Заноза

18

Мы с бабушкой недолго сидели на кухне. Когда пирожки испеклись, мы обе поужинали, и меня отправили отсыпаться, отложив все разговоры на завтра. Принимать душ не было сил, поэтому я просто сполоснула лицо прохладной водой, переоделась в домашнюю одежду и легла в постель, но сон не шёл. Внутри словно засел осколок, который не давал успокоиться, и я впервые за весь вечер позволила себе расплакаться, хотя делать это пришлось тихо, зажав нос и рот, чтобы не волновать бабушку. Примерно к трём часам ночи мои глаза опухли, а слёзы закончились, высохнув на щеках, но я почувствовала себя лучше.

Я отключилась ближе к четырём, когда голова перестала раскалываться, и проспала до самого обеда; бабушка меня не трогала, будучи самым понимающим человеком на свете, и за это время отёк с глаз почти сошёл благодаря долгому сну. Я целую вечность умывала лицо водой, чтобы не выглядеть, как пожёванный тапочек, а после заглянула в телефон и ужаснулась, увидев семнадцать пропущенных звонков и почти столько же сообщений от близняшек — надо же, в этой суматохе совсем забыла предупредить их. Был ещё один звонок от Сашки и сообщение от Стаса, но его я удалила, даже не открыв. Сашку пока мне тоже не хотелось слышать, и раз уж я взяла тайм-аут, стоит придерживаться своего правила о том, чтобы не поддерживать с большим домом никаких контактов какое-то время.

Только собираюсь набрать номер Лики, как на экране отображается очередной входящий от неё; я поднимаю трубку и выслушиваю кучу истерик о том, что меня потеряли, за меня беспокоились и надумали себе всяких страшных вещей. Я успокаиваю подруг, соврав, что слегка приболела, и прошу их объяснить всё старосте и преподавателям, чтобы меня не засыпали пропусками. Радуюсь тому, что взяла с собой ноутбук, на который успела накачать несколько книг по теме моего диплома: можно будет посвятить всё свободное время работе и доделать, наконец, свой диплом.

Когда девочки отключаются, я подхожу к зеркалу. Да уж, видок у меня всё равно тот ещё, но мешки под глазами можно списать и на усталость, а вот от опухших глаз не осталось и следа, что не могло не радовать. Выхожу из комнаты и отправляюсь на кухню; там на столе меня ждёт самый настоящий деревенский завтрак: творог со сметаной, кружка тёплого козьего молока и домашний козий сыр. Коровы у бабушки никогда не было, потому что размер двора не позволял её держать, и потому она заменила её козой. Поначалу я воротила нос от этого молока, а потом привыкла и даже втянулась.

Разобравшись с завтраком, прямо в пижаме выхожу во двор; бабушка обнаруживается у небольшого огорода: вооружившись тяпкой, она пропалывала морковь и параллельно окучивала картошку. Её возраст неумолимо стремился к семидесяти, и хотя она запросто могла дать фору любому человеку моложе неё, всё же она не молодела с каждым днём, и иногда я за неё переживала.

— Ба, ну что ж ты делаешь… — сажусь рядом с ней на корточки. — Я же тебе достаточно денег выслала, чтобы ты наняла кого-нибудь для помощи по дому.

— Стану я деньги тратить на то, что могу сделать сама, — ворчит. — Нынешняя молодёжь способна только телефоны в руках держать, многие даже не подозревают, для чего нужна тяпка…

— Ой, дай сюда, — отбираю у неё инструмент. — Я-то знаю, для чего она.

— Ты ведь сюда не морковь полоть приехала.

Пытаюсь не заострять внимание на причинах своего приезда и наигранно улыбаюсь.

— Нет, но это не значит, что я не могу помочь.

— Однажды тебе придётся мне всё рассказать, — вздыхает бабушка, вытирая ладони о передник. — Что бы ни стряслось, это съедает тебя изнутри, ты ведь и сама это чувствуешь.

— Знаешь, ты права, я… Много чего случилось из того, о чём люди обычно не любят вспоминать, но я расскажу тебе — только не сейчас. Я должна подумать хотя бы до вечера, чтобы воспринимать ситуацию спокойно, ладно?

— Я вовсе не давлю на тебя — просто не хочу, чтобы ты сама себя накручивала. Может, эта твоя ситуация выеденного яйца не стоит, а ты тут убиваешься. Не думай, что я не видела твоих опухших глаз, я заглядывала к тебе рано утром.

Вот же ж… Ну, это, в общем-то, обычное дело для ба — заглядывать ко мне по утрам.

Наверно, я просто забыла о ней с непривычки.

— Может, и не стоит… Но в начале любая проблема кажется концом света — особенно, когда ты ещё молод и неопытен. Ты ведь сама была в моём возрасте, разве не помнишь, каково это?

— Тогда и ты должна помнить о том, как я теперь жалею, что столько времени потратила на пустые переживания — хочешь того же?

Вот ведь… упрямая женщина!

— Хорошо, бабушка, я тебя услышала, — смеюсь: она умеет добиваться своего! — Вечером я тебе обязательно всё расскажу.

