13 разных историй

Футбол с девчонками

Ну, как я жил две смены летом в лагере? Нормально жил. Пионерлагерь у нас — будь здоров! От завода. Всего там настроили, чего хочешь. Стадион со скамейками, вроде трибун. Купальня с вышкой. Ох, и сигали мы с неё! С утра до самого отбоя. По двадцать раз купались, если не увидят. Сам знаешь — погодка была подходящая. Иногда прямо дохнешь от жары. Димка Генченко из нашего класса, по-школьному — Гена-Научпоп, объяснял, что от солнца откололся какой-то кусок и превратился в плазму. Эта плазма повисла над европейской частью земли. Потому и стояла такая африканская жара. И ещё, говорил, спасибо, что глыба сделалась плазмой, а то, если бы упала на континент, то было бы хуже всякой водородной бомбы. Всё бы там начисто— в серый пепел и золу. Понятия не имею, откуда он это взял. Может, и заливал для поднятия своего научного авторитета. Я про это нигде не читал. Я в лагере вообще ничего не читал. Не было времени.

Но мне эта жара хоть бы что. Загорел— в Нигерии бы от своего не отличили. А волосы, наоборот, выбелились, сделались как солома. Кожа — что окорок прокоптилась. Ни одному комару не прокусить. Вьются, вредные, гудят, делают посадку на лицо и плечи, а прокусить — никак.

Не о комарах же тебе рассказывать. Всё бы хорошо, но вышла у нас там история с девчонками. Мы договорились об этом не распространяться, но тебе. . . Ну, ладно...

У нас поначалу, пока ещё не пришла жара, получился футбол. Набралось две команды. Я был правой защитой. Мы себя назвали «Альбатрос», а нас почему-то прозвали «Рыжие», хотя рыжий у нас был один — мы его и сами звали Рыжим, ну, ещё двое желтоватые, вроде меня, от солнца. Но сам знаешь, если назовут, хоть дерись — не поможет. Играем, а нам орут: «Рыжие, давай! Рыжие, шайбу! . . » Ладно. Мы тоже не растерялись. Другую команду прозвали «Бритоголовыми». У них там хватало волосатиков. Вот мы и придумали для юмора. Они себя называли командой «Ровесник». Ясно, когда вывешивали объявление, писали: «Альбатрос» и «Ровесник», но часу не провисит, какой-нибудь в скобочках напишет: «Рыжие». Мы в долгу не останемся — нарисуем: «Бритоголовые».

Ну, не в том дело. Девчонки, глядя на нас, тоже организовали команду. Как ребят на поле нет— а нас там потом и не было: мы все в воде, — ну, вот, нас нет, они поставят своего вратаря и гоняют. Издали посмотришь — похоже на футбол. Вратарём у них была Клавка Кавун — такая фамилия. Здоровая деваха. Выше меня. Вроде парня. Она все их мячи брала, Ну, сам понимаешь, какой у девчонки удар. Наш нападающий Валера — он у нас был капитаном. Раз он идёт через поле, тут ему под ноги мячик. Валера слегка разбежался и послал в правый верхний угол. Так эта Клава прыгнула и отбила кулаком. Валерка пожалел, что поддал слегка. Он захочет — бьёт, •мало не будет.

Понравилось девчонкам футболить. Поле занято, они уйдут подальше, положат камни.— границы ворот —и тренируются сколько хотят.

Ну, так. Лето уже начало закругляться. Один раз отдыхаем после обеда на коечках. Пора уже и на полдник. Приносят нам в корпус письмо в конверте. Напечатано на машинке. Не знаю, когда они пролезли в канцелярию, но не в том дело. Написано: «Вызываем вас на матч. Всё равно кого: «Альбатрос» или «Ровесник». Команда «Амазонки».

