Земля зомби. Воронеж-тесный город

Глава 8 Подготовка к экспедиции

Оказавшись за воротами, на территории рынка, автомобили остановились. Мы вышли из машин, я пообещал «гестаповцу» в течение получаса заскочить к нему в кабинет для обсуждения деталей нашего задания. Сдали под роспись своё оружие охраннику у входа. Чтобы быстрее разделаться с делами, отправляемся в складскую зону, вернуть казённые бронежилеты. В закрытый сектор нас легко пропустили, и мы оказались у нужного нам склада, только в этот раз нам пришлось ждать прапорщика, пританцовывая на холоде.

Кузьмич по дороге уже не раз приложился к своей заветной фляжке и заметно повеселел. Подойдя к Артёму, сделал пару глубоких вздохов, нарочно громко втягивая носом воздух, а потом, взяв сзади воротник его куртки в кулак, произнёс:

— Что-то не пойму, чей котенок обосрался?

Артём, крутнувшись в сторону, ударил его по руке, сбивая её с себя, и ответил:

— Я тебе не котёнок, пгоецируй свои голубые мечты на близких тебе по огиентации!

— Э, картавый, у меня нормальная ориентация, ты сам недавно говорил, что, когда на тебя упал зомби, ты в штаны наложил!

— Это обгазное выгажение, дугень ты стагый! И вообще, что-то подозгительно ты стал гядом виться, как муха. Что, услышав про человеческие экскгементы, возбудился? И глаза вон как подозгительно блестят! Кузьмич, ты не копгофил, часом?

Кузьмич от таких обвинений покраснел и выпучил глаза, казалось, его сейчас инфаркт ударит. Закурив сигарету, он взбеленился:

— Ты совсем охренел гнида картавая! Я тебе не какой-то там фил, даже не знаю, что это слово значит, но явно что-то богомерзкое! Это как в том анекдоте про доктора и картинки, знаешь такой?

— Нет, гасскажи.

— Слушайте:

«Приходит женщина к психиатру и жалуется:

— Доктор, моему мужу везде мерещатся глиномесы.

— Зовите, поговорим…

Доктор показывает мужику картинки. Первая «Три охотника».

— Что вы здесь видите?

— Глиномесов!

— Как?

— Посудите сами, три мужика пьют водку на природе… ну не глиномесы ли?

— Ну…

Показывает «Гуси-лебеди».

— А здесь?

— Глиномесы!

— Как?

— Столько гусей летят, друг другу в зад смотрят… ну не глиномесы ли?

Потом мужик, присмотревшись на доктора, говорит:

— Доктор, а вы тоже глиномес!

— Я? Почему!?

— А откуда у вас такие картинки?»

Все засмеялись, а когда смех утих, Кузьмич сказал Артёму:

— Вот и я у тебя спрашиваю, собака картавая, откуда ты такие словечки знаешь?

— Мой кгугозог не заслоняла бутылка водки, поэтому я много чего знаю, а не только как выпить дихлофос и занюхать его гукавом.

— Вы посмотрите на него, кГугазор расширенный нашелся тут! Ты на уровне туземца из картавоязычного племени, по сравнению со мной. Ты еще под стол не бегал, когда я уже получил образование! — завёлся Кузьмич.

На счастье Артёма, к нам, наконец, подошел прапорщик. Окинув взглядом бронежилеты, которые были надеты на нас, он схватился за голову и запричитал:

— Это что за грязное тряпьё вы мне собрались сдавать? Ой, а вот этот вообще порван! Я вам выдавал новые, упакованные в целлофан!

Он разыграл целую драму, жестикулируя руками, причитая, охая и ахая. Я почти поверил, что от бронежилетов остались одни негодные обноски, а выкинутый нами целлофан, в который они были упакованы — вообще смертельный грех, с которым нам теперь предстоит жить. Прерывая его плач, зажимаю кнопку вызова на рации и говорю:

— Анатолий Николаевич, это прикомандированные, приём!

Рация почти сразу отзывается голосом «гестаповца».

— Принимаю тебя хорошо.

— Тут такое дело, ваш кладовщик задерживает нас и выносит мозги. Хочет, чтобы я ему явил чудо и сдал бронежилеты, после боевой операции, новыми и в упаковке, как с завода.

— Он рядом и меня слышит?

— Да.

— Петренко, жёваный крот, прекращай врубать прапорщика и насиловать людям мозг! Они со мной на боевые ездили, пока ты тут сало в темноте ел!

Рация замолкла, прапорщик прекратил причитать и, тяжело вздохнув, выдал:

— Навіщо сало їсти в темряві? Давайте, складывайте сюда бронежилеты и распишитесь в журнале.

Он показывал на стол внутри склада. Все начали снимать с себя броники и складывать их на стол, расписались в журнале в графе возврата. Кузьмич, посмотрев на прапора, сказал:

— Покажи, что за сало у тебя? Копчёное?

— Сало як сало, що його дивитися.

— Я так и знал! Ты хохол, еврей и немец переодетый.

— Что?! Ты охренел, сейчас тебе огнетушителем зубы подправлю! — воскликнул злобно прапор, загребая бронежилеты в охапку и уходя с ними вглубь склада.

Быстро покинув помещение с его негостеприимным хозяином, выходим из закрытого сектора, Витя у нас спрашивает:

— Кто-нибудь понял, что он там на своей мове говорил?

Кузьмич, засмеявшись, отвечает:

— Да что там понимать, как бы нас не сорили в разные времена правители, всё равно, считай, один народ и языки схожие, как и с белорусами. Недаром русский, украинский и белорусский язык входит в восточнославянскую группу языков. А сказал он «Зачем сало есть в темноте» и «Сало, как сало, что его смотреть». Короче, на больную для него тему надавили!

Артём, глядя на него, уточнил:

— Для него сало — это как для тебя бухло?

— Ну, ты, картавый, сравнил Х с пальцем! Я сало уважаю, но алкоголь — это святое, тебе не понять!

Зная, что спор может происходить долго, прерываю их, перебивая:

— Не знаю, как вы, а я чертовски устал и хочу домой в кроватку. Поэтому шуруйте на стоянку, грейте машины, а я сейчас заскочу к «гестаповцу», обговорю с ним наше задание, заберу Алёшеньку от наёмников и вернусь. И только попробуйте мне напиться, привяжу тросом к машине, так и повезу до дома!

Надеюсь, мои угрозы звучали достаточно убедительно и по возвращению я застану этих оболтусов во вменяемом состоянии. Отправив их на стоянку готовиться к выезду, сам направляюсь к «гестаповцу», получать от него ценные указания и обсудить предстоящую поездку в Нововоронеж. В закрытый сектор меня пропустили без вопросов, только приставили в сопровождение одного охранника. С ним мы дошли до здания и вошли внутрь. Для приличия постучав в дверь костяшками пальцев, открываю её и захожу в уже знакомый мне кабинет. «Гестаповец» сидит за столом, перед ним большая кипа бумаг и стоит дымится большая кружка, судя по свисающему из неё бумажному ярлыку на ниточке, с черным чаем внутри. Подняв на меня взгляд, он бросил:

— Заходи, бери стул и присаживайся. Чайник горячий, если хочешь, есть чай и кофе, бери, наводи сам, официантов у меня нет.

Увидев замершего у дверей охранника, сказал ему:

— Свободен, дальше мы сами.

Охранник быстро юркнул за дверь, тихо закрыв её за собой, оставляя нас наедине. Я воспользовался предложением хозяина кабинета, насыпал в кружку сублимированный кофе, и залил его горячей водой из простенького электрического чайника. Взяв стул, стоящий у стены, сажусь у стола и пью кофе, в очередной раз удивляясь простой обстановке кабинета далеко не последнего человека на рынке. Тем временем «гестаповец» перебирал бумажки, большую часть из них сложил в папку и убрал её в сторону. Закончив возиться с бумагами, он откинулся на спинку стула и взял кружку с чаем, подув на горячую жидкость и сделал глоток. Поставив кружку на стол, он начал инструктаж:

— Основная ваша задача — это добраться до Нововоронежа и провести там минимум пару дней. Не волнуйтесь, шпионить вас никто не просит — просто посмотреть, как живёт и чем дышит город. Секреты атомной станции не прошу вынюхивать, и, даже более того, настоятельно не рекомендую этого делать. От самой станции лучше держитесь подальше. Сейчас времена другие, и могут сразу убить без суда и следствия, если заподозрят в шпионаже. Вот вам распечатка карты, на ней я отметил объекты, которые вам следует посетить помимо атомщиков.

