Кадуцей. Между жизнью и смертью

Глава 1

С хрипом ожившего утопленника получившего доступ к вожделенному воздуху, я рывком сел на кровати и открыл глаза. Потер лицо разгоняя остатки сна.

«Долбаный кошмар, ведь так можно и не проснуться…»

С глухим стоном потянулся к направлению смартфона. На экране 4:45, проснулся за час до звонка будильника.

«Чёрт. Ненавижу ранние побудки» Пришедшую мысль еще поваляться и попытаться поспать еще немного, отбросил сразу. Как можно уснуть если сердце испуганной птицей пытается проломить ребра?

Размеренно дыша, успокаивая сердцебиение я включил свет и умывшись холодной водой из умывальника посмотрел в зеркало.

Вполне обычный парень 29 лет от роду, брюнет с подтянутой фигурой, взлохмаченной ото сна прической и заспанными серыми глазами, чуть перекошенным лицом от последствий «хорошего» сновидения, прямым носом и маленьким подбородком. Единственное что выделялось из непримечательной в общем-то внешности – это тату посоха переплетенного парочкой змеев на левом плече.

– Хрень какая-то. Это уже не смешно, – бормотал я, повторно умываясь холодной водой.

Первые два раза конечно забавно было, но шестой раз видеть один и тот же кошмар, после которого ноги подкашиваются и колени дрожат – явный перебор.

Надо будет заглянуть на чай к сердечникам, пускай выпишут направление на ЭКГ и повторно снимут показатели.

Обдумывая предстоящую проблему, я спокойно отжимался от пола. Пятидесяти раз достаточно, на очереди приседания.

Закончив с динамикой и размеренно дыша, медленно перетек в начальную стойку цигуна. Стойка, тридцать секунд, смена позиции и новые тридцать секунд. Со стороны, конечно, это выглядит забавным зрелищем как парень с серьезным выражением лица «садится на коня» точнее становится в стойку Мабу[1] посреди пустой гостиной, но черт возьми – упражнения работают, а критикуют лишь те кто никогда этого не пробовал и не чувствовал как гудят мышцы от казалось бы обычной позы.

Хотя я и не верю во все эти «Почувствуй поток энергии наполняющий твои чакры…Раскрой свой даньтянь[2] и так далее»

Да, занимаясь цигуном, я визуализировал светящийся и теплый шар энергии что перемещался по телу вместе со сменой стойки, но я был сторонником теории, что это обычное самовнушение. Правда однажды ради смеха пробовал менять ЧСС по своему желанию и аппарат ЭКГ показал разницу в 10 ударов от нормального состояния.

Забавно. Но тот аппарат был даже чуть старше меня и непонятно какими молитвами вообще работал, так что давать по нему какой-то вывод чревато быть высмеянным всепонимающими и ничего не забывающими коллегами.

"Зато хоть какая-то польза от бывшей…" улыбнулся уголком губ припоминая этот жгучий электровеник, что не мог и секунды усидеть на одном месте пытаясь успеть везде и выучить все на свете.

Закончив упражнения и с удовольствием потянувшись я перестал наконец ощущать себя узником Освенцима. Дальше по плану душ и завтрак.

Тщательно пережевывая залитую молоком гранолу, продолжил мысленный монолог на счет обследования:

«Еще кстати есть вариант сдаться психам и потерпеть их профессиональное – давай поговорим об этом и расскажи что ты чувствуешь…»

Ну да. Вот обрадуются то. Как же – еще один клинический случай вредности профессии врача.

Правда вряд ли психотерапевт что полезное сможет мне дать. Ну кроме рецепта на диазепам, конечно.

Откуда такая уверенность? Все просто. Я сам неплохо разбирался в психиатрии. Нет, я не психиатр и даже не модный нынче психолог после месячных курсов конечно, но свою специальность реабилитолога получил не за красивые глаза и базовую работу в постановке диагноза проблем «съехавших шариков», могу легко провести.

Ведь реабилитолог это тот кто помогает человеку восстановиться. В самом широком смысле. Когда человек переживает гемоинсульт[3] или трансмуральный инфаркт или проходит в себя после тяжелой операции, ему нужно время чтобы осознать и заново понять свои возможности. Ну или если все очень плохо, то хотя бы просто осознать себя.

К сожалению не все пациенты настроены на восстановление и часто впадают в депрессию, детство, проявляют суицидальные наклонности. Оххх… да там столько хрени вылезает из самых потаенных уголков чужой души что я удивлен как психиатры сами не съезжают с катушек. Хотя… кхм, нет… такое им лучше не говорить. Обиженный психиатр хуже хирурга. Факт.

