Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

В шестой главе вы познакомились с тремя способами реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Особое внимание было уделено одному из них — плану Б. Вы также получили первые задания для самостоятельной работы: 1) составить список дестабилизаторов, постоянно вызывающих взрывы; 2) приступить к решению проблем, используя упреждающий план Б.

Как прошли первые попытки использования плана Б? Без особых осложнений? Замечательно. Будем надеяться, что решения, выработанные при помощи плана Б, пройдут проверку временем. (Если время покажет, что выработанные решения не срабатывают, необходимо будет вернуться к плану Б, выяснить, в чем именно заключаются недостатки этих решений, и найти другие решения, которые будут более реалистичными, выполнимыми или в большей мере будут устраивать обе стороны.) Когда вы решите, что настал подходящий момент, переходите к решению новой проблемы из составленного вами списка.

Но если вы столкнулись с осложнениями, не переживайте. В предыдущей главе уже обсуждались многочисленные обстоятельства, которые могут помешать удачному осуществлению плана Б, в том числе:

— возможно, вы слишком полагаетесь на аварийный план Б. Не забывайте, большинство взрывов легко предсказуемо, и потому их следует предотвращать заранее, используя упреждающий план Б. Аварийный план Б используется в обстановке, когда атмосфера уже начинает накаляться, и потому он менее продуктивен;

— возможно, вы используете план Б как последнее средство. План Б — это не жест отчаяния, и не тот метод, к которому следует прибегать лишь тогда, когда ребенок находится на грани взрыва;

— возможно, вы выкладываете готовые решения, а не свои побуждения. Не забывайте: проблема не может быть решена, если обе стороны не изложат свои побуждения, т. е. причины, по которым они настаивают на своем.

— возможно, вы подходите к обсуждениям по плану Б с уже готовыми решениями. В заранее припасенных идеях нет ничего плохого, но если, еще на начав обсуждения, вы уже знаете решение проблемы, это значит, что вы используете план А, а не план Б;

— возможно, вы соглашаетесь с решениями, которые не относятся к реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны. Полагая, что лучше прекратить разговор, чем согласиться с каким-то решением, вы обеспечиваете взрыв, который случится позднее;

— полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план В и ощущаете, что ваши требования остаются неудовлетворенными. Ваши требования по определению не удовлетворяются при использовании плана В. Применение плана Б с первого раза никому не дается легко: вам и вашему ребенку нужно совместно практиковаться, чтобы это стало вам удаваться;

— полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план А. Помните, сочувствие (а не отказ) — это первый этап плана Б. Сочувствие, а не отказ. После этого переходите к следующим двум этапам.

Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б — пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:

1. Сочувствие (и его подтверждение)

2. Выявление проблемы

3. Приглашение к разговору

Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос.

Сочувствие

Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий.

Как-то во время очередной встречи с психологом мать одного мальчика высказала жалобу именно такого рода.

— План Б не работает, — сказала она.

— Расскажите подробнее, что происходит? — поинтересовался психолог.

— Ну, — начала мать, — во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена в том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.

— Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, — сказал психолог.

— Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.

— Вполне разумное опасение, — согласился психолог. — В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?

— В чем проблема? — переспросила мать с удивлением. — В том, как сделать домашнее задание до тренировки.

— А в чем состояли потребности Джереми? — спросил психолог.

— Потребности Джереми? — еще раз переспросила мать, несколько смутившись.

— Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по поводу того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением — чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?

— Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, — призналась мать.

— Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, — сказал психолог.

— Я так и знала, что что-то неправильно делаю!

— Все поначалу допускают ошибки, — успокоил ее психолог. — А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?

— Он начал на меня орать, — ответила мать.

— Похоже, у него все же были невысказанные потребности, — заключил психолог. — Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.

— Так что же мне следовало сказать?

— Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?

— Постоянно, — вздохнула мать. — Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.

— А почему ему нужно отдохнуть? — спросил психолог.

— Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.

— И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, — сказал психолог. — Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.

— Пожалуй, вы правы, — согласилась мать.

— Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия, — сказал психолог. — Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.

— Хм… вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? — попробовала мать.

— Неплохое начало, — согласился психолог. — Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей — ребенка и родителей.

— Все это так сложно! — пожаловалась мать.

— Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.

— Так все же, как мы должны были решить эту проблему? — спросила мать.

— Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.

Выявление проблемы

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит. Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного отдохнувшего ребенка и счастливых родителей — ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.

— Что случилось? — спросил психолог, ни к кому персонально не обращаясь, после того, как троица разместилась в кабинете.

— Они не отдают мне мои деньги, — задыхаясь от возмущения сообщил мальчик.

— Какие деньги? — спросил психолог.

Мальчик принялся объяснять, едва сдерживаясь:

— Они там на мое имя положили в магазинчике мои карманные деньги за два месяца, чтобы я мог ими пользоваться. А я потратил не всё! И теперь я хочу, чтобы они отдали мне мои деньги обратно!!!

Требование мальчика показалось психологу разумным, поэтому, повернувшись к его отцу, он спросил:

— А вы что по этому поводу думаете?

— Через мой труп! — последовал ответ.

Психолог задумался, к какому плану следует отнести слова «через мой труп». Быстро сообразив, что отец использует план А, он попытался помочь отцу мальчика сформулировать свою позицию более внятно:

— Мистер Трембли, а что именно беспокоит вас в этой ситуации?

— То и беспокоит: Кайл не получит обратно никаких денег!

Ба-бах!!! Следующие десять минут описывать не будем. В конце концов психологу удалось уговорить мальчика выйти из кабинета. После чего он взглянул на отца и задал судьбоносный вопрос:

— Вы сознательно используете план А, не так ли?

— С чего вы взяли? — удивился отец.

— Если вы использовали план Б, то попытались бы найти компромисс, а если план В, то просто отдали бы ему деньги. Но вы сказали сыну, что он получит деньги только через ваш труп. Для меня это прозвучало как отказ.

— Да мне вообще все равно — отдавать ему деньги или нет, — ответил отец.

— В чем же тогда дело? Что именно вас беспокоит?

— Беспокоит? Что вы имеете в виду?

— Что именно побудило вас ответить «через мой труп»?

— Мне просто не нравится тон, которым он со мной разговаривает, — ответил отец.

— А знает ли Кайл, что вас беспокоит именно это? — спросил психолог.

— Не знаю, — ответил отец. — А что?

— Если вы не можете сказать, что именно вас беспокоит, или сформулировать это таким образом, чтобы сын вас понял, Кайл не сможет разобраться в том, какую проблему вы пытаетесь решить. Да и вы сами тоже.

