Кадуцей. Между жизнью и смертью

Глава 9

Я неспешно завтракал на кухне сидя за столом, попутно размышляя на тему коварства в обрамлении прекрасной ипостаси.

Знаете какие женщины самые опасные для мужчин?

Красивые? Да, но красота не вечна и с возрастом, читай опытом, для мужчины они переходят в разряд наслаждения эстетикой, не влияя на его умственные способности.

Умные? Верно, но мужчине ничего не мешает быть умнее и перевести умную женщину из разряда опасных существ в сильных союзников.

Глупые? Неплохой вариант. Ходячий источник проблем, что с завидным постоянством генерирует эти самые проблемы и хоть заставляет напрячься, но, как правило – дальше финансовых потерь это не заходит. А как гласит одна еврейская мудрость: Если проблема решается деньгами, то это не проблема, а расходы…

Нет, самые опасные женщины – это терпеливые. Потому что такая представительница слабого пола будет выжидать исключительно подходящего момента для одного единственного броска, после которого тебе останется лишь болтаться безвольной тушкой в зубках хитроумной хищницы.

Вот взять хотя бы Рыжика. Любая другая, за редким исключением конечно же, устроила бы истерику, разборки, возможно начала пилить и капать на мозги извечной темой «А я ведь говорила!» и даже неважно, что она ничего не говорила, просто ты, дурак, это не понял и вообще до сих пор не научился читать её мысли…

Неееет. Обозначила свой интерес, показала характер и отправилась приводить своего мужчину в порядок, попутно организовывая простенький завтрак. А после того как я вышел из ванной комнаты, разговор она ведёт в безобидном направлении, болтая о всяких пустяках, хотя складывается ощущение, что я смертник, которого добрый и цивилизованный инквизитор угощает последним приёмом пищи развлекая приятной беседой перед тем как отправить в допросную, где меня ждёт раскалённый уголь, испанский сапог и все виды щипцов…

– Давай для начала ты расскажешь мне, что ты помнишь и как воспринимаешь вчерашний день, а я дополню получившуюся картину. – Перехватываю инициативу в разговоре, аккуратно отодвигая кружку с заботливо приготовленным тёплым чаем.

Чему быть, того не миновать, а так я хоть получу видимость контроль над беседой.

С последующего информационного потока, легких издевок, обид и провокаций, я уяснил следующее: Рыжая плохо помнит вчерашний день с момента, когда Белла шлёпнула её по губам.

Точнее она помнит все. И шопинг, и то, как вместе спасали деда от инфаркта, и разговор с Громовым, но воспринимала это как нечто отстранённое и не стоящим внимания. Под конец рассказа, и судя по чуть изменившимся интонациям её голоса – она и сама поняла, что ей как-то запудрили мозги и её поведение было немного нетипичным даже для нее.

– Ты правильно поняла. Она может воздействовать на разум человека и знатно вчера тебе промыла мозги. А я заметил это слишком поздно… Прости.

Первое правило мужчины – извинись перед девушкой. Даже если ты не прав и особенно если ты не прав. Просто на всякий случай извинись – целее будешь.

– Когда я до неё доберусь, одна стерва лишится волос… – мрачно пообещала Настя, пытаясь протереть дно кружки чайной ложкой, настолько сильно она размешивала сахар.

– Я бы не был настолько самоуверен. Как мне кажется, в её силах было заставить тебя есть из рук и носить белые тапочки, но я обещаю, что она ответит за это.

Второе правило мужчины – извинившись, пообещай. Не сильно важно, что именно ты пообещаешь. Главное как ты это делаешь. Девушки – эмоциональные существа и в первую очередь реагируют на эмоции, а потом уже на смысл. Банальное «Я разберусь. Обещаю» произнесённое уверенным тоном, звучит для них аргументирование тысячи промямленных доводов.

Единственный нюанс – ты должен иметь репутацию или создавать впечатление человека выполняющего свои обещания.

