Искусство быть Женой и Музой

Глава 4

Как преодолевать кризисы вместе

Вся наша жизнь состоит из кризисов. В этом нет ничего плохого. Более того, это естественно. Когда человек останавливается в своем развитии, обстоятельства просто придают ему «ускорение сзади». Возможны два варианта взаимодействия с этим жизненным законом: или самостоятельно развиваться, не останавливаясь, или научиться справляться с кризисами.

Семейные кризисы сменяют друг друга, как узоры в калейдоскопе. Только оправились от кризиса притирки друг к другу, как родился ребенок, и — бац! — семья рассыпается на кусочки, чтобы заново собраться уже втроем. Потом проходит лет семь — и начинается испытание рутиной, «бытовухой». Потом второй ребенок, финансовые проблемы, взросление детей, их уход из семьи… Все это не делает нашу жизнь легче, но заставляет двигаться вперед. Развиваться, раскрывать сильные стороны друг друга, сплачиваться.

Недавно мы с мужем обсуждали одно очень интересное исследование, которое, на первый взгляд, ничего общего не имеет с семейной жизнью:

«Американские ученые проанализировали биографии успешных людей из разных отраслей жизни — ученых, писателей, бизнесменов, спортсменов, актеров. Причем исследовали они именно выдающихся представителей каждой отрасли, чей успех не подлежал сомнению. Цель исследования была простой — найти секрет успеха (это очень по-американски — искать во всем технологии и потом внедрять их). Но сколько бы высоколобые статистики ни анализировали этих людей, у них не находилось ничего общего. Семьи разные: кто-то с отцом рос, кто-то — без. Разные уровни дохода, разные уровни образования, разное окружение. Кто-то был сиротой, а кто-то воспитывался в полной счастливой семье. Кто-то завел семью рано, кто-то — в зрелом возрасте, а кто-то и вовсе остался одиночкой. Кто-то тяжело и много работал, прежде чем добиться успеха, а к кому-то часто была благосклонной удача.

Ученые уже хотели признать свой провал и объявить, что ничего общего в биографиях выдающихся представителей человечества найти не удалось. Казалось, что секретного ингредиента нет, просто кому-то везет, а кому-то нет. И вдруг нашлось. Неожиданно. Оказалось, что успешные люди — а их в опросе участвовало больше тысячи — все без исключения прошли одинаковую фазу в жизни. Фазу так называемой “ямы”. Спорт­смены, например, получали травмы или рождались с таким здоровьем, что занятия спортом казались невозможными. Актеров не брали на кастинги, они проваливали экзамены во все вузы, им неоднократно говорили о профнепригодности довольно компетентные люди. Писателям отказывали все известные издательства, предлагая заняться чем-то попроще. Музыкантов обвиняли в отсутствии слуха и голоса, не принимали в консерватории. Бизнесмены проходили стадию банкротства. И иногда, еле встав на ноги после первого краха, оказывались сбитыми с ног “второй волной”».

Таким образом, теперь научно доказано, что каждый успешный человек прошел через стадию коллапса, кризиса, отчаяния в своей жизни. И, что самое интересное, такие ямы есть в жизни любого человека. Вопрос только в том, как он через них перебирается. Он не сдается, не опускает руки, изо всех сил стремится к цели — и тогда становится успешным. Или пасует перед сложностями и отказывается от своей мечты — и тогда не только не добивается желаемого, но и теряет вкус к жизни. Сидит на берегу своей «ямы» и наполняет ее крокодильими слезами, пока она не превратится в болото.

Об этом исследовании я рассказываю вам именно для того, чтобы показать, как нужно проживать кризисы, если вы хотите добиться успеха в деле. В нашем случае — в деле создания семьи, которое вы начали, три года назад это произошло или пятнадцать. Когда молодая семья Валяевых лишилась всего имущества — машины, квартиры, а заодно и друзей, и бизнеса, да к тому же у нас на руках уже был маленький ребенок, наши отношения накалились до предела. Именно в этой точке решалось, будем ли мы с Лешей вместе. Сможем ли пройти трудности плечом к плечу, не обвиняя друг друга и не становясь по разные стороны баррикад. Кризис проходил очень непросто: мы все время ругались, делили ребенка и остатки имущества, выясняли, кто главнее и умнее, кто прав, кто виноват… Эта война не приносила плодов, отношения становились все хуже и хуже. В какой-то момент мы даже попробовали жить раздельно.

Но потом приняли решение дать друг другу шанс. Собрали те немногие вещи, которые еще не успели продать, чтобы расплатиться с долгами, остатки сбережений, которых не хватало даже на один месяц проживания молодой семьи, — и переехали в другой город. Чтобы начать все заново, вместе. Чтобы некуда было сбежать от проблем.

