Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во-первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон — взрослого и ребенка — не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, ребенок должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать. Но давайте для начала рассмотрим каждый из них в отдельности.

Определение и формулирование потребностей

Пытаясь выяснить потребности вашего ребенка и задавая ему вопрос: «В чем дело?» или «Что случилось?», в ответ вы скорее всего услышите: «Не знаю». Означает ли это провал плана Б? Нет, но это означает, что вам необходимо развивать у ребенка соответствующий навык. Дело может быть как в отсутствии навыка определения своих потребностей, так и в проблемах с развитием речи и неумением формулировать свои потребности вслух. К счастью, поскольку в большинстве случаев взрывы вполне предсказуемы, и ваш ребенок регулярно устраивает истерики из-за одних и тех же проблем или раздражителей, не так уж трудно догадаться, в чем заключаются его потребности в каждом конкретном случае.

Попытки родителя помочь ребенку выявить его потребности в ходе разговора с применением упреждающего плана Б выглядят примерно так:

Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что ты больше не хочешь принимать лекарство.

Ребенок: Не хочу.

Взрослый: А что случилось?

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: Ты не знаешь, почему больше не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Не знаю. Просто не хочу, и все.

Взрослый: Ну, видишь ли, отказываться от приема лекарства можно по разным причинам. Давай я попытаюсь догадаться, в чем дело? Может, тогда нам удастся решить эту проблему.

Ребенок: Ну давай.

Взрослый: Я заметил, что из-за лекарства ты быстрее устаешь. Может быть, дело в этом?

Ребенок: Ну, я и вправду малость устаю, но это меня не очень волнует.

Взрослый: Ага, значит, дело не в этом. Может быть, тебе трудно глотать такую большую таблетку? Я заметил, что тебе это нелегко дается.

Ребенок: Откуда ты знаешь?

Взрослый: Потому что каждый раз, когда ты глотаешь таблетку, это выглядит так, будто ты вот-вот подавишься.

Ребенок: Да, это правда.

Взрослый: Правда? Тебе трудно проглотить таблетку? И поэтому ты не хочешь принимать лекарство?

Ребенок: Да.

После определения потребностей ребенка можно продолжить разговор в соответствии с планом Б, не забывая об этапах выявления проблемы и приглашения к разговору, описывавшихся в шестой главе.

Предположим, постоянным дестабилизатором вашего ребенка является гиперчувствительность. Но, хотя он ощущает неудобство, например, от ярлычков за воротом одежды, ему трудно выразить свои ощущения словами. Почему бы не научить ребенка говорить: «Мне мешает ярлычок», чтобы избежать ругани, воплей и катания по полу, обычно сопровождающих взрывы по этому поводу. Разговор на эту тему может выглядеть примерно так:

Взрослый: Я заметил, что тебе мешают ярлычки, которые пришиты к одежде.

Ребенок: Ага.

Взрослый: А еще я заметил, что тебе трудно сказать вслух, что тебе мешают ярлычки.

Ребенок: Мне трудно сказать?

Взрослый: Ну да, иногда, если какой-нибудь ярлычок тебя раздражает, ты начинаешь орать и ругаться нехорошими словами.

Ребенок: Да, правда…

Взрослый: Давай подумаем, как бы тебе научиться просто говорить, что ярлычки тебе мешают, без крика и нехороших слов? Как по-твоему, что ты мог бы сказать в следующий раз?

Поскольку дети ведут себя хорошо, если могут, есть основания полагать, что, если бы ребенок знал подходящие слова, он бы их использовал. Поэтому будьте готовы к продолжению разговора и к тому, что вам придется предлагать свои варианты:

Ребенок: Я не знаю.

Взрослый: А я, по-моему, знаю. Сказать?

Ребенок: Скажи.

Взрослый: Ну, например, «мне мешает ярлычок за воротником».

Ребенок: Э-э-э… ну да.

Взрослый: Как по-твоему, в следующий раз, когда тебя будет царапать ярлычок, ты можешь так сказать вместо того, что ты говоришь обычно?

Ребенок: Наверно.

Взрослый: Если забудешь, я напомню, договорились?