Увидев мелькнувшее на моём лице удивление, он усмехнулся и сказал:

— Ну ты темнота! У нас все уже давно называют их анклав «атомщиками» в честь атомной станции. Да и каждый раз произносить «Нововоронеж» — долго, поэтому привыкай, теперь там живут атомщики. На рынке пару раз от них появлялись люди, контакты с руководством не искали, шпионить тоже не пытались. Первый раз осмотрелись, что к чему, второй раз уже приехали с товарами и произвели обмен на нужные им вещи. Я просмотрел список, есть любопытные позиции. Например, разнообразное больничное оборудование и средства диагностики. Вот и надо посмотреть теперь на них, а у меня нехватка людей и боюсь вместо дружбы, по недоразумению начать войну, отправив своих людей, которых могут принять за шпионов, со всеми вытекающими обстоятельствами.

— Смотри, дальше, вот тут на карте, где написано, «Чертовы хиппи», есть полузаброшенное село. Ходят слухи, что там обосновались то ли панки, то ли сектанты, в общем, хрен поймешь кто. Вам и предстоит выяснить, кто это и что от них ожидать. Как ты уже смог понять по названию, я, как военный до мозга костей, недолюбливаю этих бездельников. Эта категория вечно косила от армии, всегда пряталась под юбкой у мамы и никогда не могла за себя постоять. Но если они безобидные, то мне нет до них дела.

— Вот этот место тоже надо посетить, но аккуратно, народ там не агрессивный, но провоцировать не стоит. Как видишь из названия, они решили устроить у себя филиал дикого запада. Любят оружие, скупают лошадей и другую скотину. Этакие ковбои-фермеры, со всеми прелестями в виде баров и пьяной стрельбой, даже, если верить слухам, у них есть свой шериф. Но, опять же, одни слухи, а хотелось бы факты!

— Про этих чудиков, уверен, ты уже слышал, мы их прозвали «Куролюбы», многие склоняют на еще более непристойное слово. Только не вздумай там такое произнести, я за твою жизнь тогда и горсть семечек не дам, сразу разорвут. Пережив первую волну с большими потерями, село смогло отбиться от зомби, но подверглось массовому религиозному помешательству, и теперь поклоняется Куриному Богу. Что, впрочем, не мешает им разводить в большом количестве этих пернатых и использовать в качестве еды или обмена на нужные им вещи.

Так, показывая на карте пометки, он рассказывал мне имеющуюся у него информацию относительно этих мест, в большинстве своём, состоящую из слухов. Закончив показывать места на карте, которые нам необходимо посетить, он произнес:

— Теперь касательно бойцов на охрану вашего жилища, пока вы будете выполнять возложенную на вас задачу. Я поразмышлял и решил, что будет справедливо выделить такое количество человек, которое будет равно отсутствующим. Поэтому сколько человек поедет на задание, столько я и выделю на охрану вашего жилья. Половина будет состоять из моих солдат, вторая половина из наёмников — им тоже нужно периодически подкидывать работёнку, чтобы было, на что жить и не спились совсем, сидя тут.

— Эти моменты прояснили. Помните, вы подписались на это дело добровольно, в обмен на нашу помощь в решении проблемы с бандитами. Мы свою часть сделки выполнили. Теперь ваша очередь выполнить свою. Могу вас обрадовать, что по завершению задания руководство рынка еще выделит вам дополнительную награду. Вопросы есть?

— В целом, всё понятно, сроки на выполнение какие?

— Жесткие временные рамки перед вами ставить не буду. Единственное, еще раз акцентирую внимание, постарайтесь побыть минимум пару дней у атомщиков. Их анклав, как один из крупнейших, вызывает у нас большой интерес. В других местах можете провести столько времени, сколько вам необходимо для того, чтобы понять, что там вообще происходит и на сколько верны слухи.

— Всё предельно понятно. Последний вопрос: когда выезжать?

— Сегодня у вас отсыпной день, а завтра, со свежими силами, приступайте. Людей для охраны дома пришлю к вам завтра утром.

Прощаюсь с «гестаповцем», он мне перед уходом отдаёт тоненькую папку с распечатками карты и другими бумажками и крепко жмёт руку. Покинув его кабинет, настраиваю рацию на частоту, которую мне оставил Краб, и, зажав клавишу вызова, говорю:

— Краб, приём.

В ответ тишина, закуриваю сигарету и повторяю вызов. После пятого раза рация, наконец, отвечает:

— Это Краб, слушаю.

— Мне нужно Берсерка забрать, мы уезжаем.

— А, понял. Он у нас гостит, приходи.

Объяснив, где его найти, Краб отключился, а я пошел к ближайшей карте рынка. Сопоставив карту с объяснениями Краба, я направился к жилью наёмников. Жили они в одноэтажном длинном доме, похожем на барак. Было видно, что его и другие, очень похожие, постройки по соседству, возводили в спешке. Кладка из газосиликата была откровенно кривой, ряды плавали. Один мой знакомый обычно, видя такую кладку, говорил: «Как бык поссал». Крыша тоже была простая, односкатная, из металлопрофиля.

Открыв дверь, я зашел внутрь и немного растерялся. Жильё наёмников внутри своей планировкой походило на армейскую казарму, а их однотипная камуфляжная одежда только усиливала сходство. Но были и некоторые отличия: помимо большой комнаты со стоящими в ряд кроватями и стульями, были другие комнаты. Это, как я понимаю, кухня, душ с туалетом и что-то еще. Так же в углу стояли длинные деревянные столы с лавками и под потолком висел телевизор с большой диагональю, под ним на полке располагался DVD-проигрыватель с идущими от него к телевизору проводами. Берсерк в окружении наёмников сидел перед телевизором, смотря мультики, периодически от толпы исходил громкий хохот. Увидев, что все сидят в тапках, я снял обувь и взял гостевые тапки, тапки хозяев дома были помечены нарисованными на них номерами.

Переобувшись, подхожу к телевизору. На экране идёт мультик про глупую квадратную желтую губку и его друга, морскую звезду. Они стоят в каком-то трактире или кабаке, в шеренге с отъявленными головорезами, выглядя на их фоне детьми. Главарь этих головорезов ходит вдоль шеренги и говорит, что найдет негодяя, напускавшего в туалете мыльные пузыри. Грубое нарушение правил заведения, и теперь он вычислит того, у кого в одном месте играет детство. Начинает напевать, судя по всему, детскую песню и смотреть на реакцию выстроенных перед ним в шеренгу. Губка и звезда с невероятным усилием не поддаются соблазну подпеть ему, а один из головорезов, стоящих рядом, не выдерживает и начинает петь эту песню. В следующем кадре его уже жестко месят всей толпой.

Наёмники и Берсерк опять ржут, как малые дети, мне даже стало интересно, может, Берсерк обладает паранормальными способностями? Или как он заставил здоровых мужиков смотреть с ним эту фигню.

Наконец меня заметили Краб, сидящий на лавке и отсалютовал приветствие рукой. Остальные наёмники поздоровались кивком головы, и только один из них, увидев меня, встал и пошел ко мне. Это был мой знакомый, симпатизирующий пиратам, наёмник — Викинг. Пока я отлучался на недолгое время, его кто-то успел оттюнинговать, поставив под глазом приличных размеров фингал, что нисколько не убавило его жизнерадостности. Подойдя ко мне быстрым шагом, он начал трясти в приветствии мою руку и проговорил:

— Здорова! Ну и зверя ты нам оставил тут погостить!

Я сразу испугался, решив, что Берсерк опять успел втянуть нас в очередную историю, которая была очень некстати: только начали налаживать нормальные отношения с руководством рынка, а впереди предстояла большая поездка по области. Поэтому с опаской интересуюсь:

— Надеюсь, он ничего непоправимого не натворил?

— Смотря, с какой стороны глянуть, у одного юнита рука сломана, вроде поправимо, но заживать будет долго!

Потом, увидев моё испуганное выражение лица, он громко рассмеялся и утешил:

— Да не мандражируй ты так, там всё нормально без претензий! Мы, по твоей просьбе, сами пили по-взрослому, а Берсерку наливали чисто символически, для виду. Потом пришло время выпустить пар и размять кости, в баре началась ритуальная драка, вон, видишь, какой у меня после неё прожектор под глазом светит? За Берсерка не переживай, он сначала не понял, что происходит, и просто сидел за столом наблюдая за дракой, а потом пропустил пару несильных зуботычин, но этого хватило, чтобы он поднялся из-за стола и начал раскидывать всех, кто попадался на его пути. Ну а когда народ по-доброму намял друг другу бока и начистил хари, опять начался культурный досуг!

Вот во время этого досуга Берсерк и заинтересовался столиком, за которым боролись в армрестлинг. С присущей ему простотой, он подошел и сказал, что тоже хочет побороться на руках. Там был Клешня — можно сказать, негласный чемпион среди нас по армреслингу. Клешня, уверенный в своей лёгкой победе, начал выделываться перед новичком, говоря: «Салага, если ты выиграешь, что хочешь в качестве приза?». Берсерк такой выдаёт ему с невозмутимым видом: «Творог со сгущёнкой и молока на завтрак». Клешня сначала даже оторопел от такого заявления, а потом начал ржать, согнувшись пополам. Все собрались у стола, интересно же, что дальше будет.

