Искусство быть Женой и Музой

Глава 2

Не бояться расставаний

Как же правы Веды, говоря: не бойтесь расставаний, бойтесь разводов! Эта фраза — не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство. Поверьте, мужчинам оно нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните термин «мужская пещера», уже ставший ходовым в популярной психологии. Автор обозначил так место, куда мужчина иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства. А заодно вспомнить о том, как он любит свою жену.

Догнать и успокоить

Естественно, речь не идет о скалистой пещере с петроглифами по стенам. Под «пещерой» подразумевается какое-то хобби вне дома или просто место, где мужчина любит бывать один (мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино). Чаще всего — это рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия или даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис — а кризисы различного масштаба постоянно входят к нам без стука, — ему важно уединиться. И подумать в одиночестве. А что чаще всего в этот момент делаем мы? Давайте честно: пытаемся выцарапать его из объятий пещеры. Мотивы могут быть разные.

Ему же плохо! Я должна ему помочь!

А вдруг он там меня разлюбит?

Его друзья плохо на него влияют!

Я должна знать, что он думает!

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Идем с собаками по следам умного дикого зверя, которому всего-то и нужно, что укрыться на несколько часов в своем убежище, чтобы перевести дух и понять, как дальше бежать наперегонки с судьбой. Иногда мы стоим у пещеры и пытаемся его выманить — очень тихо и невинно. Иногда — вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так с женой поступать нельзя.

Женское «преследование» бывает трех видов.

Физическое. Активная запрещающая позиция. Например, выраженная фразой, которую мамы часто адресуют подросшим детям: «Ты никуда не пойдешь!» Другой вариант — можно просто следовать по пятам: поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на конференцию, где он выступает, или устроить полевую кухню в его офисе. Конечно же, без ведома и согласия мужчины.

Эмоциональное. Так как мы, женщины, сами лечимся от негативных эмоций душевными разговорами, то и мужа пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, тебе плохо… Что случилось? Не молчи!» Мужчину это не только не успокаивает, но, часто, еще и бесит.

Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы у мужа даже мысли не возникло без меня куда-то поехать. Если все же он об этом задумался — в ход идут упреки, требования «вернуть моральный долг»: «Ну как ты можешь, я же все для тебя делаю! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала — и на концерт не пошла, и ужин приготовила, и ребенка уложила. А ты!..»

Почему же для нас так невыносимо видеть, что любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько. Часть из них кроется в гендерной природе, а часть — в нашем детстве:

для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Здесь кроется одна из основных женских ошибок: мы перегружаем отношения с мужем, потому что думаем, что близкие, душевные отношения возможны только с ним. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, тепла и сочувствия, что ум успокоится надолго;

мы с вами решаем проблемы, разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому стараемся им помочь, не учитывая, что они совершенно другие;

часто мы просто не знаем, чем заняться, если в выходной день мужа не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?

страшным одиночество и сам процесс отпускания мужчины становятся и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Девочка же не понимает, что папа ушел от мамы, а не от нее. Часто мама подливает масла в огонь, запрещая отцу общаться с детьми или вбивая в голову дочери: «Посмотри, какой у тебя отец подлец! Родную дочь бросил!» Маме так легче. Проще разделить ответственность за разрушенный брак, переложив часть на хрупкие детские плечики. Потому что невыносимо больно признавать свои ошибки, легче — винить во всем мужчину и усугублять его вину клеймом «бросил ребенка». Так, ценой душевной травмы своей дочери мама занимается самооправданием: «Ну как я могла с ним брак сохранять! Смотрите, какой он тип беспринципный!» А девочка потом всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И когда в ее взрослой жизни муж уходит — пусть ненадолго, но регулярно, — становится действительно страшно: вот сейчас он закроет за собой дверь, а там его ждет такая же вертихвостка, которая папу у мамы увела;

если вас уже бросали другие мужчины, вы пережили измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также становится проблемой;

если вас игнорировали родители, то временное отстранение любимого человека вы тоже будете воспринимать как игнорирование. И эта ошибка интерпретации, обусловленная вашим прошлым опытом, будет причинять боль. Как в детстве. Пока не признаетесь себе. Не пропишете это на бумаге. Не доверите чувства мужу. Потому что, когда на вас всем все равно, какая тут может быть любовь?

