Искусство быть Женой и Музой

Глава 5

Доверять

Я часто слышу, что женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. Тогда женщина надевает суперплащ — и становится супертетей. Эта супертетя везет на себе детей, дом, работу и мужа. Но, так как наше тело не предназначено для такого изматывающего труда, рано или поздно супертетя вспоминает, что она женщина, только теперь уже — в полном упадке сил, с багажом болезней и тихой ненавистью в потухших глазах. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И, естественно, ни одна женщина не способна в таком положении испытывать счастье.

Это уже становится современным «трендом» — мужчины у телевизора с пивом и навьюченные, измотанные, «сильные» женщины. Появился этот прискорбный «тренд» по нескольким причинам.

1.-Женщина не осознает своей роли в мире. Чаще всего вследствие негармоничного воспитания (неполные семьи, родовые сценарии).

2.-Мужчина не осознает своей роли в мире. Причины все те же. Но тут мы, женщины, можем помочь только косвенно — выполняя свой долг и вдохновляя мужа.

3.-Женщина не уважает своего мужа.

4.-Женщина не является полностью верной супругу. Мы уже рассматривали эту тему и помним: корень зла — в том, что она так и не выбрала его окончательно.

5.-Женщина критикует мужа. Тем самым забирает у него энергию. А бессильный мужчина — он же бездеятельный.

6.-Женщина не выполняет свои обязанности. Часто даже не потому, что не хочет. А потому, что не знает, каковы они и какую пользу принесут лично ей.

7.-Женщина не доверяет мужу. Почему и как с этим справиться, вы узнаете из этой главы.

8.-Женщина не вдохновляет мужа. Этому посвящена последняя, шестая часть нашей книги.

Если бы мы с детства готовились быть женами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин — это доверие. Тогда как мы, женщины, считаем любовью заботу. Важно глубоко осознать эту разницу и перестать давать друг другу то, что хотели бы получить сами. Вместо того чтобы играть в «журавля и лисицу», важно задуматься о потребностях второй стороны. Это будет первый мощный шаг к изменениям.

Как научиться доверять мужу

Для мужчины любовь — это вера. За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем — жена. У Ричарда Брэнсона, одного из самых успешных предпринимателей в мире, все началось с мамы, и он много пишет об этом в своих книгах. Его мать всегда верила в него, и это давало ему силы. У Сальвадора Дали была Гала. У Михаила Горбачева — Раиса Максимовна. У Пушкина все начиналось с няни, Арины Родионовны.

Верно и обратное. За каждым мужчиной, который не добился своих целей или же стал тираном, всегда стоит женщина, которая не хотела верить в его лучшие качества. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая, даже будучи рядом, эмоционально отказалась от него. Верили ли какие-то женщины в Гитлера, Сталина, Чикатило? Заботились — возможно, но — верили? Маленького Сталина, по свидетельствам его друга детства, жестоко избивал отец, а потом, когда тот спился, колотила мать. При этом, цитируя очевидцев, «Като [«домашнее» имя матери] окружала Иосифа чрезмерной материнской любовью и, подобно волчице, защищала его от всех и вся. Она изматывала себя работой до изнеможения, чтобы сделать счастливым своего баловня». Эта чрезмерная забота — не любовь. Просто красивая социальная форма страха за своего «детеныша». В ней нет веры в особенное, данное Богом предназначение этого маленького мальчика. Нет веры в его выбор. Мать будущего тоталитарного вождя все детство пыталась навязать ему карьеру священника и была глубоко разочарована, что сын не пошел по выбранному ею пути.

Представьте жизнь своего мужчины в виде небоскреба, в котором, помимо верхних этажей, есть точно такой же глубокий многоэтажный подвал. И когда мальчик в детстве заходит на нулевой этаж, ему нужно определиться, идет он вверх или вниз. Все было бы очень просто, позволь ему жизнь стоять на месте. Но он ступает на эскалатор, который движется вниз. Поэтому, даже чтобы оставаться на нулевом этаже, нужно идти вверх. У близкой, любящей этого мальчика или мужа женщины есть пульт от такого эскалатора. Этим пультом мы можем заставить машину замедлиться, остановиться или даже пойти вверх. Но если мы не покажем мужчинам, куда нужно двигаться, у большинства останется только один путь — вниз.