Привет! Только этого не хватало — с девчонками устраивать матчи! Придумали— «Амазонки». Ничего себе, а?! Мы прямо животики надорвали. Вот это да, юмор! . . Кто с кем собирается играть? . . Кинокомедия — Вицин и Никулин... А они ещё, чудаки: «Хотите, организуйте сборную из двух команд». Как мы в письме до этого места дошли — все с хохота покатились. Лёшка Пташкин — он у нас лучший бомбардир, парень — сила! —так он сел на койке, держится обеими руками за живот.

— Ой, не могу!— гудит.— Держите меня! . . Свихнусь я. В общем, отнеслись к тому соответствующе. Похохотали -— и ладно. А они на следующий день приходят втроём. Та самая Клавка у них за капитана. Явились и спрашивают:

—Ну что, зазбоили?

Мы улыбаемся.

— Вы про что, девочки? Кто, где зазбоил?

— Вы зазбоили, — говорят. — А то кто же. Не примете вызов, так и запишем: поражение. Не явились на поле.

Мы опять хохотать. Ничего, они выдержали весь этот смех.

— Как хотите. Даём вам сутки на размышление.

Ушли, а мы всё ржём. Надо же, очумели! Как нам играть с ними? Представление...

Но тут приходит наш лагерный физрук Леонид Фёдорович. Поглядел на нас и сказал :

— Слушайте, ребята, а и правда, почему бы вам не сыграть? Девчонки рвутся, хотят попробовать свои силы. Доставьте им такое удовольствие.

Мы говорим :

— Леонид Фёдорович, да как же так?! Футбол с девчонками! Где это, когда было?

Он улыбается.

— В истории, — заявляет, — всё когда-нибудь бывало в первый раз.

— Да мы же, Леонид Фёдорович, им шутя десяток сухих набьём. Не по-рыцарски.

Это прокартавил Юрка Сосницкий — наш интеллигент.

Кто-то добавляет :

— А если мы кого из них подкуём— футбол же мужская игра, — кто будет отвечать?

— Ну, ну. Это уж совсем ни к чему, — покачал головой физрук. — Игра должна быть корректной. По-моему, надо вызов принять.

Наши притихли. Про себя даже обиделись. Неужели это он взаправду?

— Давайте, — продолжает Леонид Фёдорович, — мы сделаем так— Два тайма по пятнадцать минут. Дольше девочкам будет трудновато. Попробуем, что получится.

— Они, Леонид Фёдорович, — смеёмся мы, — ещё предлагают, чтобы мы сборную организовали. Ну, не чудачки ли?

— А почему бы и нет? — улыбается физрук. — Чтобы ни одной из ваших команд было не обидно. Впрочем, это уже ваше дело. Капитаны решат, кому играть. Словом, вызов принят, так?

И ушёл, оставив нас в полном обалдении. Смеха уже больше не было. Стоим, думаем: как нам быть с этими «Амазонками»? Тут кто-то выдвигает идею составить сборную наоборот — из слабых. Погорела идея. Во-первых, кто это у нас слабый?! Во-вторых, интеллигент Юрка выступил, что не по-благородному надсмехаться над противником. Да и как, без капитанов, что ли, играть? Капитаны у нас первые футболисты. Решили бросать жребий, кому из команд участвовать в этом смехе. Кинули винтом монету — вышла решка. Играть нам, «Альбатросу».

Повезло «Бритоголовым» — рады, а нам как быть? Всерьёз играть глупо. Валять ваньку? Кому это надо? Но что сделаешь : жребий — спортивный закон.

Посмеяться на этот матч собрался весь лагерь. Не то что на скамейках —и на траве сидели. Поварихи, нянечки и те пришли.

Перед началом мы устроили Совещание. Девчонки тоже там о чём-то уславливались.Умора, честное слово!Наш капитан Валера даёт ценные указания:

— Значит, так, парни. Подбросим им приличную фору. Первый тайм побегаем, попасуем один другому, как будто что-то у нас сегодня не клеится. Пускай для юмористики закатят штуки две. Ты, Козлов, всерьёз мячи не бери. Будто бы хотел взять, да не вышло. Но без дураченья, чтобы поверили. Во, на скамьях поорут! Козёл не согласен.