Уселись они, значит, друг на против друга, взялись за руки, рефери убрал свою руку сверху, подавая команду начать борьбу. Клешня такой сидит на расслабоне и начинает пробовать прогнуть руку Берсерка, а у него не получается. Улыбка исчезла с его лица, он уже сидит серьёзный и вкладывает все свои силы, а рука Берсерка ни на миллиметр не сдвигается. А это, между прочим, наш лучший борец на руках. Берсерк, сидящий абсолютно расслабленно, смотрит на него поверх рук своими телячьими глазами, как будто вообще не участвует в борьбе, а потом начинает опускать его руку. Клешня от перенапряжения весь красный, в поту, на лбу вены вздулись — вот-вот лопнут — , но не сдаётся! А потом раздался такой громкий и противный хруст, ломающейся кости, и у Клешни сломалась его клешня, ха-ха-ха! Как тебе такая шутка? У Клешни сломалась клешня!

Викинг начал громко смеяться сам над своей шуткой, а я с облегчением выдохнул. Значит, Берсерк ничего не начудил. Развлечение с наёмниками в баре не в счёт, у них там своя атмосфера и порядки. Главное, что сам цел и не нарушил основные правила рынка. Спрашиваю у Викинга:

— Ну, и чем всё закончилось?

— Тем, что Клешня утром бегал с загипсованной рукой по рынку, искал Берсерку творог со сгущенкой, и принёс ему к завтраку всё, что он заказал!

Посмеявшись вместе над его рассказом, мы пошли к остальным за стол. Я сказал Берсерку, что пора собираться домой, было видно, что он немного огорчился и хотел ещё погостить у наёмников, но я этого не мог допустить — бабулька бы меня уничтожила по возращении домой, оставь я тут её ненаглядного Алёшеньку. Поэтому, несмотря на его жалобный взгляд, заставляю собираться.

Пока Берсерк собирает свои вещи, на меня наседает Викинг, уговаривая поднять с ним по бокалу рома. Я пытался сначала отказаться, но это только еще больше раззадоривало рыжего гиганта, и он увеличивал свой напор. Чтобы не спорить с ним еще час, соглашаюсь и выпиваю с ним. Он берет с меня обещание, что обязательно заглянем к ним в гости при очередном визите на рынок. Берсерк, наконец, собрал свои вещи, по просьбе наёмников оставил им диск с мультиком, который они смотрели. Тепло, распрощавшись с наёмниками, покидаем их жилище и направляемся на стоянку, где нас, наверное, заждались друзья.

Добравшись до стоянки, находим всю честную компанию рядом с заведенными броневиками. Кузьмич ворчливо говорит:

— Что вы так долго? Вас только за смертью посылать.

Интересуюсь у него:

— А ты куда так спешишь? Наверное, все фляги опустошил и теперь мечтаешь оказаться рядом со своими залежами бухла?

— Тебе лишь бы меня оклеветать. Просил не пить — я не пил. Хочешь, дыхну?

— Упаси господь! То, что ты не пил целых пятнадцать минут, не отменяет лютого перегара, с которым, как мне кажется, ты родился и ему как минимум полвека. Да и вообще это плохая затея. Ты, когда зубы последний раз чистил? До того, как динозавры вымерли или позже, когда фараоны пирамиды строили?

— Смешная шутка, ха-ха-ха, я не настолько старше тебя, чтобы сюда динозавров приплетать.

— Правда? А ворчишь, прям как старый дед с утра, в очереди в поликлинике.

— Ещё бы мне не ворчать, устроил тут пытки! Пить нельзя, а тут еще и картавый мне на мозг давит своими бГакованными словами. Самая настоящая психологическая пытка.

Артём, услышав нападки в свой адрес вклинивается:

— На что тебе там давит? Какой мозг? У тебя он давно ссохся от алкоголя. Увеген, в твоей пустой голове, есть только нитка, котогую, если обгезать, уши упадут.

Прерываю перепалку, не давая ей развиться, говоря:

— Знаю, что вы испытываете друг к другу сильные взаимные чувства, вот и обсудите их по пути в машине! Давайте, прыгайте по коням и галопом домой, спать хочу, сил нет.

Кузьмич с Артёмом, так и не прекратив переругиваться, залезли в броневик, к моему счастью, слушать всю дорогу мне их не придется, я поехал в другом автомобиле. Сделав остановку у ворот и забрав у охранника своё оружие, мы покидаем рынок. Примерно за три километра до дома по рации вызываю Павла, можно сказать, ставшего негласным радистом, и предупреждаю, что мы скоро будем. Дорога не преподнесла нам никаких сюрпризов. Загнав машину во двор, чувствую, как на меня накатывает сильная усталость, хочется лечь и уснуть.

Но моим мечтам не суждено было сбыться. Сначала нас все радостно встретили и затискали, как детей, как будто с момента нашего отъезда прошел целый год, потом всех заставили принять душ и переодеться в домашнее, а к этому времени женская половина уже наготовила еды и накрыла стол. Выйдя из душа и уловив вкусные ароматы жареных котлет, я сразу позабыл о сне. Сопровождаемый урчанием в животе направился к столу.

На столе стояла большая сковорода с жареной картошкой, аппетитные поджаристые золотистые корочки с черными точками от молотого перца заставили сглотнуть мгновенно наполнившую мой рот слюну. Судя по запаху, в картошку еще щедро покрошили чеснок. Рядом стояли тарелки с различными разносолами, хрустящие маринованные огурчики, красные соленые помидоры, глубокая тарелка с кабачковой икрой, сало, нарезанное тонкими ломтиками, большая гора вкусно пахнущих прожаренных котлет. Помимо еды, на столе стояло две бутылки водки.

Было заметно, что домочадцев распирает любопытство. До этого их терзал страх, что кто-то из родных может не вернуться, а теперь, увидев, что все живы и здоровы, страх отступил, освободив место любопытству. Стоит ли говорить, насколько это чувство сильно у девушек? Даже детей специально отправили в другую комнату, накрыв им стол отдельно, чтобы не слушали разговоры взрослых. Нас буквально пожирали взглядами, и я, не вытерпев этого, сказал Кузьмичу:

— Кузьмич, ты все равно не ешь, а закусываешь, расскажи девушкам про наши приключения, а то они сейчас умрут от любопытства.

Кузьмич посмотрел на меня, налил себе сразу грамм сто водки и выпил её маленькими глотками, крякнул, занюхав салом, немного посидел, а потом взял хлеб и вместе с салом отправил себе в рот. Закончив жевать, ухмыльнулся каким-то своим мыслям и начал свой рассказ:

— Приехали мы на рынок, а у меня там везде есть подвязы, я с их главным не одну цистерну водки выжрал!

Все, кто вернулся из поездки на рынок, в недоумении застыли со столовыми приборами в руках, слыша такое от Кузьмича, а он продолжал, как будто не замечая наши удивлённые взгляды.

— Ну, я сразу заваливаюсь к главному и говорю: «Привет, дружище, тут такое дело, нужна твоя помощь!», а он мне отвечает: «Да конечно, как же я другу и не помогу!», ну я ему и выкладываю. Типа, бандиты совсем оборзели, сами не знают, на кого полезли, мы бы их и сами покрошили, но решили, что лучше поискать союзников, чтобы не оставлять гипермаркет бесхозным, а передать его в хорошие руки! Он мне отвечает: «Кузьмич, я тебя не один год знаю и уважаю безгранично, выделю тебе своих людей, под твоё командование!». Значит, посидели мы с ним в бане, под пиво попарились, он потом созвал четыре отряда головорезов и сказал, что я у них за главного!

— Потом я попросил меня оставить одного и не отвлекать и предался размышлениям, составляя гениальный план. Распланировав каждый шаг, я понял, что все готово и у бандитов нет ни единого шанса. Зарывшись в лесу в снег, мы всю ночь наблюдали за врагом, а перед рассветом я отдал команду начинать атаку. Помимо бандитов, нам пришлось сражаться с полчищем мертвецов, они буквально кишели повсюду! Шуметь было нельзя, и я приказал рвать их голыми руками. Это была эпическая и ужасная битва! Можно сказать, лицом к лицу, как в последний битве схлестнулись люди и зомби.

Кузьмич сделал паузу и с подозрением оглядел всех. Все забыли о еде и слушали его с открытыми ртами. Те, кто был там вместе с ним, сидели в полнейшем недоумении, а кто не знал, как все было на самом деле, смотрели на него с ужасом. Видимо, Кузьмич остался доволен произведённым эффектом от своего рассказа. Быстро налил водку в стакан и выпил, даже не закусывая, просто крякнув, сказал: «Слушайте дальше!», и тут отца понесло.

— Мертвецы шли на нас целой армией, сверкая красными глазами и издавая ужасные рычащие звуки, а мы беспощадно уничтожали этих тварей, убивая одного за другим голыми руками. Только оторвешь одному голову, а рядом уже два монстра тянут к тебе свои гнилые руки. Бьёшь их что есть силы головами друг об друга, и они падают с проломленными черепами замертво, а на их месте уже новые!

