Моя анимежизнь 9: Активация!

Глава 18

Внезапно, когда мы всей компашкой завтракали в ресторане «Интуриста» — в ночь прилетели же, пришлось заночевать в Москве — Хэруки с ехидной рожицей заявила ребятам, что в Третьяковку они пойдут не только без меня и Нанако, но и без нее.

— Почему? — Спросил я.

В ответ Хэруки достала из сумки журнал «Юный натуралист» и показала нам огромную статью о себе и ее лягушке.

— Вот оно что! — Покивал я: — Во «В мире животных» пойдешь?

— Да! — Улыбнулась она и ехидно добавила: — Кто-то из нас ведь должен ходить на по-настоящему полезные передачи!

— Такая ты у меня молодец, конечно! — Умилился я.

— Да-да, не обращайте на нас никакого внимания! — Фыркнула Кохэку на правах старой подруги.

— Кстати! — Решил Кейташи кое-что прояснить, повернувшись к культурно кушающей ложечкой плов (рис тут рассыпчатый, пришлось осваивать нормальные столовые приборы) Аракаве: — Не подумай, Аракава-сан, я совсем не против твоей компании, но почему ты здесь? Не замечал, чтобы вы в школе особо ладили.

С маленькими мангаками я уже успел всех познакомить, поэтому к ним никаких вопросов.

— Серьезно? — Бессердечно засмеялась Кохэку.

Присутствующие заржали за компанию.

— Аракава Хироми — Аракава Хирому, — Пояснил я.

— Серьезно?! — Выпучил глаза Белая Молния.

— Как и ожидалось от нашего красавчика! — Сделала Кохэку фейспалм.

— Ты все еще считаешь меня красавчиком? — Обрадовался Кейташи.

— Да-да, не обращайте на нас никакого внимания! — Вернула «фырканье» Хэруки.

Хорошая атмосфера — все деточки в отличном настроении и радуются таким приятным каникулам, а легкая токсичность между Кейташи и Кохэку только добавляет веселья.

Под конец завтрака прибыл лично наш посол с парочкой переводчиков, которые будут сопровождать ребят и Хэруки. Здравствуйте, большая честь, «Хонда» просила вам кое-что передать (наше этническое бухло), сбегал в номер и принес оттуда позвякивающий сверток. Ага, я обязательно передам ваши благодарности. Нет, переводчик мне по-прежнему не нужен, но огромное вам за предложение оригато.

После завтрака за мангаками и друзьями подъехал какой-то удивительно футуристичный в плане дизайна голубой микроавтобус.

— Что это, Николай Степанович? — После того, как мы коллективно сфотались с чудом техники, спросил я.

— ЗИЛ 118к «Юность», — Поведал МИДовец.

— Никогда не слышал, — Признался я: — Мелкосерийный?

— Можно и так сказать, — Кивнул посольский.

— Выглядит как автомобили будущего из старых фильмов! — Поделилась мнением и Хэруки.

— Пойду-ка позвоню, — Когда ребята в сопровождении переводчика погрузились в транспорт, посмотрев на часы и поморщившись, заявил Николай Степанович и зашел в гостиницу.

— Пойдемте посидим! — Указал я на отлично покрашенную (возле «Интуриста» вообще хорошо) скамейку под шумящим молодой листвой на теплом ветерке тополем.

Взял Хэруки и Нанако за ручки (лучшая девочка к такому нормально относится) и повел к цели.

— Хэлоу, тоуристс! — Внезапно подвалил к нам откуда-то взявшийся, жующий жвачку чел в джинсах, очках-авиаторах, джинсовке и «найках» на ногах: — Вэлкам ту Юэсэсар!

— О, хэроу-хэроу! — Обрадовались мои спутницы возможности попрактиковать язык.

Фарца осмотрел наш «лук» и поморщился: девушки в советских платьях — Хэруки в зеленом в белый горошек, от милоты просто перехватывает дыхание, а Нанако выбрала полосатое, оранжево-белое. Ей идет! На мне — «Большевичка», на наших ногах — туфли производства ГДР.

