Ловушка для профессионала

36

Что имеем — не ценим, потерявши — плачем. В этом я лишний раз убедился, когда после двух дней, убитых на проверку деятельности фирм, входящих в систему «Козерога», дождался от своего коммерческого директора очередного подарка.

Пока я делал рыло генерального директора, сгорающего от желания лично проверить, как работают антикварные салоны, галереи, мелкооптовые магазинчики и другие точки, вплоть до моего нового приобретения под названием «Глобус», Рябов мобилизовал Марину для собственных нужд. Не знаю, чем сейчас Марина занимается, однако именно ее отсутствие окончательно дало понять, что без секретарши я очень быстро сумею дойти до инфаркта или побежать к психбольнице со скоростью Ильченко, хотя не отличаюсь его пристрастием к полированной мебели.

Зато сейчас, вздумай Рябов намекнуть, что Саша — мой любимчик, так взаимоотношения с коммерческим директором я быстренько подыму на высоту рукопашного боя. Из-за отсутствия Марины я возложил ее обязанности на своего водителя, и Саша медленно, но уверенно стал отравлять мне жизнь исключительно из-за излишней старательности на новом рабочем месте.

Кофе он готовит так здорово, что я поневоле решил — не иначе Рябов подсказал Саше, как именно отучить меня от этой вредной, по его мнению, привычки. Но в конце концов утренний кофе, который я с большим удовольствием вылил в горшок с кактусом, был только увертюрой к празднику труда, устроенному для меня водителем. Прежде не догадывался, что на свете существует столько людей, которым я позарез нужен. И сходу понял: Марина не только охраняет вверенное ей тело, но и постоянно экономит километры его нервов и душевное равновесие.

Сотрудники валили косяком; даже не подозревал, что в «Козероге» полно работников, мечтающих поделиться с генеральным директором производственными и семейными проблемами. Вдобавок Саша умудрился соединить меня с приемной господина губернатора, и какая-то из его многочисленных шестерок скомандовала мне срочно прибыть на экстренное областное совещание. Мне сильно захотелось ответить: если господину губернатору необходимо, пусть сам ко мне прется, однако, учитывая высказывания Рябова, от этой мысли пришлось отказаться. Да и Константина Николаевича обижать не хочется, в трудную минуту он не раз оказывал нашей фирме существенную помощь.

Так что повез меня новоявленный секретарь Саша в бывший особняк Потоцкого, где собрались в конференц-зале представители так называемых коммерческих структур. Ни одного директора государственного предприятия, поэтому я сразу догадался, о чем пойдет речь.

Господин губернатор меня не разочаровал. Он трагическим тоном поведал присутствующим, что предстоит очень суровая зима, а потому мы все должны проникнуться нуждами страны и скинуться для закупки фуража ее гражданам. Кое-кого губернатор удивил, но только не меня. Зима суровая будет, можно подумать, прежняя была мягкой. Или позапрошлогодняя, когда мороз аж до восьми градусов доходил три дня кряду. У нас все зимы суровые, за урожай продолжаем сражаться с такой самоотверженностью, словно это не обычная работа, а вражеское нашествие. И тем не менее зерна все равно маловато. В Аравийской пустыне наших черноземов нет, но местному населению своего хлеба почему-то хватает. Больше того, пшеница из пустыни на экспорт идет. Вот туда бы нашего господина губернатора и других руководителей, они бы эти самые Арабские Эмираты за пару лет до разора довели, а нефтяные реки поменяли бы свои подземные пути в неизвестном направлении. Все бы в песок ушло. Как в наше сельское хозяйство.

На совещании были и производственники из частного сектора. С этим все ясно; пока предприятие принадлежит государству, оно, как правило, на ладан дышит. Стоит ему стать частным, как мгновенно превращается в так называемую коммерческую структуру, которую можно выжимать на всю катушку. Зря что ли даже плата за телефон в моей строительной фирме куда выше, чем в аналогичном заведении, продолжающем уверенно давать убытки под государственной вывеской.

Знает господин губернатор с кого деньги драть, сохраняя спокойствие директорского корпуса. Как же иначе: чем хуже работаешь, тем меньше к тебе пристают по поводу денежных вливаний в постоянно дефицитный бюджет. Слава Богу, хоть в чем-то мы на первом месте в мире, и отдавать это достижение в области дефицита государственного бюджета никому не собираемся. И вообще, у меня складывается такое впечатление, что в последние годы мы не живем, а существуем на осадном положении. Чтобы оно продолжалось, фирма «Козерог», как и другие конторы, тут же согласилась с предложением господина губернатора и бросила свои средства в топку, постоянно поддерживающую неугасимый огонь его стремления улучшить согражданам новую жизнь старыми методами.