— Как же, — говорит, — я пропущу два девчонских мяча? Что я — валенок?

— Да это же тактический обман, — вдалбливает ему Валера, — чтобы смотреть было не скучно. И вы, хлопцы, тоже им незаметно подыгрывайте. Уйдём на перерыв, вроде расстроены — не ожидали. Начнём второй тайм, ещё потреплемся минут пять туда-сюда, потом организуемся и спокойненько штуки четыре-пять, не больше, конечно, все поймут что к чему. И по-рыцарски будет, и научим, как вызывать нас. Так, что ли, Юра?

Интеллигент одобрил, кивает.

Ну, так. Всё в порядке. Про себя думаю: ну и голова у нашего Валерки — Совет Министров. До чего же художественно всё сообразил! И народ повеселим, и класс покажем.

Начался матч. Радисты завели музыку. Всё как у людей. Там-тара-дири-дири-там-та-там. . . Леонид Фёдорович взял на себя судейство. С ним боковые от «Бритоголовых». Физрук дал сигнал. Мы — не спеша, вразвалочку. Рядом бегут девчонки.

Выстроились друг против друга, разыграли ворота. Всё чин по чину. Судья свистнул. Пошло.

Наблюдаю со своего места — идёт как надо. Ребята бегают, пасуют мячик. Девчонки решили, наверное, играть всерьёз. Гляжу — взяли под контроль нашего бомбардира Лёшу и конвоируют с двух сторон. Он улыбается. Нет, нет, да и даст забрать у себя мяч. Они довольны! Пасуют своим. Кто побыстрей бегает, ведут к воротам. Бац! Но Козёл, ясно, такие мячи брал. Пропустил бы — не поверили.

На пятой, примерно, минуте эти амазонки разыграли комбинацию. Похоже и на дело. Били угловой. Сгруппировались у наших ворот и, как большие, отдают мяч одна другой. Мой напарник Лёва Пепсик — Пепсе, такая у него непонятная фамилия — он нарочно мяч упустил. Позволил их нападающей открыться. Она и поддала в сетку. Получилось, будто по правде. Козлов ждал удара слева. Заваруха началась там, а мяч влетел справа. Ну обрадовались, дурёхи! Скачут, обнимаются. Решили: и верно, обвели, врезали штуку. На скамьях не ждали. Хлопают, кричат: «Молодцы! Молодцы! . . »

Начали с середины. Валерка промелькнул мимо, подмигнул, — дескать, всё идёт по нотам.

Дальше игра шла больше посередине поля. То они без толку пасуют, то наши,забавляются, перекатывают мяч. Но тут, не совсем по плану, в какой-то момент Пташкин оказался неприкрытым против вратаря метров на пятнадцать. Не выдержала душа бомбардира— дал он по воротам. Ничего так, стояще дал. И, понимаешь, взяла их Клавка мяч. Ясно, он не пушечным бил, но всё-таки для девчонки! . . Теперь и верно получалось, будто по-заправдашнему борьба.

А между прочим, скорость они выжимали. Так что и мы всерьёз бегали. Приходилось. Игра перемещалась. То у наших ворот вроде что-то назревало, то у девчонских. Минуты за три до конца дали мы им забить ещё гол. Кто-то из наших навесил издали. Клавка поймала мяч и отфутболила. По-нормальному поддала. Мяч стукнулся — и опять на нашей стороне. Я побежал и отпасовал Пепсику. Тот — вратарю. Козёл— с фасончиком, не торопясь — навстречу. Хотел, наверное, подразнить девчонок. Ну, а одна из них — откуда взялась, не видел — наперерез и перехватила. Раз в сторону, и мяч в сетке. Козёл даже рот от удивления открыл. Видали счёт — 2 : 0! Девчонки и сами обалдели. Не верят своим глазам. А на скамейках орут. Не понимают, чудилы, что мы играем в поддавки. Ну, мы, понятно, делаем бледный вид. Сами вроде не можем понять, что с нами. Про себя-то посмеиваемся. Пусть их порадуются.