Приглашение к разговору

Многие родители справляются с первыми двумя этапами плана Б и добиваются того, чтобы побуждения обеих сторон были оглашены. Но вслед за тем они начинают диктовать решение проблемы и в результате все равно получают истерику («А счастье было так возможно, так близко…»). Иногда это происходит оттого, что родители не могут поверить, что их ребенок способен предложить реалистичный, выполнимый и устраивающий обе стороны вариант решения. Однако чаще всего за этим стоит дурная привычка.

В один прекрасный апрельский день на прием к психологу пришла мать девятилетнего мальчика, Чака. Она была страшно раздосадована.

— Что случилось? — спросил психолог.

— Он только что закатил скандал в машине.

— Из-за чего?

— Ему нужны пистоны для игрушечного пистолета, — ответила мать. — Можете себе представить?! Устроить скандал из-за каких-то пистонов!

— Запросто, — ответил психолог. — А почему он устроил скандал из-за пистонов?

— Они ему нужны именно сегодня, а у меня нет сегодня времени ехать за пистонами.

— То есть в принципе вы не против того, чтобы купить сыну пистоны?

— Да что мне, жалко? — ответила мать. — Я даже попыталась вместе с ним найти решение, устраивающее нас обоих.

— И в чем оно заключалось? — спросил психолог с надеждой.

— Я сказала, что куплю ему эти пистоны в июне.

— В июне? — переспросил психолог.

— В июне, — подтвердила мать. — Я сказала ему, что он их получит в июне.

— А почему именно в июне?

— Не знаю, это первое, что пришло мне в голову, — ответила мать.

— Гм, мне кажется, что вы пропустили один этап.

— Какой?

— Понимаете, налицо были две внятные потребности: сын хотел получить пистоны сегодня, а у вас не было времени на поездку в магазин, — объяснил психолог, — но вы так и не предложили сыну поискать решение совместно.

— А какое решение было бы удачным? — поинтересовалась мать.

— Судить об этом можете только вы и Чак, — ответил психолог. — Это должно быть нечто реалистичное, выполнимое и устраивающее вас обоих. Судя по реакции вашего сына, предложенное вами решение его не устраивает.

— Вы думаете, он способен искать такие решения? — спросила мать.

— Я замечал, что у него это получалось — ответил психолог. — Но давайте позовем Чака и посмотрим.

Когда мальчик зашел в кабинет, психолог задал ему вопрос:

— Я так понял, тебе нужны пистоны для пистолета?

— Да, а она не хочет их покупать до июня, — пробурчал Чак.

— По-моему, твоя мама готова искать решение этой проблемы, — сказал психолог.

— Это и есть решение! — пожаловался Чак.

— Нет, но я думаю, твоя мама действительно готова его искать, — повторил психолог. — Ты хочешь получить пистоны сегодня, а у мамы нет времени ехать в магазин. Не можешь ли ты что-нибудь придумать?

Чак ненадолго задумался, но скоро в нем начало закипать раздражение.

— Ничего я не могу придумать! — сообщил он, елозя по креслу.

— Если тебе нужна помощь, — сказал психолог, — то я с удовольствием тебе помогу. Неужели тебе в голову не приходит ни одной мысли?

— Нет! — выкрикнул Чак, и тут же в отчаянии предложил: — Может, в мае?

— Почему бы и нет? Возможно, это неплохое решение, — ответил психолог. Чак сразу успокоился. Зная наперед, каков будет его ответ, психолог спросил: — Какого числа?

— Первого, — ответил мальчик, ни на секунду не задумавшись.

Психолог посмотрел на мать Чака:

— Что вы думаете по поводу первого мая?

Мать достала из сумки ежедневник, открыла его на соответствующей странице и произнесла:

— Первое мая — прекрасный день для покупки пистонов.

Конечно, существуют и другие причины, препятствующие успешному осуществлению плана Б. Может статься, что у вашего ребенка отсутствуют важные навыки, которые требуются для совместного осуществления этого плана. Проблемам подобного рода посвящена следующая глава. Также не исключено, что один или несколько стабилизаторов вашего ребенка легче восстановить с помощью лекарственных препаратов, нежели с помощью плана Б. Об этом речь пойдет в десятой главе.

* * *

Между тем у вас наверняка уже накопилось немало вопросов, касающихся метода СРП. Ниже вы найдете ответы на некоторые из них.

Когда же мой ребенок начнет отвечать за свои поступки?

Для многих понятие «отвечать за свои поступки» равносильно понятию «нести наказание». Многие также считают, что если последствия, которые ребенку пришлось пережить из-за своего взрывного поведения, не принесли желаемых результатов, то это свидетельствует только о том, что понесенные им наказания не были достаточно суровы. В результате ребенка наказывают еще строже. Большинство взрывных детей пережило столько боли, сколько другие люди не видели за всю свою жизнь. Если бы боль могла что-нибудь изменить, изменения произошли бы давным-давно. Метод поощрений и наказаний, как вы уже знаете, хорош для обучения простым истинам и для мотивации желаемого поведения. В основе этой книги лежит убеждение в том, что ваш ребенок уже знает, что вам не нравятся его истерики, и у него уже наличествует мотивация нормального поведения. Все, эта задача выполнена. Точка зрения, что взрывные дети нуждаются всего-навсего в хорошей порке, в корне неверна. Она совершенно не учитывает многообразия механизмов, которые лежат в основе взрывного поведения. На самом деле большинство общепринятых объяснений поведения взрывных детей — не более, чем пустые клише:

Он просто добивается внимания.

Мы все хотим внимания. Жажда внимания сама по себе никак не объясняет, почему ребенок взрывается.

Он просто хочет добиться своего.

Мы все пытаемся добиться своего. Желание добиться своего никак не объясняет, почему ребенок взрывается.

Он просто хочет, чтобы все шли у него на поводу.

Кто же этого не хочет. Но это не объяснение.

Он отказывается идти навстречу.

Если вы хотите этим сказать, что он отказывается вместе с вами искать выход из сложных ситуаций, — можно биться об заклад, что вы ни разу не предоставили своему ребенку такого шанса.

Он пытается манипулировать окружающими.

