Многоликий остров

"Нет. Сейф для того и предназначен, чтобы хранить ценности".

-- Вот и хорошо. - Удовлетворился я ответом. Собрал все деньги, расставил их столбиками в сейфе, после чего полез в сундук. Надо было отыскать одежду перворождённого.

Вот тут-то меня ждал облом. Одежды не было. Я совершенно не помнил, чтоб выбрасывал её, но, увы, одежды не было нигде: ни в сундуке, ни в шкафу, ни в ванной комнате. Вернее, душевой. Я даже заглянул в идеально чистую корзину для мусора, но и там было пусто. Вспомнив о пустой бутылке из-под пива, вернулся в комнату, подобрал посудину и выбросил её в корзину. Каково было моё удивление, когда бутылка исчезла прямо на моих глазах, а вместо этого появилось какое-то сообщение.

-- Прочти, чего там пишут. - Приказал я Сиське.

"С вашего счёта снято 2 серебряных. Стоимость бутылки пива, плюс доставка, плюс утилизация".

-- Во, дела! - Я аж замер на мгновение посреди комнаты. - Выходит, если б я не выкинул бутылку, то с меня не высчитали бы?

"Высчитали. - Вмешалась Сиська. - Но лишь по окончанию аренды".

-- Понятно. - Сказал я, задумавшись, как же быть дальше.

Ничего не оставалось, как спуститься вниз и получить недостающую информацию. Но как спуститься? У меня же даже трусов не было? проблему решил просто. Стащив с кровати покрывало, завернулся в него. Жаль, что никогда не интересовался, как надевают кимоно, а то пригодилось бы сейчас. Обуви у меня так же не было, а потому решил не стесняться, пойти так, босиком. В конце-концов помою ноги. Ничего страшного.

Спустившись вниз, подошёл к стойке. Девушка Администратор смотрела на меня с любопытством. Я бы даже сказал с кокетством. Но это уже будет перебор. Я не знаю, как смотреть с кокетством. Хотя и с заинтересованностью тоже. Просто так пишут, вот и я так подумал.

-- Скажите, - начал я разговор. - У меня украли всю одежду. Да вы сами видели. Раздели догола. Можно ли как-то, не покидая гостиницы, приобрести нужные мне вещи?

-- можно. - Ответила девушка, не опуская взгляда.

-- И что для этого надо?

-- Я могу вызвать к вам портного и сапожника. Они снимут мерки и будет вам во что одеться и обуться.

-- Это очень дорого?

-- Зависит от материала, ваших возможностей и пожеланий.

-- Хм. А где они будут снимать мерки?

-- Да прямо здесь. - Не моргнув глазом, сообщила администратор.

-- Простите, я не вижу вашего бейджика, потому не могу обращаться к вам по имени.

-- Даша. - Ответила девушка.

-- О, очень приятно.

-- Взаимно. - Кивнула администратор.

-- Дашенька, вызовите мне обоих, и поскорей. А заодно объясните, можете ли вы сказать, какую марку пива я выпил?

-- Разумеется, могу. Справка стоит...

-- Не надо мне называть. - Поторопился я. - Вы посмотрите сами, и закажите вместо выпитой бутылки такую же взамен.

-- С вас два серебряных.

-- За что? - Не понял я.

-- За заказ.

-- простите, но это же ваша работа?!

-- Да. Выпитая бутылка уже заменена. Автоматически.

-- Стоп, стоп! Выходит, это я делаю новый заказ?

-- Да.

-- Не надо. Отмените.

--Поздно, в вашем баре уже стоит бутылка пива.

-- Ладно. Значит, одну бутылку я могу выпить совершенно бесплатно?

-- Да.

-- Тогда так. Вызывайте портного и сапожника. А серебро я сейчас принесу, чтоб погасить задолженность.

-- Вы не должны. Вы же изначально уплатили 3 золотых. Отсюда и берутся деньги. Как будут заканчиваться, вас уведомят.

-- Ладно. Спасибо. Только вот подумайте о том, что здесь снимать мерки с меня будет несколько не этично.

-- почему?

-- Хм. Что такое культура вам известно?

-- Разумеется.

-- Вот потому и не этично. Подготовьте комнату для примерок.

-- С вас...

-- Так, - рявкнул я. - Это наглость. Я не имею права приглашать в свою комнату кого угодно. А вы обязаны иметь комнату для подобных случаев. В конце-концов у вас должна быть комната отдыха. Вот и предоставьте мне её... Не мне, мастерам для снятия мерок.

Развернувшись, пошагал к себе, но на полпути остановился. Если я буду в комнате, как они смогут меня уведомить о появлении мастеров? пришлось вернуться. Оглядев холл, обнаружил кресла для посетителей. Журнальный столик с кипой толи газет, толи журналов. Лучше не придумаешь. Заодно узнаю, что это за макулатура: из реала или это местная самодеятельность.

Выяснилось - из реала. Старательно вычитывая заголовки, определил, что собраны здесь журналы прошлого. Не знаю все ли, но самые известные были точно: "работница", "крестьянка", "здоровье", "за рулём", "вокруг света", "юность", "радио", "техника молодёжи" и даже "молодой коммунист". А вот литературной газеты, роман-газеты, "смена", "крокодила" не было. Это меня удивило. Честно говоря. Не было детских журналов. Ну, это логично. Дети в эту игру не играют. Пока не играют. Непонятно по какому принципу выкладывались эти журналы, и почему далеко не самых последних по читаемости среди имеющихся не оказалось.

Тут дверь гостиницы распахнулась и внутрь вошёл низенький человечек, в сопровождении трёх таких же коротышек. Все вошедшие были нагружены какими-то сундуками, кроме шагавшего первым. Это был уникальнейший экземпляр. Сам лысый, борода до колен, заткнута за кушак, брови как у Леонида Ильича, глаза из-под бровей не видно, нос картошкой, Уши - локаторы, усов нет, а губы толстые, даже не знаю с чем сравнить. В руках у человечка был не очень большой толи посох, толи трость. На боку висела внушительных размеров сумка. Одет в рубаху серого цвета, спускающуюся аж до колен, подпоясан кушаком, кажется, тёмно-коричневого цвета. Штаны такого же цвета, как рубаха, но чуток темнее. А может грязнее. Не знаю. На ножищах имелись сапоги громадных размеров. Наверное, 56-го размера, не меньше.

-- Здравствуйте. - Сказал он неожиданно гулким басом, слегка поклонившись девушке-администратору. - Кто заказывал сапожника?

Я невольно посмотрел на грудь мужичка. Вроде ничего особенного. Но такой раскатистый бас! Для него резонатор нужен о-го-го!

-- Вон тот молодой человек. - Кивнула Даша в мою сторону.

Мужик оглянулся, мазнул взглядом по мне, и снова обернулся к девушке за стойкой.

-- Вы уверены в его платёжеспособности? - Спросил он её.

-- Сейчас никто ни в чём не может быть уверенным. - Ответила девушка.

мужик пожал плечами, обернулся ко мне и спросил:

-- На какую сумму вы рассчитываете?

-- Простите, сказал я, не поднимаясь с диванчика. - Представьтесь, пожалуйста.

-- Голенищев-подмёткин, сапожных дел мастер. - Ответил бородач, едва наметив поклон.

"Что за болван сценарист, - мысленно поморщился я. - Дать такое имя НПС. Неужто фантазии набольшее не хватило? Тогда портной будет какой-нибудь Брючник-фуфайкин". - А вслух спросил, слегка приподнявшись с места:

-- Вы дворянин?

-- Да. - Гордо ответил гном. - Мои корни происходят...

-- Погодите, погодите! - Я поднял руки в останавливающем жесте. - Это чуть позже. Мне, правда, будет очень интересно узнать обо всём вашем родовом древе, но чуток позже. Давайте для начала разберёмся с обувью.

Но разобраться не успели. В этот момент дверь распахнулась и в гостиничном холле стало очень тесно потому что, за впереди идущим худым, длинным эльфом вошло не менее пятнадцати человек с мешками, сундуками, рюкзаками, тележками и прочей непонятной утварью.

-- Вам кого? - Растерялась девушка-администратор.

-- Я мастер швейных дел Жюльен Бриджист. Вызывали? - Высокомерно представился вошедший.

-- Да, вызывали. - Дрожащим голоском отозвалась Даша. - А кто эти господа? - Она указала на вошедших следом.

-- Это мои помощники. - Ответил эльф.

Я с любопытством разглядывал его. Ещё бы... мне никогда не доводилось видеть эльфов, да ещё так близко. Гномов, правда, тоже. Но эльфы почему-то вызывали у меня куда больший интерес.

-- Это я вас вызывал. - Опередил я администратора. - Меня зовут Свар. Госпожа администратор, комната для примерок готова?

-- Да, конечно. - Заторопилась девушка. - Проходите вон в ту дверь.

Нужная дверь оказалась рядом со мной. Поэтому я первым успел войти в комнату и слегка оглядеться. А дальше начался кошмар. Сначала мастера принялись выяснять, кто первым будет договариваться, а кто вторым. Их помощники в это время переоборудовали пустую комнату в сапожную и швейную мастерскую одновременно. Места было мало. Поэтому тут же возник ещё один очаг яростных споров с размахиванием руками, воплями, ругательствами на самых разных языках. От всего этого бедлама я схватился за голову, потом за уши, и только после этого заорал во всё горло:

-- Ша-а-а-а!!! Тихо!!!

Все разом замолчали.

-- Вот так-то лучше. - Сказал я, отнимая руки от ушей. - Комнату поделите пополам. Слева от двери - это сапожники, справа - швеи. Ясно? Далее. Первым прибыл Голенищев-подмёткин, значит, с ним первым и буду договариваться. А вам, уважаемый мсье Жульен, предлагаю, прежде чем начать обсуждать фасон и цены на материал, выкиньте все наряды, касающиеся балов, концертных залов, вечеринок и прочего. Меня интересует исключительно повседневная одежда без всяких вычурностей. Понятно?

-- Да! - Заорали сразу все. - Только не понятно, где право, а где лево? От вас или от нас?

пришлось рукой указывать, где лево, а где право. Когда наконец-то всё, более менее, Устаканилось, начался торг с гномом.

По книжкам, гномы такие сквалыги!.. теперь познал это на собственной шкуре. Мастер сапожных дел дрался за каждый медяк. Ещё не начав примерку, он уже выставил цену. На что я резонно заявил о том, что почтенный мастер понятия не имеет сколько потратит на меня кожи, гвоздей, подмёток (тут я лукавил, он, конечно, мог предполагать сколько именно подмёток может понадобится) и прочих расходных материалов. Гном почесал в бороде и признал обоснованность моих утверждений. Два подмастерья тут же принялись обмерять мои ноги. Один левую, другой правую, записывая измерения в книжечку. Причём каждый в свою. ИЗ чего я сделал вывод, что один из них занимается только левым сапогом, другой правым. Только после этого принялись обсуждать материал, из которого следовало тачать обувку. О фасоне разговор зашёл в самую последнюю очередь. Только после всего этого была названа сумма за изделие. Я прифигел. Хотя, если честно сказать, истинной цены я не знал. Предполагал. Но тут не магазин, и цены свои. Обувь то шилась на заказ, а это всегда дороже стандартной обувки из общеторга.

-- Уважаемый мастер, - заговорил я, немного очухавшись от названной цены. - Давайте называть реальную цену, а не стоимость бронемашины.

-- Что вы сказали? - Не понял тот.

-- Я сказал, что названная вами цена не соответствует истине. Поэтому либо вы называете нормальную цену, либо я обойдусь без ваших сапог. Вот сейчас приоденусь, да и пойду в ближайшую лавку.

Гном аж поперхнулся от моей наглости.

-- А кто мне вызов оплатит? - Заорал он.

-- Так то ваши проблемы, уважаемый. - Невозмутимо парировал я. - Вы же вкладываете вызов в стоимость товара, не так ли?

Гном от возмущения едва не лопался. Глаза навыкате, борода в потолок смотрит.

-- Тогда!.. - начал он. - Тогда я вынужден буду требовать компенсацию с гостиницы.

-- ваше право. - Спокойно согласился с ним я.

-- извините, мастер, - вмешалась администратор. - У нас с вами договор о вызовах. Мы вызываем вас, а не кого-то другого, а вы за это не берёте с нас за вызов. И вам реклама, и нам выгодно.

Надо было видеть лицо бедного гнома. Оно менялось со скоростью света от тёмно-фиолетового до бледно-прозрачного и обратно. И пока он приходил в себя, ко мне подкатил эльф.

-- Давайте тогда решим наши вопросы, пока уважаемый Голенищев-подмёткин рожает цену. - Предложил он.

-- Давайте. - Согласился я.

Вопросы с портным решились очень быстро. Эльф зря время не терял, и продумал всё до мелочей с учётом моих потребностей. И цену не загибал. Но я всё же его удивил, и цену-таки сбил, предложив изготовить мне два комплекта одежды вместе с нижним бельём. Кроме этого, я попросил его сшить мне такое нательное бельё, которое ни кто не смог бы снять кроме меня самого. Эльф сначала не понял зачем такая одежда, но когда увидел, почему я сидел завёрнутый в покрывало, то расхохотался и согласился с моей просьбой. Даже в двойном экземпляре. Причём, вторая пара бесплатно за идею.

Тут отошёл от шока гном и принялся возмущаться, что эльф влез без очереди. Но тот к тому времени уже убрался к своим подмастерьям и работа у правой стены началась.

Я с удивлением увидел, как из сундуков и мешков появились различные приспособления. Как один из подмастерьев быстро собрал швейную машинку, другой настроил её, третий принялся раскладывать столик, на котором четвёртый, не дожидаясь пока закончат раскладывать стол, принялся кроить одежду. Пятый доставал иголки с нитками, раскладывал их на ещё одном столике. Шестой собирал складной стульчик, затем принялся вдевать нитки в иголки. Но когда на свет появился рулон белого шёлка, я забеспокоился. Подозвал эльфа и поинтересовался не слишком ли дорогой материал для нижнего белья. На что тот ответил:

-- Нет-нет, господин Свар. Для благородных людей только шёлк. Это для простолюдинов можно из дерюги, а для вас исключительно шёлк.

-- Но, это же поднимет цену? - испугался я.

-- Нет, господин, - успокоил мсье Жюльен меня. - Это уже включено в общую стоимость. Так что волноваться не стоит.

-- И на том спасибо. - Тихонько пробурчал я себе под нос и уселся на прежнее место.

-- Так вам не нужны золотые шпоры, серебряные накладки, кайма из драгоценных камней? - Окончательно пришёл в себя гном.

-- Нет, уважаемый. - Ответил я устало. - Мне нужна хорошая, прочная обувь, а не танцевальные сапожки. Лучше боевые берцы.

-- Что такое берцы? - Тут же поинтересовался мастер.

Я, как мог, пояснил, что это такое, и как оно выглядит. Гном вцепился в меня клещом, требуя точное описание, а лучше чертежи. Я лишь пожал плечами. Откуда мне знать, как выглядят берцы? Я про них только читал. А в глаза... Вернее, в руках никогда не держал. Но пообещал мастеру достать требуемое, но при условии, что он сейчас изготовит мне пару добротных полусапожек. На чём и сговорились.

В общем, вся эта кутерьма с одеждой и обувью, затянулась на добрых два часа если не больше. Я предполагал, что с меня снимут мерки, а потом принесут через какое-то время. Но эти мастера бегали за клиентами, не имея возможности арендовать помещение для своих мастерских. А зазывать пациента в подвал своего дома как-то не очень комильфо. Поэтому шили, тачали, примеряли здесь же в комнате, предоставленной гостиницей.