Между прочим, обратив внимание на эту ситуацию, вы продемонстрировали ребенку, что не одобряете слова и выражения, которые он использует (хотя, скорее всего, он и так об этом знал). Естественно, ваш ребенок не выучит новые слова за один день. На практике ему наверняка понадобится ваша помощь:

Ребенок: Ненавижу эту рубашку! Дерьмо какое-то!

Взрослый: Хм… судя по всему, тебе ярлычок за воротником мешает?

Обратите внимание на то, что взрослый не отвечает: «Ты забыл, о чем мы вчера договаривались?» или «Не смей со мной разговаривать в таком тоне», — ведь эти слова не помогут ребенку вспомнить новую фразу, пополнившую его словарный запас.

Конечно, слова «Мне мешает ярлычок за воротником» имеют отношение только к тем ситуациям, когда ребенок испытывает неприятные ощущения именно от ярлычков. Есть смысл научить ребенка более универсальным фразам, применимым в различных ситуациях. Мы, взрослые, сильно переоцениваем свой собственный словарный запас, который сами используем в состоянии раздражения. На самом деле обычно мы употребляем всего несколько распространенных выражений. Стоит научить ребенка таким фразам, как: «подожди минутку», «не хочу сейчас это обсуждать», «не могли бы вы мне помочь», «я чувствую себя не в своей тарелке», «я не думал, что так получится» и «я не знаю, что делать». Научить всему этому не сложнее, чем фразе про ярлычки, которая обсуждалась выше. Но без напоминаний тут не обойтись.

Мать: Джексон, как дела в школе?

Джексон: Что ты меня спрашиваешь?!!! Достала уже!!!

Мать: Похоже, ты не хочешь сейчас это обсуждать.

Джексон: Не хочу я сейчас это обсуждать!!!

Мать: Ну ладно, давай поговорим об этом потом.

Нельзя сказать заранее, как быстро ваш ребенок сумеет овладеть новыми словами и выражениями. Но если ему не хватает именно этого навыка, его надо развивать, и делать это можно вышеописанным способом.

Поиск вариантов решения

Как вы знаете, третий этап плана Б — это приглашение к разговору. На этом этапе вы совместно с ребенком ищете возможные решения проблемы (которую вы выявили на предыдущих этапах, изложив две точки зрения). Как уже говорилось в шестой главе, если ваш ребенок не может ничего предложить, это явный признак того, что он не умеет генерировать решения. Конечно, причиной может быть и то, что раньше вы не давали ему шанса предложить свое решение проблемы. На самом деле соответствующие навыки у него могут быть развиты гораздо лучше, чем вы думаете. Если ребенок не предлагает своих собственных решений, вполне возможно, что ему достаточно просто подать пример, и со временем он научится делать это самостоятельно.

Но некоторые дети в самом деле не имеют ни малейшего представления о том, с чего следует начинать поиск решений. Значит, им нужно объяснить, с чего начинать. Трудно поверить, но большинство проблем, с которыми сталкиваются представители рода человеческого, решаются тремя способами: (1) просить о помощи, (2) договариваться / идти на взаимные уступки, (3) делать по-новому, иным путем. Знание этих способов особенно полезно тем детям, чьи стабилизаторы связаны с развитием речи: такой подход значительно упрощает языковую сторону решений и может быть представлен в виде картинок (если слова оказываются слишком громоздки). Знание этих способов также полезно тем детям, которые теряются перед лицом множества возможных решений. Для начала расскажите об этих способах ребенку в тот момент, который вы сочтете подходящим, а затем, выбирая вариант решения в ходе разговора по плану Б, используйте эти способы как шаблоны:

Взрослый: Я заметил, что в последнее время ты неохотно ходишь на гимнастику. Что случилось?

Ребенок: Мне не нравится наш новый тренер.

Взрослый: Тебе не нравится новый тренер. Ты имеешь в виду Джинни? А почему?

Ребенок: Мне надоело. Она занимается с нами только растяжкой. Надоело.

Взрослый: Ты хочешь сказать, что в последнее время неохотно ходишь на гимнастику потому, что тебе надоело. Вы все время занимаетесь растяжкой. Правильно я понял?

