Гид по детской безопасности для родителей дошкольников

Приложение 1 Знаки безопасности Kidpower

Члены семьи, воспитатели, педагоги и другие небезразличные взрослые часто объясняют правила безопасности разными словами. Это может создавать путаницу, особенно у маленьких детей или людей с нарушениями развития. По этой причине мы создали Знаки безопасности Kidpower, чтобы показать основные навыки и принципы личной безопасности с помощью очень простых рисунков, жестов и слов. Эти знаки помогают взрослым ясно, четко и последовательно давать детям объяснения, чтобы более эффективно развивать их восприятие и навыки.

Знаки безопасности Kidpower оказались полезными вне зависимости от возраста и способностей для многих людей, в том числе с нарушением развития, для маленьких детей, студентов колледжей и руководителей компаний. Знаки создают некий простой язык, который позволяет всем и каждому легко и радостно усваивать правила и делиться принципами безопасного общения с людьми.

Из всех знаков безопасности Kidpower ниже приводятся три: «Держаться вместе», «Сначала уточни» и «Подожди». Именно они особенно важны для маленьких детей. Научите детей знакам безопасности еще до того, как они потребуются, и придумайте наиболее подходящие упражнения. Составление плана занятий со знаками безопасности перед тренировкой поможет избежать сложностей.

Например, в углу комнаты можно расставить игрушечных котят и радостно сказать: «Вот мы как будто находимся на рынке, и там стоит человек с котятами в коробке. Главное – держаться вместе. Это значит, надо “прилипнуть” ко мне как приклеенному». Покажите руками знак «Держаться вместе» и научите ребенка повторять этот жест.

Теперь быстро ходите по комнате в разных направлениях, как будто покупаете что-то на рынке, и попросите ребенка следовать за вами как «приклеенный». Если малыш отвлекается, не теряйте самообладания, а спокойно попросите его повторить нужный жест и еще раз попробуйте.

Теперь скажите: «Тебе так хочется посмотреть котят, поэтому сначала спроси». Покажите руками знак «Сначала уточни». Научите ребенка делать этот жест, а затем укажите пальцем на игрушечных котят и проговорите: «Пожалуйста, можно мы посмотрим котят?»

Ответьте сами: «Молодец, что сначала спросил! Но нужно подождать, пока я не куплю эти яблоки». Покажите знак «Подожди» и попросите ребенка повторить его. В конце поблагодарите малыша: «Спасибо, что подождал!», и отведите его погладить игрушечных котят.

Для тех вопросов, с которыми у ребенка есть трудности, можно сделать книжку-малышку, используя в ней знаки безопасности в качестве решения таких проблем.

Переходите по ссылке, чтобы скачать другие знаки безопасности Kidpower.

Приложение 2 Опасная иллюзия безопасности

Даже очень заботливые, ответственные взрослые могут потерять бдительность из-за иллюзии безопасности. Она возникает в условиях или ситуациях, когда люди чувствуют себя настолько защищенными, так расслаблены или рассеянны, что перестают обращать внимание, есть ли за детьми надлежащий присмотр, имеются ли у них понимание и навыки, как избегать потенциальных опасностей. К сожалению, иллюзия безопасности может привести к травмам, увечьям или даже смерти в ситуациях, которые можно было предотвратить.

Вместе с тем дети вряд ли будут чувствовать себя в безопасности, если взрослые постоянно тревожатся. Мы, взрослые, должны найти баланс между признанием того, что существуют угрозы, и решением несмотря на это не лишать малышей радости жизни, реально оценивая эти риски и продумывая, как избежать большинства из них.

В данном приложении рассказывается, как заменить иллюзию безопасности спокойным восприятием и эффективными действиями.

Принимая решения, не пользуйтесь приемами «загадывания желаний» и «терзаний по пустякам».

Используя прием «загадывания желания», мы верим, что нечто случится или не случится по нашей воле, ведь мы так хотим. Не поддавайтесь мыслям и предположениям вроде: «Я отойду лишь на минутку». Или: «Здесь безопасное место. Тут точно не произойдет ничего плохого».

Помните, что дети могут пострадать за считаные секунды и что «здесь» может означать много квадратных метров, заполненных тысячами людей, если это место или общество, куда тянутся взрослые, например ежегодные праздничные гулянья. Место безопасно лишь настолько, насколько безопасно ведут себя там люди (или животные) в любой момент времени.

Когда мы «терзаемся по пустякам», то тратим время, мысли и энергию, переживая из-за любых неприятностей, которые могут произойти, не делая ничего, чтобы развить навыки для решения проблемы. Такой подход может омрачить жизнь всем, не обеспечивая при этом безопасности детям.

Как только заметите, что вы или кто-то другой мучаетесь тревогами или уповаете на что-то, остановитесь и задумайтесь. Что вероятнее всего будет представлять опасность? Как присматривать за ребенком и/или что он должен уметь, чтобы ему ничего не грозило?

Помните, цепь не прочнее самого слабого звена.

Недавно я ехала вверх по крутой, извилистой дороге за школьным автобусом. На красном сигнале светофора я остановилась и наблюдала, как водитель вышел из автобуса и со знаком «стоп» в руке осторожно вывел несколько маленьких пассажиров на обочину. Автобус уехал, а дети пошли почти по середине оживленной дороги, даже не подозревая, что прямо за ними едет мой автомобиль. Благодаря действиям водителя автобуса и спокойной обстановке в районе дети были в относительной безопасности, но неумение самим правильно ходить по улице – это фактор риска.

Вместо предположений, например, о том, что для безопасности детей достаточно водителя автобуса и тишины в районе, подумайте о тех местах, где только может оказаться ребенок, и по-новому взгляните на свои действия в каждой ситуации. Есть что-то еще, что можно предпринять, или какие-то навыки, которым следует научить детей, чтобы больше обезопасить их?

Всегда должен быть тот, кто следит за детьми.

Иллюзия безопасности внушает взрослым, что вожатые, сопровождающие экскурсию родители, спасатели в бассейнах смогут уследить за всеми без исключения детьми, даже в толпе и суматохе.

Взрослые должны быть предельно откровенны, поручая другим следить за малышами, чтобы все четко понимали, кто отвечает за безопасность каждого ребенка в тот или иной момент времени. Даже хорошо плавающие дети тонули в джакузи или бассейне в толпе из-за того, что никто не знал, кто следит, чтобы малыши были на поверхности воды.

Возлагая безопасность ребенка на другого человека, нужно убедиться, что у него есть определенные черты характера, опыт, навыки и умения, чтобы справиться с такой задачей.

Будьте в пределах досягаемости детей, если не уверены, что они в безопасности.

Чем дети младше, тем больше им не хватает опыта, роста, силы и навыков по сравнению со взрослыми. Им нужны рядом взрослые, чтобы научить, как вести себя в этом мире, и защищать от плохого, пока они сами не смогут постоять за себя.

Какие-то несколько сантиметров могут отделять радость от трагедии. Ужасное несчастье, когда машина сбивает четырехлетнюю девочку, оказавшуюся слишком далеко от матери и перебегающую дорогу к отцу, который с обочины помахал им рукой.

Быть в безопасности для малышей до 7 лет – это находиться на расстоянии вытянутой руки от взрослых в оживленных местах или там, где есть притягательные источники угрозы: животные, фонтаны, вентиляторы, открытые окна или двери, пламя, милые люди, механизмы. «Находиться на расстоянии вытянутой руки» означает быть достаточно близко, чтобы схватить малыша, как только он кинется к источнику потенциальной опасности, например к горячей плите. Увеличивать дистанцию следует постепенно и осторожно, в зависимости от степени риска и возможностей ребенка.

Не отвлекайтесь.

В Kidpower мы стараемся, чтобы наши преподаватели следили за безопасностью не только во время занятий, но и во время перерывов, как раз когда взрослые беседуют друг с другом и не обращают внимания на то, чем заняты их дети. Именно поэтому наши инструкторы берут на себя ответственность и присматривают за учащимися все время, даже в присутствии родителей.

