Мой сводный тиран

Глава 34

Глеб

Тест в руке, кажется, жжет мне руку. Я смотрю на две яркие полоски и пытаюсь понять, какого хрена всё так сложно. И почему именно сейчас, когда я принимаю решение раз и навсегда расстаться с Софи. Я слышу, как она что-то делает на кухне, но вся решительность мигом испаряется. Я жду, когда она пойдет спать, а после называю себя трусом и выхожу из ванной.

Тест в руке.

Бардак в голове.

— Софи… — Я останавливаюсь у двери кухни и смотрю на нее.

Она вначале просто оборачивается, а после замечает ту самую полоску, небрежно брошенную на раковину. Девушка зажимает рот рукой и потерянно опускает взгляд. Она явно не хотела, чтобы я видел этот тест.

И это еще больнее ударяет по сознанию. Почему Софи не хотела? Она не хочет ребенка? Или боялась, что я отправлю ее на аборт? Любой из этих вариантов мне не нравится, поэтому я заговариваю первым.

— Почему ты не сказала мне?

— Я хотела, — она кивает. — Но ты сегодня сказал, что между нами все кончено, и…

Она замолкает. Я же чувствую себя мудаком. Тем, из-за кого плачут девушки, и тем, кого ненавидят отцы.

— Я не хотела, чтобы мы продолжили отношения только из-за ребенка. Не хотела жалости, — обреченно произносит Софи. — Я бы уехала и…

— И я бы не узнал, да?

— Да! — выдает она в сердцах, а на ее глаза наворачиваются слезы. — Я не хочу растить ребенка с тем, кому не нужна. Ты же ее любишь, думаешь, я не вижу?

Софи плачет. Я никогда не видел ее рыдающей, даже расстроенной и то редко. Она была любящей, внимательной и ненавязчивой. Удобной, вдруг резко осознаю я. Той, кто не вынесет мозг просто так. Я даже не помню, чтобы она жаловалась, что у нее проблемы.

И она права. Я люблю Марину. Не просто что-то чувствую, а именно люблю. Вопреки тому, что считал ее той, кто изменил мне. Вопреки тому, что мы три года не виделись, чувства все еще живы во мне. Мне становится не по себе оттого, что Софи это поняла, а я… я только после того, как она произнесла это вслух.

— Соф… — Я подхожу к ней и обнимаю ее за плечи, притягиваю к себе и просто держу в своих объятиях.

Это ей нужно. Да и мне тоже. Чтобы понять, что между нами не больше, чем дружба. И так уже давно. Не сегодня и не вчера. Даже физиологии и той нет.

— Я не знаю, что делать, — сквозь слезы шепчет она. — Не знаю. Родители меня не примут, если я скажу, что беременна и у меня никого нет.

— У тебя есть я, — совершенно серьезно произношу я. — Замуж не предложу, но о ребенке заботиться буду, и вообще, — пытаюсь выдавить из себя улыбку, — как я могу отказаться от своего малыша?

Она отстраняется, чуть отходит и обхватывает себя руками. Я не понимаю ее состояния. Она то ли расстроена, то ли полностью разбита.

— Я не уверена, что ребенок твой.

Мне кажется, что послышалось. Она не могла это сказать. Игра слов или воображения, не больше. Но Софи действительно произносит это, а после сумбурно начинает рассказывать:

— Мы случайно познакомились уже тут. Я переспала с ним, потому что захотела. У нас вроде как свободные отношения. Ты же гулял, где хотел.

Я действительно гулял, с друзьями, но не с другими девками. Мне хватало Софи. На меня могли вешаться, но если мне хотелось с кем-то переспать, то я ехал к ней, потому что мы вроде как в отношениях. Я не начинаю говорить это и просто продолжаю слушать.

В ходе тирады Софи я понимаю лишь то, что она отчаялась, потому что ей не хватало внимания. Моего внимания. Ласки, любви и нежности. Я брал, но не отдавал ничего взамен, и она пошла искать того, кто даст.

— Имя его знаешь? — уточняю.

— Олег, — сквозь слезы произносит Софи. — Мне так стыдно, Глеб! Я же люблю тебя!

И вот после этих слов я чувствую себя еще хуже. Потому что не могу ответить тем же и никогда не мог. Софи это знала, но любила. А я теперь не понимаю, как выпутываться из ситуации. Если ребенок мой, я обязательно помогу ей, а что, если нет?

Через час, когда Софи засыпает, я собираюсь и уезжаю. Просто потому, что мне нужно проветрить мозги и подумать. Перед сном она просила не покидать ее, потому что ей страшно и она запуталась. Я бы и не смог.

Приезжаю я к набережной. Долго сижу у воды и пытаюсь понять, как быть дальше. Я запутался, но одно понял точно: я люблю Марину. И не могу позволить ей быть с Мишей. Она ведь тоже что-то чувствует ко мне, я знаю это, вижу по ее глазам, по взгляду, которым она часто смотрит на меня, и по реакции. А еще Софи. Я не могу ее оставить, потому что ребенок может быть моим. Жениться я не стану, но воспитать обязан. Так поступают взрослые ответственные мужчины, а мне вроде как уже достаточно лет, чтобы перестать играть в песке и начать оглядываться вокруг.

Ближе к полуночи я уезжаю с набережной и сам не понимаю, как оказываюсь около подъезда Марины. Ее окна я нахожу сразу. Там горит свет, а это означает, что она не спит. Выхожу из машины, вдыхаю холодный воздух и иду к подъезду.

Я не хочу думать сегодня.

Я хочу сказать ей, что чувствую, рассказать о любви, дать понять, что три года назад я был придурком, который видел лишь себя и боялся. Да, я до жути боялся предательства, боялся сильной любви и чувств, что сжигали меня. Марина сжигала. Она отдавала и дарила столько, что я едва мог ответить тем же. Страх сковывал меня до тех пор, пока мы не расстались. Потом была только боль. Сильная, почти невыносимая.

Я взбираюсь по ступенькам, звоню в звонок и жду. Разговор обещает быть долгим, потому что я хочу попросить у нее прощения. За то, что засомневался. И за то, что три года она была одна. Правда, прощение застревает в горле, когда дверь открывает Миша в одном набедренном полотенце.