если у вас нет хобби, которым можно занять себя, вы тоже будете мучиться в отсутствие любимого человека. А он, кстати, может мучиться уже рядом с вами, если вам не о чем поговорить, кроме детских пеленок и списка покупок в магазине. Всегда важно помнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с самим собой.

Что же будет с мужчиной, если его не отпускать в пещеру на всех трех уровнях — физическом, моральном и эмоциональном?

Он становится пассивным. Падает его энтузиазм на работе. Он подолгу лежит на диване, поздно просыпается и поздно ложится. Не то что подвигов совершать не готов — даже за хлебом сходить не упросишь. Просто у него нет мотивации. Поче­му? Потому что единственная мотивация для мужских поступков — это любовь к женщине (или к Богу).

Не ощущает любви к жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой — мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись. Чтобы обрадоваться так, что горы способен свернуть. Вспомните, ведь именно в таком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход — на крыльях к любимой с добычей — потом снова крестовый поход. Чтобы после всех боев и пещер вновь вернуться к ней, изнемогая от любви.

Копит раздражительность и злость. Вовремя не отпущенный на территорию одиночества мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы вновь овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, взять себя в руки. А это сделать он может только в своей пещере. Иногда там могут оказаться и его друзья, «за компанию». Но их присутствие — только внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины такое времяпрепровождение кажется безумием, а для мужчин — настоящим отдыхом. Когда все вместе, но каждый — сам по себе.

Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры — разновидности той же самой пещеры, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Однако если все другие варианты запрещены, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может на ровном месте сорваться, под руку попадаются обычно жена или дети. После спонтанного выплеска негатива его начинает грызть чувство вины, которое он не умеет выразить, и это лишь усиливает дискомфорт внутри семьи.

Вкус расставания

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи. Когда оба соскучились и снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, чтобы муж ушел поработать, вечером вы ждете его возвращения. Но иногда нужно не бояться отпускать еще дальше. Бывает, что мой муж уезжает на обучение в другие страны. Садится на самолет и улетает на целую неделю. А мы с детьми остаемся одни, на хозяйстве. Когда он улетал впервые, мы все очень переживали, потому что никогда не жили без него так надолго. А оказалось, что это так приятно — поскучать. Когда он далеко, невидимая струна, соединяющая вас, натягивается, становится тоньше. И если не бить по ней истерически и не вызванивать SOS каждые 15 минут, то можно услышать, как ветер играет на ней трогательные мелодии ваших самых романтичных моментов. Пользуйтесь этим, учитесь получать от расставания удовольствие — и дарить умиротворение своему мужу даже на расстоянии.

Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимыми. А в зависимом состоянии страшнее всего остаться одной. К тому же с рождением детей обостряются наши личные детские травмы. Все то, что мы, повзрослев, запихнули в долгий ящик, — не до конца прожили, приняли и отпустили. Например, когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, боимся потерять в нем своего отца или маму; если начинаем требовать полной заботы и опеки, словно пытаемся заменить супругом своих родителей. Список компенсаций можно продолжать долго. Главное — быть готовым к тому, что рождение маленького человечка несет в себе не только физиологические и бытовые изменения.

Появление нового ребенка в семье запускает цепную реакцию родовой и детской памяти его родителей. Когда малыш достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное, нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно желание «быть всегда вместе» у нас и обостряется именно после появления детей. Особенно женщины слишком уязвимы в этот момент, чтобы выдержать одиночество. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье, например, принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу поняла и приняла факт необходимости «личной пещеры» в жизни своего мужчины. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать, я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся, наполненным идеями. В этом случае и я, и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы периода кратковременного одиночества в жизни мужа не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его впервые на целую неделю, оставшись в чужой стране с двумя детьми «без никого». Засыпать одной было непривычно. Но еще более странно оказалось встать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, ведь в их жизни папа все время рядом — каждое утро и каждый вечер. Да, мне было непривычно. Но я молилась за мужа. И радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то важному. И вернется к нам спокойным, довольным, наполненным и сильным. А мы как раз тоже успеем очень сильно по нему соскучиться.

