Видима и свободна. Книга для женщин - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Лена Климова (Глава 7. Вы способны изменить свою жизнь) #9

Глава 7. Вы способны изменить свою жизнь

Нас с детства приучают прежде всего думать о других людях, а не о себе. Женщина не может тратить время и силы на себя — её время и силы принадлежат другим. Женщина обязана выйти замуж, родить детей и заботиться о муже и детях. Женщина должна терпеть, прощать, помогать, поддерживать, быть скромной, тихой, бескорыстной, приветливой — ведь это удобно другим. Женщина не может показывать недовольство, раздражение, злость, гнев, обиду — ведь другим это неприятно…

Эти правила, как невидимые путы и хлысты, ограничивают нас. Приучают терпеть боль. Покоряться. Уступать. Ставить себя на последнее место. Превращают нас — живых людей — в удобные вещи.

Но женщины не вещи и не должны быть удобными.

В этой главе мы обсудим наши чувства, время и ценность. Как вернуть себе право испытывать любые чувства, а не только те, которые одобряет общество? Как найти баланс между трудом и отдыхом, временем на других и временем на себя? Как замечать свои достижения и помнить о собственной ценности? Поговорим об этом.

Чувства

Злость

Многих девочек в семье приучают не испытывать и не показывать недовольство, злость и гнев.

Лучше всего помню, что обвиняли за взгляд, что «волком смотрю». Это бывало в основном в момент, когда меня ругали. Видимо, я при этом должна была лучиться кротостью и добротой, не знаю. Обижало больше всего то, что упрекают за что-то, что я не могу контролировать, я же не специально «волком смотрела», я даже не знала, что у меня какое-то не такое выражение лица, и я ничего не могла с этим сделать.

Гнев, ярость, даже просто плохое настроение [мне в семье] запрещались. Любые истерики, слëзы прекращались физически. Пощëчина, окатить водой из ведра, а когда поменьше была — макали в ведро. И пословица эта мерзкая «ласковое дитя двух маток сосëт» — ненавижу её.

Если женщина выражает «плохие» чувства — её могут осудить, оскорбить, высмеять, припугнуть непригодностью для близких отношений и даже ударить.

«Не хмурься, замуж никто не возьмёт», «Женщина должна быть спокойной, только так она может управлять обстоятельствами». И наше всегдашнее, бесценное — НЕ ЕШЬ С НОЖА, БУДЕШЬ ЗЛОЙ!

Вот что часто слышала от мужчин, если злилась, так это фразу «У тебя что, ПМС?». Что, конечно, отвратительно, поскольку это значит, что в обычном состоянии я не имела права на гнев.

Отец моей злости совершенно не выдерживал. Когда я пыталась себя как-то отстоять, повышала голос или что-то язвительное говорила, он мог ударить меня по лицу. Не скажу, что такое было сильно часто, но при таком раскладе я, видимо, нечасто что-то отвечала.

К чему может привести сдерживание недовольства, злости и гнева? Иногда страдает здоровье: и физическое, и психическое. Иногда женщины срываются и бесконтрольно выплёскивают злость — или наружу, или на себя. Иногда разучиваются понимать, что чувствуют и чего хотят. Иногда не умеют постоять за себя.

В бессильной злобе я начинала бить кулаками всё вокруг, чаще — себя. Я встала на сторону тех, кто запрещал мне что-то делать, и стала ненавидеть и наказывать себя за то, что я социально неудобна. Даже покупала какие-то тупые книги по психологии и о взрослении, чтобы ПЕРЕСТАТЬ так себя вести, как я веду. Я вела дневники, в которых писала, что мечтаю быть хорошей. Но гнев тлел в моей душе, как вечно горящие шахты под Сайлент-Хиллом. И конечно, он вырывался на свободу. И огребали все. А потом меня накрывало чувство вины, приходилось насильно себя успокаивать, и всё повторялось.

Совершенно не умею отвечать на выпады и оскорбления, в ситуации, когда надо послать [на хер] — у меня ступор и автоматические слёзы. Хотелось бы проработать этот вопрос у психолога. Хочу научиться окорачивать людей, давать сдачи и морально унижать в ответ. Не боясь, что меня «накажут» или назовут «истеричкой».

С выражением эмоций до сих пор не очень — например, могу рассмеяться, когда злюсь. Или застываю, как будто мне всё равно. Нарушена какая-то проводимость между ощущением и его внешним отображением. Многим из-за этого кажусь неестественной.

Сложности с ощущением желаний, типа «ничего не хочу». На самом деле хочу, но разучилась понимать — чего, и страшно проявлять это, так как злость — это про «заявить о себе, взять своё и сделать».

Не запрещайте себе злиться

Чувства не появляются на пустом месте. У них есть причина. Говорить «на самом деле я ничего не чувствую» — это самообман. Причина никуда не денется.

Чувства не бывают плохими или хорошими. Вы не становитесь лучше, если запрещаете себя сердиться. Вы не становитесь хуже, если ощущаете и показываете недовольство, злость или гнев.

Вообще думаю, что гнев чувствовать — это нормально. Агрессию надо проявлять, чтобы защитить себя, иначе вообще сожрут и смешают с грязью. Потому что у многих людей своего тормоза просто нет, нужен внешний.

Уже во взрослом возрасте работала с принятием собственного гнева. Училась не подавлять, а экологично проявлять его. Пока в процессе, если честно. Но просто от мысли «я имею право на гнев» становится легче.

Найдите причину злости

Злость не возникает на пустом месте. Она говорит о том, что с вами несправедливо обходятся, что вами пренебрегают. Злость — ваша защитница. Прислушайтесь к ней и попробуйте изменить то, что в ваших силах.

Разрешаю себе злиться, чувствовать гнев и быть агрессивной, говорю, что мне не нравится, могу сказать резко, если вижу, что человек себя агрессивно ведёт. Работаю с тем, чтобы не срываться на людей, которые случайно попались под горячую руку.

С помощью злости мы делаем то, что нам надо. Это витальность, жизненная энергия. Я могу позаботиться о себе — это тоже о злости. Злости на несправедливость, несчастье. При этом помимо злости важно уметь чувствовать себя в безопасности, позволять себе время триумфа и удовольствия.

Сейчас злость — моё самое любимое чувство, оно простое, ясное и понятное. И если я его испытываю, значит, кто-то нарушает мои границы и получит от меня отпор.

Обида и прощение

Обида — ещё одно негативное чувство, которое запрещают женщинам. Нас учат не испытывать и не показывать обиду. Нас обвиняют в том, что мы её ощущаем. Если ты обиделась — значит, причина в тебе.

Всё детство и до сих пор это говорит бабушка абсолютно в любых ситуациях, когда мне что-то не нравится. Она произносит фразы «бери поправку на мнительность» и «на обиженных воду возят»: мол, это со мной что-то не так (раз мне обидно), а не с людьми, которые причиняют боль. Ещё это часто говорили учительницы в школе, когда МАЛЬЧИКИ обижали меня.

Очень часто говорили. «Ну что ты такая обидчивая». «Прости и отпусти». Родственники говорили, когда обижалась на слова или поступки. Некоторые друзья говорили, когда я давала знать, что не нравится такое обращение.

Мне всегда старшие «мудрые» говорили, что, если что-то не так, меня обидели, оскорбили, домогались, в этом есть часть и моей вины. Ну если не внешней, то своим внутренним состоянием, выражением лица, так или иначе я как-то спровоцировала зло.

От обиженных женщин требуют «быть выше и мудрее», проще говоря — делать вид, что ничего не случилось.

Примечательно, что обиженным мужчинам никто не советует «быть мудрее». Это многое говорит о «высоте и мудрости», которые нам предлагаются. Женская «мудрость» — это лгать: притворяться, что ты не задета, и игнорировать собственные чувства, чтобы оставаться удобной для других.

В семье запрет на обиду. Мама и бабушка говорили, что я не имею права, не могу обижаться на отца, потому что он отец. Несмотря на то что он бросил нас с мамой, когда мне было три. «Не обижайся, будь мудрее, промолчи. Обижают — игнорируй». Старшие женщины прививали своё искалеченное мировоззрение, испортившее им жизнь. Но они думают, что если молчать, терпеть, быть «мудроженственной», можно получить какие-то бонусы от жизни. Н-е-т.

Мама всегда говорила мне: «Женщина должна быть умнее. Надо быть мудрее». Эти фразы она всегда повторяла после моих драматических ссор с отцом. Он никогда не выбирал слова, чтобы оскорбить меня.

Однажды он позвонил мне и начал спрашивать, когда я собираюсь с парнем заводить детей. <…> Когда я осторожно сказала, что детей не планирую, он начал орать на меня, дескать, А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА НУЖНА?! МЫ ЗАЧЕМ ТЕБЯ РОДИЛИ?! Мои внуки будут для меня самым дорогим! А вдруг я скоро умру?! <…>

Я не разговаривала с ним около года, а мама в разговоре со мной каждый раз плакала, что я такая упрямая, не хочу мириться. А я испытывала вину вперемешку с гневом — почему я должна просто прощать такие ужасные вещи? Будто мои чувства ничего не значат.

Спустя полгода… он спросил меня, долго ли я ещё собираюсь на него обижаться. Я сказала, что не собираюсь его прощать, пока он не извинится. Он сказал, что так как он мой отец, то он может говорить мне всё, что захочет.

От обиженных женщин требуют прощать. Неважно, что женщина чувствует, готова и хочет она простить или нет. Прости, и тебе станет легче. Прости, это хорошо и правильно. Прости, потому что так надо.

Дома учили все: мать, отец, бабушка, потом мачеха. Обижаться, злиться было нельзя. Родителей нужно прощать за всё, они же из любви так поступают (бьют, унижают, шпионят, предают…). В школе достают? Будь выше. Плюнь и забудь, прости и забудь — любимые формулировки отца. <…> О том, что от прощения станет лучше именно МНЕ, не говорили. Просто так надо было делать, потому что это правильно, а я должна поступать правильно.