Небольшой казус произошёл, когда я обулся, оделся и собрался идти за деньгами. Оба мастера стали стеной в дверях не выпуская меня. Пришлось долго и нудно объяснять, что мои деньги находятся в комнате. Что я просто не успел забрать их, так быстро они, мастера, пришли. Но эльф с гномом не соглашались ни в какую выпускать меня из своих цепких лап. Пришлось снова раздеться, завернуться в покрывало и отправиться за деньгами в комнату.

Здесь меня ждал облом. Денег оказалось практически впритык. После полного расчёта осталось лишь 3 серебрушки. Тяжело вздохнув, отдал всё. Сгрёб свою одежду, не переодеваясь, и вернулся к себе в комнату.

Сбросив ком шмоток на кровать, уселся рядом и задумался о дальнейших действиях. Надо бы пойти, поискать место своей гибели. Там наверняка кокон с одеждой и деньгами должен остаться. Но где это? и как искать? Конечно, в копилке оставалось чуток золотых, но это ни как не исправляло положение. Нужна была хотя бы карта. Да если б она и была, то всё равно, как узнать место, где кокон остался? КО всему, он мог в лабиринте остаться. Так ещё хуже. Как найти лабиринт, если не знаешь даже где этот курятник? Короче, ерунда получается.

"Внимание! - Вдруг заговорила Сиська. - Игровое время заканчивается. Завершайте ваши дела. Через 5 минут будет осуществлён принудительный выход".

-- Какого чёрта? - Возмутился я.

"извините, не поняла?" - Тут же отозвалась программа.

-- Что ещё за принудительный выход? Что там стряслось? Землетрясение? Террористы напали на медцентр?

"Завтрак". - Лаконично сообщила программа.

-- Ладно. - Согласился я, вытягиваясь на кровати. - Выход.

Глава N6 - Споры, споры, разговоры

На завтрак я, как ни странно, не опоздал. К столу мы подошли в тот момент, когда народ рассаживался согласно купленным билетам. Нет, конечно, ни о каких билетах речи не шло. Катя помогала Валентину, Михаил подгонял своётранспортное средство так, чтоб удобно было; Алексей что-то расставлял на столе; Арина шуршала какими-то бумажками.

-- Бумагу жуём? Утренняя разминка челюстей. - Скорее сказал, чем спросил я, усаживаясь. - Доброе утро.

-- Доброе. - Ответила девушка. - Смотрю меню. Выбираю. Заполняю заявку на завтра.

-- А что у нас и такое имеется? - Удивился я.

-- Сегодня принесли. - Сказал Алексей, принимаясь за завтрак.

-- Ты только себе заполняешь? - Спросил я, берясь за ложку.

-- Ну, да. Откуда мне знать, что ты будешь, а что нет? - Хмыкнула Арина.

-- Могла бы и спросить. - Сделал обиженный вид я.

-- Ваше величество, поведайте нам ваши предпочтения. - Издевательским тоном предложила моя соседка справа.

-- А можно после завтрака? - Спросил я, ничего не подразумевая.

-- Для вас что угодно и когда угодно.

-- Благодарю. - Сказал я, и принялся за еду.

Непонятная тишина стояла в столовой. Обычно здесь было куда шумнее. Может от того, что народ ещё не успел проснуться? А может не было настроения после неудачной игры. Не знаю. Но кроме редких и очень тихих голосов, время от времени раздававшихся то в одном конце зала то в другом, да стука ложек о тарелки, ничто не нарушало всеобщий заговор молчания.

-- Странно. Нарушил тишину я, берясь за кружку с чаем. - Почему столы на шесть человек, а не на четыре, как обычно?

-- Почему на шесть? - Переспросила Арина.

-- Но нас же за столом шестеро? - Ответил я и подумал, что в вопросе девушки кроется ответ. Но какой?

-- Нас шестеро, но это не значит, что не может быть семеро. - Ответила Арина.

-- Семеро - тесно будет. - Предположил я.

-- Нет. Если мы с тобой сместимся ближе к углам влево или вправо, то рядом с нами без проблем сможет поместиться ещё один человек. Сейчас нам за столом очень свободно. Кстати, Михаил и Валентин сидят как раз по углам, что позволяет официантам подходить к столу и убирать посуду не создавая неудобства завтракающим. Мы же с тобой сидим практически в центре. - Обстоятельно пояснила Арина.

-- Хорошо. - Согласился я. - И всёже, почему семеро, а не четверо?

-- Может это намёк на легенду? - Неуверенно предположил Валентин.

-- Какую ещё легенду? - Встрепенулся Михаил.

-- А разве тебя вчера с нами не было? - Удивился Валентин

-- М-м-м... - Замялся Миша. - Вообще-то не было. Я подумал, что интересного вы можете мне сказать, и поехал немного расслабиться.

-- Каждому своё. - Сказал Алексей, тем самым предотвращая возможные высказывания.

-- Ладушки, ладушки, где были? У бабушки. - Сказал я и осёкся. - Выходит, у нас недокомплект?

-- выходит так. - Подтвердил Алексей.

-- Получается... За столом должна собраться команда. - Размышлял я вслух. - Вопрос: спонтанно или можно меняться столами?

-- Меняться можно. - Сказал Валентин. Я же пришёл, когда позвали. И никто меня не остановил.

-- Да. - Согласилась Катя. - А вот Павел с Шурой не захотели уходить.

-- Ничего не понимаю. - Поморщился от отсутствия информации я. - Как можно собрать команду, если нет исходных данных?

-- Ты имеешь в виду знаний о людях, тебя окружающих. - Поправила Арина.

-- Да, конечно. И вообще. - В задумчивости постучал я пальцами по столешнице.

-- А может игра для того и даётся, чтоб в ней найти единомышленников. - Предположил Алексей.

-- А потом собраться за столом? - Саркастически усмехнулся я.

-- Да. - Ответил Алексей.

-- Но тогда скажи мне, какой смысл во всём этом проекте? - Потребовал я.

-- Я не могу утверждать, - Заговорил Алексей, немного растягивая гласные в словах. - Но есть у меня ощущение, что это некий проект, подразумевающий работу в реале замаскированный под игру в виртуале.

-- Не понял. - Замотал головой Валентин. - Это как?

-- Ребята, - вмешалась Арина. - Мы так и будем болтать за столом в столовой? или всё же удалимся в более удобное место?

-- А играть когда? - Спросила Катя.

-- Каждому своё. - Повторила за Алексеем Арина.

-- Да. - Сказал Валентин. - Я как-то за всеми этими разговорами не выполняю условие обязательного время пребывания в игре. А это чревато, знаете ли?..

-- А ночью ты что делаешь? - Спросил Михаил.

-- Ночью я сплю. - Ответил Валентин и поднялся. - Приятного всем аппетита.

-- Ага. - Усмехнулась Арина. - Когда все поели, ты вспомнил.

-- Ну, когда вспомнил, тогда и пожелал. - Отпарировал Валентин.

-- А я ночью играю. - Сказал Михаил.

-- Так там же идёт синхронизация? - Вырвалось у меня.

-- Ну и что? - Не понял Миша.

-- Не, я просто не понимаю, что делать в игре ночью?

-- То же самое, что и днём - играть. - Буркнул Михаил.

-- Я действительно не понимаю. - Продолжал упираться я. - Когда там ночь, то и у нас ночь. Звёзды и всё такое. Все спят. Ну, разве что ресторанные гуляки да уголовные элементы!..

-- Где ты видел в игре рестораны? - Усмехнулся Алексей.

-- Ты идёшь? - Спросила Арина, легонько толкнув меня в плечо.

-- Да, конечно. - Я выбрался из-за стола.

-- Так что там за легенда? - Снова задал вопрос Михаил, когда мы оказались в просторном вестибюле.

-- Я играть. - Объявил Валентин и, похрустывая суставами, отправился к лифтам.

Алексей принялся в полголоса рассказывать легенду. Подошли Павел с Шурой.

-- Привет! Народ! - Приветствовали они дуэтом.

-- Как дела? Какие планы? - Спросил Павел.

-- Дел навалом, планов ещё больше. - Ответила Катя. - Я играть. После обеда поговорим. - И ушла.

-- Ну-ну. - Вслед бросила Арина.

-- И что это обозначает? - Теперь заинтересовался я.

-- Что именно? - Предложила уточнить девушка.

-- Твоё многозначительное "ну-ну"? - Ответил я.

-- Да ничего оно не означает. - Пожала плечиком Арина.

-- Чтобы ты, и просто так?! - Не поверил я. - Да быть того не может.

-- Твои проблемы.

-- Ну-ну. - Теперь произнёс, ставшим крылатым восклицание, я.

-- И долго вы будете нунукать? - Поинтересовался Шура.

-- А что нам остаётся? - Спросил я вместо ответа.

-- Был задан вопрос. - Отреагировал Шура. - А вот ответа я не услышал.

-- Не желающий услышать, да не услышит. - Пафосно произнёс я.

-- Ну-ну. - Перехватил эстафету Павел.

-- Вот, ещёодин. - Сокрушённо вздохнул Шура. - Что вас заело на этом "ну-ну"?

-- Да бред это! - Возмутился Михаил. - Развод чистой воды. Лохотрон.

-- За что купил, за то и продал. - Невозмутимо ответствовал Алексей.

-- Ну сам подумай, - продолжал кипятиться Михаил. - Люди прям из кресел исчезают. Бред! Тарелочка прилетела, и забрала только тушки. Ты сам-то понимаешь, какую чушь несёшь?

-- Я тебе уже ответил. - Гнул свою линию Алексей.

-- Что тебе ответить, Паша?.. - Заговорил я. - Лично у меня не было никаких планов. Но если все потопают играть, а оно к тому идёт, то и мне ничего не останется, как сделать то же самое.

-- А как Василий, добыл распечатку? - Спросил Шура.

-- Когда? - Удивился, подошедший ближе, охранник. - Ночь же была?!

-- Хм. - Хмыкнул Павел. - А я думал, что охрана и ночью не спит.

-- Мы что не люди? - Обиделся Василий.

-- Да ладно тебе. - Примиряюще махнул рукой я, имея в виду жест похлопывания по плечу.

-- Да пошутил я, пошутил. - Улыбнулся Павел. - Что делать-то будем? Или на самом деле разбежимся по коконам?

-- Что-то наша красавица притихла. - Вспомнил я про Арину. - Небось задумывает какую-нибудь интригу?

-- Да ничего я не задумываю. - Ответила девушка. - Просто думаю, чем бы заняться? Поиграть не мешало бы. Но есть проблема.

-- Я твою беду да руками разведу! - Патетически заявил я, пытаясь вспомнить правильную формулировку этого высказывания.

-- Эту беду я руками разведу. - Поправила девушка.

-- Не суть. - Отмахнулся я. - Что за беда?

-- Играть в одиночку хорошо до определённого уровня. - Медленно, выговаривая каждый слог, стала отвечать Арина. - Но есть предел. После чего развитие перса замедляется. Предполагаю, что не очень долго. После чего вовсе замораживается.

-- Хм. - Хмыкнул Павел. - А в этом что-то есть. Я предлагаю, кому интересно, отправиться в ближайший конференц-зал и обсудить тему. Мне кажется, это интересная тема.

-- Ближайшие конференц-залы заняты. - Тут же уведомил нас Василий. - Есть небольшой кабинет для совещаний на пару этажей ниже.

-- А в административном корпусе? - Спросил Шура.

-- Там есть. Но, думаю, что у вас есть очень большое желание поделиться информацией как можно быстрее.

-- Василий прав. - Поставил точку в обсуждении Павел. - Идём вниз.

Кабинет действительно оказался кабинетом. Длинный стол, по три стула с каждой стороны и один во главе стола почти у самого окна. Напротив каждого места на специальных подставках установлено по микрофону. На столе имелись выемки для ручек, карандашей и прочие удобства. Имелся и ящичек с канцелярскими принадлежностями вплоть до стиплеров трёх размеров. Подле ячейки для чернильницы (не понятно, для чего она здесь была нужна) располагалась кнопка для включения микрофона. Основной пульт управления подобным девайсом явно располагался на председательском месте.

-- Устраивайтесь. - Предложил Василий, распахивая дверь.

-- А ты чего? - Спросил я.

-- Я не игрок, и не член команды. - Ответил он. - Мне не положено по статусу.

-- А если мы драться начнём? - Снова спросил я.

-- Для этого имеются камеры наблюдения. Зайдём, и разнимем. - Усмехнулся Василий. - Только это вряд ли.

-- Блажен, кто верует. - Усмехнулся в ответ я, и продолжил: - Если есть камеры, то и прослушка существует?

-- нет, - Покачал головой Василий. - Это клановая комната.

-- Тогда как ты её открыл? - Спросил заинтересовавшийся Павел.

-- пока созданных кланов нет. Поэтому комнаты свободны для доступа. - Пояснил Василий. - Но как только появится клан, глава клана имеет право зарезервировать за собой любой кабинет подобный этому. Или этот. Если, разумеется, к тому времени он ещё не будет занят.

-- Не плохо, очень даже не плохо. - Задумчиво произнёс Павел. - Ладно, давайте, ребята, заходим. Там обсудим.

-- Вася, - Чуть ли не шёпотом обратился я к охраннику. - Насчёт прослушки не врёшь?

-- Нет. - Твёрдо ответил тот. - Не зачем. Да и запрещено это. Разговоры игроков - это их разговоры. Мы не имеем права знать их. Мало ли кто кому захочет слить инфу.

-- понял. - Сказал я, пожимая руку охраннику. - Ладно. Жди.

-- А куда мне деваться? - Усмехнулся Василий. - Это моя работа.

Я вошёл последним, и закрыл за собой дверь. Тихо щёлкнул замок.

-- Во блин! - Услышал щелчок Шура. - Неужто нас заперли?

-- Не думаю. - Возразил Павел. - Скорее это что-то вроде предохранителя для тех, кто пожелает войти. Кто снаружи.

-- Думаю да. - Согласилась с ним Арина, разглядывавшая дверь. - Замок открывается изнутри поворотом обыкновенной ручки.

--Хватит разглядывать двери. Не мужик ведь. - Прервал осмотр входной двери я. - Садись и рассказывай.

-- Куда садиться? - Не поняла девушка.

-- На председательское место. - Указал на кресло под окном Алексей.

-- Почему я?

-- Да потому, что ты первая завела разговор о клане и прочих прелестях игры, которые ожидают одиноких игроков. - Продолжил за Алексея объяснение Павел.

-- Ладно. Уговорили. - Согласилась Арина, проходя мимо меня.

-- Долго же тебя уговаривать пришлось. - Не замедлил подколоть я.

-- председательское место я занимаю лишь на время, пока не определится клан-лидер. - Сообщила девушка, устраиваясь в кресле. - Как только он появится, я немедля освобожу его для тебя.

-- Э! - Вскинул руки в защитном жесте я. - Если ты имеешь в виду меня, то это зря. Я не то, что на лидера не тяну. Я даже на нуба не похож.

-- Хватит прибедняться. - Прервал наше пикирование Алексей. - Давайте ближе к делу. До обеда не так уж и много времени.

-- Согласен. - Сказал Павел. - И так, что мы имеем?

-- Мы имеем лишь предположения. - Начала Арина. - Доказательств у меня нет никаких. Но и опровержений тоже. Изучив так называемые гайды, предоставляемые фирмой-заказчиком, могу лишь констатировать, что игра явно заточена под кланы или группы. В чём основная идея или цель игры, я не разобралась. Да, и скорее всего, вряд ли разберусь. Это слишком глубоко упрятанная тайна корпорации.