Птаха, когда мы оказались рядом, показал мне рукой «на большой».

— Гениально придумал Валерка. Всех провели.

Немного ещё мячик по полю погоняли. Свисток. Перерывчик. Построились, уходим на отдых. Счёт 2 : 0. Выигрывают «Амазонки». Красота для тех, кто не понимает. Только Озерова не хватает, чтобы прокомментировал. Идём по проходу, девчонок приветствуют аплодисментами. Мы — кто виновато улыбается, кто голову втянул в плечи, будто ему стыдно, а кто смех давит и разводит руками. Сами вроде убиты, что такое делается. Извиняйте, болельщики, люди добрые! . . Подальше отошли, повалились на траву и давай хохотать. Особенно - Оська Рыбальник. Он у нас считался главным смешняком. Хлебом не корми — дай ему похохотать. Тут упал на спину и дрыгает ногами. «Вот, — давится, — потеха. Уморили амазоночки! . . Нам два-ноль! Ну, сила! . . Сто лет так не смеялся». Заразил нас всех. Гогочем, не остановиться.

К нам, между прочим, подошёл Леонид Фёдорович, а мы — сам знаешь, когда попадёт смешинка, — не можем сдержаться. Физрук спрашивает :

— Что это с вами, чему радуетесь?

Пепсик подавил хохот, нашёлся.

— Это,— говорит, — Леонид Фёдорович, у них на нервной почве.

А сам как прыснет. Физрук поглядел на нас, вздохнул и сказал :

— Ну, смейтесь, смейтесь, раз смешно.

Он ушёл, а мы и того сильнее давай хохотать. Такое нашло. Никак не уняться.

Валерка уже поднялся, командует :

— Ну, хватит, поржали. Время! На поле выходить без смеха. Значит, по-условленному. Дадим ещё одну закатить, чтобы все ошалели, а потом — как нам надо. Будет «Амазоночкам» лекция по футболу.

Ну, начали. Скоро игра, понятно, не без нашей помощи, перешла к козловским воротам. Девчонки рады, «нападают». Они на нашей стороне чуть ли не вся команда; а защита — мы с Пепсиком и ещё кто-то один. Ничего, пасуем друг другу. Девчонки мечутся, стремятся перехватить мяч. Смех берёт, до чего стараются! Но мяч опять у меня. Я его Пепсику, но передал дальше, чем надо. Лёвка побежал за мячом. А там уже одна быстроногая. Он хотел так это, с трюком, выбить ногой вперёд, но поскользнулся, проехался на заду и сел. Мяч уже летит в ворота. Высоко летел, в угол. Козёл решил его красиво задержать рукой. Кинулся к штанге и не успел, а может, и нарочно пропустил, не знаю. Всё! Гол. Счёт 3:0, выигрывают «Амазонки». Что началось на скамейках! Орут, хоть затыкай уши. В наш адрес чего только не кричат: «Рыжие — мазилы! . . Слабцы — рыжие! . . «Альбатросы» — молокососы! . . » И всякое такое. А вся женская половина визжит: «Молодцы! . . Молодцы, девочки! Жмите! . . » Нам ребята свистят, не додувают, сапоги, что наши нападающие специально били мимо ворот, сами себе осложняли игру для финала. Ничего, думаю, сейчас раскусите, бамбуки.

Козлик с виноватым видом вынимает из сетки мяч, а Пепсик всё ещё сидит на траве и ухмыляется в мою сторону: «Видал, да, как я их здорово разыграл?!» Но, честно, я не такой лопух, чтоб верить. Уж очень натурально он проехался задом.

Ну, довольно. Пора и за дело. Время показывать класс. Вижу, и Валерка, там, в центре, отдаёт нашим приказы.