Будьте готовы прервать свои дела, резко оборвать разговор или отвести взгляд от собеседника, чтобы проследить за своим ребенком. Настаивайте, чтобы те, кто присматривает за вашим ребенком, уделяли больше внимания ему, а не другим занятиям.

Готовьте детей к взрослению и переменам.

Становясь старше, опытнее и ловчее, ребенок может больше отвечать за свою безопасность. Расстояние, на которое ему разрешат отходить от взрослого, может и должно увеличиваться.

В то же время взрослым важно помнить о потенциальных угрозах на новом месте или с новыми людьми, обеспечивать и надлежащий присмотр, и возможность усваивать нужные навыки для развития самостоятельности.

Помните, что безопасность превыше всего.

Основной принцип Kidpower заключается в том, что «безопасность и самоуважение ребенка важнее, чем чья-либо неловкость, досада или обида». Иногда сопротивление иллюзии безопасности может вызывать неловкость, неудобство, досаду или раздражение у нас, наших детей и окружающих. Мы, взрослые, должны быть реалистами и отвечать за безопасность и благополучие молодого поколения до тех пор, пока они не смогут делать это сами.

Приложение 3 Что нужно знать взрослым о безопасном общении детей

Безопасное общение означает эмоциональную и физическую безопасность при коммуникации среди людей.

Прочные навыки безопасного общения с людьми помогут защитить детей от чьих-то необдуманных, недостойных, страшных или опасных действий, а также обозначить здоровые границы для развития гармоничных отношений, обогащающих жизнь человека.

Еще безопасное общение означает ответственность за свои слова и поступки, безвредные и корректные по отношению к другим.

Насилие над детьми является сегодня одной из главных проблем здорового развития.

Согласно исследованию Министерства юстиции США 2009 года «Насилие над детьми: исследование в общенациональном масштабе страны», за год год прямо или косвенно подвергались различным видам насилия свыше 60 % опрошенных детей[3].

Детям причиняют вред в основном ЗНАКОМЫЕ люди.

По данным Национального центра помощи жертвам, в 95 % случаев сексуальное насилие совершали люди, которых дети знали. Треть из них – члены семьи: отчимы и мачехи, дяди, тети, двоюродные братья и сестры, бабушки, дедушки и сами родители. Две трети – другие знакомые люди: соседи, воспитатели, учителя, другие дети, представители духовенства и друзья. По оценкам экспертов, до совершеннолетия каждая третья девочка и каждый четвертый мальчик подвергаются сексуальному насилию[4].

Зачастую насильники довольно долго выстраивают доверительные отношения с семьей, друзьями, в школе, религиозной общине, прежде чем сделать первый шаг.

Прежде чем совершить действие сексуального характера, они методично и целенаправленно устанавливают эмоциональную связь с ребенком, сдвигая его границы и подводя ребенка к тому, чтобы никому ничего не рассказывать. Поэтому дети, умеющие устанавливать рамки дозволенного и обращаться за помощью, в меньшей степени рискуют стать мишенью для насильника.

По оценкам федеральных агентств, каждый год в США совершается 100 тысяч попыток похищения. И около 2 тысяч детей ежегодно похищают[5]. Всё это делают незнакомые люди.

Взрослым важно об этом знать, но вот малышам не пойдет на пользу думать, что этот мир полон опасных людей, которых называют «чужаками». Вместо этого можно рассказать, что большинство людей хорошие, но если мы их плохо знаем, то нужно соблюдать правила безопасности.

Каждый седьмой школьник или был жертвой издевательств, или сам издевался над другими.

Большинство детей стали очевидцами издевательств. Они наносят вред. Взрослые обязаны замечать все формы издевательств и принимать меры, чтобы не допускать их.

Если просто рассказать детям о плохом, что может произойти, это лишь вызовет тревогу.

Силу и уверенность придадут занятия, на которых малыши смогут усвоить нужные навыки.

Маленькие дети мыслят буквально. Нам нужно следить, чтобы они понимали смысл того, что мы им говорим.

Не стоит говорить малышам: «Никогда не заговаривай с незнакомыми», ведь мы же всегда просим их здороваться с людьми, которых они не знают. Говорить детям: «Никогда не позволяй никому трогать твои интимные места» тоже не надо, ведь взрослые гладят детей, берут их на руки, моют и лечат, и это нормально. Вот поэтому Kidpower концентрируется на том, чтобы говорить простым, понятным, четким языком без негатива.

Взрослые должны постоянно присматривать за детьми и СЛУШАТЬ их, чтобы обеспечить им безопасность.

Но при этом важно, чтобы малыши научились защищаться сами, зная правила безопасности и следуя продуманному плану. Большинства похищений можно избежать, если дети осознают происходящее, отходят от незнакомцев и обращаются к близким взрослым. Сексуальное насилие и издевательства в большинстве своем можно предотвратить, если уметь устанавливать личные границы и просить о помощи. Физическое насилие можно остановить, если, испугавшись, закричать и убежать в безопасное место.

Kidpower помогает семьям, школам и молодежным организациям по всему миру защищать детей и предоставлять им возможность использовать собственные силы для безопасности.

Приложение 4 Родители – «вертолеты» или защитники? Как обезопасить детей, не «зависая» над ними

Когда мои дети были еще малышами, мы боялись стать параноиками, невротиками и гиперопекающими родителями. Сейчас в США популярно выражение «родители-вертолеты» для тех, кто буквально «зависает» над своими детьми. Хотя слова и разные, но смысл один и тот же. Мы, взрослые, так хотим, чтобы наши дети были счастливы и защищены, что нам следует быть сдержанными, не лишая детей возможности ошибаться, иметь дело с последствиями опрометчивого поведения, учиться справляться с неудачами и развивать самостоятельность, которая поможет преуспеть в жизни.

Проблема в том, что страх перед негативными клише может победить здравый смысл. Но мы, родители и воспитатели, не хотим, чтобы из-за боязни чрезмерной опеки наша защита слишком ослабла. Вместо того чтобы переживать, можно сделать вот что:

• Собирать информацию о каждой конкретной ситуации, чтобы трезво оценить потенциальные угрозы.

• Доверять собственной интуиции и соображениям о готовности детей к чему-либо.

• Помогать малышам закрепить навыки и уверенность в себе, которые нужны для безопасности и большей самостоятельности.

• Поощрять самостоятельность детей по мере их настоящей готовности.

Вот пять вопросов, чтобы определить, какое вмешательство является достаточным, а какое – чрезмерным, когда вы переживаете, что делать: «кружить» или дать свободу.

• Ваше решение основано на интуиции и знании того, что лучше для вашего ребенка?

Иногда очень сложно отделить интуицию и здравый смысл от тревог, основанных на наших собственных потребностях. Родители и другие люди, участвующие в воспитании детей, иногда так сильно переплетают свою личность с личностью ребенка, что принимают решения на основании собственной потребности в безопасности и ощущении своей значимости, а не того, что действительно лучше для малыша. В жизни не избежать всех рисков, а потребности детей отличаются от наших. Ребенок, которому не дают ни единого шанса проявить самостоятельность, может стать робким и слабовольным или бунтарем и сорвиголовой.

Мать не отпускала свою десятилетнюю дочь с ночевкой к друзьям, потому что в детстве с ней самой жестоко обошелся отец подруги. К счастью, женщина осознала, что вместо ограничения девочки в общении со сверстниками нужно продумать план действий для безопасности: познакомиться с родителями друзей, чтобы можно было доверять тому, как они присматривают за ее ребенком; убедиться, что у дочери есть навыки, как устанавливать границы и получать помощь в случае необходимости.

• Вы пытаетесь защитить ребенка от временного дискомфорта или от длительного вреда?

