Миллион поцелуев в твоей жизни

14. Рен

“Мне так жаль, Тыковка, но я не смогу прийти завтра на выставку”.

“Подожди, что? Ты серьезно?” Я прижимаю телефон ближе к уху, мои пальцы сводит судорогой, я так крепко его держу. “Я вернулась домой только для того, чтобы мы могли пойти вместе”.

“Я знаю, и я хотел бы, чтобы у меня был другой ответ для тебя, но кое-что еще пришло в голову”, - говорит мой отец.

Я плюхаюсь на синий бархатный диван в гостиной, ненавидя то, что он такой жёсткий. Как и все остальное в этой холодной, чистой квартире, в которой живут мои родители. “Что вдруг случилось?”

“Сегодня вечером я встречаюсь с несколькими клиентами за ужином”, - говорит он ровным голосом. “Ты же знаешь, как это бывает”.

Как это всегда бывает. Однако по какой-то причине мне кажется, что он лжет. “В пятницу вечером?”

“Я работаю семь дней в неделю. Ты это знаешь.” Его голос звучит раздраженно, и я сразу же чувствую себя ужасно из-за того, что вообще сомневаюсь в нем.

“Я знаю, ты прав. Я просто— разочарована." Я закрываю глаза, позволяя эмоциям захлестнуть меня. Вся неделя прошла не очень хорошо, и я с таким нетерпением ждала завтрашней выставки.

На этот раз я просто хотела, чтобы что-то сработало в мою пользу.

“Я тоже разочарован, Тыковка. Может быть, мы сможем сходить в другой раз. Я бы с удовольствием посмотрел на выставку.”

“Все закончится в конце года”, - напоминаю я ему. “И этот уикэнд был лучшим временем для меня. Мне нужно подготовиться к выпускным экзаменам, а потом наступит Рождество. Мой день рождения.”

“Может быть, мы могли бы провести неделю между Рождеством и Новым годом?” предлагает он.

“Но это неделя моего дня рождения. У меня могут быть планы.”

В чем, я уже даже не уверена.

Он хихикает. "Верно. Моя маленькая девочка любит тянуть свой день рождения как можно дольше.”

Только мой отец мог заставить меня чувствовать себя плохо из-за того, что он начал в первую очередь. Когда мне исполнилось десять, он придал большое значение моему дню рождения, пытаясь сделать его особенным, учитывая, что я разделяю этот день с одним из самых главных праздников в году. Он поддерживал празднование моего десятого дня рождения в течение нескольких дней, к большому недовольству моей матери. С тех пор это стало традицией. «Какие у тебя планы?» - спрашивает он, когда я все еще ничего не сказала.

“Я хотела уехать из города”, - признаюсь я, понимая, что на самом деле больше нет никого, с кем я хотела бы поехать. Я подумывала о том, чтобы спросить Мэгги, но она все еще не разговаривает со мной после инцидента с Фиг, так какой в этом смысл? Она, наверное, ненавидит меня, и она была моим последним настоящим другом.

“Куда ты думала отправиться? Куда-нибудь где тепло?”

“На самом деле, я думаю о месте, где есть горы с большим количеством снега. Звучит уютно - жить в бревенчатой хижине и пить горячий шоколад у камина.” Произнося эти слова вслух, я уверена, что звучу как глупая маленькая девочка.

“Ты не хочешь поехать куда-нибудь в тропики? Большинство людей хотят отправиться на пляж зимой. А как насчет Арубы?”

Тропический отдых - это бикини и много кожи. Парни косятся на меня и мою грудь. Я ненавижу выставлять ее напоказ. Она просто такая... большая.

“Я не хочу ехать на Арубу, папа”, - говорю я тихим голосом.

"Ладно. Это прекрасно. Как насчет того, чтобы я попросил Веронику поискать для тебя несколько мест? Она может провести небольшое исследование, найти для тебя пару вариантов”, - предлагает он.

“Кто такая Вероника?”

“Моя помощница. Она начала работать несколько месяцев назад. Я знаю, что рассказывал тебе о ней”.