Наша вера способна придать мужчинам силы бежать по этому эскалатору и достигать этажа за этажом. Это самое важное, что мы можем сделать для своих любимых.

Если же мы полностью заменяем веру заботой, то эскалатор начинает еще быстрее двигаться вниз. Конечно, мужчинам нужна и наша забота тоже: приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры, она бесполезна. Нам-то кажется, что мы выражаем так свою любовь. Напри­мер, очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Или просим мужа сходить в магазин, написав предварительно подробный список на четыре листа. А потом еще не можем нормально принять то, что он принес, даже если он ошибся всего в паре пунктов. Вообще, в невежестве и страсти мы принимаем любую инициативу человека как ошибку. Соответственно, между инициативой и проступком ставится знак равно. И все. Доверие подорвано. Поэтому начать восстанавливать доверие придется с обучения самой себя принятию: любого действия, любого бездействия, любых инициатив.

Итак, вот каков ведический рецепт восстановления доверия.

1.-Полностью принять то, что есть. Для того чтобы что-то изменить, нужно сначала полностью принять имеющуюся ситуацию. Это самый трудный этап, потому что легче закрывать глаза на то, что происходит, или тешить себя бесплодными надеждами, что завтра совместная жизнь «вдруг» изменится. Но если вы настроились трудиться душой во имя создания доверия, перво-наперво в муже нужно принять все, включая его уровень дохода, образование, интересы и условия жизни (например, отсутствие квартиры). Это не значит, что мы не хотим большего. Но мы согласны с тем, что есть. Если десять лет пилить мужа из-за жилплощади, то потом всей семье любой дворец будет не в радость. А если мы и в коммуналке живем в любви, тогда, после приложения определенных усилий, и свой дом не за горами. Непринятие убивает доверие сразу же, одним ударом.

2.-Передать мужу ответственность. Человек способен взять только ту ответственность, которую ему отдают. Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не отдаем ему ответственность, ему ее никак не взять. Никто не будет бороться с вами, чтобы вырывать из рук дела, с которыми вы худо-бедно справляетесь.

Отдать ответственность непросто. Мало того что придется передать какую-то обязанность, так надо еще и перестать следить за ее выполнением. Например, мой муж уже давно сам ходит на рынок за продуктами. Раньше я очень переживала, все ли он купит, в достаточном ли количестве, писала огроменные списки и громко возмущалась из-за того, что он принес не все. И тогда он просто перестал это делать. Количество моих любимых фруктов и овощей в доме серьезно уменьшилось.

Сейчас я не пишу списков, а просто озвучиваю свои пожелания сверх обычных. И теперь муж приносит все, что нужно. А иногда даже балует меня чем-то на свое усмотрение. Он тщательно выбирает фрукты, потому что знает, как я их люблю. Поэтому они не бывают невкусными или гнилыми.

В общем, только когда я отдала ему ответственность за наличие продуктов в доме, он ее взял. До этого походы на рынок были не его обязанностью, исполнением которой он имеет полное право гордиться, а моей ношей, которую я перекладываю на его плечи, слежу за исполнением и строго караю за недоделки. Какому мужчине понравится быть в подчиненном положении даже по такой мелочи, как поход в магазин?

3.-Сделать это правильно.

Важно отдать и расслабиться, не привязываясь к результату. То есть что купит, то и будем кушать. Не принесет морковки — придумаю другое блюдо. Плохо помоет посуду — будем есть из такой. Если я переживаю о результате или оказываюсь недовольна мужем в процессе выполнения его обязанности — значит не отдала ответственность до конца.

Благодарить и поощрять. Все любят получать позитивную обратную связь. Признайтесь, мы же сами постоянно ждем от мужей комплиментов и заветного «спасибо». Поэтому очень важно быть благодарными за все, что делает ваш любимый человек.

Хвалить мужа нужно за поступки. Так устроена мужская природа: «ты здорово помыл посуду» для ее развития прозвучит гораздо лучше, чем «ты такой заботливый». И, опять же, опирающемуся на конкретику мужскому уму так сразу ясно, что нужно сделать, чтобы жена стала счастливее.