Но что-то я отвлекся и ушел в своих размышлениях немного не туда.

Конечно, скажете вы, можно пациентам банально назначить психолога и вместе с ним подобрать парочку антидепрессантов, превращающих пациента в расслабленного овоща, а дальше просто контролировать выполнение назначенных медпроцедур, но это был не мой подход. Как и просто забить на душевные терзания пациента. Не настолько я еще зачерствел. Наверное.

Да и эффективность реабилитации выше, когда ты решаешь психологическую проблему пациента. Хотя это и не всегда срабатывает. Мы ведь все уникальны и неповторимы…Ага

Заигравшая мелодия входящего вызова, прервала философские размышления. На дисплее высветилось фото симпатичной девушки с подписью «Рыжик» Время 5:44.

– Утречка занудным докторишкам! – жизнерадостный, прям до зубовного скрежета голос раздался в динамике смартфона.

– Интереса ради, – произнес, добавив в голос немного строгости – ты никогда не пробовала смотреть на время перед тем как кому-то звонить? Или зло не дремлет?

– А что там есть такая функция?! – последовавший за этим вопль заставил немного отодвинуть смартфон от пострадавшего уха и был полон искреннего удивления.

– В тебе умерла великая актриса, – хмыкнул я, – правда не совсем понимаю зачем ты её постоянно вытаскиваешь из уютного гробика здравомыслия…

– Уууу…Опять ты включил своего внутреннего токсиканта и плюешь на всех ядом… А ведь я пораньше позвонила, чтобы успеть до того как тебе испортят настроение, – жалостливо произнесли на другом конце линии связи, не забыв вполне натурально всхлипнуть.

Рвущуюся с языка колкость, о том что ранние звонки радость добавляют лишь самым отбитым извращенцам, я подавил тяжелым вздохом.

– Ладно. Я действительно рад тебя слышать. Как сама, как самочувствие?

– Урааа! Он умеет это контролировать!!! – смартфон почти физически попытался плеснуть фонтанирующей радостью собеседника.

Мдя, хорошо что производители до такого еще не додумались…

Дальше пошел типичный разговор девушки с парнем, где Она радостно жужжит обо всем на свете, а Он терпеливо угукает и поддакивает в специально отведенных Ею для этого местах.

– А еще мы целый день катались на лыжах! Я даже сделала двойной бекфлип[4]!

– Погоди, что ты сделала?! – вынырнул из бездонного в своей трагической сути омута, под скорбным названием «Угу… Да… Вау…» я неосознанно даже повысил немного голос

– Ты чем думала вообще?! Забыла что тебе… – усилием воли я оборвал фразу недоговорив почти сорвавшуюся с языка глупость.

Спустя десяток долгих и мучительных секунд неловкой тишины, я тяжело вздохнул:

– Извини.

– Что ты… – в трубке сразу послышался притихший голос девушки, – я сама лишнее…

– Нет. Насть, извини за то что снова влез не в свое дело.

Снова немного помолчали. Прошлое иногда такое сложное.

– Так ты мне позвонила чтобы просто поболтать или еще по какому поводу? – грубовато, стыдясь своей вспышки, перевел разговор с неприятной темы.

– Да! – в интонациях девушки начали возвращаться прежние веселые нотки, – я прилетаю сегодня в город, так что можем завтра встретится, погулять где-то, развлечься. А то давненько мы с тобой не зависали.

– У меня работа, ты знаешь.

– И я знаю что у тебя завтра начинается отпуск! Так что не отмазывайся! – представив, как сейчас моя собеседница недовольно хмурится и щурит свои зеленые глаза, я не выдержал и засмеялся.

– Иногда мне кажется что ты за мной следишь, – в шутку произнес я.

– Пффф… – громко фыркнула девушка, – сам же знаешь, шоколадка, пара комплиментов тетушкам в бухгалтерии и кадровом отделе, и оставленный номер телефона делают чудеса. И не переводи тему. В этот раз ты от меня так просто не отвертишься!

– Да, да. Ты всегда умела добиваться своего – я снова улыбнулся.

– А то! Гордись, цени, восхищайся!

– Ладно, ладно. Восхищаюсь и за сим прощаюсь. До связи. Пока.

Слова «Береги себя, дурочка» я уже сказал после того как погас экран. Некоторые вещи стоит оставлять в прошлом и никогда к ним не возвращаться.

Поднялся, помыл посуду, привел в порядок кухню, не забыв заглянуть и в холодильник. Даже не спрашивайте почему. После завтрака ты все равно заглядываешь в холодильник. Магия.