-- Согласен. - Снова подтвердил общность мнений Павел. - Я так же прошерстил всё, что только возможно, но ничего конкретного не нашёл. И пришёл к тому же выводу, что и наш многоуважаемый председатель.

-- Господа, - обратился Алексей ко всем. - Что-то мне подсказывает, что мы не в том направлении работаем. Замыслы корпорации нам не разгадать. Во всяком случае, это не наш уровень. Зачем нас пригласили? Это указано в контракте каждого. Так что искать кошку в тёмной комнате нет смысла. Давайте ближе к делу. Я про кланы ничего не знаю. Разве что по книжкам. Да и то все они очень отличаются друг от друга.

-- В этом Алексей прав. - Согласился Павел. - Что заложено в этой игре под понятием клан, мы не знаем. Гайдов по этой теме практически нет. Есть лишь краткое описание.

-- Ну хоть на каком уровне и кто может их создавать, есть? - Спросил Шура.

-- Конечно, есть. - Сказал Павел. - Десятый уровень перса даёттакую возможность. Но! - Он поднял палец вверх, призывая ко всеобщему вниманию, хотя в кабинете и так стояла гробовая тишина. - Среди нас, как я понимаю, таковых не имеется. Скажу больше. Скорее всего, и в игре ещё нет игроков достигших такого уровня.

-- А где Михаил? - Ни с того, ни с сего спросил Алексей.

-- То есть как? - Не понял я. - Он же вроде с нами шёл... Вернее, ехал?

-- ехал, да не доехал. - Усмехнулась Арина. - В лифт с нами он не помещался, а потому поехал к другому.

-- Как не помещался? - Опять не врубился я. - Там же места на полсотни человек хватит.

-- Да. Лифт большой. - Поддержал меня Шура.

-- Это вы ему объясните, когда увидите. - Предложила Арина.

-- Понятно. - Сказал я, размышляя. - Выходит, нас здесь 5 человек. Трое слепых, один опорник и один нормальный.

-- Я не опорник. - Поправил меня Алексей. - Я по твоей классификации нормальный.

-- извини, не знал. - Извинился я.

-- Ничего страшного.

-- Ну, насчёт нормальности то ты немного перебрал. - Продолжала наезжать на меня девушка. - Тут ещё как сказать, кто из нас более нормальный.

-- Ладно вам комплементами обмениваться. - Перебил её Павел.

-- Это не комплементы, - возразила Арина, - это факт. И так, вернёмся к нашему обсуждению. Нас пятеро. Клан подразумевает минимальное количество игроков... - Она замолчала, делая паузу, после чего произнесла немного резковато: - 7 человек.

-- Браво! - Захлопал в ладоши Павел. - А я-то думал, когда же вы, Мисс, выложите последний козырь.

-- М-да. - Многозначительно высказался Алексей. - Прям заколдованный круг. 7 игроков, за столом тоже семь. Где ещё проявляется эта волшебная цифирь?

-- Последние цифры номера капсул. - Ляпнул я, и аж рот открыл от догадки.

-- У меня, кажется, 5. - Не уверенно предположил Шура.

-- Я свою не помню. - Поморщился Алексей. - Но попробую сейчас выяснить.

-- Каким образом? - Спросил Павел. - Спрашиваю не от любопытства, просто я номер своей капсулы вообще не знаю.

-- Планшет. - Сказал Алексей. - Здесь в ящике имеется планшет. Через него можно связаться со справочной и уточнить номер капсулы.

-- Увы. - С сожалением поджал губы Павел. - Не катит. Планшет не озвучивается.

-- Давай я помогу? - Предложила Арина.

-- Как? - Усомнился Павел. - Планшет наверняка на меня как-то будет завязан.

-- Я просто включу тебе озвучку. Причём, в руки брать планшет не обязательно.

-- А-а-а! Понял. Давай.

-- Четвёрка. - Через минуту сообщил Алексей.

-- У меня единица. - Сказала Арина, разглядывая экран своего планшета.

-- Как это ни смешно, но у меня... - Заговорил Павел, но был перебит громким голосом искусственного происхождения, из которого я вычленил лишь последнюю цифру: 7.

-- Не поняла. Дай глянуть? - Попросила Арина. - Ага, семёрка.

-- Шура, а ты уверен в своей цифре? - Спросил Павел.

-- Нет. Да я и не интересовался, если честно. - Признался Шура. - Просто так ляпнул.

-- Тогда держи планшет. - Павел протянул другу прибор. - Проверь.

-- Зачем? - Удивилась Арина. - У каждого в ящике стола свой планшет. Давай сюда. Включу озвучку.

Через пару минут мы выяснили, что у нас три семёрки, единица и четвёрка.

-- Выходит, - подвёлитоги я, - У нас недостаёт четырёх цифр - это 2, 3, 5 и 6.

-- Ты хочешь сказать, что у тебя семёрка? - Спросил Алексей.

-- Разумеется. - Ответил я.

-- Интересно, задумавшись, поинтересовался Павел. - А какие цифры у Кати с Валентином?

-- В принципе, можно узнать. - Сказал Алексей.

-- Но надо ли? - Закончил за него фразу Шура.

-- М-да. - Сказал Павел. - Действительно, надо ли? Думаю, что пока в этом нет необходимости. Лучше подождём. Пусть сами скажут.

-- Я думаю, - заговорил Алексей. - Что ставить их в известность о нашей цифири нет необходимости.

-- Согласен. - Тут же присоединился к предложению Алексея Шура. - Чужие они.

-- Мы все тут чужие друг другу. - Возразила девушка, и добавила: - Пока.

-- Согласен. - Упрямо повторил Шура.

-- Да ладно тебе, заладил. - Остановил его Павел. - Если б ещё знать, что означают эти цифры? А я теперь убеждён, что они для чего-то существуют.

-- Ты не исключаешь момента, что капсулы могут быть с другими цифрами в конце? - Спросил Алексей.

-- Допускаю. - Ответил Павел. - Но это вряд ли. Моя интуиция утверждает обратное.

-- Как проверить? - Спросил я.

-- Попробуй сделать запрос в справочную на поиск человека, вернее капсулы, с цифрой оканчивающейся на девятку или восьмёрку. - Предложила Арина.

-- А ноль вас не устраивает? - Спросил, посмеиваясь, Алексей.

-- Ноль тоже устраивает. - Нахмурилась Арина. - Но называть все цифры не имеет смысла. Достаточно одной. Если не будет восьмёрки, то и других цифр так же не будет. Разве не логично?

-- Логично. - Кивнул Алексей. - Так кто выяснять будет?

-- Не логично. - Возразил я. - Обычно 0 закреплён за администраторами.

-- Тем более, - сказал Алексей. - Значит, нуля точно не будет. Остаются только две цифры: девятка и восьмёрка. Ну, кто будет узнавать?

-- Сиська? - Громко позвал я.

-- Он чо, больной? - Вскинулся Шура. - Тебе чо мамка нужна?

-- Слушаю, хозяин. - Раздался голос с потолка.

-- А это ещё что за шутки? - Все вскочили со своих мест.

-- Успокойтесь. - Сказал я и махнул рукой, призывая всех вернуться на свои места. - маленькая демонстрация возможностей игрового искина.

-- Это как? - Спросил Павел, усаживаясь на место. - Я про такое нигде не читал.

-- Ладно. Потом отвечу. Погоди. - Отмахнулся я. - Сиська, уточни, имеются ли в мед-центре хоть одна капсула с цифрами 8 или 9 в конце типового кода?

-- Таких номеров нет. - Тут же откликнулся мой искин. - Вам разложить по количественному составу оставшиеся 7 цифр?

-- Нет. Отдыхай пока. - Сказал я и откинулся на спинку кресла. - Вот так. Слыхали?

-- Слыхали, слыхали. - Ответил за всех Алексей. - Ты лучше поясни, что это было?

-- Это был мой искин. - Ответил я.

-- Не понял? - поднял руки Алексей. - Поясни.

-- Так я и говорю. Ты выслушай сначала, а потом проявляй своё недоумение. - Раздражённо ответил я. - Это искин. Искин моего бокса. Такой имеется у каждого из вас. О всех его функциях говорить не буду, времени много займёт. Дома сами разберётесь. Но есть одна очень интересная плюшка - он имеет доступ... Вернее, может связаться с любым искином всего игрового центра. При условии, что хозяин бокса даст ему такой доступ.

-- Ты хочешь сказать... - Начал Павел.

-- Погоди задавать вопросы. - Перебил я его. - Дослушай сначала. К примеру, пригласит меня Арина к себе в гости. А тут какая-то неожиданность случится. Ну, скажем, позвонили мне, а меня в номере нет. Искин тут же запросит доступ к телефону хозяйки бокса. Если она даст его, то зазвонит её телефон, и я буду знать, что звонят мне. Сам возьму трубку. При этом номер телефона будет высвечиваться мой, а не Арины. Таким образом, звонящий не сможет вычислить моё настоящее место пребывания.

-- Ни фига себе! - Восхитился Шура. - Это как же ты узнал?

-- Действительно. - Задумался Павел. - Как ты узнал об этом?

-- Совершенно случайно. - Ухмыльнулся я. - Меня грохнули в игре. А время возрождения мне никто не сообщил. Капсула сразу раскрылась, а я весь такой обиженный отправился на кухню, чайку хлебнуть. Потом полез в кокон, где и узнал, сколько ещё ждать. Разговорился с искином. - игровым? - Не поверил Алексей.

-- Ну, разумеется, с игровым. А с каким же ещё? - Отмахнулся я. - Короче, слово, за слово, тут-то и выяснилась многофункциональность игрового искина. Он имеет доступ не только к игровому интерфейсу, но и внутри-боксовому.

-- То есть, ты чай сам себе не готовил? - Уточнил Шура.

-- Первый раз, конечно сам. - Усмехнулся я. - А вот завтрак уже мне приготовили. Вместе с бутербродиками. Правда, без икры. Она, оказывается, тоже есть здесь в продаже, но за свои денежки. То есть реальные.

-- Охринеть! - Высказался Алексей. - Я совсем не жалею, что отправился с вами пообсуждать вопросы организации клана. С вами, ребята, действительно интересно.

-- Хм. - Хмыкнул Павел. - А знаете ли... Я переберусь к вам за стол. Уж очень мне начинает это нравиться.

-- Я тоже. - Тут же подхватил Шура.

-- мест за столом только 7. - Охладила его пыл Арина.

-- Гм. - Замычал Алексей. - Нельзя упускать такую возможность. Давайте я поговорю с Михаилом, чтоб уступил своё место.

-- А почему не с Валентином? Или Катей? - Едва слышно поинтересовался я.

-- Попытайся. - Не обратив внимания на мою реплику, согласилась девушка. - Вряд ли получится. Но попытка не пытка.

-- Да сами судите. - Завёлся Алексей. - Он практически с нами не общается. Разве что только за обедом за одним столом сидим. Так пусть поищет себе компанию по духу.

-- Попробуй. - Согласился и я. - Вдруг выгорит?

-- А почему сиська? - Спросил Павел.

-- Хм. - Неопределённо хмыкнул я потому, что и сам толком не знал, почему. - Потому, что "со" - самообучающийся, "с" - саморазвивающийся, "иск" - искусственный, "ин" - интеллект. Получается: со-с-иск-ин, или проще: сосискин. Но мужик мне без надобности, вот и назвал сиськой, сын сосиски.

В ответ раздалось дружное ржание. Иначе этот дикий хохот и не назвать. Я сам сидел и глупо улыбался, своему объяснению. Чушь, конечно, однако ведь смешно. И народ сбросил напряжение.

-- Ну и логика у тебя! - Сквозь смех попытался донести свою мысль Павел.

-- извращённая. - Неприязненно сообщила Арина.

-- Да брось ты. - Вытирая слёзы, заступился за меня Алексей. - Не будь ханжой.

-- А сменить имя можно? - Спросил Павел, отсмеявшись.

-- Не знаю. Не пробовал. - Ответил я.

-- Да какая разница?.. - Отмахнулся Алексей. - Это его искин, и ему так удобнее. Чего вы наехали на мужика.

-- Сиська, - обратился я к искину, - сменить присвоенное имя можно или нет?

-- Данная услуга платная. - Ответил искин. - Для этого вам придётся обратиться к администратору высшего порядка.

-- Всем всё ясно? - Спросил я.

Народ дружно закивал, даже не подумав, что мне их кивки до лампочки. Потом сообразили, и снова заржали.

На этом и разошлись. Всем хотелось как можно быстрее опробовать открывшиеся возможности своих искинов.

До обеда оставалось чуть более трёх часов. И я решил не терять время зря. Полез в кокон с мыслью начать хоть что-то делать, а не бегать не пойми от кого. Уже когда крышка начала опускаться, мелькнула мысль: зачем коконы? В кресле же удобнее. Посидел пару часиков и гуляй. Но тут же выбросил эту чушь из головы. А как быть с отходами жизнедеятельности? Нет, кокон лучше. Здесь это всё предусмотрено.

Виртуал встретил меня, как всегда, ярким солнечным светом и множеством красок. Правда, здесь по потолку не ползали муравьи, не имелось трещин и отваленных кусков извёстки. Здесь всё было идеально. Даже слишком идеально. Пресно.

Выйдя на улицу и обернувшись к солнцу, стал вспоминать, в какую сторону я пошёл. Поскольку сейчас было утро, а тогда вечер, то солнце, разумеется, было с другой стороны. А в какую же я пошёл? Не на закат же? Нет. Кажется, повернул направо. Ага, точно. Вон и ресторан на той стороне. А куда я бросился бежать? Если б налево, то до гостиницы рукой подать. Значит, драпал я направо, то есть в противоположную сторону от площади. Странно. Неужто я не сообразил тогда, что гостиница в другой стороне? и чего бежать-то вздумал? Ладно, продолжим изыскания.

Так. Я перешёл дорогу. Вышел вон из той двери, и побежал вон туда. Ага, а вон и проулок. Правда, здесь пришлось здорово поплутать, прежде чем удалось найти курятник. Вернее, его обратную сторону. Но ямы не было. Выходит, моя тушка упала в лабиринт, там и отдала богу душу. А последнее желание всё же исполнилось. Теперь давай думать. С какой стати появился лабиринт? И с какой стати он сам собой исчез? Появился по моему желанию, и по нему же исчез. Значит, я маг? Хм... Что-то не то.

Я поднял руку, внимательно разглядывая кисть собственной руки.

"Так, мне нужен огонёк, - Подумал я, но ничего не произошло. - Ладненько. Коль огня нет, то попробуем заново. Хочу вчерашний лабиринт открыть".

Увы, но местность не изменилась ни на йоту. И это было очень странно.

"Так. Давай думать. Убегая непонятно от кого и почему, я спрыгнул с курятника. Раздались вопли, типа, гонятся за мной. Экстрим. И я падаю в лабиринт. Там я шарюсь, но выхода нет. Кроме дырки в потолке. Так. А дырка была изначально или нет? Если изначально то, почему те, кто гнался за мной не попрыгали следом? Значит, дырки не было. Или была? Блин, не помню. Дальше. Я пытаюсь выбраться наверх. Мне нужна лестница. Экстрим? Вряд ли. Ну, чтобы со мной там случилось? Помер. Понятно. Значит, всё-таки экстрим. Далее. Появляется лестница. Выход на свободу. Дыра. Блин, была она раньше или нет? Ну не помню. Так, оставим эту дыру. Лестница. Я выбираюсь наверх, осматриваюсь, и тут те самые загонщики. Опять орут. Почему я не пытаюсь забраться на курятник? Хренушки. Слишком высоко. Но, прыгая с курятника, высоким он мне не показался. Странно. Надо будет логи всё же посмотреть. Хотя, вряд ли там про высоту курятника будет. Чёрт с ним, с курятником. Что дальше-то? Я прыгаю вниз. Ага, глупость. Спиной вперёд. Кажется, оступился. Надо будет просмотреть запись. Но последнюю мысль помню, чтоб дыра закрылась. Опять экстремальное положение. Да, кстати, там какое-то сообщение в конце было. Какое? Нет. Это я потом спросил и получил сообщение о смерти игрока".