— Кореян? — Спросил он.

— Ноу, джапаниз! — Покачала головой Нанако.

Тут взгляд спекулянта нащупал «Касио» на моей руке, часики той же фирмы у Нанако и Хэруки, заметил висящий на моем поясе «Волкмен» и успокоился:

— Ду ю вонт чейндж? — С места в карьер предложил он.

— Мэйби! — Кивнул я, и мы переместились на скамейку — девушки с одной стороны от меня, фарца — с другой. Мои девочки, нефиг тут рядом с ними сидеть!

— Че есть-то? — Перешел я на русский.

— Пойду-ка я… — Заподозрив неладное, начал привставать фарца, убирая сигарету марки «Мальборо» обратно в пачку.

— Сидеть! — За руку вернул его на место: — Меня Одзава Иоши зовут, и тебя уже «срисовали» все, кто хотел — уж будь уверен. Посидим, поговорим, и я попрошу больших дяденек тебя не мурыжить.

— Так это ты с американцем дрался! — Обрадовался фарцовщик: — Очень круто, мы с пацанами на кассету весь турнир записали. А то что «срисовали», — Он пожал плечами: — К «Интуристу» кого попало не пускают.

— Постукиваешь? — Спросил я.

— Надо будет — сяду, а пацанов не сдам! — Стукнул он себя кулаком в грудь.

Ага, видели, знаем.

— Сколько денег за кассету с турниром просить собираешься? — Поинтересовался я.

— От двух сотен! — Гордо заявил фарца.

— Поторопись тогда, через месяцок сотню тысяч кассет с качественной записью в магазины закинут.

— Понял, — Серьезно кивнул спекулянт.

— Давно промышляешь? — Поинтересовался я бэкграундом персонажа.

— Второй год, — Со скучной миной ответил он.

— Легализоваться тебе пора, еще годик-два, и ваш брат вымрет.

— Я в Америку уеду, — Похвастался планами фарцовщик.

— А че умеешь?

— Токарь-фрезеровщик, — Поведал он: — Но на заводе я и тут пахать не стал, а там — тем более. Бизнес открою!

— Земля пухом! — Хохотнул я.

— Почему? Там же любой так может!

— Так и тут можно, — Пожал плечами я: — Вон бери кооператив открывай.

— Чебуреками торговать? — Презрительно фыркнул он: — Че в этом совке ловить?

Потрясающий образчик позднесоветской молодежи — таких ведь натурально миллионы.

— Нанако, выдай, пожалуйста, молодому человеку визитку, — Попросил я.

Девушка выдала, фарцовщик с интересом осмотрел полученный предмет.

— Телефон и адрес — как надоест конкурировать с неграми и латиносами за гордую должность посудомойки, позвони — устроим в «Хонду» токарем-фрезеровщиком, — Предложил я.

— Не понадобится! — Отмахнулся фарцовщик, но визитку аккуратно убрал во внутренний карман: — Меня Саней зовут!

— Иоши! — Пожал протянутую мне руку: — Это Хэруки и Нанако.

— Ю а вери бьютифул! — Улыбнулся дамам будущий «Хондовский» токарь.

— Сэнк ю вери мач! — Поблагодарили они.

— Обе твои? — Поинтересовался Саня.

Хэруки немного напряглась — гениальная лучшая девочка осваивает русский просто пугающими темпами.

— Поближе — невеста, подальше — секретарь и хорошая подруга, — Пояснил я.

Фарца с явной завистью на роже покивал — тоже гарем хочет — и спросил:

— А почему ты так уверен, что мне придется мыть посуду? — Понизив голос, доверительно поведал: — У меня почти две тыщи долларов в загашнике — нормальный стартовый капитал!

Жесть!

— Здорово! — Одобрил я: — А сколько таких умных как ты в США свалит? Тебе хоть есть к кому?

— Сам справлюсь! — Гордо ответил он.

— А вот у остальных будут диаспоры, знакомые, родственники и прочее. И долларов побольше. В итоге ты окажешься одним из сотен тысяч нахрен никому не нужных эмигрантов. Да, если крупно «запрёт» — поднимешься, но шансов, извини, супер мало.

