Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Как вы уже знаете, план Б — это тот способ исправления ситуации, который зафиксирован в названии нашего метода, — совместное решение проблем. Что является основой плана Б? Обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых ваш ребенок (а возможно, и вы сами) ведет себя неадаптивно.

Во многих популярных пособиях для родителей утверждается, что взрослые не должны обсуждать свои решения с ребенком. Но в этой книге совместный поиск решения рассматривается как весьма эффективное средство, которое позволяет добиться желаемого результата, снижает вероятность взрывов, и в то же время развивает у ребенка те навыки, которых ему так недостает. Авторитет родителей нисколько не страдает от применения плана Б. Можете мне поверить.

Ваша роль в рамках плана Б состоит в том, что вы берете на себя функции, за которые отвечают лобные доли мозга[11], иными словами, становитесь суррогатными лобными долями своего ребенка. Это значит, что вы будете восполнять ту часть мыслительного процесса, которую он в настоящий момент не в состоянии осуществить. Вы станете его поводырем в ситуациях эмоционального стресса и раздражения. Нередко при первом знакомстве с этой идеей у родителей возникает вопрос: не будет ли их ребенок всю жизнь нуждаться в суррогатных лобных долях? На самом деле, родители должны на некоторое время взять на себя функции суррогатных лобных долей мозга ребенка как раз для того, чтобы впоследствии такой суррогат ему не понадобился. Как только ваш ребенок овладеет навыками эмоционального самоконтроля и адаптивности, вы останетесь без работы. Кто вас уволит? Ваш собственный ребенок. Почему? Потому что дети ведут себя хорошо, если могут. Этот процесс ничем не отличается от наверстывания отставания в любой другой сфере.

Внимание! Существует две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. Впервые услышав о плане Б, многие ошибочно полагают, что его нужно применять, когда ребенок начинает раздражаться и утрачивать самоконтроль. В подобной ситуации применяется аварийный план Б, и это не самое подходящее время для действий, поскольку ребенок уже начал выходить из себя. Немногие из нас способны ясно мыслить в таком состоянии. Но выше уже говорилось, что большинство взрывов легко предсказуемо. Поэтому нет смысла ждать, пока ваш ребенок взорвется, чтобы начать искать решение проблемы, долгое время порождающей взрывы. Наша цель — решить проблему заранее, до того, как она вызовет очередную истерику. Это и есть упреждающий план Б.

Например, если ваш ребенок всегда скандалит из-за чистки зубов, лучше всего обсудить это в соответствии с планом Б до того, как настанет пора в очередной раз чистить зубы. Если у ребенка постоянно возникают проблемы с выполнением домашнего задания, лучше обсудить это в соответствии с планом Б до того, как ребенок в очередной раз сядет за выполнение домашнего задания.

Здесь мы подходим к самой главной, ключевой части методики. План Б включает в себя три этапа:

1. Сочувствие (и его подтверждение)

2. Выявление проблемы

3. Приглашение к разговору

Если вы действуете в таком порядке, значит, вы следуете плану Б. Если вы что-то упускаете или нарушаете этот порядок, значит, вы не следуете плану Б. Поэтому давайте подробнее рассмотрим все три этапа.

Сочувствие

Сочувствие — первый этап плана Б по целому ряду причин. Во-первых, сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Если вы не можете успокоить своего ребенка, вам не удастся решить вызывающую его раздражение проблему, поскольку у вас не получится разговора.

Во-вторых, проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его заботам и потребностям с пониманием. У детей, как и у взрослых, существуют вполне естественные заботы и потребности: голод, усталость, страх, стремление что-то купить или совершить какой-нибудь поступок, желание, чтобы не было так жарко или так холодно и т. д. Увы, большинство детей привыкает к тому, что взрослые считают свои заботы более важными, чем их, детские. Не вполне понятно, как вообще можно позволять себе отмахиваться от забот своего ребенка, но совершенно очевидно, что, имея дело со взрывным ребенком, этого нельзя делать ни в коем случае. Проявляя сочувствие, вы нисколько не умаляете свой авторитет, зато способствуете сохранению спокойствия и уделяете внимание заботам и потребностям своего ребенка.

Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребенок, как можно ближе к его собственным словам. Иногда это называют методом активного слушания. Давайте попробуем.