Улетел мяч от наших ворот. Минуты, наверное, не прошло, Пташкин освободился от своего конвоя, дождался мяча и ударил в левый угол. Точненько метил, если бы не штанга. Так прилепил, аж ворота качнулись. Мяч — рикошетом к ногам девчонки-защитника. Та не растерялась, развернула и бьёт подальше, сколько есть силы. Кончилась наша комбинация, начинай сначала. На скамейках беснуются: «Мазилы! Сапоги с дырками! . . Шайбу, шайбу! ..» А то мы без них не знаем, что нам пора забивать голы. Валера-капитан играючи обвёл девчонок, вышел один на один с вратарём. Вид сделал, что хочет бить влево. Клавка клюнула и метнулась к штанге, а Валерка очень даже аккуратненько послал мяч в другую сторону. Будьте ласковы, вынимайте из сетки...

Прошло ещё немного времени— и они получили вторую штуку. Автор гола — Пташкин. Надо сказать, крепко дал Лёшечка. Может, и хорошо, что мяч пролетел мимо Клавки. Такой и парню принять — будь здоров и не кашляй! . . Он, наверное, со злости, в азарте за ту штангу. З : 2. На скамьях притихли. Возможно, и разгадали нашу стратегию. Видят — началась лекция. Бегаем дальше. Глядим — девчонки тоже активизировались. Не нравится голы получать. Усилили защиту. Был такой момент. Пташечка — мы его ещё Слоном звали— забрал у них мяч и пошёл, как он умеет. По пути свалил одну из «амазонок». Я не заметил, как это вышло, но вижу — она лежит и корчится. Свисток. Игра остановлена. Стадион гудит. Леонид Фёдорович — судья —.подбежал. Девчонка, всё в порядке, уже поднимается, а Птахе второе предупреждение за грубость. Одно он уже в первом тайме заработал. Кого-то там толкнул. Он же иначе не может. Он же не пташка, а слон. Ну, так. Нам штрафной. Выстраиваем стеночку. А то, чего доброго, и в самом деле будет гол. Но, понятно, у них из этого ничего не выгорело. Слабцы же! . .

Чувствуем, между прочим, что времени для наших планов остаётся уже немного. Надо поспешать, а тут — ещё не хватало! — одна длинноногая—бегала быстро—прорвалась через заслон и жмёт к воротам. Сейчас Пепсика обойдёт, а мне не успеть. Чего доброго, и будет не по нотам штука, тем более Козёл ничего лучше не придумал, выбежал вперёд. Но тут, вижу, за ней во весь опор несётся Оська, который смешняк. Перегнать не смог, но... Не знаю, была подножка или нет,— кажется, была всё-таки, — только оба растянулись, и пыль над ними облачком. Леонид Фёдорович всё заметил. Подзывает Валерку и назначает нам — что бы ты думал? — пенальти! Видал?! Рехнуться можно. Нам — пенальти в матче с девчонками! На скамьях уже никто на месте не сидит. Скачут, орут, свистят. «Позор! Позор Рыжим!». Можно подумать— и верно — игра.

Ну, бьют они одиннадцатиметровый... и — поверишь?— забивают нам четвёртый. Непонятно, как и вышло. Разве такие Козёл брал?! Тут занял среднюю позицию, а мяч влево. Он подпрыгнул и падает солдатиком, чтобы отбить. Не вышло, промахнулся. Лежит на земле. Вытянулся во весь рост, будто свалилась статуя. Лежит, не шевелится и глазами не моргает, а мяч за него вынимает кто-то другой.

Ну, что сделалось со зрителями, тебе и рассказывать не надо. Нам уже не до них. Остолбенеть можно. Счёт 4: 2 не в нашу пользу. Теперь мы уже и темп, и прочее всё даём. Но уж если не везёт, так до конца. Это точно. Вскоре произошла у их ворот заварушка. Били угловой. Мяч попал к Валерке. Он хотел поддать. Стукнул и попал в девчонок. Их там столпилось у ворот! Валерка рассердился, что они своему вратарю отпасовали. До того дошёл, кричит :

— Рука была, рука!