– Значит белобрысая залезла мне в мозги и сделала что-то подобное с тобой?

– Ммм… Не совсем. Уговор, а точнее клятва… Да-да, не смотри на меня так. В общем, по итогу я, наверное, могу делать то же самое что и она.

– А ты случайно… – спросила она у меня ровным голосом, лишь малость дрогнув в конце, выдавая волнение.

– Нет! Во-первых, не знаю как, а во-вторых… Мерзко, что ли? Так и комплекс бога поймать можно. Но позвонок тебе исправил я, поэтому поясница болеть больше не будет. Из-за этого лечения ты и отрубилась. Но могла бы и раньше сказать, что она тебя беспокоила, – мягко упрекнул я подругу.

– Ну, хорошо. Допустим. Что мы будем делать дальше? – спросила Настя, окончательно расслабившись.

– Мы? – удивлённо переспросил я, откидываясь на спинку стула. – С чего ты взяла, что я возьму тебя с собой туда, где тебе могут причинить вред?

– Может потому что ты сейчас выглядишь словно ослепшая курица? – в голосе рыжей прорезалось раздражение с оттенком удовлетворения.

– Это временно и я работаю над решением этой проблемы, – пожал я плечами, – К тому же, твой отец мне не простит если с тобой что-то случится.

– Что?! Тоже будешь трястись надо мной?! Я взрослая и сама могу решать, куда и зачем мне влезать! А ты… ты трус!!!

– Тихо! – рыкнул я, костеря себя за длинный язык. – Мне плевать на твоего отца, что бы он там о себе не думал. И мне начхать на твою детскую истерику. Мы или действуем заодно и слушаем меня или ты берёшь лапки в зубки и тыгыдыкаешь домой. Я предельно ясно выразился?

– Действуем заодно и слушаем меня… – пробурчала Настя. – Чем-то напоминает анекдот: Дорогой, мы с тобой одно целое, а поэтому нам нужна эта женская шуба.

– Именно, Рыжик, именно. Поэтому, пожалуйста, давай прекратим на время наше извечное выяснение кто в доме хозяин и чьё эго звенит громче и поговорим более конструктивно.

– Тиран… Узурпатор… Диктатор… Сатрап… – принялась бормотать рыжая.

– Мы договорились?

– Изверг… Деспот… Ирод… Изувер…

– Настя, блин!

– Договорились… Потентат доморощенный, Сталина на тебя нет! Пробурчала рыжая, терзая несчастную кружку с остывшим чаем.

– Кто?! А последнее тут при чем? – озадаченно переспросил я.

– А вот и не скажу! Сиди и мучайся, гад ты эдакий! Заставляешь несчастную девушку слушаться, рабыней её сделать хочешь! Вот запишусь в феминистки, будешь знать почём нынче литр борща на кухне!

– Эммм? Рыжая ты о чем вообще? Какая рабыня? Какие феминистки? Какой на фиг литр борща?!

– Хотя стоп! – поднял я руки вверх. – Милая, пойми – ты самый хороший и светлый человек для меня и я искреннее за тебя беспокоюсь и не хочу, чтобы с тобой случилось нечто плохое. Поэтому, пожалуйста, давай не будем ссориться. Окей?

– Ладно… Живи пока. – Вздохнула напоказ девушка. – Так что делать мы будем, о, падишах моего сердца и души?

– Если я падишах, то можно мне другую жену? – пошутил я, за что моментально получил босой ступней по колену.

– Помню там слишком умненьких евнухами делали, чтобы помалкивали и не отвлекались от важных задач!

– Понял, понял, значит гарем я буду строить отдельный, чтоб наложницы не пересекались… Ай!

Отбиваться будучи слепым – безнадёжное дело, так что пришлось потерпеть пока рыжая выпустит пар и перебесится.

– Ладно, пошутили, и хватит – произнёс я, показательно массируя коленку. – Ты ведь мой смартфон не нашла?