Сомневаюсь. Чтобы манипулировать людьми, требуется расчетливость, умение планировать, эмоциональный самоконтроль и организаторские навыки. Восемьдесят процентов взрывных детей имеют диагноз СДВГ. Каковы основные признаки СДВГ? Непродуманность действий, неспособность планировать, неспособность контролировать свои эмоции, отсутствие организационных навыков. Типичный взрывной ребенок совсем не умеет манипулировать людьми. Настоящее манипулирование — это когда вы даже не замечаете, что вами манипулируют. Если же вы видите, что вами пытаются манипулировать, значит вы имеете дело с очень неуклюжим манипулятором.

Ему просто нужно сделать над собой усилие и принять на себя ответственность за собственные действия.

А вы сами часто делаете над собой усилие, чтобы броситься в воду, если вы не умеете плавать?

Что значит «отвечать за свои поступки» с точки зрения метода СРП? Помогите ребенку овладеть отсутствующими навыками, чтобы ему не требовалось взрываться… и ему больше не потребуется ваша помощь.

Пока ребенка удерживает от истерик только страх наказания, он ни на шаг не приблизится к осознанию ответственности за свои поступки. Если же вы не поможете своему ребенку овладеть навыками, необходимыми для успешного решения проблем и остановки взрывов, он за свои поступки отвечать не научится.

Отвечает ли мой ребенок за свои поступки, когда я использую план Б?

Да. Если ребенок вместе с вами участвует в поиске решения проблемы, вызывающей у него неадаптивную реакцию, если он принимает во внимание ваши соображения, если он вместе с вами разрабатывает решения, устраивающие обе стороны, если он старается реже взрываться, это означает, что он отвечает за свои поступки.

Стало быть, мой ребенок не расценит план Б как одобрение его поведения?

План А — не единственный способ дать понять, что вы не одобряете плохого поведения. Ваше неодобрение становится для ребенка ясным, когда вы излагаете свои соображения согласно плану Б (но, скорее всего, ребенок и так знает о вашем неодобрении). Не забывайте, что учет ваших интересов сам по себе устанавливает границы дозволенного. Поскольку ваши интересы учитываются как в плане А, так и в плане Б, установить такие границы можно как с помощью плана А, так и с помощью плана Б, однако делается это очень разными методами и ведет к абсолютно разным результатам.

Что будет с ним в реальном мире?

Что, если когда-нибудь моему ребенку придется иметь дело с начальником, признающим только план А?

Начальник, действующий по плану А, — это проблема, требующая решения. Как научить вашего ребенка решать проблемы? С помощью плана Б. Что важнее в реальной жизни: привычка слепо следовать авторитетам, воспитанная планом А, или способность принимать решения в сотрудничестве с другими людьми, воспитанная планом Б? Автор этих строк выбирает второй вариант.

Давайте возьмем для примера ограничение скорости на дорогах. Это ограничение представляет собой некое требование, которое можно рассматривать как с точки зрения плана А, так и с точки зрения плана Б. Согласно плану А, резоны соблюдать это требование заключаются в том, что вас может остановить полиция и вам придется платить штраф. А каковы резоны плана Б? Вы не хотите погибнуть. Вы не хотите послужить причиной смерти другого человека. Вы не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас. Если вы соблюдаете установленную скорость только из-за угрозы задержания и штрафа, вы, конечно же, разгонитесь, как только почувствуете, что за вами никто не следит (именно поэтому и распространены так широко радарные детекторы). Но по сути это означает, что вы находитесь в зависимости от других людей (полицейских), которые заставляют вас подчиняться. С другой стороны, если вы соблюдаете ограничения скорости потому, что вы не хотите погибнуть, не хотите послужить причиной смерти другого человека и не хотите, чтобы вашим детям пришлось расти без вас, вы сами удерживаете себя от превышения скорости, прогнозируя возможные последствия ваших действий на дороге.

План Б воспитывает именно такой тип мышления. Ребенок, выросший на плане А, полностью зависит от старших (или авторитетов), дающих ему указания и контролирующих их выполнение.

Когда речь идет о безопасности ребенка, следует применять план А?

Раньше метод СРП рекомендовал в подобных случаях план А. Но теперь он практически не используется. Почему? Потому что проблемы, ведущие к потенциально опасному поведению, не решаются с помощью плана А, они решаются с помощью плана Б. Конечно, если вы видите, что ребенок лезет прямо под колеса машины — используйте план А, не задумываясь: хватайте его за руку, спасайте ему жизнь. Не беда, если при этом он будет кричать и ругаться. Но если вы замечаете, что он постоянно лезет под колеса, и вам приходится постоянно его оттуда вытаскивать, это значит, что план А не дает желаемого результата. Стало быть, надо переходить к упреждающему плану Б.

Отец (сочувствуя): Кларк, я заметил, что тебе трудно спокойно стоять рядом со мной у нашего перехода и ждать зеленого сигнала. В результате мне приходится буквально вытаскивать тебя из под колес, и мы каждый раз ссоримся. Понимаешь, о чем я говорю?

Кларк: Угу.

Отец (выявляя проблему): Я не хочу, чтобы ты выскакивал на проезжую часть, — тебя могут сбить. Понимаешь?

Кларк: Угу.

Отец (приглашая к разговору): Давай подумаем, как быть. У тебя есть идеи?

Кларк: Ну… мы можем туда не ходить.

Отец: Это, конечно, идея, но проблема в том, что нам нужно время от времени переходить там на другую сторону, чтобы попасть, например, в магазин или в аптеку. Поэтому я не уверен, что мы всегда сможем обходить этот переход стороной. Но я уверен, что должен быть какой-то способ перехода нашей улицы, при котором я бы за тебя не боялся. Как ты думаешь?

Кларк: Ты можешь оставлять меня дома с бабушкой.

Отец: Конечно, иногда ты можешь оставаться с бабушкой. Но она не всегда может присматривать за тобой, когда мне приходится надолго отлучаться по делам.

Кларк: Я могу держать тебя за руку.

Отец: Ты можешь держать меня за руку. Отличная идея, но иногда ты злишься, если я беру тебя за руку на перекрестке.

Кларк: Это потому, что ты начинаешь на меня кричать.

Отец: Я начинаю на тебя кричать из-за того, что ты… гм… Знаешь, что? Если мы с тобой договоримся, что ты будешь держать меня за руку на перекрестке, то совершенно неважно, отчего я раньше на тебя кричал.

Кларк: А что, если я забуду взять тебя за руку?

Отец: Ну, я буду тебе напоминать об этом заранее.

Кларк: А что, если ты забудешь и станешь на меня кричать?

Отец: Я изо всех сил постараюсь этого не делать. Но если я вдруг забуду, ты мне напомни.

