Мы с Мишкой и все тайны СССР (сборник)

Античные записки

Некоторые факты древней истории, нуждающиеся в дополнительной проверке.

*

Демосий Рыжий Конопатый, сбежав от своего хозяина, Аристида Кривого, стал первым в истории медвежатником и щёлкал пирамиды, как орехи.

*

Гнусный Герострат из Эфеса, что в персидской сатрапии, бежал в Великую Грецию и получил там убежище. Герострат представлял себя борцом с персами, утверждал, что они сами сожгли храм Артемиды, и написал множество охальных сочинений, снискавших, однако, лишь кратковременный успех и полностью забытых.

*

— Я не понимаю, для чего мне нужна эта каменная туша? Её можно есть? Или она способствует ращению волос? - говорил Диоген, указуя на Венеру Милосскую и при этом нюхая подмышку.

Триста лет спустя теми же вопросами задался Тит Лукреций Кар.

*

Александр Македонский хотел было казнить поджигателей Персеполя, но свидетели как один утверждали, что два неизвестных негодяя взмыли в воздух и лопнули, как надутые пузыри. Александр заподозрил, что это были индийские маги.

*

Изнежившись в восточных походах, Александр Македонский взялся предаваться некоему извращению, греческими историками скромно именованному “евразийством”.

*

“На всякого эпигона довольно зоилов” (поговорка, расхожая в литературных кругах эллинистической эпохи).

*

В деле создания военных машин у Архимеда было множество достойных предшественников и последователей, но имена их остались засекречены.

*

Герон Александрийский, как известно, изобрёл паровую турбину. Потом он изобрёл дизель, но от этой штуки плохо пахло, и её не взяли во дворец, оплатив только половину расходов. Ещё Герон перечёл философов и задумал атомный двигатель, но никто не понимал, что весёлого будет в этой игрушке.

*

Доблестный Муций Сцевола, как известно, сжёг свою правую руку на глазах этрусского царя Порсены, убедив его в том, что с римлянами лучше дела не иметь. Впоследствии Муций изобрёл доспех на правую руку, чтобы вернуться в строй. Доспех этот, как мы видим, долгие годы применялся в гладиаторских боях, участники которых убеждались на собственном опыте, что с римлянами и вправду лучше не связываться.

*

Первоначально фасции предназначались для психической атаки: с крепостного вала противник должен был увидать, что его окружает римское войско, до зубов вооружённое ручными катапультами неизвестной модели. Позже фасции, так ни разу и не выстрелив, стали появляться на парадах и превратились в один из символов верховной власти. Недоброжелатели называли Рим “Карфагеном с фасциями”.

*

Царь Эпира назвался Пирром перед самой войной с Римом. “Если мы победим римлян, меня запомнят в любом случае, - пояснял он. - Если же мы проиграем, больше вероятности, что потомки будут помнить Пирра из Эпира, чем какого-то Варахасия из Албании”. Так царь Пирр изобрёл мнемонику.

*

Римляне, несгибаемые от ужаса, стойко защищали республику от карфагенского Молоха. Армия Ганнибала несла тяжёлые потери от италийского холода, но у римлян уже не оставалось свежих бойцов и все гуси были съедены. Ганнибал положился на это и понадеялся, напав на римлян с рассветом, застичь их врасплох. Однако римские часовые были разбужены слоновьим кашлем.

*

У братьев Гракхов имелось ещё два брата, но один из них был правым уклонистом, а второй вообще ни при чём.

*

— Кончай свою волынку! - требовал Гай Юлий Цезарь от вождя галлов Верцингеторикса.

Кончалась великая Кельтия.

*

Юлия Цезаря привели к разводу постоянные толки о том, что жена Цезаря должна быть выше.

*

Платный туалет изобрёл ещё при Сулле некий Гигей Филантроп, вольноотпущенник из философов. Власти республики считали недостойным мараться о подобный источник доходов, поэтому империя Гигея, собственно, воздвиглась ещё прежде Римской (как логично заметил Момус Дзен, крупнейший специалист по истории Рима до, во время и после угара оного).

