История вашего будущего

2.2. Проклятие семейной лояльности

...Как мы и договаривались, этот мужчина пришёл ко мне с полным списком своих семейных «обязательств», сиречь, конкретизацией семейных лояльностей. Список этот был, кстати, получен весьма простым способом — посредством продолжения фразы «Янемой <...> (конкретныйродственник), и я не <...> (что придёт в голову)». Однако выглядел он при этом, мягко говоря, совершенно обескураженным.

— Ну, и что у вас там такого особо проблемного? — чуть лениво поинтересовался я. — Что из парадоксов семейной лояльности достало вас так, что вы прямо места себе не находите?

— Сергей Викторович, это просто чудовищно, — сбивчиво и заикаясь ответил клиент. — Нет, не всё, но это... И, главное, — всё точно! Я сегодня целую ночь не спал — всё думал...

— А можно поконкретней? — вежливо прервал я словоизлияния этого типичного менеджера вышесреднего звена. — Просто прочитайте мне то, что вас так поразило. И лучше в привычном вам варианте: во-первых, во-вторых, в-третьих...

— Хорошо, — немного успокоившись, ответил клиент. — Хотя, сами понимаете, вот так, сразу, вдруг и узнать о себе такое... Итак, во-первых, «я не мой отец, и у меня не будет очень серьёзных проблем с алкоголем»...

Он несколько смущённо замолчал, и я, так и быть, пошёл ему навстречу.

— Скажите, а у вашего отца они действительно были?

— Ещё какие, — вздохнул клиент. — Он, если честно, и умер-то по пьяни, сердце не выдержало... Пил ведь ну точно как лошадь...

— Кстати, а лошади-то алкоголь не пьют, — машинально поправил я его. — Вот слоны — да, бывает, что и в стельку напиваются... А как у вас с этим?

— Знаете, Сергей Викторович, если честно, то думал, что никак. А сегодня ночью повспоминал и понял: да я давно уже пьяница, хотя и интеллигентный. Слава богу, хоть опохмеляться не научился...

— Действительно, слава богу, — согласился я.— По Портнову, именно опохмелка и является границей между бытовым пьянством и хроническим алкоголизмом. Так что справиться можем довольно быстро... А что ещё вас так потрясло и смутило?

— Во-вторых, — ответствовал мужчина. — «Я не моя мать, и я не испорчу жизнь своей дочери так, как она испортила жизнь моей сестре...»

— А что, и вправду испортила? — поинтересовался я.

— Ещё как, — мрачно ответил клиент. — Только можно я не буду вдаваться в подробности...

— Вообще-то, для целей психотерапии можно было бы и рассказать, — резонно заметил я. — Однако, примем во внимание вашу просьбу и зададимся другим вопросом: как вы лично уже сейчас портите жизнь своей дочери?..

— Да строю я её где надо и где не надо, — уныло сказал мужчина. — Под себя или для себя — даже и не понял. Но строгаю, как папа Карло Буратино... Хотя нет — больше...

— Ещё интересней получается, — сказал я. — А что там у вас «на третье»?

— Самое страшное, — клиент явственно помрачнел. — «Я не моя бабушка, и я не умру в 54 года от инфаркта миокарда...». А ведь мне 53, и сердце у меня уже никак не пламенный мотор!..

— Ну-ну, не пугайтесь, — ответствовал я, заодно прикинув, что склонность клиента к метафорам и сравнениям говорит о его правополушарности, хорошо налаженных связях с Бессознательным, а значит, и о возможности применить быстрые, но не всегда понятные для «левополушарников» методы работы. — Ничего ведь ещё не произошло. Хотя с такой семейной лояльностью запросто может и произойти. По известному вам закону воплощения... Скажите, а вы согласны проработать это всё и сразу, без всяких там утомительных аффирмаций и работы с убеждениями? Только учтите, рабо-та-то будет нестандартная...

— Да вы что, Сергей Викторович, — едва ли не обиделся мужчина. — Я ж на всё согласен, чтобы избавиться от этой сомнительной радости — испортить жизнь своей дочери, спиться и в одночасье помереть...

— Тогда начинаем...

Я передал клиенту четыре листа формата А4 и попросил последовательно написать на них «Я», «Папа», «Мама» и «Бабушка».

— Возьмите, пожалуйста, в руку лист «Я» и положите его туда, где вы сейчас находитесь, — не в плане этого кабинета, а, скажем, личного пространства... А теперь станьте на этот лист и представьте, что где-то вокруг вас стоят папа, мама и бабушка. Разложите листы так, как вам хочется, особо ни о чём не задумываясь...

После того, как мужчина выполнил требуемое, я понял, что он действительно как бы попал. В не совсем хорошую ситуацию. Потому что три его «программирующих родственника» буквально окружили его, не оставляя никакой свободы маневра. Прям по принципу: «Туда пойдёшь — сопьёшься. Туда — испортишь дочери жизнь. А туда — и вовсе умрёшь. А не двинешься — получишь всё это сразу...».

— С кого начнём? — деловито поинтересовался я.

— Давайте с папы, — вздохнул клиент.— С мужиком-то как-то проще договариваться...