Ребенок: Да.

Взрослый: Понятно. Но ведь раньше гимнастика тебе очень нравилась и у тебя многое получалось. Будет обидно, если ты ее бросишь.

Ребенок: А мне наплевать.

Взрослый: Правда? Ты уверен, что тебе наплевать?

Ребенок: Да, если мы все время будем заниматься только растяжкой, мне наплевать.

Взрослый: Ну, можно попробовать решить эту проблему, чтобы ты мог на тренировках заниматься тем, что тебе нравится.

Ребенок: Джинни ни за что не станет вести занятия по-другому.

Взрослый: Может, ты и прав. Но давай подумаем. Не знаю, можно ли в этой ситуации «просить о помощи». И непонятно, как «договориться» или «пойти на взаимные уступки», если ты считаешь, что Джинни ни за что не станет вести занятия иначе. Похоже, нужно искать «иной путь» решения. Как по-твоему?

Ребенок: Я не знаю, какой «иной путь» тут можно придумать.

Взрослый: Ну, Джинни не единственный тренер по гимнастике. Мы выбрали ее потому, что у другого тренера время занятий совпадало с твоими занятиями фигурным катанием. Но мы можем перенести фигурное катание, тогда можно будет ходить к другому тренеру по гимнастике. Как тебе такой вариант?

Естественно, подобные обсуждения по плану Б необходимо продолжать, пока не будет найдено реалистичное, выполнимое и устраивающее обе стороны решение. Таким образом не только будет найдено решение конкретной проблемы, но и заложен фундамент, на котором со временем у вашего ребенка разовьется способность самостоятельно использовать три универсальных способа решения проблем как шаблон. Придет время, и ему станут не нужны суррогатные лобные доли — он научится использовать свои собственные.

Оценка последствий принятых решений, а также степени их выполнимости и приемлемости для обеих сторон

Иногда родители теряют веру в план Б — по крайней мере, поначалу — оттого, что ребенок не следует найденному решению. Как вы знаете, обычно это означает, что принятое решение нереалистично (одна из сторон не в состоянии выполнить принятые на себя обязательства), или в нем недостаточно учитываются потребности ребенка. Не забывайте, что план Б — не упражнение на развитие фантазии. План Б — это тяжелый Труд, направленный на совместный поиск выполнимых решений, устраивающих обе стороны.

Опыт показывает, что многие дети, особенно те, у которых недостаточно развиты навыки сознательного самоуправления, не умеют оценивать последствия принятых решений. А те дети, которые не обладают навыками интеллектуальной гибкости и социальными навыками, не умеют оценивать решения с точки зрения их реалистичности и приемлемости для обеих сторон. Первое можно исправить, если вы выступите в качестве суррогатных лобных долей, иными словами, объясните ребенку, к каким последствиям может привести то или иное решение: «Если мы примем первое решение, то ситуация будет развиваться так, а если мы примем второе решение, дела пойдут вот таким образом. Какой вариант лучше»? Если ребенок не в состоянии самостоятельно оценить, является ли решение приемлемым для обеих сторон, взрослый может помочь ему и в этом: «Мигель, я понимаю, что такое решение очень тебя устраивает, но оно не устраивает меня. Давай найдем решение, которое устраивало бы нас обоих». Если ребенок не может найти решения, которое устраивало бы обе стороны, ему опять же нужна помощь суррогатных лобных долей. После некоторого количества тренировок он сможет самостоятельно генерировать взаимно приемлемые решения.

Речевые навыки

Некоторые из вышеупомянутых навыков зависят от уровня развития речи. Но, как вы уже знаете из третьей главы, существуют и другие навыки, связанные с развитием речи, имеющие прямое отношение к способности ребенка справляться с раздражением. Некоторые дети не могут даже объяснить окружающим, что они раздражены. В их словаре отсутствуют слова и выражения для описания простейших эмоций. Поэтому они оказываются не в состоянии поведать о своем раздражении, а вместо этого начинают ругаться, толкаться, пинаться и ломать вещи.

