Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин

Глава 8 «Все лучшее детям»

Сын-подросток с плейером на шее, говорит по телефону. Отец, внимательно слушает, пытаясь понять.

Сын. Нет, ватрушка, у меня дома не катит. Да у меня шнурки в стакане, тут полный отстой… (Кладет трубку, втыкает наушники в уши и танцует.)

Отец (пытаясь докричаться до Сына, громко). Сынок! Сыно-ок! Ты с этой музыкой совсем с ума сошел! Уже с ватрушками разговариваешь! Шнурки в стакан кладешь!..

Сын. Да ты че? Ватрушка — это ромашка одна! А шнурки в стакане — это вы с мамкой в доме… Ну вы вообще тормоза — ничего не догоняете…

Отец. Сынок, мама… э, второй шнурок… просила найти с тобой общий язык…

Сын. Только не надо меня строить… (Балдея от музыки.) О чума какая!

Отец хватает наушник с головы Сына, прикладывает себе.

Отец. Да что у тебя там в ухе такое, что ты прямо оторваться не можешь!

Сын (с издевкой). Тебе не покатит, не Магомаев…

Надев наушник. Отец в первую секунду чуть не падает, но тотчас берет себя в руки: на лице фальшивая улыбка, начинает делать те же па, что и Сын.

Отец. Чума-а-а…

Сын (растерянно). Не, правда всосался?

Отец. Ой, не просто чума, а… а бубонная прямо!

Сын. Я думал, ты гонишь, а ты действительно колбасишься?

Отец. Колбасюсь! Выше подымай! Я… я сосисячняю прямо…

Сын (удивленно). Во дает! Ну, шнурок, я думал, ты кекс какой-нибудь, а ты правильный перец… Так что вас с мамой беспокоит?

Отец. Да ничего не беспокоит, дай лучше музыку послушать… Ой, чума! Холера! Туберкулез! Сенная лихорадка!.

Сын. Нет, погоди — ты… чего, сюда от музыки торчать пришел?

Отец. А почему не поторчать, если я вижу, что у моего… э, эклера все нормально, все он правильно… это… всасывает… Молодец, сынок! Ты правильный… баклажан. И что я, старый шнурок, могу тебе…

Сын. Да какой ты шнурок? (С уважением и гордостью.) Ты — мой фазер… Ни у кого таких фазеров нет, чтоб так быстро всасывались и тащились… Ну, говори…

Отец. Ну ладно. Понимаешь, сынок, мы ведь с мамой тоже были молодые…

Сын. Чем ширялись, что нюхали?..

Отец. Нас воспитывали в строгости, сынок. В то время мы нюхали только носки…

Сын достает из кармана пакетик с порошком.

Сын. Бедный папка! И вы совсем не торчали? Хочешь? Для кайфа…

Отец. Что это?

Сын. Это Герасим…

Отец. Герасим? Сушеный Герасим? Это за что его? За Муму?

Сын. Герасим — это героин значит. Никогда не пробовал?

Отец. Нам это не надо было, сынок. Мы в то время тащились от Чапаева…

Сын. Чапаев? Не пробовал… Вы сушили его?

Отец. Чапаева, сынок, не сушили, а мочили! И не наши красные перцы, а… беляши в Урале! Наше поколение шнурков знало и это, и многое другое! Мы торчали от Шекспира… Его ты, конечно, тоже не знаешь…

Сын. Не-ет…

Отец. А ведь он писал, между прочим, о таких, как вы, молодых… Писал о том, как один перец увидел на балконе одну ватрушку, и они заторчали друг от друга с первого взгляда…

Сын. А у нее что, до него никого не было?

Отец. У ватрушки у этой? А пара кексов за ней бегало— ничего серьезного. А как перца этого увидела — вообще всех забыла…

Сын. Колбасно!..

Отец. Не так уж и колбасно, сынок… Им не катило… У обоих шнурки были против…

Сын. Вот лохи панцирные! Почему?

Отец. Эти шнурки когда-то… один ботинок не поделили. А тут еще наш перец на тусовке подрался с одним сочником, а тот возьми да окажись из того же творога, что и эта ватрушка…

Сын. Чего-то я не въезжаю…

Отец. Ну ты тормоз, сынок! Этот сочник ее брательником оказался! И стал нашего напрягать: мол, видали мы таких болгарских перцев… Ну и наш ему: мол, чего ты тут гонишь — вытащил шпагу и в дубняк вогнал…

Сын. Ой, представляю, какой отстой начался!

Отец. Полный, сынок! Ватрушка переживает…

Сын. Знаешь, фазер… не надо ее так. У нее что — имени не было?..

Отец. Было… Джульетта.

Сын. Так и говори…

Отец. И вот ватрушка Джульетта в полном этом, отпаде: и сочника жалко, на одной сметане все-таки, и этого, перца своего… Шнурки кричат: мол, не бывать этому перцу живым, консервировать его хотят…

Сын. Ну что ты все — «перец, перец»…

Отец. Ну Ромео, Ромео… Ту Джульетту еще стали строить, хотели замуж выдать…

Сын. Ой! За кого?

Отец. За этого… За старого сухарика…

Сын. Смотри, как не покатило им…

Отец. Да что ты! И Джульетта, чтоб от нее шнурки отстали, прикинулась, будто она в полной отключке… А Ромео решил, что она по-настоящему.

Сын. Не въехал? Эх, что же он…

Отец (разводя руками). Ну вот не всосался, сынок, с кем не бывает… И решил, что нет ему жизни без Джульетты… Нюхнул чего там двойную дозу… (заплакав)и с копыт… А она в себя пришла, видит, он в отключке…

Сын. И тоже кольнулась? Эх ты, ну как же…

Отец (разводя руками). Любовь, сынок, она может, один раз приходит… И потерять ее…

Сын. Фазер, не надо меня грузить! «Один раз любовь приходит…» К тебе сколько раз Любовь приходила?

Отец. Один, когда мы с мамой…

Сын. Да? А Любовь Петровна, соседка наша? Сколько раз к тебе, когда мама на даче?

Отец. Э… Э… Дай нюхнуть… (Нюхает порошок.) Ты… ты на себя посмотри! Как ты со своей… люля-кебаб разговариваешь!

Сын. Я больше не буду. Фазер, а можно она к нам придет?

Отец. Конечно!

Сын. Ты нам Шекспира почитаешь?..

Отец (совсем задурев). Да хрен с ним, с Шекспиром! Скажи, пусть лучше с собой еще подружку, какую-нибудь ромовую бабу, берет!

Сын. У тебя ж своя, законная есть! Вы ж вместе тридцать лет…

Отец (заплетающимся языком). Ват именно — тридцать лет! Она уже давно черствая… моя ромовая баба… Увы, мы стареем, сынок. Скоро в отстой. Но мы спокойны за будущее страны — мы оставляем ее замечательным кренделям, сырникам и килькам в томатном соусе!

(Действуют два персонажа — Алик Левенбук и Женя Хорошевцев.)

«ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ»

А. и Ж. Здравствуйте, дорогие ребята!

Ж. Можете нас поздравить — мы переехали в новую студию! Теперь у нас большая, прос-тор-ная!

А. Да, не то, что раньше: ой, та такая тесная была! Помнишь, Жень? Такая тесная!

Ж. А знаешь, Алик, мне ту, старую, даже немножко жалко… Конечно, тесная! Но, как говорится, жили в тесноте, да не в обиде! Жили, дружили…

А. Не грусти, Женька! В просторной-то дружить еще лучше будет! Ты посмотри, сколько тут всего нового — и кондиционер, и кресла, и даже холодильник — смотри какой!

Ж. Да вижу… Все равно грустно…

А. Что ты видишь — ты внутрь не заглядывал! А я — смотрел! И, скажу тебе по секрету, там — мороженое и еще кое-что!

Ж. Ух ты! Здорово!

А. Ты только представь: скоро лето, жара, а ты себе тут включаешь кондиционер — и тебе прохладно, обдува-

Ж. Хорошо!

А. И ты садишься в кресло… Вот садись!

Ж. Ну — сел…

А. Сидя, не вставая, лениво так протягиваешь руку к холодильнику…

Ж. Ну, протянул…

А. От-кры-ваешь!

Ж. Ну — открываю…

А. А там, рядом с мороженым, холодная «пепси-кола». А? Ну как? Полная бутылка! Видишь?

Ж. Вижу… Была полная…

А. Подожди… Что ты этим хочешь сказать?

Ж. Я хочу сказать — конечно, тебе никто не считает, — но тут полбутылки кто-то уже отпил…

А. Ну и что? Это я просто тренировался к приходу лета! Чтоб оно меня своей жарой врасплох не застало…

Ж. Это как же?

А. Очень просто! Сам себе скомандую: «Жара пришла!»— и бегом к холодильнику с «пепси-колой»… Укладывался в восемь секунд! Представляешь? Это добежать, открыть…

Ж. Выпить…

А. Да что ты все — «выпить, выпить».. Можно подумать, эта бутылка — только твоя! А она, между прочим, общая!