После окончания совещания Котя Гершкович предупредил меня: господин губернатор не собирается ограничивать счастье всего народа закупкой хлеба для области за счет предпринимателей. И мне просто выпала огромная честь быть в числе тех фирмачей, которых господин губернатор польстил своим вниманием и в виде особой благосклонности будет доить похлеще колхозных коров.

Я хотел было ответить Коте, пусть, мол, господин губернатор вместе с мэром и всей его компанией сами занимаются благотворительностью, учитывая их будущие подвиги в банковской сфере, но передумал. Котя не раз помогал мне в трудную минуту, хотя сегодня его забота о спокойствии старого приятеля оставляет в моей душе какой-то гадостный осадок. Я всю жизнь справедливо считал себя самостоятельным человеком, а сейчас должен делать вид, как близко к сердцу принимаю их стремление накормить народ за чужой счет. В том числе — мой собственный. На деньги мне плевать, но вынужденное беспрекословное подчинение обстоятельствам просто бесит. Ничего, Котя, я тебе тоже хоть как-то настроение улучшу, зря что ли ты в свое время молол: я не человек, а вагон неприятностей. Должно же еще у кого-нибудь портиться настроение, пусть и не по поводу закидонов Константина Николаевича.

Но оказывается о благе народа думает не только господин губернатор. Не успел я попасть в свой кабинет, как Саша тут же пустил в него нового посетителя на мою гудящую голову.

Перед приемом своих сотрудников я уже успел доблестно отбиться от какого-то гражданина, распространявшего запах перегара и сведения о финансовых проблемах, которые мне срочно необходимо решить для излечения его больного сердца. Однако Саше этого мало. Видимо, он стремится к тому, чтобы каждую минуту сегодняшнего дня я с содроганием вспоминал до конца жизни. Извинившись перед посетителем, я выскользнул в приемную и честно предупредил водителя — если в мой кабинет еще кто-нибудь войдет, то он сходу получит премию в виде пули в голову.

Вернувшись в свой кабинет, я тут же убедился: посетитель вполне освоился и успел стянуть сигарету из пачки, лежащей на моем письменном, прошу заметить, полированном столе.

— Что вам угодно? — тихо спросил я, ласково улыбаясь, несмотря на то, что мне очень хотелось проверить, будет ли пользоваться этот гражданин своим плащом в качестве парашюта, если его выкинуть из окна.

В сентябрьскую жару таскать при себе плащ может только форменный идиот. Но ведь каждый кретин считает, что он гений. Вдобавок офис у меня в подвале, из окон не полетаешь.

— Хочу предложить вам одно изобретение, — озираясь на двери, прошептал посетитель. — Оно необычное. Польза огромная.

Все ясно. Сейчас этот тип расскажет, что ему не хватает пары копеек для завершения постройки вечного двигателя. Однако стоило изобретателю открыть рот, как я сразу понял: вечный двигатель — самая настоящая туфта в сравнении с его предложением.

— Я знаю, как вывести нашу экономику из тупика, — заявил гений, потянувшись за очередной сигаретой «Пэлл-Мэлл».

— Так вам в Верховный Совет нужно, — радуюсь такой возможности переадресовать этого типа.

Изобретатель прикурил, бросил спичку мимо пепельницы и поведал страшную тайну:

— Они там все сумасшедшие.

Если это так, значит, и тебе там место гарантировано, подумал я.

— Знаете, отчего у нас неэффективная экономика? — замолол очередной спаситель общества. — Из-за людей. Преступность страшная. И люди на производстве думают, как бы целыми домой вернуться. Нужно покончить с преступностью. Это тут же подействует на улучшение экономики. Знаете, как это сделать?

Ну чем не кандидатура на совместный пост министра внутренних дел и экономики, решил я, отрицательно качнув головой.

— Я вижу, вы человек порядочный, — похвалил меня изобретатель. — Могу довериться. Вы не украдете мою идею? Не украдете. Сам вижу. Все очень просто. Нужно перевести часы. Так, чтобы ближе к вечеру начинался восход солнца. Придет человек с работы, как раз светает. Поужинал, погулял. Как в былые годы. Лег спать. Проснулся — и на работу. Как раз темнеть начинает. Все на работе будут. Хулиганам на улице делать нечего. Преступность сразу спадет.