Эмоциональный или физический дискомфорт – временное явление, научиться справляться с ним – это важный для жизни навык. Эмоциональный или физический вред носит длительный характер и может привести к травмам, увечью или даже смерти. Наши малыши не научатся ходить, если не давать им падать, пугаться и набивать шишки, которые проходят через пару минут. Но им нужна наша защита, чтобы не упасть на острый камень, не вывалиться из окна или не сорваться с обрыва.

Время от времени грустить, скучать, уставать, расстраиваться, бояться, злиться, чувствовать боль или досаду – нормально. Дети могут научиться: несмотря на то что нормальные чувства могут быть неприятными, не нужно им поддаваться и вести себя грубо. Со временем малыши могут развить в себе такие качества, как самоконтроль, стойкость, упорство и решительность. Однако если такие чувства переполняют их очень долго и приходится бороться с ними в одиночку, то это может привести к депрессии или причинить другой эмоциональный вред.

Заботливая помощь нужна детям, чтобы преодолеть дискомфорт для усвоения новых навыков. Ребенок, чьи родители не могут допустить, чтобы ему в нос попала даже капля воды, пока он учится плавать, может так и не поплыть. А значит, он, скорее всего, пропустит много всякого веселья, да и риск утонуть повышается.

Но неприятности создает и другая крайность. Предположим, ребенка учат плавать и бросают в глубокую часть бассейна, где ему приходится барахтаться и захлебываться. Над ним смеются или заставляют плыть, вместо того чтобы обучать безопасно и придать уверенности. Многие прошедшие через это дети во взрослом возрасте всю жизнь боятся заплывать на глубину. А другие обожают плавать, но боятся учиться чему-либо новому.

Если учить ходить или плавать, оказывая поддержку, то обучение будет приносить радость, даже если порой и возникнет дискомфорт. То же самое касается и обучения другим навыкам.

• Вы предоставляете ребенку возможность справиться самому, чтобы стать более самостоятельным, или делаете всё за него?

Младенцы всецело зависят от взрослых. По мере взросления детей приспособление к их вечно меняющимся потребностям и способностям напоминает эквилибристику. Если всегда бросаться на подмогу, а не побуждать малышей делать то, что они уже умеют, это прививает беспомощность, а не развивает их навыки и умения.

Так, детям нужно защищаться от тех, кто нарушает их границы эмоционально или физически опасными способами. Еще у них должна быть возможность справляться с неприятными ситуациями, иначе не сформируется понимание того, как выстраивать гармоничные отношения, или же способность устанавливать границы дозволенного.

Вот что рассказала мама десятилетней Джули: «В детстве надо мной издевались, и мне была невыносима даже сама мысль, что с дочерью может произойти нечто подобное. Это так влияло на меня, что я сразу же вмешивалась, если другой ребенок говорил что-то грубое или с разбега случайно наскакивал на нее. Джули стало трудно дружить с детьми. В конце концов я поняла, что проблема была в том, что, как только ей что-то не нравилось, она в слезах бежала ко мне, а не пыталась разобраться сама».

Нередко взрослые участвуют в детских конфликтах по принципу «всё или ничего». они слишком рано и постоянно берут на себя всю ответственность или, наоборот, ждут, что малыши сами решат проблемы, не имея никакой подготовки. Вместо этого можно обучить детей и помочь научиться справляться с конфликтами и выстраивать гармоничные отношения.

• За вашим ребенком присматривают внимательно, ему помогут решить проблемы?

Детям нужен присмотр, в разумной степени учитывающий их возрастные особенности, способности, уровень развития и условия, в которых они находятся. Им нужна свобода, чтобы пробовать действовать самостоятельно, но в пределах, ограждающих от любого возможного вреда.

В детском центре трехлетний Марио смачно целовал всех детей. Воспитатели внимательно наблюдали за мальчиком, останавливали и работали с ним, стараясь изменить его поведение. А еще они использовали программу Kidpower, чтобы научить детей устанавливать границы дозволенного. Одна маленькая девочка применила то, что усвоила. Она заметила, что к ней идет Марио. И когда он приблизился, она вытянула вперед руки и крикнула: «СТОЙ!». Мальчик был поражен, а вскоре совсем перестал целоваться в садике.

Наблюдая и отвлекая Марио, обучая его прислушиваться к окружающим, а других детей – устанавливать границы, воспитатели превратили навязчивое поведение мальчика в возможность развития всех детей.

• Вы оцениваете риски реально, не отрицая и не преувеличивая?

Соберите информацию, а затем доверьтесь собственной интуиции и умозаключениям. На очередном семинаре одна мама рассказала: «Мой брат разрешил моему сыну одному съездить на велосипеде к ручью, потому что ездил туда сам в таком же возрасте. Я ужасно расстроилась и сказала, что с моим ребенком должен быть кто-то взрослый. Но брат заявил, что я чересчур подозрительна. Якобы я слишком опекаю сына и ничего не могу с этим поделать. Нужно ли отпускать сына одного, даже несмотря на переживания?»

Все присутствующие матери и отцы закивали и подтвердили, что тоже являются невротиками, параноиками и гиперопекающими родителями. Затем все с тревогой посмотрели на меня, желая получить ответ на вопрос, как справляться со своими нерациональными эмоциями.

«Сколько лет Вашему сыну?» – спросила я женщину, рассказавшую эту историю.

«Восемь», – вздохнула она.

«Не так уж и много, – ответила я и снова спросила: – А что с ручьем? Он далеко? По дороге туда ребенок может встретить автомобили? Там безлюдно? Кто туда ходит? Изменилось место с тех пор, как Ваш брат был маленьким?»

По ответам женщины всем стало ясно, что ручей не очень безопасное место, чтобы ее сын отправился туда один без взрослых. Затем я сказала: «Наш здравый смысл подсказывает, что риски в каждой ситуации нужно тщательно оценивать, прежде чем решать, что хорошо и что плохо для наших детей. Иногда мы так боимся клише типа “гиперопекающий”, “параноик” или “родитель-вертолет”, что не прислушиваемся к своему здравому смыслу».

Если вас беспокоит какая-то ситуация, выясните о ней побольше. Подводя итоги, примите во внимание знания, способности и уверенность ребенка в себе.

Вместо того чтобы навешивать на себя ярлыки вроде «родителей-вертолетов», можно сосредоточиться на том, как уберечь детей, как различать наше беспокойство и их интересы, как эффективнее и без негатива подготовить их к развитию понимания и навыков.

Метод позитивной практики Kidpower позволяет усвоить подходящие по возрасту навыки безопасного общения с людьми в областях, имеющих большое значение. Эта программа работает и для других важных умений.

Дети, усвоившие тот или иной навык, а потом столкнувшиеся со сложной ситуацией уже в жизни, всегда говорят одно и то же: «Мне и вспоминать не нужно было, я просто знал, что делать и говорить!»

Приложение 5 Практика как способ справляться с опасным или грубым поведением

Когда дети говорят или совершают что-то обидное, грубое, вредное или потенциально опасное, то родители и воспитатели пытаются усмирить такое поведение, объясняя, беседуя, награждая, ругая и наказывая. Зачастую такие стратегии омрачают жизнь, не решая проблему.

Практическое закрепление навыков Kidpower может стать позитивным и эффективным способом исправления эмоционально или физически опасного поведения. Методика успешной практики Kidpower фокусируется на действиях, которые предотвратят повторение чего-либо подобного; не занимают много времени; не требуют выбирать, кому верить; и не включают в себя наказания.

Недавно воспитательница детского сада рассказала, как использовала методику успешной практики в своей группе после того, как один мальчик ударил другого ногой в промежность. Женщина попросила детей потренироваться, показывая руками «заборчик» и громко говоря: «СТОЙ! МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!» Затем она дала обоим мальчикам задание потренировать тактику «Уйти». Они также использовали прием «Руки вниз», сначала представляя, как хотят прикоснуться к кому-то или чему-то, к чему не следует прикасаться, или как хочется ударить кого-то, а затем вытягивали руки по бокам и так стояли.