Если вы помните, на этом испытания не закончились. Первые полгода мы жили очень плохо. Гонораров мужа не хватало даже на оплату аренды квартиры, и я вынуждена была выйти на работу на несколько месяцев. Иногда мы ели только хлеб, покупая остальные продукты только ребенку. Памперсы брали поштучно, использовали исключительно на ночь. Уже на новом месте опять стали множиться долги. Но на этот раз в тяжелой ситуации было одно преимущество: мы приняли решение быть вместе. Старались решать все трудности вдвоем, стремились к тому, чтобы обсуждать проблемы спокойно, не ругаться и не обвинять друг друга. Только через год большого внутреннего труда ситуация начала стабилизироваться. Проект супруга вышел в прибыльную стадию: деньги были небольшие, но более-менее стабильные, на жизнь хватало. Долги отдавались. Появился оптимизм.

И вот, когда мы с этим оптимизмом задумались о втором ребенке, жизнь преподнесла нам еще один «сюрприз». Старшему ребенку поставили диагноз «аутизм». Этот удар был еще сильнее, чем финансовый кризис и сложности притирки друг к другу. Ох как нелегко было это пережить, принять, не искать виноватых, не обвинять друг друга… Нас спасло то, что мы уже на тот момент получили опыт прохождения кризиса плечом к плечу. И поэтому смогли прийти к решению новой трудной задачи с позиции «вместе». Прошло четыре года — и диагноз «аутизм» у нашего сына снят. Еще дают о себе знать речевые трудности, но с каждым днем он говорит все лучше и лучше. Если бы мы не приняли тогда решение действовать вдвоем против болезни, а выбрали бы стратегию «друг против друга», всего этого могло бы не быть.

Эти два жутких кризиса сплотили нашу семью. Я никому не пожелаю таких испытаний, но я поняла очень многое благодаря им. Со своими близкими важно всегда быть на одной стороне баррикад. Всегда стоять вместе против трудностей, а не искать, кто из нас виноват. Не направлять дуло пистолета на своего самого верного союзника, а вместе сражаться за свое счастье, за свою семью. Я часто получаю подобные письма: «У нас в отношениях кризис…», «Мой муж такой-сякой…» Я знаю, как это сложно: не сбежать от ответственности, когда все разваливается, и встретить удар вместе. Принять и пережить бурю вдвоем, когда кажется, что места в убежище — только на одного. Что самое интересное, в критический момент мужчины с поля боя сбегают реже. Только если жены собственноручно навешивают на них ярлык «дезертир» и выталкивают с передовой упреками, обвинениями, недоверием.

Самое главное в кризисе — научиться быть равноправными партнерами в его преодолении.

Поддерживать друг друга, помогать. Делить ответственность на двоих. Ведь это случилось с вами обоими. Значит, в любом случае вы несете за происходящее равную ответственность. Кризис укрепит вашу семью, если вы сможете прожить его вот так — вместе, бок о бок. Наверняка все великие семьи, на которые мы равняемся, не раз и не два проходили через тяжелые испытания. Разница между нами и ими только в том, что мы обычно от кризиса бежим, не хотим его проходить и быть ответственными за личное развитие и достойное поведение. А они — встречают трудности вместе, что спустя десятилетия и делает их великими семьями.

И в горе, и в радости

У нас довольно спортивная семья: муж хорошо играет в баскетбол, а сейчас в плотном рабоче-учебном графике выделяет время для тренировок к соревнованиям по триатлону Ironman, которые считаются самым сложным однодневным испытанием на выносливость в мире (еще бы, ему придется бежать, плыть и ехать на велосипеде восемь часов подряд!), сыновья с малых лет научились плавать и не вылезают из бассейна. Я тоже не отстаю: обожаю — не поверите! — футбол. Только не бегать по полю с мячом. А болеть. За мою любимую сборную Италии. Так вот, не так давно в моей «спортивной» жизни случилось не самое радостное событие. В 2012-м сборная Италии проиграла финал Евро, и за это в них не тыкал пальцем только ленивый. Однако я не о спорте и не о тонкостях футбола. Я о том, что колесо фортуны, судьбы или самсары — назовите, как хотите, — вертится всегда, и кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает. Победителя носят на руках. Проигравший сразу становится словно заклейменным. И от него отворачиваются многие: инвесторы, тренеры, друзья, фанаты… Бывает, даже самые близкие люди. Болельщики обычно говорят либо «мы выиграли», либо «они проиграли». Никому не хочется быть причастным к поражению.

Победителя любить легко. Чего проще: он уже на коне. Неважно, как он туда забрался. Главное, что его все уважают. Легко любить и мужа, когда у него все ладится: на работе, с деньгами, с духовностью. Когда он дарит бриллианты и возит в отпуск на море. Когда он носит на руках, прислушивается к мнению и выполняет мужские обязанности. Как его не «любить»? Разве что обнаглеть от такого счастья — и снова остаться недовольной. А вот как любить проигравшего? Он ведь, вроде как, «лузер»…

Но любовь — в чем она? В том, чтобы быть вместе и в горе, и в радости. И неважно, к чему или к кому любовь. Даже если это просто футбол. Или хоккей. Или теннис. Или семья. Неважно. Чувства те же. Настоящие болельщики — не фанаты, а любители — остаются со своей командой, даже когда та проигрывает. Когда у нее черная полоса или сложный период. А фанаты, которым нравится только быть победителями, правыми, первыми — они уходят. С гневными словами и оскорблениями.

