Моя анимежизнь 9: Активация!

Глава 28

С утра листал свеженький «Форбс» (не существует вещей, которых мне не смогут привезти в любую точку планеты!), откуда извлек удивительно неожиданный факт — состояние семьи Одзава больше, чем у Сороса! Сорос, при всем хтоническом ужасе этого имени для жителей пост-СССР, в эти времена натурально нищеброд! Ну как нищеброд, состояние в районе «сотки». У нас — 150 с копейками. Неплохо мы нагриндили меньше чем за год! Путем безумного напряжения памяти, получилось вспомнить, что Сорос сильно «нагрелся» на валютных спекуляциях. Помимо родного, уже вошедшего в силу, кризиса (что-то там наши валютные спекулянты с йеной «плюсовое» мутят, отец рассказывал), вспомнилась «черная среда» середины сентября 92 года — фунту стерлингов очень поплохеет. Зарубку в голове оставил, начнем потихоньку скупать фунты с целью лихо их скинуть в нужный момент. Впрочем, «фунтей» у нас и без этого хватает — в Англии мои книжки, кино и передачки очень популярны. Кроме того, немножко торгуется и мерч.

Блин, такими темпами Сороса и душить не придется — если стану достаточно большим, вполне возможно более мирное решение, основанное на, так сказать, честной конкуренции. Ага, держи карман шире — в «мире, основанном на правилах» эти самые «правила» пишутся в Белом Доме! Правила «свободного рыночка» — не исключение. Ладно, временно выбрасываем это все из головы, переодеваемся и идем в столовую завтракать очередной местной вкуснятиной. Сегодня будут подавать Шаньси — варено-жареную свинину с грибами. На гарнир — рисовая лапша. Местная еда мне вообще нравится — все обильно приправлено и с кислинкой. Интересно, как скоро от такой остро-кисло-сладкой диеты разовьется гастрит? Впрочем, каждый день здесь так мало кто питается — в основном рис да зеленый чай. Посмотреть бы результаты ФГС китайской верхушки!

— Как думаешь, на меня обидятся местные, если я порассуждаю о гастрите? — Заглянув за дедом, по пути на завтрак, спросил я.

— Я тоже много раз думал об этом! — Улыбнулся дед: — Но так и не решился, — Грустно вздохнув, признался он: — Может у тебя хватит духу это сделать?

— Надо было вчера на приеме так сделать, — Приуныл от упущенных возможностей я.

— Хорошие мысли часто приходят позже, чем хотелось бы! — Посочувствовал дедушка.

— Хорошие мысли часто преследовали его, но он был быстрее! — Выдал я цитату из интернета.

— Неплохо! — Хохотнув, одобрил дед: — Я это запомню!

— А у тебя болит что-нибудь? Я уважаю твою силу воли, но для меня, как твоего внука, было бы очень познавательно услышать о потенциальных старческих проблемах.

— Вот как! — Дико обрадовался поднятой теме Наоки: — Как это предусмотрительно с твоей стороны! Молодежь начинает обращать на свое здоровье внимание только тогда, когда становится поздно, и ты совершенно правильно решил спросить у меня!

— Кроме того, как внук, я всегда тебя выслушаю, и, если нужно, посочувствую! — Добавил я.

Дед покраснел щечками и смущенно ответил:

— За кого ты меня держишь? Я — профессор и уважаемый член общества, и мне совсем не на что жаловаться!

Расправив плечи, он важно задрал подбородок и начал рассказывать, кто такой Одзава Наоки «по жизни»:

— Я прожил достойную, полезную для общества жизнь! Мой сын — миллионер, внук — гений, а танто — столь же крепок, как в молодости, что позволило поддерживать жизнь в нашем с Аякой браке много десятилетий! — Осекшись, он покосился на хихикающего меня и ухмыльнулся: — Так что как минимум за это можешь не переживать!

— Это радует! — Совершенно серьезно кивнул я.

Дед покивал и грустно-прегрустно покаялся:

— Прости, что мы оставили вас тогда. Не было и дня, чтобы я не жалел о своем поступке, но…

— Но жизнь-штука сложная, в ней полно нюансов, и я совсем не сержусь ни на тебя, ни на бабушку Аяку, — Мягко покачал я головой: — И я рад, что вы снова появились в нашей жизни.