Позже воспитатель заметила, что тот, кого пнули, начал досаждать второму мальчику, который его обидел. Но в этот раз он не стал бить, а сделал «заборчик» и обозначил границы дозволенного. Первый мальчик, не замышлявший ничего плохого, сразу же остановился!

На основании этой истории мы разработали тактику, которую теперь называем «Ноги вниз». Она помогает детям запомнить, что нельзя пинаться. Чтобы выучить прием «Ноги вниз», представьте, что очень сильно хотите ударить кого-нибудь ногой. Но вместо этого вообразите, что ноги как будто приклеены к земле. Изо всей силы старайтесь не отрывать их или передвигать так, чтобы просто уйти.

Вот несколько советов Kidpower, как использовать метод успешной практики для эффективного и корректного управления поведением детей:

Помните: дети часто хотят сделать то, что взрослым совсем не нравится.

Малыши многого не знают. Они забывчивы. Они экспериментируют с границами дозволенного или злоупотреблением своей силой. Наши правила не так важны для детей, как для нас. Вместо того чтобы рассматривать плохое поведение как наш провал или как промах наших малышей, мы можем использовать эти неудачи как возможность для обучения. Смысл освоения умений не в том, чтобы наказать детей, а в том, чтобы дать им шанс показать, как они смогут использовать навыки, чтобы разобраться с проблемами в реальной жизни.

Подайте хороший пример, признавая свои расстроенные чувства и справляясь с ними.

Неважно, забрался ли малыш высоко на лестницу или подросток поругался с матерью, расстраиваться из-за эмоционально или физически опасных действий – совершенно нормально. Вместо того чтобы пытаться подавить раздражение, грусть, шок, беспокойство, разочарование или гнев в случае неблаговидных поступков ребенка, признайте свое право на эти чувства. А затем, чтобы безопасно и эффективно справиться с проблемой, управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им заставлять вас замыкаться в себе, отчаиваться или терять самообладание.

Вы можете потренироваться, представляя, что ребенок делает что-то опасное или нехорошее, а затем сосредоточьтесь.

Вдохните глубоко. Почувствуйте свои руки и ноги. Выпрямите спину. Посмотрите на что-либо умиротворяющее или представьте себе это. Помните, что проблемное поведение можно рассматривать как шанс для всех, чтобы укрепить взаимоотношения и научиться важным для жизни умениям.

Не нужно нотаций или полемики.

Предположим, что двое детей подрались, а вы не видели, с чего все началось. Не играйте в судью и не выбирайте, кому верить. Вместо этого можно указать, что они оба вели себя опасно – дрались, и вы хотите, чтобы каждый из них усвоил, как принимать безвредные решения. Затем научите их применять полезные навыки: использовать свои знания, чтобы заметить расстроенные чувства у других людей; сказать «Пожалуйста, прекрати»; не переходить через чужие «красные линии»; уходить; использовать приемы «Руки вниз» и «Рот на замок»; звать на помощь.

Преодолевайте сопротивление с помощью смекалки, сочувствия и юмора.

Многим из нас нравится, когда указывают на наши ошибки? Большинство взрослых терпеть этого не могут, как и большинство детей. Сопротивление может выражаться:

• Словами «Я не хочу!» и ожесточенным протестом.

• Закатыванием глаз и тяжелыми вздохами.

• Грубыми замечаниями и саркастическими шутками.

• Пререканием или преуменьшением важности: «Я же извинился, почему ты меня наказываешь?» Или: «Я уже знаю, зачем время тратить!»

Вместо того чтобы принимать сопротивление ребенка близко к сердцу или зацикливаться на попытках уговорить его согласиться с вами, следует спокойно проявить настойчивость, выказывая сострадание, творческий подход и юмор. Можно донести до него следующую мысль: «Я понимаю. Но независимо от того, как все началось, я чувствую, что это небезопасно (плохо, противоречит нашим ценностям и т. д.). Я ценю твои слова, но ты лучше запомнишь, если мы потренируемся».

Ваша цель – сделать занятия интересными и даже забавными, но не наказанием для ребенка. Малышам можно показать проблемное поведение, а затем и безопасные варианты решения, используя кукол и игрушки. Дети постарше или подростки могут сами «поупражняться», используя баночки со специями или другие бытовые предметы в качестве героев историй, и самостоятельно обыграть неприятные ситуации и придумать их безопасные и опасные варианты развития. Вы можете сначала сами инсценировать ситуацию, а затем предложить ребенку.

Давая ему понять, что проблема – нечто отдельное от него и вы вместе можете с ней справиться, вы можете уменьшить оборону или сопротивление со стороны ребенка.

Превратите проблему в повод для занятий.

Люди рассказывают нам, что используют занятия, чтобы справиться с рискованным поведением. Например, некая мама постоянно убегающего от нее малыша 3–4 лет заявила ему перед походом в супермаркет: «Когда мы идем в парк или магазин, тебе небезопасно отходить от меня. Давай потренируемся держаться вместе. Если ты не хочешь, чтобы я тебя держала, тогда покажи, как ты будешь держаться за меня». Они позанимались, и после нескольких напоминаний малыш перестал убегать.

Иногда людей беспокоит, что те слова и выражения, которым мы учим детей, не похожи на их речь «в реальной жизни». Задача взрослых – научить детей вести себя не так, как им присуще, чтобы они были в безопасности, могли наладить гармоничные отношения и получить от жизни максимум пользы. Мы предлагаем малышам попробовать говорить нашими фразами и выражениями, а затем подобрать подходящие для себя слова, если они, конечно, понятны и деликатны.

Вот несколько примерных занятий, которые помогут справиться с плохим поведением.

Проблема: двое детей дошкольного возраста играют в доктора слишком откровенно.

• Занятие 1: оба ребенка показывают, как можно играть в доктора, не снимая одежду и не касаясь интимных мест.

• Занятие 2: каждый из них говорит: «Стой! Это небезопасно!»

• Занятие 3: каждый ребенок использует прием «Руки вниз», чтобы остановиться.

Проблема: двое детей играют довольно шумно; сначала им обоим весело, но потом для одного из них игра становится слишком грубой. Один плачет, а другой называет его «плаксой».

• Занятие 1: каждый ребенок говорит: «Стоп игра! Мне не комфортно. Давай сыграем в другое».

• Занятие 2: каждый из них делает вид, что хочет продолжить грубую игру, но применяет тактики «Руки вниз», «Ноги вниз» и «Рот на замок».

• Занятие 3: каждый ребенок использует «мусорное ведро», чтобы выбросить слово «плакса». Каждый ребенок громко говорит: «Мои чувства важны».

Проблема: двое детей кричат друг другу обидные слова.

• Занятие 1: каждый ребенок тренируется лишать силы обидные слова или задиристое поведение, выбрасывая в «мусорную корзину» и заменяя добрыми словами, которые потом нужно «вложить» в сердце.

• Занятие 2: взрослый делает вид, что говорит обидные слова, покачивая указательным пальцем, как будто ругается: «Ай-ай-ай!» Научите ребенка тактике «Уйти», как делают спокойные, тактичные и уверенные в себе люди.

• Занятие 3: дети притворяются, что расстроены, а затем применяют тактику «Спокойствие, только спокойствие!», глубоко вдыхают, выпрямляют спину, прижимают ладони вместе или к ногам и шевелят пальцами ног.

Иногда, для некоторых сложных ситуаций в коллективе, нужно разделить детей на различные группы. Предположим, одного ребенка другие дети часто не берут играть, не разговаривают с ним и не общаются. Этот ребенок постоянно хнычет, всегда хочет, чтобы все было по его желанию, отпускает оскорбительные замечания в адрес других детей, и поэтому они говорят, что с ним неинтересно играть.