Без упреков брать ответственность, если результаты ее передачи не устраивают. Когда расслабиться не получается — например, посуда с жирным налетом раздражает, нужно выполнять задачу самой. Только делать взятое на себя придется без ропота, спокойно и с позитивным настроем. Если не можете смиряться с передачей ответственности, придется нести на себе и обязанность, и ответственность за сделанный выбор.

4.-Осознать свою «вторичную выгоду» от обладания ответственностью. Она есть всегда, но получаем мы ее неосознанно. Если бы для нас не было вторичной выгоды, не было бы и ситуации. Например, сильная женщина может очень гордиться своей непробиваемостью и выносливостью. Таким же образом она может и наказывать себя за какие-то грехи. А может быть жесткой из солидарности с мамой, например, которая всю жизнь жила одна. В любом случае это ее способ получения тонкого удовольствия: от возвышения себя, от «справедливого» возмездия, от причастности к родительским установкам. Выгода есть всегда, и очень важно признаться себе, какова она в вашем случае.

5.-Отказаться от нее. Либо заменить чем-то. Например, начать гордиться не своей силой, а своей слабостью. А лучше вообще не гордиться, а быть счастливой. Для этого часто приходится прорабатывать и «переписывать» сценарий — в случае, например, если мужская сила женщине передается из поколения в поколение.

6.-Увидеть в муже хорошее. Мы с вами сделали уже много практик, чтобы научиться переключать свое восприятие с раздражающих черт характера мужа на те, что помогают вам сохранять семью и поддерживать тепло в отношениях. Наверняка какая-то из них вам далась проще. Понятнее других показала, насколько удивительный человек ваш муж — например, ведение дневника благодарностей, опыт с покупкой персиков или эксперимент полного согласия с супругом. Сделайте эту практику ежедневной для себя, так как мужчины становятся такими, как мы о них думаем. На каких качествах характера мы сосредоточены — те они и проявляют. Кстати, это общий закон, и работает он не только в отношении мужчин.

7.-Начать ему служить. Служение — это когда мы бескорыстно выполняем свой долг перед человеком. В Махабхарате, великом ведическом писании, сказано:

«Та жена, которая находится рядом с мужем, когда он беден, болен, жалок или измучен дорогой, и служит ему, воистину благочестива».

То есть в любом состоянии мужа мы реализуем его потребности. Тут главное — понимать разницу между желаниями и потребностями. Вкусная и здоровая пища — это потребность. А первое, второе, третье и компот на завтрак — это уже желание. Когда мы потакаем всем желаниям другого человека, мы развращаем его. Ребенок, которому покупают все, чего он хочет, не будет ценить тех, кто это делает для него, и также не будет беречь полученное. Мужчина, который не знает, с какой стороны открывается холодильник, рано или поздно найдет себе другую женщину.

Обычно после прохождения этих семи этапов появляется желание верить мужу. И даже душевные возможности для этого находятся. Хотя на территории постсоветского пространства обретение доверия к мужчине — долгий путь: в нашем обществе сильных русских женщин избы-то горят и горят, кони все скачут и скачут…

Доверие складывается из мелочей

Да. И вы все это знаете. Вот, например, те мелочи, по которым лично я тестировала свой уровень доверия к мужу. У вас могут быть свои: берете ли вы фамилию супруга при замужестве, раскрываете ли ему сердце, сопротивляетесь ли наличию в его жизни друзей, хобби или его мамы, позволяете ли ему полностью вас обеспечивать и давать защиту?

По странному стечению обстоятельств каждая из моих мелочей — на букву «д»:

деньги;

дети;

документы;

дружба.

Деньги

Можете ли вы доверить мужу семейный бюджет? Полностью. Отдать ему то, что заработали сами? А потом из «общего котла», который хранится у него, просить на домашнее хозяйство, на колготки и духи? Способны ли вы на это? Если первая мысль — об унизительности такого положения, то о доверии говорить рано. Семьи с раздельным бюджетом, когда муж не знает, сколько зарабатывает жена или сколько стоит юбка, от доверия еще далеки.

