Неорганизованная публика

ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ

— Граждане, не волнуйтесь! Мне — штучный товар!.. Штучный без очереди, вы что — правил не знаете? Мне только бутылочку молока… Тонечка, бутылочку молока! А оно свежее? Сколько процентов жирности? А вы, гражданин, не вмешивайтесь, вас-то, видно, только градусы и интересуют! Почему видно? Да по всему! Вы на себя в зеркало давно любовались?.. Оно и видно! В вытрезвителях у нас зеркал еще не завели… Не мешайте мне!.. А молоко у вас витаминизировано? А какой витамин? А как он действует на организм? У меня аритмия сердца, не повредит? Раз продаете, все должны знать!

А из какого совхоза молоко? Я к тому, что, говорят, в районе ящур появился. Не в курсе? Странно… А вы, молодой человек, напрасно зубы скалите! Тем более, они у вас кривые, как у обезьяны! Никакого уважения к женщине!.. Я должна знать, что покупаю! А где штамп ГОСТа? Что-то числа не разберу… Не порошковое? Порошковое еще изобрели…

А оно не скиснет? Сколько времени может стоять в холодильнике? А без холодильника? У меня у самой холодильника нет… А в распечатанном виде? Что значит «приблизительно», мне надо конкретно, а не «приблизительно»!.. «Приблизительно»!.. Нет уж, я лучше сразу простоквашу возьму, чтоб не волноваться. Тем более, она, говорят, способствует долголетию, всех микробов убивает в желудке и в кишечнике… Еще профессор Мечников… Тонечка, я думаю, сначала нужно покупателя обслужить, а потом уж заниматься другими! Сколько раз везде пишут о культуре обслуживания, а все, как об стенку горох!.. Нет, далеко нам… А почему на одних бутылках колпачки красные, а на других белые? Кто же должен знать? О чем ни спроси, ничего не знают!..

А вы, граждане, помалкивайте, не с вами разговаривают, нечего тут хулиганить!

Тонечка, а почему ряженки дорогие? Что они — из какого-то особенного молока? Тонечка, я, по-моему, с вами не кончила! Что значит — «делать мне нечего»!.. Я имею право выбрать товар по своему вкусу! Тонечка, не фыркайте, пожалуйста! Не покупатель для вас, а вы для покупателя!.. И не грубите! Хулиганка какая! Скажите, пожалуйста! Какие все нервные стали… Я такого безобразия не оставлю! Дайте жалобную книгу!!

ХОББИ САНИ КАСАТКИНА

Саня Касаткин, белобрысый и розовый, с безмятежными голубыми глазами, снисходительной улыбкой на румяных губах и желтым цыплячьим пухом, который он выдавал за модную бородку, работал крановщиком, учился на заочном отделении в институте и считал себя самым современным человеком на заводе.

Однажды он пригласил меня к себе домой.

Водрузив на журнальный столик сифон с содовой и начатую бутылку калгановой с наклейкой «Wiski», Саня включил торшер и транзистор, запустил магнитофон, зачем-то переставил настольный портрет Хемингуэя и, сняв со стены гитару, взял несколько аккордов. Я боялся, что он наденет еще ласты и маску, но, видимо, из-за отсутствия ванной он этого не сделал.

— Давно я хотел спросить тебя, старик! — говорил Саня, разливая настойку в рюмки и с видом знатока разглядывая бутылку на свет. — Какое у тебя хобби?.. Ну, ты — плебей… Прости, старик, не ожидал! Словом, как бы тебе популярно растолковать… Это — увлечение: скажем, вот Пашка Касаткин, это мой коллега по институту, собирает бутылки из-под виски, а Игорь Гарцев, тоже мой коллега по институту, коллекционирует эхо, представляешь, как оригинально?.. Ну, у нас это пока слабо прививается, интеллектуальная отсталость, ничего не поделаешь, старик!..

— А у тебя какое хобби? — поинтересовался я.

Саня самодовольно ухмыльнулся, пытаясь забрать в горсть цыплячий пух, служивший ему бородкой.

— Я коллекционирую выговора! — торжественно произнес он, достал из-под тахты толстую папку и вынул из нее несколько бумажек, в которых сразу можно было узнать выписки из приказов. — Это тебе, старик, не марки, не-ет! Чтоб такую коллекцию собрать, много надо вложить труда, выдумки, риска… Еще один мой товарищ по институту, который из Средней Азии, так он собирает ядовитых змей, а я решил собирать эти самые выговора… Вот, например: «Крановщику т. Касаткину А. В. объявить выговор за дезорганизацию работы, выразившуюся в простое крана, в результате чего было потеряно 6 рабочих часов…» Вроде ничего особенного, верно? А тут — целая эпопея! Это когда я ласты и маску опробовал. На речку-то я ездил утречком, на работу явился вовремя, только хвать — ключа от крана нету. Посеял, видно, где-то на берегу. Смеху было! Кран стоит, грузчики загорают, мастер от злости по земле катается: «Да как вы могли, да вы знаете, что это такое?» Я на него логикой воздействую: «Что тут особенного? Чем я виноват? Не нарочно же! Сейчас поеду, может, где найду…» Поехал, нашел — в траве валялся. Ну, конечно, заодно покупался, потому — жара… И вот — результат! Но это обычный выговор, заурядный…

Саня порылся в папке и вынул еще бумажку:

— А вот — строгач! Это я на выставке за пивом стоял! Понимаешь, охота же ленинградского пива попробовать. Я пива вообще-то не пью, не люблю, а тут взял четыре кружки, иначе зачем же я столько времени стоял? Ну, вышел оттуда веселее, чем зашел туда. Заявляюсь на работу: на час опоздал. Мастер аж посинел, хрипит, будто его самого пивом опоили! Если б ты его видел, ты б со смеху помер, прямо — Олег Попов! И в моей коллекции еще один выговор. А вот еще… «Объявить т. Касаткину А. В. строгий выговор с последним предупреждением…» Ну, тут потехи было, всего не расскажешь! Были мы в парке: я, Юрка и две девочки, ты их не знаешь. Подходим к чертовому колесу, аттракцион такой. Девочки и Юрка захотели в этом колесе покататься, а малый, который колесом руководит, смылся куда-то. Ну, мои залезли в колесо: «Давай, Саня, ты с техникой «на ты», запусти-ка…» Я рычаг какой-то нажал — закрутилось, да все быстрее-быстрее, те орут: «Останови!», а я не могу, заело там что-то! Переполоху было!.. Малый этот прибежал, я его по шее, обозлился: «Что ж, охламон, в рабочее время разгуливаешь?!» Пришлось мастеру ехать меня выручать, чтоб кран не простаивал пятнадцать суток. Отделался штрафом, вот квитанция тут подколота, и — «с последним предупреждением».

— А теперь как же? В случае чего — уволят?

Саня уставился на меня, как на умалишенного:

— Да ты что? Похоже, с Марса свалился — порядков не знаешь? После последнего предупреждения все начинается в новый круг: простой выговор, строгач, строгач с предупреждением, строгач с последним предупреждением, потом опять — простой выговор и так далее… Вот, пожалуйста, неделю назад: «Т. Касаткину А. В. объявить выговор…» Это я после обеда за портретом Хемингуэя в гостиницу к одному корреспонденту ездил… А у Хемингуэя-то бородка, как у меня, а?.. Может, у меня даже лучше?