Упражнения для ребенка, с которым не хотят общаться. Говорить обычным голосом, не хныча. Использовать прием «Рот на замок» вместо резких и оскорбительных слов. Ждать своей очереди. Спросить по-доброму: «Извините. Можно и мне поиграть?» В ответ на отказ – извиниться и еще раз попробовать вежливо и упорно: «Я знаю, что иногда был нетерпелив и груб. Мне очень жаль. Я постараюсь измениться. Мне очень хочется играть!» Добиваться помощи нормальным голосом и рассказывая только то, что произошло, не оскорбляя и не нападая на других.

Остальные дети учатся понимать других и при этом заботиться о себе. Давать людям еще один шанс, даже если этого не хочется, говоря «да», но обозначая границы. Например: «Да, но без драк». Останавливать тех, кто говорит или делает что-то неприятное, не нападая на них. «Это было грубо сказано. Пожалуйста, прекрати!» Или: «Извини меня! Теперь моя очередь». Или: «Пожалуйста, говори нормальным голосом». Когда ситуация заходит в тупик, добиться помощи нормальным голосом, рассказать четко о случившемся, не нападая и не оскорбляя.

Методика успешной практики может не только решить проблемы поведения, но и поможет справиться с другими сложными задачами: познакомиться с новыми людьми в новом месте; исправить промах в спортивной игре, не чувствуя себя виноватым или обвиняя кого-то другого; пригласить кого-либо на танец на вечеринке; подготовиться к важному разговору и т. д. Вот что нужно сделать:

• Обозначить проблему или задачу беспристрастно и объективно, не осуждать характер или намерения других людей.

• Точно и честно определить, чего вы добиваетесь.

• Отрепетировать нужную манеру поведения, чтобы добиться желаемого результата, и посоветоваться, как сделать это эффективно.

Приложение 6 Песенки-обучалки! Веселый способ закрепить навыки и правила безопасности

Большинство маленьких детей любят петь. Это отличный способ выразить сильные чувства и запомнить важные мысли.

Переходите по ссылке, чтобы скачать песню на русском языке от российской академии-партнера Kidpower.

Приложение 7 7 стратегий Kidpower для безопасности вашего ребенка

Безопасность превыше всего. Основной принцип Kidpower: безопасность и здоровая самооценка ребенка важнее, чем чья-либо неловкость, досада или обида.

Для защиты малыша на первом месте – его безопасность. Не допускайте, чтобы боязнь обидеть или задеть кого-либо, доставить хлопоты помешала отстаивать эмоциональную и физическую безопасность ребенка.

Не спускайте глаз! Следите, что происходит с вашими детьми. Настаивайте на авторитетном и тактичном наставничестве со стороны взрослых воспитателей и специалистов. Помните, что опасные для детей люди выглядят и ведут себя, как правило, очень дружелюбно. Не позволяйте малышам быть там, где вам не рады. Иногда приходите неожиданно.

Прислушивайтесь к своей интуиции. Если чувствуете себя неловко или внутреннее чутье заставляет беспокоиться о чем-то, спрашивайте и настаивайте на ответах. Обращайте внимание, дарит ли кто-либо вашему ребенку особые подарки, выказывает благосклонность или старается остаться наедине.

СЛУШАЙТЕ своих детей и учите их ничего не скрывать. Проблемы, прикосновения, подарки, любезности и все остальное НЕ должно быть секретом. Время от времени мягко интересуйтесь: «Ты не хочешь поговорить о чем-нибудь, что тебя интересует или беспокоит?»

Когда дети говорят с вами о проблемах, не показывайте тревоги или гнева. Они должны чувствовать себя в безопасности, обращаясь к вам.

УБЕДИТЕСЬ, что малыши знают, как вы о них ЗАБОТИТЕСЬ. Не рассчитывайте на то, что ребенок и так все знает. Неважно, насколько вы заняты, постоянно повторяйте детям: «Твоя безопасность и благополучие очень, ОЧЕНЬ важны для меня. Даже если я кажусь слишком занятой, или ты сделал что-то не так, или кто-то из близких расстроился, или ты чувствуешь себя неловко, если тебя что-то беспокоит, я хочу об этом знать. Скажи мне, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе».

Покажите, что вам не все равно, выслушайте ребенка внимательно, даже если его переживания кажутся нелепыми. Не поддавайтесь искушению читать нотации или указывать на промахи. Начните действовать, помогите малышу разобраться с неприятностью. Если требуется вмешательство взрослых, то выступите в его защиту. При этом подайте пример, как справляться с неудачами упорно, тактично и решительно.

Не позволяйте швыряться камнями. Без промедления вмешайтесь, чтобы остановить жестокость одного ребенка по отношению к другому также решительно, как и ребенка, бросающего камень в окно.

Каждый взрослый, отвечающий за детей, ответствен за то, чтобы каждый ребенок был защищен эмоционально и физически и поступал с другими безопасно и тактично. Вмешиваясь, будьте твердыми, добрыми и настойчивыми.

Оценивайте возможности малыша и продумывайте планы безопасности. Трезво оценивайте возможности и уязвимые места своего ребенка. Составьте список мест, куда ходит ваш малыш. Запишите, с какими проблемами он может там столкнуться, как избежать неприятностей и получить помощь, если она понадобится. Отпуская ребенка куда-либо без сопровождения взрослых, убедитесь, что он подготовлен, имеет достаточные знания, навыки и опыт.

Научите детей самостоятельно обеспечивать себе безопасность, отрабатывая навыки. Многие случаи жестокого обращения и издевательств можно остановить одним быстрым действием: воспользоваться своими знаниями, сначала спросить взрослого, действовать уверенно, оттолкнуть чужую руку, приказать остановиться, при опасности уйти как можно скорее, сопротивляться эмоциональному принуждению и настойчиво добиваться помощи.

С большей долей вероятности дети среагируют на тревожные ситуации быстро, если знают правила безопасности и усвоили навыки на интересных, подходящих по возрасту занятиях.

Приложение 8 Заступайтесь за детей даже перед родственниками

Нередко в Kidpower обращаются родители за советом и помощью, когда их беспокоит то, как ведут себя с их малышами родственники или друзья. Отстаивать права наших детей – очень важно. Сложно предусмотреть реакцию окружающих, но мы можем осознанно решить, КАК объяснить свою позицию. Это увеличит шансы на позитивное и продуктивное общение.

Вот несколько типичных историй о том, как родители отстаивали перед членами семьи интересы своих детей или готовили их к самостоятельному решению проблем. Некоторые детали были изменены для сохранения анонимности, но все истории правдивы.

«Моя бабушка курит, и я просто не могла позволить ей делать это рядом с ребенком. Несмотря на ее обиду, я сказала, что мы будем приходить в гости туда, где не пахнет дымом. Это было не совсем удобно, но я нашла подходящее место поблизости, где мы могли бы собираться вместе, а бабушка – курить в отдельной комнате».

«Свекор постоянно грозился отшлепать мою четырехлетнюю дочь, хотя знал, что в нашей семье детей не бьют. Это было очень неприятно. Наконец я набралась храбрости и сказала ему: мне известно, как сильно он любит внуков и дурного не хочет, но угрожать бить наших детей или предлагать нам их отшлепать – неправильно. Муж поддержал меня. Он сказал отцу, что согласен со мной. Сначала свекор разозлился, но затем изменил свое поведение, и теперь ходить в гости стало намного приятнее».

«У нас есть друзья, которые уже почти как семья для нас. Когда мы собираемся вместе, их шестилетняя дочь всегда старается играть с нашей трехлетней малышкой наедине. Наша дочь обожает эту девочку. Но однажды она рассказала, что та хотела сыграть в доктора и пыталась снять с нее одежду, а еще сказала никому ничего не говорить. Друзья считали это обычной детской игрой, но я возразила и предложила, чтобы девочки играли рядом с нами под нашим присмотром, пока мы не убедимся, что они не будут утаивать или просить держать в секрете какие-либо прикосновения. Это очень сильно задело наших друзей».