Кларк: Хорошо.

Отец: Здорово мы придумали?

Кларк: Ага.

Отец: Мне тоже нравится. Спасибо, что помог мне решить эту проблему, дорогой мой.

Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т. п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.

Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.

— Если он дерется, надо применять план А, так ведь? — задала вопрос мать.

— Почему вы так думаете? — спросил психолог.

— Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?

— Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил, — сказал психолог. — Какой план вы собирались использовать, чтобы решить проблему с шоколадными пирожными?

— Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными, — ответила мать после паузы.

— Поэтому вы сказали ему «хватит», да? — поинтересовался психолог.

— Да, — призналась мать.

— Другими словами, вы решили использовать план А?

— А что, по-вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?

— Такое решение соответствовало бы плану В, — заметил психолог.

— То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? — уточнила мать.

— Если вы не хотели, чтобы он ел столько пирожных, и в то же время не желали взрыва, то да, вам следовало бы использовать план Б.

— Вы считаете, что драка со мной — это мелочь? — спросила мать.

— Отнюдь, это очень серьезно.

— Так что же мне делать?

— Если вы начнете решать проблемы и разногласия, используя план Б, я думаю, что впредь вам не придется сталкиваться с подобными вещами, — ответил психолог.

Что мне делать, если ребенок все-таки устраивает истерики?

Если ребенок взрывается, могу поспорить, что вы продолжаете использовать план А. Остановитесь! Вам повезет, если ребенок еще будет в состоянии воспринимать план Б. Если нет — придется использовать план В. Не приведет ли использование плана В к тому, что ребенок станет специально устраивать истерики для того, чтобы добиться своего? Нет, не приведет, если вы как можно быстрее начнете использовать упреждающий план Б для предотвращения проблем, вызывающих истерики. Но если взрыв все-таки произошел, постарайтесь извлечь из него максимум полезной информации. Проанализируйте, какие стабилизаторы у ребенка отсутствуют, и какие дестабилизаторы вызывают у него взрывную реакцию. Из истерики можно, по крайней мере, извлечь информацию, которая поможет вам предотвратить следующий взрыв по тому же поводу.

Мне некогда прибегать к плану Б. Он отнимает слишком много времени.

Поймите, если у вас мало времени, вы не можете не использовать план Б! Истерики отнимают куда больше времени, чем этот план. Нерешенные проблемы отнимают больше времени, чем решенные. Неработающий метод отнимает больше времени, чем метод эффективный. И если вы постоянно используете упреждающий план Б, то есть находите окончательные решения существующих проблем, то по мере разрешения этих проблем вам придется тратить на план Б все меньше и меньше времени.

Я не умею быстро решать, какой план лучше использовать в конкретной ситуации.

Значит, у вас есть лишний резон использовать упреждающие, а не аварийные меры. По-настоящему быстро нужно действовать только в условиях применения аварийного плана Б. В критической ситуации, когда вы стоите перед выбором, не колеблясь выбирайте план Б.

Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?». Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).

Как-то к психологу пришла мать, охрипшая после скандала с дочерью, произошедшего у них по дороге на прием.

— Из-за чего вы поскандалили? — спросил психолог.

— Алиса очень расстроилась из-за того, что нам придется менять планы, касающиеся ее дня рождения, — ответила мать.

— Что ж, из-за этого действительно можно расстроиться. Но из-за чего вышел скандал?

— Сегодня туман, а я вообще боюсь водить в темноте, — ответила мать. — И в довершение всего у меня на заднем сидении раздраженная дочь, которая заявляет, что я ее не люблю.

— Как же вы отреагировали?

— Я на нее наорала, — призналась мать. — Теперь, сидя здесь, у вас в кабинете, я не могу себе этого простить. Наверное, когда она заводится, я тоже начинаю заводиться.

— Чего вы хотели добиться, когда она начала раздражаться?

— Понятия не имею, — ответила мать. — Я просто хотела отделаться от проблемы и забыть о ней.

— Интересная формулировка, — заметил психолог. — Особенно, если учесть, что ваша дочь как раз не умеет отделываться от проблем и забывать о них.

— Что верно, то верно, — согласилась мать. — Чего же я должна была добиваться?

— Полагаю, вам следует подумать о том, стоит ли заводить неприятные для Алисы разговоры в машине, поздно вечером, и к тому же в тумане. Иными словами, оценить, возможен ли вообще продуктивный диалог в подобной ситуации? Если вы приходите к выводу, что сейчас неподходящее время и место для подобного разговора, то нужно попытаться его отложить. Как по-вашему, Алиса могла подождать?

— Она бы все равно ревела на заднем сидении.

— Понимаете, мы не можем запретить ей переживать, но мы можем подумать о том, как перенести обсуждение на более подходящее время, когда разговор даст желательные результаты.

Мой муж не желает использовать план Б. Посоветуйте, что мне делать.

На свете немало взрослых, которые опасаются, что ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к плану А. Почему они боятся остаться не услышанными? Потому, что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание и с ними не считался. Чтобы выйти из этого заколдованного круга, нужно осознать, что при действиях по плану Б ваши соображения принимаются во внимание так же, как и при действиях по плану А. Думаю, что людей, подобных вашему мужу, нужно просто учить пользоваться планом Б.

Мой муж утверждает, что его воспитывали по плану А, и это работало.

Очень может быть. Ему повезло. Но с его-то ребенком этот план явно не работает. Если у ребенка отсутствуют некоторые ментальные навыки, и план А не вызывает у него ничего, кроме истерик, враждебности и ощущения безнадежности, то совершенно непонятно, почему ваш муж так упорно продолжает придерживаться неэффективного метода. Возможно, он считает, что единственная альтернатива плану А — это план В? В таком случае, ему следует объяснить, что существует третий вариант.

Мой ребенок не может действовать в соответствии с планом Б. Я пытаюсь искать решения, но он в этом не участвует.

Обязательно прочтите следующую главу. Как уже упоминалось выше, есть различные факторы, могущие препятствовать полноценному участию ребенка в плане Б. Дело не в нежелании ребенка использовать его, а в том, что у него нет навыков, необходимых для использования этого плана. Ему необходимо помочь овладеть недостающими навыками.

Когда я излагаю свои побуждения и потребности, мой ребенок отвечает, что его это не волнует. Как можно использовать план Б, если его это не волнует?

