Литературная Газета 6389 ( № 42 2012)

Плюнь

Плюнь

Недавно я случайно узнал, как можно быстро разбогатеть. Бомжей подслушал. Один другому сказал: "Верное дело: плюнь в богатого - сам разбогатеешь".

Сперва я, конечно, подумал: "Ерунда какая-то. Суеверие типа "брось пить - станешь здоровым".

А вечером сели ужинать, жена говорит:

- Есть нечего. В доме только табуретка, верёвка и кусок мыла.

Тогда думаю: что мне трудно плюнуть в богатого? Да хоть во всех. Вопрос только, где их найти. Которые в списке миллиардеров, к ним же близко не подойдёшь, охрана помешает плюнуть.

Вдобавок сейчас по одежде не поймёшь, кто богатый, кто бедный. Богатые специально стали плохо одеваться, чтобы их не грабили всякие Робин Гуды. Ума-то совсем нету. Это в Англии грабили богатых, отдавали бедным. А у нас в России всё наоборот.

Ну они, конечно, и попадаются на этом. Один олигарх где-то достал по блату костюм точь-в-точь, как у меня. А я у нас в переулке беднее всех. И ещё мы с ним одного роста.

Однажды идёт он по улице, а тут моя жена с работы возвращается. И так получилось, совпало просто, у них на работе у кого-то был день рождения. Они отмечали. Как он родился, сразу начали отмечать. Тот в пять утра родился.

Идёт она и видит - я. Со спины. Догнала и смеха ради со всего размаха сумочкой к-а-ак[?]

Женщина она тихая, но сильная. А главное - совсем забыла, что в сумочке пять бутылок пива.

Сейчас олигарх пошёл на поправку. Уже две недели состояние стабильное - стабильно-тяжёлое. Врачи сказали: "Скоро к нему вернётся речь. Может быть, сознание. Память - никогда".

Помимо больниц, где искать богатых? Пошёл к ювелирному магазину. Внутрь не зашёл - хотел, не пустили.

Стою возле. Смотрю - идёт один. Хорошо одет - не в джинсах. Подходит - плюнул я ему в лицо.

Он вытерся и спрашивает:

- Разве мы с вами знакомы?

Понимаешь? Все, кто его знает, плюют в него. Но - чиновник. В него сколько ни плюй, сам не разбогатеешь.

Ладно, пошёл к ресторану. Внутрь не зашёл - хотел, но не стал.

Стою возле. Сперва выходила всякая мелочь, и вдруг - пузатый! Коньяком несёт за версту! В руке - сигара! Из носа - дым кубинский! Из ушей - икра чёрная! Сразу видно, что жулик.

Плюнул я в него. Стою жду, что из этого получится.

Он сперва растерялся, потом достал кошелёк и бросил в меня. Метил, гадина, в висок, чтобы наповал. Но я увернулся, поймал кошелёк, перестал стоять на месте, начал бежать.

Бежал легко, быстро, каждые пять секунд менял направление[?]

В кошельке оказались доллары! Много. Если перевести на наши деньги, почти сорок тысяч евро.

Я сразу в банк, оттуда сразу в полицию - евро оказались фальшивые. То есть примета работает: плюнул в жулика - получи фальшивые деньги.

В полиции сказал, что кошелёк нашёл. Мне поверили и сразу отпустили. Буквально неделю побыл у них и сразу же отпустили.

Месяца через два как-то в будни рано утром просто стою на улице. Ещё не завтракал, третий день. Нечем. И вижу - идут прямо на меня пятеро. Все в золотых цепях, золотых браслетах, золотых зубах. Один даже с золотым глазом. Редкая удача.

Думаю: "В кого-нибудь, да попаду". И - редчайший случай - попал сразу во всех.

Через неделю пошёл к себе, в смысле, пришёл в себя. Думаю: "Ну ещё один раз плюну в первого попавшегося и завязываю с богатством".

Выхожу на улицу, навстречу парнишка. Три метра ростом, лицо заплыло - глаз не видно.

Я плюнул. Он меня за шиворот поднял, высоко-высоко и улыбается:

- Кремлёвские врачи не всё лечат. Замучился я с ячменями. А ты плюнул - и всё прошло!

Обнял меня, устроил к себе на работу, чтобы я всегда был под рукой, то бишь под глазом. Деньги платит хорошие - жена довольна.

[?]Верьте в приметы, народ зря не скажет. Плюйте на богатство и работайте - деньги сами пойдут.

Анатолий ТРУШКИН