«Моя племянница-подросток постоянно дразнила моего пятилетнего сынишку на семейных встречах и доводила его шутками до слез. Сестра сказала, что дети должны сами во всем разобраться. Я обдумывала ситуацию несколько дней, а потом предложила сестре правило “не дразниться” для совместных встреч. Та сказала, что я слишком впечатлительна и превращаю сына в “неженку”, но я настаивала. В конце концов она согласилась поговорить со своей дочерью».

«За обеденным столом зять вдруг больно потрепал моего десятилетнего сына по голове. Я разрешила сыну встать и пересесть на другое место, если его дядя еще раз так сделает. Я сказала сыну, что мы с отцом его поддержим, даже если кому-то это не понравится».

«У меня есть две тети, которые буквально допрашивали моих детей-подростков, чем те занимаются в школе, сколько едят или весят. Дети не хотели из-за этого ходить на семейные встречи. Тогда я разрешила им менять тему разговора и не отвечать на вопросы или продолжать неприятный разговор, вежливо сказав: “Извините. Мне хотелось бы поговорить о чем-нибудь другом”. Я посоветовала продолжить разговор на нейтральную тему, например обсудить любимый фильм. Мы потренировались, и, хотя им пришлось попотеть, на следующем праздничном ужине у них все отлично получилось».

«Племяннику моего мужа пятнадцать лет. Он милый ребенок, но мне не по себе от того, как он общается с моей пятилетней дочерью. Он подолгу обнимает ее, шепчется с ней, почти как с подружкой, и они уходят куда-то вдвоем. Знаю, что жена брата придет в ярость, если я намекну, что может происходить нечто непристойное. Я хочу, чтобы моя дочь всегда была в поле моего зрения, когда племянник приходит в гости, и объяснить ей, что нужно сначала спросить меня, прежде чем выйти из комнаты».

Задача наших детей – справляться с трудностями как можно лучше и сообщать нам, когда возникают неприятности. Наша задача – быть в курсе того, чем занимаются наши дети, защищать их права, когда они в этом нуждаются, обучать их нужным умениям и создавать безопасную среду пребывания. Даже если мы не можем исправить ситуацию сразу же, дети должны знать, что мы воспринимаем их всерьез и делаем всё возможное, чтобы разобраться с проблемой.

Бывает непросто сохранить спокойствие, решительность, уважение и настойчивость, общаясь с членами семьи, ведь они умеют нажимать на все уязвимые места. Лично я не люблю, когда мне говорят, что делать, или что я сделала что-то не так. Мне приходится прилагать усилия, чтобы не реагировать резко, когда кто-то говорит, что я веду себя неправильно.

На наших семинарах мы используем ролевую игру, чтобы показать, как проявлять настойчивость в случае типичных негативных реакций. Сначала мы делаем вступление и объясняем, что это разговор между одним из родителей четырехлетней Моник с дедушкой, который часто заботится о своей внучке. Этапы негативных реакций и доброжелательных ответов выделены жирным шрифтом.

Папа/мама: «Отец, я хочу поговорить с тобой о Моник».

Дедушка: «Отлично! Обожаю малышку!»

Папа/мама: «Она тоже тебя любит, спасибо тебе, что так помогаешь, присматривая за ней. Но есть один момент».

Дедушка: «Да, правда? И какой же?»

Установить границу. Сначала «перекиньте мостик», признавая добрые намерения у человека или ситуацию.

Папа/мама: «Я понимаю/знаю/вижу, что ты…» Затем без упреков обозначьте свои чувства и опишите объективно поведение человека. «Я чувствую… Когда ты…» Наконец, четко, просто и конкретно попросите о том, чего вы хотите. «Ты не мог бы…»

Папа/мама: «Я знаю, что ты хочешь ей только добра, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».

«Перекинуть мостик», используя слова «Я чувствую…» Когда ты… Ты не мог бы…

Папа/мама: «Я знаю, что ты не хочешь ничего плохого, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее так дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».

Отрицание. Дедушка: «О чем ты говоришь? Я никогда такого не делал!»

Привести конкретный пример. Папа/мама: «Возможно, ты не замечаешь, но это случается. Вот вчера ты назвал ее растяпой, когда она пролила сок».

Преуменьшение значимости. Дедушка: «А, ты об этом. Так это просто игра. Ей это нравится».

Признать его слова, объяснить, почему его поведение неправильное, повторно обозначить границу. Папа/мама: «Я понимаю, что для тебя это игра, но она начинает считать себя неуклюжей. Пожалуйста, перестань обзывать Моник».

Эмоциональное давление. Дедушка: «Как ты можешь так со мной разговаривать? Как всегда делаешь из мухи слона».

Спокойно и доброжелательно признать эмоции. Папа/мама: «Ты расстроен».

Больше обвинений. Дедушка: «Еще бы я не был расстроен! Эй, да я знаю, в чем дело! Ты ревнуешь, потому что я провожу с ней больше времени, чем ты!»

Продолжать признавать эмоции. Папа/мама: «Я понимаю, что это тебя расстраивает, и мне жаль, что тебе так неприятно. Я ценю, что ты поговорил со мной».

Нарушение границы. Дедушка: «Я знаю, что делать. В конце концов, я тебя вырастил. И с тобой всё хорошо. (В этот момент половина людей в комнате начинает скрипеть зубами: «Ага, а потом годы терапии у психолога!»). Я ее дедушка! Я буду воспитывать так, как захочу».

Признать чувства, объяснить их важность и последствия. Папа/мама: «Мне жаль, что это так расстраивает тебя, но в современном мире дети должны знать, что их чувства уважают те, кого они так сильно любят. Если ты не согласишься постараться не обзываться больше, я не смогу оставлять с тобой Моник так часто».

Замыкание в себе. Дедушка: «Не хочу больше об этом говорить» (опустив голову, отвернувшись).

Проявить заботу. Папа/мама: «Мне очень жаль, пап, что тебе так трудно. Я очень надеюсь, что мы сможем разобраться с этим».

Упрямая несговорчивость. Дедушка: «Я не знаю. Я поговорю об этом с твоей матерью».

Надеюсь, после таких объяснений дедушка попробует уважать желания своего взрослого ребенка и постарается больше не обзывать внучку.

Как показывает этот пример, не всегда получается сразу же объясниться. Большинство людей не любят, когда им указывают на то, что нужно измениться. Вот несколько рекомендаций, которые помогут максимально сгладить острые углы в таких разговорах.

• Не пишите смс, электронные письма и другие сообщения. Избежать ненужных осложнений поможет как раз беседа вживую и вежливые, уважительные интонации. Ограниченное общение, когда не видно глаз и не слышно интонаций, скорее усугубит, а не упростит проблему.

• Подготовьтесь к разговору, чтобы точно знать, что сказать и каких именно изменений ожидаете. Запишите, что хотите заявить, какая негативная реакция возможна и как вы планируете настаивать на своей точке зрения, сохраняя выдержку, твердость и тактичность и не поддаваясь разочарованию.

• Выберите для разговора удобный момент и место. Начните со слов: «У меня есть проблема, я хочу ее обсудить».

• Желательно, чтобы ваш супруг(а) был(а) рядом, когда вы будете говорить с его (ее) родственниками. Обсудите ситуацию с супругом(ой), чтобы он (она) был(а) готов(а) поддержать вас.

• Констатируйте добрые намерения или точку зрения другого человека, начав с фразы: «Я знаю, что ты хочешь как лучше». Или: «Я знаю, как ты занят».

• Устанавливая границы, не критикуйте. Опишите свои чувства, конкретное поведение, которое вас беспокоит, и то, каких изменений вы хотите.