Также и в семье. Если женщина любит, она остается с мужем, когда он слаб. Когда у него кризис — финансовый или личный. Когда он раздавлен трудностями или переживает переломный момент. Когда он беден и немощен. Когда у него нет жилья или работы. Когда у него духовный кризис. Но если женщина хочет только наслаждаться, получать подарки и признания, если она требует только ношения на руках — когда его руки опускаются, она уходит. Бросает в трудную минуту, а нередко еще и проклинает. Обвиняет в том, что «потратил» ее время, не сумел сделать счастливой. Не смог и не захотел исполнить ее мечты. Да мало ли какие претензии сразу всплывают ко вчера еще идеальному супругу. Так проявляется во всей красе наш эгоизм. Так действует сознание, направленное на поиск наслаждения. Оно отвергает возможность кризиса, не приемлет служения близкому.

Конечно, каждая хочет, чтобы в ее семейной, профессиональной, спортивной жизни все было супер. Я очень хотела, чтобы кубок достался ребятам, которые заслужили его больше всех на том турнире, разгромив главных фаворитов. Но дальше встал уже вопрос не только профессионализма и везения, а чего-то большего, чем мы. Ведь все хотят жить в большом доме, иметь хорошую работу, здоровых и послушных детей. Но случается так, что приходят трудности. Которых не ждешь, к которым не готовишься. Просто сваливаются на голову — и все. Рождается ребенок со сложностями в развитии, случается мировой кризис, муж теряет работу… Каждый день происходят события, которые от нас никак не зависят и от которых мы никак не застрахованы.

Что тут поможет? Поиски виноватых? Ссоры и выяснение отношений? Или поддержка близких, вера и молитва? Я за то, что любовь — это действие. И главное в этом действии — верность тому, кого любишь. Настоящая, всеобъемлющая. Если верность обретается, она уже не ведает кризисов и поражений. Как в фильме «Отважные». Как это было у жен декабристов. Как произносят в клятве перед Богом молодожены. Вспомните, клятва перед алтарем иначе называется именно клятвой верности. «Быть вместе и в горе, и в радости. В болезни и в здравии. Пока смерть не разлучит нас».

Поэтому все кризисы семья должна проходить только вместе. Не замалчивать тревогу, не прятаться за грубостью, не сваливать всю ответственность на партнера. Веды говорят, что институт семьи создан не для наслаждения, как мы сейчас думаем, а как раз для самосовершенствования. А совершенствование, как и любая трансформация, происходит именно в кризисе, когда человек или сообщество людей напрягает все силы для сохранения своей целостности и обретения нового опыта перед лицом обстоятельств. «Балдеть» вместе легко. Проще простого любить победителя. Сложнее всего — верить в проигравшего. Но именно это дает ему возможность подняться на ноги и идти дальше.

Кризис — не только возможность поддержать партнера, но и шанс посмотреть на себя со стороны. Проанализировать причины его возникновения и выделить в них свою долю работы. Ниже — самые первые, элементарные для женщины вопросы, которые она должна задать себе, диагностировав семейный кризис любого уровня.

Не запустила ли я себя?

Хорошо ли я выгляжу?

Нравится ли мне моя фигура?

В хорошем ли состоянии кожа, волосы?

Не слишком ли скучный и старый у меня гардероб?

Могу ли я нравиться мужу еще больше?

Может, начать иначе красить глаза? Или вообще, красить эти глаза хоть иногда?

Боевые русские женщины скажут: какая ерунда! Тут избы горят, а мы — о глазах! Но именно посмотрев в глаза самой близкой и прекрасной женщины, муж поймет, что ради вас преодолеет любой кризис. Что все не напрасно. Что только с вами. Только вместе. Только вперед. Поэтому не бойтесь кризисов. Более того: радуйтесь им и благодарите жизнь за возможность активно проявить свою любовь. Это ваш шанс стать лучше, стать крепче, стать успешнее вместе!

Практическое задание

Продумываем клятву

1.-Вспомните два-три кризисных момента, в которых вы или ваш супруг принимали решение бороться за отношения. Проанализируйте, насколько сплотила вас в тех ситуациях обоюдная поддержка. Мысленно поблагодарите мужа и себя за подобные поступки.

2.-Если вы не проходили церемонию венчания в своей традиции, посвятите вечер продумыванию клятвы верности супругу. Почитайте возможные варианты клятв и выберите подходящую или напишите свою. Подумайте, что вы готовы пообещать любимому человеку? С чем предполагаете столкнуться в жизни, что считаете возможным преодолеть вместе? Если вы не религиозны, текст этой импровизированной клятвы можно использовать как прекрасный тост на годовщину свадьбы. Это поможет вашему супругу и вам вновь почувствовать глубину отношений. А возможно, ваша клятва станет обоюдной и когда-нибудь прозвучит на вашем венчании.