Одержимість

2

— Давно це було. Навіть, не пам’ятаю, на скільки давно. Одного разу ми з мамою гуляли по набережній нашого міста. Мені тоді було п'ять років, а в п'ять років, в самий розпал дитинства, коли ти вже практично все знаєш і вмієш (а так здається всім п'ятирічним карапузам), але можна ще клянчити у мам всілякі іграшки і солодощі, але ще не потрібно ходити в школу і мити посуд. Це було щасливе і безтурботне літо з мого дитинства, напевно, останнє, по-справжньому безтурботне… Було літо, спека, натовпи туристів, як зазвичай буває в курортних містах у сезон відпусток, тупо вештались вздовж моря, сиділи за столиками, купували якийсь непотріб, чи просто фотографувалися. На набережній купчились таксисти, продавці всіляких, як я називаю, пилозбірників, в сенсі різних дрібничок, сувенірів, магнітиків, кухлів, виробів різних з ялівця, тут були і фотографи з мавпами і папугами, різні циганки-ворожки, зазивали на екскурсії і морські прогулянки по бухтах нашого міста на яхтах і катерах, художники і карикатуристи, і багато інших, які бажали заробити на туристах і відпочиваючих. Багатьох ми добре знали, бо жили недалеко від набережної, а мама моя тоді працювала музпрацівником в одному відомчому санаторії. Мама зустріла знайомого художника, який оформлював її санаторій, він був тоді досить відомий, малював портрети перших секретарів і членів політбюро, а в неробочий час підробляв тим, що на набережній малював курортникам їх портрети. Поки мама розмовляла з ним, я залізла на його стілець, сиділа і бовтала ногами. А він в цей час, не відриваючись від розмови з мамою, малював мій портрет. За кілька хвилин він олівцем накидав обличчя, очі, вуха, рот, вийшло досить схоже. І він подарував мені цей листок з моїм портретом. Я взяла в руки малюнок, довго розглядала, а потім сказала, що не дуже схоже, бо у мене трохи не така усмішка. Він дав мені олівець і, посміхаючись, сказав:

— Ну, то підмалюй так, як ти вважаєш за потрібне.

Я взяла олівець і почала ретельно вазякати олівцем по папері. Мама і цей художник спостерігали за моєю творчістю мовчки. Я пихкала і дуже старалася. Коли я закінчила, я підняла цей портрет і, тримаючи в руках на рівні свого обличчя, показала їм. В їх очах я бачила розгубленість.

— Що, хіба погано я намалювала? — запитала я.

— Ні, ну що ти! — вигукнув художник і підхопив мене на руки. — Дівчинко, та в тебе просто талант! А ну, намалюй мені ось цей шматочок моря зі скелею. Що ти там бачиш? — він показав на скелю, яка виступала з-за мису, на якому росла стара, крива самотня сосна.

Я тоді взяла олівець, аркуш паперу, поклала на тротуарну плитку і, стоячи на колінах, почала малювати. Я не дуже добре пам'ятаю все своє дитинство, але той день, чомусь, запам'ятався мені назавжди. Я не можу сказати, скільки часу я малювала, але коли я підняла голову, то навколо мене стояли люди і мовчки спостерігали за моєю творчістю з висоти свого зросту.

— Тобі треба обов'язково зайнятися малюванням. — резюмував цей художник, коли я сказала, що вже закінчила свою роботу. — Я би міг порекомендувати вам дуже хорошого вчителя, — сказав він, звертаючись вже до мами, — ну, або я сам міг би позайматися з Вашої донькою. Вона дуже добре відчуває папір і олівець. В її віці діти так не малюють. Я думаю, що з неї вийде, якщо не геніальний, то вже точно, дуже хороший художник.