• Если человек настроен негативно, не оправдывайтесь и не переходите к обсуждению второстепенных вопросов. Просто признайте любые неприятные чувства и еще раз обозначьте границу. Сосредоточьтесь на том, что нужно изменить, а не на агрессивных словах или поведении.

• При необходимости будьте готовы указать на последствия, если поведение не изменится.

• Не настаивайте на немедленном решении или согласии с вами, если только это не действительно срочный вопрос. Дайте другому человеку время, чтобы он мог не уронить свое достоинство и всё обдумать, если только это никого не подвергает опасности.

• Обдумайте свои действия на тот случай, если другой человек не изменит своего поведения, в том числе ограничение возможности видеться, вплоть до разрыва отношений в серьезных случаях.

• Если вы сами ошиблись, искренне извинитесь за свои слова и поступки, даже если слова и действия другого человека были гораздо хуже. Но не отказывайтесь от того, что должно поменяться.

• Поздравьте себя, что у вас хватило смелости высказаться. Как мы говорим в Kidpower: не обязательно быть идеальным, чтобы быть КЛАССНЫМ!

Приложение 9 Что делать, чтобы детские праздники оставались веселыми и безопасными

Давным-давно, когда-то в детстве, моей лучшей подружкой была соседка. Мы свободно бегали в гости, затевали всякие увлекательные игры, воображая себя животными, принцессами и разными волшебными существами.

К сожалению, мы часто бросали наших младших братьев и сестер без присмотра или заставляли их изображать врагов, которые всегда проигрывали, или прислугу, выполняющую всю грязную работу. И периодически мы делали то, что я никогда бы не позволила своим собственным детям, потому что это слишком опасно.

Игра с друзьями у них дома может быть одним из радостных событий в детской жизни. Но времена изменились. Наши дети чаще встречаются со сверстниками в школе, а не в доме по соседству. И теперь мы знаем, что одна из многих задач родителей – контролировать детей в целях безопасности и одновременно давать им возможность совершать ошибки для их же развития.

Устраивая посиделки для малышей, которые, как нам кажется, с удовольствием поиграют вместе, мы обычно продумываем логистику: время и место. Нормально предполагать, что другие родители придерживаются тех же правил безопасности и вежливости, что и вы, ведь они приятные люди и у них отличные дети. В Kidpower мы называем такие предположения «Иллюзией безопасности», потому что они лелеют в нас веру, что всё в порядке. Пока вдруг что-то не случается.

В каждой ситуации реально оценивайте способность вашего ребенка высказать свое мнение или отказаться от того, что делается против ваших правил безопасности, а также обратиться за помощью, если ему что-то не понравится. Убедитесь, что он знает, как в любое время связаться с вами или другим взрослым, присматривающим за ним.

Откровенно поговорите с другими родителями о своих ожиданиях. Прежде чем взять ответственность за детей, они должны показать ее по отношению к вам. Такие разговоры могут вызывать чувство неловкости. Но, как мы учим в Kidpower, безопасность ваших детей важнее чьего-либо дискомфорта.

Вот восемь вопросов, которые следует задать себе и другим родителям, когда вы планируете детские посиделки в чужом доме:

1. Что для вас приемлемо, а что НЕТ? Иногда сложности могут возникнуть из-за разницы культур. Например, у разных семей с маленькими детьми могут быть совершенно отличающиеся представления о купании в жару голышом или о демонстрации друг другу интимных зон.

Иногда могут не совпадать представления о ценностях. Например, в разных семьях по-разному смотрят на дразнилки или на то, какие фильмы можно смотреть детям. Иногда трудности возникают из-за отсутствия понимания чего-либо.

Например, людям, не страдающим аллергией, трудно поверить, что один маленький кусочек чего-то, на что у вашего ребенка аллергия, может привести к проблеме. Четко и заранее договорившись о том, что разрешено и что запрещено, можно избежать массы неприятностей.

2. Мой ребенок будет находиться среди старших детей и других взрослых? Находящихся в гостях малышей иногда могут обижать старшие братья и сестры их друзей, друзья этих старших детей или соседи. Они могут дразнить их или делать что-то небезопасное: запирать в чулане, выводить во двор без разрешения или приставать.

3. Вы всегда будете дома, и мой ребенок всегда сможет к Вам обратиться? Некоторые люди не видят ничего плохого в том, чтобы оставить своих и ваших детей с кем-то посторонним «всего на несколько минут», пока сходят в магазин. Вам же следует знать, кто будет отвечать за ваших малышей.

4. Вы разрешаете детям ходить куда-нибудь самим без Вас? Самостоятельная прогулка детей в парк на соседней улице может быть нормой для этой семьи, но вы должны знать и решать, готов ли к такой самостоятельности ваш ребенок. А еще вы должны быть в курсе о потенциальных опасностях.

5. В Вашем доме есть оружие? Если да, какие меры предосторожности Вы принимаете, чтобы оно не попало в руки детей? Слишком много трагедий происходит из-за игр с оружием, поэтому нам нужно знать об этой опасности.

6. Вы следите за тем, что смотрят дети в смартфоне, компьютере и телевизоре, когда пользуются ими? Позволять малышам бесконтрольно пользоваться гаджетами может быть так же опасно, как и оставлять их одних в общественном месте без должных навыков и знаний.

7. Вы пойдете куда-нибудь с детьми? Вам нужно знать, куда и с кем пойдут ваши дети, как они туда доберутся и чем будут заниматься.

8. Есть ли поблизости бассейн, джакузи или водоемы? Многие детские праздники часто проходят в бассейне, не только в летнюю жару, но даже когда прохладно. А иногда они играют в джакузи.

Чтобы не допустить трагедий, важно знать, будут ли дети находиться в частном бассейне или в открытом водоеме или же они будут играть рядом, как за ними будут присматривать. Даже хорошо плавающие малыши могут пораниться, их можно застигнуть врасплох, с ними может что-то случиться в воде. Поэтому за детьми необходимо следить очень внимательно.

Ответы родителей помогут принять решение о том, будет ли визит в эту семью в интересах вашего ребенка. И наконец, говорите со своим малышом до и после любых детских посиделок, чтобы проверить, как соблюдаются правила безопасности, и выяснить, что прошло хорошо, что не очень и как можно улучшить ситуацию.

Приложение 10 Старшее поколение. Как укрепить семейные узы

Сердечные, счастливые и здоровые отношения с бабушками, дедушками, родителями и другими членами семьи полезны для детей. К сожалению, разница поколений может привести к недопониманию, разочарованию и обидам, если вовремя не разобраться в ситуации.

Семь основных принципов Kidpower помогут предотвратить конфликты, улучшить взаимопонимание и доверие, чтобы растущие семьи могли получать удовольствие от общения и испытывать меньше неудобств.

1. Признайте, что родители заботятся о благополучии и безопасности детей. Представления о воспитании меняются. Когда бабушки и дедушки признают, что родители сами выбирают, чем кормить и как лечить детей, что им покупать, какие правила устанавливать и чем малыши будут заниматься, то папы и мамы меньше нервничают и сомневаются.

Когда родители спокойны и уверены, что их решения будут уважать, то они с большей вероятностью выслушают дельные советы, предложенные аккуратно и деликатно. Конечно, если родители ведут себя жестоко или подвергают ребенка прямой опасности, все взрослые члены семьи должны принять меры, чтобы получить нужную помощь.

2. Признайте, что бабушки и дедушки вправе выбирать, сколько времени, денег или других средств они могут дать внукам, а родители вправе ограничивать количество и виды помощи.

Родители детей могут хотеть больше помощи от своих родителей в виде времени или денег, но все это – дар, а не обязанность. Принимая как должное и не ценя то, что в состоянии отдать бабушки и дедушки, можно разрушить важные отношения.

Чем больше признательности и меньше давления чувствует старшее поколение, тем более великодушным и щедрым оно может быть. И одновременно нужно уважать ограничения родителей по видам и количеству подарков, угощений, развлечений и денег, которые кто-либо, включая бабушек и дедушек, дарит их детям.