— Угу! — Неловко кивнул дед, мы вошли в столовую, поздоровались со всей компанией и принялись за еду.

После завтрака ребята под моим завистливым взглядом отправились на очередную экскурсию, а мы — на большую (три с половиной часа по регламенту!) пресс-конференцию для всей местной печатной прессы скопом. Китайцы, что называется, дорвались, и собираются выжать меня до капли, расспрашивая сразу обо всем.

— Из китайских авторов мне нравится… (Списочек выдала «Хонда»).

— Китайский фильмы люблю такие… (Та же фигня)

— Джеки Чан — настоящий профессионал…

— Нет, про капитализмы и социализмы рассуждать не обучен…

— Смертник сбежал, да, очень неловко получилось, но я верю в способность китайской полиции обеспечить полную безопасность обществу.

Когда, выжатые досуха, мы с дедом ехали обратно в общагу, спросил:

— Так что там с болячками?

— Хватит вопросов! — Простонал он, схватившись за голову: — Прямо сейчас — очень сильно болит голова! — Вздохнув, совершенно нелогично добавил: — Отдохнем пару часов и съездим на ужин с моими знакомыми?

— Конечно! — Охотно согласился я: — Ты же по моим делам таскаешься, значит и я должен делать то же самое!

— «Твои» и «мои» дела — это наши дела! — Ловко обобществил нажитое непосильным трудом Наоки.

— Извини! — Честно раскаялся я.

Семья — это главное, Вин Дизель фигни не скажет!

— Я же не просто так это затеял! — Добавил дед.

— Я понимаю, — Покивал я.

Зачем — спрашивать бесполезно, стукач-водитель все портит. Потом спрошу в Японии. Стоп, а где гарантии, что наш дом не прослушивает одна из родных спецслужб? Например, Штаб разведки Управления государственной обороны — они как раз по России, к воякам которой я что-то зачастил, и другим соседям специализируются. Ладно, я все равно дома стараюсь о реально важном не говорить, так что все нормально — как жили, так и живем.

Пообедав, отправился в номер и десяток минут повалялся на кровати, представляя радостные лица советских олимпиадников в Диснейленде. Покосился на ноут — не хочу! Лень мне! Имею право! Подошел к окну, оперся на деревянный подоконник и принялся глазеть на бродящих по «кампусу» интернациональных студентов — мы же в языковой школе живем. Вон те — соотечественники! Можно выйти и пообщаться, но это тоже лень. Вот эти — негры, тут ошибиться трудно. Китай тоже умеет нести образование в грустные страны. Индусы — куда без них! Сейчас выучат китайский, а дальше пойдут учиться на врачей.

Плюхнувшись обратно на кровать, грустно вздохнул — в Китае скучно!

На фоне черного экрана, за укрытым зеленой скатертью столом, сидели двое лысых мужчин — усатый и в очках. На столе — чай, микрофоны и пара розовых резиновых поросят.

— Одзава Иоши являет собой редкий пример совестливого капиталиста! — Вещал тот, что с усами: — Будучи хозяином газет, заводов и пароходов, он не оскотинился, и являет собой правильный пример пресловутого расправившего плечи «атланта». Но, к сожалению, наличие единичных Иоши не решает проблем капитализма в целом.

Усатый мужчина остановился, чтобы попить чаю, и мужчина в очках этим воспользовался:

— Сейчас в комментариях начнут писать, что он нам платит!

— Потому что он нам платит!

Мужики загоготали и «захрюкали» свиньями.

Касио запищали, и я проснулся. Здравствуй, дождливое утро Поднебесной! Китай — очень древний, и, кажется, даже само время здесь течет медленнее, чем в остальном мире. А самое прискорбное — олимпиада вместе с инструктажем занимает три жалких дня, а торчать тут придется в три раза дольше! Торчать без девочек, важных для мира задумок или хотя бы потешных экскурсий. И не работается — не знаю, давит почему-то Китай. Шаг вправо, шаг влево — расстрел! Утрирую, конечно, но держать себя в руках прямо уже напрягают — это тебе не СССР с нынешним бардаком и душевным человеческим материалом. Здесь — меня опекают прямо изо всех сил, так что ничего неучтенного выкинуть не получится. Будто я собирался! Что я вообще о Китае знаю? Знаю, что после нынешнего генсека (или с интервалом в 1-2 китайца) лидером станет Дэн Сяопин — с ним меня не познакомили, но мне и не надо — что я ему скажу? «Вступай в ВТО!»? А после него к власти придет товарищ Xi, герой мемов и кумир миллиардов. С ним меня тоже не знакомили.