— Хорошо, — ответствовал я. — Тогда представьте, что там, на листе, находится ваш папа. Если надо, можете сначала как бы вылепить, а потом уже и увидеть...

— Да нет, не надо, он уже там и так стоит, — задумчиво молвил мужчина. — Только какой-то не совсем такой, как был. Трезвый и печальный...

— Это тот, которым он должен был быть при жизни, но стал таковым после смерти... — сообщил я сакральную, но давно уже тривиальную истину. — Но раз он уже как бы расположен к беседе, поприветствуйте его и поблагодарите за всё, что папа для вас сделал, — это обязательно! После чего спросите следующее: отец, ты завещал мне свой алкоголизм, в то время как должен был передать что-то другое. Что-то, что ты лично смог получать только с помощью непрерывных возлияний. Скажи теперь честно и откровенно: что это было такое?

— Радость жизни, — неожиданно даже для самого себя ответил клиент. — Он говорит, что так и не смог этому научиться, — тому, чтобы просто жить, радуясь жизни. Оттого и пил...

— Раз так, объясните ему, что главная ошибка вас, людей, заключается в том, что вы вовне ищете то, что всегда находится у вас внутри. И в результате не даёте этому проявиться. Но теперь, когда он развоплощён и свободен от тела, ничто не мешает ему найти эту радость жизни в себе самом. Где она у вашего папы находится и как выглядит? Пусть покажет, а вы — увидьте...

— В груди, рядом с сердцем, как большой светящийся оранжево-жёлтым шар, — радостно сообщил слегка ошалевший от подобной работы клиент.

— А где пребывает ваш, так сказать, латентный (скрытый до поры до времени) алкоголизм? — поинтересовался я.

— В животе. Он такой коричневый и, простите, Сергей Викторович, говнистый. В общем, здорово смахивает на дерьмо...

— Вот вы за него и не брались, чистюля вы наш... — вздохнул я. — Но теперь придётся. Скажите, а ваш папа согласен на обмен —тем более, что ему там уже, наверное, объяснили кое-что по поводу пресловутой кармы и искупления?..

— Он согласен! — прямо-таки возопил мужчина. — Кивает головой и тянет руки...

— Ну так и поменяйтесь, — чуть устало молвил я. — Возьмите у него радость жизни и дайте возможность забрать всё по алкоголю —да так, чтобы ни какашки не осталось... Сделали? Теперь возьмите и введите в себя этот шар радости жизни — туда, куда захочется... Куда он поместился или переместился?

— Туда, где было говно, а теперь чисто! — опять-таки почти завопил клиент (я про себя давно уже удивлялся не только его метафоричности, но ещё и экзальтированности). — И там сейчас так тепло, а вокруг всё так здорово! Знаете, я, наверное, никогда себя так хорошо не чувствовал!..

— Теперь будете чувствовать, — успокоил я клиента.— А пока, во-пер-вых, отпустите вашего папу, пусть он уйдёт туда, куда должен уйти...

— Исчез, — немного удивлённо сказал клиент.

— ...уберите его лист и немного отдохните, пока будет завершаться так называемая интеграция...

Чуть позднее мы аналогичным образом отработали проблемы с его мамой и бабушкой. Оказывается, что вторая (бабуля) таким причудливым образом хотела его избавить от последующих проблем со здоровьем (а что, логично — раз и навсегда...). Однако, после оживлённого диалога эта довольно шустрая женщина согласилась передать внуку (вместо этого) накопленное ею, но оказавшееся ненужным (вследствие некстати подкравшегося инфаркта) здоровье (я-то уже знал, что смерть бабушки была своеобразным самоубийством в ответ на тотальное невнимание мужа и родственников).

С мамой оказалось сложнее. Потому что сперва она призналась, что и своей дочери, а потом и внучке она как бы мстила за свою неудачную женскую судьбу, а потому не давала им жить в счастье и любви. После она долго не соглашалась «отпустить их на свободу». И только после многократного ресурсирования всем тем, что ей недостало в жизни, согласилась забрать у моего клиента накопленную злобу, одарив взамен сначала любовью, терпимостью и терпеливостью, а потом и просто новой способностью. Принимать других такими, какие они есть. И давать им быть и становиться именно такими...

Кратко психотехнология устранения неэкологичной семейной лояльности может быть описана так:

1. С использованием фразы «Я не мой <...> (конкретный родственник), и я не <...> (содержание программы)» составьте список всех действительно серьёзных проблем, явившихся следствием ненужной семейной лояльности.

2. Надпишите листы для себя и каждого из «замеченных в непотребствах» предков, после чего разложите их любым желаемым образом (сделайте расстановку).

3. Выберите одного из родственников и последовательно:

— воздайте ему должное;

— поблагодарите за сделанное лично для вас;

— спросите, «упаковкой» какого «подарка» был его негативный дар;

— любым образом (проще ресурсированием) склоните его к обмену;

— совершите оный, отдав «каку» и получив взамен «наку», после чего отпустите бедолагу, убрав, если надо, из вашей жизни.

4. Проделайте всё это со всеми остальными «заинтересованными лицами».

5. Проверьте результаты работы и осуществите пристройку к будущему.