Чужое мнение. Как перестать зависеть от того, что думают другие?

Глава первая Внутренняя несвобода

Зависимость от чужого мнения является распространенным явлением в современном обществе. Мы, люди, – по природе своей социальные существа, и нам важно, как нас воспринимают и оценивают окружающие. Это объясняет то, почему мы склонны присваивать большую значимость мнению других людей и иногда становимся зависимыми от него.

На протяжении всей своей жизни Маргарет стремилась получать подтверждение своей ценности от окружающих. Ее воспитание было так организовано, что если она не соответствовала определенным требованиям, она подвергалась наказаниям, эмоциональному отвержению и пренебрежению со стороны родителей. Она могла лишь подчиниться или бунтовать, и она выбрала первый путь.

В течение многих лет Маргарет не высказывала своего мнения. На самом деле, у нее и не было этого мнения. Поначалу она была слишком напугана, чтобы выражать свои идеи, а некоторое время спустя она просто потеряла способность выражать что-либо вообще. Если ее друг спрашивал, какой ее любимый цвет, она спрашивала его о его предпочтениях, и отвечала, что у нее так же. Она делала так много лет, и если по ошибке она отвечала первой, она называла любой случайный цвет, и если он потом называл какой-то другой цвет, она чувствовала себя крайне дискомфортно. В свои двадцать лет Маргарет делала блестящие успехи в учебе, но, к сожалению, ее критиковали за то, что она не набрала максимальное количество баллов по предметам в университете, и одна девушка обошла ее в общем рейтинге. В результате она осознала, что, несмотря на ее старания, ее труд и усилия не были признаны, и ее продолжали игнорировать и недооценивать. В конечном счете, огонь в ее сердце, побуждающий ее к действиям, угас, и на старших курсах университета она уже не показала выдающихся результатов. Маргарет всегда чувствовала себя виноватой за то, что не прикладывала больше усилий, и самокритика, которую она слышала внутри себя, становилась все сильнее, лишая ее желания искать одобрение.

Но именно тогда ее разум начал понимать, что происходит. Она почти начала бунтовать, что привело к еще более неприятным ситуациям, и она стала сталкиваться с агрессией, своей и окружающих. Так она научилась скрывать свои эмоции и делать то, что ей нравится, втайне, потому что ей запрещалось делать то, что не одобряли родители. Она тренировала себя маскировать свои действия и выражение чувств таким образом, чтобы они соответствовали их ожиданиям.

В какой-то момент Маргарет обнаружила, что она эмоционально и психологически истощена. Ее внутренний «демон», который питался одобрением внутри ее семьи, начал искать признание снаружи. Куда бы она ни пошла, что бы она ни делала, она отчаянно нуждалась в том, чтобы кто-то ее ценил, одобрил ее эмоции и действия. Хотя она делала это бессознательно, ее главная цель стала заключаться в том, чтобы угодить каждому в этом мире. Это было невозможно. Она все время переживала из-за своих слов, сказанных людям в школе, потом в университете, потом на работе – она боялась, что они ее оставят, они будут злы на нее или, возможно, прекратят с ней общаться. У нее был страх отвержения. Она старалась быть хорошей хозяйкой, она много работала, но внутреннего удовлетворения так и не наступало. Внутренний демон разрушал ее в поисках того, чего она никогда не достигнет.

Из истории молодой женщины Маргарет мы видим, что зависимость от чужого мнения может иметь негативные последствия для нашего эмоционального и психологического благополучия. Когда мы слишком сильно зависим от мнения других, мы можем ограничивать себя в своих действиях и выборах. Мы становимся податливыми к ожиданиям и требованиям окружающих, даже если они противоречат нашим собственным желаниям и ценностям.

Зависимость от чужого мнения может привести к потере своей уникальности и аутентичности. Мы начинаем подстраиваться под ожидания и стандарты других людей, даже если это противоречит нашей истинной природе. Мы теряем связь с собой и своими истинными потребностями. В какой-то момент вы можете удивиться от того, что простой вопрос может поставить вас в тупик: какой ваш любимый цвет или какое блюдо вы больше всего любите?

Когда мы полностью полагаемся на мнение других, наша самооценка становится зависимой от их оценки. Мы начинаем чувствовать себя недостойными и неуверенными, если не получаем достаточного одобрения и признания от окружающих. Зависимость от чужого мнения может ограничивать нашу способность рисковать и идти против течения. Мы можем бояться делать что-то новое или иметь свою точку зрения, отличную от других, из-за страха быть критикуемыми или отвергнутыми.

Когда мы слишком зависимы от мнения других, мы может быть подвержены их влиянию и манипуляциям. Мы теряем способность принимать решения на основе собственных ценностей и убеждений. Постоянное беспокойство о том, что другие думают о нас, и стремление получить их одобрение могут привести к постоянному стрессу и эмоциональному несчастью. Мы становимся чувствительными к критике и отвержению, что может сильно влиять на наше настроение и самочувствие.