Ребенок: У меня болит живот от этого лекарства.

Взрослый (сочувствуя): У тебя болит живот от этого лекарства.

Ребенок: Я боюсь, что это будет очень страшный фильм.

Взрослый (сочувствуя): Ты боишься, что это будет очень страшный фильм.

Ребенок: Я устал и не хочу делать уроки.

Взрослый (сочувствуя): Ты устал и не хочешь делать уроки.

Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки (подробнее об этом пойдет речь в главе 8). Давайте попробуем еще раз.

Ребенок: Я не буду пить это лекарство (это не проблема, это решение проблемы).

Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не будешь пить это лекарство. Что случилось?

Ребенок: У меня от него болит живот (Ага, вот и проблема, причем вполне обоснованная).

Взрослый (продолжая сочувствовать): У тебя от него болит живот.

Ребенок: Я не пойду с вами в кино (Это опять-таки решение проблемы, а не сама проблема).

Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не пойдешь с нами в кино. Что случилось?

Ребенок: Этот фильм для меня очень страшный (И это проблема, от которой не стоит отмахиваться).

Взрослый (продолжая сочувствовать): Ты боишься, что фильм для тебя очень страшный.

Ребенок: Я не буду делать домашнее задание.

Взрослый (проявляя сочувствие): Ты не будешь делать домашнее задание. Что случилось?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый (продолжая сочувствовать): Оно для тебя слишком трудное.

Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: «Я хочу пиццу», наименее рискованным ответом будет такой: «Ты хочешь пиццу. Что случилось?». Но нередко в ответ на «Я хочу пиццу», взрослые отвечают: «Да ты, видать, голодный». Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка — наименее рискованный способ выражения сочувствия.

Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: «Что ты все время за мной повторяешь?», или заметить что-нибудь вроде: «Ты стал разговаривать, как тот психолог». Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: «Да, я тебя слышу». Обычно этого достаточно.

Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А. Дело в том, что, скорее всего, в жизни ему гораздо чаще приходилось сталкиваться с планом А, чем с планом Б, и оттого он поневоле ожидает от вас подвоха. Поэтому при первых попытках использовать план Б ребенок может по-прежнему выходить из себя, ведь предложение участвовать в совместном поиске решения проблем для него еще непривычно. Поэтому ему нужно подтверждение ваших добрых намерений. Но ребенок не знает, что такое план А, и ему бесполезно говорить: «Я не собираюсь использовать план А». Вместо этого следует сказать что-то вроде: «Я вовсе не говорю, что ты должен…» или «Я не сказал „нет“». Конечно, вы и «да» не сказали. Понимаете, сочувствие — это не «да» или «нет», это не согласие или несогласие. Это то, что просто успокаивает ребенка (и вас) и концентрирует внимание на его заботах и потребностях. Давайте еще раз рассмотрим ситуацию проявления сочувствия, от начала до конца.

Ребенок: Я хочу пиццу.

Взрослый (проявляя сочувствие): Ты хочешь пиццу. Что случилось?

Ребенок: Я хочу есть.

Взрослый (продолжая сочувствовать и давая подтверждение): Ты хочешь есть. Я вовсе не говорю, что тебе не надо есть пиццу.

Прежде, чем мы перейдем к следующему этапу, следует сделать одно замечание. Все вышеприведенные диалоги — это на самом деле примеры применения аварийного плана Б. Но поскольку взрывы легко предсказуемы, весьма вероятно, что у вашего ребенка уже возникали проблемы с приемом лекарств, это не первое трудное домашнее задание, с которым он сталкивается, и не первый фильм, который вызывает у него страх. При использовании упреждающего плана Б проявление сочувствия выглядело бы так:

Взрослый (сочувствуя и используя упреждающий план Б): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.

Взрослый (сочувствуя и используя упреждающий план Б): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может оказаться что-нибудь страшное.

Взрослый (сочувствуя, используя упреждающий план Б и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый (продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?

Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.

Взрослый (продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и я заставляю тебя писать дома больше, чем в школе.