— А расход электроэнергии? — пытаюсь вывести изобретателя из состояния эйфории по поводу решения общегосударственных проблем, но не тут-то было.

— Подумаешь, электроэнергия, — боросил гений. — Разве это главное? Затраты потом окупятся. Когда преступность исчезнет.

В самом деле, может, он прав. Напрасно что ли Рябов предупреждал: с первого октября мы будем ездить днем с включенными фарами. В том, что такой идиотизм станет жизненной реальностью, — не сомневаюсь. И в конце концов, чем предложение этого типа хуже. Оно что, хоть на каплю глупее?

— Я предлагаю вам стать моим соавтором, — осчастливил меня изобретатель.

— При чем здесь я? — скромно развожу руками. — Это же все вы придумали, а я даже не академик, чтобы в соавторы набиваться.

— Нужны дополнительные исследования, — озадачил посетитель. — И социологические тоже. Вы должны мне помочь. Не только материально.

Явственно представляю, как я вместе с этим гением провожу опросы и понимаю, что именно этого мне не хватает для полного счастья. Я уже был согласен расстаться с небольшой суммой, лишь бы гений потерялся за дверью со своим плащом, однако его дальнейшее высказывание подарило блестящую идею. В конце концов я тоже могу изобретателем работать.

Гений прикурил очередную сигарету, и я откровенно порадовался за него, что рядом нет Рябова. Сережа бы не стал распространяться о вреде курения, а так поприветствовал этого посетителя, что в последующие пару недель он о своем изобретении никому бы не распространялся. Попробуйте поговорить, если у вас челюсть в двух местах сломана. А иначе Рябов бить просто не умеет.

Гений еще раз тревожно посмотрел в сторону двери и прошептал:

— Нам будет непросто. Мировое правительство против. Оно не хочет, чтобы мы хорошо жили. Сионисты только и заняты, чтобы вредить нам. За мной, кажется, следят. Не боитесь?

— Нет, — твердо ответил я. — Ради счастья народа готов отдать жизнь. Спасибо, что пришли. Однако есть одна закавыка. Признаюсь вам, как собрату по борьбе. Я сам на прицеле у мирового правительства и могу навредить нашему общему делу борьбы за восстановление порядка и экономики.

Посетитель вскочил, потряс мне руку и тут же спрятал пачку «Пэлл-Мэлла» в свой карман.

— К сожалению, я вынужден оставаться пока в тени. Но есть человек, который вам поможет. Главный борец нашего города с мировым сионизмом. Только вы не должны говорить, кто вас прислал.

Я порылся в письменном столе и извлек из него визитную карточку, которой в свое время меня одарил начальник городской налоговой инспекции.

— Это для конспирации, — я протянул гению визитку, и она исчезла в его кармане со скоростью моих сигарет. — Предъявите его секретарше, она вас тут же пустит. Пойдете в концерн «Олимп», к генеральному директору Гершковичу. Не обращайте внимания на его фамилию и форму носа. Это было сделано для пользы дела, как и обрезание. Гершкович по нашему заданию должен выведать дальнейшие планы мирового правительства. Начинайте разговор именно с борьбы с сионизмом. Да, пароль такой…

Я посмотрел на дверь с не меньшей тревогой, чем до сих пор глядел на нее изобретатель, и прошептал:

— Пароль для связи: «Если в кране нет воды — воду выпили жиды. А если в кране есть вода — значит жид нассал туда». Запомнили? И главное, Гершкович, для конспирации может что-то не то говорить, но вы не обращайте внимания. И сходу отвечайте о происках мирового сионизма. А потом, когда он поймет, что перед ним настоящий патриот, — тут же излагайте свою программу экономического чуда.

Когда посетитель помчался по направлению к концерну «Олимп», я подумал о том, что был не совсем прав, ругая Сашу.

О том, чтобы продолжать вкалывать в офисе, не могло быть и речи. Заместитель коммерческого директора предложил мне передохнуть от дел на даче. Я не стал отбиваться от такой возможности и с удовольствием покинул кресло руководителя фирмы.