Что делать, если в словаре ребенка отсутствуют слова и выражения для описания простейших эмоций? Следует научить его таким словам, начав с самых элементарных. К их числу относятся радость, огорчение и, конечно же, раздражение. Почему достаточно начать всего лишь с трех слов? Потому что, вне зависимости от возраста обучаемого, если вы пытаетесь научить его всему сразу, вы не научите ничему. А еще потому, что эти три слова годятся для описания 80 % человеческих эмоций. Когда ребенок освоится с употреблением простых слов, можно обогатить его словарь более сложными выражениями, например: (я) разочарован, подавлен, сбит с толку, испытываю облегчение, (мне) неприятно, противно, комфортно/дискомфортно.

Для некоторых детей само слово «раздражение» оказывается слишком сложным. В тех случаях, когда ребенок не может произнести это слово, его можно заменить словами «досада» или «злость». Если попытки выговаривать слова сами по себе вызывают раздражение, можно сделать набор карточек и попросить ребенка показывать карточку, соответствующую его настроению. На карточках может быть нарисован человек в разных стадиях гнева и раздражения (с подписями, напоминающими ребенку названия этих стадий), или цифры от нуля до пяти, где ноль — это спокойное состояние, а пять — крайняя степень раздражения. Можно использовать и разноцветные карточки: например, зеленый цвет может означать «спокойный», желтый — «слегка раздраженный», а красный — «до крайности раздраженный». При этом важно, чтобы все окружающие ребенка взрослые использовали одни и те же понятные ему слова и разговаривали с ним об эмоциях в спокойной и дружелюбной обстановке, а не только тогда, когда ребенок близок к истерике.

Например, Элен, девочка, с которой вы познакомились в четвертой главе, усвоила и научилась правильно употреблять небольшой словарный минимум после того, как ее родители стали ежедневно обсуждать с ней события прошедшего дня. Обычно разговор заводили вечером, перед отходом ко сну. Родители расспрашивали дочь, что произошло у нее за день, что ее порадовало или огорчило, из-за чего она испытывала раздражение. Если Элен не могла припомнить соответствующих событий, родители предлагали возможные варианты. Если она затруднялась в описании эмоций, родители помогали ей найти нужные слова. Кроме того, они держали в курсе происходящего ее школьную учительницу, чтобы обеспечить единство описания эмоций и не смущать девочку незнакомыми словами. Если Элен раздражалась и использовала неприемлемые способы выражения («Нет! Не буду!», «Оставь меня в покое!», «А пошел ты…» или что-нибудь еще похлеще), родители или учительница спокойно напоминали ей, что она может употреблять новые слова и выражения («Однако, похоже, что ты не на шутку раздражена!»). По прошествии нескольких месяцев Элен начала выражать свои эмоции в куда более терпимой манере и, к тому же, в большем количестве разнообразных ситуаций. Ее словарный запас значительно обогатился, в него вошли такие понятия, как «растерянность», «смущение», «огорчение», «возбуждение», «скука» и «недовольство».

Не забывайте, что ребенок, отстающий от своих ровесников в чтении, не научится читать за один день, а ребенок (будь он взрывным или нет), не умеющий распознавать или выражать раздражение и описывать свои эмоции, не научится за один день пользоваться новоприобретенным словарным запасом. Быстро не выйдет. С другой стороны, ничего сложного тут тоже нет. Навыки, о которых мы говорим, являются элементарными основополагающими навыками, однако их нельзя развить методом поощрения и наказания.

Итак, если ругательства, употребляемые ребенком в разгар раздражения, свидетельствуют о том, что ему не хватает речевых навыков, необходимых для выражения отрицательных эмоций, то реакции типа: «Не смей разговаривать со мной таким тоном!» или «Иди к себе в комнату и не возвращайся, пока не сможешь разговаривать нормально!», ничего не изменят. Они имели бы смысл лишь в том случае, если бы ребенок действительно не понимал, что вам не нравится все это слушать, или у него отсутствовала бы мотивация нормальной речи.

Мать: На этой неделе произошел очень неприятный случай, и я не уверена, что правильно себя повела.

Психолог: Расскажите, что случилось.