Машинально проверил и маленький фармацевтический холодильник, что стоял наверху обычного. Нафига он сдался, спросите вы? Сложный вопрос. Но и хранить на передней дверце обычного холодильника шприцы, систему для в/в инфузии, что в народе зовут просто капельницей, пару ампул лидокаина, картридж инсулина, пакеты регидрона, бутыльки с раствором глюкозы и Рингера, лично мне – претит.

Спросите, а зачем тебе куча бесполезной хрени, которая наверняка просто выбросится через год?

Нуууу… проживая вместе, еще со времен учебы в университете, с девушкой болеющей сахарным диабетом сложно не перенять некоторые привычки, выраженные в маниакальном собирании максимально полных аптечек на практически все случаи жизни…

А уж когда после знатной гулянки ты делаешь своим одногруппникам инфузию магнезии, то как говорится сам Эскулап велел продолжать холить и лелеять подобные привычки, так как ясный и немного шокированный взгляд явно протрезвевшего человека определенно того стоит…Нууу, после того как он выползет из туалета… А когда ты приводишь в порядок перебравшее начальство, вкусные плюшки не заставляют себя ждать.

Дверь подъезда недовольно скрипнула, словно жалуясь на свою нелегкую жизнь и то, что тут «ходють всякие».

Поежившись от по-осеннему прохладного ветра я привычно воткнув наушники и добавив громкости, под раскатистые звуки хевипауэра одной известной шведской музыкальной группы потопал на свою горячо обожаемую работу. Знакомый маршрут, за семь лет вбитый в самые глубины подкорки головного мозга и наверняка даже зацепив чуть-чуть спинной, практически не требовал внимания и можно было неспешно идти и думать о своем. Тем более путь пролегал через городской парк, который плавно переходил в парк при больнице, из-за чего общая территория внушала уважение. Поэтому быть задавленным сонным водителем было крайне невероятно.

Правда, вооон та благообразная старушка как-то выбивается из общеутренней суеты прохожих.

Серьезно. Я сперва даже не понял почему, но она привлекла мое внимание. Вся в белом, достаточно легко одета, сидит на лавочке парка. И смотрит на меня. Нет, я парень конечно симпатичный, но когда на вас пялится незнакомый человек, становится немного дискомфортно. Особенно если пялится, а не как обычные люди смотрят…

Подойдя ближе, а мне нужно было пройти мимо неё, я на всякий случай кивнул ей. Мало ли, вдруг это одна из пациенток?

На что старушка среагировала удивленным взглядом и медленно подняв руку перекрестила меня. Наверное. Не силен в религии, но когда рука чертит круг и потом его перечеркивает тремя изгибами линий, выглядит это как минимум необычно.

Сбившись с шага от удивления, неожиданно для себя врезался в здоровенного мужика, непонятно откуда взявшегося в поле зрения.

– Смотри куда прёшь!!! – резко заорал он и так же быстро пошел дальше по своим делам.

В растерянности я даже извинился, но мужик полностью меня проигнорировал. Ломая голову, как я умудрился его не заметить, на вообщем то пустынной аллее, я обернулся посмотреть на загадочную старушку. Психов или возможных душевнобольных лучше не терять из поля зрения. На всякий случай.

Хм. Лавочка была пустой. Как и вся обозримая аллея парка. Даже мужик исчез.

Хрень какая-то.

Уже на выходе из парка, после пары километров неспешной, насколько это можно в стрессовой обстановке, ходьбы я увидел наконец здание больницы и вздохнул с облегчением. Ну и отвлёкся на презабавнейшую картинку, где девушка дрессировала кота. По крайней мере со стороны это выглядело именно так. Она что-то тихо говорила, возможно даже отчитывала, а это пушистое, черное и прекрасное в своем ленивом пофигизме чудовище вальяжно развалившись на земле, слушало девушку.

Подойдя чуть ближе, я смог получше её рассмотреть. Легкое осеннее пальто не скрывало, а даже подчеркивало стройную, однозначно подтянутую фигурку, тёплый пушистый шарф прикрывал нижнюю часть лица, оставляя на виду курносый носик, белесая челка, надежно прикрытая шапкой с просто чудовищно-огромным помпоном.

Хотите расскажу несколько секретов знакомства с незнакомыми людьми и в частности с девушками? Особенно с девушками.

Все просто, записывайте.

Пункт первый: Нужно относиться и обращаться с ними как с кошками.

Да-да. Именно. Неправдоподобная фигня скажете вы? Отнюдь. Люди очень хорошо реагируют на невербалку.

Вспомните свои интонации, когда обращаетесь к домашним питомцам своих друзей и знакомых и хотите её/его погладить. Голос мягкий, чуть урчащий, вы с улыбкой говорите какую-нибуть глупость, тогда как кошка с любопытством вас обнюхивает. Вы медленно тянете руку и осторожно её поглаживаете.