Я очень хорошо помню, как раньше приуменьшала стоимость вещей. Откладывала понемногу сдачу из общей кучки, формировала свою «заначку». Чтобы пойти в магазин за детскими вещами с двумя тысячами рублей, а потратить четыре. Главное — чтобы муж был уверен, что все это стоило именно две.

Чего я добилась? Только одного: мой муж интуитивно почувствовал, что финансовые потоки вокруг него неконтролируемы. И стал очень скупым. Он практически не давал мне деньги и не покупал того, что я просила. Как следствие, денег в семье стало еще меньше.

Я помню, как впервые совершила подвиг. Набралась смелости и сказала, сколько стоит плащ, который мне нравится. Сумма была приличная. После трех дней обдумывания он купил мне эту вещь. В моем сердце блеснул лучик доверия: «Это не страшно! Я могу ему говорить все честно! Он решит проблему!» С этого момента общая ситуация понемногу стала налаживаться.

А еще я помню, насколько разрушают женскую природу волнения о деньгах. Когда я бегала по дому и причитала по поводу кредитов, аренды квартиры, обуви для ребенка, — муж понемногу вдавливался в кровать. И любая финансовая ситуация решалась каждый раз очень трудно. Сейчас, когда все равно случаются экстренные события (они случаются всегда и у всех, такова материальная природа), я всю свою силу концентрирую на том, что муж справится и защитит нас. Я не бегу искать или зарабатывать деньги. Не причитаю. Стараюсь не пилить. И тогда он решает все эти ситуации. Легко. Быстро. Сам. Становясь при этом еще сильнее и увереннее.

Дети

Можете ли вы доверить своему мужу детей? Например, когда ребенку только пара дней, а вы хотите побыть одна хотя бы полчаса? Уверены ли вы, что он справится? Ведь дети — это самое дорогое для женщины. К ним она сильнее всего привязана, их безопасность для нее важнее всего на свете. При этом мужчина имеет такое же право быть родителем. Принимать решения, воспитывать своих малышей, заботиться о них и наслаждаться отцовством. Даже когда маме ребенка кажется, что он недостаточно хорошо это делает, что у него мало опыта, не хватает навыков или внимательности.

Помню, как тяжело было первый раз оставить мужа наедине со старшим ребенком. Сколько страхов вылезло! Ребенку исполнилось девять месяцев, но у меня было полное ощущение, что муж не накормит, не переоденет, не поиграет, спать не уложит. Конечно же, все это он делал легко, но под моим неусыпным контролем (я же в семье была самая умная!). Но вот способен ли он справиться без меня?

Оказалось — и я была удивлена — что да, способен. Даже лучше, чем я. Во многих местах дети слушаются папу быстрее и проще. Часто он добивается результата гораздо меньшими усилиями. С ранних лет второго малыша муж остается с ними двумя. Да, временами ему бывает непросто. Но я точно знаю, что он справится. И теперь я легко доверю ему воспитание наших мальчиков. Ведь именно папа должен воспитывать мальчишек, чтобы они стали мужчинами.

Документы

Сейчас мы активно путешествуем. И во всех ситуациях самое важное — это документы и карточки. У моего мужа отношения с документами не складываются: пару раз мы теряли его паспорт, а однажды совместными усилиями где-то оставили бумажник со всеми банковскими картами.

Каждый раз подобное «приключение» стоит многих сил, нервов, времени и денег. Поэтому в поездках документы обычно у меня в сумке. Паспорта, карты, посадочные на самолет. Потому что я не таскаю чемоданы. Только свою сумочку и детей. У меня меньше контекста и мне проще контролировать ситуацию. Так вот, недавно муж возмутился таким положением вещей. Купил себе специальную сумочку для документов и сообщил, что отныне это его ответственность. Вот где просыпается страх! Вот она — зона комфорта, из которой жизнь тебя выбивает!