— Я запомню, — лукаво подмигивает. — Уже полдень. Мне нужно сходить перевязать Розу, а ты пока продолжай полоть морковь — авось, глядишь, вся дурь из головы на свежем воздухе и выветрится.

Бабушка выходит за калитку и топает в сторону поля, на котором с утра пасётся её коза, а я тем временем вонзаю тяпку в землю и сажусь прямо на землю. Утром, удалив сообщение Стаса, я казалась себе круче тех мужиков в боевиках, которые не оборачиваются на взрыв, а теперь меня глодали сомнения: правильно ли я сделала? Может, он вовсе и не мне писал — точнее, мне, но не мне лично… То есть… Да ёлки-палки! После всего как я вообще могу думать об этом в таком ключе! Но вдруг что-то случилось с Валентиной Игнатьевной, и он просто оповещал меня? Нет-нет, это даже в мыслях звучит глупо: в таком случае мне бы просто оборвали телефон все, начиная от Стаса и заканчивая дядей Сергеем.

Тогда какого лешего ему было нужно?

Будь я ещё чуть более глупой, то набрала бы его номер — ну или, по крайней мере, ответное сообщение, — но это было бы уже слишком. Можно спросить и у Сашки, она наверняка в курсе всего, что там происходит, но я всё ещё обижена, а значит, не готова к разговорам. В любом случае, я всё узнаю, когда вернусь. А если он не захочет повторить своё сообщение вслух, значит, не настолько важным было его содержимое. Я просто надеялась, что за то время, что меня не будет, он окончательно перестанет думать обо мне, и всё вернётся на круги своя: я буду звать его Гусем — хотя он и так Гусь, — а он будет меня ненавидеть и пытаться сплавить. Всё было бы намного проще, если бы я уже была занята, но мой «принц» меня предал, а искать нового мне некогда и не особенно хочется. Разве что…

Ну, нет, мне и так проблем хватает!

Беру тяпку в руки и злюсь сама на себя. Молодец, Алина… Собиралась не думать ни о чём, что связано с тем домом, и что учудила с утра пораньше?

Пока орудую инвентарём, в голову закрадываются нехарактерные для меня мысли, а всему виной цветущая весна… Подперев подбородок кулаком, глупо улыбаюсь, вспоминая сюжеты романов, которые читала, и щёки заливает краска: мне уже за двадцать, а всё туда же. Любовь — это удел подростков, которые на всё смотрят сквозь розовые очки. Да где она, любовь эта? Наверно, просто Макс изначально был не моим, вот у нас ничего и не вышло… Нужно было моей второй половинке навигатор подарить, чтобы она полжизни не шастала, Бог знает, где.

Закончив с морковью, почему-то вспоминаю детство. Наверно, у каждого был свой особый набор мультиков, которые ему запомнились; вот лично мои — это «Бэмби» и «Король Лев», которые я уже давно затёрла до дыр и даже сейчас реву над сюжетом, когда пересматриваю. У большинства моих одноклассников уже давно семьи и дети — Катька вон второго родила, — а я всё ещё смотрю мультики и понятия не имею, когда обзаведусь собственной. Даже мама… Нет, вот эту тему, пожалуй, точно лучше не затрагивать.

Едва я успеваю закончить с огородом, как возвращается бабушка; работать над дипломом у меня нет настроя, поэтому я предлагаю помочь ей разгрести завалы на чердаке. Здесь в основном мои старые детские игрушки, одежда, из которой я уже давно выросла, и старые фотоальбомы. В потемневшем от времени сундуке отыскиваются пачки писем на перевязи, изъеденное молью свадебное платье, кучка старых сопревших книг и толстенная связка ключей. Закопавшись во все эти вещи, я, наконец, забываю о своих проблемах и причинах внезапного приезда — и это так здорово!

Правда, во время ужина бабушка спускает меня с небес на землю, напомнив о моём обещании. Я рассказываю ей всё и теперь, на трезвую голову, всё представляется не таким уж мрачным и неприятным. Ну да, они, возможно, малость перегнули палку, но ведь ничего плохого же не случилось… Хотя и могло… Если бы я, как овечка, влюбилась в этого напыщенного Гуся, а тот решил бы просто со мной поиграть? И вот интересно, когда я вернусь, как он поступит? По-прежнему будет спрашивать меня, или его уже отпустило? Если второй вариант, значит, точно играл.

— А Стас этот что собой представляет? — задаёт ба вопрос.

Да какая, ёлки-палки, разница?!

— Гусь он самовлюблённый, — ворчу. — Решил, что ему всё можно…

На неожиданный смех бабушки реагирую соответственно — удивлением.

— Знаешь, а ведь твоя мама то же самое говорила о твоём отце, когда они познакомились!

Вот те раз… Впервые в жизни об этом слышу! Хотя и говорим о ней мы тоже впервые.

— Ну, и что?

— А то, что после она в него влюбилась без памяти, и ты родилась. Так что, может, это и не плохо, что ты так о нём думаешь.