“Оу. Хорошо. Да, конечно. Это было бы здорово.”

“Просто пытаюсь помочь тебе, Тыковка. Я знаю, что ты занята в школе с выпускными экзаменами и всеми своими проектами в конце семестра. Вероника действительно отлично справляется с организацией поездок. Она все время занимается моими делами.”

“Спасибо. Это было бы здорово.” Я действительно хотела спланировать эту поездку самостоятельно, но, похоже, никто не может позволить мне что-то делать самой. И я позволяю этому случаться. ”Я думаю, что, возможно, пойду завтра на выставку".

“С твоей матерью?”

“Нет. Она, вероятно, не захотела бы пойти со мной.” Я пыталась поговорить с ней об этом конкретном художнике несколько недель назад, когда впервые услышала о показе, но она не заинтересовалась.

В последнее время она редко интересуется тем, что я делаю.

Его голос становится суровым. “Я не хочу, чтобы ты ходила одна”.

"Почему нет? Я уже бывала на этих выставках раньше. Я знакома с этим районом.” Это в Трайбеке, и не в ужасном районе или что-то в этом роде, но для моего отца каждый район плох, когда дело касается меня.

“Но никогда в одиночку. Я организую для тебя машину. Ты просто позвонишь в офис завтра, когда будешь готова к тому, чтобы тебя забрали, и они приедут за тобой ”.

“Папа. Я могу просто взять такси... — начинаю я, но он перебивает меня.

“Абсолютно нет. Ты воспользуешься моим водителем.” По тону его голоса я знаю, что он не позволит мне сделать ничего другого.

“Хорошо”. Мой голос звучит мягко, и я на мгновение закрываю глаза, жалея, что у меня не хватает смелости сказать ему, что я сделаю все, что захочу.

Но я этого не делаю. Я никогда этого не делаю.

“Твоя мама дома?” он спрашивает.

”Нет. Она ужинает с друзьями".

Он издает неприятный звук. “Друзья. Я уверен. Что ж, увидимся как-нибудь завтра днем. Я приеду около двух.”

“Подожди минутку, тебя что здесь нет?”

“Я во Флориде. Вернусь завтра.” Мелодичный женский голос что-то говорит на заднем плане, и я слышу, как мой отец отключает телефон, чтобы поговорить с ней. “Мне нужно идти, Рен. Увидимся завтра. Люблю тебя.”

Он заканчивает разговор, прежде чем я успеваю ответить.Я бросаю телефон на диван и откидываю голову назад, уставившись в потолок. На сложную и очень дорогую люстру, которая сияет у меня над головой. Все в этом доме дорогое. Некоторые предметы даже бесценны.

Как будто я не могу ни к чему из этого прикоснуться. Слишком боюсь, что могу сломать что-то незаменимое. Искусство. Статуи. Вещи, которые важны для моей матери, моего отца.

А я? Их дочь? Иногда я задаюсь вопросом, имею ли я значение. Если я стала всего лишь еще одним объектом, которым они любят хвастаться.

Произведение искусства, которое все еще нуждается в большом количестве редакции.

Я встаю с дивана и брожу по дому. Дальше по коридору, мимо гигантских картин, которые висят на стенах. Те, на которых светят фонари, идеально освещая их, чтобы все на улице могли видеть их, когда проходят мимо. Те, кто ценит изобразительное искусство, умерли бы за то, чтобы войти в этот дом. Чтобы хотя бы мельком взглянуть на картины, скульптуры и предметы, которые наполняют нашу квартиру.

Я их даже больше не вижу. Они бессмысленны.

Как и я.