Леонид Фёдорович подбежал, спрашивает боковых :

— Была рука?

Те говорят :

— Не было никакой руки.

Может, и врали. Они же из «Ровесников», им чем плохо, чтобы мы продули? Наши поддерживают капитана : «Была, была рука! . .» Девчонки орут: «Не было, не было! . .» Валерка зашёлся: была и была. Надеялся на штрафной. Понятно. Это же он всю хитрую тактику придумал. Теперь что делать? Ну и Птаха наш ни к чему ввязался. Гудит басиной: «Была рука, жилы! . .» Длинноногая ему в ответ: «Не было. Врёшь ты всё!» Он ей и двинул. Даже с ног полетела! Леонид Фёдорович сразу к Лёшке и показывает лучшему бомбардиру «Альбатроса»: «Вон с поля!» Интересное кино! Наша Пташечка удаляется из игры за хулиганское поведение. Он даже к скамейкам не пошёл. Печально побрёл в другую сторону. А свист стоит. По-моему, даже начальник лагеря Маргарита Ивановна свистела.

С этой минуты, сам понимаешь, настроение у нас. . . Иди доказывай, что мы две трети игры валяли ваньку. Дурак будет тот, кто поверит. Бегаем злые, как собаки, только что не кусаемся. Ещё бы: времени осталось всего ничего. Проигрываем девчонкам. А они — ну хитрюги! — где и научились? Тянут время. Всё-таки мы ещё один забили. Спешим хоть бы ничью, а Клавка нарочно, не торопясь, вынимает шарик из сетки и играет с ним в «школы - мячики». Потом, как только сумеют, бьют боковой. Хотят счёт сохранить. Ну, нет, думаем, не выйдет вам. Носимся, орём друг другу. Судья нас уже не предупреждает. Понимает — нервы. Тут только разыграли комбинацию, сейчас мяч будет в их воротах, и, на тебе, свисток! Физрук поднял руки, требует мяч. Конец игры. Истекло время.

Мы, кто где был, так и застыли. Неужели уже всё? Дошутились. Здорово! Проиграли 4 : З. Кому? . . Девчонкам!

Нам бы удрать с поля и до отбоя где-нибудь помотаться, а тут строят, как полагается, команду против команды. Пожимайте друг другу руки. И пожимаем. Что попишешь?

Девчонки — каждая как паровоз дышит... а довольны! . . Сами себе не верят. Мы — кто дурацки улыбается, пытается сохранить вид, кто глаза в землю. На Валерку нашего лучше не смотреть. Ну, что же, идём к трибунам. Впереди судьи, потом капитаны. Передо мной оказался Оська Рыбальник. Я ему слегка кулаком ниже рёбер.

— Что, — говорю, — дохохотался, смешило?

Он обернулся.

— Я-то при чем? Валерку надо бить. «Стратегия, стратегия! »

— Интеллигент во всём виноват,— шипит кто-то : — «По-рыцарски, благородно! . . » Ему поддать надо.

Я рассердился.

— Засохните, — говорю. — Всем нам надо наподдавать. Ныряли всю смену за головастиками, вот и съели червячка.

Замолкли. Идём. Уши у всех малиновые. Не знаем, куда деться от позора. А радисты, наверно, нарочно на всю катушку эту там-та-тара-дари-дари-там-та-там...

Так и прошагали по проходу. Девчонкам хлопают, приветствуют их: «Ура, «Амазонки»! Физкульт-ура! . .» А нам свистят! Все, до мелюзги первоклассной. Такой свист. У меня в ушах свистело до утра.

На следующий день послали «Амазонкам» вызов. Предложили сыграть реваншную. Отказ. «Мы, — заявили, — уже выяснили ваши силы». «Ровесники» их вызвали, тоже не согласились. «Давайте,— говорят, — на следующее лето». Во хитрые! Решили остаться победителями!

Вот какая кинокомедия вышла.

Спрашиваешь, как я жил в пионерлагере? Нормально жил, только вот история с девчонками.