Цей портрет і мій пейзаж довший час висіли в маминій кімнаті на стіні, поки ми не переїхали. Та мама їх і зараз зберігає, я точно знаю. Вона взагалі зберігає всі мої малюнки і начерки, навіть чернетки, які я просто викидала. Так ось, в той рік мама віддала мене спочатку в художню студію, а пізніше, через кілька років я вступила до художньої школи. Малювала я дійсно непогано, вчителі мене хвалили і пророкували велике майбутнє. А я малювала і малювала. Малювала практично завжди і скрізь. Навіть, коли ми з батьками виїжджали на пляж, я малювала на піску. У кафе я малювала на серветках, у тролейбусах я дихала на шибки і малювала на вікнах пальцем. Навіть у ванній, поки мама витирала мене і моє волосся після чергового купання, поставивши на табуретку, я встигала помалювати на запітнілому дзеркалі. Всі доріжки навкруги були замальовані кольоровою крейдою. Мені перестали дарувати ляльки і настільні ігри, тому що вони мене просто перестали цікавити, а все частіше дарували і купували все, що було пов'язано з живописом. Фарби, олівці, фломастери, крейда, пастель, папір, ну все, що можна було знайти в магазинах, приносили мені. Але я мріяла про свій власний мольберт. Купити його мені могли, проблем з цим не було. Але проблема була в тому, що поставити його було ніде в нашій маленькій квартирі, а ми жили тоді в половині приватного будинку прямо на березі моря. Тому, я все більше часу проводила в художній школі. Мені навіть дозволяли виносити мольберт зі школи, щоб я могла малювати на природі. Пізніше, правда, коли я підросла, то тато спорудив мені в сараї щось схоже на міні-студію, де я могла розвішувати свої картини, розкидати фарби і не прибирати після чергового нападу творчості. Тато дуже добре ставився до мого захоплення, він навіть сам робив мені рамки і натягував полотна. Коли я опинялася наодинці з мольбертом, як не смішно би це звучало, я провалювалася в свій світ, в свою реальність, яка для багатьох оточуючих виглядала просто якимось незрозумілим фанатизмом. Спочатку всі раділи мому захопленню, допомагали, захоплювалися, але з часом, мама почала говорити, що не можна стільки часу проводити за мольбертом, що потрібно іноді ходити гуляти з подругами, на море, на пляж, книги треба читати, а не тільки жити в світі фарб. Хоча я не розуміла, чого тут такого поганого, жити в світі цих самих фарб. Але я не звертала ніякої уваги на сарказм, який ріс навколо мого захоплення, на підколки друзів, яких у мене майже не залишилося, на зауваження батьків і вчителів в школі. У школі, до речі, я вчилася непогано, але навіть на уроках я продовжувала малювати. Всі поля моїх зошитів були змальовані морськими пейзажами, портретами однокласників і вчителів. Якось я прийшла додому після занять в художній школі, мені тоді було вже років дванадцять, і побачила незнайомого дядька, з яким мама на кухні пила чай. Тато тоді був на роботі, і я одразу вбила собі в голову, що цей дядько поганий. Не знаю чому, але в мене тоді склалася жахлива антипатія до нього. І, хоча, він виявився звичайним психотерапевтом, а тоді це ставало модним, напевно, привитим американськими серіалами і фільмами, де всі свої проблеми, тимчасові труднощі, навіть просто поганий настрій, люди були готові обговорювати з психологами і психотерапевтами. Я його не злюбила з самого початку. До речі, з того моменту і до сих пір, я терпіти не можу психотерапевтів і психологів. Мама делікатно вийшла з кухні, залишивши нас з ним наодинці. І він спочатку почав мене розпитувати про мої захоплення, про те, з ким я дружу і ким хочу стати в житті. Я відповіла, що хочу малювати, і мені все одно ким бути, аби мати можливість і час для занять живописом. А він сказав, що поки це мана, і з цим ще можна боротися і, навіть, виявляється, можна виправити. А коли це переросте в одержимість, тоді все буде дуже погано. Я дуже агресивно поводилася з ним, навіть, хамила, намагалася довести, що немає нічого поганого в тому, що я займаюся улюбленою справою, і мені просто наплювати на те, чим займаються мої однолітки. А він, навпаки, був добрим і лагідним, говорив спокійно і впевнено, але на мене це діяло ще більш дратівливо. Він говорив, що в дванадцять років дівчинки вже повинні починати цікавитися хлопчиками, нарядами, молодіжними журналами, а не лише малювати. При тому, він говорив, що малювати — це добре, але просто треба знати міру. Того вечора ми так і не прийшли до спільного знаменника. Йому не вдалося переконати мене щось змінити в своїх поглядах, навпаки, після того, як він пішов, я закрилася в своєму сараї-студії і малювала, малювала… Мама знала, що чіпати мене немає сенсу, коли я закривалася і занурювалася в творчість, тато навпаки, напевно, був єдиним, хто підтримував мене на всі сто відсотків. Тому, мені ніхто не заважав тоді. Я малювала довго, навіть не пішла додому вечеряти, не робила домашніх завдань, мені просто не хотілося виходити в їх світ. У тій студії я тоді і заснула. Прокинулася лише вранці, коли мама стукала в двері. Я відчинила двері і побачила червоні, заплакані мамині очі. Вона нічого не сказала, просто так буденно сказала, що сніданок на столі і мені час до школи, бо я спізнюся. І ані слова про вчорашню розмову з психологом. Наче, нічого і не було. Але ввечері мене знову чекав цей доктор. Я весь день думала, як зробити так, щоб не засмучувати маму, адже я її дуже сильно любила, а вона мене. Ми ніколи не сварилися, просто тут наші погляди на моє малювання почали розходитися. Я сказала психологу, що хочу поговорити з мамою і вийшла з кімнати. Мамі я сказала, що я зроблю все, щоб вона тільки не сумувала, але нехай ніколи більше цього дядька в нашому будинку не буде. Мама знала, що сперечатися зі мною марно і погодилася. Більше в моєму житті ані психологів, ані психотерапевтів не було. Малювати я, звичайно ж, не перестала, просто стала менше афішувати те, чим я займалася. Для мами я була старанною донькою, допомагала по будинку, по господарству, а в школі я була старанною ученицею. Але насправді, я постійно читала про художників, ходила в художню школу, а вечорами і, навіть, по ночах сиділа в своєму сараї і малювала.