Получается парадоксальная вещь.

С одной стороны, женщин с детства приучают не отстаивать себя, а проглатывать обиду и терпеть плохое отношение. От нас требуют «быть выше и мудрее», «проявлять понимание» и «входить в положение», а обидчиков оправдывают: может, он сделал это не со зла и ничего плохого не хотел? Может, он пошутил, а ты не понимаешь юмора?

С другой стороны, женщин постоянно обвиняют в том, что они выбирают неподходящих мужчин. Как только женщина рассказывает о неподобающем поведении партнёра, общество задаётся вопросом «Куда она раньше смотрела?» — и выносит вердикт: «Сама виновата, что такого выбрала». То же самое общество, которое раньше призывало не обращать внимания, потерпеть, промолчать и простить.

Если с тобой дурно обращаются и ты даёшь отпор — ты плохая. Если с тобой дурно обращаются и ты не даёшь отпор — ты всё равно плохая. Это ещё одна двойная ловушка, в которую попадает любая женщина.

Разрешите себе обиду

Обида — такая же защитница наших интересов, как и злость. Если вы чувствуете обиду — значит, вам причинили боль. Вы не можете быть виноваты в том, что вам больно. Обида говорит о том, что с вами плохо обошлись, а не о том, что вы плохая.

Спустя время, когда я повзрослела, а главное — пришла в феминизм, я поняла, что нужны абсолютно все эмоции, только некоторые нужно «уметь» выражать, но ни в коем случае не «закупоривать». Сейчас, если меня [достают] или обижают, я начинаю агрессивно говорить, могу просто послать и не общаться с человеком, главное, чему я научилась, — это не перекладывать вину на себя.

Доверяйте своим чувствам

— Это совсем не обидно. Надулась как мышь на крупу.

— Сама придумала — сама обиделась.

— Человека невозможно обидеть, если он сам не хочет обидеться.

Никто не должен указывать, что вам следует чувствовать. Никто, кроме вас, не знает, задеты вы или нет, насколько глубока ваша рана.

Я думаю, что обида — это чувство, которое возникает помимо воли, и отрицать его — всё равно что отрицать кровь, текущую из раны. Судить это чувство, называть хорошим или плохим бессмысленно, это только мешает с ним работать.

Да, работать с обидой нужно, и именно от ЭТОГО становится легче. Разбирая обиду, мы можем отделить суть от эмоций и понять, что мы хотим с этим сделать.

Каждый раз, когда я на кого-то обижалась, всегда находился какой-нибудь родственник, который уговаривал меня не обижаться и «быть выше ситуации».

Однажды на меня напал и чуть не выдрал мне волосы гражданский муж моей бабушки, и, когда я отказалась к ней ездить, чтобы не видеться с ним больше, родители со мной поссорились и заставили проглотить мои чувства и всё равно к ним ездить.

Когда я в присутствии сестры обиделась на очень резкие высказывания одного приятеля, она стала выговаривать МНЕ, что я обижаюсь и порчу им всем настроение.

При конфликтных ситуациях на работе проблему всегда видят во мне, что я такая обидчивая, — а не в коллеге, который оставляет за собой срач на рабочем месте и агрессивно огрызается в ответ на вежливые просьбы всё убрать.

Я даже в детстве реально плохо о себе думала, что я «обидчивая». Только теперь до меня дошло, что я просто неудобная, вот почему они все пытаются задавить именно меня. Это легче, чем решить проблему, защитить меня от неадекватного мужика, разобраться в ситуации, провести неприятный разговор с сотрудником-свиньёй. Легче обвинить меня в том, что я обидчивая. Это автоматически перекладывает всю ответственность за ситуацию на меня. Типичное обвинение жертвы.

Не оправдывайте людей, которые делают вам больно

— Он пошутил. Он не хотел обидеть.

— Он не это имел в виду. Он неудачно выразился.

— Он просто такой человек — резкий и честный. Надо это понимать.

Почему «понимать» должны вы, а не вас? Разве ваши чувства менее важны, чем чувства других людей?

Когда мы «понимаем» и «входим в положение», мы соглашаемся: «Ничего страшного не случилось. Со мной можно так обращаться». Но обида — сигнал, который говорит: «С тобой нельзя так обращаться». Слушайте её.

Мать несколько лет безуспешно пыталась примирить меня с отчимом, который на семейном сборище оскорбил меня, ударил и попытался изнасиловать. Она оправдывала ЕГО покруче любого адвоката. «Он был пьян и не понимал, что делает» (правда + неправда), «Он так воспитан» (правда, его папаша — такое же дерьмо, но при чём тут я?), «Он сделал это не подумав» (возможно, правда, но опять же, при чём тут я?», «Ты уверена, что тебе не показалось?» (мама, ты серьёзно?), «Он очень раскаивается» (неправда), «Он не хотел» (неправда, не хотел бы — не сделал бы). Уверена на 100%, что отчим от неё не выслушивал оправданий МЕНЯ: «Ты очень сильно её задел» (правда), «Ты нарушил её неприкосновенность» (правда), «Ты причинил ей много физической и душевной боли и даже не извинился» (правда), «Из-за тебя она не спит по ночам и тратит деньги на психотерапевта» (правда). Потому что посыл был простой: «Утрись, доченька, и всё забудь, потому что нам всем будет так удобнее. Всем, кроме тебя? Но разве ты имеешь значение?»

Не принуждайте себя прощать

В прощении нет ничего «высокого» или «мудрого». Вы не становитесь лучше, если прощаете. Вы не становитесь хуже, если не можете — или не хотите — простить.

Легче не становится! Люди, которые утверждают «отпусти, прости, и тебе станет легче», просто не хотят приложить усилия и поддержать человека. Никогда прощение мудака, который не извинялся, не приносит облегчения.

Обсуждали с приятельницей моего бывшего, она завела эту шарманку насчёт «прости, отпусти, будь выше этого», на что я ей твёрдо сказала, что он тварь и я отпущу, только когда прочитаю некролог в газете. А раньше да — тужилась, отпускала.

Принимайте только искренние извинения

Если вы сказали, что вам обидно, вы имеете право получить извинения. Иногда обидчик извиняется неискренне, а иногда пытается избежать извинений. Например, говорит:

— Извини, извини, теперь ты довольна?

— Давай просто всё забудем.

— Ладно, проехали.

— Я сказал это любя.

— Это была шутка.

— Никто на такое не обижается, а ты обиделась.

— У тебя нет чувства юмора.

— Надо же, какие все нежные пошли.

— Уж и слова тебе не скажи.

— Я не виноват, что ты всё принимаешь так близко к сердцу.

— Ты всё неверно поняла.

— Всё было совсем не так.

— Тебе показалось.

— А что я такого сказал?

— А ты меня тоже однажды обидела и не извинилась!

— Брось. Ты правда хочешь поссориться из-за такой ерунды?

— Да, я такой, и что теперь?

— Ну конечно, я всегда виноват, а ты всегда права.

Не принимайте ненастоящие извинения. Для прощения требуется, чтобы обидчик извинился искренне и загладил вину. И даже тогда вы не обязаны прощать его, чтобы сделать ему легче. Некоторые раны заживают очень долго, а некоторые не затягиваются никогда. Вы имеете право не прощать — и не осуждать себя за это.

Я резко против идеи радикального всепрощения. По моему мнению, она порождает ощущение безнаказанности у тех, кто творит фигню, и, как следствие, окончательно развязывает руки.

Простить можно того, кто это самое прощение просит. И не только просит, но и прилагает усилия для исправления ситуации или компенсацию. Но и в этом случае оставляю за собой право не прощать.

Решайте сами, как поступать с обидой

Простить — не единственный выход. Поступайте с обидой и обидчиком так, как считаете нужным. Так, как будет верно именно для вас.

Прощение развращает прощаемого. Часто в конструктивных целях общение нужно продолжать, но сделав выводы и не подставляя вторую щёку. Если есть возможность и от человека больше ничего не надо, можно и нужно отомстить.

Простить — не равно забыть, что человек сделал. Для меня прощение — это переживание обиды, проживание эмоций, завершение их и выводы из ситуации. Это про меня, про то, что внутри меня. Что я буду делать снаружи себя — зависит от выводов. Могу дать человеку второй шанс, могу послать подальше и оборвать все контакты — это зависит только от рациональных рассуждений, стоит ли продолжать общение, но никак не от эмоций.

С опытом я научилась обижаться на кого хочу, когда хочу и так глубоко и долго, как хочу. Я отпустила свои эмоции, и мне совершенно наплевать на то, что есть люди, которых я не прощу никогда. Чтобы добиться этого, мне понадобились годы работы над собой и логический анализ всего произошедшего со мной дерьма. Если накосячила — попрошу прощения и исправлю ошибку. Но обижаться — больше не плохо, не позорно. Быть мной вообще больше не плохо. Никто больше не ударит меня и не поставит в угол за то, что я живая.

Боль, страдание и терпение

С детства нас учат стойко и безропотно переносить неудобства, боль и страдания: и душевные, и физические. Окружающие лгут нам, что больно не будет, обесценивают и отрицают наши чувства, нападают на нас. Или говорят, что страдать и превозмогать — это нормально.

Вряд ли забуду когда-либо случай, как мама говорила перед зубодробильным кабинетом, что это совсем не больно; конечно, она хотела как лучше, не пугать или даже сама не знала, но когда действо начало происходить, а я так и ожидала, что это совсем не больно, и начался страшный ад… конечно, такое вряд ли забудешь.

Когда я болела и мучалась, мне говорили, чтоб не изображала из себя умирающего лебедя. А когда болезненные месячные были, то мама говорила, что у всех так, все терпят. А потом я пошла к врачу и у меня оказался эндометриоз.

В моей семье на жалобы или просьбы помочь, облегчить ситуацию/положение/ношу я слышала что-то вроде «Нет, ну а как ты хотела!..» Легко и радостно? Не, не слышали…

Даже себя я до сих пор на чём-то подобном иной раз ловлю… Иногда стараюсь тут же, как поймаюсь, переформулировать, переспорить.