Своей дачей я почти не пользуюсь. Поэтому скромный домик зимнего типа заселили несколько ребят из команды Рябова. Конечно, я свои шкурные интересы учитываю, благодаря им еще не все деревья засохли, да и дом ухода требует. А то, что в обязанности генерального директора «Козерога» входит обеспечение работников своим жильем, и говорить не приходится — до того я проникся горбачевской программой «Жилье-2000» и всех своих сотрудников обеспечил пресловутыми метрами полезной площади раньше намеченного срока. Если бы все руководители походили на меня, жилищная проблема в стране была бы давно решена.

Пора задумываться об улучшениях жилищных условий, решил я, побывав в дачном сортире. К моему великому удивлению, я не увидел в выгребной яме коммерческого директора с копьем в руках, как это было гарантировано. Поэтому, чтобы не нарушить данного ему слова, услугами сортира не воспользовался.

Зато задумался над тем, что смело могу открывать еще один магазин. По обеспечению рыболовов дефицитными насадками. В моем сортире развелось уже столько опарышей, впору мыслить даже об экспортных операциях. Если Кения сделала статьей национального дохода своих мух, которых поставляет для рыболовов всего мира, так чем наши опарыши хуже? В конце концов рыба на них клюет еще лучше, и грех не использовать природные богатства родного сортира. Что я, тех кенийцев дурнее?

От такой дельной мысли по увеличению благосостояния меня отвлек Воха. Заместитель коммерческого директора вел себя так, словно на собственной даче я был гостем. Он провел меня в сарайчик, и сразу стало ясно — к моему приезду ребята постарались произвести нужное впечатление на еще одного приглашенного.

К старому изломанному креслу они прикрутили подарок с берегов Невы. А чтобы ему еще приятнее отдыхалось в нашем солнечном гостеприимном городе, перед Рогожиным разложили необычную композицию, начиная от хирургических инструментов и заканчивая газовой горелкой. Вообще, у Вохи к этой горелке, можно сказать, нездоровое пристрастие. Ему бы сварщиком трудиться, но, видимо, работать по металлу менее интересно, чем с живыми людьми.

По внешнему виду Рогожина было ясно, до чего он переутомился в своем неведении. Клиент созрел, решил я, и бросил взгляд в сторону потупившегося от скромности Вохи.

— Яму вырыли, — сообщил заместитель коммерческого директора.

— Не там, где в прошлый раз? — капризно спросил я. — Надоело уже. Как не ступишь, так обязательно на гостя наткнешься.

Зрачки Рогожина стали такими, словно мы с Вохой не вели мирную беседу, а втыкнули в его тощий зад шприц с лошадиной дозой морфия. Ничего, старый козел, сейчас на тебя я не хуже наркоты подействую, в момент зрачки расширятся.

Я сделал вид, что наконец-то заметил питерского гостя и радостно осклабился:

— Здравствуйте, Рогожин. Знаете, кто я такой? Я — доктор. Позвонил некой Пошелевской, а она меня попросила — помоги Рогожину по поводу острого кишечного заболевания. Инструменты, как видите, наготове, хотя я лично предпочитаю лечить понос совершенно иными средствами. Если человеку загнать пулю в живот, его уже мало волнуют другие кишечные заболевания — такой у меня метод лечения. Но иногда я его изменяю. Когда на человека нападает словесный понос, я лечу его совсем другими методами. Короче говоря, старый козел, или ты мне душевно выложишь историю своей болезни, или срочно начнешь завидовать тем, кто попадал в руки твоих подельников. Они же своих клиентов дальше того света не отправляли. Но на тот свет по-разному уходить можно.

Я невольно запнулся, потому что старик тут же доказал правильность моего диагноза — с желудком у него действительно не все в порядке. Странная эта штука — человеческий организм. Но, в конце концов, он ко всему привыкает. Когда я убил впервые, меня чуть ли не наизнанку выворачивало, а сейчас, возникни необходимость отправить кого-нибудь на тот свет, комок к горлу не подкатится.

— Значит так, Рогожин. Ты хоть все помещение дерьмом залей, от счастья пообщаться с тобой я не откажусь. А правильно себя поведешь — штаны сменишь. Признаюсь честно, мне твоя жизнь без особой надобности.

Несмотря на то, что приближаться к этому старому аферисту было не очень приятно, я сорвал пластырь с его рта и тихо сказал:

— Для начала, ответь на один вопрос. Жить хочешь? Рогожин одарил меня наполненным ненавистью взглядом и мужественно выпалил:

— Да!