Ж. Жара тоже будет общая, что ж ты меня на эту тренировку не позвал, а? Хорош друг, нечего сказать!

А. Потому и не позвал, что я — настоящий друг! Ведь я, как все настоящие спортсмены, тренируюсь по индивидуальному плану! Как же я мог тебя позвать? А вдруг ты таких нагрузок не выдержишь? Конечно, если б мне было безразлично твое здоровье, я бы сказал: «Женька, давай со мной! Надрывайся! Пей пепси-колу»…

Ж. Ой-ой-ой! Обо мне ты думал, да?

А. А то о ком же? Я как утром проснулся, только глаза открыл, сразу о тебе подумал: «Как там Женька? Ведь в холодильнике бутылка «пепси-колы». Как бы он не выпил»…

Ж. Не бойся! Не все такие, как ты!

А. Да не в том дело! Ты пойми! Сейчас ведь очень много подделок! А вдруг в бутылке гуталин какой-нибудь?

Ж. Ну да! И ты решил на себе проверить!

А. Конечно! Пусть лучше я пострадаю, чем мой друг! Встал пораньше и сюда. Никому ничего дома не сказал, чтоб не тревожились, только на всякий случай записку оставил: мол, если что — ищите меня около холодильника…

Ж. Да и без записки все знают, где тебя искать, — ты все время у холодильника пасешься… Надо, кстати, еще мороженое пересчитать…

А. Да что ж ты меня все попрекаешь? Друг называется! Я ведь тебе ничего не сказал, когда ты в наше общее кресло с ногами забрался!..

Ж. Ой-ой!

А. Думаю, ладно! Раз моему товарищу так удобнее — сидеть в кресле в грязных ботинках, — пусть сидит. Лишь бы ему было удобно и хорошо… Вот я какой товарищ! А ты, Женька, хочу тебе сказать, очень изменился!..

Ж. Я… Ну ты нахал! Я изменился! Интересно, с каких это пор?!

А. С тех пор, как переехал в эту просторную студию… с «пепси-колой»…

Ж. Да я за нее не держусь, пожалуйста! Готов хоть сейчас разменять одну просторную студию на две тесные! Все — разъезжаемся!

А. Мы не можем разъехаться — нам же вместе передачу вести. Давай просто разделим студию на две части и будем вести «Радионяню» каждый со своей территории… Так… Где у нас мел был?..

Ж. Погоди… что ты чертишь на полу?

А. Я провожу границу… и провозглашаю от тебя полную независимость.

Ж. Это что же… Была одна большая «Радионяня», а теперь распалась на два карликовых государства? На две какие-то маленькие «Радионянечки»?

А. Ну, это ты свое можешь так называть, а мое будет вроде Люксембурга…

Ж. Да? И как же оно будет называться?

А. По имени своего короля — Левенбург… А его жители — левенбуры… И они, между прочим, во мне души не чают…

Ж. В тебе? Ой, не смеши!..

А. Во избежание международных конфликтов прошу обращаться ко мне с уважением, согласно протоколу. Зови меня — ваше величество…

Ж. (с издевкой). Простите, ваше величество… Вы что же — и свою валюту введете?

А. Конечно! Буду чеканить монеты со своим профилем! И называться они будут — «алики». Сегодня один алик равняется американскому доллару!

Ж. Подумаешь! Я тоже свои деньги введу… И называться они будут так же благозвучно, как немецкие пфенниги.

А. Да? Это как же?

Ж. Жениги…

А. Ой-ой-ой! Все равно все твои жениги не стоят одного моего алика…

Ж. Это почему же?

А. Да потому что у тебя страна нищая, а у меня богатая…

Ж. С чего это она у вас богатая, ваше величество?

А. А ты посмотри, как я границу провел — на моей стороне и кондиционер, и холодильник… А у тебя что? Одно кресло… И то — с отпечатками твоих ног. Ха-ха-ха!..

Ж. Ничего-ничего! Цыплят по осени считают…

А. Да что там осени ждать? И так все ясно! У меня тут полный порядок — включаю кондиционер… Ой, а что это он не включается?

Ж. Да потому что в вашем Левенбурге нет электроэнергии!

А. Подожди… Как это?..

Ж. А очень просто! Все розетки-то — с моей стороны остались!..

А. Да-а, об этом-то я и не подумал… Эй! Не выдергивай вилку из розетки!

Ж. С какой стати я буду давать электричество в недружественное государство?

A. Ты что, издеваешься? Да я сейчас сам включу!

Ж. Стоп! Не переходи линию! Граница на замке! (Напевает.)

А. Да у меня сейчас все мороженое в холодильнике растает! Ну вот… Так и есть… И «пепси-кола» теплая… Жень, знаешь что? Я был не прав… Давай обратно объединяться. Все-таки дружить — гораздо лучше, чем враждовать…

Ж. Понял все-таки? Так-то лучше!..

Ж. и А. (вместе). Полигон «Радионяни»!

Ж. На этом полигоне, дорогие ребята, мы будем испытывать самые разные ваши идеи и проекты…

А. Будем испытывать на себе: пусть уж лучше мы немножко пострадаем…

Ж. Чем потом вам, ребята, всю жизнь мучиться… Итак! Испытатель Левенбук, вы готовы?

А. Так точно! А вы?

Ж. Испытатель Хорошевцев готов выполнить любое задание «Радионяни»!

А. Тогда вскрывай вот этот конверт — его прислал из Мурманска ученик восьмого класса Петя Жигалов…

Ж. Ну, Петя дает! Сургучом запечатал!.. Наверное, тут большой секрет какой-нибудь! (Шелест бумаги.) Точно! (Шепотом.)Петя предлагает новейшее грозное оружие против учителей! Применяется при подготовке к экзаменам!

А. Ух ты! Как вовремя! Сейчас ведь у многих как раз экзамены идут… Читай-читай!

Ж. «Предположим, — пишет Петя, — вам надо сдавать несколько предметов и на все про все у вас всего несколько дней…»

А. Ха! «Предположим»! Тут и предполагать нечего! Так всегда и бывает! Эти вредные учителя, как нарочно, дают на подготовку как раз столько времени, чтобы одного-единственного денечка бедненьким, несчастным ученикам всегда не хватало…

Ж. Так Петя как раз и предлагает сорвать эти коварные замыслы учителей! Те-то рассчитывают, что школьники будут готовиться, скажем, три дня к экзамену по математике, два дня к литературе, да?

А. Ну, а как же иначе? Конечно. К одному подготовился — сдал. Потом ко второму. А по-другому нельзя… Ж. Вот и учителя так думают! А гениальный Петя предлагает учить два предмета — одновременно! ТУ представляешь, какой это выигрыш во времени?

А. Погоди… Как это — два одновременно…

Ж. Петя говорит — это очень просто! Нужно только с кем-нибудь вдвоем заниматься. И учить вслух. Тогда каждый глазами учит один предмет, а ушами другой…

А. Хм… Ну, хорошо, давай испытаем этот способ. Вот я беру, скажем, литературу..

Ж. А я вот этот учебник. О, «Геометрия»! Давно не читал…

А. Первый готов!

Ж. Второй готов!

А. Старт!.. (Читает монотонным голосом.) «Бессмертная комедия Гоголя «Мертвые души» дает нам целую галерею сатирических образов. Чичиков и Манилов, Коробочка и Собакевич — все это…

Ж. (прерывает)… «геометрические фигуры. Треугольники, квадраты, ромбы, трапеции…»

А. (прерывает и продолжает читать свое)… «все они вызывают у нас смех. Нам смешно, когда мы…»

Ж. «…проводим окружность большого диаметра, и у нас получается…»

А. «…Собакевич!.. Мы от души смеемся над Плюшкиным. Ведь Плюшкин — это, по сути…»

Ж. «…перпендикуляр, опущенный из вершины треугольника на его основание…»

А. Плюшкин живет…

Ж. «…под углом тридцать градусов». Все! Геометрию выучил! Смотри, сколько времени сэкономили! Можно еще один предмет попробовать! Так, беру зоологию. Раздел «Слоны». Семейство млекопитающих, отряд хоботных…

А. Не мешай! «Плюшкин — очень жадный, он…»

Ж. «…питается сеном, ветками, отрубями…»

А. «Плюшкина ни с кем невозможно спутать. Драный халат, колпак…»

Ж. «Огромные уши, хобот, бивни…»

А. «Но главный герой поэмы, конечно, Чичиков. Он ездит и скупает мертвые души, хотя…»

Ж. «…может возить на себе людей, таскать камни и валить деревья…»

А. «Но нет. Чичикова гложет низкое происхождение…»

Ж. «Его прародителем был мамонт… Смотри рисунок…»

А. Смотрю… Ау меня тут никакого рисунка.

Ж. Рисунок у меня, вот…

А. А, так вот ты какой — Павел Иванович Чичиков! Смотри, что с людьми страсть к деньгам делает — совсем потерял человеческий облик…

Ж. Я только одного не пойму: если его прародителем был мамонт, почему же у него отчество не Мамонтович, а Иванович?..