Я запираюсь в своей комнате и пытаюсь рассмотреть ее критическим взглядом. Там нет цвета. Моя мама сделала это нарочно, чтобы это не противоречило ни одному из произведений искусства, которые она могла бы выставить здесь. Потому что да, даже моя спальня - потенциальная витрина для ее творчества. Картина, которую мой отец купил мне в прошлом году на день рождения, висит на стене. Это холст с отпечатками губной помады, хотя их и не так много, как на картине, которую я действительно хочу, на этой уже красуются следы пожеванной жвачки, которая прилипла в некоторых местах. Это довольно мерзко. Мне пришлось притвориться, что мне это понравилось, когда он подарил ее мне. Отворачиваясь от картины, я смотрю на белый пододеяльник на своей кровати. Черные и серо-стальные подушки, сложенные у серебристого металлического изголовья кровати. Белая мебель. Черно-белые фотографии на стенах, все из разных времен. Когда я была младше и у меня были настоящие друзья. До того, как мы все изменились, повзрослели и отдалились друг от друга.

Теперь мы общаемся в инстаграм с помощью комментариев и случайных сообщений. Они все переехали, а я чувствую себя застрявшей.

Я ловлю свой взгляд в отражении зеркала в полный рост, висящего на стене, и подхожу к нему, разглядывая себя. Я переоделась в джинсы и черную толстовку перед тем, как покинуть кампус, и если бы моя мама увидела меня прямо сейчас, она бы сказала, что я выгляжу неряшливо.

Может быть, и так. Но, по крайней мере, мне комфортно. Сначала я срываю толстовку, мой взгляд опускается на мою грудь, и я не могу не нахмуриться. Я ненавижу, как она натягивается на моей простой белой хлопчатобумажной футболке. Моя мама постоянно уговаривает меня сесть на диету, но я не думаю, что это поможет. В конце концов, у меня все равно будет моя грудь, которая совсем не похожа на ее. Она плоская. Ее тело почти мальчишеское, и она упорно трудится, чтобы сохранить его таким.

Пока я здесь борюсь со своими изгибами и пытаюсь сдержать свою грудь с помощью самых жестких бюстгальтеров, которые я могу найти, чтобы доставить ей удовольствие.

Это утомительно - притворяться той, кем я не являюсь. Я срываю футболку и бросаю ее на пол, пинком отбрасывая в сторону. Я снимаю свою обувь. Стягиваю с себя носки. Затем я снимаю джинсы, швыряя их так, что они с громким хлопком ударяются о стену.

Пока я не стою посреди своей спальни в одном нижнем белье.

Девочки моего возраста носят стринги или кружевные сексуальные трусики. Прозрачные бюстгальтеры или бюстгальтеры без косточек, а иногда ходят и вовсе без бюстгальтера. Они носят эти вещи для себя, чтобы придать себе уверенности. Чтобы чувствовать себя сексуально. Чтобы наброситься на мальчиков или девочек, или с кем бы они ни были. Кому бы они ни позволили снять слои и посмотреть, что у них под одеждой.

Я вообще не смотрю на нижнее белье таким образом. Это просто повседневные вещи, которые я ношу, кажется, целую вечность. Я начала развиваться в раннем возрасте, например, в пятом классе, и мне было так неловко, когда мне приходилось подгонять свой первый бюстгальтер, а продавец восклицал по поводу моего большого размера чашки в таком юном возрасте. То, как моя мать смотрела на меня, в ее взгляде мелькнуло несомненное отвращение.

Моя грудь всегда казалась мне обузой.

Протянув руку за спину, я расстегиваю застежку, одежда соскальзывает с моего тела, и я позволяю ей упасть на пол. Мои груди свободны, мои соски твердеют, чем дольше я смотрю на них. Они розовые, ареолы большие и совсем не похожи на то, что я видела в социальных сетях, где у всех девушек маленькие груди и красивые соски.

Не то чтобы я обращала внимание на соски, но…Мне любопытно. В последнее время мне многое стало интересно.

Я обхватываю ладонями. Сводя их вместе, я могу сделать более глубокое декольте. Я отворачиваюсь в сторону, уставившись на себя. Мой живот. Изгиб моих бедер. Мои ноги. Я такая бледная. Почти прозрачная, со слабыми голубыми венами, проступающими прямо под моей кожей. Я думаю о Натали с ее идеальным телом и крошечной грудью. Ее длинные ноги и очевидная уверенность, когда она несколько дней назад сидела на коленях у Эзры, как будто ей там самое место. И все это время смотрела на Крю так, как будто он был вкусным стейком, а она жаждала красного мяса. Каково это - вести себя как Натали?