Держа этот образ у себя в голове, легко произвести благоприятное впечатление на нужного человека. Главное не перегибать и не вести себя как «ути-пути трехлетняя деточка» что держит в страхе весь кошачий район банальным «хосю кисю погадить»

Хотя всегда есть исключения из правил. Вспоминая злобную тетку из отдела кадров я до сих пор удивляюсь как Рыжик нашла с ней общий язык. По моему убеждению, эта мегера с истерией матки признает лишь один стиль и способ общения. – Здравствуйте, добрая девушка, – прогнав непрошенные мысли и ассоциации и открыто улыбаясь произнес я. Девушка почему-то вздрогнула и почти вскочила на ноги, ее питомец же, напротив, грациозно и с истинно кошачьим достоинством поднялся и чуть ближе подошел словно заслоняя девушку.

Интересно. Но не важно, идем дальше.

Пункт второй: Сделайте комплимент. Но немного замаскируйте его и похвалите окружение или элемент окружения своего собеседника. Ведь он/она вас впервые видит и подсознательно будет относится к вам чуть-чуть недоверчиво. Да и банальщина это, петь дифирамбы незнакомым людям. Такая похвала мало чего стоит.

Ну и помните о первом пункте и держите соответствующий эмоциональный посыл

– Красивый у вас питомец, – непринужденно произнес я, полностью сосредоточив свое внимание и аккуратно опускаясь на корточки под пристальным взглядом желтых глаз Черныша, как я про себя решил его называть.

– Но как же зовут этого великолепного во всех смыслах кота? Может Черныш?

Пункт три: Обрати на себя внимание и чуть-чуть игнорируй. Неопытные или юные девушки особенно на это ведутся. Главное делай это тонко. Как пример: восхитись девушкой и поинтересуйся в каком магазине она покупала эту прекрасную блузку. Если все сделал правильно, она попытается вернуть твое внимание на себя. Правда опытная троллиха или злостная болтушка может заставить тебя прослушать двухчасовую лекцию о всех ближайших магазинах одежды. Что хоть и ужасно утомительно, но и полезно, ведь в следующий раз вы сможете блеснуть знаниями, знатно шокировав вашу следующую собеседницу.

Ну и не ляпните что-то из прослушанной лекции в мужской компании. Оно вам не надо. Поверьте, подобные знания и разбирательство в женской одежде всегда вызывает нездоровый ажиотаж.

– И ты здравствуй, – как-то излишне удивлённо произнесла она, проигнорировав вопрос о кличке питомца, что немного необычно, ведь чаще всего люди охотно хвастаются своими пушистыми друзьями, ну и её реакция… М-м-м… словно она не ожидала что к ней кто-нить обратится.

– С чего ты решил, что я добрая? – Разве кошатники не добрые люди? – мягко качаю головой не отрывая благожелательного взгляда от кота и перехожу на «ты»

– Какой замечательный у тебя кот…

Протягиваю руку. Кот вальяжной походкой медленно подошел ко мне и милостиво позволил себя погладить.

Да. У меня есть личный чит по жизни. Меня обожают наверное все представители кошачьих и я легко нахожу с ними общий язык. Может потому что сам являюсь отпетым кошатником?

Впрочем даже если с девушкой не познакомлюсь, пофиг. Настроение стремительно пошло вверх. Шикарный зверь, обожаю таких. 8-10 килограмм живой, пушистой шерсти в сочетании со встроенным мурчальником. Кааайф.

Рядом раздалось раздраженное покашливание. Мы с котом почти синхронно подняли головы в сторону подошедшей поближе девушки. Под сдвоенным недовольным взглядом двух разумных, кому вышеуказанная и определенно недалекая особь помешала получать удовольствие от процесса знакомства, девушка даже немного опешила.

С сожалением в последний раз провел рукой по гладкой шерсти кошака я выпрямился, чуточку любуясь порозовевшим личиком барышни.

– У тебя прекрасный кот… – легко повторил свои прошлые слова и внезапно задал вопрос. – Ты недавно сюда переехала?

– Кхм… – девушка, даже чуть смешалась от резкого перехода, – с чего ты это взял?

– Я уже несколько лет хожу этим парком и наверняка бы заметил вашу красивую парочку.

– С чего бы это? Мы в разное время гуляем… – неуверенно солгала девушка, быстро посмотрев при этом на кота.