А. Да ладно, главное-то мы поняли!

Ж. Да? И что ж мы поняли? Что Россия — родина слонов?

А. Нет, мы поняли, что этот способ подготовки к экзаменам никуда не годится! Вот я действительно знаю способ, как оставить ни с чем кровожадных экзаменаторов…

Ж. (заинтересованно). Да? Ну как, как? Скажи, Алик, не вредничай…

А. Ну, хорошо, скажу… Но, Жень, только между нами, ты никому… Потому что это действительно секретный…

Ж. Да что ты! Могила!

А. Ну ладно, давай на ушко… (Шепотом.) Если хочешь хорошо сдать экзамены… надо нормально заниматься весь год…

Ж. (разочарованно). А-а-а…

А. Трр! Начинаем веселый урок!

Ж. Подожди — какой урок? Экзамены позади, лето впереди… Чему можно учиться летом?

А. Как — чему? Искусству загорать!..

А. и Ж. Ой! Ай!..

Ж. Ну и солнце!..

А. (сдавленно, чуть живой). Дорогие друзья! Не пугайтесь, услышав наши голоса…

Ж. (так же). Ой! Мы еще живы…

А. Ай…Просто мы с Женей испытываем на собственной шкуре…

Ж. Я бы сказал — на собственной красной шкуре… Уй… Испытываем, действительно ли это так вредно — загорать целый день…

А. Женя — молодец, настоящий товарищ. Конечно, он мог бы бросить меня здесь одного — голого, в одних плавках, на раскаленном песке, под палящим солнцем… Мог бросить и уползти в тень… Ведь мог?

Ж. Нет, Алик, не мог… Чтобы ты один проверял — вредно загорать после обеда или нет? Оставить тебя? Чтобы ты перед загаром в одиночку съел весь обед? Вместе с моей порцией, с моим пирожным? Да ни за что! Лучше смерть…

А. И он остался! Пусть знают об этом люди!

Ж. И еще пусть знают, что загорать можно только до обеда… Ой…

А. Ни в коем случае не после! Ай… Это открытие я сделал вместе с моим другом…

Ж. Да, я лежу рядом…

А. А рядом с ним лежит его шкура…

Ж. Алик так испугался, когда я из нее выполз… Уй…

А. Это точно… И ведь знал, что нельзя, как Женя, собираясь на пляж, умываться с мылом и освежать лицо одеколоном…

Ж. Как — нельзя?

А. Да, от этого кожа прямо кусками слезает…

Ж. Знал про мыло и одеколон — и мне не сказал? Почему?

А. Да неудобно было… Мыло-то мое, и одеколон тоже… Как я скажу: не пользуйся? Ты бы подумал, что я жадничаю… Да ладно, Жень, зато ты меня так напугал, когда из кожи полез! Я решил, что это кобра ползет во время линьки!

Ж. Но ты-то меня напугал еще больше! Лежу себе спокойненько… весь в галлюцинациях от теплового удара, и вдруг мне кажется, что индейцы с меня скальп снимают! Открываю глаза — а надо мной действительно краснолицый! Краснолицый Левенбук Белый Орел…

А. Да какой скальп! Это я с тебя панамку снимал…

Ж. Для чего?

А. Чтобы проверить, опасно загорать с непокрытой головой или нет…

Ж. Что ж ты свою панамку не снял? На себе не проверил?

А. Ну к чему лишние, бессмысленные жертвы? Хоть один из нас должен был выжить…

Ж. Ой, больно… Зачем, зачем нам жить?

А. Чтобы принести ребятам бесценные данные наших опытов… Ой…

Ж. Уй… Ребята! Вот наш совет: в первый день вообще не загорайте… Оставайтесь в тени…

А. Как ты думаешь, а можно им в первый день хотя бы ноги на солнышко выставить, ну, на пять минут? Мы же не пробовали…

Ж. Ноги — можно. Но в ботинках. И ни в коем случае не дремать…

А. Это еще почему?

Ж. Могут ботинки снять… (Слабо смеется.) Ха… Ха… Ха…Ой…

А. Уй… Ты еще шутишь! Откуда только силы берутся у этого мужественного человека! Жень, как это так получается: лежишь тут столько же, сколько я, а чувствуешь себя лучше, даже еще острить способен? Ай…

Ж. Ой… Это потому, что я брюнет…

А. Ну и что? Ты — брюнет, я — блондин, какая разница?

Ж. У блондинов меньше защитного пигмента в коже, они хуже загар переносят… Это я где-то в книжке читал…

А. Что ж ты меня не предупредил, если про это читал?.

Ж. Ну… В книжках — кто им верит? Там одна теория, а нам важно было на практике испытать…

А. А-а-ай… Спасибо, Жень, испытали…

Ж. Ты бы лучше вместо «спасибо» мне попить дал…

А. Это пожалуйста. Вот, в тени лежала, холодненькая…

Ж. Ай! Уй! Ой!

А. Что — больно? Смотри-ка, не обманули на этот раз…

Ж. (стонет). М-м-м… Кто не обманул?

А. Да книжка. Ты сказал, что там вранье одно, ну я и не стал тебе говорить, когда ты воду пил. А тут прямо написано: «На пляже не пейте очень холодные напитки — в организме может начаться сложная химическая реакция…»

Ж. Ой, мамочки!..

А. «И даже пятнадцатиминутную солнечную ванну он воспримет как многочасовое лежание под солнцем. А это — неминуемый ожог». Неминуемый, Жень…

По-моему, нам пора прощаться…

Ж. Думаешь, так плохо?

А. Да уж что хорошего…

Ж. Одна радость… Может, ребята… не пойдут нашим путем… Что ты там пишешь… пальцем на песке…

А. «Здесь пали на песок и загорали смертью храбрых ведущие «Радионяни» Александр Левенбук и Евгений Хорошевцев».

Ж. Ну, как тебе это нравится?

А. А что такое?

Ж. Люди специально сделали для детей учебные телепрограммы, а они не смотрят!

А. А что же они смотрят?

Ж. Все, что смотрят взрослые! Ток-шоу, мексиканские сериалы…

А. Погоди… Сериалы говоришь? А давай в эти сериалы учебную информацию навставляем!

Ж. Идея! Начинай!

А. «Алик и Женя компани» представляет… Луиса Альберто…

Ж. …Марианну…

А. …Рамону…

Ж. …и других в радиосериале «Просто няня…

А. …тоже плачет…

Ж. — в Санта-Барбаре».

А. Первая серия!.. (Жене, шепотом.) В ней что происходит?

Ж. (тоже шепотом). Луис Альберто сидит, обедает. Это я буду..

А. (шепотом). А я?

Ж. (шепотом). А ты будешь мне подавать, прислуживать… потом посуду помоешь…

А. (громко, возмущенно). С какой стати!..

Ж. (шепотом). Тише! Потому что ты — Рамона…

А. (шепотом). Рамона?

Ж. (шепотом). Ну да, Рамона! Tfei и есть няня! Я тебе главную роль уступаю…

А. (шепотом). А почему она плачет?

Ж. (шепотом). Откуда я знаю? Может, у нее нервы не в порядке! Ну, все, поехали… (Громко.) Гм! Рамона! Что у нас сегодня на обед?

РАМОНА (плача). Утка по-мексикански…

ЛУИС. По-мексикански?

Здесь и далее Рамона каждую свою реплику произносит с плачем…

РАМОНА. Да, сеньор Луис Альберто, по-мексикански… Мексика — это такая страна к югу от Соединенных Штатов Америки площадью две тысячи квадратных киломе-етро-ов… У-у-у… Население 65 миллионов человек, официальный язык — испанский, из природных ископаемых — уголь, свинец, цинк…

ЛУИС. А почему ты плачешь?

РАМОНА. Утку жалко-о-о…

ЛУИС. Утку?

ЭДМОНА. Да, сеньор, бедную уточку, она могла бы жить и жить… Утка — это птица, сеньор, отряд гусеобразных, средняя годовая яйценоскость — 200 яиц…

ЛУИС. Этот отряд гусеобразных… Он что, партизанский?..

РАМОНА. Почему партизанский, сеньор Альберто?

ЛУИС. Да потому, что он, видимо, действует скрытно, этот отряд гусеобразных… Во всяком случае, никакой утки я на тарелке не вижу… Надо очки надеть… A-а, вот теперь вижу — господи, какая же она маленькая!

РАМОНА. Да, она совсем маленькая! Почти ребенок! Неужели вы ее съедите?..

ЛУИС. Рамона, утки на базаре стоят по двадцать песо за килограмм. Сколько же должна весить эта, если, отправляясь на базар, ты взяла у меня триста песо?..

РАМОНА. Сеньор, я купила огромную утку..

ЛУИС. Почему же она так похудела? Ты ей давала «Херболайф»?

РАМОНА. Видите ли, сеньор, пока мы разговариваем, она остыла…

ЛУИС. А при чем тут это? Остыла не остыла…

РАМОНА. Вы просто забыли, сеньор, что тела при нагревании расширяются, а при охлаждении сжимаются… Я принесла эту утку горячей, и она была огромной, сейчас она подостыла, а при остывании утки сжимаются!