Мои родители. Постоянно. Во всём себе отказывать ради семьи, страдать — долг женщины. Туфли на каблуке, ноги болят, размер жмёт? Красота требует жертв, носить, даже если до крови ноги стираешь. Мы тебе купили, а ты скотина неблагодарная, капризы одни. Устала от восьми часов работы, отдыха хочется? А как же уборка и посуда? А готовка еды на всю семью? С ног валишься? А вот мы в войну… И понеслось. Рожать было трудно, месяц в роддоме с температурой под сорок? Фигня какая, вы такие хлипкие, вот мы, в войну, в поле, под кустом, родила, замотала в подол юбки дитя — и бегом дальше пахать, сажать, мешки 50 килограммов таскать. Ишь чего придумала, устаёт она! Нечего ныть, у вас жизнь лёгкая, а вот у нас… И ничего у тебя в 20 лет болеть не может, ты от работы отлыниваешь только.

Даже если люди признают, что нам на самом деле неудобно или больно, они говорят: терпи. Боль и неудобства — это нормально. Терпеть — хорошо и правильно.

Меня бабушка всю жизнь учит — промолчи, перетерпи. Она очень гордится, что всегда именно так жила и смогла пережить много лет вместе с нелюбимой свекровью и деспотичным дедушкой. Раньше я спорила, а потом перестала. Сообразила, что это её опыт, ей будет просто больно осознавать, что можно было не терпеть, что она себя не жалела.

Я пианистка, и моя преподавательница обесценивает боль всегда: однажды она случайно уронила нижнюю крышку рояля мне на мизинец (была адская боль, думала, что трещина), она сказала «терпи» и заставила меня играть через секунд тридцать, наверно. Ну и боль в руках она вообще не воспринимает и говорит, что надо расслаблять руки и вообще терпеть. Так и учусь три года.

Так постепенно мы привыкаем к мысли, что терпеть неудобства и боль — это нормально. Все так делают. Ничего страшного.

Ну это же снова народная мудрость, великая и ужасная! «Бог терпел и нам велел», «Если долго мучиться — что-нибудь получится», «Жизнь — боль».

Да у нас, собственно, весь менталитет на этом построен, разве нет? От России — страдание, которое типа очищает душу, а поверх ещё от Советского Союза — героически помереть, вишенкой на торте.

Мы терпим плохое отношение людей. Потому что боимся остаться одни, ведь нас учили, что быть «никому не нужной» — худшая кара для женщины. Потому что не умеем или опасаемся выдвигать требования и говорить «со мной так нельзя!» — ведь нас учили быть удобной для окружающих и покоряться, а не отстаивать свои интересы. Потому что окружающие не заступаются за нас и не считают наши проблемы серьёзными.

Требовали не будить округу, когда в 8 утра 31 декабря я сломала ногу. Улыбаться грымзоватой учительнице. Терпеть выходки начальницы — «а в офисах так и работают!» (протерпела месяц, всю остальную трудовую деятельность была вольной фрилансеркой). Терпеть обжигающее лекарство в ухе (можно прыгать, но нельзя орать после полуночи). Терпеть плохую работу посудомоечной машины. Терпеть какие-то странные отношения, так как у парня сложный период. Терпела голод, потому что «неприлично хотеть есть при моей фигуре» — это просто сформулировалось из общей культуры начала 2000-х.

Когда надо мной издевались мальчики в школе, девочки говорили, что мне надо терпеть. В моём классе большинство таких «терпеливо страдающих» были. Я терпела, но мне становилось всё хуже… И классная ничего не сделала, когда я её попросила пересадить меня, так как меня доставал сидящий за соседней партой пацан. Она просто отмахнулась от моей проблемы.

Вообще у нас в семье было принято терпеть папенькины выходки и молчать. И ещё делать вид, что ничего не было.

В 19 лет после очередного скандала я пригрозила полицией, и для меня такие выходки закончились. Больше всего меня тогда поразила реакция мамы: «Как ты могла, он же твой отец! Это ты должна перед ним извиняться!» Она была возмущена моим бунтом.

Мы терпим боль, которую нам причиняют врачи, особенно гинекологи и акушеры; они — к сожалению — часто считают себя вправе грубить нам и обесценивать нашу боль.

Самое дикое, это когда врачи считают, что влагалище и шейка матки нечувствительны. Делают прижигание и конизацию без обезболивающего. Я слышала в кабинете вопящих женщин и [видела,] как они выходят сгорбившись и ложатся возле кабинета на сиденье после таких процедур. Очень недовольны были, когда я потребовала общий, возмущались тем, что им не хочется возиться со мной.

С гинекологами чего только не было, да. Мне с самого начала всегда было больно на осмотрах, потом, наверное, я уже заранее настраивалась на боль, я до сих пор каждый раз чувствую себя беззащитной в кресле, мне психологически тяжело в нём находиться. И орали на меня, и стыдили, однажды был вообще какой-то феерический случай: врач в меня засовывает руку, я ору, она в ответ мне орёт: «Расслабьтесь! Расслабьтесь! РАССЛАБЬТЕСЬ, вы меня слышите?» Я не знаю, как в такой ситуации вообще можно расслабиться. Можно подумать, я специально напрягаюсь. После этого приёма было до слёз больно ещё около часа, я домой шла и плакала, мне даже страшно было, вдруг мне что-то повредили.

В детстве близкие делали нам больно, говоря, что красота требует жертв; когда мы выросли — мы сами стали причинять себе боль ради «красоты». Мы боимся, что нас осудят, если мы откажемся от практик «красоты». Мы верим, что нравиться другим важнее, чем жить без боли.

Из детского опыта: мама делает хвостики и больно затягивает волосы, я хнычу, и она говорит: «Хочешь быть красивой — терпи». И это был не единственный раз.

Боль терплю с тех пор, как в конце 7-го класса мне указал одноклассник, что у меня волосатые ноги, и я начала их брить. Я, наверное, криворукая, но почти каждый раз я себя царапаю бритвой до крови. Почему до сих пор брею ноги, спросите вы? Да потому, что не хочу общественного осуждения. Стараюсь брить ноги как можно реже, например если юбку надену или буду переодеваться в раздевалке.

Я несколько лет борюсь с акне и постакне. Не могу сказать, что моё лицо в ужасном состоянии, но мне хочется быть как другие девушки моего возраста, без изъянов на лице. Делала чистки, уколы антибиотиков и плазмы в лицо. Всё это жесть как больно, и я бы могла не делать этих процедур, но я делаю, потому что комплексы побеждают.

Мы терпим неудобства и боль — и иногда это приводит к печальным последствиям. Мы разучиваемся понимать, что чувствуем. Мы теряем способность осознать свои потребности и позаботиться о себе. Мы продолжаем отношения, которые не приносят нам радости. Мы получаем проблемы со здоровьем.

Мама всегда осуждала бабушку с дедушкой со стороны отца. «Вечно жалуются, всю жизнь лечатся, берегутся». «У меня вон тоже проблемы со здоровьем, но я же не жалуюсь». И особенно в пример ставилась бабуля, мамина мама. «Бабуля никогда не жаловалась!» А бедная бабуля всю жизнь пахала, в восемь лет бросив школу. Потом вышла замуж за щегла, который её бил, чтобы из этого проклятого колхоза уйти. Растила братьев и сестёр мужа, жила с ними в землянке, потом свои дети и всю жизнь хозяйство.

Но самым ужасным оказалось как раз то, что она не жаловалась. Как-то, уже живя у нас, стала говорить, что поправляется. При этом визуально была худой. Оказалось, у неё последняя стадия цирроза (!) и уже стали отекать нога и живот! (К слову, она не злоупотребляла.) Врач сказала, что это сильные боли. А бабуля, бедняга, молча терпела, потому что она же никогда не жаловалась.

Эта история меня так впечатлила, что со временем я научилась жаловаться и обращаться за помощью.

Доверяйте своим чувствам

— Это совсем не больно.

— Симулянтка, хватит притворяться.

Никто не может ощутить в точности то, что чувствуете вы. Никто не может измерить вашу боль. Только вы знаете, что чувствуете.

Верьте себе. Ваши чувства имеют значение.

Я прислушиваюсь к своим ощущениям и своему телу, если что-то не так, то я сообщаю старшим или стараюсь справиться самостоятельно.

Не обесцениваю, не терплю, стараюсь работать с причиной. Ору, когда очень больно. Никто не запретит мне кричать.

Избавьтесь от источника неудобства или боли

— Красота требует жертв.

— Терпи, все терпят — и ты терпи.

— А что ты хотела? Конечно, будет больно.

Вы не обязаны страдать. Страдания не возвышают, а выматывают. Вы не обязаны терпеть ничто и никого. Ни боль при менструации, ни слишком тесные туфли, ни людей, которые вас не уважают. Вы не должны быть удобной — вам должно быть удобно.

Если что-то можно обезболить — надо обезболить. Стараюсь ничего не терпеть и соглашаюсь на любую анестезию. Пью таблетки, трусь гелем и прочее.

Любимая моя фраза: «И что?» Веду себя некомфортно для кого-то, если говорю о своих желаниях, не терплю унижения и насмешек — и что? Реакции людей на моё поведение, если я не нарушаю закон и нравственные нормы, никак меня не касаются.

Настоящая радость и притворный позитив

Искренняя улыбка — знак того, что мы рады. Она может означать:

«Ты мне нравишься».

«Как здорово, что мы вместе».

«Ты говоришь интересные вещи».

«Я рада тебя видеть».

«Это очень воодушевляет».

«Мне так приятно быть рядом с тобой».

Мы улыбаемся искренне, когда общаемся на равных, когда открыто показываем то, что чувствуем. Но нас — женщин — призывают и приучают улыбаться, даже когда мы не испытываем радости.

Да, принуждали. И в школе, когда надо было идти на линейку, и по праздникам. Типа праздник же, почему ты не улыбаешь улыбальник и не выглядишь хотя бы для виду счастливой.