Хм. Не думайте что у меня какой-то встроенный детектор лжи, просто когда частенько собирая анамнез и слушая пациентов, что с одухотворенным выражением лица горячо заверяют тебя, что после реабилитации они перестали пить и курить, а рецидив это чистая случайность…Вообщем начинаешь скептически относится к произнесенным словам и все чаще прислушиваешься к малейшим изменениям в интонациях голоса и развивающейся интуиции.

– Да? Ну хорошо, – я чуть пожал плечами принимая версию кошатницы, не хочет говорить – значит есть причина.

– Только будь осторожна, – серьезным тоном продолжил разговор, втайне любуясь переливами редчайшего цвета фиалковых глаз девушки. – Я странную женщину на входе в парк встретил.

– Странную? – как-то по особому спросила девушка, чуть склонив голову. Какая-то смесь эмоций с желания поскорее закончить разговор и интереса.

Наверное надо закруглятся. О чем и гласит пункт под номером четыре: Умейте вовремя остановится и с достоинством уйти.

Если чувствуете что девушка вам не рада, заскучала или куда-то торопится, но слишком вежлива чтобы это сказать прямо, то просто вежливо уходите. Поверьте, так вы получите больше очков признательности и интереса чем если будете слишком настойчивы.

– Да. Я не сильно разбираюсь в религиях мира, но когда ты крестишь прохожего какой-то странной фигней… – с этими словами я примерно повторил то, что увидел в свой адрес от старушки.

– Откуда ты знаешь этот знак? – резко приблизившись практически вплотную, на мгновенье даже мелькнула мысль, что она попытается меня ухватить за грудки, что при нашей разнице роста было бы забавным, и слегка растягивая гласные с добавлением шипящих интонаций в своем голосе, девушка, взгляд которой буквально прикипел к моему лицу и она, казалось, пыталась рассмотреть содержимое моей черепной коробки. – Эммм… – чуть опешив от подобного напора промычал я и неловко ткнув пальцем в сторону откуда пришел. – примерно в начале парка, старушка на лавочке сидела.

И уже оправившись от резкой смены обстановки, добавил:

– А тебе зачем?

Ответа правда не последовало, так как девушка практически одновременно рванула за котом и они вдвоем понеслись в указанном направлении.

«Это самое странное утро на моей памяти… Но хоть кота погладил»

Мелькнувшая мысль пропала со входом на территорию больницы.

Шагая к служебному входу, так как через парадный было лениво идти, интуиция шептала мне что день еще не закончился.

Кабинет на третьем этаже встретил меня благосклонной тишиной. Не удивительно ведь на часах высветелись 7:37 по сути за двадцать три минуты до начала утреннего обхода.

Щелкнул и зашумел чайник, готовясь обеспечивать дарование от медицины энергией на целый день. Переодевшись в уже привычный халат, так как осень уже явила свою прохладную сторону но соответствующие службы не спешили с включением центрального отопления по больнице. Не то, чтобы было сильно холодно, но крайний месяц руки периодически приходилось греть об пациентов или горячую кружку…

Стук в дверь практически совпал с её открытием. На пороге показалось вихрастая голова молодого парня с вечной хитринкой в серых глазах.

Юрец или Юрий Алексеевич для пациентов, был всего на два года младше меня и был тем еще хитрованом, вечно норовящий работать поменьше, а зарабатывать, соответственно, побольше.

Вот и сейчас, только увидев его, почувствовал что на меня снова захотят скинуть часть его работы.

– Здарова ребикам! Чего на работу опаздываешь? – сходу «наехал» на меня этот духовный наследник евреев. Сейчас еще и великодушно меня простит и на фоне этого попытается подписать на какую-то дичь…

– Опаздывают те, кого ждут. Не помню чтобы ваша братия кого-то ждала. Ну кроме благодарности в пакете и свечки в церкви – чуть резковато чем следовало бы, ответил я, все еще находясь под впечатлением от утренних происшествий.

– Воу, воу, Серёга, ты чего злой такой? Глюкозка упала или нервы шалят? Так пошли ко мне, у меня есть и лекарства для первого и второго!

– Нас и здесь неплохо кормят, – выдал цитату из одного мультфильма и под чуть насмешливым взглядом залил кипятком чай в кружке. Ах ну да, кружка во первых была минимум на поллитра, а во вторых она была изображена в форме этого самого персонажа произнесшего эту поистине легендарную фразу. Да, я ведь говорил уже что являюсь пропащим кошатником?

– Ну так что ты хочешь? – решил не тянуть кота за яй…Кхм, решил поскорее завершить шутливую перепалку двух коллег.

– Понимаешь, нам пациента привезли по неотложке, подозреваю что ургентный[5], но зараза в сознании и уходит в несознанку, мол лечение не нужно, выпустите меня отсюда.