ЛУИС. Может, они и сжимаются, но не до такой же степени! Это не утка, а колибри какая-то!

РАМОНА. Как вы сказали?

ЛУИС. Ты еще и глухая?

РАМОНА. Да, сеньор, дело в том, что ухо человека состоит из стремечка, наковальни, молоточка, улитки…

ЛУИС. О, мадонна! Зачем ты мне послала образованную кухарку?

РАМОНА. А еще там есть внутреннее ухо, наружное…

ЛУИС. Рамона, замолчи! Или я тебе так врежу молоточком по наковальне, что улитка поскачет без всякого стремечка!

РАМОНА. Но вы сказали…

ЛУИС. Я сказал, что на обед у меня колибри! Это подотряд птиц, отряд длиннокрылых, в длину от пяти до двадцати сантиметров, вес до двадцати грамм (чавкает). И как ты этой птахой собиралась накормить меня, жену Марианну, дочку… Кстати, где Марианна?

РАМОНА. Боюсь, сеньор, вы ее больше не увидите…

ЛУИС. Господи! Как? Почему?

РАМОНА. Потому что вы не мыли руки перед обедом, а это может быть смертельно для вас!

ЛУИС. Тьфу..

РАМОНА. Бедный Луис Альберто! На немытых руках могли быть микробы… Микробы — это такие микроорганизмы…

ЛУИС. Не морочь мне голову! Где Марианна?

РАМОНА. Она пошла поплавать в бассейне. Наверное, ждет, когда его наполнят чистой водой…

ЛУИС. Она пошла еще утром, сейчас обед! Сколько же можно наполнять бассейн?

РАМОНА. Дело в том, сеньор, что в бассейн ведут две трубы. Через одну вода вливается, через другую выливается. За сколько же наполнится бассейн, если…

ЛУИС. За пять минут!

РАМОНА. Но вы же не дослушали условие, вы не знаете объем бассейна…

ЛУИС. Пять минут!

РАМОНА. Вы не знаете, во сколько одна труба производительнее другой…

ЛУИС. Пять минут! Ровно столько мне нужно, чтобы выгнать дурака-сантехника, который забыл заткнуть вторую трубу… Фу… Где Марианна?

РАМОНА. Она еще в школе, сеньор…

ЛУИС. В школе! Мне сказали, она встречается там с каким-то типом…

РАМОНА. Что вы, сеньор! Это невозможно! Ведь тот парень из параллельного класса!

ЛУИС. Ну и что?

РАМОНА. А параллельные не могут встретиться и пересечься. Так сеньор Евклид сказал…

ЛУИС. Сеньор Евклид?

РАМОНА. Да. Наверное, это директор их школы…

ЛУИС (плачет). Рамона, у меня больше нет сил, еще немного, и я сойду с ума от тебя! Надо выбрать что-то одно — либо мне конец, либо конец первой серии!

РАМОНА (все так же плача). Конец первой серии!

А. и Ж. Здравствуйте, дорогие ребята!

А. Ой, Женя! В какой ты шикарной панаме!

Ж. Так лето! Солнце-то как печет!

А. Да, лето — в самом разгаре!

Ж. Хорошо! Можно поплавать, позагорать…

А. Можно сходить на рыбалку..

Ж. А я смотрю, что это за банка из-под леденцов у тебя! А это ты, конечно, червячков накопал. Да, рыбалка — хорошо. А можно просто почитать интересную книжку…

А. Интересную — можно. Но не такую ерунду, как у тебя в руках…

Ж. Ты об этой? Это, по-твоему, ерунда? Книжка про гипноз! Да ты знаешь, Алик, что, если ее внимательно прочесть, можно получить такую власть над людьми! Такую власть!

А. Ой-ой! Какую еще власть?

Ж. Да тут смотри, что написано: «Искусный гипнотизер может даже внушить человеку, что тот — какое-нибудь животное или птица!..»

А. (вполголоса, апорте). Ну, ладно, сейчас я этого Женьку разыграю… (Громко.) Гм! Женя! И как же это можно внушить человеку?

Ж. Ну, я еще не до конца дочитал, но, в общем, надо свести брови к переносице, посмотреть на человека таким вот сосредоточенным взглядом… Выпучить глаза…

А. (испуганно). A-а! Нет-нет! Не смотри на меня так! Мне страшно!..

Ж. Выпучить глаза и сказать: «Вы птица, вы кра-си-и-вая птица, вам очень хочется лета-а-ать…» Алик, ну кончай прикидываться, что ты руками машешь?

А. Алик — харрроший! Алик — харрроший попугай!

Ж. Да ладно тебе! Какой еще попугай…

А. Вал-нистый! Вал-нистый! Вал-нистый! Вал-нистый…

Ж. Ну долго ты будешь… Эй! Что ты носом мою книжку долбишь? Не рви страницы! Алик, ну перестань…

А. Клевать! Клевать!

Ж. Господи! Да что же это?! Уй! Больно! Ты что, дурак, что ли?

А. Попка дурак! Попка дурак! Попка дурак!

Ж. Уй! Ты чего волосы у меня рвешь!

А. Попка вьет гнездо! Попка вьет гнездо! Вить! Вить! Вить!

Ж. Эй, это не гнездо! Это моя панамка! Не садись на нее! (Растерянно, чуть не плача). Ой, мамочки! Что же делать? Похоже, его действительно гипноз взял… А где тут написано, как из него выйти? Сейчас, оглавление… Вот! «Выход из гипноза». Страница тридцать пять…

А. (голос издалека). Вить! Вить! Вить!

Звук листаемой книги.

Ж. (спеша, вполголоса). Потерпи! Потерпи, Алюнечка!

Сейчас… Сейчас я тебя спасу… Так… Тридцать третья страница, тридцать четвертая… (Пауза, после паузы— медленно.) Тридцать… шестая… А где же тридцать пятая? Ух! Он ее вырвал! В гнездо понес! У, глупая птица! А. (издалека). Попка — волни-истый… Попка — волни-истый!

Ж. (передразнивает). «Волни-истый!». Что же делать, что… Идея! Где у нас телефонная книжка? Та-ак…

Набирает номер телефона.

А. Але? Это «Скорая»? Кашпировский? Как хорошо, что я вас застал. Это Женя из «Радионяни». Понимаете, у нас тут несчастный случай. Я тут Алика… нечаянно… под гипнозом… (Плачущим голосом)Он в попугая превратился и обратно никак не выхо-о-ди-ит!.. Что? Нет, я не могу ему трубку дать… Не могу ему трубку дать, потому что он в гнезде на яйцах сидит! Птенцов выво-ди-и-ит! Думаете, прикидывается? А как проверить? Понял… (Кладет трубку нарычаг.)

Ж. Попугайчик! Ты, наверное, есть хочешь! Поешь своих червячков. Вот они — в твоей банке из-под леденцов…

А. Клевать! Клевать!

Ж. Ой, не буду смотреть… Плаза закрою… Противно… Прямо вцепился в эту банку с червями…

А. (чавкает, чмокает и, главное, хрумкает). Хрум! Хрум…

Ж. Чем это он хрустит? Разве эти… хрустят? Рожденный ползать хрустеть не может!

А. Горький!

Ж. Кто — горький? Червячок?

А. Ты — как Горький. Горький! Горький! Горький!

Ж. А червячок?

А. (нормальным голосом спокойно). А червячков не пробовал, не знаю… Я леденцы грызу..

Ж. Ты… Ты опять превратился в человека?.. Ура-а!

А. Да я никогда и не был попугаем… Я тебя разыграл!

Ж. Ладно рассказывать! Что я, своего товарища не знаю? Если б ты был человеком, никогда бы ради розыгрыша не вырвал у меня клок волос, не порвал бы книжку…

А. (вполголоса, апарт). Ну вот, ребята… Разыграл — теперь не знаю, как выкрутиться. Ой, мне так стыдно… (Громко.) Гм… А знаешь, Жень, если честно, что-то такое попугайное я в себе действительно почувствовал…

Ж. Ага! То-то же! Значит, я действительно владею гипнозом! Одного не пойму: как это у меня червячки в леденцы превратились? Прости, Алик, я не хотел тебе эту гадость подсовывать. Сам не знаю, как это я…

А. Успокойся! Да не было там никаких червячков. Это ты сам все придумал и про них, и про рыбалку. А я как купил банку с леденцами, так и принес…

Ж. Да нет, это ты меня просто успокоить хочешь! Никогда не поверю, чтобы ты, с твоей-то добротой, принес леденцы — и не угостил друга… Прости…

А. А ты меня прости за этот глупый розыгрыш! От него только одна польза: может, ребята, послушав нас, будут разыгрывать друг друга только по-доброму, не обидно…

Ж. И не будут превращать панамку товарища в птичье гнездо!

А. Трррр!

А. и Ж. Начинаем веселый урок!

Ж. Ой, может, не надо? Алик, ну какой урок в июле? Жарко…

А. А ты знаешь, кто больше всех любит жару?