Целый час продолжалась битва! Когда армия мертвецов иссякла, всё вокруг было завалено их растерзанными трупами. Куда ни кинь взгляд, лежат мертвые зомби с оторванными головами, другие — порванные пополам! Я под конец, вообще, просто отрывал всё, до чего мог дотянуться, поэтому туловищ без рук, ног и голов тоже валялось немало! А оторванные головы и другие части тела валялись повсюду, как будто это была фабрика по изготовления зомби из различных запчастей!

Продолжить ему рассказ не дал наш смех. Сначала не выдержал Артём и засмеялся, а после пошла цепная реакция. Все, кто присутствовал при атаке на бандитов, не могли разогнуться от смеха, а наши домочадцы смотрели на нас с недоумением, не понимая, что может быть такого смешного в этом ужасном рассказе.

Когда все перестали смеяться, Артём сказал:

— Кузьмич, тебе надо было быть блоггегом, у тебя бы точно было больше миллиона подписчиков, жил бы на донат, гогя не знал!

Кузьмич был сильно опьяневший и, скорее всего, уже сам начал верить в свой рассказ, поэтому слова Артёма его оскорбили. Налив целый стакан водки, он осушил его за три глотка и, хрустя соленым огурцом, огрызнулся:

— Картавый, я не знаю, кто такой твой блохер, но, чую, слово нехорошее и связанное с интернетом! Скажу, как есть на духу, я в этом не понимаю ни чёрта и не отличу ваши модные инстаграмы от фотошопов! Поэтому говори проще, хоть и картавым, но хотя бы человеческим языком.

— Ты как будто в пещеге жил последние годы. Блоггегы — это люди, снимавшие видеосюжеты на газличные темы. Вот интегесно тебе пго алкоголь, напримег, посмотгеть видео, а блоггегы уже отсняли его в газных вагиациях: одни пгосто пьют на камегу, дгугие пьют догогой элитный алкоголь, недоступный большинству, и гассказывают о его вкусе. Кто-то снимает экскугсию на винном заводе во Фганции, показывая полный цикл пгоизводства вина, начиная от бескгайних виноггадников и заканчивая уже запечатанной бутылкой. И так на любую тему люди снимали видео. Гедкие машины, как чинить машину, пго огужие, начиная от его газбогки и смазки и заканчивая всевозможным тюнингом. По любым интегесам были блоггегы.

Кузьмич пьяно смотрит на Артёма и с подозрением спрашивает:

— Прямо по любым? А блохеры-логопеды были? А картавые блохеры?

— Были, конечно, я тебе даже больше скажу, даже у шлюх были свои блоггегы, делились на видео, не стесняясь, как пгодавать своё междуножное золото. Особенно выделялась одна блондинка, вся такая смазливая, стгойная в татуиговках, вечно снимала видео, обгащаясь к коллегам по цеху, как пгавильно пгодавать свою «писечку». Сначала хвалилась на видео своими успехами, потом, когда ггянул кгизис, жаловалась: «Цена на писечку падает, потому что писечек стало много». По ней пгям можно было писать диссегтацию по теме: «Экономическое газвитие интимных услуг во вгемя кгизиса пги нагастающей конкугенции и сильном спаде платежеспособности потгебителей»!

Заметив, как недобро смотрит на него жена, Артем тут же проговорил:

— Мне она, конечно, не нгавилась, дуга некгасивая, случайно видео посмотгел.

Кузьмич засмеялся пьяным смехом, похрюкивая, а потом сказал:

— Это во все времена было, и без твоих блохеров, тоже мне новость! И вообще, эти ваши писечки знаешь на что похожи? А я скажу! Они похожи на мёртвого ежа, которого ударили топором, нанеся ему страшную кровоточащую рану!

Кузьмич был сильно пьян и начал нести откровенную ахинею за столом. Первой не выдержала бабулька и, угостив его звонким лещом, сказала:

— Отнесите его уже на кровать, пусть проспится! Совсем дуралей мозги пропил.

Павел с Кириллом подхватили под плечи и потащили Кузьмича, которому, судя по всему, было настолько хорошо, что идти сам он не мог. Кузьмич, несмотря на то, что не способен был двигаться, очень даже неплохо горланил песни. Пока его выносили из кухни, он орал во всё горло:

— Я на сервере была, золото копала, если б не моя звезда, с голоду пропала! Опа, опа!

Пьяного певца утащили, Артём сквозь смех сказал:

— Вот шизофгеник! Это же надо такое пго мегтвого ежа пгидумать!

На что я ответил ему:

— Ты нашел кого слушать! Представляешь его среду обитания? Думаю, там, если снять трусы с любой, то можно подумать, что это еще и ходячая ферма по выращиванию лобковых вшей.

На нас с Артемом тоже начали ругаться девушки во главе с бабулькой, угрожая нам, что, если не прекратим обсуждать за столом такие темы, выгнать нас голодными. Голодным быть никто не хотел, поэтому мы тут же замолкли. А Витя, находясь под впечатлением от рассказа Артёма о том, что даже у шлюх есть свои блоггеры, протирая свои очки, запричитал:

— Дожили. Одна паразитка плодит других, а её бред называют экономической теорией. Бедный Карл Маркс, наверное, сейчас со своим «Капиталом» вертится в гробу, как пропеллер.

Причем, сказал это так серьёзно и расстроенно. Я, засмеявшись, отвечаю ему:

— Витя, не переживай, в политику она вроде не лезла. Хотя, если бы жизнь не изменилась, не удивился бы, увидев её членом выборного органа местного самоуправления или, проще говоря, депутатом! Но, можешь быть спокоен, про великую писечную революцию она вроде ни слова не говорила!

Бабулька, с неожиданной для неё ловкостью, отвешивает Вите сильного леща, от чего у него улетают очки, и он растерянно хлопает глазами, напоминая тюленя. Это настолько смешно, что я начинаю ржать, и тут мне тоже прилетает такой увесистый лещ, что я мгновенно перестаю смеяться. С уважением думаю, что рука у неё очень тяжелая. Наверное, как Берсерк, творог тоннами ест.

Бабулька, раздав нам увесистых лещей, возвращается на своё место за столом, рядом с Алёшенькой, и спрашивает:

— Нам кто-нибудь расскажет, что у вас там происходило? А то старый пьяный дурень такую пургу начал нести, что у меня сначала сердце прихватило, пока я не поняла, что это просто пьяный бред!

Её подержали остальные домочадцы, так и пребывающие в неведении и страдающие от любопытства, которое Кузьмич своим бредом только подогрел.

Пришлось всё нормально рассказать. Про то, что происходило во время поездки и про то, что мы взяли на себя обязательства отправиться в рейд по области за предоставленную нам помощь в ликвидации бандитского логова. Если первую часть слушали с любопытством и страхом. То вторая часть моего рассказа им сильно не понравилась, и женская половина взбунтовалась, не желая отпускать своих мужей, сыновей и просто друзей далеко от города в неизвестность на столь длительный срок. Думаю, говорить о том, что женский бунт — бессмысленный и беспощадный — нет смысла. Начались уговоры не ехать или взять всех с собой, не бросать одних, крики, слёзы.

Вместо того, чтобы пойти спать, пришлось долго объяснять, что это наша не блажь, а необходимость. Без помощи рынка, ещё неизвестно, справились бы мы с бандитами или нет. А даже если и справились, то с какими потерями с нашей стороны. Когда наши доводы, наконец, достигли цели и в доме настало спокойствие, от усталости у меня начали закрываться глаза. Так, борясь со сном, я добрался до кровати и мгновенно отключился, стоило только положить голову на подушку и закрыть глаза.

Пробуждение было приятным, сквозь сон я почувствовал поцелуи и даже подумал, что меня ожидает интересный сон и улыбнулся. А когда открыл глаза оказалось, что это не сон. Таким нежным способом меня будила жена. Увидев, что я открыл глаза, заулыбалась и сказала:

— Пора вставать, с нами связались люди с рынка, сказали, что уже выслали бойцов для охраны дома. Я тебя решила побаловать и принесла кофе в кровать.

— Спасибо, любимая, ты у меня золотце. — благодарю её, и она, улыбаясь, быстро чмокает меня в губы и убегает.

Мой мозг еще не проснулся до конца, а мысли давались с трудом, но взгляд уже нашел дымящуюся кружку с кофе на тумбочке возле кровати и подал команду мозгу, который сразу на неё откликнулся и подключил обоняние. В голову сразу ударил приятный аромат крепкого кофе. Приняв удобное сидячее положение, беру в руки кофе и начинаю с наслаждением пить горячий бодрящий напиток небольшими глотками. Сегодня даже погода балует, через окно, наполняя комнату светом, проникают яркие солнечные лучи. Пью кофе и наблюдаю за медленно летающими маленькими пылинками в свете солнечного луча.