Ребенок не обязан воспринимать ваши побуждения и потребности как свои собственные, чтобы принимать участие в решении проблем. На самом деле большинство взрослых тоже не особенно волнуют, например, побуждения и потребности собственных супругов. Они не волнуют их по-настоящему, просто они не говорят об этом вслух. Ваши потребности не обязаны волновать ребенка, он просто должен принимать их во внимание для того, чтобы участвовать в поисках решения проблемы, которое устраивало бы обе стороны.

Взрослый: Билли, я знаю, что после школы тебе хочется поиграть с друзьями и иногда трудно оторваться, чтобы вовремя вернуться к ужину.

Билли: Ага.

Взрослый: Понимаешь, для меня очень важно, чтобы мы ужинали все вместе, всей семьей.

Билли: А меня не волнует, как мы ужинаем, — всей семьей или не всей.

Взрослый: Гм… хорошо… Может быть, для меня это важнее, чем для тебя, но мне хотелось бы решить эту проблему. Ты хочешь играть с друзьями, а я хочу садиться за стол всей семьей. Давай подумаем, как найти выход.

Мы с ребенком находим решение, а потом он не выполняет то, что обещал.

Как вы узнаете из восьмой главы, обычно это означает, что найденное решение либо не является реалистичным и/или выполнимым, либо не устраивает обе стороны. Не забывайте, что план Б — не упражнение на развитие фантазии. И вы, и ваш ребенок должны быть в состоянии следовать принятому решению. Если ребенок не выполняет того, что обещал, скорее всего дело не в том, что он не хочет, а в том, что он не может. В таком случае сделайте еще одну попытку и найдите посильное решение.

Мне всегда говорили, что родители не должны спорить о методах воспитания на глазах у ребенка. Что бы вы посоветовали в ситуации, когда один из родителей действует в соответствии с планом А, а другой считает это неправильным?

Истерики гораздо более пагубны для отношений в семье, чем споры родителей о методах воспитания, даже если они происходят на глазах у ребенка. Обратите внимание, если потребности родителей совпадают, то, по крайней мере, по главному пункту они уже согласны друг с другом. Потребности родителей учитываются как планом А, так и планом Б, поэтому, если один из родителей движется в том направлении, которое вряд ли приведет к положительному результату (план А), другому супругу следует вмешаться (быстро), изложить потребности ребенка (план Б), предотвратить истерику и положить начало решению проблемы. Затем, уже наедине, родители могут обсудить, как донести до ребенка свои соображения, не провоцируя взрывных реакций.

Труднее разобраться с ситуацией, в которой один из родителей использует план А, а другой — план В. Обычно это означает, что родители не пришли к единому мнению о том, стоит ли вообще излагать свои соображения. Прежде, чем вовлекать ребенка в обсуждение какого-либо вопроса, стоит обсудить его наедине и решить, есть ли в данном случае смысл настаивать на своем.

В течение какого времени следует придерживаться плана Б? Каких изменений в поведении ребенка мне ожидать, и как скоро?

В течение какого времени вам следует придерживаться плана Б? Давайте подумаем, что вы, в сущности, делаете. Вы вместе с ребенком ищете решения стоящих на вашем пути проблем, чтобы перестать из-за них ссориться. Вы слушаете друг друга и слышите. Вы улучшаете свои взаимоотношения. Вы объясняете ребенку, что достойные идеи могут рождаться не только в вашей голове, но и в его собственной. Вы показываете ему, что цените его идеи и соображения. Почему, собственно, вы хотели бы от этого отказаться, даже если он и перестанет взрываться?

Многие родители начинают использовать план Б, втайне мечтая о том дне, когда они смогут вновь вернуться к плану А. Но на самом деле, по мере того, как дети и родители приноравливаются к плану Б, их взаимоотношения становятся спокойнее и дружелюбнее, и необходимость в плане А практически отпадает. И никто не жалеет об этом и не тоскует по «добрым старым временам».

Сроки, требующиеся на то, чтобы применение плана Б начало приносить плоды, могут быть очень разными, тут все зависит от конкретных людей. Для начала необходимо как можно скорее вынуть из огня дрова: резко сократить применение плана А и столь же резко инициировать применение планов Б и В. Такая перемена в характере взаимоотношений между детьми и родителями снижает частоту, продолжительность и интенсивность истерик. И, естественно, использование плана Б означает, что многие дестабилизаторы — т. е. проблемы, требующие решения, — устраняются, т. к. проблемы начинают разрешаться. В одних семьях на это уходит несколько недель, в других — несколько месяцев, но бывает, что процесс растягивается и на более долгие сроки. Иногда дети продолжают устраивать единичные остаточные скандалы еще на протяжении двух-трех месяцев, но эти вспышки быстро гаснут и не сравнимы по интенсивности с прежними. В следующей главе вы прочтете о том, что, миновав данную стадию, обретете возможность работать уже непосредственно над отсутствующими у ребенка стабилизаторами.

Следует ли поощрять ребенка за участие в плане Б?

Снижение количества истерик и хорошие отношения с родителями обычно сами по себе оказываются достаточным поощрением.

Означает ли применение метода СРП, что мы должны полностью отказаться от метода поощрений и наказаний?

Не обязательно. Но если вы дочитали книгу до этого места, то у вас уже должно сложиться четкое представление о реальных возможностях второго метода, а также о том, что поощрения и наказания следует с большой осторожностью применять по отношению к взрывному ребенку. Суть вопроса состоит в том, поможет ли дополнительная мотивация вашему ребенку овладеть недостающими навыками? Ответ: скорее всего, нет. Но давайте еще раз задумаемся над этим вопросом.

Во-первых, уверены ли вы в том, что вашему ребенку на самом деле нужна дополнительная мотивация для того, чтобы вести себя хорошо? Ведь дети ведут себя хорошо, если могут. За этим утверждением стоит убеждение в том, что ваш ребенок уже достаточно мотивирован. Во-вторых, задумайтесь о цене вопроса: стоит ли применять мотивационные стратегии, если наказание или не полученное поощрение нередко становятся причиной истерик?

Если вы обсудите с ребенком вопрос о том, как исправить то, что он сотворил в разгаре истерики, результат может оказаться гораздо продуктивнее, чем если вы его просто накажете. Но подобные разговоры не следует заводить во время взрыва или сразу после него. Лучше отложить их до того момента, когда к ребенку вернется способность мыслить здраво. Подобный разговор может выглядеть примерно так:

Взрослый: Карлос, я хотел бы напомнить тебе про стол, который ты вчера сломал.

Ребенок: Но я же извинился.

Взрослый: Я знаю, и, конечно, принимаю твои извинения. Но все же сломанный стол — это неприятность, от которой так просто не отмахнешься, и так просто ее не забудешь. Как с этим быть?