— Ага, ну а чем их с отцом брак закончился? Не помнишь? К тому же, у Стаса уже есть невеста, и я не собираюсь влезать между ними.

— А вот это правильно, — хвалит меня. — Разрушать чужие семьи — только грех на душу брать. Никогда ещё такие отношения до добра не доводили.

Я знаю, что ни в чём не виновата, но на языке всё равно ощущаю горечь.

— И вот ещё что, — продолжает, сев напротив. — Знаю, что ты обижена и думаешь, что это справедливо, но ты ошибаешься. Я всю жизнь обижалась и всех винила в своих проблемах: сначала своих родителей, потом мужа, а затем и твою мать. Родители заставили меня выйти замуж за твоего деда, хоть я и была против, но в те времена девушку особо не спрашивали, а уж как я носом воротила… Стольким достойным женихам дала от ворот поворот, вот мать и взбеленилась, выдала чуть ли не за первого встречного… Фёдор меня никогда ни в чём не устраивал, потому что был мне чужд, и я несправедливо винила его за это. Твоя мать… Ты и сама знаешь, что отношения у нас были непростые, она видела во мне человека, который навязывал ей свою волю и лишал свободы — точно так же и я когда-то думала о своей матери. И я обижалась на неё за то, что хотела ей лучшей жизни, а она совсем меня не слушала. Но ведь это не их вина вовсе. Это я позволила родителям выдать себя за нелюбимого; твой дед из кожи вон лез, чтобы нашу жизнь обеспечить, но меня всё не устраивало, потому что он был не моим выбором — и опять же, это не его вина. А мама твоя… Что ж, вместо того, чтобы заниматься её воспитанием, я злилась на Федю и жаловалась на свою судьбу, а в итоге и ты пострадала. Возможно, если бы я своим примером смогла вдохновить её на семейную жизнь, она бы не решила, что семья — это не для неё. Родители очень важны для детей, потому что те всему учатся у нас, от нас они получают все самые важные знания, а если мы только жалуемся, то и пищу для размышлений им даём соответствующую… С твоим воспитанием я уж ошибок не совершала, хоть так пытаясь искупить вину, и не хочу, чтобы ты наступала на мои грабли. Я это всё к тому, чтобы ты не обижалась на свою работодательницу; видит Бог, я всегда на твоей стороне и готова тебя поддержать, но если эти две кумушки спелись, чтобы сосватать тебя Стасу, значит, заметили какую-то симпатию с твоей стороны. Вот если бы ты не давала поводов думать о том, что ты заинтересована в нём — хоть малейших, которых ты сама могла и не заметить — они вряд ли решились бы на такое. Всегда нужно начинать с себя.

— Чего? — обалдело переспрашиваю. — Ты знаешь, как мы с ним первые встретились? Он смешал меня с де… с грязью, то есть, растоптал мою уверенность — о какой симпатии может идти речь?!

— И ты что же, всё это время его вот так ненавидела?

Вопрос был справедливым, и я знала, что мой ответ мне не понравится, но ложь не была моей стихией.

— Ну, вообще-то, нет, — мну шею, чтобы как-то справиться со смятением.

— Ага, вот тебе и ответ, — кивает со знанием дела и тычет в меня пальцем. — Возможно, ты убеждала себя, что он тебе неинтересен или даже противен, но знаешь, со стороны всегда можно увидеть картину полностью. Наверняка была какая-то отправная точка, после которой они и решили, что между вами что-то есть, хотя их поведение это ни в коем случае не оправдывает.

— Вот видишь! — хватаюсь за соломинку. — Как они могли пытаться сосватать меня за почти женатого человека?!

— Аля, я для кого тут битый час распиналась? — неодобрительно качает головой. — Во-первых, твоя злость и обида исправить ситуацию не помогут. Во-вторых, нужно уметь прощать, тем более что ты своим уходом уже ясно дала им понять, как относишься к их плану. Да и они сами наверняка уже не рады, что затеяли всё это… В-третьих, своей злостью ты только себе самой хуже делаешь, разрушаешь себя изнутри — ну, кому это нужно?

— А в-четвёртых? — интересуюсь с кислой миной.

— А в-четвёртых, ложись-ка ты спать, совсем уже от рук отбилась. Самое важное время для сна — с одиннадцати вечера до трёх утра, а ты его на крокодильи слёзы тратишь. Ещё раз увижу опухшие глаза — да было бы из-за чего реветь! — пеняйте на себя, Алина Дмитриевна!

— Так точно, — вяло отдаю по-военному честь и отправляюсь в ванную — на помывку.

Когда с водными процедурами покончено, заползаю под одеяло и сворачиваюсь клубочком, подложив ладони под щёки. Вспоминаю всё, что сказала мне ба, и с тяжёлым вздохом тянусь к телефону. На экране высвечивается очередная куча сообщений от близняшек, которые я игнорирую — в первый раз, что ли… — и три пропущенных от Сашки. Последний звонок был сделан аж восемь часов назад — наверно, решила больше не трогать меня, пока я сама с ней не свяжусь. Набираю ей сообщение в три слова — «Я в порядке» — и прячу гаджет под подушку.