Мать: Я пекла на завтрак оладьи. Деррик зашел на кухню, и сказал, что не хочет оладий. Я сказала, что тут не ресторан…

Психолог: Простите, что перебиваю: вы сознательно намеревались использовать план А, чтобы заставить его есть оладьи?

Мать (улыбаясь): Нет.

Психолог: Просто хотел уточнить. Пожалуйста, продолжайте.

Мать: Тогда он обругал меня и выбежал из кухни. Я его догнала и сказала, что за такие слова я его неделю гулять не пущу. Он сказал, чтобы я от него отстала. Я настаивала на том, чтобы он сейчас же попросил прощения. И тут у него случился припадок бешенства, который продолжался около получаса.

Психолог: Да, неприятная история. Но вы вроде бы сказали, что не уверены в собственной правоте в этой ситуации?

Мать: Во-первых, мне, конечно, не стоило сразу прибегать к плану А с этими оладьями. Я могла бы дать ему на завтрак что-нибудь другое.

Психолог: Это верно. Вы могли бы разрешить ситуацию, применив план Б или В. Но что еще вас беспокоит?

Мать: Наверное, мне не стоило так сердиться на него за ругань.

Психолог: Нелегко держать себя в руках, когда собственный сын вас обзывает. Но вы ведь уже много лет наказываете его за ругань, а он все равно продолжает ругаться каждый раз, когда выходит из себя. Поэтому мне кажется, что продолжать повторять ему, что ругаться плохо, не имеет смысла — он не нуждается в дополнительной мотивации. Насколько я понимаю, Деррик пока просто не в состоянии выражать свое раздражение в иной форме. Судя по всему, ему нужна ваша помощь.

Мать: Что от меня требуется?

Психолог: Скажите, в чем была суть проблемы с вашей точки зрения? Не считая ругани, разумеется.

Мать: Ну… мне было неохота готовить для него отдельно. Мы, между прочим, спешили. Я не думаю, что он готов был удовлетвориться простым омлетом, но, в общем-то, у меня не было никаких особых соображений.

Психолог: Тогда вы бы справились с помощью плана В. Вы могли бы сказать: «Хочешь на завтрак что-нибудь другое? Что, например?».

Мать: Значит, я все испортила.

Психолог: Что вы, вовсе нет. Это действительно тяжело. Ваше желание наказать ребенка за ругань вполне естественно. Однако я думаю, вам нужно найти иной способ решения этой проблемы, поскольку вы сами видите, что наказания не действуют. Но это будет нелегко.

Мать: Да уж. Но как объяснить ему, что ругаться плохо?

Психолог: Во-первых, я думаю, что ваш сын и так знает, что ругаться нельзя. Ведь он ругается только при всплесках раздражения. Если бы он не понимал, что ругаться нельзя, он ругался бы и в других ситуациях. В любом случае, если вы научите его другим словам для выражения отрицательных эмоций, вы тем самым лишний раз продемонстрируете, что ругань неприемлема. Кстати, обратите внимание на то, что в ходе ссоры Деррик один раз повел себя вполне адаптивно.

Мать: Да-а? Это когда же?

Психолог: Когда он попытался покинуть поле боя, вместо того, чтобы ругаться с вами на кухне. Он ведь вышел из кухни. Он пошел в другую комнату. Раньше он никогда бы так не поступил. Но вы побежали за ним.

Мать: Да, это правда.

Психолог: Что ж, нам предстоит большая работа. Но раз уж мы ступили на этот путь, надо пройти его до конца.

Детям с расстройствами речи очень полезны занятия с логопедом: они могут весьма способствовать развитию навыков, не раз упоминавшихся в этой и предшествующих главах, — умению выражать собственные эмоции, выявлять и формулировать причины раздражения и обдумывать решения.