Ребенок: И как?

Взрослый: Я не знаю. Ты ничего не можешь придумать?

Ребенок: Ну, накажи меня, если тебе от этого легче станет.

Взрослый: Вряд ли мне от этого станет легче. И, к тому же, это не помешает тебе в следующий раз опять что-нибудь сломать. А давай, ты лучше поможешь мне сделать что-нибудь по хозяйству?

Ребенок: Я могу вымыть пол.

Взрослый: Было бы здорово. Это и есть то, что ты хочешь сделать ради моего утешения?

Ребенок: Ну да. Или мусор могу вынести.

Взрослый: Если ты вымоешь пол, ты мне действительно очень поможешь. Но только давай впредь так договоримся: когда ты в следующий раз начнешь раздражаться, то вместо того, чтобы ломать столы, ты позволишь мне тебе помочь.

Ребенок: Ладно, я постараюсь.

Как вы относитесь к отправке в угол или запиранию ребенка в комнате?

Некоторым детям изоляция действительно помогает успокоиться, но это скорее исключение из правила. Все-таки изоляция — это наказание. Для большинства взрывных детей любые попытки физического контакта в момент истерики лишь увеличивают ее интенсивность, причем нередко до невыносимых пределов. Если изоляция усиливает взрывную реакцию — забудьте об изоляции. Для детей старшего возраста и подростков она обычно не рекомендуется даже при оптимальных обстоятельствах.

С другой стороны, изоляция детей и родителей друг от друга нередко помогает разрядить напряженную обстановку. Если разговор заходит в тупик или оказывается невозможно найти решение проблемы, есть смысл разойтись по разным комнатам, чтобы немного подумать и успокоиться. Не все взрывные дети идут на это, но на удивление многие соглашаются. Когда все придут в себя и немного подумают, можно продолжить обсуждение.

Все-таки меня не покидает ощущение, что мой ребенок ведет себя так намеренно или мне назло. Как тут разобраться?

В момент истерики решать вопрос о том, делает ли ребенок что-то специально или не специально, — последнее дело. У вас нет на это времени, да и выяснить это непросто. В подобные моменты вы можете совершить одну из двух ошибок. С одной стороны, вы можете подумать, что поведение ребенка ненамеренное, в то время как оно именно таково. С другой стороны, вы можете решить, что поведение ребенка намеренное, хотя на самом деле это не так. Если ошибки не избежать, то лучше уж совершить первую из двух вышеназванных. Иными словами, если вы не уверены в ответе, исходите из предположения, что его поведение не является намеренным, и ведите себя соответственно. Вторая ошибка может привести к куда более серьезным последствиям.

Мой ребенок выходит из себя из-за вещей, не связанных с со мной или с другими людьми. Он может впасть в истерику, когда у него что-то не получается, например, в компьютерной игре. А иногда его раздражение прорывается как отложенная реакция на что-то, произошедшее раньше в течение дня. Что делать в таких случаях?

Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б).

Мать (стоя на дорожке перед домом): Шарлотта, мы едем на пляж. Собирайся скорее, мы ждем тебя в машине.

Шарлотта (в дверях): Я не поеду.

Мать: Что? Шарлотта, ты же любишь пляж!

Шарлотта (пятясь назад, в дом): Я же сказала — никуда я не поеду!

Мать (направляясь к двери и прибегая к плану А): Шарлотта, все уже в машине, мы спешим, и у меня нет ни малейшего желания разбираться сейчас с твоими капризами. Захвати ключи и марш в машину!

Шарлотта (захлопывая дверь и запирая ее изнутри): Не подходи ко мне! Я никуда не поеду!

Мать (все еще план А): Шарлотта, немедленно отвори! (Обращаясь к мужу): Ты взял свои ключи от дома?

Отец: Нет, а что?

Мать (в ярости, обращаясь к запертой двери и продолжая действовать по плану А): Шарлотта, сейчас же открой дверь! Это не смешно!

За дверью молчание.

Отец (подходя к двери): Что происходит?

Мать (сквозь стиснутые зубы): Твоя дочь заявила, что не поедет на пляж, и закрылась в доме вместе с ключами.

Вот прекрасный пример того, как не следует поступать. К счастью, в книге есть возможность «отмотать пленку назад» и переписать этот небольшой эпизод, чтобы посмотреть, каким был бы результат при другом подходе.

Шарлотта: Я не поеду.

Мать (сочувствуя и уточняя): Ты не поедешь?

Шарлотта: Нет, не поеду!

Мать: Солнышко, что случилось?

Шарлотта (протирая глаза): Я просто не хочу никуда ехать.

Мать (присев на корточки, чтобы оказаться лицом к лицу с дочерью): Что-то случилось? Обычно ты ждешь — не дождешься, когда мы поедем купаться.

Шарлотта: Да еще слишком рано ехать на пляж!

Мать: Что ты имеешь в виду? Почему слишком рано?

Шарлотта: Мы всегда сначала идем в церковь, а потом уж на пляж. Мы никогда не ходим на пляж с самого утра.

Мать (подтверждая свое сочувствие): Тебя беспокоит, что мы едем на пляж слишком рано.

Шарлотта: Мы никогда не ходим на пляж с самого утра. Чего мы вдруг собрались туда сейчас?

Мать (выявляя проблему): Хорошо, что ты объяснила, в чем дело. Проблема в том, что мы уже собрались ехать. Давай подумаем, что теперь делать. Может быть, мы сможем найти выход из этой ситуации?

Так-то лучше.

Моему ребенку каждый раз необходимо обсудить найденное решение вплоть до мельчайших деталей. Нормально ли это?

Многие взрывные дети не выносят двусмысленности, и это накладывает отпечаток на способ, которым они решают проблемы. Поэтому ответы типа: «Хорошо, мы займемся этим позже», «Мы поедем туда через некоторое время» или «Тебе придется немного подождать» могут спровоцировать у них взрывную реакцию даже при применении плана Б.

Трент (с заднего сидения машины): Я хочу есть.

Мать (выступая в роли гения, мгновенно находящего ответ, и надеясь на удачу): Мы скоро остановимся перекусить.

Трент: Хорошо.

Проходит пять минут.

Трент (раздражаясь): Ты же сказала, что мы остановимся перекусить!

Мать: Я сказала, что мы скоро остановимся.

Трент (раздражаясь еще больше): Сколько можно ждать! Ты сказала, что мы остановимся!