Выявление проблемы

На втором этапе плана Б своими соображениями делятся родители. Этот этап называется «выявлением проблемы», потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: вашу и вашего ребенка. План Б — это единственный подход к проблемам или неудовлетворительным проявлениям, при котором в расчет принимаются побуждения обеих сторон. Если в расчет принимается только то, что заботит родителей, — значит, вы используете план А. Если в расчет принимается только то, что заботит ребенка, — значит, вы используете план В. Если в расчет принимается то, что заботит обе стороны, — значит, вы используете план Б.

Взрослые, как и дети, склонны начинать с решений, забывая сперва обозначить свои побуждения, или, иными словами, изложить причины, по которым они настаивают на том или ином требовании. Однако план Б умирает, не родившись, если обсуждение проблемы сразу начинается со столкновения двух решений. И, конечно же, когда взрослый выдает свое решение, дискуссия начинает резко смещаться от плана Б к плану А. Примеры: «Тебе придется пойти с нами, потому что я не могу отпустить твоего брата в кино одного», «Не хочешь делать домашнее задание? Лучше покончи с ним поскорее и не канючь!» или «Если ты не примешь лекарство, мы не пойдем на футбольную тренировку».

Почему взрослые предпочитают излагать готовые решения, вместо того, чтобы делиться своими побуждениями, т. е. пояснять причины своих требований? Потому, что они — достойные ученики собственных наставников! Для перехода на новые рельсы требуется некоторая практика. Вот примеры того, как это должно выглядеть (обратите внимание, все они являются продолжением упреждающего плана Б в вышеприведенных диалогах):

Взрослый (сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.

Ребенок: Ну да.

Взрослый (выявляя проблему): Мне это тоже не нравится. Но, понимаешь, я не знаю, что может случиться, если ты просто перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. К тому же мне кажется, что благодаря этому лекарству ты лучше владеешь собой.

Взрослый (сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное.

Ребенок: Я не люблю страшные фильмы.

Взрослый (давая подтверждение и выявляя проблему): Я знаю и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм. Но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного.

Взрослый (сочувствуя и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый (продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?

Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.

Взрослый (продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и дома я заставляю тебя писать больше, чем в школе.

Ребенок: Ну да.

Взрослый (выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что, если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом.

Итак, обе точки зрения изложены. Обратного пути нет.

Приглашение к разговору

Третий этап плана Б заключается в совместном обсуждении взрослым и ребенком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога. Этот этап называется «приглашение к разговору» потому, что взрослый приглашает ребенка совместно искать решение проблемы, говоря что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как нам решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Приглашение к разговору помогает ребенку понять, что поиск решения проблемы — это процесс, в котором вы участвуете вместе с ним, а не указание, которое вы заставляете его выполнять.

После приглашения ребенка к совместному решению проблемы ему дается первый толчок к поиску решения («Какие будут идеи?»). Это не означает, что вы перекладываете ответственность за решение проблемы на плечи ребенка. Но это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что родители навязывают им свою волю. Ответственность за решение распределяется между игроками одной команды — команды борцов с проблемой, — т. е. между вами и вашим ребенком.

Многие родители, торопясь поскорее решить проблему, забывают о приглашении. Это значит, что они, подойдя к самому порогу сотрудничества с ребенком, навязывают ему свою волю. Видите ли, где-то на полпути между детством и зрелостью многие приходят к выводу, что удачное решение проблемы способен предложить только взрослый человек. Откуда приходит эта злосчастная идея? От родителей, воспитателей и прочих наставников. Да, возможно, что ребенок не сможет предложить никакого решения (подробнее эта ситуация обсуждается в главе 8), но гораздо выше вероятность того, что он может предложить удачное решение — такое, которое будет учитывать потребности обеих сторон, — и с нетерпением ожидает, когда же вы дадите ему высказаться. Поэтому, решая проблемы вместе со своим ребенком, не забывайте о важном принципе: не надо считать себя гением.

Думаете, большинство родителей вздохнет с облегчением, узнав, что им больше не придется в одиночку генерировать скорые и блестящие решения? На самом деле многие привыкают к этому с трудом. Сложные проблемы не решаются в мгновение ока. Во всяком случае, решения сложных проблем, найденные в мгновение ока, оказываются кратковременными. Решение сложной проблемы, которое надолго останется в силе, требует обдумывания, рассуждения, времени и терпения. Вы правы, если думаете, что обсуждения в соответствии с планом Б отнимают много времени. Однако истерики отнимают несравнимо больше.