Последнюю фразу Юра произнес с плохо скрываемой злостью и раздражением.

Ну да, встречаются и такие «индивиды». Почти при смерти, но с упорством тупого ослика лечится не хочет. Ладно бы сознание потерял или был в невменяемом состоянии, можно было бы помочь ему, отхватив попутно парочку проблем в виде разбирательств, но часть докторов, особенно тех кто по моложе предпочитают слушать упреки от живых…

Хотя за смерть такого уникума по голове тоже не погладят. Главный врач за порчу статистики может устроить ту еще головомойку.

– А я тут причем? Дай этому придурку пару листков, пускай напишет отказ на имя приёмника[6] зав. отделением, главболи[7] и валит на четыре стороны. Если может отказываться, значит может ходить. Может ходить, значит не ургентный и имеет право отказаться от медпомощи.

– Да понимаешь в чем дело…Диагноз у него немного позорный, если он выйдет и потом нам его «теплым» доставят это тот еще скандал будет.

– В смысле позорный? Хрен ему оторвало что ли? Так наоборот, должен поторапливать вашу братию…

Я даже кружку отложил, почувствовал интересный случай.

Есть такая у меня слабость, шастать по отделениям и собирать подобные «истории» Может когда-то книгу напишу, кто знает?

И этот охламон, о моей слабости прекрасно знает, вон даже глазки закатил, всеми силами пытаясь придать себе загадочный вид.

– Ладно, пошли мясник, покажешь этого блаженного, – произнес, доставая ключи и запирая кабинет.

Без двенадцати минут до начала обхода, успею.

– Кстати, ты как вообще узнал что я на месте? Даже переодеться не успел, как ты мне дверь чуть не выломал.

– Оооо! Сергей Александрович, больница – это ведь тесный и дружный коллектив. Чихнул и на другом конце тебе доброго здоровья пожелают…

Угу, дружный. Поэтому ты сейчас по-дружески спихиваешь на меня часть собственной ответственности. Ведь если и меня пациент пошлёт, то уверен, моя фамилия будет тоже фигурировать в отчетах. И даже неважно что я вообще из другого отделения. Наоборот, лишний повод перевести стрелки.

– Что хоть за диагноз у него? – со вздохом, поинтересовался у коллеги.

На что тот опасливо на меня посмотрел, видно что-то в моих словах прозвучало эдакое. А может боится что я уйду, все может быть.

– Да не уйду я, раз уже пошел с тобой, значит выкладывай остальное.

Когда-нить мое любопытство меня погубит…

– Острый аппендицит – спокойно ответил этот…разводила.

– И в чем прикол? Полежит пару часиков и от боли сам попросит сделать ему операцию – нахмурившись, переспросил я.

– Нууу…он скорей всего наглотался обезболивающих с жаропонижающим и у него это состояние, по некоторым его оговоркам, уже третий день.

– Серьёзно? И он продолжает отказываться от госпитализации? Бред.

– А я о чем говорил? Но ведь интересно же – весело закончил разговор коллега.

– Ладно, где он лежит?

– Когда уходил, был в третьей палате… – это уже было произнесено на ходу на котором этот гад умчался кадрить молоденькую интерншу, что была на подхвате у медсестр приемного отделения.

Мдя, полное равнодушие. Все же хирурги особенные люди с необычным мировоззрением. Практически на все сто процентов уверен, что плевать он хотел на жизнь этого пациента. А так как послать на три буквы больного нельзя и противоречит протоколу, он нашел дурачка, что будет уговаритивать пациента вместо себя.

Мысленно вздохнув, я отправился на поиски третьей палаты.

Хотя какая это палата, так комнатушка, без дверей, с умывальником в уголку, ширмой, кушеткой и крохотным письменным столом.

На кушетке лежал относительно крупный мужчина, что с закрытыми глазами часто и мелко дышал. На фоне бледного и осунувшегося лица создавало не очень хорошее впечатление.

– Утро доброе, Уважаемый… – с почти незаметным сарказмом произнес я открывая историю болезни, что лежала углу стола – Иннокентий Петрович. Как ваше самочувствие?

– Зае%сь. Я могу идти? – хриплым голосом произнес мужик, кося глазом в мою сторону и стараясь не сильно морщится.

– После моего осмотра, вы можете быть свободны и вольны выбирать куда вам пойти… – договорив, я подтащил стул поближе к кушетке и помыл руки принялся осматривать пациента.

– Итак, давайте по новой. Где болит, когда заболело, что принимали, почему не пришли раньше? – оттягивая веко пациента, произнес я.