Не понятно от чего, но настроение было очень хорошее. Может, от того, что проблема с бандитами перестала давить, как тяжкий груз, на плечи. Или от того, что выспался и усталость ушла, а может, солнце, по которому успел соскучиться за зиму, тому виной. Не знаю, может, совокупность всех этих факторов подняла моё настроение. Допиваю кофе и, весело насвистывая, начинаю одеваться. Покончив с этим делом, выхожу из комнаты и иду на кухню. Тут царит настоящий переполох — помимо обычной готовки, идет сбор различной провизии в дорогу. Узнаю, что вся мужская половина засела в ожидании завтрака в подвале, покидаю кухню и направлюсь в подвал.

Тут, в тумане из табачного дыма, расположилась вся мужская половина дома. Ведя между собой беседы и смеясь над шутками, все сидели вокруг столика, на нём стояла початая бутылка виски. Мне пить с утра не хотелось, поэтому, поздоровавшись со всеми, присаживаюсь на свободный стул и задаю вопрос:

— Что за праздник, чего отмечаем?

Кузьмич посмотрел на меня с хитрым прищуром и спросил:

— А ты давно на календарь смотрел?

— Я на него вообще не смотрю. К чему ты про календарь спрашиваешь?

— Да просто, это тебе для веселья нужен повод и праздник. А я человек простой, захотел праздник — взял и устроил себе его, и пофигу, какой день на календаре!

Артём засмеялся и сказал:

— Да я заметил, у тебя то день гганеного стакана, то день полулитговой бутылки. А сегодня, навегное, день пгофессионала алкогольной науки!

Кузьмич, повернув голову, в сторону Артёма, съёрничал:

— Сегодня нет праздников. Как всегда, обычный день под названием «Картавым слова не давали»!

— Ты что, тгаванулся вчега или еще болеешь с похмелья? С какого пегепугу я должен у тебя ещё газгешения спгашивать, чтобы своё слово сказать?

— Ну, например, потому что твои слова оскорбляют мой слух — весомый повод?

— Только слух? Тогда я втгое больше от тебя стгадаю. Ты оскогбляешь мой взог, как тебя ни увижу, так глазам больно. А твой пегегаг оскогбляет мое обоняние. Сюда я еще бы добавил хгиплый голос, котогый ты с гогдостью называешь бгутальным, а на самом деле, как будто тебя, стагую газвалину, уже век не смазывали!

— Давай в бильярд шары покатаем, и заодно посмотрим, у кого руки кривые!

— Для этого не нужно катать шагы. Какой смысл смотгеть кгивизну твоих гук, и так видно, что они у тебя кгивые и заточенные только под стакан. Да ещё и гастут не из плеч, как у ногмальных людей, а из пятой точки. — ответил Артём, но всё равно принялся собирать биллиардные шары в аккуратную пирамидку.

Воспользовавшись возникшей паузой, я говорю:

— Весело тут у вас. Бухаете, анекдоты травите, в бильярд играете. К дальней поездке, как я понимаю, вы уже подготовились, всё обдумали, всё собрали?

Витя, смотря через свои очки поочередно, то на меня, то на Артёма с Кузьмичом, поддерживает:

— Я им то же самое говорил, но они только начали шутить свои дурацкие шутки. Прямо классические граждане, алкоголики и тунеядцы, если их не пинать.

Хороший Витя парень, правильный такой, совестливый. Нелегко ему, наверное, жилось в мире, где с падения Советского Союза эти замечательные качества в человеке перестали цениться. Поддерживаю Витю в его праведном гневе и говорю:

— Да, ты прав, в следующий раз можешь без разговоров залить их перцем из своих баллончиков. А я попрошу на рынке, чтобы открыли аналог трудовых лагерей для таких асоциальных личностей, и сдадим их туда на перевоспитание.

Видя, как у Виктора хищно сверкнули очки, народ заметно напрягся, перестав играть в бильярд. Я добавляю:

— Шучу, отставить перец, тем более, в помещении! А повальную лень и алкоголизм я сам буду лечить, раздавая, в воспитательных целях, подсрачники и нарезая залётчикам дополнительные задачи.

Теперь все в помещении смотрели на меня внимательно и с опаской. Очень хотелось подойти к Кузьмичу и внезапно громко крикнуть ему в ухо «Бу!», чтобы он подпрыгнул от неожиданности. С трудом подавив в себе желание сделать такую мелкую шалость, говорю:

— Ладно, медали и почетные грамоты ударникам труда мы будем раздавать позже. И, конечно, не забудем поставить на вид товарищей с отрицательной характеристикой. А пока что давайте сосредоточимся и серьезно обсудим предстоящую поездку и что нам для неё нужно взять. Дело предстоит не шуточное. У кого какие мысли?

В комнате наступила тишина, народ от напряжённых раздумий начал морщить лбы и переглядываться друг с другом. Было очевидно, что никто из них заранее себе голову предстоящей поездкой не забивал, что, в принципе, было для меня ожидаемо, поэтому не стало сюрпризом. Да и, если честно, какого-то стратегического планирования поездка и не требовала. Просто, необходимо было не забыть взять всё важное в нужных количествах, с расчетом на неделю-две, и только свои силы. Говорю притихшим товарищам:

— Хватит изображать умственные мыслительные процессы. На вас со стороны смотришь, и кажется, что каждый сидит и продумывает как минимум экспедицию на Марс. Давайте я начну перечислять, что нужно, а вы потом дополните меня.

Витя вскочил и остановил меня:

— Подожди, сейчас принесу листок и на нём буду записывать, так точно ничего не забудем!

Через пару минут он вернулся, держа в руках тетрадку и карандаш. Дождавшись, пока он сядет на своё место и откроет тетрадку приготовившись записывать, я начал перечислять.

— Топливо, его нужно взять на всю поездку, в обе стороны и с запасом. Уверен, по пути будет немало мест, где им можно будет разжиться, как вариант, сливать с брошенных машин, но, тем не менее, своё топливо необходимо. Чуть позже примерно рассчитаем километраж, предстоящий нам проехать, перемножим его на средний расход и поймем, сколько нам нужно литров.

Оружие и боеприпасы к нему. Тут еще проще, по старой схеме, берем автоматы, снайперские винтовки и боеприпасы с запасом. Запас карман не тянет и шею не натирает, особенно если не на горбу тащить, а на автомобиле перевозить. Зато может спасти вашу задницу или бренное тело и бессмертную душу, кому что по вкусу!

Провизия, она же еда и вода. Судя по тому, что я увидел недавно на кухне, наши девчонки нам её, скорее всего, всучат столько, что еще придется с боем отдавать им назад лишнее. Но опять же, воды надо взять с запасом и провизию разделить на две части: то, что быстро портится и тяжелое, для перевозки в машине, и то, что компактное, мало весит и не пропадёт через три дня. Последнее должно быть и в машине, и у каждого в рюкзаке, обязательно на неделю минимум.

Это самое главное и основное. Также считаю, нужно иметь запас сменной одежды и обуви. Перепроверить и пополнить автомобильные и личные аптечки. Зарядить рации и взять пару запасных. Сменить батареи в фонарях. Собрать обменный фонд для своих нужд, и чтобы, при необходимости, из него задобрить местных аборигенов подарками. Всё, мои идеи иссякли, у кого появились свои соображения, высказывайтесь, дополняйте.

Все стали поочерёдно предлагать, что еще необходимо с собой взять. Так общими усилиями, обсуждая и споря, мы составили список необходимых вещей для предстоящей поездки. Когда он уже был закончен, и мы начали обсуждать мелкие детали, по лестнице спустилась Марина и позвала нас к столу.

Увидев накрытый стол, я, грешным делом, подумал, что наши милые девушки решили разом отметить все праздники за один год. Стол ломился от разнообразных блюд. Дымили тарелки, наполненные горячим харчо. Давно я не вкушал это острое и вкусное первое блюдо. Наверное, потому что, в отличие от распространённого в наших крах борща, далеко не каждый его может приготовить. Посередине стола, дожидаясь своей очереди после первых блюд, стояла большая кастрюля с толченой картошкой, вокруг неё расположились большие тарелки с разнообразными салатами на любой вкус: оливье, крабовые палочки, сельдь под шубой, корейская морковь. Также стояли тарелки с различными разносолами. Хрустящие огурчики, красные истекающие соком помидорчики, острая аджика. Разнообразные блюда из мяса и курицы. Отбивные в панировке, поджаристые котлеты, запечённые в духовке куриные ножки и крылышки с золотистой корочкой, натёртой чесночком. Большая тарелка белого соуса, сделанного из пережаренных грибов с луком и морковью в сметане.