Конечно, я слышала с детства фразочки типа «чё ты губы дуешь», и «сделай лицо попроще, а!», и «не смотри сычом…», и «лоб разгладь, слышь, а то морщины останутся!»

Женщина, которая выглядит недовольной — даже если на самом деле она не чувствует недовольства, — способна возмутить окружающих одним своим видом.

У меня с детства лицо грустное (по сути, просто опущенные уголки глаз и глубокие носогубки). Докапывались и учителя в школе, и знакомые не ближнего круга, и незнакомые люди на улице. Отдельно помню, как бабушка во время застолья неожиданно смотрела на меня и говорила: «Что-то у Лерочки глазки злые, так смотрит на меня исподлобья» — это, конечно, было охренеть как приятно, и тут я действительно начинала злиться.

У меня от природы строение лица такое, что я выгляжу холодной и недовольной, когда лицо просто расслаблено. Особенно часто от матери исходят требования в духе «лицо попроще сделай».

Если женщина выказывает недовольство или просто кажется недружелюбной или подавленной — её могут обвинить, что она «слишком негативная», «эгоистичная», «ненормальная», «не думает о других» и «портит людям настроение».

Однажды на НГ я праздновала с родителями, и мои младшие сестры (сильно младше меня) пели и танцевали, а меня эти танцы не радовали никак, и я сидела не особо весёлая. В тот вечер меня обвинили, что я «такая холодная». Мне было так обидно, хотя обычно я такое молча глотала, но после этого я плакала несколько дней. Мама не понимала, что сделала не так и почему НГ, весёлый праздник, а я плачу.

Когда родила старшего, Сашку, он долго страдал от колик, мог часами орать, задыхаться, хрипеть, орать, орать, ОРАТЬ… Я как зомби ходила, не высыпалась, из рук всё валилось. И супруг мне высказывал очень холодным тоном, как ему неприятно видеть «мою кислую рожу» и «что же ты за мать такая, если не счастлива».

Патриархальное общество говорит, что женщина должна жить ради других и ставить на первое место чужие интересы. Неудивительно, что нас приучают лгать. Женщина не может выглядеть унылой, ведь это портит настроение другим. Женщина не может показывать негатив, ведь другим придётся выслушать, понять, утешить её, ощутить сочувствие — а они не хотят. Они хотят, чтобы женщина была удобной, беспроблемной и радовала глаз.

Мама и бабушка (земля стекловатой) вечно, когда я была ребёнком: «Чё ты морду кривишь, никто на тебе не женится, если будешь кривить», «Будь проще — и люди к тебе потянутся», «Как мальчику подойти к тебе, если ты не улыбаешься», «Сделала морду кирпичом и сидишь, как Царевна Несмеяна, да кому ты нужна такая». Бывший, когда я имела смелость показывать, что я чем-то недовольна: «Чёйта такое? У тебя месячные, что ли?», «Я знаю милую и весёлую Аню, что ты сейчас вытворяешь» или «Задолбала быть вечно недовольной».

Как больно… У меня было такое чувство, что я не человек вообще и что мне нельзя испытывать плохих эмоций.

На одной работе требовали ежедневную улыбку, даже обосновывали, что от моей улыбки, дескать, у начальника улучшается настроение.

Вообще не раз слышала от знакомых нечто подобное, вплоть до того, что одну девушку уволили со словами «Вам что-то не нравится? Почему не улыбаетесь?» — девушка не смогла сказать, что ей не нравилось, тогда её попросили на выход.

Вы не обязаны улыбаться, чтобы радовать других.

Улыбайтесь, когда вы счастливы. Улыбайтесь человеку, которого вы хотите видеть. Улыбайтесь, предвкушая или вспоминая то, что радует вас. Ваши чувства и интересы важны. Вы не обязаны улыбаться, чтобы выглядеть «красивой» для других. Вы не обязаны надевать маску доброжелательности, общаясь с другими, которые вам не нравятся. Вы не обязаны притворяться позитивной, чтобы не портить другим настроение. Вы не обязаны улыбаться — никогда, если не хотите.

Время

В 2019 году журналистка Бриджид Шульте опубликовала в The Guardian колонку о «величайшем враге женщины» — нехватке времени на себя410. Бриджид прочла книгу о распорядке дня великих людей, и больше всего её поразил распорядок дня женщин рядом с великими людьми:

Жёны оберегали их от помех. Домработницы и горничные приносили им завтрак и кофе. Няни следили за тем, чтобы дети их не раздражали. Марта Фрейд не только каждое утро раскладывала одежду Зигмунда — она даже наносила пасту на его зубную щётку. Селеста, экономка Марселя Пруста, не только приносила ему ежедневный кофе, круассаны, газеты и почту на серебряном подносе, но и всегда сидела рядом, когда он хотел поболтать, иногда часами. Жена Карла Маркса, не названная в книге по имени, жила в нищете с оставшимися в живых тремя из шести детей, пока Маркс целыми днями писал в Британском музее.

Густав Малер женился на многообещающей молодой композиторке Альме, после чего запретил ей сочинять музыку, заявив, что в семье может быть только один композитор. Ожидалось, что жена будет поддерживать в доме полную тишину. …Малер подзывал Альму свистом, чтобы она присоединилась к нему на долгой молчаливой прогулке, пока сочинял в уме. Она часами сидела на ветке или в траве, не смея его побеспокоить. «Во мне идёт такая борьба! — писала Альма в дневнике. — И тоска по тому, кто подумает ОБО МНЕ, кто поможет МНЕ обрести СЕБЯ!»

Женщины оставили меньше следа в искусстве, чем мужчины, пишет Бриджид Шульте. Но не потому, что у них нет таланта. У женщин никогда не было времени.

С этим сложно не согласиться. Так было раньше — и так происходит до сих пор.

Куда утекает женское время? Больше всего — в бездну неоплачиваемого труда.

Мы уже знаем, что женщины больше мужчин ведут домашнее хозяйство, заботятся о детях, больных и пожилых членах семьи и меньше отдыхают. От нас требуют, чтобы мы усердно и качественно занимались и оплачиваемым, и неоплачиваемым трудом. Мужчина может позволить себе быть трудоголиком, а дома получать «заслуженный отдых», созданный чужими руками. Женщина — нет. Мы ощущаем вину, если справедливо делим с партнёрами неоплачиваемый труд. Мы чувствуем, что обязаны одинаково хорошо справляться и с работой, и с бытом. Иметь много свободного времени для себя — это обычное дело для мужчин и роскошь для женщин.

Муж однажды заявил: «Мне нужно время отдохнуть и подумать. Я поеду к родителям в сад. Побуду в тишине». Я едва не задохнулась. Я была с новорождённой дочерью на руках и двухлетним сыном под ногами. В день у меня было три минуты уединения, когда я сидела на унитазе.

«Ты думаешь, мне не нужно время? Мне не нужно отдыхать?»

«Ой, не начинай», — ответил он и уехал. На две недели. Когда вернулся — даже не понял, почему я схожу с ума от ярости. «Я же сказал, что мне нужно время отдохнуть и подумать!»

Я работаю в индустрии, в которой не принято отдыхать, отключаться от работы и поддерживать work-life balance. Ещё с института я окружена культурой типа «отдохнём в гробу», «работал все выходные», «сидел до утра над задачей».

…Мои знакомые мужчины чаще всего имеют возможность так работать, потому что не тратят времени на быт. Они могут даже пожаловаться, что из-за работы совсем не успевают заниматься детьми, или «жена поставила перед фактом, куда мы едем в отпуск и когда». Но это же означает также, что у них есть возможность не заниматься детьми, отпусками, ремонтами, едой и прочими мелочами.

Я не могу себе позволить заниматься исключительно работой, даже находясь в отношениях с приблизительно равным разделением ответственности.

Нас обвиняют в безделье, если нашу работу и её результаты трудно заметить и легко уничтожить. С неоплачиваемым трудом такое происходит постоянно.

Меня всегда задевает, что, сколько бы усилий ты ни прикладывала, насколько бы ни старалась сделать — этого никто не заметит. Зато, как только ты решаешь передохнуть, замечают сразу.

Мой личный опыт. Из-за стресса, усталости просто не могла встать с кровати, и вместо поддержки и вопроса «Что с тобой и чем помочь?» я услышала «А ты сегодня вообще вставать собираешься?»

Кроме того, на нас влияет отношение к труду, усталости и отдыху, которое нам прививают в семье. Тяжёлый труд — это хорошо. Усталости без тяжёлого труда не бывает. Отдых надо заслужить. Бездельничать плохо.

Родители все были трудоголиками, бабушка вообще превзошла родителей: в 96 лет самостоятельно вскапывала немаленький огород, причём вскапывала его, что называется, вусмерть: пока всё не вскопает, домой не пойдёт. Отец работал без выходных и отпусков в полторы смены. Мать работала без выходных, нередко в две смены. Мне это, видимо, привилось с детства и застряло прочно в подсознании, подкрепляясь сознательными установками: не будешь работать много — ничего полезного в жизни не создашь ни для себя, ни для других.

В семье слово «отдых» всегда ставилось последним в логической цепочке «работа — усталость — отдых». Других причин для отдыха не было. Соответственно, и усталость воспринималась исключительно как следствие работы. Усталость без работы была оксюмороном. Усталость от недосыпа, тревог, болезни не признавалась, при этом болезнью считалось только такое состояние, когда буквально не можешь встать с кровати.

Нас стыдят, если мы ничего не делаем или отдыхаем, когда нам «есть чем заняться». Под этим обычно подразумевается то, что другие — а не мы — считают необходимым.

Очень критиковали [в семье], если «ничего не делаю», по их мнению. А «что-то делать» = учиться, читать или наводить порядок. Было очень интересно обнаружить, что в 30 лет, в состоянии дичайшего переутомления и стресса, я от работы могу сбежать либо в чтение, либо в уборку. И строжайший внутренний запрет на любые другие активности. Долго не могла понять — почему же так?