Я понятия не имею.

Снова повернувшись к зеркалу, я убираю руки с груди и тянусь к поясу нижнего белья, стягивая его вниз, прежде чем передумаю. Пока я не стою совершенно голая, уставившись на свое отражение. Мое тело выставлено на всеобщее обозрение, только для моих глаз.

Я зацикливаюсь на своих темных лобковых волосах и на том, что они скрывают прямо под ними. Я имею в виду, я не идиотка. Я знаю, для чего нужна вагина. У меня месячные каждый месяц. Иногда у меня бывают судороги. Когда я была помладше , я постоянно страдала от них, и мои месячные были настолько нерегулярными, что моя мать тайно давала мне таблетки, никогда не говоря об этом моему отцу.

“Только потому, что ты принимаешь противозачаточные, это не значит, что ты можешь заниматься сексом с кем захочешь”, - поучала она меня. В то время мне было четырнадцать, и последнее, о чем я думала, это о сексе с кем бы то ни было.

Когда-нибудь я выйду замуж за хорошего мужчину, и у нас будет много секса, который мне может понравиться, а может и не понравиться, и в конце концов у нас будут дети. Вот как моя мать объяснила мне это. Это то, чего я должна с нетерпением ждать.

Боже, все это звучит так ужасно. Скучно.

Я думаю о Крю. Как он коснулся моей груди, когда поймал меня. Его крепкая хватка, его мускулистое тело, прижатое к моему, его пальцы скользят по моей груди в легкой ласке. Я почувствовала это.

Я чувствую это прямо сейчас. Когда он коснулся моих губ сегодня днем на уроке.

У тебя сексуальный рот.

Его глубокий голос омывает меня, и я обхватываю руками свои груди. Провожу большими пальцами по своим соскам.

Заставляя их покалывать.

Я иду к своей кровати и ложусь на нее, быстро понимая, что, когда я приподнимаюсь на локтях, я все еще вижу свое отражение в зеркале. Я медленно раздвигаю колени. Мои бедра. Пока я не смогу увидеть все. Я розовая.

Везде.

Я никогда раньше не делала ничего подобного, не исследовала себя так тщательно. Я смотрю на место между ног, по-настоящему рассматривая себя, и задаюсь вопросом, на что это было бы похоже, если бы кто-то прикоснулся ко мне там.

О, я уже пробовала мастурбировать раньше — больше, чем несколько раз. Много раз. Но мне никогда не удается по-настоящему заставить себя кончить. Мой разум начинал блуждать, и я думала о глупых вещах, например, о том, что меня беспокоило. Или меня охватит чувство вины, и я почувствую тот намек на стыд, который мне так хорошо знаком. Как будто я делала что-то плохое. Плюс, я никогда раньше не позволяла себе влюбляться в парня. Не совсем. До Крю. Я постоянно думаю о нем. И он заставляет меня чувствовать все эти... вещи. Чувства, которые я никогда раньше не испытывала и к которым постепенно начинаю привыкать.

То, как он смотрит на меня своим проницательным взглядом. Его кокетливый тон, когда он называет меня Птичкой. Я веду себя так, будто ненавижу это прозвище, но втайне мне нравится.

Это заставляет меня чувствовать, что у нас есть что-то особенное.

Он заставляет меня чувствовать себя особенной.

Рухнув на кровать, я закрываю глаза и протягиваю руку между ног, скользя по волосам на лобке, пока не обхватываю себя руками. Дразню себя. Я медленно поглаживаю складку нижней губы взад и вперед. Дрожащие ощущения, мерцающие прямо под моей кожей, заставляют мое дыхание перехватывать. Это приятно.

Я осторожно раздвигаю себя, погружая палец внутрь. Не встречая ничего, кроме скользкого влажного тепла. Мой разум зациклен на Крю. Его лицо. Его голос. Его руки.

Неуверенными пальцами я ищу, скользя по складкам, осторожно обводя вход, прежде чем просовываю палец внутрь, морщась. Затем вытащив его.

Засунув его обратно.