3. Главное – сохраняйте уважительное общение, ведь оно лежит в основе всех гармоничных отношений. Даже если у вас серьезные неприятности или вы очень расстроены, не говорите друг о друге плохо в присутствии детей. Найдите время, чтобы обсудить трудности наедине, выказывайте сочувствие, теплоту и деликатность.

Помните, что старые привычки, нереалистичные ожидания и прошлые обиды могут не давать проявлять свои лучшие качества и использовать навыки позитивного общения. Иногда мы не оправдываем взаимных надежд, но нельзя упрекать других в том, что их желания не совпадают с нашими.

Прошлое изменить нельзя, но когда каждый стремится разобраться с трудностями на основе обоюдной поддержки, отношения в будущем станут прочнее.

4. Следуйте правилам Kidpower о прикосновениях, чтобы у детей выработались привычки, которые смогут защитить от жестокого обращения на протяжении всей их жизни.

Прикосновения, игры, развлечения и проявления симпатии должны быть разрешены сопровождающими взрослыми, а также быть добровольными, безвредными и не секретными. У многих взрослых в их детстве не было таких правил, даже в тех семьях, в которых уделяли внимание безопасности, благополучию и уважению. Ведь последствия привычных, без злого умысла, но принудительных объятий или тормошений еще не осознавались.

Любые прикосновения должны быть разрешены взрослыми, несущими ответственность за детей, поэтому, пусть даже если чего-то хотят и бабушки с дедушками, и сами дети, все равно требуется разрешение родителей.

Как сказал один отец: «Несмотря на то что поцелуи в губы были нормальными в семье и среди друзей, пока я был маленьким, я не хочу, чтобы мои дети делали так, потому что считаю это негигиеничным». Один дедушка поделился опытом: «Сначала я обиделся, но потом признал новое правило из уважения к близким. Со временем польза от него стала гораздо очевиднее. Жаль, что в мое время такого не было».

5. Не просите ребенка хранить в секрете неприятности, прикосновения, подарки или угощения, занятия или какие-либо любезности. Это означает, что родители, бабушки и дедушки не должны обсуждать других людей в присутствии детей, если те могут позже повторить неприятные слова и создать неудобную и неловкую ситуацию.

Это означает, что бабушкам и дедушкам не следует тайком давать ребенку угощение или подарки и просить не рассказывать об этом. Дети постарше могут с помощью взрослых понять разницу между секретом, сюрпризом и конфиденциальностью, и при этом всегда иметь возможность поговорить со взрослыми обо всем, что их беспокоит.

6. Примите тот факт, что все мы совершаем ошибки. Подумайте о пользе извинений, прощения и скорого примирения. Любой из нас может неосмотрительно или безответственно сказать или сделать что-либо обидное или грубое близкому человеку. Вместо того чтобы отрицать случившееся или оправдывать свое поведение, можно постараться понять точку зрения другого, извиниться и своими действиями показать, что в будущем такие поступки не повторятся.

Лучше назовите конкретное действие и объясните, почему оно так ранило, а не обвиняйте друг друга в ошибках. Просьба изменить поведение продуктивнее, чем критика намерений или характера. Вот что рассказала одна мама: «Я настояла, чтобы мой муж сидел рядом, пока объясняла его родителям, что мы любим и уважаем их, но не хотим, чтобы они грозились отшлепать наших детей. Некоторое время они обижались на нас, но затем наши отношения улучшились, да и дети стали ждать встречи с бабушкой и дедушкой с нетерпением, а не с беспокойством».

На то, чтобы никого не обвинять или не терпеть обидное поведение по отношению к себе или своим детям, а высказывать свое мнение, потребуются время, усилие и мужество. И часто первая реакция – негативная, ведь большинству людей не по нраву слышать, что они поступили неправильно. Настаивайте на своих границах упорно, но доброжелательно, вместо того чтобы переживать из-за чьего-либо поведения.

Если «красные линии» не помогают, можно перестроить отношения так, чтобы избежать возможных проблем, а не просто мечтать, чтобы все было иначе, и затем разочаровываться.

7. Ищите варианты дружеского общения, которые будут подходить всем. Старшее поколение испытает больше радости от общения, если пересмотрит свои ожидания и представления о том, как все было раньше, и будет искать способы ценить и любить детей и внуков такими, какие они есть.

Помните, что любовь растет из уз, наполненных смыслом. А они не завязываются на принудительной демонстрации чувств, еде, деньгах или критике. Иногда любовь можно показать сильнее, просто посмотрев с участием и выслушав внимательно, НЕ поучая, НЕ отвлекаясь на смс-сообщения и НЕ перебивая вопросами.

Если бабушки и дедушки видят внуков редко, то родители могут предложить детям проявить уважение и заботу каким-либо способом, который не обязательно подразумевает поцелуи и объятия. Например, нарисовать особый рисунок или сделать открытку. Не упрекайте бабушек и дедушек, что у тех не получается найти общий язык с малышом, а посоветуйте им делать что-то интересное рядом с ребенком будто невзначай. Скажем, поиграть с игрушками или построить башню из кубиков.

Если подростки терпеть не могут расспросов и поучений от бабушек и дедушек, научите детей вежливо менять тему и не отвечать на вопросы, проявляя при этом доброжелательность. Например: «Рад тебя видеть, дедушка. Не хочу сейчас говорить о школе. Ты смотрел недавно какие-нибудь хорошие фильмы?»

Когда дети подрастают, родители и живущие далеко бабушки с дедушками могут чаще общаться с ними по телефону, скайпу, электронной почте и обмениваться смс-сообщениями. Найдите темы или занятия, которые будут интересовать всех, например: прочесть что-либо или рассказать историю, обменяться фотографиями или сыграть во что-то.

А еще нужно реально оценивать, что – хорошо, а что – не очень. Как-то один дедушка поделился: «Приезжая повидать детей и внуков, я обнаружил, что меньше устаю в гостинице, чем у них дома, да и напрягаются все меньше. Я нашел местечко с бассейном, и теперь малыши не могут дождаться, когда я приеду, чтобы прибежать ко мне».

Большинство взрослых трепетно заботятся о своих родителях, а большинство родителей, чьи дети уже выросли, нежно опекают и детей, и внуков. Если старшие в семье станут в первую очередь стремиться к гармоничным отношениям, то счастливы будут все, а у детей появятся радостные и сердечные взаимоотношения, которые сделают их жизнь счастливой.

Приложение 11 Сферы деятельности Kidpower для всех возрастов и возможностей

Книги

Мы предлагаем комплексный учебный курс для детей от семи лет, которым пользуются многие семьи, а также школы и молодежные организации, включая его в собственные программы защиты детей и предотвращения издевательств, жестокого обращения, похищения и других видов насилия. У нас также есть пособия для обучения подростков и взрослых. Полный список можно найти в нашем книжном интернет-магазине[6].

Международный месяц защиты детей

В честь 25-летия преподавания навыков безопасности и достижения успеха компания Kidpower объявила в сентябре 2014 года первый Международный месяц защиты детей.

Вместе с единомышленниками, разделяющими нашу позицию и ценности, мы обучили свыше 300 тысяч родителей и других взрослых в 150 странах простым и эффективным действиям, которые помогут целенаправленно оберегать детей от вреда и научить их самостоятельно заботиться о своем благополучии. Мы планируем сделать Международный месяц защиты детей регулярным мероприятием, которое разовьется настолько, чтобы в нем каждый сентябрь могли участвовать миллионы людей.

Мы надеемся, что вы присоединитесь к нашему интернет-сообществу, чтобы каждый день на протяжении всего года конструктивно и уверенно препятствовать издевательствам, насилию и жестокому обращению с детьми!

Вместе мы превратим страх перед издевательствами, насилием и жестокостью в навыки безопасности и достижения успеха, которые понадобятся молодому поколению на протяжении всей жизни!