Угу, покрасневшая склера, чуть расширенный зрачок, что немного нетипично для человека у которого сильная боль. Действительно может быть под обезболивающими. И достаточно сильными. Или брал количеством? Хммм…

– Я это все уже говорил! Не вижу смысла тут оставаться – сердито прохрипел мужик пытаясь сесть на кушетке.

– Тише, тише. Я сказал что после моего осмотра можете быть свободным, а значит трусливо убегать не надо. Я ведь не стоматолог, а вы не ребенок? – с полувопросительной интонацией закончил фразу.

Хм, зацепил. Мужик явно из тех, что дает в морду за любое усомнение в крепости его яиц.

– Тогда кто ты пацан? Думаешь нацепив халат ты можешь что-то там мне указывать? Да ты знаешь кто я???

Точно на обезболивающих, действие которых давно закончилось, но остался отходняк. Ну или он действительно блаженный.

Отстранившись от него и поймав его взгляд я произнес максимально жестким и сухим тоном.

– Осмотр еще не окончен. Поэтому отвечаешь по существу. Болит? Сначала болело тут?

С этими словами я аккуратно побарабанил пальцами по животе и после ткнул его в зону эпигастрия скривившись мужик молча два раза кивнул.

Теперь, правая подвздошная область. Беру поправку на впалый живот. Мягко надавливаю пальцами и резко отдергиваю руку.

– Больно бл№%ь!

– Если болит, значит еще живой, – мрачно пошутил я. – Болело при надавливании или после убирания пальцев?

– После! – если бы злость была материальной, мужик с превеликим удовольствием воткнул бы её мне в глаз.

Игнорирую. Дальше рукой натягиваю одежду за нижний край. Кончиками второго, третьего, и четвертого пальцев правой руки провожу скользящее движение из эпигастрия сверху вниз сначала к левой, а затем к правой подвздошной области.

– Где болело? – сухо произношу, играя в гляделки с пациентом. Думаю если бы не было ему так хреново, он бы уже сбежал. Ну или дал бы мне в морду.

Интересно, чего он так ненавидит докторов? Явно ведь тянул до последнего, потерял сознание или просто напугал своим умирающим видом кого-то кто вызвал скорую.

– Справа, – рыкнул этот дурак.

Ок, Синдромы Менделя, Щёткина-Блюмберга и Воскресенского положительные. В принципе уже можно ставить диагноз и направлять на плановую госпитализацию, а можно еще помучить, уточняя в принципе очевидный диагноз. Если бы не подозрения Юры, что он ургентный.

– Покажи язык. Когда впервые боль в животе почувствовал?

– Сегодня утром. Заболел живот, пришел в аптеку за лекарствами, а эта сука вызвала скорую вместе с милицией.

– Ни с того ни с сего? Сколько времени-то было? Хотя дай угадаю – пять или шесть утра. И ты резко побежал в аптеку в такое время?

– Что ты ко мне пристал?! – снова начал заводиться мужик, одергивая одежду и с тихим стоном садясь на кушетке.

– Просто выпиши мне пару таблеток и я пойду.

Померял давление. Ну да, 170/110. Да и ЧСС определенно выше сотни. Хотя я немного его взбесил, так что надо будет измерить повторно.

– Случаем не кетамина? Потому что другие уже не помогают, или не вставляют?

– Откуда ты… – мужик даже подзавис.

– Ни с чего. Я тебя осмотрел. Сейчас напишешь парочку заявлений и можешь быть свободен.

Оборвав я разговор. Ну да, не буду я же говорить ему, что он просто спутал симптомы отравления кетамином с аппендицитом. И так как он употребляет его достаточно долго, то наверняка привык к рези в желудке.

– В общем смотри сюда Кеша. Вот три листа и ручка. Я ухожу, а ты садишься и пишешь.

– Что писать-то? – довольный мужик, даже на ноги поднялся.

– А то, ты не знаешь… – я улыбнулся. – Отказ от госпитализации на имя Золотухина Юрия Алексеевича, на имя главного врача Коновалова Дмитрия Романовича ну и записку нотариусу. Завещание или что-там оформляют.

– В смысле завещание? – беднягу, аж тряхнуло. Какой он эмоциональный.

– В прямом смысле, – спокойно произнес я. – Понимаешь, у тебя действительно аппендицит. Возможно, он еще не нагноился и не лопнул. В любом случае, ты спокойно выйдешь отсюда и даже через некоторое время почувствуешь облегчение. Это и будет точкой отсчета. Потом, через пару дней или даже раньше, ты будешь чувствовать нарастающий жар в животе и боль которую сможешь заглушить жаропонижающими и обезболивающими.