– Нет. Звонила пару раз, сначала шли гудки, а теперь говорит вне зоны доступа.

– Ага. Значит, Белла вытащила сим-карту. Плохо конечно, но главное чтоб не избавилась от самого аппарата. Есть у меня одна идейка…

– Ты можешь отследить сигнал мобильника? – с интересом произнесла Рыжая.

– Нет, конечно. Но я знаю человека, который на это способен. Набери СМС…

– Не проще позвонить? – перебила меня Настя.

– Насть. Не перебивай и делай что говорю. Раз я сказал, что напиши СМС, то пиши. Причём дословно.

– Ладно, только не нуди. – Отмахнулась от меня рыжеволосая зараза.

– Пиши: «Вот и настала розовая пора моей юности и двое должны пройти избранным путём во имя мужской дружбы, дабы встретиться при свете дня…»

– Чего??? Что это за бред? – рыжая отправив сообщение на продиктованный номер вытаращилась на меня. – Эй! Не игнорируй меня!

– Почему? Потому что ты страшна в своём гневе?

– Что? Нет! В гневе я исключительно прекрасная валькирия, которая может взгреть одного излишне болтливого йотуна! девушка отвлеклась от красочного описания различных кар падающих на голову неразумного, и уткнулась в экран смартфона.

– Хотя погоди… Что это? Карта какая-то… А почему маршрут такой странный? И время 13:00–13:15 указано…

– Ммм…Как тебе попроще объяснить. Короче друг у меня… – я замялся пытаясь подобрать слова, чтобы звучало более менее нормально, – он своеобразный, и с придурью. А точнее – параноик по поводу слежки. Так что придётся пройти по скинутому маршруту в точный интервал указанного времени. Кстати, на счёт времени…

– Половина двенадцатого, – правильно поняла меня Настя и замерла. – Ты хочешь сказать, что для знакомства с твоим другом у меня есть всего полчаса времени на переодевание? С ума сошёл?!

Последнюю фразу я услышал уже где-то в районе гостиной, где лежали вещи из магазина.

– Женщины… – пробормотал я. – Эта ещё хоть вменяемая, но все равно Фунтику я надаю по ушам за то, что не продумал фразу-пароль до конца.

Забавно, но я, временно незрячий, умудрился на ощупь помыть посуду и собраться быстрее носящейся метеором Рыжей.

– Кстати, нужно придумать, как объяснить таксисту мою слепоту, – напомнил я проносящемуся возле меня вихрю, что носился с гостиной в ванную.

– Зачем? Поедем на моей машине.

– Погоди. Ты снова за рулём? С какого тогда перепугу мы вчера ездили на такси?

– Ну, ты был такой важный вчера, так выпячивал своего внутреннего альфа-самчика, что я в приступе умиления забыла об этом сказать.

– Вот зараза… – пробормотал я, но вслух сказал другое, – а с каких пор, ты снова села за руль? Ты же боялась после того случая.

– Ой, да ладно! Я как увидела эту красненького красавца, так сразу перебоялась и мне папа купил его!

– Вот же…

– Нууу, Серёж, не злись на него. Ты же прекрасно понимаешь, что у него не было ни единого шанса против меня. Тем более, чтобы сесть за руль, мне пришлось сдать курс экстремального вождения на отлично! А это тебе не… Как ты там говорил? Это тебе не бабушке глюкозу капать!

– Ладно, гонщица. На чем хоть ездишь?

– Как на чем? Я же сказала: На красненькой машинке! Вечно ты меня не слушаешь…

– Р-р-р-р. Марка автомобиля!

– А! Так бы сразу и сказал! – и наконец выключив блондинку, рыжая ответила: – Икс-пятый БМВ, какой-то там модификации. Даже бронированный!

«Хм… Неплохая телега. Такой только груженая фура будет страшна, да и то не факт».

Кстати, уже сидя в машине я восстановил зрительный нерв. Правда при этом у меня резко заболела голова и пришлось срочно закрывать глаза.