Навыки сознательного самоуправления

Давайте вернемся к некоторым навыкам сознательного самоуправления, которые рассматривались в третьей главе, т. е. организации и планированию; переключению с одной задачи на другую; отделению аффекта. Каким образом план Б может помочь ребенку, у которого наблюдается задержка в развитии этих навыков? План Б предлагает ему хорошо выстроенную, четкую, предсказуемую основу для решения проблем, помогает ему рассматривать разные варианты решений (а не только первый попавшийся) и оценивать возможные последствия этих решений. Упреждающий план Б может помочь вам и вашему ребенку найти выход из предсказуемых ситуаций, постоянно возникающих в быту и связанных с переключением с одного вида деятельности на другой, например: переходы от сна к бодрствованию, от одевания к завтраку, из дома в школу, из школы домой, от игр к урокам, от телевизора ко сну. Самое большое достоинство плана Б в том, что он помогает отложить эмоциональную реакцию на проблему и сохранить спокойствие, необходимое для ее решения (отделение аффекта). Детям, имеющим проблемы с навыками сознательного самоуправления, нередко свойственна гиперактивность и (или) дефицит внимания, и им может потребоваться дополнительная медикаментозная поддержка. Подробнее этот вопрос обсуждается в десятой главе.

Навыки контроля эмоций

Как уже говорилось в третьей главе, дети, испытывающие затруднения в области контроля эмоций, нередко демонстрируют повышенную раздражительность и тревожность. А раздражение и тревога любому из нас мешают сохранять ясность мысли в стрессовой ситуации. В последнее время наметилась устойчивая тенденция (по крайней мере, в Соединенных Штатах) использовать для снижения раздражительности и тревожности лекарственные средства. Для некоторых детей лекарства и в самом деле оказываются незаменимым подспорьем. Но одной из причин неоправданной популярности подобных лекарств является невнимание врачей к причинам раздражительности или тревожности ребенка. Может ли план Б снизить уровень раздражительности или тревожности? Несомненно. План Б помогает детям и их родителям находить решение различных проблем, в том числе проблем, вызывающих раздражение и тревогу. Нередко причиной раздражительности или тревожности являются хронические проблемы, остающиеся нерешенными в течение длительного времени. Не снизится ли уровень тревожности ребенка, если нам наконец-то удастся решить проблему чудища под кроватью? Не снизится ли уровень тревожности и не улучшится ли настроение ребенка, если будет раз и навсегда решена проблема с травлей в школе? Если отец-алкоголик бросит пить. Если ребенок начнет посещать дополнительные занятия по предмету, который дается ему с трудом. Медицина тут бессильна, метод поощрения и наказания — тоже. Проблемы можно решить, только решая проблемы.

Навыки интеллектуальной гибкости

Как вы помните, дети с проблемами в области интеллектуальной гибкости видят окружающий мир в черно-белом цвете и склонны к буквальной и прямолинейной интерпретации явлений. Им нелегко даются такие многосторонние аспекты жизни, как решение проблем, взаимоотношения с окружающими и ситуации с непредсказуемым исходом. Все три этапа плана Б могут — каждый по-своему — помочь таким детям обрести большую адаптивность и развить эмоциональный самоконтроль.

Первый этап, сочувствие, крайне важен при общении с такими детьми, поскольку они нередко перевозбуждаются от сознания того, что события развиваются вразрез с их представлениями. Нередко такие дети пытаются предложить к обсуждению свои безапелляционные решения вместо своих потребностей и побуждений, и лишь выявление их истинных потребностей открывает у них в мозгу некоторое пространство для обдумывания решений. С точки зрения стороннего человека потребности таких детей нередко выглядят неразумными и даже причудливыми. Поэтому взрослые (а нередко и сверстники) часто их с ходу отвергают. Правило номер один: какими бы странными или бессмысленными ни казались вам те или иные потребности ребенка, они не являются таковыми для него самого. Поэтому крайне важно убедиться в том, что они изложены и принимаются во внимание. Это имеет огромное значение в глазах ребенка, привыкшего к постоянному игнорированию его мнения.

Второй этап плана Б, выявление проблемы, помогает ребенку справиться с крайне трудной для него задачей: принять во внимание потребности другого человека. Не забывайте, что ребенок не обязан воспринимать ваши потребности как свои собственные для того, чтобы участвовать в поиске решения. Он не обязан сочувствовать вашим переживаниям, но он обязан принимать их во внимание. Иногда одно лишь то, что такой ребенок оказывается в состоянии без истерики выслушать мнение другого человека, само по себе становится небывалым достижением.