Судя по взглядам и движениям кадыка, не только я, поднявшись из подвала и увидев стол, стал захлебываться слюной. Вся мужская половина стояла и глотала набегающую слюну от вида такого полного изобилия стола и витающих аппетитных запахов. Все быстро расселись и начали работать ложками. В руках Алёшеньки столовая ложка смотрелась как чайная, по мне, так этому великану с его аппетитом, надо было половник выдать. Было заметно, что, несмотря на шикарный, можно сказать, праздничный ужин и приподнятое настроение у парней, женская половина была напряжена и взволнована нашей предстоящей поездкой. Чтобы немного снять напряжение, говорю Кузьмичу:

— Кузьмич, девушки старались, готовили, а на столе чего-то не хватает. Давай, не жмись, доставай из своих запасов что-нибудь вкусное!

Кузьмич после моих слов рефлекторно поднёс руку к груди, где у него обычно располагаются фляжки со спиртным. Потрогав рукой свитер в области сердца, он отдернул руку и, посмотрев на меня, ответил:

— Кузьмич, Кузьмич. Я уже много лет как Кузьмич. А тебя вообще хрен поймешь, полчаса назад в подвале бубнил про тунеядцев и алкоголиков и не дал нормально выпить, а теперь, наоборот, нужно тащить на стол.

— Ну, хватит уже бухтеть, реально, как дед старый с воспалённым геморроем. Девочки старались, наготовили всяких вкусностей, поэтому можно и чуть-чуть пригубить. Давай, не ворчи, тащи уже своё сокровище, лепрекон хренов.

Кузьмич, бурча, скорее, не из вредности, а для вида, на самом деле, обрадованный перспективой официально выпить, пошел в подвал, где хранилось его бесценное жидкое сокровище. Вернувшись с картонной коробкой в руках, принялся, как фокусник, вынимать из неё поочерёдно бутылки и выставлять их на стол. Закончив свой не хитрый ритуал, он откупорил пробку на одной из бутылок и представил:

— Это — специально для девушек, изысканное красное вино с тонким фруктовым вкусом, подставляйте бокалы, наполню!

Девушки, держа бокалы в руках, стали протягивать ему их по очереди. Я, хоть и не понимал никогда вкус вина, но с интересом наблюдал, как красивая жидкость рубинового цвета поочерёдно наполняла бокалы. Когда у каждой представительницы прекрасного пола оказалось по полному бокалу вина в руках, Кузьмич посмотрел на Артёма и добавил:

— А ты чего скромничаешь, давай и тебе винца плесну!

Все за столом заулыбались, Артём, подняв взгляд на Кузьмича, ответил:

— Сгазу видно, кто выгос на «очень смешных шутках» коголя сатигы — Петгосяна. Давай уже завязывай свою клоунаду и наливай остальным.

Кузьмич, улыбнувшись, погрозил Артёму пальцем и принялся открывать другую бутылку. Быстро справившись с этой задачей, он представил следующий напиток:

— А для нас, джентльмены, я приготовил шотландский односолодовый скотч! Это не та моча, что вы привыкли покупать по скидке на распродаже и хвалиться, что урвали недорого вискарь. Это настоящий благородный напиток, поэтому, если кто его решится разбавить колой или еще чем, сильно оскорбит меня и на добавку получит вино, вместе с девочками!

Закончив разливать нахваленный им напиток, он произнес краткий тост:

— Предлагаю поднять наши бокалы за поездку. Чтобы она была быстро и легкой!

Все его поддержали, начав со звоном стукаться бокалами. Дальше завтрак пошел веселей. После того, как выпили второй раз, девочки расслабились, и за столом воцарилась веселая атмосфера. Я, наевшись до состояния, когда не хочется даже двигаться, сделал над собой усилие и, поднявшись из-за стола, пошел наверх, менять на наблюдательном посту Павла, чтобы он тоже поел и посидел за столом со всеми по-человечески.

Поднявшись к нему наверх, отправляю его в столовую. От скуки начинаю обходить по кругу дом и осматривать окрестности из окон.

Ближайшие дома, на сколько хватает видимости, выглядят заброшенными, никак не могу привыкнуть к этой картине. Всегда начинают терзать мысли о том, что стало с их прежними хозяевами, как сложилась их дальнейшая судьба. Если верить рассказам бабульки то, когда всё началась, больше половины жителей поселка находилось в городе. Чуть позже, когда началась первая волна и еще никто не осознавал, что перед ними зомби, а не больной человек, которому необходима помощь, много народу было покусано и пополнило ряды кровожадных монстров. Остальные, кому повезло выжить, какое-то время сидели по домам, наверное, ожидая помощь от спецслужб, а когда пришло понимание, что помощи не будет, а также стали кончаться запасы, начали массово покидать заполненный монстрами посёлок.

Интересно, куда они направились? Думаю, одни — к своей родне в город, другие — наоборот, куда подальше, на имеющиеся в отдалении от города дачи и деревни. С учётом, что коттеджный посёлок был далеко не бедный, не удивлюсь, что какой-то процент людей, наивно пологая, что катастрофа — местного масштаба, решил, при наличии загранников и денег, улететь на острова и там отсидеться, ломанулся в аэропорт. Где, скорее всего, и закончилось их путешествие в людском обличии, дав начало путешествию по родному городу уже в виде монстров с горящими кровью глазами. А может, где-то в поселке и остались люди, только предпочитают сидеть тихо и не отсвечивать, справедливо пологая, что другие люди сейчас опаснее, чем зомби, бродящие повсюду.

Когда-то в интернете мне попадались на глаза рассуждения одного человека, что зомби-апокалипсис невозможен в принципе. Но даже если допустить, что он настанет, человечество легко его переживет, перебив всех зомби. Аргументировал он это, утверждая следующее: чтобы полностью очистить большой город, выжившие люди должны убивать каждый день по тридцать мертвецов, и тогда, спустя короткое, время в городе не останется ни одного мертвеца.

А дальше вообще полный бред излагал. Например, патронов и оружия изготовлено с такими большими запасами, что хватит истребить всех и еще останется. Бесспорно, небольшая доля правды в его рассуждениях есть. Только загвоздка в том, что эти патроны и оружие не распределены равномерно, а значит не лежит у каждого дома по три автомата Калашникова, пара снайперских винтовок Драгунова и штабеля цинков, с патронами различных калибров к ним. Всё это находится где-то далеко. Счастливчики, которые пережили первую волну, начнут делиться на тех, кто забьётся в свой угол и будет там сидеть, трясясь от страха, пока не уничтожит все свои запасы еды, а другая половина начнёт усилено подминать под себя, ставшее ничейным, добро. Когда первые, сидевшие по своим норам, сварят и съедят свои кожаные ремни, им придется выходить на улицу в поисках еды. Если с едой на данном этапе нет проблем, то откуда у них появится оружие и патроны, которого, по заверению автора рассуждений, наделано на всё человечество с запасом? Из уже давно разграбленных оружейных магазинов? Точно нет.

А может, они подойдут к крупному скоплению выживших людей, и те начнут им щедро отсыпать патроны и отдавать своё оружие, говоря: «Берите, берите, что вы стесняетесь, его изготовлено слишком много, и нам совсем не жалко!». Даже представил, как такие люди подходят к бывшей банде Фартового и просят поделиться с ними. Результат, думаю, предсказуем — с ними, конечно, поделятся патронами, но точно не так, как они себе это представляют, а открыв огонь по легким и глупым мишеням на поражение.

Не спорю, какой-то процент людей сохранит людское обличие и будет помогать нуждающимся, но этот процент будет ничтожно мал. Остальное человечество будет агрессивно отстаивать свои права на любые ресурсы, которые успело захватить и считает своими.

Если у кого-то возникают сомнения этой теории, тогда просто представьте: ничего не произошло, нет никаких зомби, и вы стоите в центре крупного города, днём, вокруг ходят люди; попробуйте попросить у прохожих сумму в 500 рублей, вроде не сильно большая сумма, для большинства работоспособных людей, проходящих мимо вас; от неё не будет зависеть их жизнь, не придётся потом месяц сидеть на хлебе и воде, если отдать её случайному человеку, но, мало кто вам её даст просто так.

Тогда откуда берутся выводы, что во время наступления зомби-апокалипсиса люди внезапно станут добрее и гуманнее? Всё с точностью наоборот, пропадут все сдерживающие факторы. Мнение окружающих и осуждение других людей уже не будет играть никакой роли. Не нужна будет никому хорошая характеристика для приличной работы. Пропадёт ощущение неотвратимости наказания — то, о чём ненормальные люди могли тихо шептаться на профильных форумах, наконец-то можно будет осуществить. Это же просто праздник для всяческих больных на голову ублюдков, в котором у тебя может быть только две роли: ты жертва и с тобой можно делать, что хочешь, либо ты сам хищник с зубами и лучше тебя обойти стороной и найти одну из жертв. Вот и все роли, не вижу я тут добрых волшебников, засыпающих всю планету с голубых вертолётов оружием и боеприпасами к нему.

Да и само оружие в руках человека, ни разу его не державшего, тоже не панацея от всех бед. Если разобраться, как его зарядить и произвести выстрел — не трудно, то уход и чистка требует определённых знаний и материалов, а без этого даже безотказный автомат Калашникова может в самый неподходящий момент заклинить, и всё, счастливой сказочке конец.