Мама в детстве всегда (но у неё и по отношению к себе это тоже). Нельзя отдыхать, пока в раковине грязная посуда, где-то пыль, а где-то мусор. До сих пор (мне 31) не могу спокойно лечь спать, если на полу игрушки валяются или если после ужина на кухне не убрали, как бы ни валилась с ног от усталости.

Мне было уже за тридцать, собралась на пять дней в дом отдыха. Родня устроила скандал, что еду отдыхать летом, когда полно дел и моя помощь нужна постоянно. Да ещё и деньги тратить зря, есть огород, отдыхай там, нечего мотаться непонятно зачем и куда, лежать там целыми днями на берегу, книжки свои читать, ничего не делая, это ж крайне аморально! Они были не инвалиды, не престарелые, не больные, не беспомощные. Но осуждение исходило всегда, стоило лишь сказать, что еду на отдых.

Бывает, что и на работе нас поощряют брать на себя больше обязанностей, приходить раньше и уходить позже — и не ждать за это благодарности или награды.

В кулинарной сфере (рестораны, производства) почему-то считается нормальным перерабатывать. Довольно неловко, когда ты настаиваешь на обычном графике 2/2 или 3/3 по 12 часов, а все остальные в коллективе работают с одним-двумя выходными в неделю (а су-шефы с парой выходных в месяц). <…>

А я три года искала вменяемое место работы, где смогу работать по спокойному графику (и где все работают по такому графику). И вот теперь я часто чувствую вину, когда отдыхаю целых три дня подряд. Хотя у меня работа по 12 часов на ногах, я заслуживаю отдых. Но от этих навязанных установок не так-то просто избавиться.

«Да, конечно, уже 23:00, твоя смена закончилась, но ты же видишь, что запара, коллеги зашиваются, ты что, не поможешь?» И в итоге остаёшься до 23:30, а ещё на метро нужно успеть. А ведь можно просто не экономить на персонале, нанимать достаточно поваров в смену. Но зачем, если всегда найдутся те, кто согласен на переработки.

Работала бариста. На работу минут за сорок до открытия надо приходить и после закрытия задерживаться. Бесплатно, конечно, эти часы не считают.

Если женщина не работает до изнеможения, облегчает свой труд, отдыхает сколько хочет, тратит свободное время на себя — её наверняка назовут лентяйкой.

Мама, конечно же, [называла меня ленивой], когда я не хотела делать лишнюю, ненужную работу. Например, выбирала для школьного задания кусок текста попроще и покороче… Не вызывалась добровольцем на какое-то задание… Не бросалась на помощь кому-либо (хотя даже не просили…).

Всегда. Родители. Примеры: долго сплю (дольше чем до 8 утра), читаю художественную книгу, иду гулять с подружками, без должного рвения и энтузиазма выполняю работу по дому или на огороде, слишком долго сижу над уроками и т. д.

Мы покоряемся. Мы тяжело и изнурительно работаем, выполняем то, что необходимо другим, и не заботимся о своих желаниях и потребностях. Мы считаем, что не имеем права отдыхать и тратить время на себя, не заслуживаем такой роскоши, как собственное время. Нам стыдно ощущать усталость. Стыдно не работать, если «есть чем заняться» для других. Стыдно отдыхать.

Это [то, что меня все называли лентяйкой] привело к постоянному чувству вины за отдых. Не могу расслабиться на выходных. Считаю два выходных в неделю — преступлением. Праздники — просто пытка. Смотришь на часы и ждёшь, когда же настанет будний день и рабочая нагрузка перекроет это ужасное чувство — лени.

Хорошо помню мамины слова: «Молодые не устают». <…> Как-то прочно это в подкорку мозга вбилось… Стало стыдно говорить об усталости. Делала вид, что всё нормально. Даже сейчас бывает стыдновато, когда днём с ребёнком лягу отдохнуть — сразу кажется, что вот, время идёт, а я дела не делаю…

Мы боимся, что отдых — это упущенные возможности. Мы оцениваем свои действия только с точки зрения полезности — и разучиваемся спокойно, без вины и стыда отдыхать или делать что-то для себя.

Да, это проблема. Сейчас я настолько не имею права отдыхать, что у меня нет хобби. Что бы я ни делала — я оцениваю это с точки рациональности, типа моё занятие должно быть только полезно и ненакладно.

Всегда чувствую, что, пока я отдыхаю, где-то проплывают незаработанные деньги и невыученные навыки, которыми можно было бы зарабатывать. То есть какой на фиг отдых, пока на счету нет суммы, достаточной для покупки двух квартир в городе моей мечты (это не тот город, где я живу)?

Мы страдаем и болеем — потому что тяжёлая работа без отдыха выматывает, потому что у нас нет времени и сил позаботиться о здоровье.

В семье все трудоголики. Родители привили это своим молчаливым примером. В голове намертво засело, что ты должна вкалывать, вкалывать и вкалывать.

Всё это легло на благодатную почву на работе, абсолютно ненормированный рабочий день и прочие прелести. Закономерно привело к выгоранию и депрессии.

Я сама запрещала себе лениться очень, очень, ооооочень долго. А привело это к отсутствию нормального отпуска на протяжении лет так пяти, к огромным переработкам, к полностью взятым на себя финансовым обязательствам (работала только я, муж не мог найти работу). Если грубо и обобщённо, то в конечном итоге это привело к инсульту в мои 28 лет.

Начиналось всё с бабушкиного воспитания «Делу время, потехе час», а закончилось её же «Надо делать кровь из носа и виду не подавать, а то кому ты такая немощная будешь нужна».

А потом мы вправляли руками выпадающую матку бабушке в глубокой деменции, ведь, когда она была в адеквате, она тщательно скрывала от семьи свои недуги и усталость, но не лечила, терпела, была врачом, кстати.

Вы ценны. Ваши нужды и желания заслуживают уважения. Вы имеете право на собственное время. Время, которое принадлежит только вам. Время, когда вас никто не беспокоит и не прерывает.

Попробуйте подумать, как облегчить свою жизнь. Как изменить отношение к труду, отдыху и времени, которое вы можете потратить на себя.

Расставляйте приоритеты

Распределите дела по нескольким полкам. Что необходимо? Что можно отложить? А что — не делать совсем? Обязательно ли делать всё самой? С чем справятся другие?

Я определила для себя то, на что в принципе не хочу тратить энергию (у меня в гардеробе практически нет вещей, которые нужно гладить, у меня на полу нет ни одного ковра, только придверный, я не глажу постельное бельё, я не крашусь, потому что мне лень вечером смывать косметику, я не использую бьюти-практики, пользуюсь только увлажняющими уходовыми кремами, я всегда вызываю такси, если мне куда-то лень ехать общественным транспортом), то, на что всё равно тратить энергию нужно (выносить мусор, иногда что-то готовить, закупать продукты, гулять с собакой, водить ребёнка к логопеду и всё, что связано с работой), и то, на что мне нравится тратить энергию (автошкола, конный спорт, чтение). Распределяю задачи по дням, чтобы хватало времени и сил, и забиваю на то, что лично мне неважно.

Облегчайте и справедливо делите неоплачиваемый труд

Неоплачиваемый труд необходим для жизни семьи, даже если семья состоит из одного человека — вас. Но необходимость труда не означает, что вы обязаны брать его на себя. Есть и другие варианты: разделять обязанности с партнёром или делегировать труд другим людям за плату.

…После рождения ребёнка для меня стало открытием, что заниматься домашним хозяйством с ребёнком на руках — это та ещё работа, и от неё устаёшь так, что трое суток дежурства кажутся отдыхом. Вот в тот момент мой мозг не мог осознать, почему я так устала? Я не работаю, я же дома, а всё, что дома, за работу не считается.

По итогу пришлось совершенно иначе взглянуть на домашние дела и неработающих женщин с детьми. В голове многое перестроилось и встало на свои места. Научились с мужем разговаривать об этом, беречь друг друга, отдыхает тот, кому хуже в данный момент. (Муж такой же нездравый, как и я.)

Я максимально обхожусь доставками, блюдами, которые быстро готовить (типа пожарить стейки), клинингом и т. п. Маму от этого бомбит неистово, слушала много на тему «И что, за тебя будет посуду мыть Алла, а ты будешь ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДЕТЬ???» Да, буду за компьютером сидеть. И скорее всего, что-то доделывать по работе. И Алла будет получать зарплату, которую я своим сидением за компьютером заработала. И будет она себе зарабатывать этим в месяц больше среднемесячной зарплаты по городу, потому что таких, как я, у неё много.

Не сравнивайте себя с другими

Все мы разные. Одни быстро работают и быстро утомляются — другие работают медленно, вдумчиво и долго. Одни лучше справляются с многозадачностью, когда дел много и они короткие, — а другим проще сосредоточиться на одном крупном деле, только тогда они выполнят его хорошо. Вы не становитесь ленивой и плохой, если медленно работаете, быстро устаёте или не можете делать несколько дел сразу. «Быстрые» не лучше «медленных», «многозадачные» не лучше «однозадачных». А универсальных людей — у которых одинаково хорошо получается всё — не бывает. Уважайте свои особенности; ваши особенности — это ваша сила.

Спустя годы пришло понимание, что… у меня спринтерский мозг. Я не марафонец, я могу быстро что-то освоить, быстро что-то сделать, но делать много одинакового постоянно не могу, очень устаю от этого.

Измените отношение к лени

Слово «лентяйка» ничего не означает. Так называемая лень — это маска, за которой скрываются ваши настоящие чувства и желания.

Поймав себя на мысли «Я лентяйка», остановитесь и спросите: «А что это значит? Почему я не хочу это делать?» Ответы всегда будут разными:

— Я боюсь сделать работу неидеально и из страха провала постоянно откладываю её.

— У меня мало энергии. Всегда. На эту задачу у меня уже не хватает сил.

— Эту работу могут сделать и другие. Почему должна я? Это несправедливо.