Якось я відправила кілька фотографій своїх робіт в один молодіжний журнал на конкурс. По дурості я підписалася своїм справжнім прізвищем. Минуло півроку, я вже й забула про той конкурс, але тут мене терміново викликав до себе директор нашої школи. Директора школи ми всі дуже боялися, і коли я зайшла до нього в кабінет, то ноги мої трусились, а з мене струмками тік холодний піт. Мені було моторошно і дуже страшно. І, хоча я знала, що нічого незаконного я не робила, мені все одно було не по собі. У кабінеті сиділа якась сувора дама з величезною зачіскою і пильно дивилася на мене. Коли я увійшла, вона запитала у директора, ніби мене не було поруч:

— Це вона?

— Вона. — спокійно відповів директор і кивнув у мій бік. — Проходь, Аню, сідай. Ось Галина Іванівна з МіськНО хоче з тобою поговорити.

Ноги у мене були ватними і мене не слухалися. Я залишилася стояти, в роті пересохло, і я не могла сказати ані слова.

— Аню, тут нам телефонували з одного молодіжного журналу, виявляється, що ти стала переможницею художнього конкурсу молодих художників в категорії «пейзажі». Ми тебе вітаємо! Ти наша гордість! От би побільше таких талантів. — сказала жінка, звертаючись вже до директора. — Редакція журналу не могла тебе знайти, бо ти не вказала своєї адреси, а тільки місто і прізвище. Тому вони вийшли на нас, а ми вже знайшли тебе за списками учнів школи. Тобі передали грамоту, ми хотіли вручити тобі цю грамоту на лінійці перед всією школою, але директор сказав, що ти занадто скромна і не любиш таких публічних дійств. Але це ще не все. Журнал всіх переможців вирішив нагородити поїздкою в літній табір в Болгарію. Ти бувала колись у Болгарії? Ні? Ну, от і добре, заодно подивишся на світ і всьому світу покажеш свій талант, нехай знають, які люди живуть в нашій країні і в нашому місті, тим паче, що табір цей організовує ЮНЕСКО для талановитих дітей з різних країн. Крім того, в цьому таборі буде ще один дуже відповідальний конкурс. Там вам доведеться малювати прямо в присутності комісії, тобто ви не будете малювати в студіях при закритих дверях. Вам буде дано завдання, і доведеться малювати, або, як кажуть художники, писати картини на публіці, після кожного дня здаючи роботи на ніч. Тож, ти підготуйся гарненько, відпочинь і морально налаштуйся і покажи їм, хто є хто!

Далі я погано пам'ятаю, все було як в тумані. Страх не пройшов, навпаки, він просто тоді трансформувався в стан, якого я не можу зараз передати. В очах стояв туман, голова закрутилася, я сіла за стіл і заплакала. Директор підхопився, дама побігла по воду, вони разом мене втішали і раділи тому, що змогли справити на мене таке враження цією новиною. Але ж я то розуміла, що це була реакція не на поїздку в Болгарію, про яку тоді мріяла мало не кожна радянська людина, це була реакція на визнання мого таланту. Визнання не просто вчителів малювання або художників з набережної, які просили, щоб я для них малювала пейзажі, а вони їх продавали під своїм ім'ям, тому що саме мої картини дивним чином продавались краще за інших на нашій набережній. Навіть із сусідніх селищ приїжджали до мене із замовленнями. Платили мені мало, але на фарби вистачало. Про гроші я тоді не думала, бо всі мої думки були зайняті тільки малюванням. А тут визнання міжнародного журі! Та ще й перемога в конкурсі. В той момент я вперше подумала про те, що зможу стати відомою і знаменитою. До цього моменту я ніколи не замислювалася ні про заробіток живописом, ні, тим паче, про якусь популярність. Мені було все одно, я просто любила і хотіла малювати. Для мене чарами було перетворення чистого аркуша паперу або полотна в блакитне море, в зелені дерева, в букети різнокольорових хризантем, в помаранчевий захід або в завзяту посмішку або ж, навпаки, в сумні очі. Ось що було для мене важливо. Але в один момент я захотіла стати відомою і знаменитою. Ось саме тоді в мені щось змістилося, і я зрозуміла, що стала зовсім іншою людиною, і назад дороги вже не буде. І я одразу зрозуміла, про яку одержимість говорив тоді психотерапевт. Але мені було все одно.