После образования второго триумвирата юный Октавиан убеждал своих товарищей-триумвиров, что Филантропа следует не только одним из богатейших людей Рима, но и одним из опаснейших. В пользу правоты Октавиана говорили бесследные исчезновения многих сторонников триумвирата. Гигей был проскрибирован вместе с Цицероном.

*

— Потомки ещё, глядишь, перепутают и будут говорить, что я его благодетель… - с непривычки утешал себя юный Октавиан, когда ему принесли голову и руку старого Цицерона.

*

Обрывок папируса, найденный в египетских песках, содержит интереснейшее обращение:

“Друг приветствует Марка Антония. Милай! Актавияну ни верь. Слушайся нашу маму. Выдай етому челавеку полторы таланта и сделай ево товарищем главнова евнуха…”

*

Октавиан всегда подписывался с удовольствием: “Гай Юлий Цезарь (Октавиан)”. Но когда сенат преподнёс ему почётное наименование “Август”, Октавиан радовался, как ребёнок. В противном случае ему пришлось бы назвать месяц в свою честь июлем-вторым или переименовать ноябрь в октябриан.

*

Вольноотпущенник писец Акакий представил императору Августу свой печатный станок с наборным шрифтом.

“Этак любой сможет печатать, что ему вздумается!” - возмутился Гораций.

Вергилий утешил его: “Слава богам, у нас есть кому с этим разобраться!”

“Ручной труд облагораживает…” - уклончиво высказался Овидий и за это хамское высказывание сразу попал на дурной счёт.

“У нас на него не хватит папируса”, - сказал будущий император Тиберий.

А император Август потерял к изобретению всякий интерес, когда писец Акакий объяснил ему, что картинки всё равно придётся раскрашивать вручную.

*

“Я принял Рим кирпичным, а оставил мраморным!” - заявил Октавиан Август. И прибавил: “Теперь посмотрим, сколько шарлатанов примется переиначивать мои слова”.

*

Ссыльному Овидию приписываются слова: “Если Вергилий против проскрипций, то я за!”

*

— Отвратительный народ эти германцы! - говорил Понтий Пилат Марку Крысобою, покуда они вдвоём отсиживались на Лысой горе.

— Мы им один раз “Вар” - а они нам два! - отвечал Крысобой и простодушно смеялся.

*

— Я не сатирик, я просто юморист! - оправдывался Петроний.

— Я тебе устрою сладкую жизнь! - гремел Клавдий. - У нашего Августа ты бы скапустился в самой глуши степей!

— Ничего-то вы, дядюшка, не понимаете в искусстве! - возражал императору Нерон. - А ну, валяй ещё разок про тётю Мессалину в бане! Кто б ещё стихами сочинил?

*

— Мне мало театра, мне нужны стадионы! - говорил Нерон.

*

Общеизвестно, что римляне широко использовали свинцовые трубы. Несомненно, именно этим на полторы тысячи лет было задержано рождение симфонической музыки.

*

Когда Нерон между делом сказал, что Овидий часто гладил детей по голове, а Вергилий любил кидаться камнями, никто не возражал императору. И когда Нерон говорил, что Вергилий был величайший поэт и даже Гораций перед Вергилием - всего-навсего пузырь, все сочли, что теперь такая линия, и стали повторять.

Забеспокоились позже - когда Нерон стал рассказывать, что у Вергилия было пятеро сыновей и все идиоты, ни один толком не умел возлежать за столом, и даже сам Вергилий довольно плохо держал голову…

*

Как известно, вопреки возражениям своего сына Тита, император Веспасиан обложил налогом общественные уборные. Каждый вечер Веспасиан, Титу назло, принимался пересчитывать полученные деньги, приговаривая: “Пахнут… Не пахнут… Пахнут… Не пахнут…”.

Частные уборные Веспасиан обложил двойным налогом

*

Некий Иосиф Колумб пытался найти новый путь в Индию ещё при Траяне. Он оставил блестящее описание своего путешествия, сохранившееся во льдах Шпицбергена. Вне сомнения, его погубило тогдашнее отсутствие в устье Северной Двины русских.