— Я переутомилась. У меня нет сил. Я хочу отдохнуть.

— Я плохо себя чувствую, у меня что-то болит.

— Не хочу делать бессмысленную работу.

— Мне скучно и неинтересно.

— Я вообще ничего не хочу.

Зная ответ, вы можете действовать. Отдохнуть и восполнить силы. Не перенапрягаться и не требовать невозможного. Отказаться от задачи. Передать её другим. Подумать, почему вам страшно сделать неидеальную работу. Обратиться за поддержкой к подруге. Сходить за консультацией к врачу. Превратить бессмысленную задачу в осмысленную. Или просто ничего не делать.

Лень никогда не бывает «просто ленью». Подумайте, что скрывает ваша «лень», и решите, стоит ли что-то с этим делать.

Сейчас я себе разрешаю лениться, потому что лень меня защищает от перегорания. Труд ленивого человека подобен подвигу.

Я думаю, что лень — это нормально, она есть в каждом из нас. Это сигнал, симптом, что в жизни не хватает радости и/или отдыха. Или что занятие неинтересно тебе или не так организовано, нерационально (например, зачем каждый день ходить в магазин, когда можно раз в неделю закупиться).

Лень — это энергосберегающий режим. Для меня, наверное, даже накопительный, а не сберегающий. Благодаря ей я сохраняю своё психологическое здоровье, нервы и иже с ними. Моменты активности (в особенности вынужденной) меня крайне напрягают, я пытаюсь максимально их избегать, но, когда не получается, я выматываюсь в течение нескольких часов и длительное время восстанавливаюсь в состоянии покоя. Так что, пожалуйста, не трогайте меня, бегите, у вас ещё столько дел, а я на кровати полежу, чай попью, почитаю. Не втягивайте меня только.

Говорите о своих чувствах и требуйте их уважать

Не молчите о том, что вы нуждаетесь в отдыхе. Не терпите усталость. Говорите, что вы чувствуете и что вам нужно.

Очень легко говорю «мне лень», «я не хочу, я устала». Раньше что-то стыдноватое ощущалось в этом, сейчас — нет. У меня двое детей, много животных, живу в деревне. Но в последнее время заметила, чем более свободно и легко я даю себе возможность полениться, тем и продуктивнее и быстрее делаются потом дела.

…Частенько говорю сыну — нет, не пойду с тобой гулять/играть/читать, я устала… Пусть учится, что люди устают вообще-то и тогда им нужен отдых.

Не доводите себя до предела

Прислушивайтесь к себе. Отдыхайте сразу же, как начинаете уставать. Делайте небольшие перерывы, чтобы размяться и отвлечься. Это гораздо продуктивнее и бережнее к себе, чем изнемогать и падать на кровать с единственным желанием: поспать.

Очень полезным в ходе терапии оказалось такое упражнение. Найти сигналы слабой усталости. То есть не когда вот уже с ног валюсь от усталости, когда язык на плечо, когда пожрать бы уже наконец и сдохнуть, то есть пойти уползти в нору и не двигаться… а когда я слегка устала, вот только-только…

Чертовски помогло научиться замечать усталость на подлёте и внедрить систему маленьких отдыхов в течение дня! Вот.

Вы не обязаны заслуживать отдых тяжёлой работой

Многозадачность, болезнь, непростой период, обстоятельства, которые сложно или невозможно изменить, — всё это способно утомить и вымотать. Можно устать, даже если «совсем ничего не делать»: например, после поездки в душном плацкартном вагоне или чтения тревожащих новостей.

На работе тоже иногда было, что мне стыдно из-за того, что где-то работала не на 100%, что где-то позволила себе отвлечься. Стыдно было говорить, что я не упахиваюсь, стыдно. Стыдно было не быть уставшей после работы. Мама же всегда говорила, что «деньги просто так никто не даёт, они достаются потом и кровью».

А сейчас я марксистка. Это действительно помогает трезво смотреть на процесс работы. И зарплату я не боюсь просить больше. И не пашу 24/7, и пусть обвиняющие меня в лени идут своей дорогой.

Сейчас учусь отдыхать заранее. Приходится бороться с голосами в голове, которые так прям и зудят: «Не заслужила, не так уж ты и устала, женщина должна ложиться позже всех, а вставать раньше».

Ваша усталость имеет значение вне зависимости от её тяжести и причины. Вы имеете право на отдых — и неважно, почему и как сильно вы устали.

Отдыхайте как угодно

Путешествовать — хорошо, сидеть дома — плохо? Ходить в театр — хорошо, смотреть сериалы — плохо? Нет. Отдых не делится на высоко- и низкосортный. Если ваш ум утомлён и вы не любите путешествия — вы получите больше удовольствия и лучше отдохнёте, если останетесь дома и посмотрите сериал. В этом нет ничего стыдного. Выбирайте занятия, которые подходят именно вам и именно здесь и сейчас, потому что наши желания и нужды меняются.

…Мне не даёт покоя идея, что нельзя тратить время даром. Например, сейчас меня мучает мысль, что у меня одна сахарная фигурка не слеплена и куча произведений на гитаре не выучена.

Я стараюсь тормозить эти мысли, потому что объективно понимаю, что иногда поваляться в кровати, весь день залипая в сериальчик, — это правильно и хорошо, это восстановление организма и психики, и без этих перезагрузок никакие свершения невозможны. Нет смысла делать свою жизнь максимально насыщенной просто из какой-то теоретической идеи. Вся эта насыщенность событиями должна идти от искреннего желания. Если желания нет, это всё не впрок.

Вы всегда имеете право на время для себя

У вас должно быть время, которое принадлежит только вам. Время, когда вы занимаетесь тем, что вам хочется, думаете о собственных интересах, нуждах и желаниях. О чём вы перестали мечтать, потому что посчитали это недостижимым, эгоистичным или глупым? Что вы хотели сделать, но не сделали, потому что постоянно работали и заботились о близких? Что наполняет вас силой? Что приносит вам радость? Что делает вашу жизнь осмысленной?

Я — человек-текст. С детства думала о своей книге. Что когда-нибудь я её напишу. И это «когда-нибудь» всё время маячило на горизонте — к нему идёшь, а он всё так же недостижим. Учёба в институте, дети, потом работа — и по-прежнему дети, садик, школа, быт, подработки… Хотя я далеко не фанатичная мать и хозяйка, всё равно семья отнимает массу сил и времени. А я к тому же делаю всё медленно и быстро устаю. Так что все эти годы — да какие годы, уже десятилетия! — грызла себя за то, что такая неорганизованная, что могла бы лучше распределять нагрузку, ведь «кто хочет — ищет возможности, а кто не хочет — оправдания»… Только теперь, когда дети выросли, я как будто повернулась наконец лицом к себе самой. Книга пока не написана, но я научилась спокойно выделять на мои — только мои — дела столько времени, сколько нужно. И это очень подпитывает уважение к себе и чувство человеческого достоинства. Не уверена, что в одно прекрасное утро проснусь богатой и знаменитой писательницей, но моя жизнь точно стала наполненнее и счастливее.

Ценность

С детства нас учат быть скромными. Скромная девочка — хорошая девочка. Выскочка, зазнайка и хвастунья — плохая. Нам говорят: «Не высовывайся», «Нечем тут хвастаться», «Тоже мне достижение…»

Мне в детстве давалась крайне специфическая установка: все мои достижения — это не повод для гордости, это то, что я должна по умолчанию, потому что в меня столько всего вложено (хорошая языковая школа, своя комната в квартире (а не угол в коммуналке), всякие там блага типа завтраков/обедов/ужинов, одежды, школьной канцелярии и т. д., и т. п.), что было бы отвратительно с моей стороны не достичь успехов во всевозможных областях. И типа нечем тут гордиться, это всё само собой разумеется.

Я свои успехи и не считала за достижение, хвастаться и гордиться чем-то мне было стыдно, скрывала и умалчивала, боялась, что сочтут глупой, нескромной. Лет до тридцати если хвалили, то смущалась и просила не делать этого, указывала на недостатки сделанного или [говорила,] что слишком мало сделано.

Ваша скромность выгодна окружающим — но не вам. Если ваши интересы ущемляют, потребностями пренебрегают, а достоинства отрицают — это несправедливо, и вы не обязаны с этим мириться. Вы имеете право занимать место, высказывать мнение, получать признание, гордиться успехами. Это может оказаться непросто, если вам внушали, что скромность украшает, а похвалу надо заслужить тяжёлым трудом. Но ваше право на уважение, принятие и человеческое достоинство безусловно. Вы ценны и важны.

Замечайте даже маленькие успехи

Если вы считаете, что у вас нет никаких достижений, — подумайте: не слишком ли много вы от себя требуете? Достижение — это не только поступок уровня «получить Нобелевскую премию», «покорить Эверест» или «спасти весь мир». Всё, что потребовало от вас усилий, — это достижение. Любой значимый поступок или событие — достижение.

Для меня, например, утром встать с кровати, особенно если за окном холодно и темно, — маленькая победа. (Как говорил один из героев пьесы Григория Горина «Тот самый Мюнхгаузен», «Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат… Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть…»)

Попробуйте каждый день — или хотя бы каждую неделю — записывать свои успехи, и вы увидите, как их много. Что у вас хорошо получилось? Что вы узнали, придумали, сделали, сумели?

Большие достижения складываются из маленьких. Маленькие происходят постоянно — каждый день. У вас есть достижения. Замечайте их.

Так трудно себя ценить, когда за много лет привыкаешь думать, что ты ничем не выдающаяся личность и делаешь только какую-то шелуху. Но я учусь. Не ругать себя за то, что сидела над задачей слишком долго, а хвалить за то, что выполнила её качественно. Радоваться, когда нашла удачное слово. Гордиться, что вообще не откатилась, когда тронулась на светофоре в подъём, в отличие от мужчины за рулём на соседней полосе. Пока приходится прикладывать усилия, чтобы отмечать то, что получилось хорошо. Но чем чаще это делаешь, тем легче. И куда приятнее, чем бесконечно себя критиковать.

