Как перестать выносить мозг себе и окружающим. Эффект цереброфилии

Глава 12 Отношения

Для некоторых людей тема отношений является основной в течение всей их жизни. Отношения со значимыми людьми – это и дружба, и любовь, и брак, и сотрудничество, и родственные связи, и взаимодействие с коллегами по работе.

Ценными навыками является умение создавать и продлевать отношения, оставаться долгое время интересным для тех, с кем хочется общаться.

Когда человек излишне зацикливается на другом, он запускает цереброфилию. Репертуар умствований может быть самым разнообразным. Но все крутится вокруг страха одиночества.

Если, например, женщина рассталась с мужчиной, то все ее мысли могут постоянно вращаться вокруг одной идеи: «Все мужчины – сволочи». А если такие неудачи повторяются неоднократно, то хроническая цереброфилия ей гарантирована.

В каждом мужчине женщина будет искать и находить доказательства своим негативным убеждениям.

Ход мыслей может быть следующим: «Примет ли меня любимый человек такой, какая я есть? Как мне нужно себя вести, чтобы понравиться мужчине?» Часто социум навязывает нам свои правила хорошего поведения: секс на первом свидании недопустим, с легкомысленными девушками не бывает длительных отношений и т. д. Такие правила запускают навязчивые мысли и отравляют жизнь.

Юлия, 29 лет: «Моя проблема не нова, но я в смятении. Мне кажется, я постоянно наступаю на одни и те же грабли, и после некоторого самоанализа поняла, что в свои 29 лет совершенно не могу строить отношения с мужчинами. Всё всегда развивается по одному и тому же сценарию: знакомство, взаимная симпатия, легкость в общении, несколько свиданий в кино или кафе – и мужчина настойчиво начинает заманивать меня к себе домой, а я не менее настойчиво отказываюсь. В конце концов свидания в общественных местах, то есть так называемая культурная программа сходят на нет, и дальше события разворачиваются в машине – поцелуи, объятия, но никакого интима… У меня в связи с этим складывается впечатление, что мужчин я интересую исключительно как сексуальный объект. Я понимаю, что это нормально и в сексе нет ничего плохого, но мое воспитание и принципы не позволяют мне на третьем свидании заниматься сексом. Я не хочу, чтобы мужчины относились ко мне как к доступной девушке. В итоге веду себя как запуганная девственница, а как правильно – не знаю. В общем, полная каша в голове. Не хочу таким своим поведением отпугнуть понравившегося мужчину, но и не знаю, что сделать, чтобы меня не рассматривали как девушку на одну ночь. Ведь всем известно – к нам относятся так, как мы того заслуживаем. Мне реально нужна помощь по этому вопросу».

У многих женщин одной из проблем является недоверие к себе. Чтобы его преодолеть, нужно учиться принимать свою личность такой, какая она есть, не требовать от себя того, к чему вы в данный момент не готовы, и при этом не испытывать чувства вины.

Любые отношения – это всегда двустороннее движение. Если один человек не заинтересован в общении, то долгим оно не будет. Когда вы получаете отклик и обратную связь, то есть почва для взаимодействия.

Евгения, 22 года: «Для меня до сих пор очень важен один человек, мне больно от отсутствия общения с ним. Я тяжело переживала тот период, когда срывало крышу от невозможности быть рядом и от нелепости моего отношения. Она тоже женщина, такая же одинокая, как и я, заметная в обществе, самодостаточная и имеющая на всё свое мнение. А у меня постоянные мысли о ней, поиски причин моей странной привязанности… Мы даже пытались поговорить! Она: «Это же ненормально?» Я: «Вы для меня просто родной человек!» – и в ответ ее загадочно-теплый взгляд. Вот и всё, что было определенного за целых два года наших молчаний и разговоров.

Теперь она соблюдает жесткую дистанцию. Хотя многие ее жесты всё же нелогичны: то за руку возьмет и приблизит к себе, то приобнимет, то, напротив, отталкивает, гонит, говоря: «Иди домой!» Сказала, что в моем возрасте (мне 22 года) это просто гормоны играют! А ей-то 60! Может, у кого-то и играют, но я очень спокойный и рассудительный человек. Чувствую, что и она неравнодушна ко мне. И всё же я отступила, успокоилась, освободилась и живу дальше. При этом ни разу не колебалась в своих чувствах и знаю, что это душевная, нравственная любовь, без всяких плохих помыслов. Такой любви не страшны время, расстояние, редкость общения, увеличение морщин и несхожесть характеров. Меня не покидает тоска. Я так скучаю по этому человеку! Что же еще мне нужно переосмыслить, чтобы окончательно успокоиться? Почему-то знаю, что она мне родная, но не хочу навязываться. Часто под вечер бывает грустно, глаза на мокром месте от глубины нереализованных теплых чувств. Меня сильно беспокоит мое состояние, я-то ведь мечтаю просто об искренней дружбе! Постоянная тяжесть в душе, бесконечные мысли только о ней. Наверное, мне еще можно помочь. Пока не поздно…»