— Сотен тысяч? — Удивился Саня.

— В Америку со всего мира едут, малая часть нормально устраивается, остальные пополняют трущобы. Вот Филадельфия например…

— Это где «Рокки»! — Похвастался собеседник кругозором.

— Там — полная жуть! — Кивнув, продолжил я: — Знаешь что самое забавное в коммунистической пропаганде?

— Что? — Послушно спросил он.

— Она не врет!

— Тебе легко говорить, ты-то в нормальной стране живешь! — Обиделся фарцовщик.

— Так и ты, бл*ть, в нормальной живешь! — Потерял я терпение: — Прикинь, если у тебя из крана питьевая вода течет, а из другого — горячая, а в холодильнике еда есть — ты уже живешь лучше 80% планеты! — Немного преувеличил я.

— На крови построено! — Насупился прогрессивный советский житель.

— Ага, зэками. Они и в войне победили вопреки Сталину, — Грустно хмыкнул я: — Поучи историю, Саша — те времена были жутко хреновыми вообще для всех. Только почему-то никто не комплексует и спокойно живет дальше, а вы с каждым новым правителем «переобуваетесь» и начинаете поливать дерьмом собственных предков. Я здесь чужой, но мне от этого грустно. Езжай в Америку, своими глазами посмотри как там подавляющая масса живет и убедишься, что я в целом-то прав. Хочешь вон того дяденьку попрошу тебе выездную визу пробить? — Кивнул я на направляющегося к нам Николая Степановича: — Меня, как ты говоришь, «совки», сильно любят, так что проблем не возникнет.

— Серьезно?! — У собеседника от радости аж очки на лоб полезли.

— Николай Степанович, можно сильно мечтающему уехать в Америку молодому человеку Александру выездную визу оформить? Бизнесменом хочет стать, и мне интересно — получится у него или нет.

— Я бы всех таких выпустил, дворниками работать! — Хмыкнул он: — Видишь вон того товарища, гражданин Саша? — Указал он на оставшегося на крылечке гостиницы какого-то мужика: — Это Аристарх Петрович, скажи ему, что от меня, и он тебе за недельку все оформит.

— Быть не может! — Ущипнул себя фарца.

— Я еще и не так могу! — Хохотнул я и протянул Саше руку: — Давай, не теряйся, и заначку свою прихвати — на таможне на нее глаза закроют, верно, Николай Степанович?

— Сколько? — Поморщился он.

— Тысяча девятьсот два доллара!

— Совсем комитетчики своих стукачей разбаловали! — Грустно вздохнул посольский, достал из внутреннего кармана блокнотик марки «Канцелярские товары Одзава» (чисто как своим подогнали всем работникам советского посольства в Японии), написал записку, вырвал листочек и отдал фарцовщику: — Передашь. Иди уже!

— Удачи! — Пожелал я двинувшемуся на подрагивающих ногах начинающему американцу в спину.

— Спасибо! — Обернувшись, благодарно улыбнулся он.

— Когда границы-то открыть планируете? — Спросил я Николая Степановича.

— Извини, не в моей компетенции, — Не стал делиться инфой посольский.

— Такие вы тут все секретные! — Сладко потянулся разомлевший на июньском солнышке я: — Что там с транспортом?

— Завести не могут, — Поморщился посольский: — Пока другой нашли, пока то-се...

— Бардак! — Удовлетворенно кивнул я и пересказал весь диалог для девушек.

— Хорошо, что у него есть мечта! — Светло улыбнулась в сторону погружающихся в «Волгу» работника посольства и фарцовщика Хэруки.

— Мечта — это всегда хорошо! — Подтвердил я и спросил, кивнув на подъезжающий к нам черный советский лимузин: — Это за нами?

— ЗИЛ-41047, — Кивнул Николай Степанович.

— Как у Михаила Сергеевича? — Уточнил я.

— Его и есть, им сегодня не нужен, так что Раиса Максимовна распорядилась, — Поведал он.

— Большая честь! Передайте ей нашу благодарность.