Мда… Люди об этом не задумываются, но почти 80 % информации окружающего мира мы получаем посредством зрения.

Примерно 130 миллионов рецепторов сетчатки улавливают преломляющий роговицей и хрусталиком свет формируя картинку, которую зрительная кора нашего мозга ретуширует, корректирует изображение в следствии микродвижения глазного яблока[24], перевернёт и раскрасит в цвета полученную картинку, попутно распознавая предметы и выдавая наконец нам краткую сводку по «узнаванию» предметов… И все это в реальном времени с минимальной, практически незаметной задержкой!

Ах, точно. Нужно не забывать о таком явлении как аккомодация – когда цилиарное тело сжимает или вытягивает хрусталик нашего глаза изменяя угол преломления, попутно продуцируя водянистую влагу[25] питая и смачивая всю систему внутреннего глаза, а так же при движениях век, которые в свою очередь омывают и очищают внешнюю часть глазного яблока.

Человеческий глаз – один из сложнейших органов человека, что практически никогда им не ценится, так как он безропотно выполняет свои функции на протяжении всей нашей жизни. И лишь когда мы теряем или повреждаем зрение мы, наконец, осознаем всю важность этой функции нашего организма.

И вот мне снова пришлось бороться с нахлынувшим потоком информации. Картинка плыла и теряла свой фокус, тело автономно среагировало, так как умело и было запрограммировано – активацией слёзных желёз и ощущением рези в глазах. Пришлось отвлекаться и на это, разбираясь на клеточном уровне как же оно, собственно работает. Ведь читать и понимать это одно, а вот прочувствовать все миллионы микроимпульсов формируемых сменой пигмента в колбочках – клетках, что отвечают за цветопередачу и палочках – клетках, что отвечают за яркость картинки, было крайне тяжело и изматывающее.

Кстати, ещё дискомфорт доставляло «слепое пятно»[26] – область, где хвостики (аксоны) палочек с колбочками собираются в зрительный нерв и разница периферического и центрального зрения, ведь клетки сетчатки распределены чуточку неравномерно…

Неудивительно, что у меня заболела голова. Конечно, я прекрасно осознавал, что это боль фантомная, ведь никакой перегрузки информацией не было и не может быть. Наш мозг ежесекундно обрабатывает входящие данные и руководит всеми протекающими биопроцессами нашего тела, попутно выделяя свои ресурсы нашему сознанию на мыслительный процесс, но как я говорил выше – понимать и ощущать это огромная разница. Я чувствовал весь этот клубок роящихся искорок, что пытался выполнить свою работу, пересыщая моё сознание ощущениями.

Вообще забавное наверно зрелище было со стороны. За рулём сидит девушка, а рядом, на пассажирском сидении мужик, что часто моргает и вытирает катящиеся слезы…

В какой-то момент я, как мне кажется, смог уловить сочувствующий взгляд мужика, когда мы остановились на светофоре. Он вроде что-то даже прокричал нам, но рыжая оторва дала по газам и мы бодренько рванули с места. После чего, шипя рассерженной кошкой Рыжая всучила мне солнцезащитные очки и сказала не снимать их до конца поездки.

Приехали мы как ни странно, вовремя. Пришлось немного пропетлять проулками, а потом пройтись пешком точно следуя маршруту, за что я был вынужден ещё раз выслушивать шипение Рыжей, которая костерила на чем свет стоит одного гада, который мало того что позорит её, так ещё и заставил срочно тащится по непонятному маршруту.

Зато к месту проживания моего друга, мы подходили вылитой парочкой. Даже сидящие на лавочке бабушки пробормотали нечто одобрительное Насте и злобно фыркнули мне в спину.

– А ты был прав на счёт паранойи, – шепнула мне девушка, разглядывая тяжёлую металлическую дверь квартиры.

– Ты главное помни, что он хороший, а главное безобидный человек и не пугайся некоторых его причуд, – тихо ответил я.