Зато за ужином познакомился с китайским мужиком в возрасте между сорока и пятьюдесятью, который пишет книги про китайского Гарри Поттера. Я читал, и у деда получается хорошо. Ну как… По-китайски хорошо! Больше за ужином никого, на мой взгляд, сильно полезного не было, но дедушке Наоки я полностью доверяю — если сказал, что нужно посидеть покушать этнических вкусностей, вежливо давай бухающим мужикам весело гоготать на китайском, значит так и нужно! Гоготали не надо мной — просто шутковали.

Сегодня по плану меня, наконец-то, от остальных олимпиадников отделять не станут — будем «готовиться» вместе. Для этого, после завтрака, пересекли двор и отправились в пустующую аудиторию. Решив свою пачку бумаг меньше чем за час (сдерживался же!), присоединился к педагогам — помогать проверять работы ребят с последующими разъяснениями. Когда нас выпустили, солнышко уже клонилось к закату, мы поужинали и начали вяло расходиться по номерам, не забыва пообещать друг другу постараться как следует — да, выиграет Иоши, но кому будет лишним призовое место на международной олимпиаде. Воспользовавшись случаем, намекнул китайскому дрону:

— В СССР я слышал такую поговорку: «Ты не был на Китайской Стене — ты не был в Китае»!

— Вот как! — Покивал дрон: — Хотите посетить этот великолепный памятник?

— После олимпиады у нас всех будет «окно», и я был бы очень благодарен, если бы вы внесли этот пункт в экскурсионную программу. Ребята будут не против — я спрашивал.

— Разумеется! — Покладисто кивнул китаец и свалил утрясать вопрос.

На вертолете поди полетим. Скорее бы уже домой!

Мне позволили свалить с олимпиады пораньше! Деточки будут корпеть над задачками еще добрых два с половиной часа, а я справился за первые два — всего нам выдали четыре с половиной часа. Радостно болтая ножками, дождался на скамейке в коридоре о чем-то треплющегося с экзаменаторами деда Наоки — его пустили со мной, да! — и мы отправились погулять свободное время по Запретному городу — не могу же я весь вояж в комнате и душных офисах проторчать!

Когда мы доехали почти до цели, установленный в машине телефон запиликал, водитель взял трубку, поговорил по-китайски — дед побледнел — и протянул трубку старику. Ой, не к добру это!

— Ни за что! — Рявкнул он в телефон на китайском (это я уже успел выучить!). Понизив тон, поговорил на китайском еще немного и бросил трубку на место.

Схватившись за голову, посмотрел на меня покрасневшими глазами и вымолвил:

— Слава ками!

— Что случилось-то? — Не на-шутку перепугался я.

— Ублюдочный Канеки привязал на себя бомбу и пролез в здание! Требует выдать ему тебя, иначе грозится взорвать себя и ребят!

— Пи*дец! — Схватился за голову и я.

— Я ни за что не позволю тебе туда сунуться!

— Я и не собирался! — Честно ответил я.

Не потому, что трус, а потому, что это так не работает.

— У полиции («у китайцев все-таки полиция» — машинально отметил мозг) есть план! Они пошлют туда твоего специально обученного двойника!

— Что?!!

— Они очень хорошо готовились к твоему приезду, поэтому постарались предусмотреть все варианты.

— Я все равно ничего не могу сделать, так что пусть рулят ситуацией, — Отмахнулся я.

Что с ним не так? Почему упырь не подкараулил меня в туалете по всем законам жанра с последующим переломом своего мерзкого носа?! Вот так-то зачем?

— У полиции Китая большой опыт, — Успокаивающе положим мне дед руку на плечо и поведал: — Мы едем в участок. Не волнуйся, немного времени у нас есть. Двойник должен задать тебе несколько вопросов и посмотреть, как ты двигаешься, когда на тебя не смотрят камеры!

— Поехали, — Согласился я: — Что еще остается?

— Ты не виноват, внук! — Мягко напомнил дед.