Ж. Ну кто?

А. Микробы! Вот кто!

Ж. Tа-ак, начинается! Сейчас начнем полезные советы давать! (Унылым голосом.) Ребята, надо мыть руки перед едой, ноги перед сном…

А. Да, и не только про это! И про то, что не надо повсюду свои вещи разбрасывать, и про то, что очень плохо на деревьях вырезать всякие слова… Разве это не правильно?

Ж. Да правильно! Правильно! Только очень скучно!..

А. Ну, знаешь. Женя! Конечно! Выслушать полезный совет — это тебе не сказочку веселую послушать… (Пауза). Слушай! У меня идея! Иди на ушко скажу…

Ж. (вполголоса). Ну — чего?

А. (тихо). Ой, ну и ушки! Ты их когда мыл последний раз?

Ж. Да ладно! Что ты сказать хотел?

А. Слушай!

Шушуканье.

Ж. (тихо). Ну, так это ж совсем другое дело! Здорово! Давай! Начинай!

А. Гм-гм! Дорогие ребята! Слушайте веселую сказку! Жил да был царь…

Ж. И был у него сад, в котором росли яблони с золотыми яблочками! Каждое утро царь вставал…

А. Умывался, чистил зубы, делал зарядку..

Ж. И отправлялся в сад. И вот однажды…

А. (за царя). A-а! Кто съел мои золотые яблочки! Мне не жалко, но они же — не мытые!..

Ж. Прибежали на крик царевы сыновья.

А. Самый смышленый, Иван Царевич, говорит…

Ж. (за Ивана Царевича). Это, наверное. Жар-птица склевала — вон кругом ее перья разбросаны!

А. и Ж. Дорогие дети! Не разбрасывайте повсюду свои вещи!

Ж. (за Ивана). Батюшка! Дозволь мне поймать жар-птицу да поучить ее уму-разуму!

А. (за царя). Да как же ты ее поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кащея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за птицей полезешь?

Ж. (за Ивана). Кто? Кащей? Не услышит он, батюшка! Он же уши не моет никогда…

А. (за царя). Да? Ну тогда поезжай…

Удаляющийся цокот копыт.

Ж. Сел Иван Царевич на коня и поскакал.

А. Видит — в поле дуб огромный стоит и на нем вырезано…

Ж. (за Ивана, читает по слогам). «Здесь гуляли мы — Кащей и Жар-птица»… Ага! Вот вы где, голубчики!..

А. и Ж. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в других общественных местах!

А. Можете вот так же попасть в неприятную историю!

Ж. (за Ивана). Ну, Кащей, держись!..

Снова цокот.

А. Но тут, откуда ни возьмись, выскочил Серый Волк!

А. (за волка). У-у-у! Ням-ням! Кто тут топочет копытами?!

А. и Ж. Дорогие ребята! Не громыхайте обувью в помещении! Не топочите каблуками! Надевайте тапочки и другую сменную обувь! А то ваши воспитатели озвереют, как серые волки!

Ж. (за Ивана). Куда же ты, мой верный конь?

Удаляющееся конское ржание.

Ж. Убежал… И все из-за тебя! Кто ты такой, чтоб коней пугать!..

А. (за Волка). Я — Серый Волк, лесной санитар! И сейчас я тебя съем, Иван Царевич!

Ж. (передразнивает). «Санитар»! А ты… ты лапы перед едой вымыл, санитар?

А. (за Волка, растерянно). Не-ет…

Ж. А в какой лапе вилку держать, в какой — нож, знаешь?

А. (также растерянно). Нет, не знаю.

А. и Ж. Дорогие ребята! Учитесь правильно пользоваться за обедом столовыми приборами!

А. (за Волка). Иван Царевич, миленький, научи меня! А я… я тебя за это к Кащею отвезу.

Ж. Сел Иван Царевич на серого волка, и они поскакали! Перемахнул волк через высокую ограду Кащеева сада, схватил клетку с Жар-птицей — и был таков!

А. Кащей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!

Ж. А потом спохватился — и бросился в погоню!

А. (за Кащея). У-у-у! Догоню-ю!..

Ж. (за Ивана). Ну, быстрей! Быстрей, Волк!

А. (за Волка, тяжело дыша). У… У… Куды быстрее, Иван Царевич? Ой, не могу… курево проклятое…

А. и Ж. Дорогие ребята! Не пробуйте курить! И ваше дыхание всегда будет ровным!

А. (за Волка). Ой, задыхаюсь! Нагоняет нас Кащей!

Иван Царевич, бросай назад волшебное мыло!..

Ж. Бросил Иван Царевич мыло — гора выросла перед Кащеем!

А. и Ж. Дорогие ребята! Не расставайтесь с «Детским» Иван-царевич мылом! Иван-царевич! Мыло — ваш друг!

Ж. Объехал Кащей гору — и опять догоняет!

А. (за Волка). У… У… Царевич! Гребешок бросай!

Ж. Бросил Царевич гребешок — дремучий лес вырос перед Кащеем!

А. и Ж. Дорогие ребята! Всегда носите с собой расческу!

Ж. Вошел Кащей в лес, а выйти не смог — заблудился!

А. и Ж. Ребята! Учитесь пользоваться компасом в лесу!

Ж. А Иван Царевич всю ночь на Волке скакал, и к утру почти у самого дома его сон сморил. А в это время братья его из дома вышли, видят: спит Иван, рядом клетка с Жар-птицей стоит! И больше никого!

А. Волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику..

Ж. Подбежали братья к Ивану, ноги отрубили, схватили клетку с Жар-птицей — и бежать!..

А. и Ж. Ребята! Вовремя ложитесь спать и вставайте пораньше!

Ж. Волк вернулся, видит: Иван Царевич отдельно, ноги отдельно…

А. (за Волка). Ты что же, Иван Царевич, перед сном не мыл ноги живой водой?

Ж. (за Царевича, плаксиво). Не-ет, не мы-ыл…

А. (за Волка). Ну вот и результат…

Ж. (радостно). Плеснул Волк на ноги Ивану Царевичу живой воды — они и приросли!

А. А волк бросился в погоню, нагнал братьев-злодеев, вымыл лапы перед едой, взял в левую вилку, в правую— нож…

Ж. Но Иван Царевич их простил, взял Жар-птицу и повез ее в больницу, потому что она наелась немытых золотых яблочек…

А. А Жар-птица вышла из больницы и говорит: «За то, что ты меня спас от дизентерии и кишечной палочки, я тебя отблагодарю, Иванушка! И превратилась в Василису Прекрасную!

Ж. Сыграли они с Иваном Царевичем свадьбу и жили счастливо и долго-долго…

А. и Ж. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов! Вот и все!

Сценарий детской комедии

ПОРОСШИЙ ЛЕСОМ БЕРЕГ ОЗЕРА.

Школьники идут среди деревьев вместе с Училкой и Физкультурником, здоровенным и тупым малым.

Училка. Пятый «Б»! Никто не гуляет! Это не прогулка, это урок! Все ходят и изучают мимикрию! Леночка, ты наша отличница, напомни нам, что это такое…

Отличница (четко рапортует). Мимикрия — это когда животные и насекомые обманывают своих врагов с помощью окраски, принимая угрожающие позы или прикидываясь мертвым…

Училка. Молодец. Леночка!

Показывает на сучок.

Вот гусениц а прикинулась сучком…

Показывает на жучка, лежащего кверху лапами.

А этот, посмотрите, прикинулся мертвым, ой-ой-ой! Так мы и поверили! Все зарисовываем, фотографируем, запоминаем!..

Школьники щелкают вспышками фотоаппаратов, обступив какую-то ветку.

Училка в это время, крадучись, на цыпочках, тянет за собой Физрука и идет в сторону озера, вот они уже скрываются в кустах.

Голос Училки. Зарисовываем, фотографируем…

Отличница (оглядываясь). Я не могу так стоя записывать, некрасиво будет, я сесть должна… Хоть бы бревнышко какое…

Стоявший рядом Вовочка незаметно для Отличницы одним движением руки сдирает длинный кусок коры с березы, в секунду заматывается в него и плюхается перед Отличницей на спину — бревно бревном…

Отличница (увидев бревно). О, вот же…

Садится на него, но тотчас вскакивает с криком…

Ой! Кажется, я на сучок села…

Вовочка (нежно). Это не сучок, милая…

Отличница. Ну, Вовочка!.. Ну, Дудыкин!..

ОЗЕРО.

В озере плещутся Училка и Физрук.

КУСТЫ НА БЕРЕГУ.

Школьники продолжают зарисовывать жучков и бабочек.

Из кустов со стороны озера высовывается голова Вовочки.

Вовочка. Ребята! Там на озере такой классный пример мимикрии!. Все сюда!..

Мальчик Коля Каренин и Отличница устремляются в кусты за Вовочкой.

ОЗЕРО.

Физрук сзади лапает Училку.

Вдруг — фотовспышка.

Физрук и Училка в испуге смотрят на поросший кустами берег.

На берегу — Коля, Отличница и Вовочка целятся в них фотоаппаратами. Вовочка показывает Коле пальцем на купающихся.