Прежде чем перейти к практике, следует обсудить еще ряд важных моментов. Многие взрослые начинают разговор по плану Б, уже имея твердое представление о том, как должна быть решена проблема. В самих по себе представлениях о путях решения проблемы нет ничего плохого, но лишь до тех пор, пока вы помните, что план Б — это не замаскированный план А. Используя план Б, вы должны понимать, что окончательное решение заранее не известно. Отец одного взрывного ребенка, забывший об этом важном правиле, однажды признался, что не использует план Б, если не может заранее предсказать, каким будет решение проблемы. Но если вы знаете решение проблемы до начала обсуждения, это означает, что вы используете не план Б, а план А.

Что такое приемлемое решение проблемы? Приемлемым является любое решение, которое выполнимо (обеими сторонами), реалистично и устраивает обе стороны. Если решение не является выполнимым, реалистичным и устраивающим обе стороны, проблема считается нерешенной, и Команда борцов с проблемой продолжает работу.

Некоторые дети упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову, и просто принимаются его повторять (например: «Я не пойду в кино»). Как правило, это означает, что ребенок еще не умеет находить решения, приемлемые для обеих сторон. Но, если вы хотите, чтобы он начал мыслить, вместо того чтобы впадать в истерику, ни в коем случае не говорите ему, что его идея плохая. Вместо этого просто напомните, что идея должна устраивать вас обоих. Например, скажите так: «Ну что ж, это вариант. Но твое решение хорошо только для тебя: тебе не надо будет бояться страшного фильма, зато твой брат, который так ждет похода в кино, будет очень-очень расстроен. Давай подумаем, нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны». Иными словами, не бывает плохих решений. Бывают решения нереалистичные, невыполнимые или не устраивающие обе стороны.

Кстати, условие, что решение должно быть устраивающим обе стороны, должно очень нравиться взрослым, которые боятся, что при использовании плана Б их мнение не будет приниматься в расчет. Если решение устраивает обе стороны, это по определению означает, что ваше мнение в нем учитывается. Если вы думаете, что план А — единственный способ, с помощью которого взрослые могут устанавливать правила, вы ошибаетесь. Установление правил по определению означает учет вашего мнения. Но ведь используя план Б, вы также устанавливаете правила. При этом решение, устраивающее обе стороны, успокаивает взрывного ребенка, привыкшего взрываться, когда взрослые отмахиваются от его побуждений и потребностей, используя план А. Но если план Б учитывает ваше мнение, и при этом предотвращает взрывы вашего ребенка, зачем использовать план А? Подумайте, может быть он вам и не нужен?

Условия выполнимости и реалистичности тоже важны. План Б — это не упражнение на развитие фантазии. Если вы не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Это называется «отсрочка взрыва», а не «решение проблемы». Равным образом, если вы подозреваете, что ваш ребенок не в состоянии выполнить предложенное решение, не соглашайтесь на него только ради того, чтобы положить конец разговору. Вы выступаете в качестве суррогатных лобных долей — убедитесь в том, что ребенок дал себе труд оценить, способен ли он делать то, на что соглашается. («Уверен, что справишься с этим? Давай убедимся, что мы пришли к решению, которое мы оба сможем выполнить».)

Давайте посмотрим, как все это выглядит на практике (при применении упреждающего плана Б), допуская, что все идет гладко (проблемы, с которыми вы можете столкнуться при использовании плана Б, мы обсудим ниже):

Взрослый (сочувствуя): Я знаю, что у тебя болит живот от этого лекарства, и тебе это не нравится.

Ребенок: Ну да.

Взрослый (выявляя проблему и приглашая к разговору): Мне это тоже не нравится. Но, понимаешь, я не знаю, что может случиться, если ты просто перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. К тому же мне кажется, что благодаря этому лекарству ты лучше владеешь собой. Давай подумаем, что же нам делать… У тебя есть идеи?

Ребенок: Я не хочу пить это лекарство.

Взрослый: Я знаю. Я понимаю, что у тебя от него болит живот. Но я не хотел бы, чтобы тебе стало еще хуже из-за того, что ты перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором.

Ребенок: А можно ему позвонить?