-- Сиська, ты меня слышишь?

-- В режиме ожидания.

-- Расскажи-ка мне, что такое магия?

-- "Магия - это обряды, связанные с верой в способность человека сверхъестественным путём воздействовать на людей, животных, явления природы, а также на воображаемых духов и богов". (Большая советская энциклопедия) "Магия (лат. magia) - колдовство, чародейство, волшебство, обряды, призванные сверхъестественным путём воздействовать на мир". (Философский энциклопедический словарь) "Магия - познание начал и путей, при помощи которых всеведение и всемогущество духа, и власть над силами природы могут быть приобретены человеком". (Елена Блаватская) "Магия - наука и искусство сочетания системы концепций и методов для построения человеческих эмоций, изменяющая электрохимическое равновесие метаболизма, использующая ассоциативную технику и способы концентрировать и фокусировать энергию, таким образом модулируя передачу энергии человеческим телом обычно для того, чтобы воздействовать на энергию других образцов, одушевлённых или неодушевлённых, но чаще всего для того, чтобы воздействовать на энергетическую модель личности". (Исаак Боневщ) "Магия - это Высшая Герметическая наука и Искусство, которой свойственно качество Сокровенности". (Константин Ларнев) - Затараторил искин.

-- Стой! - Мысленно заорал я. - Ты чо мне лепишь? На фиг мне энциклопедические сведения? Ты мне сущность. Главное.

-- Пожалуйста. - Снова забубнил искин. - "Магия - это состояние сознания". (Карлос Кастанеда)

-- Слышь, на фиг мне мнение шарлатанов. Ты мне по сути говори, что такое магия?

-- Я отвечаю в соответствии с заданным вопросом.

-- Блин. Как же правильно спросить? - Задумался я. - Что необходимо мне, как игроку, знать о магии? Или что требуется изучить для обретения способности к магии?

-- Какую магию вы имеете ввиду?

-- Во блин! А что? Она ещё и разная бывает?

-- Огненная, водная, земляная, воздушная...

-- Так, хватит мне мозги пудрить. - Разозлился я. - Ты мне ответь на конкретно поставленный вопрос: каковы мои параметры по магии? Что надо сделать, чтобы активировать навык? Если он у меня есть, конечно.

-- Все ваши навыки активированы.

-- Хм. А чего ж они тогда не работают? И какие навыки у меня есть? Перечисли.

-- Вас интересуют навыки, касающиеся магии или все?

-- Давай сначала магии.

-- Вы созидатель, а потому все виды магии вам подвластны. Не работают по причине низкого уровня и недостаточности маны. Мана состоит из здоровья, бодрости, интуиции, воли, интеллекта, мудрости, веры, удачи. Репутация, выносливость, обаяние, харизма, слава и мировоззрение - дополнительные возможности пополнения маны.

-- Ты хочешь сказать, что я умник, каких поискать?

-- Ваши медицинские показания дали основание главному искину позволить вам взять в разработку класс созидателя.

-- Не, я не понял. Что за каша из тобой сказанного? Разве обаяние, харизма и слава не вытекают одно из другого?

-- Это всё возможные варианты пополнения маны, только и всего. Характеристики, которые необходимы созидателю. Или вам дать полный развёрнутый ответ?

-- Не надо. Нет времени. Ладно. Что надо сделать, чтоб все навыки заработали?

-- Уровень. Вы потеряли уровень, на котором были открыты все указанные навыки.

-- То есть, ты хочешь сказать, что у меня сейчас не десятый уровень, а девятый?

-- Да.

"Плохо, - подумал я. - ещё бы. Подняться в одно мгновение с первого на десятый и тут же свалиться на девятый... Это ещё умудриться надо. Блин, надо почитать эти самые гайды. Вроде так их пацаны называли".

-- И что надо делать?

-- Поднимать уровень. - Невозмутимо сообщил искин.

-- Спасибочки тебе огромное! - Я даже поклонился стене курятника. - Очень рад такому совету. А то я сам не знаю, что надо делать. Ты скажи как?

-- Это ваш игровой момент.

Во блин. Вечно у них игровые моменты. И ни одной подсказки. Здесь, наверное, ловить больше нечего. У курятника стена кирпичная. Позади забор вроде бетонный. Да ещё и выше курятника. Ширина прохода... М-м-м... Около двух метров. Интересно, а зачем здесь оставлено столько места? Можно ведь было вообще обойтись без него.

-- Держи его! - Вдруг заорали с курятника. - Опять он здесь!

Я поднял голову и увидел нависающую надо мной лохматую башку пацана лет двенадцати.

-- Ты чего орёшь? - Спросил я, не собираясь удирать.

-- Так ты наших кур красть собрался. - Объяснил пацан.

-- Ты чо? Дурак? Как я взломаю стену этого курятника?

-- Ты маг. - Ответил пацан и вновь заорал.

-- Придурок. - Выругался я, и зашагал назад к проулку, а оттуда выбрался на улицу. Надо было что-то делать. Но что?

На углу площади сидела нищенка. У её ног лежала коробка из-под обуви, а на локте левой руки младенец. Нищенка тихо подвывала, прося милостыню. Я полез в карман, хоть денег не было ни копейки. О чём благополучно забыл. Шаря по пустоте, заметил, как нищенка протянула ко мне руку, как бы подталкивая: "Давай, быстрей. Можешь в коробку не бросать". Как тут же отдёрнула её, и с воплями: "Колдун!" бросилась в толпу на площади. Не забыв при этом прихватить совершенно пустую коробку.

Я пожал плечами и отправился к гостинице. А что мне ещё оставалось делать? Поведение нищенки не укладывалось ни в какие рамки. То, что это НПС, сомнений не было. Но зачем? Или она квест какой-то давала? Но почему мой статус или точнее класс её так испугал? Неужто вокруг не было ни одного мага?

Остановившись на крыльце, немного задумался об этой странности. Краем глаза, заметив переполох на площади. Тут же из толпы вынырнули три человека. Одеты они были странно. На груди каждого громадная блестящая бляха с каким-то рисунком. На поясе вдоль левой ноги болталась какая-то плоская палка. Я почему-то решил, что это меч. На правом бедре весели ножны под кинжал. из-за рукава рубахи, или что у них там было надето, плохо было видно. Однако, у одного я, правда, с трудом, но разглядел рукоять кинжала. На головах у господ стражников, а это, несомненно, были они, красовались железные казаны. Наверное, это должно было называться шлем. Не знаю, так это или нет, но направлялись они явно ко мне.

В этот момент в спину правого от меня стражника из толпы вылетела шаровая молния и шарахнула его совершенно беззвучно. Стражник упал, ровнёхонько, как оловянный солдатик. Двое оставшихся мгновенно развернулись и бросились в толпу, забыв куда шли. Я же продолжал наблюдать за происходящим. Странно. Однако на помощь к стражнику никто не бросился. А тот продолжал лежать, не подавая признаков жизни.

Опасаясь быть втянутым в непонятные разборки, я шагнул к дверям. Но открыть её не успел, как из толпы выметнулся пацан, и со всех ног бросился к крыльцу гостиницы.

-- Открывай!- Заорал он подбегая.

Я механически подчинился и распахнул дверь. И тут же подумал, что меня могут счесть пособником. А потому шустренько нырнул внутрь, но дверь всё же придержал. Пацан успел влететь следом и захлопнуть её.

-- Ну что уставился? - Спросил он, пытаясь отдышаться.

-- Я ничего не понял. Можешь объяснить? - Сказал я, рассматривая его.

-- И что? Тебе прям здесь объяснять?

-- А где? - Растерялся я, оглядываясь.

-- Вон, диванчики. Идём туда. - Пацан ткнул пальцем в сторону стены, где располагалось несколько диванов, обтянутых дерматином.

-- Ок. - Согласился я, и потопал в указанном направлении.

Усевшись, спросил:

-- Нападение на стражников карается довольно-таки жёстко.

-- Ага. - Кивнул пацан. - Только дело в том, что не я нападал.

-- Во как?! А чего ж тогда бежал?

-- Я убил мага.

-- Зачем?

-- Ну, мы поспорили. Он убивает стражника, а я его. В результате он не должен покраснеть, так как никто из стражей не видел убийцу. - Пояснил пацан.

-- Чушь. - Фыркнул я. - Система смотрит за порядком, а не стражи. Стражники - это проявленный искин. или его части. Так что и тебя и его уже отследили.

-- Да? - Хмыкнул пацан. - Тогда посмотри на меня.

-- Ну? - Сказал я, разглядывая его.

-- И где ты видишь красноту?

Я опять уставился на пацана, разыскивая красноту. Но её не было.

-- Ну? И что? - Ухмыляясь, поинтересовался пацан.

-- Да ничего. - Ответил я. - Не понимаю. Как это может быть?

-- Программный код не прописан. Здесь условия такие. Если стражник видит убийц, то всё. Кранты тебе. Если нет, то и радуйся.

-- Но ты убил мага. Система должна была на это отреагировать? - Не поверил я.

-- А она и отреагировала. - Усмехнулся пацан. - Мы ж предварительно заключили договор. А согласно ему я убил мага по его же просьбе. На финише всем хорошо.

-- М-да. Это вы так развлекаетесь?

-- Нет. Изучаем систему. - Отдуваясь, ответил пацан. - Гайды гайдами, но там мало чего есть. Или общие фразы, или такой мизер информации, что ни фига полезного не вытащить.

-- Блин. Это же надо! - Восхитился я.

-- Ага. Мне за это ещё и опыта подкинули. - Похвастался пацан.

-- За убийство мага?

-- За выполнение договора. - Расхохотался пацан. - Ну ладно, бывай. Пошёл я на боковую. Скоро обед.

-- Так ты из центра? - Уточнил я.

-- Ага. Откуда же ещё?!

-- Можно узнать, как тебя в реале найти?

-- Мужик, - нахмурился пацан. - НЕ наглей. - И ушёл по лестнице вверх.

Я ещё немного посидел, усваивая полученную информацию, потом решил от греха подальше не вылезать пока что за двери гостиницы воизбежании всяческих эксцессов. Поднялся к себе в номер и вышел из игры.

"Бред какой-то. - Размышлял я, сидя на коврике у распахнутого кокона. - Ничего не понимаю. Как играть? Опять прошёлся по улицам и никаких зацепок. А вот этот финт с двойным убийцей, это что? Если это bag, то понятно. А если нет? Тогда выходит, что программёры забыли прописать, что означает bag... Отпадает. Значит, это попытка привести к максимальному реализму. Тогда должны появиться полицейские или милиция. Следственные органы и так далее. Что за чушь? В игре? Да на фиг такое надо?.. Народ приходит сюда не просто играть, а уйти от действительности. Максимально отдалиться от реальных дрязг. А мне-то что делать? Я не понимаю, как играть? Нищенка, вроде как зацепкой должна была стать, но почему-то заорала, как бешеная корова, и бросилась наутёк. Выходит, колдунам здесь не доверяют? А может они под запретом? Но где об этом узнать? Я же документы получал здесь? И никто ничего мне не сказал. Ни о чём не предупредил. Интересно, а должны были предупредить или всё же нет? Совсем запутался. Так, пора выходить в реал".

-- Сиська, который час? - Спросил я, поднимаясь с коврика.

-- 13 часов 42-е минуты.

-- Чего?! - Изумился я. - Я что, в коконе просидел 3 часа?

-- 2 часа 37 минут 21-у секунду. - Уточнил искин.

-- Ничего не понимаю. Упал на кушетку я. - Не могло пройти так много времени. Я же там только походил чуть-чуть. Ну, минут 15, не больше.

-- Вам предоставить распечатку по времени? - Поинтересовался искин.

-- То есть, ты хочешь сказать, что я реально находился там столько времени?

-- Да. Время выверено до тысячной секунды.

Я встал. Покачался на носках, потом отправился в ванну. Спорить с программой не имело смысла. Если она утверждает это, то так оно и есть. Правда, мне лично показалось, что проходил я там не более получаса. И это максимум. Блин, ведь и никому не расскажешь. Секретность, мать их.

Уже стоя под струями циркулярного душа, спросил:

-- Сиська, ты можешь объяснить такое громадное расхождение по времени?

-- Синхронизация. - Коротко резюмировал искин.

-- То есть, ты хочешь сказать, что если б это было в реале, то я на всё, проделанное в игре, потратил ровно столько же времени?

-- Да.

-- Ну не фига себе синхронизация! - Восхитился я вслух. - Это вообще ни в какие ворота не лезет. А для чего такая точность? используя скорость мысли, или как там научники называют, за два с половиной часа реального времени можно было бы сделать столько дел!.. Для чего такое торможение?

-- Ваше торможение, как вы называете, составляет 90 секунд.

-- Ты хочешь сказать, что ускорение времени или синхронизация составляет 10 секунд за уровень? - Не ожидая ничего подобного, удивился я.

-- Да. При повышении уровня время нахождения в игре не меняется, но наполненность или синхронизация меняет свои параметры в сторону ускорения по отношению реальному времени. Или, проще говоря, сокращения, или увеличения присутствия в игре, будет увеличиваться за счёт синхронизации с реальным временем.

-- Ну-и-ну. - Только и смог выразиться я. - Заумно то как. Выходит, я смогу сделать в игре куда больше, чем делаю сейчас. Интересно жить на свете. Знать бы ещё известно ли моим знакомцам о подобных игровых тонкостях?

Но выяснять знает кто-либо или нет пока что не входило в мои планы. Не исключено, что это один из игровых секретов. Фиг его знает. В книжках умники всё раскладывают по полочкам, вроде даже не подкопаешься. Наверное, на калькуляторе высчитывали все параметры. А тут всё шиворот навыворот. Поди, разберись. Правда, я не интересовался своими параметрами. В том смысле, сила, ловкость и что там ещё?.. Да и на фиг оно мне надо. Ах, да! Для гармоничного развития. А что такое гармоничное развитие? Кто знает? Если кто и знает, то вряд ли скажет. Влияет ловкость на мозги или нет? Или к примеру, сила. Говорят, "сила есть ума не надо". Выходит, эти два параметра прямо противоположны друг другу. Смешно.

-- Слушай, сиська, в коконе вроде установлен вибраторный массажёр или массажёрный вибратор... Не помню, как правильно.

-- Вибромассажёр. - Поправил меня искин. - Кроме него там имеется инфракрасный массажёр, ленточный массажёр, электрофорез...

-- Стоп, стоп, стоп! - Заторопился я. - Пусть будет так. Не важно. Ты другое скажи, а почему он не работает?

-- На чём основано ваше утверждение?

-- Ну как на чём? - Почесал я в затылке. - Я не чувствую никакой разницы между тем как укладываюсь в кокон, и когда выбираюсь из него. Если этот массажёр работает, то должны же быть какие-то ощущения? Лёгкость в спине, приятность мышцам?

-- Кто вас снабдил подобной информацией? - Уточнил искин.

-- Это же в книжках пишут. Вот я и подумал, что у меня в коконе что-то неисправно.

-- Не всему надо верить, что пишут в ваших книжках. - Проворчал искин.