Одной из основных причин зависимости от чужого мнения является стремление к социальной принадлежности и одобрению. Мы хотим быть принятыми и включенными в общество, поэтому оценка окружающих становится для нас важным ориентиром. Мы боимся быть отвергнутыми или остаться вне группы, поэтому ищем подтверждения своих действий и мыслей другими людьми.

Кроме того, зависимость от чужого мнения может быть связана с низкой самооценкой и неуверенностью. Если мы не уверены в своих способностях или опасаемся, что наше мнение может быть ошибочным или неудовлетворительным, мы ищем подтверждение у других, чтобы почувствовать себя увереннее. Мы стремимся получить подтверждение своей ценности и правильности своих действий через признание и одобрение со стороны окружающих.

Влияние социальных медиа также играет значительную роль в создании зависимости от чужого мнения. Виртуальное пространство стало площадкой, где мы выставляем свою жизнь напоказ, и получение лайков, комментариев и подписчиков стало мерилом нашей популярности и привлекательности. Мы становимся зависимыми от реакций и оценок виртуальной аудитории, что может привести к негативным последствиям для нашего эмоционального и психологического благополучия.

Если смотреть глубже, то воспитание в детстве также может стать причиной зависимости от чужого мнения. Родители и другие значимые взрослые являются первыми авторитетами и ориентирами для ребенка, и их мнение имеет большое значение. Если ребенок постоянно получает одобрение и похвалу за свои действия, он может начать стремиться к постоянному признанию и подтверждению своей «правильности» со стороны других людей. С другой стороны, если ребенок часто подвергается критике и осуждению, он может начать сомневаться в своих способностях и ценности, и становиться более зависимым от мнения окружающих. Воспитание, основанное на постоянном сравнении с другими детьми или на строгих требованиях и ожиданиях, также может способствовать формированию зависимости от чужого мнения. Кроме того, если в детстве ребенку не было предоставлено достаточно возможностей для самостоятельного принятия решений и выражения своего мнения, он может стать более склонным полагаться на мнение других людей и искать одобрения у них. Мы видим, что зависимость от чужого мнения – это сложное явление, которое может быть обусловлено комбинацией различных факторов, включая личностные особенности, социальное окружение и жизненный опыт. Чтобы преодолеть зависимость от чужого мнения, необходимо развивать свою самооценку и уверенность. Важно научиться слушать себя и доверять своим собственным суждениям. Мы должны осознать, что наше собственное мнение имеет большую ценность, чем непостоянное и неопределенное одобрение окружающих.

Вот как Крисси описывает то, почему так получилось, что она придает слишком много внимания мнению окружающих: «Я выросла в семье, в школе и в церкви, где уделяли большое внимание хорошему поведению, самодисциплине и физическому воздействию, я была образцовым ребенком.

Я была спокойной и вежливой, и меня никогда не отправляли к директору. Жалобы и „неправильные“ эмоции были абсолютно недопустимы. Несмотря на то, что я была очень шумной и „непослушной“ в младенчестве, всё это было вычищено из моей личности к моменту поступления в школу.

У меня не было другого выбора. Я чувствовала себя неуверенной в своем теле при малейшем намеке на недовольство мной кем-либо. Этого было достаточно, чтобы подавить моего внутреннего бунтаря, по крайней мере, на многие годы.

Этот образ поведения я перенесла во взрослую жизнь. Я выбирала работу, где руководители „взрывались“ при любом удобном случае. Я работала особенно усердно, больше всех, чтобы избежать неприятностей. Когда на моих коллег кричали из-за ошибок, они только смеялись, но когда гнев направлялся на меня, меня охватывала дикая тревога, от которой я не могла избавиться по несколько дней.

Почему мои коллеги могли не обращать внимания на гнев нашего руководителя, а я чувствовала себя подвергнутой стрессу еще несколько часов после этого?

Мне потребовалось много лет, чтобы понять ответ – некоторых из нас в молодом возрасте программируют развивать глубокий страх потерять чувство принадлежности и безопасности в отношениях. Чтобы справиться с этим страхом, мы разрабатываем стратегии для защиты себя, которые для некоторых становятся привычкой угождать другим.

Например, вы ставите свои потребности на последнее место и чувствуете себя обязанными управлять счастьем всех остальных. Вы чрезмерно чувствительны к суждениям, критике и отказам. Вас волнует, что думают о вас другие люди. Вы перетруждаете себя, чтобы помочь кому-то. Когда вы решаете стоять на своем, вы страдаете от тревожности и чувства вины.

Если вы не измените эти паттерны, со временем вы можете начать ощущать негодование, разочарование и гнев. Это вредит вашему эмоциональному и физическому благополучию и способствует чувству беспомощности.

Потому что мы не несем ответственности за управление эмоциями других людей.

Мы никому не обязаны своим комфортом.

Мы не являемся мишенью для злости других людей.

Наше время, энергия и благополучие не могут быть отняты.

Честно говоря, мы не можем контролировать, как другие люди ведут себя в наших отношениях, но мы можем изменить свои паттерны бессилия и вернуть свою жизнь, и это не должно противоречить нашему искреннему желанию заботиться о других».