– Посмотрим. Я на месте определю меру твоей вины передо мной, возможно теперь магазином одежды ты не отделаешься. Поедем выбирать косметику!

– Пощади о, прекрасная… – начал я как можно жалостливей, но был прерван щелчком открывшейся двери.

Автоматика. Вот ленивая задница, хоть бы встретил гостей на пороге. Но толщину двери я оценил. Для такой и термитный заряд будет нипочём.

– Толян! Ты как гостей встречаешь, паршивец?! А ну вылезай из своего гнезда! – крикнул я в сторону единственной комнаты.

– Отвянь ничтожный, я в печали! Не прекратишь, то выгоню взашей. Сегодня все меня достали, а значит все получат пиз…

– Фунтик, блин! Когда ты установишь внешнюю камеру, чтобы смотреть, кто к тебе приходит? – Я наконец-то разулся и приглашающее махнув Насте направился в сторону доносившегося голоса хозяина жилища.

– Да эти гоблины вечно их портят! Хейтеры! Меня окружают сплошные хейтеры, тролли, буллеры! Нет в мире прекрас…

Опа, толстый ворох одеял накрученных вокруг громадного компьютерного кресла, зашевелилась, когда из-за моей спины показалась Настя.

– Знакомься, Анатолий Кабанов. Хотя предпочитает отзываться на прозвище Фунтик. А это Настя, она…

– Богиня! Богиня явила свой лик перед ничтожными людишками! – перебила меня смесь пледа, пододеяльника и собственно одеяла, что словно материнская утроба извергла из себя полуголого пухлого мужика с длинными волосами убранными в хвост, что моментально уткнулся лбом в пол. Настя плотнее прижалась к моей спине, опасливо выглядывая из-за плеча.

– О великая и несравненная Аска Сорью Ленгли! Вершите вашу Волю, направьте на путь истины вашего верного раба…

– Серый, ты блин куда меня притащил?! – прошипела мне на ухо рыжая прислушиваясь к потоку лести и восторгу в собственный адрес

– Ну, кстати, он немного угадал с характером… – усмехнулся я, за что получил чувствительный тычок в область почки.

– Эммм… может для начала вы оденетесь? – осторожно произнесла моя подруга и сдавленно пискнула, когда пухляш резво вскочил на ноги и со словами «Ну конечно же, какой я же бака-яро!», заметался по комнате выискивая чистую и незатасканную футболку. Рыжая принялась медленно отступать в сторону выхода.

– Мяу! – послышалось недовольное мяуканье и я глянул вниз.

– Оу, привет Малышка! – я наклонился и погладил белую персидскую кошку, что требовательно разглядывала меня сверкая жёлтыми глазищами.

– Её зовут Рей! Аянами Рей! – отвлёкся от суеты Фунтик, предостерегающее ткнув пальцем в мою сторону.

– В прошлом году она была Цириллой. В позапрошлом, ты мне клялся, что назвал её Миражаной. Может хватит издеваться над бедным животным меняя ему клички?

Кошка утверждающее мяукнула и принялась тереться о мою ногу, периодически косясь на застывшего изваянием хозяина.

– Реюшка! Прошу! Этот человек недостоин твоей любви! – ожил Фунтик, когда я присел на диванчик и взял на руки довольную кошатину, что принялась довольно урчать.

– Вот сидел бы меньше в своём интернете… – начал я свою давнюю песню, но был перебит возгласом толстячка пытающегося одновременно запрыгнуть в обе штанины разом.

– Не нуди! Знаешь сколько хейтеров бродит по Паутине ища праведного воздаяния за свои прегрешения?!

– Нет, не знаю. Но ты хотя бы чай поставь, прояви гостеприимство, пока девушка не убежала, – фыркнул я, кивая на замершую возле двери Настю.