Вовочка. О, гляди! Училка, видно, решила, что на нее сзади хищник напал, и быстро-быстро меняет окраску..

В озере — Физрук прячется под воду… Училка краснеет, лицо становится прямо пунцовым…

Коля (глядя в сторону озера). Ага! Красная стала! Прямо как рак!..

Вовочка. И поза такая же! Видишь — пятится…

В озере — Училка действительно пятится от ребят, заходит «по горлышко»…

Отличница. Это потому, что многие водяные хищники боятся страшных клешней рака…

Вовочка. Ага, видишь — даже физрук испугался, под воду сразу…

Училка (из озера). Что вы тут делаете?

Отличница (сложив руки рупором). Смотрим, как вы занимаетесь ми-ми-кри-ей!

Вовочка (кричит Училке). Отлично, Анна Николаевна! Молодец!

Училка. А ты, Вовочка, завтра приведешь отца! Давно мечтаю с ним познакомиться…

Вовочка. Познакомиться? Да вы совсем не в его вкусе… И потом… у вас же есть… Или выдумаете, он уже не всплывет?..

Училка смотрит на круги по воде, идущие в том месте, где нырнул Физрук, и снова кричит ребятам…

Училка. Все уходите!

Отличница. Мы не можем, Анна Николаевна, вы сами сказали: «Это не прогулка, а урок». И у нас до звонка еще тридцать минут…

Училка (скосив глаз на пузыри от Физрука, апарт). Нет, столько он не продержится… (Детям, почти плача.) Ну почему сегодня никто, как обычно, не отпрашивается к больным бабушкам… Коля! Каренин! Ты же вчера ушел с контрольной, сказал, что у тебя баба Аня под поезд попала…

Коля. Ой, а я и забыл… Действительно…

Училка. За лучшую историю про больную бабушку — ставлю пятерку в журнал!

Вовочка. А у вас и журнал там с собой?

Отличница. Анна Николаевна, можно мне уйти? У меня бабушка живет в одном из русских селений. Простая русская женщина…

Училка. Ну короче, Леночка!

Отличница. И вот как-то раз она попыталась войти в горящую избу, коня на скаку остановить…

Училка (теряя терпение). Ну пять, пять! Иди уже, иди! Проведай… коня после столкновения с бабушкой. Ее-то я видела — об дорогу не расшибешь…

В кадре — на берегу остается один Вовочка.

Училка. А ты что стоишь, Вовочка?

Вовочка. А у меня нет бабушки…

Училка. Ну… В общем, так, Дудыкин: или ты сегодня же находишь себе больную бабушку, или завтра приводишь здорового отца!..

ОПУШКА ЛЕСА. ВПЕРЕДИ ПОЛЕ, ЗА НИМ ВДАЛИ ТРЕХЭТАЖНЫЙ ДОМ.

Вовочка выходит из леса на опушку, осматривается.

За ним следом, крадучись, идет Отличница. Наступает на ветку… Треск. Вовочка оглядывается.

В ту же секунду Отличница взбирается на ближайшее дерево. Ветка под ней качается.

Вовочка отворачивается. Треск.

Ветка под Отличницей ломается…

Отличница. А-а-а!

Взмахивая руками, летит с дерева, какое-то время держится в воздухе. Вовочка смотрит на нее.

Вовочка. Ты чего?

Отличница (еще в воздухе). Только не думай, пожалуйста, что я за тобой бегаю! Я… Я… я просто мимо пролетала…

Отличница плюхается на землю.

Вовочка (с иронией). Ну да, у тебя просто бензин кончился..

Отличница. Хм! Ну и пока!

Вовочка. Пока…

Вовочка вступает на поле — трава по пояс…

Достает бинокль, наводит на трехэтажный дом.

А, вот он!

В окулярах бинокля вывеска на трехэтажном доме: «Дом престарелых»…

Тут этих бабушек — море! Бери не хочу…

Он не замечает, что Отличница по-пластунски быстро ползет по полю. След в расступающейся пшенице показывает, что она заползает далеко вперед, а потом ползет навстречу Вовочке…

Вовочка делает несколько шагов в поле по направлению к дому, и тут перед ним как из-под земли появляется Отличница.

Вовочка (в испуге). А-а-а!

Отличница. Ой, ты что за мной бегаешь, что ли?

Вовочка. Я? Я? Извини, после таких встреч…

Оглядывается, замечает шалашик уборной с двумя дверьми — «М» и «Ж», устремляется туда.

Отличница (ему в след). Ну и пока!

Распахивается дверца «М», выходит Вовочка.

Тотчас распахивается «Ж», выходит Отличница.

Отличница. Ой, Вовочка! А ты что тут делаешь?

Вовочка (в ярости). Живу я здесь! А вот ты… (Наступает на нее.)

Отличница (отступая испуганно). Я… Я… Почему я не могу в уборную…

Вовочка. Действительно, почему ты не можешь, если захотелось, сесть в электричку, проехать 50 километров, сходить и назад…

Отличница (выкручивается). А… А может, я рекорд Гиннесса хотела установить? Сколько человек вытерпеть может…

Вовочка. Бедные пассажиры в электричке! Как они рисковали…

Отличница (продолжает врать). А может, я вообще… не из Москвы ехала, может, я в том доме живу. (Показывает на дом.)

Вовочка молча протягивает ей бинокль. Она смотрит на дом…

Гм… Ну… Ну..

Вовочка (с издевкой). Бабуля? Может, вам помочь… отвалить отсюда!

Отличница. Мне кажется, после того, что между нами было… там… в лесу… когда ты прикинулся деревом… меня не покидает чувство какой-то незавершенности…

Вовочка. Какой еще незавершенности? Нам же всего тринадцать! Три-над-цать!

Отличница. Ой-ой, тринадцать! Какие мы суеверные! Tы, Вовочка, прямо как старик…

Останавливается, пораженная какой-то мыслью, смотрит на дом, потом на Вовочку…

Ты что — туда собрался? Перестань, какие наши годы…

Вовочка. Да мне надо какую-нибудь старушку стащить, а то придется отца завтра в школу..

Отличница. Да что ты так его боишься? Вот я…

Вовочка (перебивает). Твой кем работает?

Отличница. Депутатом…

Вовочка. И что он домой с работы таскает?

Отличница. Ну… когда микрофон притащит, когда карточки для голосования…

Вовочка. А мой — милиционер… Он с работы только дубинки таскает… Чуть что — как врежет… Не, мне обязательно…

Шагает к дому престарелых. Отличница идет за ним. Вовочка останавливается.

Ладно, уговорила! Давай в прятки играть. Иди, прячься. Если я тебя найду — поцелую…

Отличница. Хорошо! А если не найдешь — я буду вон за тем деревом…

Бежит обратно к опушке леса.

(На бегу.)Не пора, не пора, не пора…

Вовочка (апарте). Вот и я говорю — не пора тебе еще…

Бежит в другую сторону, к дому престарелых.

КОРИДОР ДОМА ПРЕСТАРЕЛЫХ.

Приоткрывается дверь, в коридор заглядывает Вовочка.

По коридору марширует толпа старушек. Все — как близнецы, в платочках, одинаковых халатиках… Сильно оторвавшись от других, впереди колонны марширует Старушка с развевающимся красным знаменем. На знамени вышита голова Ленина в кепке.

Вовочка. Ой, да туту них прямо гнездо! Вон сколько— глаза разбегаются!.. Будем брать вожака…

Старушка со знаменем останавливается рядом с Вовочкой, поджидая остальных, марширует на месте. Вовочку не видит: он отделен от нее знаменем.

Вовочка подпрыгивает, снимает с вышитого Ленина кепку, усы, бородку, все это напяливает на себя и предстает в таком виде перед Старушкой…

Старушка (восхищенно). Владимир Ильич! Так вы живой?

Вовочка (картавя). Живой, живой! Живее всех живых! Пойдемте со мной, товарищ…

Старушка. Куда?

Вовочка (беря ее за руку, тащит к двери). Будем поднимать вооруженное восстание!

Внезапно дверь распахивается — на пороге два здоровенных Санитара.

Первый санитар. Смотри — Ленин!

Второй санитар. Из шестнадцатой палаты сбежал!..

Хотят схватить Вовочку, тот, схватив Старушку в охапку, убегает по коридору.

Санитары топочут за ним. В конце коридора окно.

На подоконнике — клетка с попугаем.

Вовочка подбегает к окну, распахивает, заглядывает вниз. Внизу уже ждет один из санитаров, тянет к нему руки: мол, иди-иди сюда… Вовочка, отпрянув от окна, оглядывается в коридор. Второй санитар все ближе. Оттолкнув Старушку, Вовочка распахивает клетку, хватает попугая…

Вовочка (санитару). Стой! Или я откручу ему голову!

Санитар в ужасе закрывает глаза руками…

Попугай. Попка! Попка!