Отец (выбирая план А вместо того, чтобы попытаться погасить скандал): Тебе же сказали, что скоро остановимся, замолчи и сиди тихо!

Трент (орет, пиная ногами спинку водительского сиденья): Вы врете! Вы вечно врете! Вы всегда обещаете и не выполняете!

Мать (по-прежнему не проявляя сочувствия): Послушай, мы остановимся перекусить, как только будет возможность.

Ба-бах!!!

К этому добавим, что некоторым детям трудно адаптироваться к ситуациям, которые развиваются не так, как было запланировано. Например, Майк, крайне неадаптивный тринадцатилетний мальчик, договорился с мамой, когда (в 12 часов дня в субботу) и как (с ее помощью) он будет убираться у себя в комнате. Майк отнесся к идее привести свою комнату в порядок с энтузиазмом, но для того, чтобы справиться с этим самостоятельно, у него не хватало организационных навыков. К сожалению, мать задержалась и не смогла начать вместе с ним уборку комнаты ровно в полдень. Такое отступление от намеченного плана оказалась для Майка непреодолимым препятствием. Когда мать пришла домой в 13:30 и предложила мальчику приступить к уборке, ее предложение спровоцировало у него сильное раздражение. В 13:31 мать попыталась настоять на своем. Раздражение Майка усилилось. Мать продолжала настаивать, и в результате в 13:32 началась истерика. В такой ситуации нужно было отойти на начальные позиции и заново договориться с мальчиком о сроках и способе уборки. Его неадаптивность просто не позволяла ему быстро переключиться, чтобы спокойно отреагировать на изменение первоначального плана.

Многие из приведенных примеров относятся к детям младшего возраста. Моему взрывному ребенку уже пятнадцать. Есть ли какие-то особые соображения в отношении более взрослых детей?

Хотите — верьте, хотите — нет, но биологический возраст вашего ребенка не имеет особого значения. Гораздо важнее его психологический возраст, т. е. уровень развития навыков адаптивности и эмоционального самоконтроля. Конечно, разговаривать с пятнадцатилетним ребенком и с четырехлетним мы будем по-разному, но акцент все равно ставится на одном и том же — на формировании стабилизаторов и выявлении дестабилизаторов. Дети откликаются на внимание к их проблемам и предложение совместно поработать над ними вне зависимости от возраста.

Остальные дети в нашей семье не устраивают истерик и нормально реагируют на план А. Получается, что в одно и то же время и в одной и той же семье мы должны применять разные методы воспитания?

Дети, нормально реагирующие на план А, будут точно так же реагировать и на план Б. Поэтому, если вы хотите быть последовательными, используйте план Б по отношению ко всем детям в вашей семье. У этого вопроса есть и другая сторона. Нет такой семьи на белом свете, в которой отношение ко всем детям было бы одинаковым. Справедливо — не значит одинаково. Братья и сестры взрывного ребенка скорее предпочтут, чтобы в доме прекратились скандалы, нежели станут добиваться полнейшего равенства. В девятой главе мы поговорим об этом более подробно.

Почему мой ребенок дома устраивает истерики, а в школе — нет? Разве это не означает, что он может держать себя в руках, когда хочет?

Скорее всего, это означает, что ваш ребенок взрывается лишь в определенных ситуациях. Но это нам и так известно. Дело в том, что школьная обстановка имеет ряд существенных преимуществ по сравнению с домашней. В школе поддерживается более твердый, чем дома, распорядок дня (что хорошо для многих взрывных детей), причем свободного времени там практически нет (и это тоже хорошо для многих взрывных детей). К тому же, если ребенок принимает лекарственные препараты (особенно стимулянты), их наиболее активное действие приходится именно на школьные часы. Но основной сдерживающий фактор — все же стыд: ребенок тратит массу усилий на то, чтобы в школе держать себя в руках и не терять самообладания на глазах у учителей и одноклассников. Но ни один ребенок не в состоянии так сдерживать себя двадцать четыре часа в сутки. Между тем дома распорядок дня гораздо свободнее, чем в школе, и, кроме того, здесь отсутствует фактор стыда.

Мой ребенок постоянно устраивает в школе истерики, и я не думаю, что его учителя слышали о вашем методе. Что вы посоветуете?

Похоже, что ваш ребенок устраивает истерики, несмотря на фактор стыда. По-видимому, здесь немалую роль играет то, что в большинстве своем школы — это бастионы плана А. Учителей необходимо знакомить с методом СРП. Подробнее этот вопрос обсуждается в одиннадцатой главе.

Вы до сих пор не упоминали такие проблемы, как ложь, воровство, употребление наркотиков, секс. Чем поможет план Б в этих случаях?

Ваши действия должны быть такими же, только вот сочувствие в этих случаях — непростая задача. Помните, что сложные вопросы не поддаются решению с наскока. Одной беседой по плану Б тут не обойдешься. Бывает, что окончательное решение вырисовывается лишь после нескольких неудачных попыток. Вот пример того, как можно использовать план Б для борьбы с враньем:

Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что иногда тебе трудно честно говорить мне о некоторых вещах.

Ребенок: Каких?

Взрослый: Ну, на днях я тебя спросил, сделал ли ты домашнее задание. Ты ответил, что сделал, и я разрешил тебе продолжать играть в Doom. А сегодня я получил записку от твоей учительницы, что ты не сделал домашнее задание.

Ребенок: Это неправда!

Взрослый (сочувствуя): Все может быть. Но я заметил, что тебе трудно честно говорить и о других вещах, которые не имеют отношения к школе.

Ребенок: Это о каких же?

Взрослый: Ну, вот на прошлой неделе я позвонил с работы и спросил, убрал ли ты скошенную траву с участка. Ты сказал, что убрал. А когда я вернулся домой, оказалось, что трава никуда не делась. Помнишь?

Ребенок: Я собирался убрать ее до того, как ты вернешься, но не успел.

Взрослый (сочувствуя и выявляя проблему): Понимаю. Бывает. Но дело в том, что когда ты говоришь мне неправду, я прихожу к выводу, что тебе нельзя доверять.

Ребенок: Хорошо, я больше не буду!

Взрослый (проясняя проблему): Хм, это было бы замечательно. Но я бы скорее поверил твоему обещанию, если бы понял, что заставляет тебя врать.

Ребенок: Я не хочу, чтобы ты на меня сердился и меня наказывал.

Взрослый (сочувствуя): А, ты не хочешь, чтобы я сердился на тебя и наказывал. Понятно. Я действительно здорово сержусь, да?