– И никуда я не собиралась убегать! – задрав носик вверх, фыркнула Рыжая. Немедленно доказывая свои слова, шагнула в мою сторону и, плюхнувшись рядом, попыталась погладить кошку, чтобы закономерно получить лапой по руке.

Я тем временем, попробовал условно просканировать организм кошки. Прикольное ощущение. Сердце стучит быстрее, процессы в кишечнику немного отличаются, все таки хищник, тогда как человек ближе к всеядным. Да и в целом отличается от нашего организма. (логично, блин.)

Кстати у Малышки оказалось, как я сумел понять – воспаление мочевого пузыря и камни в почках. Займусь этим чуть позже, заодно потренируюсь в своей способности точечного воздействия.

Хотел ещё разобраться с устройством «урчальника» но так ничего и не понял. Обычная вибрация голосовых связок и гортани, но зачем это кошке – вопрос так и останется без ответа. Склоняюсь лишь к теории, что это специальный язык кошек для общения и дрессировки неразумных двуногих. Мол, вот так делай, молодец – получи награду. А вот так – нет, иначе получишь пяток острых когтей в шкуру.

Настя наконец-то освоилась и принялась ездить по ушам и гонять по квартире Фунтика, заставляя его убирать накопившейся хлам формируя парочку горок из пакетов доставки еды и немытых чашек с чаем и кофе.

– А ты мне не рассказывал о твоём друге… – начала издалека Рыжая, попытавшись снова погладить кошечку, но Малышка бдительно приоткрыв один глаз, моментально обнажила клыки.

– Я как бы и не обязан был тебе рассказывать с кем ещё общаюсь, – пожал я плечами, за что был удостоен недовольного прищура зелёных глаз.

– Анастасия-сама! Это ужасный, невыносимый тип, что в своё время покусился на самое дорогое в моей жизни и лишь благодаря невероятной удаче до сих пор ходит по этому бренному миру!

– Фунтик… – вздохнул я. – Тебе надо или повзрослеть или меньше забивать голову пафосной хренью…

– Да что ты понимаешь ничтожный?! Только заступничество Реюшки не позволяет мне уничтожить с особой жестокостью и цинизмом все твои странички в соц. сетях!

– Эмм… Так я в них и не сижу…

– Это неважно! Важен принцип! И то, что одним гнусным типом в Паутине станет меньше!!!

– О чем это он? – недовольно спросила Настя.

– Ммм… – попытался я сходу придумать отмазку, но на ум ничего так и не пришло. – В общем это отголоски нашего знакомства.

– Ну так расскажи. Интересно же! Ты не часто рассказываешь о себе… – с легкой обидой в голосе упрекнула меня Рыжик.

– Да там почти нечего интересного нет чтобы рассказывать, – вздохнул я. – Познакомились мы ещё в мои студенческие годы. У нас был цикл по онкологии и нашу группу отправили в онкоцентр для прохождения условной практики. Там, нам сказали побродить по отделению и взять себе каких захотим пациентов. Ну, я и попал к нему в палату. Взял себе для истории болезни, конечно же, не его, а соседа, так как из Толика хрен было слово вытащить. Социофоб доморощенный. Замкнулся в себе и почти не реагировал на окружающих из-за диагноза…

– А что за диагноз?

– Ммм… – покосился я на Фунтика и дождавшись его кивка, продолжил, – остеобластическая саркома проксимального эпифиза бедренной кости.

– Серёж! Давай ты умничать будешь в другом месте! Окей?

– Вот-вот! Абсолютно скучный тип! – активно поддержал Настю, Фунтик.

– Если кратко, то это злокачественная опухоль тазовой кости, когда её клетки активно разрастаются в близлежащие ткани…

– Серёж!!!

– Да жопа это! Очень глубокая и беспросветная! Нужна была срочная операция. В раннем случае диагностики часть кости просто удаляют, а у него было все сложнее. Сначала нужно было перебороть очаги метастазов химиотерапией и лишь потом заниматься эндопротезированием… То есть менять часть или весь сустав.

– А что было дальше?