Взрослый: Я пробовал, но не застал его, а он мне пока не перезвонил. Попробую отправить ему сообщение.

Ребенок: Да, отправь сообщение!

Взрослый: Я думаю, это отличная идея. Мы записаны к нему на прием на следующей неделе. Тебе не кажется, что можно продолжать пить лекарство, пока мы не сходим к нему и не спросим, как быть дальше?

Ребенок: Но у меня живот болит от этого лекарства!

Взрослый: Хорошо, я пошлю ему сообщение на сотовый и спрошу, что нам делать. Вряд ли он скажет, что ты можешь совершенно перестать его пить, но, наверняка он лечил других детей, у которых были похожие проблемы, и сможет посоветовать, как с этим справиться.

Взрослый (сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное.

Ребенок: Я не люблю страшные фильмы.

Взрослый (давая подтверждение, выявляя проблему и приглашая к разговору): Я знаю и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм. Но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного. Давай подумаем, что делать в такой ситуации. У тебя есть идеи?

Ребенок: Мы можем не ходить в кино.

Взрослый: Что ж, это идея. Но, если мы не пойдем в кино, ты будешь доволен, а твой брат будет расстроен. Давай придумаем что-нибудь такое, что устраивало бы всех.

Ребенок: Мы можем пойти посмотреть какой-нибудь нестрашный фильм.

Взрослый: Действительно. Давай поглядим в газете, что нынче идет в кинотеатрах, и выберем что-нибудь такое, чтобы не было страшно и что вы оба хотели бы посмотреть. Если мы найдем такой фильм, то сходим на него, но только ты не будешь волноваться, что там будет что-то страшное, договорились?

Взрослый (сочувствуя и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема?

Ребенок: Оно для меня слишком трудное.

Взрослый (продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно?

Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома.

Взрослый (продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и дома я заставляю тебя писать больше, чем в школе.

Ребенок: Ну да.

Взрослый (выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что, если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом.

Ребенок: Я же пишу в школе. Но это домашнее задание ведь не на тренировку письма, а на орфографию!

Взрослый (давая подтверждение и приглашая к разговору): Я не говорю, что ты должен много писать дома. Просто мне хочется, чтобы ты больше писал для практики. Давай подумаем, что делать. Ты вот как думаешь?

Ребенок: Я в школе много пишу!

Взрослый: Да, я уже понял. Похоже, проблема вот в чем: мне казалось, что тебе для практики надо больше писать дома. Но я давно не разговаривал с твоей учительницей миссис Эндрю, поэтому, сказать по правде, я не знаю, должен ли я до сих пор следить за тем, чтобы ты больше писал.

Ребенок: Ну так поговори с мисс Эндрю и спроси у нее!

Взрослый: Пожалуй, это хорошая идея. Если она скажет, что тебе уже не надо дополнительно заниматься дома, я больше не стану настаивать: я буду уверен, что тебе хватает школьных письменных занятий. Ну, как, идет?

Ребенок: Да.

Взрослый: Меня тоже это вполне устраивает. Спасибо, по-моему, мы отлично поговорили.

Конечно, осуществление плана Б — нелегкая задача, особенно поначалу. Например, бывает, что детей (да и взрослых) план Б раздражает. Как уже говорилось выше, иногда это происходит из-за укоренившегося убеждения в том, что противоречия всегда разрешаются с использованием плана А. Может пройти немало времени (с многократными обращениями к плану Б), прежде чем автоматическая напряженная реакция на разногласия сойдет у ребенка на нет. Давайте посмотрим, как может выглядеть разговор с раздраженным ребенком в ситуации применения аварийного, а не упреждающего плана Б. Обратите внимание на то, что, несмотря на напряженность обстановки, порядок применения плана Б остается неизменным.

Мать: Дэвис, пора собираться на тренировку в бассейн.

Дэвис (играя в Лего на обеденном столе): Я не пойду, я ненавижу бассейн.

Мать: (применяя аварийный план Б): Дэвис, проблема в том, что тренировка не только у тебя, но и у твоего брата, а я не могу оставить тебя дома одного.

Дэвис: А мне какое дело! Я не пойду!

Мать: Нам нужно найти выход из положения. Ты не хочешь идти на тренировку, но мне нужно отвести….