Из раздумий меня вырвала рация. Люди, выделенные рынком для охраны дома, вышли на связь и сообщили, что скоро будут, уточнив, как нас найти уже в самом поселке. Позвав Кирилла занять место наблюдателя, сам спускаюсь на улицу, чтобы их встретить. Спустя десять минут на улице показался уже знакомый белый броневик, бывший когда-то инкассаторской машиной. Увидев меня, машина припарковалась у забора и из неё стали выходить люди.

Прибывших было шесть человек, трое из них были в черной форме, которую носили солдаты рынка, ещё трое — в бело-черном камуфляже, который предпочитали носить в зимнее время наёмники. Всё, как и обещал Анатолий Николаевич, шесть человек заместят нашу шестерку, убывающую на задание. Люди, выбравшись из машины, столпились в кучу, разминая ноги, от толпы отделился один и, радостно улыбаясь, направился мне на встречу. Я сразу узнал этого рыжего здоровяка, это был наёмник Викинг. Подойдя вплотную, он сгрёб меня в свои крепкие объятия и проговорил:

— Рад тебя видеть! Когда к нам вечером завалился «гестаповец» и сказал, что людям Берсерка нужна помощь и для нас есть работенка, я сразу согласился! Еще раз вас повидать, да и обстановку сменить, достали меня одни и те же рожи вокруг.

— Я тоже рад тебя видеть, оставлять родных и близких на знакомого человека мне намного спокойнее.

— Понимаю. Вот, знакомься, Михаил, он у нас назначен главным! — Викинг представил подошедшего к нам солдата.

Мы пожали друг другу руки, потом я поздоровался с остальными и пригласил их в дом. Забрав из машины свои рюкзаки и оружие, они пошли вслед за мной, в наше жилище. Броневик, в котором они приехали, развернулся и поехал назад на рынок. Стоило нашим гостям войти в дом, как их с порога чуть ли не силой наши девушки потащили за стол, сопротивляться было бесполезно.

Пока гостей кормили, мы начали собираться в дорогу, разделив обязанности на всех поровну. Я, исходя из составленного нами списка, назначил каждого ответственным за определённую группу вещей. Мне достались топливо и аптечки, поэтому я отправился заправлять оба броневика и подкатывать бочки с топливом, которые предстояло загрузить, чтобы забрать с собой. Заправив баки в машинах топливом под крышку и подкатив бочки к машинам, возвращаюсь в дом.

Начинаю из имеющихся у нас запасов медикаментов формировать восемь аптечек. Две большие, в автомобили, и шесть компактных, по одной каждому человеку в рюкзак. Поскольку мои знания в этой области весьма поверхностные, то периодически зову на помощь бабульку. Она очень хорошо разбирается и объясняет мне, что следует доложить и для чего это может пригодиться. Чтобы не запутаться беру листок и делаю пометки с названиями препаратов и их назначением.

Пока занимался укомплектованием аптечек, гости успели поесть, и Берсерк привел их в подвал. Викинг подошел ко мне и, увидев, что я делаю, пошутил:

— Всё фигня, кроме пчёл! Ты, главное, не забудь положить основное — таблетки от поноса и презервативы.

— А презервативы зачем? — удивленно спрашиваю я.

Он смотрит на меня и говорит с серьёзным лицом:

— Ну, как зачем, ты собрался ехать в мужской компании за тридевять земель, а вдруг, встретишь красивую зомбачку и воспылаешь к ней страстью?! Уахахаха.

И начинает громко смеяться. Отвечаю ему:

— Тьфу ты, дурак рыжий, я думал, действительно чего умного посоветуешь!

Закончив смеяться, Викинг добавил:

— Я тебе и так сказал умное: после людей и зомбаков, самая большая угроза — это отравление! Поэтому мойте тщательно руки и кинь в аптечку больше таблеток, помогающих бороться с этим недугом.

На всякий случай, последовав его совету, раскладываю по аптечкам еще больше таблеток от диареи и отравления, чем планировал изначально. Закончив комплектовать аптечки, предлагаю Викингу:

— Ну что, рыжая борода, махнем немного рома за встречу?

— Не терзай мне душу! Очень хочется, но, считай, уже приступили к заданию, поэтому у нас пока сухой закон. Когда вернётесь, сразу с удовольствием отметим встречу и ваше возращение.

— Я так-то много не предлагал, чисто символически, нас тоже ожидает неблизкий путь. Но прекрасно тебя понимаю и даже одобряю.

Михаил, бывший в их маленькой сводной армии за командира, говорит:

— Пока вы ещё тут, покажи мне свои владения и объясни подробно, что от нас требуется.

Зову его подняться на верхний этаж, где у нас обустроен наблюдательный пункт. Показывая в окна территорию и наши автомобили, ввожу в курс дела:

— Первоочередное — это защита дома и людей, которые останутся в нем. А также наше имущество, нажитое непосильным трудом, в виде припаркованных вокруг дома машин, тоже нуждается в охране. И постарайтесь не прострелить автоцистерны — они с питьевой водой.

Михаил внимательно осмотрел из всех окон окрестности и проговорил:

— Задача ясна, только пару уточнений. Вы молодцы, что организовали наблюдение за окрестностями, но кое-что мне нужно будет переделать. Как я понимаю, живых соседей у вас поблизости нет?

— Нет, только мертвые периодически приходят.

— Это хорошо, некому будет возражать на то, что я немного изменю ландшафтный дизайн.

— Вы собираетесь у нас во дворе сделать сад камней и красивый газон?

— Нет, я немного другой художник и вижу всё под другим углом. Я собираюсь устранить недочёты, которые имеют место быть благодаря вашей неопытности. А именно, максимально уничтожить все укрытия, которые могу использовать враги, обеспечив нам хорошую видимость по всем секторам обстрела. Для этого придется снести некоторые заборы и беседки, вырубить кусты и деревья на ближайших участках.

— Я буду только за, нет смысла скрывать, что в этом деле я полный дилетант.

Закончив обсуждение с Михаилом, спускаюсь вниз. Думал отдать команду начинать собираться в дорогу, но меня на ходу поймала за руку жена и сказала:

— Ты что, решил вот так, по-тихому, улизнуть?

— Почему это по-тихому?

— Потому что уехал, не попрощавшись нормально. Может, закроемся в спальне и проведём время вместе? Поедете на час позже, ничего в лесу от этого не умрёт. Да и другим ребятам тоже полезно будет провести время вместе с родными. Артёму с семьёй, Алёшеньке с бабулькой.

Сначала хотел поспорить с ней, но потом поймал себя на мысли, что со всей этой суетой совсем не было времени на нормальный секс.

Вспомнил армию. Там, в 18 лет, когда реакция должна быть на всё, что шевелится, тоже не было мыслей и желаний от постоянных усталости и недосыпа. Конечно, ходили легенды, что это из-за того, что в чай специально добавляют бром, для подавления либидо у солдат. Но это всё байки, в нашей части на кухне были срочники, и никаких секретов не могло быть, поэтому я точно знал, что бром никуда не добавляли.

Так и сейчас — мыслей не было от постоянных забот и усталости, но стоило только намекнуть о сексе, как тут же появилось дикое желание. Объявив всем, что выезд через час, закидываю жену на плечо и заношу в спальню. Опустив её на пол, начинаю раздевать, буквально срывая от нетерпения с неё вещи. Она просит остановиться и закрыть дверь, чтобы никто не вошел в самый неподходящий момент. С неохотой выпуская из объятий теплое манящее тело, подхожу к двери и закрываю её. Разворачиваюсь, смотря на жену, одним движением снимаю с себя трусы со словами: «Кто не спрятался, я не виноват!», в один прыжок оказываюсь рядом с ней. Резко разворачиваю и, стянув с нее трусики, наклоняю.

Лежим довольные и мокрые на кровати, восстанавливая дыхание. Эх, сейчас бы покурить и ещё на один заход, но времени на это уже не остаётся. Жена, как и все представители женского племени, от рождения не обижена хитростью, поэтому знает, какой момент самый лучший для просьб, поэтому, пока я расслабленный валяюсь, она начинает просить:

— Любимый, возьми меня с собой, а то я сойду с ума от скуки и переживаний!

— Ещё чего удумала, даже не надейся.

— Ну, киса, ты же знаешь, стрелять я умею, сам обучал, обузой не буду!

— Знаю, только есть некоторые моменты: сейчас, если возьмешь тебя, жена Артёма тоже захочет поехать, а там, не удивлюсь, если и бабулька бунт поднимет и начнёт проситься тоже поехать, чтобы за Алёшенькой присматривать. И как я с таким войском поеду в неизвестность?

— А ты скажи, что берешь только тех, кто умеет с оружием обращаться и будет полезен.