Оказалось, я готова доверить ему все. Кроме документов. А это значит, что я не верю в него, сомневаюсь в его ответственности и способности справиться…

В общем, мучений мне это стоило немалых. Периодически я ловила себя на мысли, что пытаюсь выхватить паспорт из его рук. Или заныкиваю документы себе после паспортного контроля. Но всевидящее око супруга расставляло все по местам. И знаете, он справился! Хоть для меня, привыкшей не доверять, это было удивительно. Два перелета, трехдневный транзит в Сингапуре, трансферт до отеля на Бали, перелет обратно в Сингапур, ночевка в аэропорту, перелет в Куала-Лумпур, потом Вьетнам, позже — Таиланд. Много мест, много переходных этапов, много сложностей. Но документы всегда были в порядке и в быстром доступе. В его новой аккуратной сумочке. И сами паспорта, и иммиграционные карточки, и банковские карты.

Дружба

Можете ли вы открыть сердце своему супругу? Прямо, а не окольными путями, рассказать ему о своих переживаниях, сомнениях, мыслях и мечтах? Доверить ему самое сокровенное и самое интимное — свои детские страхи и травмы?

А можете ли с таким же открытым сердцем слушать о его переживаниях, сомнениях и страхах? Не оценивать, не давать советы, не решать за него — а слушать и слышать то, что он говорит? И возникает ли у каждого из вас это желание делиться и слушать?

Из этого складывается дружба. Настоящая сердечная дружба, которая начинается на шестом этапе развития отношений (помните, мы разбирали их во второй части книги?). Умение слушать так открывается, когда вы уже выполняете свой долг друг перед другом. Но это не значит, что нужно ждать. Искусству понимания близкого человека надо учиться. Иногда оно дается непросто. Придется принимать его таким, как есть, прощать, если он в какой-то момент нечаянно сделает вам больно, а кроме того — открываться.

Открыться перед другим человеком полностью все равно что выйти голой на огромную площадь. В этот момент ты беззащитна и уязвима. Ты ищешь руку друга, ты ждешь поддержки и помощи. И иногда ты можешь всего этого не получить, а даже наоборот — услышать смех, шутки, нелестные комментарии. Потому что не все и не всегда готовы к душевному стриптизу.

Чтобы открыться даже самому близкому человеку, нужно выбрать время, место, обстоятельства. Чтобы супруг был готов к доверительному общению. Чтобы он был сыт и умиротворен. Чтобы ничто не отвлекало и не напрягало вас обоих. Кроме того, нужно научиться дозировать информацию. Не просто выливать за один раз все, что накипело, а отдавать бережно, наблюдая за его реакцией. Помните, что если выпить лекарства больше, чем нужно, можно отравиться, — вот и чрезмерная искренность в ненужный момент может стать ядом. Если вы расскажете ему обо всех своих предыдущих мужчинах в подробностях на романтическом свидании. Если в красках опишите все то, что думаете о его маме во время скандала.

Это те мелочи, по которым я тестировала изменения в своем доверии к мужу. Поверьте, каждый раз, когда уровень доверия между нами возрастал, я испытывала такой всплеск женского счастья, которого нельзя добиться никаким шопингом или победами на работе. Доверяя друг другу, мы с мужем открываем новые грани отношений каждый день, каждую минуту. Как это сделать? Важно помнить, что доверие состоит из множества деталей. Незначительных мелочей, которые скапливаются в большие проблемы. Или наоборот — понемногу запускают серьезный прогресс в отношениях. Так что берегите и развивайте доверие друг к другу в мелочах. Ведь доверие в паре — тот ресурс, которого много не бывает.

Практическое задание

Расширяем зону доверия

1.-Напишите 10–15 сфер, в которых вы можете полностью довериться мужу (это может быть что угодно: от простого «забить гвоздь» до «заработать на дом»). Теперь сформулируйте три — шесть сфер, в которых бы вы хотели доверять мужу, но не можете этого сделать (сферы должны быть преимущественно мужскими, не нужно начинать тренинг доверия с того, что вы легко можете сделать сами, например чисто вымыть полы или больше общаться с родственниками).

2.-Проанализируйте свое поведение в этих сферах по «рецепту восстановления доверия»: действительно ли вы отдаете мужу ответственность по данным вопросам? Если нет — какова ваша «вторичная выгода» от сохранения ответственности за собой? Можете ли вы от нее отказаться в пользу укрепления доверия между собой и мужем? Если да — начните процесс передачи ответственности по рекомендациям Вед.