– А дальше я быстренько сдал историю болезни его соседа, которого потом перевели в общую палату и начал приходить к нему почитать книжку. Он был тихий, безобидный. Лежал овощем и пялился в потолок, а мне большего и не надо было… – заметив недовольный взгляд рыжей я поспешно добавил, – Конечно, я сначала пытался его разговорить, собрать более детальный анамнез, но увы… – пожал я плечами.

– И-и-и-и?

– Что «И»? Сидел я как-то возле обогревателя, что стоял возле изголовья его койки, читал одну интересную мангу, так он заговорил. Мол, фигня это все и выдал нехилый такой спойлер по концовке. Я его там чуть не удавил.

– Потому что Сирахама отстой. Настоящие мужики читают ДжоДжо!

– Хлобучку закрой! На фига было спойлерить, что он женится на Мию? Может я болел всей душой за Ма Ренку?!

– Сам захлопни!

– Тихо!!! Заткнулись оба! Серёжа продолжай.

– Короче наш преподаватель, был мягко говоря удивлён, ошарашен и обескуражен, хотя выражался немного по-другому, когда увидел своего студента и проблемного пациента, которые чуть ли не с криками и кулаками спорили над странными размалёванными картинками.

– Это не картинки, а искусство! – буркнул Фунтик перебивая.

– Ну и быстро меня сбагрил в помощники к лечащему врачу, для налаживания контакта и дальнейшего курса лечения. – закончил я.

– А потом он мне пихнул нож в спину!

– Ничего я тебе не пихал! Это все твой ДжоДжо виноват!

– Святотатец!!!

– Я. Сейчас. Кого-то. Стукну!!!

(шёпотом)

– Бр-р-р-р… Действительно Аска.

– А я о чем говорил… Ай! За что?!

– Сидеть! Место!

– Хаааай, Анастасия-сама!

– Оххх… И что было дальше?

– Дальше, у меня заканчивался мой цикл онкологии и он, – кивок в сторону потирающего шишку на голове Фунтика, – попросил меня взять себе Малышку, потому что он умирает, все дела и лишь мне он может её доверить…

– И ты…

– А я решил, что самый умный и в традициях одного сериала о гениальном докторе, решил дать ему цель выжить. Вот и отвёз Малышку в самый паршивый питомник для бездомных животных, который я только смог найти в городе и сфотографировал её в клетке.

– Ну и подписал, мол, теперь у тебя есть цель выжить и дать мне по морде.

– И как? Сработало? – полюбопытствовала Рыжая поглядывая с интересом на ворчащего Фунтика.

– Как видишь. Выжил и прямо на костылях через восемь месяцев припёрся ко мне в больницу. На самом деле, мне ещё повезло, что он хотел лично разобраться со мной. По сути, ему было достаточно обратится в полицию или к заведующему отделения или к главврачу по поводу случая ятрогении[27] и я бы притащил его кошку ему в тот же день с красным бантиком на шее, но мне и ему повезло, что он был не хотел больше обязательного контактировать с людьми.

– А ты действительно её оставил в питомнике?

– Конечно же, нет! Я что изверг по твоему? Она и так бедняга настрадалась, больше двух недель прожив впроголодь в этой квартире пока её владелец, имитировал овоща в больнице.

– Забрал к себе, научил есть щи и гречневую кашу. Даже сало трескала с луком!

– Охххх… – картинно схватившись за сердце, Фунтик сполз на пол. Настя посмотрела на одну из кучек мусора в углу комнаты, там лежала открытая упаковка очень дорого кошачьего корма.

– Не оххх, а жрать подавай. Ты хозяин в доме или погулять вышел?

– Закажем пиццу? – неуверенно донеслось снизу.

– Нет. Закажи продуктов на дом, что-то приготовлю…

На что кошка оживлённо мяукнула и помчалась на кухню.

– Кстати, а почему Фунтик?

– Потому что свинья. Ну и мультик такой был…