Ребенок: Угу.

Взрослый (выявляя проблему по-новому и приглашая к разговору): Стало быть, иногда тебе трудно сказать мне правду потому, что ты не хочешь, чтобы я на тебя сердился и наказывал. Я бы тоже предпочел доверять тебе и не сомневаться в твоих словах. Давай подумаем, что же нам делать. У тебя есть какие-нибудь идеи?

Ребенок: Ты мог бы пообещать, что не будешь сердиться и наказывать меня.

Взрослый: Я могу пообещать. Я ведь и так стараюсь тебя не наказывать, потому что не вижу никакого толку от наказаний. Ты не заметил?

Ребенок: Типа того…

Взрослый: Но я не уверен, что могу тебе обещать больше никогда не сердиться. Такое обещание очень трудно сдержать. Я могу лишь пообещать, что изо всех сил буду стараться не сердиться.

Ребенок: А я изо всех сил буду стараться тебе не врать.

Взрослый: Похоже, нам обоим придется нелегко.

Ребенок: Угу.

Взрослый: А что будем делать, если я не сдержусь и все же начну на тебя сердиться?

Ребенок: Я тебе напомню о твоем обещании.

Взрослый: Отлично. А что я должен сделать, если ты нарушишь свое обещание и соврешь мне?

Ребенок: Тогда ты напомнишь мне о моем обещании.

Взрослый: Что ж, замечательный план. Давай попробуем. Если не получится, то мы еще раз это обсудим и придумаем что-нибудь еще.

Ребенок: Ладно.

Что если у вас возникли подозрения в том, что ваша дочь спит со своим парнем и при этом не предохраняется? В соответствии с планом А вы начнете со слов: «Я тебе запрещаю, рано еще», и разговор не состоится, поскольку вы закрыли дискуссию до ее начала. В соответствии с планом В вы вообще не станете поднимать эту тему. А вот как подобный разговор может выглядеть, если воспользоваться планом Б:

Мать: Мне надо с тобой поговорить.

Дочь: О чем?

Мать: О тебе и Кенни.

Дочь: Господи, опять начинается!

Мать: Погоди, я просто хочу с тобой поговорить. Я не собираюсь читать тебе мораль.

Дочь: Ну да, конечно.

Мать: Послушай, я понимаю, что ты испытываешь к Кенни сильные чувства и хочешь, чтобы у него не было сомнений на этот счет.

Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать.

Мать: Я понимаю. Мне тоже трудно говорить на эту тему, но я же за тебя переживаю.

Дочь: Не надо за меня переживать, со мной все в порядке.

Мать: Я не могу не переживать. Все матери переживают за своих детей.

Дочь: Большое спасибо, но это не твое дело.

Мать: Пусть и не мое дело, но ты не могла бы меня выслушать? Даже если это не мое дело.

Дочь: Давай, говори. Только поскорее.

Мать: Может, сейчас не самое подходящее время для этого разговора?

Дочь: Для этого разговора вообще нет подходящего времени! Говори, пока я не передумала.

Мать: Хорошо. Я понимаю, что Кенни тебе очень дорог, и ты готова ему это доказать.

Дочь: Ты это уже говорила.

Мать: Да, говорила. Но я боюсь, что ты можешь забеременеть.

Дочь: О, Господи! Что мы обсуждаем?! Ну ты даешь! С чего ты взяла, что я должна забеременеть?

Мать: А почему ты считаешь, что не забеременеешь?

Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать!

Мать: Убеди меня в том, что я беспокоюсь напрасно, и нам больше не придется это обсуждать.

Дочь: Кенни пользуется презервативами. Нет, ну это уже слишком!

Мать: Всегда? Всякий раз?

Дочь: Почти всегда. Все?

Мать: Хм… почти всегда. Значит, существует вероятность, что ты можешь забеременеть.

Дочь: Я не забеременею!

Мать: Мне бы твою уверенность. Я бы тоже хотела в этом не сомневаться.

Дочь: Я не нанималась ничего тебе доказывать.

Мать: Конечно, ты не нанималась. Но я-то переживаю.

Дочь: Не нравится — не переживай.

Мать: К сожалению, это не так просто. Послушай, коль скоро мы об этом говорим, можно затронуть еще одну тему?

Дочь: Этот разговор, по-моему, и так уже слишком затянулся.

Мать: Хорошо, давай отложим его до другого раза.

Дочь: Нет уж, давай покончим с этой темой раз и навсегда.

Мать: Ты не думаешь, что ты еще слишком молода? Уверена ли ты, что готова к таким серьезным отношениям? Понимаешь, есть такая штука, как репутация…

Дочь: Слушай, мам. Я встречаюсь с Кенни гораздо дольше, чем ты полагаешь. Я люблю его, он любит меня. И с моей репутацией все в порядке.

Мать: Хорошо. Я просто хотела убедиться, что ты знаешь, что делаешь. Когда мне было пятнадцать, я еще не думала о сексе, и я не ожидала, что моя дочь завяжет такие отношения так рано.

Дочь: Прости, что я тебя разочаровала. Очень мило, что ты обо мне беспокоишься. Большое спасибо, но у меня действительно все в порядке.

Мать: Я все-таки не вполне уверена, что все в порядке, но давай пока прекратим этот разговор. Но раз уж так сложилось, и вы намерены продолжать свои отношения, — а у меня нет способа повлиять на эту ситуацию, — можем мы, по крайней мере, убедиться, что ты используешь надежные способы контрацепции?

Я устал от всего этого. Мой ребенок меня достал, и у меня не хватает сил на все эти разговоры и поиски решений, о которых вы говорите. Что делать?

Жизнь с взрывным ребенком отнимает огромное количество сил. Но это значит, что нужно найти способы восстанавливать эти силы. Подход, описанный в этой книге, как раз и решает эту проблему. Когда родители понимают, в чем суть трудностей, с которыми сталкивается их ребенок, они начинают откликаться на них с большим вниманием, и это приводит к сокращению взрывных реакций. Тогда и родители начинают ощущать, что ситуация меняется к лучшему. По мере того, как обстановка в семье улучшается, они начинают чувствовать прилив энергии и оптимизма.

Но иногда родителям нужно справиться с собой (возможно, им даже потребуется помощь психолога), а для этого может понадобиться провести некоторое время вдали от ребенка, чтобы восстановить силы, или сосредоточиться на каких-то других сторонах жизни, чтобы отвлечься. Тут вам могут помочь психологи, супруги, родственники или друзья.