— Передадим, — Пообещал посольский, и мы погрузились в автомобиль.

Наш с Нанако путь нынче лежал в студию передачи «Международная панорама», где я рассказал об ужасах якудзы и сект — текст утверждали наши политические деды, а потом поведал, что по Японии активно открываются центры «реабилитации» бывших криминальных элементов с последующим трудоустройством. Ведущему понравилось. Далее рассказал об «открытии»:

— Да, над доказательством пришлось долго трудиться. Представляете, — Совершенно-детское хихиканье: — В процессе доказательства я, оказывается, полностью доказал теорему о модулярности не только для полустабильных эллиптических кривых над полем рациональных чисел, но и для неполустабильных. Узнал об этом совсем недавно, из уст нашего замечательного математика Горо Симура, — Посерьезнел, встал и поклонился: — Прошу прощения у людей, которые положили всю жизнь на это доказательство.

— Впервые на моей памяти кто-то извинился за научное открытие! — Хохотнул ведущий.

— Почему же? — Пожал я плечами: — Например, ученые, которые изобрели атомную бомбу под предлогом того, что над ней работает фашистская Германия, очень любят просить прощения. Но я их не осуждаю — от профессионального идиотизма никто не застрахован, а нацизм — самое страшное из того, что породило человечество, ничего удивительного, что они продолжили вооружать США даже после того, как стало ясно, что Гитлер бомбы заиметь до окончания войны точно не успеет.

— Одного нациста вы уже победили! — Ухмыльнулся ведущий, прискорбно проигнорировав последнюю пару фраз.

— Да какой там, — С улыбкой отмахнулся я: — Мистер Уолберг вырос в сложных жизненных обстоятельствах и нахватался некоторых глупых идей. Кроме того — это такой музыкальный субжанр, где нужно как можно сильнее втоптать объект песни в грязь. Я этого не одобряю, но понять могу — мистер Уолберг просто немного не рассчитал общественного резонанса, и, уверен, искренне раскаялся за свои пассажи в адрес азиатов и нашего многоуважаемого Императора. Лично у меня к мистеру Уолбергу не осталось никакой неприязни, и этим летом он снимется в моем фильме.

Ведущий покивал и спросил о цели столь скорого возвращения в СССР:

— Просто приехал со своими друзьями недельку отдохнуть в «Артеке». В Москве, так сказать, проездом — ребята сейчас гуляют по вашей замечательной Третьяковской галерее. Никогда нельзя упускать возможность культурно обогатиться. А моя замечательная невеста удостоилась чести быть приглашенной на передачу «В мире животных», она недавно открыла новый вид лягушки. Но об этом она сможет рассказать гораздо больше меня — я в биологии не силен.

— Вас прельщают лавры Саманты Смит? — Спросил ведущий, уцепившись за «Артек».

— Что вы, я ни в коем случае не претендую на столь высокий статус. Просто мне нравится море! Сотрудничество между нашими странами и без всяких усилий с моей стороны крепнет не по дням, а по часам (ага, конечно), и несколько школьников туда-сюда — к нам на Окинаву ведь отправились двадцать ваших олимпиадников — никакой особой роли уже не сыграют. Но она — настоящий образец для подражания.

— Вы отобрали у нашей страны двух замечательных певцов, — Шутливо упрекнул ведущий.

— Ларису Александровну Долину верну в скором времени, как только запишем ей альбом русскоязычных песен, — С улыбкой пообещал я: — Надеюсь, та единственная, которую вы могли слышать на трансляции турнира, вам понравилась. Записей, увы, пока нет, но скоро поступят в магазины. Кроме того, по просьбе Аллы Борисовны Пугачевой я написал песню и для нее. Однажды в караоке я пел песню «Миллион алых роз», и счел это справедливым. Но вообще по просьбам и заказам я не работаю — это гораздо труднее, чем заниматься тем, чем хочется. Я довольно ленивый! — Покаялся я.

— А Сергей Михайлович Пенкин? — Хохотнув, спросил ведущий.