И наконец, третий этап, приглашение к разговору, помогает ребенку сделать еще один ранее недоступный ему шаг. Он обнаруживает, что кроме привычных ему цветов — черного и белого, — существует еще множество разных оттенков. Кроме предложенного им первоначального решения имеется великое множество альтернативных решений, одно из которых может оказаться более подходящим в сложившейся ситуации. Нередко таким детям поначалу требуется постоянное активное подтверждение того, что их потребности принимаются во внимание. Кроме того, будет не лишним напомнить им о способах решения аналогичных задач, уже дававших положительные результаты в прошлом.

Социальные навыки

В третьей главе обсуждались различные социальные навыки, влияющие на адаптивность ребенка и его способность к эмоциональному самоконтролю. В их число входит понимание нюансов человеческого общения, их правильное истолкование и соотнесение с предшествующим опытом, широкий спектр ответных реакций, умение увидеть себя чужими глазами и оценить влияние своих действий на окружающих. На развитие перечисленных навыков может уйти немало времени. Но не забывайте, что обучение ребенка в конечном счете отнимает меньше времени, чем бездействие.

Давайте рассмотрим некоторые из вышеперечисленных навыков, начиная с правильного понимания нюансов человеческого общения. Иногда дети склонны механически и очень неточно интерпретировать свой собственный опыт и намерения окружающих, выражая это примерно так: «Вечно я виноват!», «Это нечестно!», «Меня никто не любит!» и «Конечно, я тупой». Подобные интерпретации могут быть потенциально взрывоопасны, если оставлять их без внимания.

Взрослый: Синди, как дела в школе?

Синди: Достала меня эта школа.

Взрослый: Достала? А что именно тебя достало?

Синди: Просто достала, и все.

Взрослый: Это плохо, ведь ты же проводишь там много времени. Но все-таки, что именно тебе не нравится?

Синди: Ребята считают, что я тупая.

Взрослый: Почему это они так считают?

Синди: Потому.

Взрослый: Послушай, а что значит «тупая»?

Синди: Ну, просто… дура… тупая.

Взрослый: Это должно быть очень неприятно. А почему ты думаешь, что другие ребята считают тебе тупой? Это они так говорят?

Синди: Нет… не совсем. Просто я знаю, что они так считают.

Взрослый: А что, кто-то еще сказал, что ты тупая?

Синди: Нет.

Взрослый: Понимаешь, должна же быть какая-то причина. Почему ты так решила?

Синди: Иногда я неправильно отвечаю.

Взрослый: Это, конечно, тебя смущает… Когда это было?

Синди: Ну вот на прошлой неделе мы решали задачку по математике на доске, и мой ответ оказался неправильным.

Взрослый: И ребята засмеялись?

Синди: Да нет…

Взрослый: Они что, дразнили тебя из-за неправильного ответа?

Синди: Нет.

Взрослый: А другие ошибаются, когда отвечают у доски?

Синди: Да… часто.

Взрослый: Если они неправильно отвечают — они тупые?

Синди: Нет.

Взрослый: Так в чем же разница?

Синди: Не знаю, просто они думают, что я тупая.

Взрослый: Хм. Если ты неправильно отвечаешь, ты тупая, а если другие неправильно отвечают, они не тупые. Я не понимаю.

Синди: Я тоже.

Взрослый: И вот еще чего я не понимаю. Ведь ты хорошо учишься, получаешь хорошие оценки. Как можно быть тупым и получать хорошие оценки?

Синди: Я не знаю.

Взрослый: Может быть, ты вовсе не тупая?

Синди: Нет, я тупая. Иногда я не могу понять того, что читаю, и мне приходится перечитывать еще раз.

Взрослый: Со мной тоже такое бывает. Но мне же не приходит в голову считать себя тупым из-за того, что мне приходится что-то перечитывать.

Синди: Ты — это совсем другое дело.

Взрослый: А твоя учительница знает, что одноклассники считают тебя тупой?

Синди: Да.

Взрослый: И что она говорит?

Синди: Она говорит, что я умная.

Взрослый: И это не убеждает тебя в том, что ты не тупая?

Синди: Нет.