Сравнивайте себя только с собой

Если вам сложно замечать заслуги или вы привыкли сравнивать себя с другими не в свою пользу — сравните себя с собой. Какой вы были год, два, пять или десять назад — и какая вы сейчас. Что вы узнали? Какие умения в себе открыли? Какие ценности пересмотрели? Какой опыт получили? Что вы-в-настоящем думаете о себе-в-прошлом? А что вы-в-прошлом сказали бы о себе-в-настоящем? Что изменилось за это время? Какая вы сейчас?

Мне бывает сложно принимать возрастные изменения. Что у меня появляются морщины или животик. Эх, раньше я была лучше! «Слушай, давай серьёзно: разве ты в это веришь?» Нет, я и раньше была классная, и сейчас ей осталась. Но сейчас у меня есть стабильность, небольшие накопления, своё жильё, я стала сильнее, умнее, опытнее, верю в себя, умею за себя постоять, у меня больше подруг, я нашла дело, которое увлекает меня всей душой, любимую работу, я просто стала более устойчивой в жизни. Обменяла бы я это на условные восемнадцать лет и плоский живот? Ни за что на свете.

Не вешайте на себя ярлыки

— Споришь с отцом — плохая дочь.

— Получила четвёрку — плохая ученица.

— Не гладишь мужу рубашки — плохая жена.

— Покупаешь готовую еду — плохая хозяйка.

— Не гуляешь с ребёнком по два часа в день — плохая мать.

— Не готова засидеться на работе — плохая сотрудница.

Не вешайте на себя ярлыки и не принимайте ярлыки, которые вам пытаются всучить другие. Отделяйте поступки от оценки. «Я отказалась сидеть на работе допоздна» — поступок. «Я плохая» — оценка. Вы действительно отказались задерживаться на работе, но это не значит, что вы плохая сотрудница.

Не принижайте себя и результат своих дел

Бабушка учила «не хвастаться», у мамы была любимая присказка «я — последняя буква в алфавите». Плюс буллинг в школе пережила. Поэтому часто замечаю за собой, что принижаю свои заслуги и достоинства, вроде как они ни о чём и ничего я не сделала. Работаю над этим, но всё равно непрошеная критика может вывести из равновесия и отбить желание что-то делать. Думаю, что скромность очень мешает продвигать себя и свои качества, найти лучшую работу и т. д., но так глубоко в подкорке сидит, что сложно вытравить.

В кругу широкой семьи была масса пассивных агрессоров, которые никогда не могли за тебя порадоваться (купишь клёвую дорогую вещь — не умеешь находить конфетку в магазине говна по три копейки; покупаешь дешёвую — фу, ещё б на помойке), а совсем близкие вечно искали «точки роста», где бы ты могла ещё улучшить свой результат (почему пять без плюса? и т. п.) — поэтому со временем выработалась привычка рассказывать об успехах или приобретениях, самостоятельно указывая на ложечку дёгтя: чтобы окружающие не сделали это болезненнее.

Не принижайте себя или свою работу из опасения, что это сделают другие. Вы достойный человек. Вы достойны уважения и хорошего отношения. Если вас хвалят — примите похвалу, если вас критикуют — не падайте духом. Не критикуют только тех, кто ничего не делает или делает, оставаясь незаметной.

Откажитесь от угождающего языка

В 2019 году журналистка Мэрианн Элоиз обратила внимание, что каждое электронное письмо, в котором она что-то просит, заканчивает одинаково: словами no worries if not («Не беспокойтесь, если нет» — т. е. «Ничего страшного, если вы мне откажете»). Рассердившись, Мэрианн опубликовала гневный твит «no!! worries!!! if!!!!!!!! not!!!!!!!!»411 — и получила тысячи ответов женщин, в том числе известных журналисток, актрис и писательниц; они признались, что узнали себя в этих словах. «Как бы я ни старалась вырезать из речи извиняющийся язык, — писала Мэрианн, — у меня не получается… Когда я напоминаю кому-то, что они пытаются заплатить мне на 50 фунтов меньше, чем обычно, я смягчаю это извинениями: „Может быть, я ошибаюсь, но…“ Я не ошибаюсь! Я знаю, что права! Я знаю, что ценна! И всё же…»412

В чём причина угождающего языка? В том, что женщин воспитывают женщинами. «Будь скромна, незаметна, не выделяйся, не хвастайся, не отнимай чужое время, все другие важнее тебя…» Мы чувствуем себя глупыми, недостойными внимания, некомпетентными. Иногда мы ощущаем себя не вправе просить даже то, что нам причитается. А. П. Чехов высмеивает это в рассказе «Размазня». Главный герой отдаёт за работу гувернантке Юлии Васильевне одиннадцать рублей вместо обещанных восьмидесяти, а остальное вычитает за придуманные оплошности. Затем герой отчитывает девушку за то, что она молчит и не протестует (хотя она возражала, и не раз — но герой её перебивал). Рассказ заканчивается так: «Я попросил у неё прощение за жестокий урок и отдал ей, к великому её удивлению, все восемьдесят. Она робко замерсикала и вышла… Я поглядел ей вслед и подумал: легко на этом свете быть сильным!» (Действительно легко, когда от тебя полностью зависят; по словам Юлии Васильевны мы понимаем, что на прошлых работах ей не платили вообще.)

Принимая от героя одиннадцать рублей, гувернантка говорит merci — спасибо. Герой обманул и обокрал её, но она его благодарит. Это тоже угождающий язык. Мы используем его, когда боимся испортить отношения, показаться грубой, поспорить, получить в ответ агрессию… Мужчинам такое поведение скорее несвойственно. Как заметила Мэрианн Элоиз, когда её парень просит работу или больше денег — он не извиняется, а продаёт себя: без восклицательных знаков, извинений и «может быть, это тупо, но…»413.

Вот признаки угождающего языка:

• Извинения без вины. Я прошу прощения… Извините… Прости, что я…

• Принижение. Это глупо, но почему бы нам не… Я знаю, это тупая идея, но…

• Обесценивание. Не за что… Не стоит благодарности… Мне совсем не трудно…

• Неуверенность. Наверно… Мне кажется… Есть ощущение, что… Может быть…

• Обращение за поддержкой. …Согласны? …Да ведь? …Верно? …А вы как считаете? Если никто не возражает, то…

• Предвосхищение неудачи. Ничего страшного, если вы откажете… Я пойму, если вы не согласитесь… Можете и не отвечать, если вы очень заняты…

Как избавиться от угождающего языка? Самое главное — помните, что вы ценны и заслуживаете уважения. Эта мысль — ваш фундамент. Если вы ценны — ценно всё, что вы делаете. Если ваши слова ценны — вы не будете извиняться, оправдываться, предвосхищать отказ и обесценивать свои предложения.

Когда меня благодарят, я на автомате отвечаю: «Не за что!» Однажды моя подруга возмутилась этим. «Ты помогла мне, и я тебе благодарна. Почему ты отвергаешь мою благодарность? Ты потратила на меня время и силы, разве это ничего не значит?» Это заставило меня задуматься. И передумать. Я больше не говорю «Не за что», только «Пожалуйста» и «Была рада помочь» (если это правда).

Занимайте место

Мы, современные женщины, не носим корсет. Корсет заменяют правила, которые не дают дышать полной грудью — и в прямом, и в переносном смысле. Мы усваиваем эти правила и умаляем собственное тело. Мы ограничиваем себя в пище, чтобы похудеть, или сутулимся, чтобы казаться ниже. Мы сковываем движения «красивой», «женской» одеждой: юбки, обувь с высоким каблуком, блузки с глубоким вырезом, прилегающие платья не позволяют наклоняться, устойчиво и уверенно идти и тем более быстро бегать. Мы сидим так, чтобы занимать как можно меньше места (посмотрите на пассажирок и пассажиров автобуса или метро — и вы сразу поймёте, что я имею в виду). Мы говорим мало и тихо и умолкаем, стоит кому-то нас перебить.

Это вредит нам. Это ограничивает наши возможности.

Представьте себе, что вы просите у начальника повысить вам зарплату. Вы наклоняете голову и неуверенно улыбаетесь. Переминаетесь с ноги на ногу. Сутулитесь и сводите плечи. Держите себя за локти. Извиняетесь за беспокойство. Не смотрите в глаза. Говорите: «Ничего страшного, если вы мне откажете!»

Снова представьте, что вы просите у начальника повысить вам зарплату. Вы стоите ровно, выпрямив спину. Голова поднята, взгляд прямой. Лицо спокойное, без смущённой, извиняющейся улыбки. Вы говорите прямо, чего хотите и почему считаете себя этого достойной.

В каком случае вы скорее получите отказ — в первом или во втором?

Мы учимся быть скромными и незаметными — и это мешает нам выдвигать требования, настаивать на своём, высказывать мнение и быть услышанными. Мы умаляем тело, говорим угождающим языком и надеваем покорную улыбку. Мы даём понять: «Я не имею значения. Я готова подчиниться».

Но вы имеете значение. Вы важны.

Позвольте себе громкость. Повысьте голос. Позвольте себе ширину движений. Критично посмотрите на одежду и обувь, которые сковывают вас. Позвольте себе полноту существования. Встаньте устойчиво. Распрямитесь и вдохните полной грудью. Займите столько места, сколько нужно. Будьте видной, слышной и весомой.

Когда мне стукнуло 20 лет, я случайно попала в туризм. Впервые в жизни прошлась по улице в трекинговых ботинках. И это счастье я помню до сих пор (16 лет прошло). Ощущение, что мне наконец удобно. Что я могу не тратить время-силы-внимание на «как шагнуть», «чтобы ветер юбку не раздувал», «как сесть», «лужа ли под ногами» и пр. И на работе можно думать о работе, а не о ширине шага на каблуках, «чтоб со стороны не страшно выглядело». Удобство затмило все прочие аргументы.