Дэвис (покраснев и стуча кулаком по столу): Сколько раз тебе повторять?! Я ненавижу бассейн! Я не пойду! Отстань от меня!

Мать: Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я сказала, что нужно найти выход из этого положения. Это разные вещи.

Дэвис: Меня достало искать выходы! Если ты не заткнешься, я тебя убью!

Брат Дэвиса: Мам, я опаздываю на тренировку.

Мать (обращаясь к брату Дэвиса): Алден, ты не мог бы принести мой кошелек? По-моему, он где-то в спальне.

Мать (обращаясь к Дэвису, давая подтверждение и приглашая к разговору): Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я просто пытаюсь придумать, как мне отвести на тренировку твоего брата, не оставляя тебя дома одного. Ты можешь что-нибудь предложить?

Дэвис: Нет!

Мать: Мне кажется, у меня есть идея. Выслушаешь?

Дэвис: Ну?

Мать: Ты можешь взять Лего с собой и играть, пока Алден будет в бассейне.

Дэвис: Тогда у меня все рассыпется. Я никуда не хочу идти.

Мать: Я понимаю, что ты никуда не хочешь идти. Я и не говорю, что ты обязан идти на тренировку, но я не могу оставить тебя дома одного. Единственный выход, который я вижу, — захватить Лего с собой. Если у тебя есть другое предложение, я готова его выслушать.

Дэвис молчит.

Мать: Ну, что?

Алден (возвращаясь обратно с кошельком): Я опаздываю!

Дэвис (обращаясь к брату): Заткнись, козел!

Алден: Сам заткнись!

Мать: Алден, подожди меня на улице. Иди!

Алден: Он велел мне заткнуться!

Мать: Я слышала, что он тебе сказал. Это было нехорошо с его стороны. Пожалуйста, иди и подожди меня на улице.

Мать: Дэвис, единственный выход, который приходит мне в голову, — взять Лего с собой, чтобы ты играл, пока Алден будет в бассейне. Если ты можешь предложить другое решение, я с удовольствием его выслушаю.

Дэвис (начиная собирать Лего): Я не пойду на тренировку, и не пытайся меня уговорить. Видишь! Я же говорил, что все рассыпется!

Мать (переключаясь на новую проблему): Давай придумаем, как лучше упаковать Лего, чтобы он не рассыпался. Спасибо, что попытался решить проблему.

Дэвис: Я не пытался решать никакой проблемы.

Мать: Ну, все равно, ты молодец.

Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. Необходимо в ближайшие дни выбрать удобное время, завести разговор согласно упреждающему плану Б и решить ее раз и навсегда.

Обсуждать план Б можно еще очень долго, но пищи для размышлений у вас уже достаточно. Надо сказать, что при первом знакомстве с планом Б у родителей иногда возникают ошибочные представления. Давайте сразу разберемся с возможными ошибками, пока они не привели к неприятным последствиям.

Многие родители ошибочно думают, что метод СРП предполагает отказ от всех родительских установок ради сокращения детских взрывов. Звучит это примерно так: «Давайте скажем прямо: я должен отказаться от всех своих установок и требований, чтобы у моего ребенка прекратились истерики?» Неверно. Категорически неверно. Установки и требования — вещь хорошая, особенно, если они реалистичны. Метод СРП предполагает, что взрослые должны 1) оценивать реалистичность установок и требований, с которыми они подходят к своему ребенку; 2) думать о том, не следует ли отказаться от некоторых установок и требований (по крайней мере, временно), чтобы освободить время и силы на обсуждение с ребенком более насущных проблем; 3) справляться с неудовлетворительными проявлениями, используя план Б и памятуя о том, что план А уже применялся с этой целью, но не был достаточно эффективен.

Многим родителям кажется, что выбор того или иного плана зависит от значимости результата, которого они хотят достичь. Звучит это примерно так: «Если для меня это действительно важно, то нужно использовать план А. Если важно, но не очень, то план Б. А если совершенно не важно, то план В. Правильно?». Нет. Выбор плана действий никак не связан со значимостью результатов. Каждый план — это определенный способ вашей реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Используя план А, вы навязываете ребенку свою волю, и при этом сильно повышаете вероятность истерик. Используя план В, вы полностью отказываетесь от своих установок, по крайней мере на какое-то время. Используя план Б, вы обсуждаете и совместно разрабатываете реалистическое, выполнимое и устраивающее обе стороны решение проблемы.