Взрослый: А что еще тебе не нравится в школе, кроме того, что другие ребята считают тебя тупой?

Синди: Ну, со мной никто не дружит.

Несомненно, подобная безапелляционная интерпретация противоречит логике. К сожалению, нередко подобные интерпретации отрицательно влияют на общий уровень раздражительности ребенка и в определенные моменты даже становятся сильным дестабилизатором. Обычно, если ребенок говорит подобные вещи в истерике, они свидетельствуют только о его неспособности сохранять в данную минуту ясность мышления. Но если вы сталкиваетесь с подобными высказываниями вне взрывоопасных ситуаций, они могут указывать на существование реальной проблемы.

О том, как изменить неверные и неадаптивные рассуждения детей и взрослых, написано немало книг. Основная идея состоит в том, чтобы помочь человеку осознать собственные ошибки в восприятии действительности и привести его к более правильным и адаптивным представлениям. Подобный пересмотр сложившихся взглядов обычно предполагает убеждение человека в их несправедливости путем доброжелательной, мягкой, но настойчивой демонстрации того, что его взгляды не соответствуют реальности. Если ребенок вбил себе в голову, что он тупой, то учитель или родители должны потихоньку напоминать ему, когда он получает хорошую оценку: «Я знаю, что временами ты считаешь себя тупым, но разве тупица смог бы выполнить такое трудное задание?». Ребенку, который хорошо успевает по одному предмету, но не силен в другом, могут помочь такие слова: «Я знаю, что чтение дается тебе нелегко, и иногда тебе кажется, что ты не очень способный, но ты же лучше всех разбираешься в математике! Это же просто здорово, надо только немного подтянуть чтение».

Постоянно поддерживая ребенка таким способом, мы со временем сможем поколебать ложное представление, сложившееся у него о самом себе. На самом деле подобная поддержка со стороны родителей и учителей нужна любому ребенку, просто взрывные дети требуют больше терпения, времени и настойчивости. Если в результате своих усилий вы услышите от ребенка: «С математикой у меня все прекрасно, а вот чтение надо подтянуть», вместо «Я тупой», — считайте это большой победой.

Давайте коснемся еще некоторых социальных навыков. Предположим, в гости к девочке пришли подруги, а она не пустила их поиграть на своем компьютере. Возможно, ребенок не замечает нюансов в поведении окружающих (обиженное выражение лица подруги, невеселое настроение), или не умеет оценить влияние своих действий на других людей, или и то, и другое одновременно.

В этом случае разговор с использованием упреждающего плана Б мог бы выглядеть так:

Взрослый: Джейн, как ты думаешь, Сьюзи понравилось сегодня у нас в гостях?

Джейн: Я не знаю. Наверное.

Взрослый: А я вот не уверен. Мне показалось, что ей не было весело, когда ты играла на компьютере, а она просто сидела рядом.

Джейн: Она смотрела, как я играю.

Взрослый: Мне кажется, ей надоело просто смотреть, ей ведь тоже хотелось поиграть.

Джейн: Она ничего такого не говорила.

Взрослый: Да, но по лицу можно было понять, что ей не очень нравится просто сидеть и смотреть.

Джейн: Да?

Взрослый: Тебе нравится, когда Сьюзи приходит к нам в гости?

Джейн: Ага.

Взрослый: И мне тоже. Но боюсь, если ей будет у нас скучно, она больше не захочет приходить. Понимаешь?

Джейн: Да.

Взрослый: Что же нам придумать?

Джейн: Я буду стараться дать ей поиграть тоже.

Взрослый: Это было бы замечательно. Если хочешь, я могу в следующий раз подсказать тебе, когда Сьюзи начнет скучать… На всякий случай, если вдруг ты сама не заметишь. Идет?

Джейн: Хорошо.

В реальной жизни разговоры с использованием упреждающего плана Б обычно занимают намного больше времени, чем здесь описано, особенно если они затрагивают такие сложные темы, как умение делиться, или влияние поведения ребенка на других людей. К тому же, как вы знаете, первое принятое решение часто не срабатывает. Но, по крайней мере, обе точки зрения изложены, а, значит, лед тронулся.