-- Ой, это мне показалось, или ты ворчишь, как старый дед?

-- Вам прочесть лекцию о массаже и его последствиях?

-- Нет. Лучше вызови Василия. Кажется, на обед пора.

-- Уже вызвал. - Сообщил искин. - А о массаже я для вас подготовлю обзорную лекцию.

-- Да на фиг она мне сдалась?! Хотя... Будет время, прочтёшь.

Я думал, что в столовой появлюсь первым. Мне хотелось посмотреть, вернее послушать, как Алексей будет убалтывать Михаила поменяться местами. Увы. Блажен, кто верует. Здесь не хватало только меня. Все давно были на своих местах. Точнее, у стола.

-- Удивительно! - Воскликнул я, узнав, что опоздал. - Неужто все такие голодные?

-- Можно сказать, что и так. - Ответил Валентин.

Подошла официантка и принялась что-то делать на столе. Потом уточнила места, где сидели Павел с Шурой и ушла.

-- Не понял. - Немного расстроился я. - Неужели Алексей успел уговорить Михаила? Такой кайф обломали.

-- Нет. - Ответил Валентин. - Мы его не видели.

-- поясни? - Потребовал я.

-- А чего тут пояснять? - В свою очередь удивился Валентин. - Когда мы с Катей подошли к столу, пришла заведующая столовой, или как там эта должность называется, я не знаю. Она уточнила, где сидел Михаил. Я показал. Она поблагодарила и сказала, что он попросил сменить стол. Поэтому у нас освободилось ещё одно место. Тут подошли Павел С Шурой, и почти сразу же появились Алексей с Ариной. Они тут же принялись устраиваться. Заодно оповестили начальницу о пожеланиях Павла с Шурой сменить свой стол на наш. А что, Алексей должен был упросить Михаила сменить стол?

-- Не знаю. - Соврал я, а сам подумал: "Баран безмозглый. Проболтался. Валентина же с нами утром не было. За языком следить надо".

-- Ты долго там торчать будешь? - Спросила Арина через стол.

-- иду. - Буркнул я, и, обойдя Катю, которая почему-то не сидела, а стояла, добрался до своего кресла и плюхнулся в него.

-- Ты чего стоишь? - Спросил я Катю. - Присаживайся.

-- Спасибо. - Поблагодарила девушка, выдвинув кресло, устроилась за столом. - Чем занимались?

-- Так, - снова заговорила Арина. - Павел или Шура, кто-то из вас сядет рядом со мной.

-- Давай я. - Выдвинул свою кандидатуру Павел.

-- Тогда проходи сюда. - Предложила девушка.

-- Погоди, погоди! - Остановил Павла Алексей. - Арина, двое слепых для тебя будет многовато.

-- В каком смысле? - Не врубилась Арина.

-- В смысле обслуживания за столом. - Уточнил Алексей, криво улыбаясь.

-- А-а-а... Усекла. Только ты не понял. Смотри. Шура возле тебя. Мне до него тяжело дотянуться. Поэтому помогать ему сможешь только ты. Павел рядом со мной и с тобой...

-- Понял. - Остановил девушку Алексей. - А за Григорием присмотрят Катя и ты.

-- Угу. - Кивнула девушка.

Алексей помог Павлу пройти. Усадил Шуру, лишь после этого присел сам.

-- Теперь будем ждать нашего обеда. - Сказал он.

-- Алексей, - обратился к парню Валентин. - Ты знал, что Павел с Шурой хотят поменяться местами?

-- Их намерения мне не были известны. Но я подумал, что им наша компания куда приятнее и предложил им переселиться к нам. А Михаила я даже не видел. Поэтому и для меня его желание поменяться местами, оказалось неожиданным.

-- А как тут официанты узнают, где какой стол? - Спросил я, желая увести разговор в другую колею.

-- На столах стоят таблички. - Ответила Арина.

-- Хм. Выходит, у меня первое место за первым столом?

-- Нет. Седьмое. - Опустила с небес меня Арина.

-- и стол не первый. - Сказал Алексей.

-- Как это? - Теперь не поняла Арина.

-- Вон, смотри. - Он указал куда-то ей за спину. - На стене у тебя над головой табличка.

-- А, понятно. - Сказала девушка, приподнявшись и разглядывая табличку. - Я почему-то её раньше не замечала.

-- Не хотела, вот и не замечала. - Хмыкнул Алексей.

-- Ты у нас психолог? - Поинтересовался Шура.

-- нет. Я по жизни математик. Хотел быть астрономом, но здоровье не позволило.

-- А какая разница здоровью, какой наукой заниматься? - Недоумённо поднял бровь Шура.

-- Наблюдение за звёздами, ночным небом в городе невозможно. Засветка большая.

-- Понял. - Кивнул Шура.

-- Так. Здесь написано: "р-4, с-1, м-6". Получается: ряд четвёртый, стол первый, место шестое. Понятно. Коротко и ясно.

-- А где таблички для первых мест? - Спросил Шура.

-- Посреди стола есть ячейки, в которые вставлены таблички с номерами мест. - Пояснил Валентин. - Напротив тебя тоже есть. Протяни руку. Ага. Поймал?

-- Поймал. - Ответил Шура. - Они, как флажки?

-- Да. - Ответил Алексей и добавил: - Небольшие. На чёрном фоне белые цифры, повёрнуты к проходу.

-- А как на тех столах, где позади нет стены? - Спросил я.

-- Там стол вокруг колонны. - Пояснил Алексей.

-- Хм. Хорошо придумано. - Заметил Павел. - Грамотно, экономно, выгодно. Как для нас, пользователей, так и для укрепления здания.

Подошли официанты и принялись накрывать на стол. Мы притихли.

-- Ну, что? Поехали? - Предложил Алексей, когда все тарелки были расставлены по своим местам.

И мы занялись обедом. Застучали ложки, вилки, ножи. На удивление, здесь кормили очень вкусно. Не то, что в интернате. К тому же порции были куда большего объёма. Однажды заказав себе двойную порцию, я больше так не шутил. Откуда мне было знать, что они такие большие.

-- Тебе разрезать бифштекс? - Спросила Арина.

-- А у меня бифштекс? - Удивился я.

-- Да. - Ответила Арина, разрезая мясо на мелкие кусочки. - Ты же сам вчера заказал.

-- Я?! - Неподдельно удивился я.

-- Ну, не я же. - Улыбнулась Арина.

-- Хм... - Только и смог высказаться я.

-- Что делаем после обеда? - Спросил Валентин.

-- А у тебя есть предложение? - Поинтересовался Павел.

-- Ну... - Замялся Валентин. - Поиграть хотелось бы.

-- Много играть нельзя. Время ограничено. - Напомнила Арина.

-- Сколько? - Тут же встрял с вопросом Шура.

-- Не знаю. Ответила Арина. - Предполагаю, что не больше четырёх часов в сутки.

-- Если ты не достиг десятого уровня. - Добавил Алексей.

-- Не. Не десятого. - Расстроился Шура.

-- А ты не расстраивайся. - Посоветовала Арина. - Надо поддерживать ещё и физическую форму. Иначе тебя до капсулы вообще не допустят.

-- Это каким же образом? - Спросил Шура.

-- Очень просто. - Улыбнулась девушка. - Заблокируют тебе вход в комнату с капсулой, и будь здоров. Так что советую заняться собой. Отдохнуть. Почитать. Может поплавать в бассейне.

-- Ограничения можно снять и раньше десятого уровня. - Наконец подала голос Катя.

-- Это как это? - В один голос спросили Алексей и Павел.

-- Дать техникам на лапу. И все дела. - Пожала плечиком Екатерина.

-- А если узнают? - Вкрадчиво поинтересовался Павел.

-- Каким образом? - Уточнила девушка.

-- Твоё игровое время отображается не только в твоей капсуле, но и на пульте твоей охраны и врача. Причём, реальное время. Там ничего не подделаешь. - Пояснил Павел. - Я сначала думал, там кнопка есть. Типа, поднятая крышка, значит, игрок не в капсуле. Опущенная, значит, играет. Но там такой кнопки нет. Видимо, всё построено на фотоэлементах. Но скорее всего что-то гораздо круче. Не станут здешние спецы на такую мелочь размениваться.

-- А ты не подумала, что отключение одного автоматически отключает и некоторые другие функции? - Спросил я.

-- Во! - Поднял палец вверх, Павел. - Правильное замечание. В этом-то и таится ответ. Главное слово здесь: "некоторые". Тебе известно какие?

-- Ну-у-у... - Растерялась Катя.

-- Вот тебе и "ну". - Поставил точку в споре Павел. - ладно. Все поели? - Тогда, может, выдвинемся в фойе? Там и решим, что делать дальше.

Я выбрался из-за стола с каким-то непонятным чувством: толи удовлетворения, толи наоборот...

-- А почему ты сам не пользуешься ножом? - Беря меня под руку, спросила Арина.

-- Не умею. - Ответил я и разъяснил: - Дело в том, что зацепить или нацепить на вилку не трудно. Куда труднее отрезать. Во-первых, ножи везде тупые. Они же не рассчитаны на нас, слепых. Концы у них закруглённые, не воткнёшь. Остриём ножа легче определить место, откуда надо резать, а увеличенным, да ещё и круглым концом ножа ни фига не поймёшь. И режущая кромка там, фиг знает, где начинается. А во-вторых, ёрзая по тарелке, я весь гарнир на стол вывалю. Зрячий же видит, что и как он делает. А мне что, рукой лапать? Поэтому большинство слепых, если не идиоты, просят посуду, тарелки или миски, глубокие, чтоб не вывалить ничего на стол.

-- извини. Не знала. - Покаялась девушка.

-- Ерунда. - Отмахнулся я. - Большинство живущих на земле не знают этого, и ничего. Не страдают.

-- Да они и не интересуются этим. - Поддержал нашу познавательную беседу, прислушавшийся к нам Шура. - Им вообще мы по барабану. им сенсацию подавай. Как вы газ зажигаете? Как вы чай наливаете?

-- А как мы прикуриваем их не интересует. - Усмехнулся я. - Зато как детей делаем, чуть ли ни в каждом роддоме интересуются.

-- Что? Серьёзно? - Не поверила Арина.

-- Шура прав. - Поддержал друга Павел, уводя беседу подальше от интимных подробностей. - О нас, инвалидах, только в день инвалида вспоминают. И то лишь потому, что праздник такой выдумали. А в головы их тупые не пришло, что это оскорбление инвалидам, а не праздник. Это для них, нормальных, праздник.

-- Ну почему? - Решила поспорить Арина. - В этот день говорят о проблемах инвалидов. Потом их решают. Ну, и подарки тоже.

-- Ты видела, чтоб хоть одну проблему инвалидов решили после праздника? - Спросил Павел. - Проблемы решают, лишь когда они случайно проходят через сито цензуры на президентских конференциях. На "беседах с народом", так сказать. Ты думаешь, там только один пишет о своих проблемах? Ничего подобного. Сотни пишут. А пропускают только одно. То, что выгодно кому-то. Дерьмократия...

-- Спорить не буду. Не знаю. Но думаю, что ты ошибаешься. Не может президент помочь сразу всем. - Попыталась возразить Арина.

-- Но на то он и президент, чтоб подобных запросов было как можно меньше. Государство для людей, а не люди для государства. Слыхала такую формулировку? - Павел подобрался, как для серьёзного спора. Это чувствовалось по его голосу, по его интонации.

-- Увы. Не ошибается. - Решил вступить спор и я, уводя в сторону от опасной темы. - Он только чуть-чуть приподнял завесу. На самом деле там такая прорва, что тебе и не снилось.

-- Куда идём? Спросил Валентин.

-- Я домой. - Сказала Катя. - Хочу отдохнуть.

-- Я в бассейн. - Сообщил Валентин. - Арина права. Надо поддерживать физическую форму. А то разжирею.

-- Я, наверное, - раздумывая на ходу, сказал Павел. - Пойду в библиотеку. Есть у меня куча вопросов.

-- Валентин, - громко окликнул товарища Шура. - Возьмёшь меня с собой?

-- Да не вопрос. - Ответил парень. - Пошли.

-- Я к врачу. - Немного помявшись, сказал Алексей.

-- Заболел? - Спросила Арина, разглядывая парня.

-- Да чёрт его знает. Вроде нет. Но в горле першит. Пусть посмотрят.

-- А мы с тобой куда? - Поинтересовалась Арина.

-- Понятия не имею. - Ответил я. - Хотелось бы на улицу, но там, скорее всего, холодно.

-- Да. И дождь. - Добавила девушка. - Так что ты там за пласт проблем говорил?

-- Лучше не начинай. - поморщился я. - Во-первых, мне неприятно об этом говорить, а тебе никогда этих проблем не решить. Даже если ты поймёшь хоть малую часть из них.

-- Ты думаешь, я такая тупая?

-- Да не тупая ты. - Скривился я от неправильно построенной фразы. - Просто у тебя, как и у многих других, голова работает не так.

-- А как она должна работать?

-- Понятия не имею. - Честно ответил я. - Я не господь, и не мне решать такие вопросы.

-- А ты поясни. Может мои мозги начнут работать так, как нужно.

-- Блин. Я не сказал, что они работают у тебя не так, как нужно. Просто я сказал, что тебе, с твоей логикой и мышлением журналиста, меня не понять.

-- Думаешь? - Хитро улыбнулась Арина. - Тогда зайдём с другой стороны.

-- пожалуйста. Заходи. - Пожал я плечами. - Только давай где-нибудь присядем.

Мы поднялись наверх и снова оказались в переговорной комнате.

-- Здесь тебя устраивает? - Спросила девушка.

-- Вполне. - Кивнул я, устраиваясь в кресле. - Так о чём ты хотела поговорить?

-- Да всё о тех же инвалидах. - Сказала она. - Что-то меня заинтересовала эта тема.

-- Гнилая тема. - Почесал я в затылке. - Не перспективная для журналистики. И молодой, начинающей журналистки в частности.

-- Ты журналист? - Спросила Арина, пропустив мимо ушей мои слова насчёт молодой и начинающей.

-- Нет. Я даже высшего образования не имею. - Усмехнулся я.

-- А откуда же тогда тебе знать, что перспективно в журналистики, а что нет?

-- Жизненный опыт. - Ответил я, и смежил веки. Разговор мне был не интересен. Я таких уже сотни слышал.

-- Ладно. Но ты согласен, что не тебе решать?

-- Угу. - Гукнул я, раздумывая, как бы поскорее слинять.

-- Я вот хожу по корпусу, знакомлюсь с людьми. - После непродолжительной паузы, заговорила девушка.

-- И что в этом плохого? - Вяло поинтересовался я.

-- Нет. Плохого в этом нет ничего. - Ответила девушка. - Есть некоторая неясность. Почему в этом центре подавляющее большинство инвалидов?

-- А почему их должно быть меньше?

-- Я не говорю, что их должно быть меньше. Я хочу сказать, что чем они лучше физически здоровых? В данном, конкретном случае. - Поторопилась добавить Арина.

-- Ну, это совсем не трудно. - Усмехнулся я. - Инвалид привязан к месту. То есть его перемещение в пространстве сильно ограничено. Поэтому он будет больше уделять времени поставленной задаче. А что ему ещё остаётся делать? Человек физически здоровый, имеет куда большую свободу. Причём, во всём. Посмотреть телевизор, почитать книгу, заняться конструктором или просто приготовлением пищи. Пойти в парк, прогуляться по центральным улицам, заглянуть в музей, отправиться на концерт или в театр, в спортзал или клуб по интересам, просто на велосипеде погонять, мяч попинать на поле. Да мало ли чем он может заняться! у него нет ограничений кроме его личных пристрастий.