— Вам он все равно был не особо-то нужен, уж простите за откровенность, — Развел руками я: — А ведь у него голос в четыре октавы! На родину он, само собой, еще вернется, но только в отпуск, на гастроли, или на постоянное место жительства — когда его десятилетний контракт с нами закончится. Разумеется, клипы всех выступивших на турнире артистов вы сможете найти в эфире телеканала «Хонда+».

— Что ж, поздравляю с победой и желаю успехов во всех ваших начинаниях, Одзава-сенсей, — Попрощался со мной ведущий, мы поклонились друг другу и камерам, и мы с Нанако немного подождали Хэруки в местной столовой, где попили чаю с тортом «Птичье молоко».

Присоединившись к нам, лучшая девочка отчиталась, что Николай Степанович Дроздов получил от нашей стороны приглашение посетить остров Ириомоте, тоже подкрепилась тортиком, и мы отправились в крыло «Хонды+», где я с трудом удержался от благодарности Супоневу «за счастливое детство». Вместе с ним посмотрели первый советский выпуск «Зова джунгей», не нашли к чему придраться, записали короткое интервью для советских зрителей — обещал же знакомить с местными ведущими, попрощались с хорошим мужиком, и следующие пару часов смотрели с ответственными дронами кусочки дорам и аниме — заценить озвучку. Увы, в СССР школа сейю отсутствует как таковая, поэтому аниме отдавало «мультяшностью». Впрочем, конкретно «Покемоны» получились гораздо лучше, чем в дубляже ОРТ из моей версии реальности. В целом довольный, попросил в следующих сезонах немного срезать «детскость» голосов, поблагодарил всех за усердный труд и откланялся.

Теперь — на студию «Мелодия». Легендарная «лока», так-то, и даже избалованный хайтеком (тем, что в наши времена называют "хайтеком") я остался доволен местным оборудованием.

— Совсем ох*ела ваша Примадонна, — Сидя в выделенной нам студии, покосившись на часы, пожаловался я посольскому — Пугачева опаздывает уже на пятнадцать минут. Привык я к пунктуальности.

Николай Степанович поморщился и выдал разрешение:

— Можем уйти в любой момент, и никто вас не осудит — ее многие не любят, а такое отношение к высоким гостям нашей страны — настоящее свинство.

— Еще три минуты ждем, — Великодушно решил я.

Алла Борисовна соизволила прибыть через две.

— Извините за опоздание, водителя я уже уволила! — С поклоном заявила она.

— Пофигу, — Отмахнулся я: — Давайте к делу сразу, время уходит.

— Конечно-конечно! — Засуетилась она, ловко скрыв недовольство.

— Народные мотивы убираем, пойте в своем стиле — под вас и писалось же, просто у меня под рукой не оказалось профессиональной певицы, — Отдал я распоряжения, запихнул Примадонну в кабинку, звукач дал отмашку, и она записала все как следует с трех дублей [ https://www.youtube.com/watch?v=Hbq1iE3sMdM&ab_channel=TicTac ].

— Всё, так и должно звучать! — Одобрил я, машинально поблагодарил персонал за работу, подобрал девочек и посольского, и мы двинулись на выход.

Само собой, Примадонна решила нас проводить, скрасив дорогу отборным «булщитом» на тему: «Возьми меня на разогрев к кому-нибудь из своих в зарубежную гастроль».

— Жесть! — Охренел я от такого захода: — У вас что, совсем самоуважения нет, Алла Борисовна? Отстаньте от меня, пожалуйста, я не собираюсь тратить время на того, кому и так поклоняется вся страна.

Пугачиха покраснела, прошипела извинения и свалила.

— Правильно, Иоши-кун! — Одобрил такое поведение Николай Степанович: — Любит она страну позорить — на открытии гостиницы «Космос» выступала, оплату попросила импортной сантехникой, а потом на весь мир об этом рассказала — мол, Джо Дассену 40 тысяч долларов заплатили, а ей — унитазом.

— Бог ей судья, — Отмахнулся я: — Лишь бы палки в колеса вставлять не начала.

Посольский хохотнул и хлопнул меня по плечу:

— Куда уж ей!