— Умеешь ты удовольствие обламывать, хотя и доставлять тоже. Я не спорю, ты хорошо умеешь стрелять, но пойми меня, одно дело — стрельба в поле по мишеням, да под шашлыки. И совсем другое дело, когда вместо мишени — тоже вооружённые люди, и тебя могут убить. Я себе этого не смогу простить. Что, прикажешь мне застрелиться следом? Опять же, как я понимаю, жена Артёма тоже умеет стрелять и, уверен, он не испытает восторг, если она поедет с нами. Поэтому всё, тема закрыта. Я не позволю, чтобы ты подвергала себя риску! — осаждаю её и бью ладонью по её попе, оставляя красный отпечаток пятерни. Так сказать, ставлю точку в споре.

Жена, понимая, что не смогла пробить мою оборону, прекращает свои атаки и говорит:

— Милый, у тебя ещё есть двадцать минут. Кофе навести?

— Ты слишком хорошо знаешь мои слабости! От кофе я тоже не откажусь! — говорю ей, и мы начинаем одеваться.

Найдя на полу свои трусики, она показывает их мне и укоризненным тоном произносит:

— Вот что ты за человек, зачем порвал? Это, между прочим, были мои любимые, специально готовилась и надела их, чтобы соблазнять тебя.

— Ну что ты начинаешь, буду проездом мимо магазина с бельем, и возьму тебе новые. Сейчас они не особенно востребованы, а самое главное — бесплатные. Да и вообще, уже не раз тебе говорил, что ты их, скорее, для себя надеваешь — мне ты голенькая нравишься.

Хихикнув и обозвав меня дураком, она выскальзывает за дверь, оставляя меня одного в комнате. Одевшись, выхожу из комнаты и иду на кухню. Тут на столе меня ожидает, распространяя приятный аромат по всей кухне, кружка с горячим кофе. Целую, в благодарность за заботу, жену в губы и, забрав кружку, выхожу на улицу, покурить под кофе.

Тут уже полным ходом начинается подготовка к отъезду. Кузьмич таскает и грузит в броневики картонные ящики, которые при каждом его шаге позвякивают стеклом. Удивляюсь их количеству, он что, решил спаивать всех, кого мы встретим по пути? А может, боится оставлять своё сокровище и решил взять всё с собой. От размышлений меня прерывает появление Артёма. Он входит весь взъерошенный, с довольными глазами, значит тоже успел попрощаться с женой нормально. Закуривая сигарету, говорит:

— Дочка пгицепилась, дегжит меня за гуку и говогит «Не отпущу», и всё! Отпустила только когда пообещал ей, что вегнусь и пгивезу подагки.

— Ну, ребёнку это простительно. Мне тут жена заявила, что домой без новых трусов могу не возвращаться!

Посмеявшись, начинаем помогать загружать машины всем необходимым для поездки. К нам подходит Викинг и интересуется:

— Я слышал, вы к ядерщикам путь держите?

Отвечаю наёмнику:

— Да, в этом ничего секретного нет. Да, нас туда послали.

— Я, вообще, это к чему спросил. Вспомнил тут один слушок, не знаю, насколько он правдив, решайте сами. Слышал его я неоднократно от разных людей. Говорят, в Нововоронеже можно встретить странного чудика, никто не знает, откуда он берётся и куда потом пропадает, как пережил начало апокалипсиса и остался жив до сих пор.

К людям подходит странный парень и начинает разговор. Ну, как странный, с виду обычный молодой парень крепкого телосложения, только шлем на голове носит, красный такой, с открытым лицом, на таком только на скутере ездить. Подходит и начинает у людей спрашивать обычные вещи из разряда как дела и всё такое, а потом внезапно меняет тему и невпопад говорит: «Крышу не надо починить?», и начинает рассказывать, что он делает крыши недорого, а самое главное — быстро. В общем, начинает нести херню ни в склад, ни в лад, про ремонт крыш. Многие из тех, кто его грубо послал или вообще дал ему люлей, потом либо бесследно исчезают, либо на них начинают обрушиваться несчастья одно за другим. Люди прозвали этого загадочного парня «Бабка». Есть пара версий возникновения этого прозвища.

По одной из версий, его так прозвали потому, что он может на тех, кто его обижает, насылать всевозможные беды, как бабка-кликуша.

По другой версии, своему прозвищу он обязан благодаря своему нелепому красному шлему. Люди припомнили один смешной ролик из интернета, может, ты его тоже видел: в одном из городов, по весне, в начале мото-сезона, гаишники совместно с телевизионщиками устроили рейд, останавливали двухколесный транспорт и проводили профилактическую беседу с теми, кто катался, в нарушение ПДД, без шлема, и тут, едет не спеша на скутере бабушка божий одуванчик, гаишник останавливает её, камеры всё это снимают. Он ей представляется и говорит: «У нас проходит спецоперация — Шлем всему голова». А бабушка, будучи, в силу возраста, глуховатой, не расслышала его и удивленно спрашивает: «Какой член?». Гаишник просто впал в ступор и, смеясь, ей сказал: «Бабушка, шлем. Шлем!». Бабулька, весело смеясь, отвечает: «Ой, простите меня, глухую! А я думаю, что значит член всему голова!». Так вот, у этой веселой старушенции из видео был точно такой же красный шлем на голове.

Все стояли и слушали Викинга с интересом. Когда он закончил свой рассказ, Кузьмич добавил свою историю:

— Я, когда белочку ловил, всякое видел. Черт из стиральной машинки на меня смотрел. В шкафу у меня, раз, Пугачева поселилась и пела, никак не мог её заткнуть. Один раз привиделось, что голуби стали на людей бомбы бросать и бедолаг разрывало на куски у меня на глазах. Кстати, почему-то чаще всего именно черти приходили. Так вот, даже не раз видя такие вещи, я что-то не могу поверить в эту вашу Бабку.

Все послушав историю опытного белколова-Кузьмича, засмеялись, а Викинг начал следующую историю:

— А вы знаете, земляки, у нас в одном музее Воронежской области есть даже экспонат! Черт, который дразнится и корчит ужасные рожи, раскрашенный в черно-желтую полоску. Этого черта из дерева вырезал мужик, когда белочку словил. Самое удивительное, плотником он не был, а с деревом в жизни не работал. Он рассказывал, что именно в таком виде черт к нему и приходил, прыгал вокруг него и дразнился, пока мужик был под белкой. Вырезал его, а затем отдал в музей, где теперь данная фигура и стоит в качестве экспоната.

Все с интересом слушали рассказ Викинга. К моему стыду, о таком я раньше не слышал, прожив тут с рождения. Витя, поправив сползающие очки, поддержал:

— Вообще, да, чаще всего при белой горячке людям мерещатся именно черти. Почему — никто не знает, но во многих исторических источниках осталась информация. Например, в хрониках Данилова монастыря XV века упоминается любопытный факт: несколько монахов перепили и начали «гонять рогатых» по трапезной. По приказу настоятеля монастыря их немедленно связали и поместили в холодный подвал для перевоспитания. Также некоторые исследователи утверждают, что Иван IV не раз подвергался приступам белой горячки, во время которых самодержец, по утверждению придворных летописцев, «отбивался от чертей невидимых, яко от огня адского». Также издревле черти приходили и к западным любителям сильно выпить. В Англии есть легенда о шуте короля Артура, который жутко веселил рыцарей после многодневного застолья, начиная метаться по комнатам замка и давить мохнатых и хвостатых тварей с козлиными рогами, которые путались у него под ногами.

Все опять рассмеялись, а Кузьмич произнёс:

— Впервые жалею, что не просвещался, когда была возможность, и не посещал музеи. Я бы посмотрел на этого черта из дерева, больно по описанию он похож на того, что ко мне приходил.

Артём, улыбаясь, ответил ему:

— Нашел, о чём сожалеть. Ты так сильно бухаешь, что можешь не пегеживать — этот чёгт к тебе ещё не газ придёт!

— Отстань, гнида картавая, скорее он к тебе придёт, после того, как ты его так пошло исковеркал!

— Кузьмич, ещё не всё потегяно, даже наобогот, тепегь у всех музеев настал день откгытых двегей! Заходи и смотги в любое удобное для тебя вгемя. Главное, чтобы смотгитель тебя не укусил.

Кузьмич молча махнул рукой на Артёма, показывая, что не желает общаться с дураками. Проверив, что все погружено, говорю, что пора выезжать. Все высыпали на улицу провожать нас, хорошо ещё, что до слёз дело не дошло. Хотя, по мокрым глазам девушек было видно, что угроза более чем реальная. Грузимся по броневикам и трогаемся, нам все машут руками, для полной идиллии не хватает платочков. На душе двоякое ощущение. С одной стороны, тревожно и не хочется оставлять своих родных и близких надолго. С другой стороны — любопытство, которое, если верить молве, уже сгубило кошку, предлагает поиграть в игру и, в отличие от кошки, попробовать выиграть. Выезжаем из посёлка на трассу и набираем скорость, мчась вперед, в неизвестность.