-- Положим, почитать книгу или посмотреть телевизор может каждый. - Возразила девушка.

-- Увы. - Покачал головой я. - Нет. Слепой не может смотреть телевизор. Да и книгу он читать не может. Ему для этого специальные приборы нужны.

-- Ну, тут ты не прав. Я сама слышала неоднократно, как слепые говорят: "Я вчера смотрел...." Ну и добавляет, что именно он смотрел. И книги им озвучивают.

-- Ерунда. - Усмехнулся я. - Озвучивают чаще всего очень плохо. Читают ужасно, с ошибками, дурацкими интонациями. А главное, озвучивают не то, что хочется послушать, а то, что приказывает начальство. А насчёт слушать и смотреть, скажу так, что сегодня утром смотрел новости. Только это ничего не значит. Слепые слушают. Но если слепой скажет: "Я слушал новости", а сам при этом сидел у телевизора, то выглядеть это будет несколько странно. Не так ли? Если мы слушаем радио, то и говорим: "Я слушал радио". А если мы сидим у телевизора, то срабатывает общепринятое представление, Телевизор не слушают, телевизор смотрят. Ну, как балет смотрят, там танец важен. А вот оперу слушают, там важна музыка.

-- Условности. - Вздохнула Арина.

-- Да нет, не условности. Просто так принято. И зачем нарушать сложившиеся мнение? Смотри телевизор, слушай радио, нюхай цветы. Пардон, обоняй цветы. Просто слепые называют вещи своими именами, хоть и звучит это порой парадоксально.

-- Тогда, исходя из твоей логики, слепых здесь должно быть большинство. А их крайне мало. Я может с десяток насчитала. Не больше. Чем это можешь объяснить?

-- Очень просто. - Немного помрачнел я. - Дело в том, что молодёжь крайне инертна. Нет, даже не так. Безынициативна. Причём, полностью. Я не говорю о всех, я говорю о большинстве. Их так воспитали. Они иждивенцы. Если нас воспитывали в духе: "Ты обычный человек. Тебе никто, ничего не должен. Ты сам обязан за собой смотреть". То современная молодёжь приучена получать. Им вбили в голову, мол, вам все должны, и вы имеете права требовать.

-- почему? - Перебила меня Арина.

-- Что почему? - Сбился с мысли я.

-- Почему им все должны? - Уточнила девушка.

-- Да никто им ничего не должен. Просто их так воспитали. Мол, раз мы, зрячие, не смогли вернуть вам глаза, то мы несём за вас ответственность. Только вот беда в том, что окружающие как раз об этом не в курсе. Они понятия не имеют, что виноваты перед кем-то, и что кому-то что-то должны. Пожилые же, чаще всего, инертны. Они прожили жизнь, и им экстрим даже игровой не нужен. У них вся жизнь - сплошной экстрим. Зачем им ещё игровые переживания? Заманить их различными обещаниями не получится. Им хорошо известно, что зрение им никто не вернёт. Что наука до искусственного глаза ещё не добралась, а то, что имеется, даже не игрушки. Так себе. Попытка утешить, дать понять, мол, мы про вас не забыли. Видите, стараемся, но пока что ничего не выходит. Поэтому здесь их мало. Если вообще нет.

-- Да. Пожилых не встречала.

-- Зато встречала среднего возраста. Не так ли? - Уточнил я.

-- Да. Среднего. Не могу точно сказать от какого возраста до какого. Но где-то в среднем по 30-35 лет.

-- Ошибаешься. - Вздохнул я. - Скорее за сорок. Где нибудь под полтинник. Катя исключение. Я же сказал, что есть и среди молодёжи ребята интересующиеся жизнью. К примеру, знаешь, сколько лет Валентину?

-- Точно не знаю. Но могу предположить с очень большой уверенностью, что не больше тридцати пяти.

-- Хи-хи! - Сказал я, и улыбнулся. - Валентину сорок три. Через пару дней будет сорок четыре.

-- А ты откуда знаешь? - Неподдельно удивилась девушка.

-- Не имей сто рублей, а имей сто друзей. - Ответил я. - А каких инвалидов здесь больше? Опорников?

-- Да. На колясках и на костылях. Но на колясках больше.

-- На костылях передвигаться куда сложнее. Потому колясочников больше.

-- Наверное. Сама я ног не ломала, потому сравнивать не могу.

-- Понятно. Я тоже. Но у меня есть знакомые, и мне есть с чем сравнивать.

-- Что тебе понятно? - Возмутилась Арина. - Мне так вообще ничего не понятно.

-- Понятно то, что опорники мечтают о ногах. Думаешь приятно сидеть сутками напролёт в четырёх стенах? А лежачим? В этом случае я им не завидую. Тут действительно лучше быть слепым.

-- Почему?

-- Слепой может пойти куда угодно. Может сам, а может с сопровождающим. А вот лежачий никак.

-- Да. Конечно. - Согласилась девушка. - Не подумала.

-- Бывает. - Похлопал я её по руке. - А чего это тебя вдруг заинтересовало?

-- На днях будет пополнение.

-- Куда ещё? - Удивился я. - Тут и так всё забито. Или есть свободные места?

-- В нашем корпусе нет. Но на днях сдали новый корпус. Будут заселять.

-- Сведения точные?

-- Точнее не бывает.

-- И ты решила, что новый корпус заселят сплошными инвалидами? - Заинтересовался я.

-- Не исключено.

-- Не думаю, что их будет много больше обычных.

-- Почему? - Спросила Арина.

-- Я же объяснил. Народ нынче инертный. Кому это на фиг нужно? Лучше выйти на улицу, постоять у перехода часик, вот тебе бабло на бухло.

-- Ты так ненавидишь своих... - Девушка замялась, подбирая определение.

-- Подобных мне инвалидиков? - Помог я.

-- Ну, пусть будет так. - Согласилась она.

-- Нет. Мне они вообще по боку. Это такое болото!.. Ты себе не представляешь. Конечно, есть очень разумные ребята, но таких поискать надо. Причём, не факт, что найдёшь.

-- Почему?

-- Потому что они подобны мне. Шифруются, прячутся за разнообразными масками. Есть очень талантливые. Но про них никто и никогда не узнает.

-- Ну, это уж точно ерунда. - Возразила Арина. - Что стоит таланту принять участие в каком-нибудь конкурсе?.. Сразу же заметят.

-- А вот хренушки тебе. - Горько усмехнулся я. - Не то, что бы не заметят, утопят на подходе.

-- Это ещё почему?

-- Потому, дорогая, что этот талант сломает все планы организаторам конкурса. - Усмехнулся я. - Неужели ты не знаешь, что подобные мероприятия создаются под конкретных людей? Для раскрутки, или получения каких-либо выгод?

-- Ерунда. - Фыркнула девушка. - Какая выгода с конкурса, на который затрачено столько денег, что вернуть их простым показом по зомби-ящику не оправдана.

-- Ха-ха-ха! И ещё трижды ха-ха-ха! - Ехидно произнёс я. - Такие конкурсы не организовываются в одиночку. Там целая компашка собирается, и у каждого свои цели. Кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. Но в полное банкротство никто никогда не попадает. Страховка, знаешь ли?.. К примеру, один чудик организовал фестиваль "мисс-планета". Слыхала про такой конкурс?

-- Нет. - Покачала головой девушка. - Я вообще телик не смотрю.

-- А его и не показывали по телику. - Улыбнулся я. - Такие вещи по нему не показывают. Не доросли ещё. Правда, в новостном канале проскочило. Но там всего около минуты, не больше.

-- Ну-ну. И что же там такого было на этом фестивале?

-- Выставка слепых девушек.

-- Не поняла? - Удивилась Арина.

-- Выставка слепых красавиц.

-- Бред. Скажи честно, выдумал?

-- Нет. Я могу сказать тебе, где это происходило, в каком городе и каком году. Я даже некоторых участников тебе могу назвать. Скажу по секрету, лично знаком с главным устроителем и организатором этого шоу.

-- Бред. - Снова фыркнула девушка.

-- Ты повторяешься. Так вот. В организации конкурса приняли участие парочка депутатов и столько же маломерных бизнесменов.

-- В смысле, маломерных?

-- М-м-м... У кого денег не так уж и много, а вот гонора выше крыши. Так понятно?

-- Угу. И что же было дальше?

-- Элементарно, Ватсон. Каждый из них договорился по своим каналам о предоставлении тех или иных услуг.

-- Не очень понятно. - Нахмурилась девушка.

-- Хорошо. Вот тебе понятнее. Гримировать девушек взялись две конкурирующие фирмы. Причём, совершенно бесплатно. Ведь это в их же интересах было показать свою продукцию. Так?

-- И что? Неужели так всё подобрали?

-- Разумеется. Два дома моделей свои самые дорогие коллекции платьев раздали, костюмы деловые, бальные наряды, вечерние костюмы и так далее. Зал один бывший дворец предоставил, телевизионщики сами прибежали на лакомый кусочек. Да, ещё и партнёров девушкам нашли.

-- То есть? Каких партнёров? - Не поняла Арина.

-- Обыкновенных. - Тяжело вздохнул я. - По сцене ведь им ходить надо было, а как ориентироваться, если нет ориентиров? Для этого привлекли волонтёров из духовной семинарии.

-- Не уж то согласились?! - Не поверила моя собеседница.

-- А куда бы они делись? - Улыбнулся я. - Отцы сказали, рабы сделали.

-- Действительно, шоу. Только что-то уж слишком жутковатое.

-- А в нашей жизни всё жутко. Только никто этого не видит. Ладно. Проехали. - Махнул я рукой. - Так вот. Проходил конкурс при полупустом зале. А зал рассчитан на 800 мест. Это так, к сведению.

-- И что, тоже бесплатно?

-- Разумеется.

-- Да ну?! - Не поверила Арина.

-- Вот тебе и "да ну". - Горько усмехнулся я. - Но дело не в этом. Выходили девушки, демонстрировали себя. Среди них была одна очень даже ничего себе. Это признали все. Как я это определил? По залу. Ну, это ерунда. Дело в том, что эта девушка читала свои стихи, очень не дурственного уровня. Написанные специально для этого вечера. Держалась на сцене лучше всех. Зрителям трудно было определить её слепоту. Хотя среди участниц были с подглядом, то есть чуток видели и могли вполне обойтись без партнёров. В общем, эта девушка действительно устроила фурор. И когда начали объявлять победительницу, зал был в шоке. Потому, что первое место отдали той, у которой ни кожи, ни рожи, как говориться. Вручили ей колечко с бриллиантом. А всё потому, что её мама работала толи секретарём у какого-то кандидата в депутаты, толи сама такой являлась. Точно не скажу, а врать не хочу.

-- Да, ну. Ерунда. Не верю.

-- А я и не заставляю тебя верить. Я потом с организатором этого шоу говорил. Так он не испытывал никакого угрызения совести по этому поводу. Он так и сказал, мол, своей цели я добился. Моя организация получила свою долю и возможность в будущем продолжать такие смотрины.

-- Выродок. - Возмутилась Арина. - Стрелять таких надо.

-- Почему? Нормальный мужик. Он шёл к своей цели, он её добился.

-- По-твоему выходит, что в мире правят только деньги?

-- Ага. - Согласился я. - Только я ещё не закончил.

-- Что ещё?

-- А то, что основным организатором этого шоу был недавно ослепший. Он искал своё место в этой новой жизни.

-- и нашёл? - Мрачно поинтересовалась Арина.

-- Нет. Умер от диабета через 15 лет после этого представления.

-- Жесть...

-- В смысле? - Не понял я.

-- В том смысле, что свои своих же выставляют. И никакой совести.

-- Ты о чём? - Искренне удивился я. - Какая совесть? Ты не перепутала века? В наше время?! Честь, совесть!.. Проснись, милая.

-- Я тебе не милая. - Резко оборвала меня девушка.

-- Да я и не набиваюсь. Просто присказка такая. - Не смутился я. - И убеждать тебя в том или ином не собираюсь. Оно мне надо?

-- А если я проверю?

-- Да пожалуйста. - Коварно улыбнулся я. - Жена этого шоумена жива, здорова. Участницы, насколько мне известно, то же. Так что списочек есть. Кстати, та девушка, что читала свои стихи, через пять лет стала лауреатом международного поэтического конкурса.

-- Диктуй. - Потребовала девушка.

-- Что именно?

-- Адреса, фамилии...

-- Адресов не знаю. - Немного стушевался я. - А вот на местности сориентировать могу. Не проблема. Только зачем тебе это?

-- Хочу убедиться, что ты брехло ещё то.

-- Ха-ха-ха! и ещё миллион раз. - Устало откинулся на спинку кресла я. - Идём ко мне.

-- Зачем? - Насторожилась Арина.

-- До чего же всё-таки женщины не логичны.

-- Ну-ну. Дальше?

-- А дальше... Я же сказал, что по новостному каналу прошла информация. Не понятно?

-- Нет.

-- У меня есть диск с репортажем об этом фестивале. Кроме того, есть запись с любительской камеры данного мероприятия. Думаю, тебе этого будет достаточно. Тем более что фамилии с именами там упоминаются постоянно. Названия фирм, модельеров, депутатов и так далее.

-- Ты меня убил. - Упавшим голосом сообщила девушка.

-- Извини. Не собирался никого убивать. Но возрождаются из пепла только мифические фениксы. А я не некромант. Даже в игре не тот ранг. Или как он там называется?..

-- Я хочу видеть это представление.

-- Тогда пошли. - Сказал я, поднимаясь.

В комнату Арина заходить не стала, а осталась ждать у двери. Получив диск, тут же улетела к себе. По времени там просмотра часа 3. Но на обдумывание, осмысление и тому подобное понадобится куда больше времени. Так что до завтра я лишился общества дамы. Можно заняться личными делами. Закрыв дверь, двинулся на поиски телефона.

На мою удачу Катя оказалась дома и не в коконе.

-- Привет! - Кинул я в трубку, и прислушался. - У тебя гости?

-- привет. - Ответила девушка. - С чего ты взял?

-- Голоса. - Многозначительно произнёс я.

-- Это телевизор. Ты что-то хотел?

-- Не-а. Это ты чего-то хотела.

-- Сначала удираешь, а потом пятишься?

-- С чего ты решила, что я пячусь? Просто появилось время, вот и предлагаю пообщаться. Если, конечно, ты не передумала.

-- Ты знаешь, не передумала. Сейчас зайду к тебе.

-- Стоп. - Остановил я порыв девушки. - Думаешь, мне так легко было избавиться от всех наблюдателей?

-- Поняла. Жду у лифта. Да... А ты до лифта сумеешь добраться?

-- До лифта, сумею. А вот дальше, вряд ли.

-- Ладно. Договорились. Тогда я переодеваться не буду. Выходи. Через пару минут буду.

Она положила трубку, а я задумался. И было над чем. Во-первых, не понятно, что можно рассказать, а чего не стоит? Во-вторых, как потом вернуться к себе незаметно? Очень уж не хотелось скомпрометировать девушку, да и самому светиться не хотелось. Зачем?

Но всё решилось просто. В результате на ужин мы пришли вдвоём. Мало ли где и как мы встретились? В общем, подозрений это не вызвало. Ну и ладно.

Глава N7 - Первопроходцы

-- Ну, народ, кто куда, а я в капсулу. - Сообщил Валентин, покидая столовую.

-- Григорий. - Окликнул меня Василий. - Я принёс, что обещал.

-- Кто куда, а я послушать, что нам расскажет Василий. - Передразнил я Валентина.

-- Не-е! Я с вами. - Тут же изменил намерения Валентин.

-- и куда? - Спросил Павел.