А вот дальше таблетки тебе не помогут и ты будешь молить всех богов которых ты знаешь о смерти. Но они, что тоже возможно, направят на скорой помощи опять к нам. Где хирург уже в этот раз вскроет тебе живот и будет промывать воспалившийся кишечник.

Советую как-то посетить скотобойню, там примерно то же самое будет. Только твои кишки будут сильно вонять. Они и так розами не пахнут, а вот вперемешку с нагноением…ммм… – я даже закатил глаза, показывая какое «приятное» это зрелище.

А этот наркоша все же не безнадежен, вон даже задумался.

– Но это не все. После перитонита, последует сепсис. Или заражение крови, по другому. Рассказать, какие прелести нахождения в реанимации тебя ждут? – думаю ледяная улыбка у меня получилась на славу.

– Не надо. – вздрогнул наконец этот…пациент. Пробрало. Значит фантазия еще есть.

– Ладно. Сейчас сюда зайдет доктор что вас принимал и оформит ваш отказ как положено. Ну и можете быть свободны. – закончив наш разговор уже официально-вежливым тоном.

Но на выходе я все же помедлил и чуть помолчав, я все же добавил тихо:

– Какой бы поганой жизнь не была, она не стоит такой хреновой смерти. Не знаю откуда ты брал таблетки, но сейчас Смерть прошла очень близко от тебя и есть все шансы с ней окончательно разминутся. Подумай об этом на досуге.

Покинув палату, я увидел как мне приглашающее кивает Юра.

– Ну как там? – нетерпеливо спросил он.

– Зайдешь через пару минут, узнаешь – я улыбнулся, здороваясь кивком с барышнями из приемки.

– Молоток! – от избытка чувств он даже хлопнул меня по плечу.

Наверняка рисуется перед Лизонькой, той молоденькой интерншей что сейчас усиленно делала вид, что ей вот ни капельки не интересно.

– Должен будешь, – сразу обломал градус его веселья, – даже больше обычного. Случай не самый интересный и я опаздываю.

Ну да, на часах уже без двух минут. Хотя и успеваю, впритык, но успеваю.

– Сергей, погоди! – окликнул он меня, когда я уже повернулся уходить, – тебя Дракон искал, сказал что как только ты придешь на работу, чтобы зашел к нему в кабинет. Это срочно.

– Вот, млин, ёжика тебе за душу, – скрипнув зубами от такой подставы. Юра даже немного вздрогнул когда встретился со мной взглядом, – с тебя Джек. И чтобы рука устала нести его домой. Понял?

И не дожидаясь ответа я рванул в сторону лифта. Ну как рванул, быстро пошел. Доктора, как и генералы, бегают только в исключительных случаях, иначе их беготню неверно истолкуют окружающие, что абсолютно никому не нужно.

Что за Дракон спросите вы?

О-о-о-о, это практически легендарная личность нашего скромного городка. Двухметровый верзила, чей вид в цивильной одежде навевает мысли только об каком-нибудь суровом телохранителе или вышибале элитного ночного клуба.

Правда у этого «быка» два высших образования, степень доктора медицинских наук и просто ворох публикаций на медицинскую тематику в иностранных журналах и даже парочка патентов в области остеохирургии, травматологии и ортопедии.

Человек, без связей и протекции, на голом таланте хирурга и просто чудовищных мозгах, смог подняться до главного врача нашей больницы и периодически проверять остальных главболей. Это впечатляет.

А сколько приглашений сменить место работы и соответсвенно места жительства он получил – страшно даже представить. Как-то раз, по его словам за него чуть не подрались несколько иностранных представителей частных клиник.

По сути, только с его подачи наша больница в области считается не просто лучшей по кадровому составу, но и самой обеспеченной по материалам и оборудованию. Да блин, нам недавно практически новые аппараты МРТ привезли в количестве трех штук, а их стоимость как и доставка и установка измеряется шестизначными цифрами вечнозеленой валюты. Я умолчу уже о противопролежневых матрасах и специальных койках для стационара.

Иначе говоря, на его должности он практически не берет взяток, не «пилит» и не позволяет другим "пилить" бюджет, пуская все на развитие. Фантастика.

У нас в больнице может и хотели бы на него молится, если бы не его крутой нрав. Вот тут-то прозвище вполне отражает всю суть.

Хоть и образовалась она по другому. Все же Д.Р.Коновалов, при маленькой доле фантазии и наблюдении как он распекает нерадивых подчиненных, легко превращается в пресловутого Дракона.

И теперь я не просто опаздываю на утренний обход, я еще и задерживаю его, и все благодаря одному козлу.

Ну да, «дружный» коллектив. Мать его за ногу.