— Я уже привык быть «не виноватым», — Покивал я: — А мы можем ехать быстрее?

Дед попросил водителя на китайском, тот пришпилил на крышу машины мигалку и втопил как следует.

— Стыдно перед китайцами, — Признался я: — Наш смертник вот такое отмачивает — это настоящий позор. Ребята бы не пострадали!

— Это — целиком вина китайской полиции! Какого черта смертник-нелегал столько времени гуляет по Пекину?! А этих и вовсе нужно в тюрьму упрятать! — Махнул он в направлении оккупированного ублюдочным гулем здания: — Четыре машины, десять патрульных — и они не заметили, как в окно средь бела дня лезет террорист?!

Водитель зябко передернул плечами, явно радуясь, что в полиции не работает.

Даже как-то и не страшно! Защитный механизм — произошло страшное, и восприятие реальности треснуло, подернувшись дымкой иллюзорности. Да фигня! Сейчас матерый китайский оперативник под личиной Иоши всех спасет — китайские культиваторы же почти волшебники.

В участке, помимо высокопоставленных копов и партийцев, нашелся наш мрачный-премрачный посол в Китае.

— Хорошо, что ты не пострадал! — Сразу подпитал он мой «комплекс выжившего».

— Плохо, что ребята из-за меня пострадали, — Покачал я головой.

— Все будет в порядке, Иоши-кун! — Заверил он меня, и мы пошли смотреть двойника.

Пугает! Я протянул руку, двойник усмехнулся и сделал то же самое. Я поднял ногу — он повторил. Я будто в мультике про Тома и Джерри!

— Руки чуть короче! — Нашел я несоответствие.

— Он не заметит, — Ответил коп с большими звездочками на приличном японском.

— Не заметит, — Согласился я, вдумчиво осмотрел невозмутимую «копию», и спросил деда, встав рядом: — Как тебе?

— Можешь нанять его и отправлять на маловажные мероприятия вместо себя, — Подал дельную идею дед: — Если тебя все устраивает, давай быстрее! — Справедливо поторопил он меня.

— Давай, Иощи-кун, спрашивай! — Позволил я себе.

Инструктаж занял минут десять — как хожу, как сижу, как чешусь, какие слова и фразы использую чаще всего. После этого мы прилепили к двойнику радиомикрофон вполне скромных размеров и отправили выполнять задание. Быть ему за такое героем КНР!

Нас с дедом отвели в кабинет с диванчиками и кулером, спросили о наличии аппетита — у обоих не оказалось — и оставили нервно дергаться и слушать радиопереговоры, любезно предоставленные дроном-копом.

— Могу стрелять в любой момент! — Автоматически перевел дед.

— Отставить! Дадим Одзаве шанс!

— Он заходит!

— Я захожу! — Раздался тихий голос двойника.

— Тишина в эфире! Снайперы и группа захвата — готовность!

После нескольких минут тишины, раздался ликующий голос ублюдка Канеки:

— Наконец-то я нашел тебя, Иоши-кун!

— Ты получил что хотел, отпусти остальных! — Предложил мой двойник.

— Конечно! — К огромному моему удивлению не стал говниться гуль: — Это — только наше с тобой дело, мелкий ублюдок!

На фоне раздались крики, плач, рев Канеки «Валите, пока я добрый!», и настала тишина.

— Ребята в порядке! — Облегченно вздохнул я, позволив себе расслабленно растечься по креслу.

— Это полностью развязывает нам руки! — Кивнул коп.

— Группа захвата, на позиции!

— Канеки, а ты знал, что твоя бомба не сработает? — Раздался голос моего двойника.

— Что он творит?! — Панически заорал командир.

— Что ты несешь, сопляк? Это — лучшее, что можно достать у триад! Ха, я понял! — Прорезалась надменная издевка в голосе «отчима»: — Ты пытаешься…

Раздался треск, хрип, и наполненный адреналином отчет двойника:

— Преступник обезврежен! Бомба тоже!

— Хорош! — Возрадовался я.

— Авантюрист! — Не без одобрения оценил «наш» коп.

— Слава ками! — Облегченно выдохнул посол и улыбнулся мне: — Вот видишь, Иоши-кун, все в порядке — как я и говорил.

— Я даже не сомневался в профессионализме китайской полиции! — Почти честно признался я.