-- В кабинет. - Предложил Шура.

-- Нет. - Возразил Василий. - Я же говорил, что мне туда входить нельзя.

-- Даже в экстренных случаях? - Уточнил Шура.

-- В любых. Для этого имеются другие службы.

-- понял, Шурочка? - Хлопнул по плечу друга Павел. - Будешь драться, тобой займутся санитары по усмирению психов.

-- Я не псих. - Набычился Шура.

-- Да пошутил я, пошутил. - Сказал Павел, гладя Шуру по голове.

-- паша, кончай хернёй страдать. - Разозлился Шура, отталкивая его руку.

-- Ладно. Извини. - извинился тот и спросил: - Так куда идём?

-- Как обычно. - Ответила Арина. - В бар. Как он там называется?

-- "На голубятне", - подсказал Алексей, только вышедший в фойе.

-- Ок. пошли. - Махнул Рукой Василий, и наша компания дружно затопала следом.

Шумной толпой мы ввалились в бар. И были остановлены предупреждением Алексея. Помещение оказалось не пустым. У самой стойки за столиком в углу сидели двое парней и, склонившись друг к другу, тихо общались.

-- Не повезло. - Констатировал Шура.

-- А есть ещё бары на этом этаже?- Поинтересовался Валентин.

-- На этом вроде нет. - Ответила Катя.

-- Одну минутку. - Попросил Василий и полез в свою карту.

-- Ребята. - Заговорил я. - Василий, информацию, которую ты хочешь нам донести, является секретной?

-- Да нет. Так себе. - Не очень уверенно ответил Охранник.

-- Вась, если ты не уверен, то действительно давай поищем другое помещение. - Предложил я.

-- Да-а, не думаю. - Растягивая гласные, сказал Василий. - Я пришёл к админу, попросил у него распечатку переговоров. Он дал, и ничего не спросил, и не предупреждал о нераспространении. Так любой мог обратиться к нему и попросить. Думаю да. Проблем не было бы.

-- Ну, так в чём тогда дело? - подхватил мою мысль Павел. - Давайте устраиваться. Насколько я понимаю, эти двое так заняты собой, что мы их вряд ли потревожим.

На том и сошлись. Бармен, уже привыкший к нашим вечеринкам, изъявил желание помочь расставить столы. После чего включил не громкую музыку, а сам принялся готовить коктейли. Ведь через какое-то время мы обязательно закажем их.

-- Ну что? - Начал Василий. - Все устроились? Тогда начнём.

* * *

Они шли по джунглям уже несколько часов то и дело подменяя идущих впереди пробивающих проход в густой массе лиан. Кто-то пытался изобразить художественный свист, изгаляясь над песенкой Вини-Пуха " "Куда идём мы с пяточком", но получалось не очень.

-- Куда мы идём? Сидели бы себе на берегу, неймётся. - Бубнил себе под нос ворчун.

-- Туда! - Ответил ему кутило, ткнув указательным пальцем вперёд.

-- Сам знаю. - Огрызнулся ворчун.

-- А тогда зачем спрашиваешь?

-- Зачем? Шило у них в одном месте! Вечно нужно куда-то идти, что-то делать, к чему-то стремиться. Глупые, не понимают, что всё давным-давно предрешено.

-- А, По-моему, так просто интересно. Что бы мы делали там, на берегу? - Включилась в разговор кокетка.

-- Рыбу бы ловили. На дона, как на Жуана. - Усмехнулась журналистка.

-- О. На Жуана и зверь бежит. - Сообщил кутило, глядя куда-то в зелёные заросли.

-- Смотрите, Смотрите! - Взвизгнула кокетка, проследив за взглядом мечтателя. - Профессор, вы не знаете, кто это? Нет, вон там!

-- Где? Я ничего не вижу... - Засуетился кутило.

-- Представьте, вот из-за этого, ну, вон, из-за того, который на фикус похож, появляется индеец с луком. Может он охотник за черепами? Или того хуже за скальпами! - Кривлялась кокетка, изображая жуткую маску подражая голосам телевизионных монстров.

-- А почему аборигены съели Кука. - Задал вопрос мечтатель.

-- Ку-ку! - Выглянула из-за ствола баобаба журналистка. - А вообще-то ау, конечно. - Поправилась она.

-- А из маминой из спальни, кривоногий и... - Продолжил игру кутило.

-- Шуточки у вас.... - Недовольно продолжал бурчать ворчун.

-- А мы - отважные путешественники. - Смешавшись, объяснила журналистка.

-- А, ведь, наверняка где-то тут сокровища зарыты. - Задрав голову кверху, мечтательно произнёс мечтатель.

-- Вечно вам сокровища покоя не дают. - Тихо замечает ворчун.

-- О, да! Заветный сундучок никому не отдам! - Заразился всеобщим фантазированием кутило.

-- Ты у нас записалась в оракулы? Доносишь до окружающих глас судьбы? Гляди, накликаешь... - Сделала замечание журналистка, серьёзно глядя на кокетку.

-- Ну, даже если и накликает, можешь не сомневаться, тебя-то одну я уж точно спасу! - Плотоядно улыбаясь, сообщает Казанова.

-- Ах, так! А меня кто спасёт? - Обиженно интересуется кокетка.

-- Ну, и тебя спасу, милочка... И даже, наверное профессора. Так, на всякий случай. Пища, как ни как. - Соглашается Казанова, окидывая оценивающим взглядом фигуры девушек.

-- В этом что-то есть... Что-то возвышенное, не иначе. - Соглашается мечтатель.

-- В чём? - Попыталась уточнить журналистка.

-- В благородном спасении очаровательных дам, разумеется! - Пояснил непонятливой Казанова.

-- В смерти от рук врагов... - Решил уточнить мечтатель, закатывая глаза. - В том, чтобы в последний миг, когда на губах расцветает кровавая роза, на последнем вздохе произнести имя любимой...

-- Эй, роза, хватит девочкам заливать, помоги-ка, а то мы так тут под бананами и скопытимся. - Окликнул девушку кутило.

-- Ефросинья Педросовна! - Одёрнула его кокетка.

-- Ха-ха-ха! Браво, леди! Так его, так! - Расхохотался Казанова.

-- Это жестоко и некрасиво. - Возмутилась кокетка. - Вы ведёте себя, как варвары... Вандалы! Вам чужды светлые человеческие чувства! Одни бабы да бабки на уме! Противно...

-- Наивная чукотская школьница! - Дала определение журналистка, отвернувшись в сторону.

-- Ладно, я смотрю, у тебя от боязни прыгнуть Демосфен скоро родится. - Усмехнулся кутило.

-- давай руку. Женщина и истина - противоестественный союз. Оп! - Протянул обе руки девушке Казанова.

Неожиданно кокетка вскрикнула, потом недовольно фыркнула. Под ногами время от времени похрустывают сучки. Шелестит прошлогодняя листва, не успевшая истлеть за зиму.

-- Они не понимают, им нравится, они чем-то недовольны, а я страдаю... Нет в жизни справедливости! - едва слышно бурчит ворчун.

-- Вообще-то, по некоторым данным, хомо сапиенс более агрессивен, чем, к примеру, небезызвестный неандерталец. И, возможно, именно по этой причине данный вид так быстро распространился по всей планете. В этом смысле, как раз, весьма интересны последние исследования так называемых малых социальных групп. - Громко разглагольствовал профессор.

-- А как же рамапитеки, питекантропы? Ящеры, наконец? - Заинтересовался лекцией мечтатель.

-- Вы бы ещё пчёл с осами и муравьёв с китообразными сюда приплели. - Обиделся профессор.

-- А заодно обезьян, собак и прочую думающую живность. - Весело добавил кутило.

-- А собаки думают? - Решил уточнить мечтатель.

-- Эй, что это там? Толи меня глючит, толи и в самом деле поляна? - Вмешалась в псевдонаучный диспут журналистка.

-- Ну, что я говорил? У судьбы всё в ассортименте. И для того, чтобы с этим ассортиментом столкнуться, совершенно не обязательно так напрягаться. - с наигранным весельем сообщил кутило.

-- Вот, отведайте ассорти: червячки, жучки, бабочки. Кушать подано. С новопреставленным вас. - Бурчит под нос Казанова.

-- Хо-хо! Поляна... Живописные развалины! Эх, жалость-то какая: фотоаппарата нет! Тут бы нащёлкать фоток сто! Дома все обзавидовались бы! - Негромко произнес мечтатель

-- И на ютуб выложить. - Добавила Кокетка.

-- Ага, сказали бы, что в Стоунхендж ездил. Так бы тебе и поверили! - Усмехнулась журналистка.

-- Хо-хо! Други мои, не иначе это святилище Майя. Как премию делить будем? - Продолжал веселиться кутило. - Быть вам профессоршей, барышня. - Объявил он, обернувшись к кокетке.

-- Почему не принцессой? Или царицей? - Надула губки кокетка.

-- Похоже, тут на сто не хватит. Разве что ты по позируешь. Но пока не актуально. - Бурчит недовольный чем-то ворчун.

-- Удивительное место! Какая сочная зелень, какие яркие цветы! И эти замшелые камни, хранящие тысячелетнюю печать времени... - Не замечая едких комментариев журналистки, продолжал восхищаться мечтатель.

-- А кто-то говорил, что у него нет часов. - Подначил кутило.

-- Для вечности не нужны часы. - Патетически замечает профессор.

-- А почему здесь так подозрительно тихо, как на кладбище? - Осадил обоих насторожившийся кутило.

Все замерли, прислушиваясь. Действительно вокруг стоит гробовая тишина. Птиц не слышно, насекомые не жужжат. Воздух стоит, застыв. Ни листочка не колыхнётся. Даже ворчун прекратил своё нытьё.

-- Жуть какая. - Первой комментирует журналистка.

-- И в самом деле... Словно в храм попали. Или на священную поляну друидов! - Шепчет мечтатель.

-- Неужели опять влипли? - Вновь заводит свою шарманку ворчун. - По самое горлышко... Говорил я, предупреждал, что ничего путного из этой затеи не выйдет.

-- О, может быть это остатки древней цивилизации? - Восхищённо делится своими предположениями кокетка. - Вдруг мы нашли Атлантиду?! И это всё, что сохранилось от их главного храма? Или дворца? Может, это святилище? Или какое-нибудь иное сакральное место?

-- Вот как только вернусь, сразу же статейку накропаю... О мощах Атлантиды. И тисну в какое-нибудь очень жёлтое издание. В любом другом такая лажа не пройдёт. Глядишь, прославлюсь на весь мир! - Плотоядно улыбается журналистка.

-- Ты сначала выберись. - Посоветовал кутило.

-- Ославишься, дорогуша, ославишься. - Предупреждает немного обидевшаяся кокетка.

-- Ну-ну... Ещё сочини какую-нибудь слезоточивую историю о двоих, чьи истлевшие, но по-прежнему юные кости покоятся под этими валунами хранящими их страшную тайну, которую нам предстоит разгадать. - Усмехается Казанова, тыкая пальцем в развалины на поляне.

Вдруг мечтатель сорвался с места и вприпрыжку рванул к валунам, на которые указал Казанова.

-- Красавица моя, я надеюсь, ты не хочешь оказаться одной из этих двух? Ведь вторым буду я... - Продолжал ёрничать Казанова.

-- Согласно теории, выдвинутой научной конференцией по вопросам древних цивилизаций, которая состоялась в мае прошлого года, Атлантида затонула где-то в районе атлантического океана более... - В который уже раз начинает читать лекцию профессор, но его безцеримонно перебивает ворчун.

-- У вас каждый год по конференции, а то и по четыре раза, и всякий раз в разных местах находите эту Атлантиду.

-- О, боги! Я сюда что, лекции пришла слушать? - Закатывая глаза, несчастным голоском вещает кокетка, всплескивая руками.

-- Се ля ви, подруга. - Успокаивает её кутило.

-- Толи ещё будет... - Едва слышно бурчит ворчун.

-- Эй, пройдоха, - закричала журналистка в след мечтателю. - Ты куда это полез? А ещё прикидывался тихоней и лапушкой! А ну-ка стой, подожди меня!!!

Девушка со всех ног бросилась вдогонку, однако мечтатель успел скрыться за разбросанными по поляне валунами. А через мгновение оттуда раздался его удивлённый голос:

-- Да тут что-то крайне интересное! Механизм какой-то... Может быть, за ним скрывается потайной ход, в котором спрятаны сокровища Шахерезады?

-- С каких это пор у Шахерезады появились сокровища? - Усмехнулся профессор. - Пещеру Аладьин нашёл, а не наложница шаха.

-- Ах! А вдруг это тот самый остров графа Монте Кристо, где он нашёл свои несметные богатства? - Всплеснула руками кокетка и помчалась за журналисткой.

-- Вау! А вот это было бы совсем кстати! Ты уверен, что там спрятано золото? - Интересуется кутило, направляясь в ту же сторону. - Эй! И не пробуйте запинать слитки по углам!

-- Не уверен... - Отвечает мечтатель. Его голос звучит как из кувшина. - Но тут какие-то рычажки, колесо... Это очень похоже на архаический сейф!

-- Что-то я мало верю в подобную историю. Бредом попахивает... - Вовсю возмущается ворчун, но, хоть и бочком, тоже топает к развалинам.

-- О, вам только сейчас начало попахивать? Я уже просто задыхаюсь от этого смрада безумия! - Ворчит он. - В прошлом году дед мороз забыл тут свой спиннинг.

-- Не смешно. - Возражает журналистка.

-- Я же говорю - механизм: какие-то рычажки, колесо... очень похоже на вавилонский сейф! - Продолжает подогревать интерес из-за камней мечтатель.

-- С чего вы взяли, что у вавилонян были сейфы? Да ещё с таким сложным механизмам? - Возмущается невежеством своих спутников профессор.

-- Что-то я мало верю в подобную историю. Бредом попахивает... - Бурчит ворчун.

-- О, вам только сейчас начало попахивать? Я уже просто задыхаюсь от этого смрада безумия! - Отмахнулась от ворчуна кокетка.

-- Э-э-э! Представитель средств массовой информации, - заорал Казанова. - Ты куда это полезла? Как ты оттуда слезать собираешься? Я за тебя волнуюсь, дорогая!

-- А мы её, если что, достанем. - Смеётся кутило, карабкаясь следом.

-- Ага, вы меня уже и так достали!!! - Огрызнулась журналистка, скрываясь за валунами.

-- Я чувствую, сейчас случиться что-то невероятное, потрясающее... Только нужно разобраться, понять принцип... - Слышен восхищённый голос мечтателя.

-- А вдруг и впрямь там окажутся сокровища? - Забеспокоился кутило, и скрылся за валунами.

-- Нет, я не могу так банально упустить свой шанс! Это может стать моим звёздным часом! Моим триумфом! Я с вами! - Возмущённо вскрикивает профессор, и пыхтение подтверждает его стремление не отстать.

-- Сумасшедшие, опять лезут... - Смеётся кутило. - Неймётся им, и всё тут. И зачем? Но всё-таки любопытно...

-- Ё-моё! Даже у этого крышу снесло... Чего уж от остальных ждать... - хихикает кокетка. - Подождите, кавалеры называется.

-- Ох, не доведёт это до добра, не доведёт... Ну, а раз помирать, так всем вместе, чтоб не так скучно. - Сказал ворчун, и скрылся за валунами.

-- Эх, молодёжь. И зачем нам сокровища на необитаемом-то острове. Они и в нормальной жизни едва ли необходимы, а здесь... В таких условиях лишь Потребительные стоимости... - Пыхтит профессор, влезая на очередной валун. - Ворчун, уж будьте так любезны, подайте руку. Пожалуйста...