Все наши надежды и чаянья, связанные с той первой разлукой, оправдались. Поэто­му я на собственном примере убедилась, как полезно отпускать мужа — сначала в ближайшую пещеру, а потом и в ту, которая «за тридевять земель». Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом: проходя тренинги в других странах, участвуя в конференциях, навещая дальних родственников (к которым, признайтесь, вы сами не очень-то хотели ехать).

Наша главная задача в отсутствие мужа — занять себя чем-то полезным. По возможности расслабляющим. Не совершайте ошибку: не пытайтесь «упахаться» в одиночку с детьми и на работе, пока мужа нет рядом. Вы должны встретить его не замученной мамашей, а прекрасной незнакомкой, которая ждала возвращения своего героя. Обязательно найдите время для следующих занятий:

почитайте любимую книгу;

посмотрите художественный или научно-популярный/мотивирующий фильм, который вас уже давно интересовал (постарайтесь, чтобы это был не сериал: даже самые качественные из них затягивают и крадут у вас время, а мы сейчас обязаны провести его разнообразно и с пользой!);

сделайте генеральную уборку;

поболтайте с подругами;

пригласите давнюю и близкую подружку в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз);

сходите на семинар или тренинг;

навестите своих родителей;

пригласите на дом массажистку или запишитесь в салон красоты;

поучаствуйте в волонтерском проекте;

уделите больше времени своему хобби;

сходите на пробное занятие курсов, на которых никогда не были (живопись, танцы, флористика, рукоделие, песчаные картины, мягкая игрушка, кулинария стран мира — и много-много других чудесных знаний в самых разных сферах);

устройте шопинг на целый день с перерывом на отдых в уютном кафе.

По поводу шопинга есть у меня забавная история из жизни.

Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шопингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. Вечером позвонил муж, пришлось признаваться в тратах:

— Милый, а я сапоги купила сегодня!

—Как — сапоги? Пятые?!

— Ну, да. Я просто подумала, что лучше куплю себе сапоги и позвоню один раз рассказать, как я им рада, чем вынесу тебе мозг двадцать пятым звонком о том, как мне одной грустно.

В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу: «В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность — сразиться в этой пещере с драконом. Сражение очень опасно и рискованно, но учиться защищать свой дом и свою женщину — долг каждого мужчины. Поэтому, когда выходите замуж, проявляйте мудрость. Помните, что раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным — и возвращаться из нее победителем. Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как, если вы его выследите и найдете тайную пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь, дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем».

Так что давайте в наших браках будем мудрыми индейскими девочками. Ведь тот самый дракон до сих пор живет в сердцах наших мужей. Это просто проявление разрушительных качеств характера, которые, при неправильном с ними обращении, могут подпалить нежные чувства незадачливой супруги. Помните, у нас ведь тоже есть особые дни, в которые мы ожидаем к себе уважения и понимания. Отне­ситесь с таким же уважением к особым дням эмоционального очищения у ваших мужчин. Давайте беречь друг друга и принимать тот факт, что у нас могут быть разные потребности. Там, где женщина хочет общаться, мужчина требует одиночества и тишины. Поэтому не бойтесь отпускать мужа в пещеру. А отпустив, не забудьте позаботиться о себе!

Практическое задание

Изучаем в муже пещерного человека

1.-Перечислите несколько мест/занятий вашего мужа, которые попадают под определение его «эмоциональной пещеры». Вспомните и проанализируйте свою реакцию на «уходы» мужа в ту или иную сферу. Выберите наиболее конфликтную — и разработайте план своего отступления от «пещеры». В первую очередь, снимите с нее транспаранты «вход воспрещен!» и «не входи — убьет!» — то есть вместо привычного ворчания мысленно благословите мужа на рыбалку или занятия спортом.

2.-Займитесь чем-то наполняющим вас в отсутствие мужа. Когда он вернется, поделитесь с ним позитивными эмоциями. Понаблюдайте за результатом.