Расстаньтесь с покорной улыбкой

Наши покорные улыбки — это ложь и подчинение. Ложь, когда мы притворяемся позитивными. Подчинение, когда мы предаём свои чувства и желания.

Покорная улыбка может означать:

«Я ни в чём не уверена. Я готова отступить, если ты настоишь на своём».

«Я такая глупая. Прости меня. Я совсем в этом не разбираюсь».

«Не сердись на меня, я не хочу ругаться».

«Я очень задета и злюсь, но не стану этого показывать».

«Я хочу выглядеть милой и привлекательной, чтобы получить помощь».

«Мне страшно. Не причиняй мне вреда».

«Мне проще согласиться, чем спорить с тобой».

Мы покорно улыбаемся, когда боимся: настоять на своём, обидеть, ошибиться, показаться сухими, высокомерными и невежливыми, получить агрессию в ответ. Боимся настолько, что готовы покориться.

Всё детство приходилось притворяться — стараться сдерживать слёзы, не показывать недовольство, злость, раздражение перед отцом. Этот придурок запугивал, угрожал, высмеивал, издевался, мог ударить, если ему что-то было не так. Шутка его не показалась смешной, сказала, что замечание несправедливое, не согласна с чем-то, мнение своё высказала — на, получи. <…>

Ещё бесит идиотский паттерн улыбаться до ушей от волнения. Когда незнакомые люди и я стрессую — становлюсь очаровашкой, дружелюбной, хотя в тот момент может быть совсем другое настроение. Думаю, это привычка из детства, чтобы задабривать.

У меня был один случай: я в молодости тусила с каким-то своим приятелем до поздней ночи, а когда вернулась домой, поняла, что потеряла где-то ключи и у меня разрядился мобильный. Метро закрылось. Денег нет. В квартиру не попасть и никому не позвонить.

В общем, я в расстроенных чувствах сижу на лавочке во дворе своего дома (район у меня тогда был специфический, хрущёвки в промышленном районе рядом с ЗСД, криминогенная обстановка, все дела). Мне холодно, страшно. И ко мне подсаживается какой-то мужик средних лет… и настойчиво расспрашивает, почему я здесь сижу и не хочу ли я пойти к нему, чтобы не сидеть на улице. И пододвигается всё ближе. Потом в какой-то момент отворачивается на секунду, я срываюсь с места, обмирая от ужаса, и быстро убегаю… Нахожу круглосуточный магазин, сажусь там на какие-то ступеньки внутри помещения, и ко мне подсаживается ещё один мужик! …Молодой подсобный рабочий из этого магазина. И начинает спрашивать: «Ты чего такая грустная? Ну улыбнись! Ну не грусти!» И я улыбаюсь через силу! Самое главное, я вообще не понимаю, зачем я улыбаюсь, я не хочу улыбаться, мне страшно, я в отчаянии… но я улыбаюсь на каждое его «ну улыбнись».

Десять лет прошло, а всё не могу забыть тот случай. Улыбалась, как дрессированная собачка, хотя плакать хотелось.

Женщины притворяются радостными, чтобы не расстраивать других. Слабыми, чтобы получить помощь. Безобидными, чтобы не столкнуться с агрессией. Глупыми, чтобы к ним отнеслись снисходительно. И улыбаются, показывая: я слабая, безобидная, беспомощная, неуверенная. Я незначительная. Я не так ценна, как ты. Мои желания и чувства не так важны, как твои…

Сложно изменить этот образ мысли. Потому что он следствие нашего воспитания как женщин. Всю жизнь нас учили и учат уступать, подчиняться, думать о других. А ещё — быть «красивыми» и привлекательными. Мы надеваем покорную улыбку, порой даже не задумываясь, что можно иначе.

Иначе — можно. Вы не обязаны улыбаться. Поставьте себя на первое место. Подумайте о своих чувствах и желаниях. Сделайте улыбку союзницей, которая показывает радость, а не предательницей, которая выражает покорность.

Я улыбалась, когда мне страшно. Улыбалась, если чувствовала себя тупой. Улыбалась, когда не была уверена. Улыбалась мужу, если он сердился. Все эти улыбки были масками. Я всерьёз думала, что жалкая, тупая, убогая, ничего не понимаю и ни в чём не разбираюсь.

Не буду описывать всё, через что я прошла, чтобы это изменить. Был психолог, был развод, был разрыв с родителями и новое налаживание связи на моих условиях. Но теперь я мыслю и веду себя иначе. Я достойна человеческого отношения, в первую очередь со стороны себя, а там и остальные подтянутся. Я не позволю себя унижать…

Я твержу себе каждый день: ничего ужасного не случится, если я кого-то разозлю. Ничего ужасного не случится, если весь мир увидит моё обычное лицо. Ничего ужасного не случится, если я не притворюсь. Ничего ужасного не случится, если я БУДУ НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.

Не требуйте от себя совершенства

Многие женщины попадают в ловушку перфекционизма. Вот как она выглядит:

• Я требую от себя идеального результата.

• Эта цель недостижима, поэтому я её не достигаю.

• Я расстраиваюсь и обвиняю себя. Дело во мне. Я ленивая, безалаберная, несобранная, плохо старалась…

Нет. Достичь недостижимой цели невозможно. Ни при каких условиях. Даже если лучше постараться и приложить больше усилий.

Лучшее действительно враг хорошего. Ловушка перфекционизма приводит к тому, что в погоне за идеальностью мы упускаем возможности.

Компания Hewlett-Packard пыталась выяснить, как привлечь больше женщин на руководящие должности. Анализ показал, что работницы Hewlett-Packard подавали заявки на повышение, только если считали, что они на 100% соответствуют требованиям, предъявляемым к этой должности. Мужчины подавали заявку, когда считали, что смогут выполнить 60% требований. Недостаточно квалифицированные мужчины не сомневались в своих силах, а сверхквалифицированные женщины чувствовали себя уверенно только тогда, когда были близки к совершенству414.

Оценивайте себя здраво. Ставьте реальные цели. Вместо лозунга «Всё должно быть идеально» возьмите на вооружение другой: «Всё должно быть достаточно хорошо». Идеал недостижим, а сделать что-то хорошо — реальная, достойная цель.

Если вы научитесь избегать ловушки перфекционизма, вы заметите, когда вас в неё толкают другие, и не попадёте в неё.

Меня парень втаптывал под плинтус: я и котлеты жарю не так, как его мама, и пол мою плохо, и деньги тратить не умею, и одеваюсь, «как бомжиха», и секс «без огонька». <…> Плакала, обидно было, и терпела, потому что считала, что он прав, а я недостаточно стараюсь, надо быть экономнее, умелее, старательнее… А ему всего было мало. Ну и достаралась до полной апатии, а потом как отрезало. Я плохая? Ты меня убедил, ты очень старался! ДА, Я ПЛОХАЯ! Суп невкусный? Пол грязный? Денег нет? В постели скучно? Ну я же плохая, а что ты хотел? Иди ищи хорошую!!! Это его напугало, и он на какое-то время перестал меня топтать. Мы расстались потом, во многом из-за этого, и я ещё долго себя из-под плинтуса по кускам доставала.

Получайте награду

Вы имеете право чувствовать удовольствие от того, что люди отмечают и признают ваши заслуги. Вы имеете право получать за свои дела награду: внимание, признание, похвалы, а если речь идёт об оплачиваемом труде — интересные задачи, премии, повышение. Если вам предлагают награду — не отказывайтесь. Если вы хотите награду — оговорите её заранее, прежде чем приступать к делу.

Я прорабатываю много рецептов в меню десертов, потому что, так вышло, лучше всех шарю в кондитерке. Но я «линейный сотрудник» (обычный повар-кондитер, не шеф), и, конечно, всё это новое меню позиционируется «от шефа». И я прям хожу и рассказываю всему начальству, что это именно я придумала, это не шефы какие-то, чтобы меня заметили, чтоб про меня знали. А если не скажешь — тебя просто затрут на задний план, а твоими трудами воспользуются как своими.

Я часто стеснялась того факта, что думаю о себе хорошо, что уверена в своих силах, потому что это казалось неправильным, высокомерным, что такую «никто не полюбит», и это активно транслировалось женщинами в моей семье в качестве двойного посыла: «будь сильной, а то не справишься с этим сложным миром» и «будь скромной, чтобы о твоей силе никто не узнал». Но после того как выяснила, что сильных уважают и [к ним] относятся с большим почтением, смогла отойти от этой концепции. Смогла признать, что я люблю быть в центре внимания, получать похвалу и на каждый комплимент отвечать «Я знаю».

Занимайтесь тем, что делает вашу жизнь осмысленной

Вы уже знаете, что это? Если не уверены — попробуйте ответить на вопросы:

• Какие события в моей жизни я считаю самыми важными? Как они на меня повлияли? Какой опыт я получила и как я изменилась благодаря им?

• Какие люди меня вдохновляют? На кого я хочу походить? Что и почему меня привлекает в этих людях?

• Какие занятия приносят мне удовольствие? Что я могу делать долго, не теряя интереса? О чём я могу рассказывать другим с увлечением?

• Что у меня хорошо получается? Какие у меня есть способности и таланты?

• Какие ценности я разделяю? Почему?

• Есть ли на свете занятия, которые объединяют всё: что мне нравится, что у меня получается и что для меня ценно?

• Когда я ощущаю, что моя жизнь имеет смысл? Что я делаю, о чём думаю в эти мгновения?

• Когда я чувствовала себя счастливой? Что я делала, видела, ощущала, с кем я была? Как я могу это повторить?

• Если бы я точно знала, что достигну успеха, — чем бы я хотела заняться?

• Почему бы не заняться всем этим сейчас?

Я надеюсь, что вы найдёте — или уже нашли — то, что приносит вам счастье, дарит вам смысл и поэтому позволяет никогда не терять ощущение собственной ценности.

Думайте о том, чего вы хотите. Мечтайте. Пробуйте. Не бойтесь ошибаться. Ощутите силу. Почувствуйте радость. Действуйте!