Странный звук разносится над поляной. Толи что-то порвалось, толи кто-то злого духа пустил.

-- Только без музыки. - Заржал во весь голос кутило. - А то я за себя не отвечаю.

-- А как же строгий научный подход? - Совсем разозлился профессор. - Серия исследований? Срисовать для начала не мешало бы? Для археологов ценнейший материал! Потом лабораторные опыты? Анализ почвы, структуры камня? Здесь геологи нужны! Эй, погодите же вы! Я за вами не успеваю... Кутило, подайте же наконец руку, будьте так любезны...

-- Мне кажется, надо потянуть вот за этот штырь... - Говорит мечтатель, касаясь рукояти очень похожей на рычаг ручного тормоза. - Он разблокирует вот этот штурвальчик, и Тогда можно будет покрутить его. Он приведёт в движение круг. И, наверное, сдвинется в сторону.

-- А за ним окажется проход в темноту пещеры! - Восхищённо хлопает в ладоши кокетка.

-- Мокрые, скользкие ступеньки и кромешная темнота. Мы переломаем себе ноги, руки, рёбра... А голов у нас и так нет, раз вообще сюда сунулись. - Завёл свою волынку ворчун, заранее наводя жути на окружающих.

-- Откуда здесь, вернее там, возьмётся влага? Это не научно! - Вскричал возмущённый профессор.

-- О, я согласен упасть первым! - Попытался разрядить обстановку Казанова. - Но с гарантией, что второй будет падать прекрасная дама. Желательно, изящного и очень хрупкого телосложения.

-- Хм... Что-то я сомневаюсь... - Задумчиво сказал кутило.

-- В чём? В том, что второй будет падать дама? - Поддержала шутку Казановы журналистка.

-- В целесообразности данной затеи. - Не поддержал кутило. - Может, там и нет никаких сундучков с золотом?

-- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, как всем известно! - Немного рисуясь, провозгласила журналистка. - Впрочем, тебе шампанское и не нужно. Небось, к водке привык или самогону... Ну, если самогон, то значит, водку не пьёт!

-- Где вы видите шампанское? - Дёрнулся мечтатель.

-- А кто мне выплатит неустойку за испорченное тело, настроение и полное отсутствие денежной компенсации в случае провала нашей операции? - Заинтересовался кутило.

-- Нашёл мне тело?! - Едва слышно произнёс Казанова.

-- Если обратиться к статистическим исследованиям в предметной области теории относительности, исходя из закона Фенигана, применительно к ситуации с двумя сторонами монеты или бутербродом, который всегда падает маслом вниз, - заговорил профессор. - То мы сможем наглядно убедиться в том...

-- Да на фиг вообще напрягаться? Расслабьтесь и будьте счастливы. - Перебил его мечтатель.

-- Я ничего вращать не собираюсь! - Закапризничала кокетка. - У меня испортится маникюр, появятся волдыри на коже и растреплется причёска! А здесь, если вы ещё не заметили, косметических салонов не предусмотрено.

-- Рыбка моя, ты будешь свежа и обворожительна даже с распухшими губами, облезлым от солнечного носиком, и выцветшей шевелюрой рыжих волос!

-- Пошляк! - Скривилась кокетка.

-- Эй, госпожа предсказамус... - Обратился к кокетке ворчун. - Если мы проведём на этом солнцепёке ещё хоть несколько минут, то он окажется прав в отношении не только твоей внешности, но и всех нас. -

-- И ты туда же?! - Возмутилась кокетка. - Предатель!

-- Жаль, я купальник дома забыла, сейчас бы в самый раз обзавестись всем на зависть роскошным шоколадным загаром! - мечтательно произнесла журналистка.

-- А ты, кисонька, без купальника... И загар ровный будет... И телу пользительнее... - Тут же предложил Казанова. - К тому же это же так заманчиво: эти соблазнительные формы, эти восхитительные округлости, эти спелые...

-- Вынуждена согласиться с коллегой: пошляк. - Прервала его тираду журналистка.

-- Ничего особенного. - Нейтрально заметил кутило, разглядывая журналистку.

-- Не скажи... Не скажи... - Возразил Казанова, но был прерван звонкой пощёчиной.

-- Блин, руку отбила. - Пожаловалась журналистка, потирая кисть.

-- Для того, чтобы рассчитать верный способ открытия этого механизма, который можно было бы окрестить antikvarius secretus, необходимо провести ряд математических вычислений, основанных на интегральных уравнениях третьего порядка с двумя неизвестными и четырьмя переменными функциями чьи графики... - Разглядывая круг с непонятными знаками, размышлял вслух профессор.

-- А я всё-таки рискну! - Залихватски произнёс мечтатель, берясь за подобие корабельного штурвала. - Не поминайте лихом, ежели чего... Отойдите!

-- Экий хиленький. Силёнок-то не хватает. - Ехидно подначил Казанова. - Смотрите, девочки, как надо!

-- Угу-угу, силач Бамбула выискался. Ещё бамбушек съешь, может сил и прибавится. - Не удержалась от колкости кокетка.

-- Не бамбушек, а пампушек. - Машинально поправила журналистка. - И сила ему не нужна даром - ума бы кто добавил! Ну-ка, поднажми...

-- Мало манной каши ели в детстве... Так и быть, раз столько народу верит в счастливый исход, я подсоблю, пожалуй... - Поддержал кутило.

-- Не двигается, зараза каменная! - Негромко возмущается журналистка, и уже громче добавляет: - Ну-ка, профессор, присоединяйтесь. Не отрывайтесь от коллектива, иначе он оторвётся на вас! И ты тоже, нигилист-пофигист. Чего встал? Трудись, давай. Вон, какой здоровый, а всё туда же - косит...

-- Оно поворачивается!!! - Не уверенно, но с надеждой в голосе, произнесла кокетка

-- И в самом деле. Кто бы мог подумать... - Запыхавшись, соглашается журналистка.

-- Ещё-ещё-ещё! - Подбадривает мечтатель. - Давайте, миленькие... Подналяжем, поднажмём! Сейчас, вот увидите, сейчас всё случится!..

-- Э-эй, ухнем! - Поддержал его кутило. - Ещё раз, ухнем... Эх, разойдись рука, раззудись плечо...

-- И какого рожна крутить? Всё равно ничего не происходит. В чём прикол-то? - Тихонечко себе под нос бурчал ворчун.

-- Не понял, ухнем, или бухнём? - Улыбнулся мечтатель.

-- Физические упражнения и нагрузки в умеренных количествах на свежем воздухе, при хорошем сбалансированном питании и под профессиональным присмотром опытных и квалифицированных специалистов, тренеров по физкульт подготовке... - Забубнил профессор, но его перебила кокетка:

-- Да сколько можно? Всё крутите и крутите. У меня уже в глазах рябит! - И правда, господин профессор. Я вот хотя бы советами помогаю, морально поддерживаю. А вы... Посмотрите, у бедного мечтателя все руки в ржавчине! Думаете, он не устал?

-- Что ты зудишь над ухом, как комар! Сама вон ничего не делаешь, только ноешь. - Возмутился профессор, наваливаясь всем весом на ручку штурвала.

-- А ну-ка ша! - Вмешалась в разгорающийся конфликт журналистка. - Работаем, работаем. Нечего отвлекаться! А несознательным элементам, саботирующим производственный процесс, мы бойкот объявим!

-- Ничего уже не чувствую. - Продолжал гнуть свою линию ворчун. - Конечности отнимаются. Скоро полный абзац всем придёт, и будет нам счастье в раю. Хотя некоторым, наверное, адские муки. Но об этом лучше не думать...

-- Нельзя же быть таким пессимистом! - Обратила внимание на ворчуна кокетка. - Всё не так плохо. Смотрите, оно уже лучше проворачивается... Я уверена, ещё немного, и мы добьёмся своего!

-- А то как же! Конечно, лучше. Сколько мы в него энергии вбухали... Разошлось, небось, раскрутилось. Ух, злодейское изобретение! Ух, древнее отродие! - Рассмеялся, насколько позволяла обстановка, кутило.

-- Оно не отродие, скорее детище... - Пропыхтел мечтатель. - Детородье. Но уж больно старинное. На него простые методы воздействия не оказывают никакого влияния. Только грубая сила...

-- Не расслабляйтесь, двигайте, двигайте... Ну-ка, ещё разочек! Взялись, раз, два, три! - Продолжала командовать кокетка. - По-моему, это просто пустая и совершенно бесполезная трата времени. Я могла бы уже давно где-нибудь в тенёчке отдыхать, наложив на лицо целебную маску из кокосового молока и пальмовых листьев... А так!

-- Дорогая, где ты тут видела кокосы? - Заинтересовался Казанова.

-- Карма у тебя такая. Слышала, поди, чё это за зверь? - Подсказал кутило.

-- Учёные сходятся во мнении, - заговорил профессор, отпустив ручку штурвала. - Что карма, реинкарнация, или по-другому процесс перерождения, всевозможные инициации, посвящения, а также спиритуализм, медиумы, призраки, колесо сансары, иллюзии майя, оккультизм, изотеризм, аскетические практики, столпничество и прочие тому подобные вещи, являются ничем иным, как псевдонаукой, которая...

-- Э! Наука! - Окликнул профессора кутило. - Если ты сейчас же не вернёшься к прерванному процессу, то твоей карме придёт кале юга.

-- Фу-у-у-у-у-у, я устала... Сил нет! Больше не могу! Как будто вагон с углём разгрузила. - Выдохнула журналистка, делая шаг назад и опускаясь на землю.

-- Ещё бы. - Совсем осмелев, громко забубнил ворчун. - Не мудрено! Вон, гляди, уже вечер. А начали то крутить в полдень. Солнышко в зените стояло, припекало знатно. То-то же!

-- Да не может быть?! - Не поверил мечтатель, поднимая голову.

-- Что вы говорите? Ой! Я думала - всего-то минут 15 прошло. - Неподдельно удивилась кокетка, разглядывая небо.

-- В разумных пределах нагрузки... - Вещал в это время профессор, ни на кого не обращая внимания.

-- Что-то нашего профессора заело. - Негромко заметил Казанова.

-- Ну, вот! Опять облом. Столько стараний, целый день угробили, а толку - нуль без палочки! А кушать-то что будем? - Поинтересовался кутило.

-- Ты будешь исполнять роль ворчуна? Ещё скажи, что ты так не играешь! - Укоризненно ткнула пальцем в него журналистка.

-- И скажу. Тебе назло. - Раздражённо ответил кутило.

-- Умники, а у кого часы есть? - Вдруг спросила кокетка.

-- У меня были, но я уже давно заметил ещё когда мы сюда шли, что они остановились ровно в полдень. - Ответил мечтатель. - Но обратите внимание на тени от камней! Они лучше всяких часов показывают, что время к вечеру движется.

-- Ага! понятно! Это для того, чтобы обедом не кормить кое-кого!.. - Пошутил Казанова.

-- Это уже что-то из области ненаучной фантастики! Осталось только выяснить для полного счастья, что мы попали в параллельный мир! Тьфу, гадость какая... - Топнула ножкой кокетка.

Да, мужики везде имеются. Обнадёжил девушку кутило. - Не волнуйся.

-- А это было бы замечательно! Приключения, рыцари, турниры, любовь, борьба и обязательная победа в конце-концов! - Не приняла сарказма кокетка.

-- Ласточка моя, любовь я тебе готов хоть прямо сейчас подарить, только словечко скажи! Буду весь к твоим услугам. - Тут же отреагировал Казанова.

А что я говорил. - Усмехнулся кутило.

--Ага, доигрались... Время у них не туда идёт... Сейчас, Гляди, Армагеддон начнётся. - Буркнул ворчун.

-- А что, мудрейший, не пора ли? - Спросил мечтатель, обращаясь к профессору.

-- Что именно, сударь? - Не понял вопроса учёный муж.

-- И только ради этого гениального заявления мы тут столько горбатились? - Возмутился кутило.

-- Что-то есть хочется... Вечер как-никак, а у меня с утра во рту ни крошки не было! - Согласилась с предложением кутилы журналистка.

-- И тебе?! - Делано удивился кутило. - А я думал - ты собственной шоколадной корочкой сыта.

-- Соблюдай диету, голубушка. После шести ни-ни! Фигура испортится. - Посоветовала кокетка.

-- Плевать я хотела! - Отвергла предложение журналистка. - Ты же не вращала эту чёртову мельницу!

-- Правильно, зайчонок, правильно! Красивой женщины должно быть в меру... Не гладильная доска какая-нибудь! - Похвалил кокетку Казанова.

-- Что? - Не сдерживаясь громко возмутилась кокетка. - Это ты обо мне? Мерзавец! Гад! Сволочь! Как только у тебя язык повернулся! Да чтобы у тебя всё отсохло, Коза ностра хренов!

-- Казанова. - Автоматически поправила журналистка безразличным тоном.

Ты бы заткнулась, Дура. Тебе-то Коза ностра... - Еле слышным шёпотом начала ругаться кокетка.

-- Ох, и люблю я наблюдать за тем, как дамы ссорятся! Жаль, что у них так редко до драки доходит, не то, что у нас - мужиков... - Улыбнулся кутило.

-- Сейчас все переругаются, перессорятся, передерутся. Потом мы разойдёмся каждый в свою сторону. - Прорвался голос ворчуна. - Одичаем, впишемся в окружающую среду. Станем родоначальниками каких-нибудь местных диких племён. И, в итоге, съедим друг друга на обед... Потому как, есть хочется.

-- А мне всё равно... Хоть съедим, хоть утопимся в слезах от умиления, когда снова помиримся, а ведь помиримся - никуда не денемся. - Возразил ему кутило.

-- И детишек нарожаем... - Добавил Казанова.

-- Слушайте! А вдруг можно покрутить колесо в обратную сторону? И мы окажемся на несколько часов назад? - Загорелся новой идеей мечтатель.

-- Ага. И жрать уже не захочется. - Поддакнул кутило.

-- Или не окажемся. - Продолжал гнуть свою линию ворчун. - И ещё во что-нибудь вляпаемся. Столь же пренеприятное.

-- С меня хватит! - Решительно поднялась с земли журналистка. - Я отдыхать собираюсь. Валяться на пляже. Вечерний загар как раз весьма полезен для кожи.

-- Верно. - Согласился кутило. - Давайте соберем хоть хвороста для костра. А то ночь впереди. Если жрать нечего, то хоть не замёрзнем.

Группа расползлась по периметру развалин, не выходя за пределы остатков стен. Сухих веток на территории оказалось довольно много. Журналистка, собрав несколько более менее свежих веток в подобие метлы, принялась сгребать опавшие листья в кучу. На недоуменные взгляды сотоварищей, пояснила:

-- Для дыма. Если, конечно, не найдутся желающие покормить комаров.

-- Эх, я, наверное, выгляжу ужасно. - Плаксиво заметила кокетка, разглядывая свои поцарапанные руки.

--Да, ваша красота, нуждается в ласке и все... Гм-гм... Объемлющей заботе. - По-отечески приобнял девушку Казанова.

-- тебе ж говорили, что даже с лысиной ты будешь всех милей, всех прекрасней... - Заржал кутило. - А мож тебе книжечку на сон грядущий? Вона - листы каменной книги - Спиноза отдыхает.

-- Кстати, а где наш профессор? - Оторвалась от своей работы журналистка.

-- А я спать. - Заявил ворчун, укладываясь прямо на землю возле ещё не зажжённого костра. - Надоело всё. Может быть, когда я проснусь, вас тут уже не будет, а я окажусь в своей квартире, в своей постели.