Вовочка. Хорошая мысль…

Вовочка подносит попугая ко рту и надувает через попку, как воздушный шар. Попугай становится все больше, больше, вот он уже размером с большого орла… Санитар отнимает руки от глаз, видит что-то жуткое, бросается к Вовочке. Но тот, оседлав раздувшегося попугая, схватив Старушку, вылетает в окно… Санитар, стоящий внизу, бессильно провожает глазами птицу, уносящую Вовочку и Старушку..

Сверху летит какой-то предмет. Подлетая ближе к Санитару, становится ленинской кепкой и нахлобучивается ему на глаза…

ДВОР ПЕРЕД ОТДЕЛЕНИЕМ МИЛИЦИИ. СООТВЕТСТВУЮЩАЯ ВЫВЕСКА, НЕСКОЛЬКО МОТОЦИКЛОВ И МАШИН С ПОЛОСОЙ.

Несколько милиционеров стоят в кружок вокруг одного.

Тот в тельнике, с лицом один к одному Вовочка. Вокруг него куча битых кирпичей.

Кто-то из милиционеров протягивает ему кирпич, тот в секунду разбивает его о голову.

Милиционеры. Вот это да! Во дает Дудыкин…

Дудыкин. Ну, что еще разбить…

Кто-то протягивает ему бутылку водки.

Дудыкин берет, замахивается, вот-вот ударит ей по лбу… останавливается.

Дудыкин. Не, не могу, рука не подымается… Кирпичи давайте…

Подходит еще один милиционер и протягивает Дудыкину-старшему гаишный «кирпич»…

Он берет двумя руками, целится в него лбом…

Голос. Нет! Не-ет!..

Сквозь окружившее Дудыкина кольцо прорывается маленький тщедушный Гаишник, отбирает знак.

Гаишник. Вы что? Это ж мой хлеб… (Любовно протирает его обшлагом.) Мне его товарищ полковник вместо премии на день рождения подарил…

В это время из дверей отделения выходит пузатый милицейский Полковник с дубинкой в руке.

Полковник. Дудыкин! Вот вам новая дубинка…

Дудыкин радостно бросается к нему.

Полковник. Шестая в этом году. Едите вы их, что ли…

Сирена… Из отделения выскакивает Дежурный.

Дежурный. Тревога! Из дома престарелых похищена старушка!

Полковник. В ружье! Все на выезд! Дудыкин за старшего!..

Милиционеры разбегаются по машинам и мотоциклам. Дудыкин садится на мотоцикл спиной к рулю. Ищет перед собой руль, не находит…

Дудыкин. Кто взял руль…

Смотрит на сидящую в коляске его мотоцикла овчарку. Она-то сидит как надо…

Дудыкин. Ты, что ли?

Сравнивает, как сидит овчарка, как он… Пытается развернуть ее морду на 180 градусов.

Овчарка огрызается.

Дудыкин. Как скажешь…

Поворачивается сам на сиденье, и мотоцикл с ревом, подняв клубы дыма, уносится из кадра…

КОРИДОР ДОМА ПРЕСТАРЕЛЫХ.

Дудыкин с ноутбуком. Санитар и овчарка.

На втором плане — старушки.

Дудыкин раскрывает ноутбук, ищет, куда бы поставить… бросает взгляд на собаку.

Дудыкин. Сидеть!

Собака садится, подняв передние лапы, Дудыкин ставит в них ноутбук.

Дудыкин (санитарам). Будем составлять фоторобот…

Санитар показывает жестами, какая у него бородка, усы… На экране появляется портрет Ленина.

КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ. МАВЗОЛЕЙ.

Группа захвата во плаве с Дудыкиным, крадучись, подходит к дверям мавзолея. Секунду они стоят, прижавшись спиной к стене, с пистолетами в поднятых руках, затем врываются внутрь… У дверей их остается ждать только овчарка.

В НЕБЕ НАД ГОРОДОМ.

Вовочка со Старухой летят на раздутом попугае. Вдруг попугай, повертев головой, открывает клюв.

Попугай. Харрашо!..

Шипение.

Попугай начинает уменьшаться в размерах, они резко теряют высоту. Вовочка зажимает попугаю клюв.

Вовочка. Закрой рот! Воздух выходит!..

КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ. МАВЗОЛЕЙ.

Овчарка сидит и смотрит на дверь.

Из дверей мавзолея выходят Дудыкин и остальные милиционеры, засовывают пистолеты в кобуры.

Дудыкин (овчарке, разводя руками). У него полное алиби: он все это время лежал…

Овчарка сокрушенно качает головой, вздыхает и тоже разводит лапами…

Дудыкин берет овчарку на поводок.

К ним подбегает Второй санитар, показывает Дуды кину «ленинскую» кепку.

Овчарка тотчас начинает прыгать вокруг кепки, обнюхивает ее и бросается бежать. Дудыкин, еле удерживая поводок, с трудом поспевает…

В НЕБЕ НАД ГОРОДОМ.

Вовочка, сидящий вместе с бабкой верхом на попугае, внимательно смотрит вниз. Под ними многоэтажный дом. Вовочка широко открывает клюв попугая.

Шипение.

Попугай, быстро съеживаясь, как воздушный шарик, одновременно стремительно снижается. Через секунду они уже у подъезда дома. Взвалив Старушку на одно плечо, с попугаем на другом, Вовочка входит в подъезд, бежит по лестнице, и вот он уже перед дверью с табличкой «147» и с надписью фломастером через всю дверь «Вовка Дудыкин — дурак». Нажимает кнопку звонка, одновременно рукавом стирает надпись. Дверь открывается. На пороге — Вовочкина Мама с помадой у рта. Она продолжает подкрашивать губы. Но тут до нее доходит, что сын притащил Старушку. Рука с помадой останавливается. Ее глаза вылезают из орбит. Машинально, не моргая, не отрывая глаз от Старушки, она откусывает кусок помады, жует…

Вовочка. Мамочка, я тебе сейчас все объясню…

УЛИЦА. НА КОТОРОЙ СТОИТ ВОВОЧКИН ДОМ.

Милицейская погоня приближается к дому.

Милиционер. Смотри, Дудыкин, дом прямо как у тебя… Дудыкин. Сейчас все стандартное…

Овчарка рвет в подъезд, вот они уже несутся по лестнице. Овчарка останавливается у квартиры «147».

Дудыкин. И квартира как у меня, сто сорок седьмая. Милиционер. Так, может, твоя?

Дудыкин. Не, у меня тут «Дудыкин дурак» написано.

ПРИХОЖАЯ ВОВОЧКИНОЙ КВАРТИРЫ.

Вовочка и Старушка стоят перед его Мамой. Попугай сидит на верхушке вешалки.

Вовочка (показывая на Старушку). Мы ее только до завтра — училке показать…

В ПОДЪЕЗДЕ. ПЕРЕД ДВЕРЬЮ В 147-Ю КВАРТИРУ.

Милиционеры по бокам от двери, прижавшись к стене с пистолетами, как в американских боевиках… Дудыкин даже держит пистолет двумя руками, как американцы.

Милиционер. Давно хотел спросить. Дудыкин… Все не решался…

Дудыкин. Спрашивай… Кто знает, может, последний раз разговариваем…

Милиционер. Чего ты пистолет двумя руками держишь?

Дудыкин. Чтоб не украли… Сейчас такая преступность…

К двери подходит другой милиционер, с кувалдой, размахивается…

Стой! Тут не силой надо действовать, а тонко работать! Головой!..

Бьет головой в дверь…

В ПРИХОЖЕЙ.

Грохот. Вовочка, Мама и Старушка отскакивают… Дверь падает. В проеме Дудыкин с компанией…

Мама (Вовочке, вполголоса). Ну? Посмотри, как твой папочка с дружками домой приходит…

Милиционер. Смотри, Дудыкин, как похоже все.

И жена, и парень на Вовочку…

Дудыкин (смотрит на попугая). Не, не моя, у нас попугая не было…

Милиционер. Гляди — вон старушка…

Но в эту секунду Старушка снимает платок и оказывается… Отличницей.

Отличница (Вовочке). Ой! И ты тут? Какая встреча!.. Вовочка. Тьфу, привязалась…

Затемнение.

Из затемнения.

КОМНАТА В КВАРТИРЕ ДУДЫКИНЫХ.

Мама вертится перед зеркалом, примеряя шубку. Вовочка смотрит на нее.

Мама. Ну как?

Вовочка. Красивая. Это тебе папа купил?

Мама. Если б я на твоего папочку надеялась, то и тебя бы на свете не было…

Вовочка (мрачно). Вот и хорошо бы… Не пришлось бы завтра в школу без бабки идти…

Папа. Сам виноват. Придумал какой-то дурацкий дом престарелых, когда у нас своя личная бабушка есть…

Вовочка. Как — своя бабушка?

Мама. Да, моя мама… Живет в Пятигорске.

Вовочка. А… А почему ж я ее никогда не видел?

Мама. А это ты спроси у своего дорогого папочки…

Вовочка (зовет). Папа! Папа!

Входит из соседней комнаты Папа — Дудыкин-старший, в неизменном тельнике.

(Радостно.) Папа, почему ты никогда не говорил, что мамина мама жива?