О, это тоже было приятно.

На что это было бы похоже, если бы кто-то поцеловал меня? У него красивый рот. Полные губы. Он тоже хорошо пахнет. Он сильный. Мускулистый. Я уже знаю, каково это - быть в его объятиях, но на что было бы похоже, если бы он действительно обнял меня? Прижал меня к себе и запустил пальцы в мои волосы? Прижался губами к моему виску в нежнейшем, сладчайшем поцелуе?

Я дрожу, просто думая об этом.

Когда мои пальцы касаются набухшего кусочка плоти наверху, я понимаю, что это мой клитор. Я снова тру его, и тихий вздох срывается с моих губ, когда я это делаю. Я продолжаю это делать, кружу вокруг него. Потирая его. Мое дыхание учащается, и когда я сжимаю бедра вместе вокруг своей руки, это кажется еще лучше. Давление. Интенсивность.

Я переворачиваюсь на живот, моя рука все еще между бедер, мои пальцы заняты тем, что я практически вытираю постель. Тыльной стороной ладони. Я раскачиваюсь на матрасе, мои глаза распахиваются, чтобы снова поймать свое отражение.

Я в полном беспорядке. Мои волосы лезут мне в глаза, моя кожа влажная от пота, мои груди качаются, мои соски твердые. Я выгибаю спину и прижимаюсь бедрами к кровати, прижимая ладонь к клитору, и сдавленный звук покидает меня.

Тебя когда-нибудь целовали?

Он шепчет это мне на ухо в моем воображении, его губы касаются моей кожи. Я дрожу и качаю головой, желая, чтобы он был тем, кто поцелует меня первым. Его губы мягкие и теплые, и это первое скольжение его языка по моему…

Он отталкивает мою руку и заменяет ее своей, поглаживая меня. Он так уверен в себе. Так что я позволяю ему взять все под контроль.

Точно так же, как я всегда поступаю со всеми и со всем в своей жизни.

Что касается Крю, то я не обижаюсь на это.

Я хочу этого.Я снова лежу на спине, мои пальцы судорожно сжаты, мое дыхание прерывистое, пока я ищу незнакомое ощущение, которое, как я чувствую, растет внутри меня. Это почти пугает, каким большим оно кажется, каким таинственным. Как будто я не знаю, что это такое, и все же я знаю.

Но я не боюсь. Я гоняюсь за ним, весь воздух застревает у меня в горле, мои конечности напрягаются, ноги дрожат, когда я глажу и глажу, быстрее и быстрее. У меня вырывается стон, когда я замираю совершенно неподвижно.

Так чертовски сексуально, Птичка.

А потом я дрожу, все мое тело поглощено, пронзительный крик срывается с моих губ, когда оргазм захлестывает меня. Как будто я не контролирую свое тело, и кульминация растягивается на долгие, бесконечные секунды. Так же быстро, как оно появляется, оно исчезает, и я становлюсь дрожащим, потным месивом. Я едва могу отдышаться, мое сердце бьется так сильно, что, клянусь, у меня сейчас остановится сердце.

Вот из-за чего весь сыр-бор.

Представьте, что было бы, если бы кто-то другой довел меня до оргазма? Как Крю?

Я крепко зажмуриваюсь, представляя его в этой постели со мной, его рот находит мой, его пальцы между моих бедер творят свое волшебство.

“О Боже”, - шепчу я вслух, слепо уставившись в потолок.

Может быть, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть такого парня, как Крю. Может быть, я заслуживаю того, чтобы влюбляться, ходить на свидания, целоваться с парнем часами и позволять ему прикасаться ко мне везде, где он захочет. Что в этом плохого?

Ничего. Вообще ничего.

Как и сказал Крю, мы просто обычные похотливые подростки, которые хотят оторваться.

Я имею в виду, это не то, что я бы когда-нибудь сказала, но в его словах есть смысл.

Оглядев свою комнату, я понимаю, что не удовлетворена . Я все еще беспокоюсь. Даже немного расстроена . Я хочу испытать это чувство снова.

Я хочу все это.

С Крю.