Зацикленность на другом человеке отравляет и разрушает отношения. Сама жизнь будет любыми путями снижать завышенную важность такого общения, будь то дружба или любовь.

Казалось бы, дружба – это легкое и спокойное взаимодействие, но цереброфилия может испортить и ее. Любой человек имеет представление о том, каким должен быть друг и как ему себя вести. «Это же мой друг, у него всегда есть время для меня, он должен помогать мне в трудной ситуации, радоваться моим успехам и достижениям. Друзья не подводят, никогда не завидуют, готовы поделиться последним и т. д.» При несоответствии реальности нашим представлениям приходит разочарование, формируется и подпитывается обида, которая, в свою очередь, может разрушить даже самую крепкую дружбу.

Обида – частая гостья в любых отношениях и благодатная почва для цереброфилии. Обижаться можно и по мелочам, и по-крупному: не подарил цветы, не сделал комплимент, не предупредил, что задерживается, не приготовила ужин к возвращению с работы, не дал денег для родственников. Некоторые люди надолго зацикливаются на обидах, отстаивая свою правоту. И тогда жизненные принципы становятся важнее отношений. Часто это приводит к разводам, как в этом анекдоте:

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Обижает она меня, постоянно ругается, а еще тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Когда есть страх потерять отношения, на первый план выходит тема контроля. Многим кажется, что официальный брак дает на контроль вполне законное разрешение. И у женщин формируются мысли: «Муж должен говорить мне, где он находится и когда будет дома, обязан советоваться по поводу крупных покупок и планов на будущее, проводить со мной всё свое свободное время и делиться происходящим на работе».

Мысли мужчин: «Жена должна правильно воспитывать детей, отчитываться о своих тратах, вовремя и вкусно готовить, ладить с моими родственниками, быть милой и женственной, всегда ухоженной».

Мария, 38 лет: «Мы с мужем женаты четыре месяца, а до этого год встречались. Проблема в том, что он здорово меня контролирует: на работу возит и с работы забирает, проверяет звонки, эсэмэс-ки, роется в моей сумке. Говорит, что у жены не должно быть секретов от мужа. Но и это еще не всё. С моими подругами, с которыми я дружу с самого детства, мы можем встречаться только у нас дома, под присмотром! Как-то решила прогуляться по магазинам, искала себе платье, так он мне такой скандал закатил! Сказал, что тоже хотел со мной прогуляться и что я себя веду так, будто он мне надоел. Постоянно спрашивает, о чем думаю. Если я пошла к родителям, то должна непременно отчитаться зачем, рассказать, о чем говорили и т. д. Последней каплей стало его заявление, что я должна сообщать ему обо всех запланированных процедурах у косметолога, а он может дать или не дать на это добро! Я ответила, что не собираюсь этого делать. И это всё при том, что у нас раздельный бюджет и я сама за себя плачу. Опять обиды. Я попала в какой-то патриархальный мир! Теперь думаю, что брак – это тюрьма, глухая стена вокруг, без единого просвета, тебя буквально заставляют позабыть свои потребности и желания, раствориться в другом человеке и в конечном итоге возненавидеть его».

Проблемные мысли забирают так много пространства, потому что создают иллюзию управления ситуацией. Люди часто приписывают другим свои мысли, чувства, ощущения. Таким образом создается иллюзия понимания другого человека. А когда возникает непонимание, то оно может пугать, как в анекдоте:

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

– Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

У каждого свои особенности, обиды, привычки, болевые точки. Понять их истинную природу сложно, а подчас невозможно. Если вам важны отношения, то принимайте человека таким, какой он есть, вместе с его внутренними проблемами и странностями. Может быть, мы слишком многого требуем от окружающих? Пришло время простить и себя, и других. Мы сами ответственны за круг мыслей, которые провоцируют эмоциональную боль и трудные отношения.