Литературная Газета 6408 ( № 11 2013)

Корона

Корона

ПРИТЧИ "КЛУБА ДС"

Встретился мне в центре нашего города странный интурист. Обычно они гуляют группами, а этот - один. Я как заботливый хозяин сразу поинтересовался: не отстал ли гость от своих. И какую страну представляет. А он мне в ответ: нет, не отстал и вообще он единственный представитель державы, которая больше не существует. И поведал, что там приключилось.

Было у них государство как государство, со своим королём. Но однажды этому королю сон приснился. Будто бы захотелось ему затылок в задумчивости почесать, стал он для этого с головы корону снимать, ан её и нет.

Проснулся король в холодном поту, шарк по голове рукой - корона и впрямь отсутствует.

Он разбудил жену и сказал, что у него с головы украли корону.

- Да ты разве в короне лёг спать? - удивилась королева. - В сейфе смотрел?

Отпер король сейф. А корона себе на месте лежит!

Королева уснула, а король никак. Мысль не даёт: а ведь из сейфа корону умыкнуть могут. Нет, не стану я её больше с головы снимать. И спать в ней буду.

И перестал король снимать корону. Челядь поначалу удивлялась. Королевский портной недовольство высказывал:

- Ваше Величество! Вы бы венец временно сняли, а то он за мантию цепляется, когда меряю.

Ничего, привык, вырез для головы стал больше делать.

Или банщик, к примеру, беспокоился:

- Спину-то я вам, Ваше Величество, потёр, а как голову в короне мыть - ума не приложу.

Ничего, приспособился.

Только жена-королева никак не могла привыкнуть.

- Ты, - говорит, - твоё величество, короной своей весь лик мне изъязвил. Камни на ней хоть и драгоценные, но впиваются больнее обыкновенных. Выбирай - или со мной будешь спать, или с короной.

"Эко напужала, - подумал король. - Баб много, а корона одна".

Спал он каждую ночь крепко, но однажды всё-таки услышал: королева в соседнем покое с кем-то разговаривает.

"А кто бы это с ней может быть?" - думает король. И стучится.

- Ах! - вскрикивает за дверью королева. - Минуточку, не входите!

Выждал король минутку и входит. А из-под кровати чьи-то ноги в сапогах торчат.

- Почему они здесь торчат? - спрашивает король супругу.

- А почему бы им не торчать? Я тебе новые сапоги в подарок купила. И вот один генерал попросил разрешения их примерить, чтобы такие же себе купить. А твоего стука испугался. Вылезай, генерал, все свои.

Выбирается генерал из-под кровати, а король думает: "Может, он сначала сапоги хочет примерить, а потом корону? Не к власти ли рвётся?"

И спрашивает:

- Какой у тебя, генерал, размер фуражки?

- Шестьдесят четвёртый, Ваше Величество!

"А у меня пятьдесят шестой, - облегчённо подумал король. - Так что генералу моя корона велика".

И, успокоившись, вышел.

Выйти-то вышел, но новая мысль допекать стала. Ладно, у данного военачальника не голова, а походный котёл. Но другим-то генералам корона может прийтись впору. Вызвал наутро прокурора и велит:

- Измерить окружности голов у всех генералов! У кого размер мой - немедля обвинить в заговоре!

Так и сделали. Остались только генералы с мелкими головами. У кого размером с редиску, того король главнокомандующим назначил. С редьку - генерал армии. С репу - генерал-полковник.

И вдруг главный генерал-разведчик приносит королю запечатанный в пакет слух: на королевство кто-то хочет напасть.

- Насколько проверенный слух? - спрашивает король.

- Наполовину. Кто-то хочет, но кто - неизвестно.

- А мы никому не отдадим свою корону, - говорит король. - Нам и самим она впору.

И повелел он всем генералам собрать войска и отправиться на все четыре границы, чтобы отразить нападение, с какой бы оно стороны ни грозило.

Увели генералы свои полки. И ни слуху о них, ни духу. Как в воду канули. Но вот как-то раз гуляет король по городской стене. Боже, что это? Со всех сторон пыль клубится! Не ворог ли грядёт?

Повелел король запереть ворота. А тут и те, что пылили, припылили - свои генералы на взмыленных лошадях.

- Вы что создаёте нездоровую экологическую обстановку вокруг города? - вопрошает король. - И почему припылили без полков?

- А мы, - объясняют, - свои полки выдвинули вперёд, а на них долго никто не нападает. А согласно наступательной стратегии это означает, что превеликие силы против нас враг в своём тылу копит. Вот мы и кинулись за подмогой.

- Подмоги не будет! Весь народ уже у вас в полках. Немедленно возвращайтесь обратно к войскам.

- Нет, - возражают генералы. - Обратно не поедем. У нас военная доктрина сменилась. Мы переходим от наступательной стратегии к оборонительной тактике.

Пролезли они благодаря своим мелким головам сквозь щели в городских воротах и объявили осадное положение.

Сидели-сидели генералы в осаде, ждали-ждали нападения, не дождались и вместе со всеми горожанами да и с королём заодно перемёрли с голоду. Один только горожанин случайно в живых остался. Продал он оставшуюся от короля корону и путешествует как интурист.

Вот так и подумаешь: слава те, Господи, что в нашей стране не монархия, а демократия. У нас даже ничего похожего никогда не будет.

Герберт КЕМОКЛИДЗЕ,

ЯРОСЛАВЛЬ