Еще одним распространенным заблуждением является отношение к плану Б как к среднему арифметическому плана А и плана В. Это не так. В отсутствие плана Б для многих родителей существует лишь два пути: навязывать свою волю (план А) или отказываться от своих ожиданий (план В). Используя только план А и план В, вы по сути просто выбираете, из-за каких проблем ругаться с ребенком, а из-за каких — нет. Сочетание этих вариантов ни на шаг не приближает вас к совместному и окончательному решению проблем.

И наконец, иногда родителям кажется, что план Б — это волшебная палочка, которая мгновенно их спасет. Нет, это не волшебная палочка. Это тяжелая работа двух людей (вас и вашего ребенка), требующая умения излагать свои заботы и потребности, и совместно, в две головы, искать решение проблемы, которая на протяжении долгого времени порождает истерики и взаимную неприязнь. Иногда для этого требуется не один разговор. Временами при использовании плана Б атмосфера накаляется, участники начинают терять самообладание и обсуждение приходится откладывать («Мне кажется, мы начинаем друг на друга раздражаться, а разговор был начат совсем не для этого. Может, прервемся и вернемся к нему позже?»). Иногда первое решение, найденное в соответствии с планом Б, не срабатывает. В таких случаях не надо опускать руки. Это всего лишь означает, что решение, на которое вы возлагали большие надежды, не оправдало ваших надежд, но ведь такое случается сплошь и рядом! Самые удачные и устойчивые решения — это побочные продукты прежних решений, которые не сработали так, как ожидалось.

В начале этой главы перед вами была поставлена задача составить список проблем, постоянно вызывающих сильное раздражение у вашего ребенка, т. е. проблем, требующих решения. Теперь пора переходить к следующему заданию. Выберите одну или две из них и попробуйте в подходящее время обсудить их с ребенком, используя упреждающий план Б. Если у вас все получится — великолепно. Если возникнут затруднения, обратите особое внимание на главы 7 и 8.

Еще раз коротко подытожим сказанное:

Существуют три варианта реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления: навязывание своей воли (план А); полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент (план В); совместный поиск решения, которое будет реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны (план Б).

Используя план А, вы добиваетесь желаемого результата, но сильно увеличиваете вероятность взрывов. Используя план В, вы уменьшаете вероятность взрывов, но не добиваетесь желаемого результата. Используя план Б, вы уменьшаете вероятность взрывов и добиваетесь желаемого результата.

На любое неудовлетворительное проявление, на которое можно среагировать, применяя план А, можно также среагировать, применяя план Б. Иными словами, как с помощью плана А, так и с помощью плана Б вы определяете правила, но делаете это совершенно разными способами. Вы не теряете своего авторитета, используя план Б. Ни в коем случае.

План Б включает в себя три этапа: сочувствие (и его подтверждение), выявление проблемы и приглашение к разговору. Если вы действуете не в таком порядке, значит, вы не следуете плану Б. Если не изложены побуждения обеих сторон, значит, вы не следуете плану Б. И, пожалуйста, убедитесь, что изложены именно побуждения, а не готовые решения, иначе вам не удастся справиться с проблемой.

Есть две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. При использовании аварийного плана Б спокойное и трезвое обсуждение проблемы, как правило, затруднено из-за накала страстей. Для достижения окончательного решения проблемы предпочтителен упреждающий план Б. Мастерство в применении плана Б дается нелегко, чтобы этому научиться, требуется время. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет с ним справиться. План Б — это не то, к чему можно прибегнуть два-три раза, а потом вернуться на привычную дорожку. Это не техника воспитания, это образ жизни.

На пути осуществления плана Б может возникать немало препятствий. Не отчаивайтесь, если поначалу не все пойдет гладко. Нельзя за неделю избавиться от проблем с чтением. Точно так же нельзя за неделю избавиться от затруднений, испытываемых вашим ребенком, или от вашей привычки обращаться к плану А.

В заключение, прежде чем перейти к дальнейшему обсуждению плана Б и новым примерам применения упреждающего плана Б, давайте рассмотрим несколько примеров применения аварийного плана Б.