*

Во время, свободное от утешения философией, император Марк Аврелий изобрёл рогатку, трубочку для стрельбы горохом и намазыванье клеем ложа и сандалий. Когда некий Боэций Негр выдумал порох и принёс его Марку Аврелию, мудрый император употребил оный на пистоны.

*

Император Каракалла предоставил римское гражданство всем свободным жителям империи, упразднив для них унизительное звание “неместных”. Неместными оставались только рабы.

*

Когда у первого епископа Лютеции (ныне Париж) - у святого Дионисия, спрашивали: “Вы тот самый Дионисий Ареопагит?” - он не обижался и спокойно отвечал: “Нет, я другой Дионисий”.

Обидно ему становилось, когда в ответ говорили: “Ах, вы Псевдодионисий Ареопагит?” И огорчался Дионисий не из-за того, что его сочли ненастоящим. Просто затем неизменно следовал комплимент: “Вы столько написали! Я читал ваше сочинение “Об ангельских иерархиях”!”

Иногда лукавый так и подмывал епископа ответить: “Есть два сочинения “Об ангельских иерархиях”. Псевдодионисия и другое. Так то моё”.

*

— А здорово, отец, мы придумали про капусту! - говорил Константин Констанцию Хлору, проверяя засов снаружи Диоклетиановой калитки.

*

Юлиан Отступник ничего не имел против Христа, но ему хотелось гламура.

*

Феодосий I несомненно был великим императором. Оба сына его, Аркадий и Гонорий, оказались полными дегенератами, но сам Феодосий выбирался со своею империей из таких передряг, что все давние друзья то и дело говорили ему потихоньку: “Хозяин, так вы герой!”

“А куда ж деваться-то!” - отвечал Феодосий.

*

Наводя порядок в Испании, будущий победитель Аттилы Аэций наставлял своих дубоватых подчинённых:

— Пускайте в расход последовательно и записывайте, кого, сколько и как! Надо быть европейцем!

*

Валентиниан III не любил писать, но уважал тяжёлые чернильницы, затейливые песочницы, круглые футляры для столбцов, дорогие перья и прочие занятные вещицы. Оные показывали, что их обладатель - человек весомый, и Равенна при нём может спать, как младенец, с улыбкой детской на устах.

Когда за Валентинианом III пришли, он в узком кругу рассуждал о том, что Запад сражается с Востоком на Каталаунских полях, Карфаген то разрушен, то снова нависает над Италией, Атиллы приходят и уходят, Римы падают! - а Валентиниан остаётся…

*

После низложения последнего римского императора Ромула Августула римляне говорили друг другу:

— Слышь, сосед! Одоакр у мальца-то цацки отобрал, покрасивше завернул да в Константинополь отправил. Говорит: “Не балуй! Одного императора хватит, как в лучшие времена”.

— Ой, голова! - одобрял Одоакра сосед. - Видать, порядок наводить будут.

*

Бывший предпоследний римский император Юлий Непот, сидя у себя на вилле, уверял нечастых гостей, что если бы императором вместо него не сделали малолетнего Ромула, история пошла бы совсем другим путём. Например, Одоакра всё равно бы заслуженно зарезали, а он, Юлий Непот уж как-нибудь остался бы императором в Равенне.

*

— Прогресс не остановишь! - заявил истинный король франков Хлодвиг, прикидывая на вес голову лжеимператора галлов Сиагрия.

*

Последний руководитель Александрийской библиотеки не хватал с неба звёзд, но считался интеллигентнейшим человеком и большим ценителем книги. Пришедшие арабы перебросили его на руководство баней.

*

На закате своей долгой жизни Николай Морозов, знаменитый гиперкритицист, отрицавший историю древнего мира, вдруг предположил, что многие выдающиеся люди нового времени в действительности жили в античности, ведь новое время никак не располагает к развитой психической деятельности.

*

Заболоцкий мечтал увидеть во сне Лукреция, но ему снился Гесиод. Ибо даже Гипносу известно, что умер великий Пан!

2008