Папа. Да не хотел тебя расстраивать раньше времени…

Вовочка. А… а почему она с нами не живет?

Папа. Сынок, неужели я похож на идиота?

Вовочка (неуверенно). Ну… Не расстраивайся, папа, внешность обманчива…

Папа круто поворачивается и выходит, хлопнув дверью… Бум. С полки падает бюст Дзержинского.

Вовочка (апарт). Не хочешь по-хорошему? Ладно…

Затемнение.

Из затемнения.

КВАРТИРА ДУДЫКИНЫХ. ПРИХОЖАЯ.

Дверь открывается, входят Папа и Мама, она в шубке, он в милицейской шинели.

Мама. А почему так тихо? (С тревогой.) Где Вовочка?

Она заходит в комнату, и тотчас испуганный Папа слышит оттуда…

Мамин вопль. A-а! Нет-нет!..

Мама выходит из комнаты, шатаясь, слезы ручьем, в глазах ужас…

Мама. Он… он… (показывает в сторону Вовочкиной комнаты) он читает!..

Папа. Что-о? Чи-та-ет? Где он это подцепил?.. У них же никто в классе…

Мама (набирает телефон). Але, «Скорая»? Немедленно приезжайте! У нас мальчик… (сквозь слезы)... мальчик сошел с ума… Да! Он читает… (Ему.) Это все ты, Дудыкин! Твои гены!..

Папа (удивленно). Мои? Да я в жизни ни одной книжки… У меня в роду одни милиционеры! Это не мои, а твои гены…

Мама. Ты, конечно, имеешь в виду мою мамочку!

Папа. Нет! Я имею в виду твоего Гену! Гену, который к тебе шастал, пока я был на боевом посту!..

Звонок в дверь. Мама поспешно открывает.

Стремительно, молча входит Врач, устремляется в комнату. Мама и Папа — за ним…

КОМНАТА В КВАРТИРЕ ДУДЫКИНЫХ.

На полке — бюст Дзержинского. Теперь он с забинтованной головой.

На диване сидит Вовочка, держит в руках раскрытую книгу «сказок» и внимательно смотрит в нее… При этом держит книжку вверх ногами.

Врач быстро подходит к нему, поворачивает Вовочкину голову в одну сторону от книжки, в другую, но он все равно скашивает глаза в книжку.

Врач (Папе с Мамой). Боюсь, я тут бессилен…

Мама (рыдая). Что же с ним будет, доктор?..

Врач. Если не перестанет читать — можно ожидать самого худшего: кончит каким-нибудь химиком или физиком — словом, нищим… Кто сегодня читает? Только бомжи, у них полно времени…

Папа. А если дубинкой его?

Врач. Не-ет, силой тут ничего… Только если сам откажется от этой пагубной привычки…

Мама (Вовочке, с мольбой). Ты ведь откажешься, а, Вовочка? Ну что тебе эти… (рассматривает обложку)… эти сказки? Ну кто в классе это читает?

Вовочка. Да им не надо, им сказки бабушки рассказывают. А у меня нет бабушки, вот я сам вынужден… глаза портить…

И хитро смотрит на Маму из-под обложки книги.

Мама (встрепенувшись, с надеждой). А если бабушка приедет, ты не будешь читать? Так я ее завтра же… Пусть некоторые даже не думают…

Папа, круто развернувшись, выходит, хлопает дверью. Бум! Бюст Дзержинского падает на пол…

Затемнение.

Из затемнения.

ПРИХОЖАЯ.

Звонок в дверь.

Вовочка бежит открывать.

На пороге стоит с чемоданами его Бабушка — папина Теща…

Вовочка (обнимая ее). Бабушка! Настоящая! А ты болеть будешь?

Бабушка. С твоим папочкой? Разве с ним можно остаться здоровой?..

Вовочка. Ура-а!..

КОМНАТА В КВАРТИРЕ ДУДЫКИНЫХ.

Папа в тельнике храпит на диване.

Входит Теща с ведром и шваброй, критически оглядывается, проводит пальцем по стене — палец становится черным, качает головой, берет в руки швабру…

Папа приоткрывает глаза — видит Тёщу, крепко зажмуривается.

Папа. Чур меня, чур!..

Осторожно приоткрывает один глаз…

Тёща со шваброй и ведром на месте. В его воображении она трансформируется в Бабу-ягу с метлой и ступой…

(С фальшивой радостью.) Ой, мама! Вы прибраться или улетать собрались?..

Тёща, ничего не ответив, выходит…

КУХНЯ. НА ПЛИТЕ ДВЕ КАСТРЮЛИ — МАЛЕНЬКАЯ И ОГРОМНАЯ.

Тёща входит на кухню, к плите, помешивает в большой кастрюле. В кухню входит, позевывая, в майке-тельняшке Папа. Тянет носом, на лице появляется улыбка, потирает живот, идет к плите.

Папа (фальшиво-ласково). Ну, что там моя любимая теща сварила?..

Теща (ехидно). Что мой любимый зятек вчера принес в получку, то и сварила…

Он открывает крышку маленькой кастрюли, выуживает из нее кость.

Папа (обгладывая кость). А что я вчера принес? Не помню…

Теща. Дружка своего, десантника, на себе принес — он никакой был… Вы еще потом заперлись в той комнате и пили…

Папа (укоризненно). Мама! Зачем вы в замочную скважину подглядываете?

Перестает есть, пораженный какой-то страшной мыслью. Смотрит на кость, потом на Тёщу…

Тёща в это время из большой кастрюли выуживает тельняшку…

(В ужасе.) Мама! Вы что? Дружка моего сварили? Отбрасывает кость, хватает у Тёщи тельняшку…

(Плача). Сеня! Кореш мой!..

Теща. Успокойся, зятек! Я в этой кастрюле белье кипячу… (Кричит в дверь.) Все за стол! (Зятю.) Садись, покормлю уж тебя на свою пенсию…

Папа садится за стол, на нем пока только вазочка с грецкими орехами.

Папа. Между прочим, грецкие орехи я сам купил…

Мама (входя на кухню, ему). Вот их и ешь…

Теща. Молодец! Хорошо сказала, доченька…

Тёща расставляет тарелки с едой.

Зять сглатывает слюну, старается не смотреть, отворачивается.

Тогда Теща нарочно проносит тарелки к столу прямо под носом у зятя…

Вбегает Вовочка, садится за стол, хватает бутерброд, жадно ест…

Во как изголодался ребенок! Конечно, на папкину зарплату-то… Ничего, внучек, откормлю тебя на свою пенсию…

Теперь все за столом. Теща сидит рядом с зятем.

Теща. Да, зятек, я тут твою рубашку стирала, чуть вместе с ней бумажку не выстирала… (Достает бумажку из кармана фартука.)

У Папы глаза начинают бегать туда-сюда.

Мама перестает есть, с интересом смотрит на него.

(Читает бумажку.) Какая то… «Жор-жет-та…»

Папа. Я… я увлекаюсь скачками на ипподроме. И это имя одной очень перспективной кобылы…

Теща. Да… Эта переспективная кобыла звонила тебе час назад…

Папа подвигает к себе вазочку с орехами. Достает один — кладет на стол, бьет по нему головой, съедает зерно, достает другой — опять колет головой… Достает третий, кладет на стол…

Ой, зачем же ты своей головой, поберег бы…

Папа (уже вне себя от ярости). Действительно! Зачем же своей…

Хватает Тёщу за голову и часто-часто бьет ею по ореху..

Потом вскакивает и выбегает…

В ОДНОЙ ИЗ КОМНАТ.

Рассерженный Папа роется в сундуке, вышвыривает оттуда разные тряпки…

Папа. Я тебе покажу, как подглядывать в замочные скважины…

Извлекает из сундука здоровенный зубастый капкан с цепью.

О! То что надо! Капкан на медведя… (Проверяет, щелкает страшной пружиной… Затем приоткрывает дверь, выставляет капкан, цепь протягивает в комнату, закрывает дверь, берет два пустых стакана, бьет ими друг о друга…) Сенька! Давай еще выпьем! (Изменившимся голосом.) Не, Дудыкин! Я больше не могу… (Опять своим.) Нет, ты не обижай… (Опять чокается сам с собой…)

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР.

Школьный звонок. По коридору идет к классу Училка.

Вот она уже берется за ручку двери…

Голос Отличницы. Анна Николаевна!

Сзади Училку догоняет Отличница.

Отличница (мстительно). Я хочу сказать, что никакой больной бабушки у Вовки Дудыкина нет! Вот! Это он все…

Осекается, увидев, что Училка смотрит куда-то вдоль коридора. Поворачивается в ту же сторону и растерянно заканчивает фразу…

(Растерянно.) Выдумал…

Последний кадр. В рапиде, медленно приближается навстречу Училке улыбающийся от уха до уха Вовочка, а рядом с ним — с забинтованной головой, с ногой в гипсе и в капкане, волоча за собой цепь, хромает родная настоящая бабушка…

Картинка замирает в стоп-кадре. По нему идут финальные титры.