Я малювала з ще більшим натхненням, дико втомлювалася, спала по кілька годин. І, якщо, раніше я не відбраковувала жодної своєї роботи, то зараз я почала багато переробляти, знаходити вади, іноді я навіть в пориві якогось сказу різала полотна і спалювала ескізи і начерки. Було літо, мама працювала в санаторії, тато теж пропадав на роботі, тому нікому до мене не було діла. А я все малювала і малювала. Якість робіт росла, я це бачила і сама, та й люди замовляли все більше. І я почала підписувати свої роботи. Перекупникам і баригам я сказала: «Продавайте кому хочете і за скільки хочете, але ім'я моє на картини не замальовувати і собою не підписувати, інакше просто перестану для вас малювати…» І вони продавали вже МОЇ картини. Потім люди почали питати саме мене, шукали, замовляли у мене безпосередньо. У мене почали водитися пристойні гроші, і я стала впізнаваною в середовищі художників. Напевно, ще й це посилило в мені впевненість, що до мого зоряного часу було зовсім трохи. До табору в Болгарії залишалося зовсім небагато, а я просто валилася з ніг від втоми. Я погано пам'ятаю останні дні перед табором, це було, наче в тумані. Втома, літри кави, дурман в голові від запаху олійних фарб, грунтівок і розчинників. Я себе не шкодувала, настільки я хотіла бути кращою. Якби не мій молодий міцний організм, напевно, я б погано закінчила тоді. Але все якось обійшлося.

У табір я, дійсно потрапила, але втомлена і виснажена. Добре, що програма табору передбачала не тільки малювання, але і відпочинок на пляжах Сонячного берега, екскурсії в старе місто Несебар, Бургас, Поморіє. Один раз нас возили навіть у Варну і в Пловдив. А ще нас вивозили в гори на перевал, і ми малювали там будинки з черепичними дахами, возили нас і на трояндові поля, і ми малювали троянди. Голова крутилась від запаху троянд, ми купалися в пелюстках, що опадали, робили собі вінки або просто вструмляли рожевий бутон у волосся. Це був чудовий час. Заняття живописом були в тому таборі строго дозованими, що дало мені можливість трохи відновитися. Але, незважаючи на це, я прокидалася серед ночі і думала тільки про одне. Я бачила свої полотна, бачила їх на стінах різних галерей і виставок. Це було як наркоманія, як мана або, швидше за все, це була одержимість. Я, дійсно, була одержима живописом. Не знаю, чи добре це було, чи ні, але зараз мені стає страшно, коли я згадую ті моменти. Тоді я не усвідомлювала, що піднімаючись до вершин мистецтва, я, насправді, опускалася, як особистість. Але, в той час я просто думала лише про одне. Я мріяла стати великим художником…

Так пройшли два тижні в таборі, я особливо ні з ким не здружилася, хоча дружити зі мною хотіли багато. Пацани мені постійно приносили свіжі польові квіти, вони навіть конкурували між собою за право отримати від мене знак уваги, але я на них не реагувала, я сприймала їх не більше, ніж майбутніх конкурентів на конкурсі. Через цю одержимість у мене не було тоді ані друзів, ані подруг, та вони мені були і не потрібні. Я не лягала спати, якщо під подушкою в мене не було якогось пензля, як талісмана. Але ось настав час конкурсу. Нам дозволили кожному самому вибрати сюжет і тему картини. Змагалася я в категорії «пейзажі». Для конкурсу нам був даний тиждень, рівно сім днів для виконання роботи. Розмір картини повинен був бути у всіх однаковий, нам видали натягнуті полотна, і ми почали роботу. Це було щось. Такого адреналіну я не відчувала жодного разу до того моменту. Фарба лягала рівними мазками, перетворюючи сіре полотно в різнобарвний пейзаж. Вийшло море, захід сонця, сосна на мисі, як тоді в дитинстві на першому моєму малюнку. Я дивилася і плакала. Я згадала дитинство, згадала, як я на колінах повзала навколо свого першого малюнка на набережній нашого міста, згадала маму, яка плакала, переживаючи за мене, що б я, бува, не збожеволіла зі своїм живописом. Картина виходила дуже непогана, але в ній не вистачало, як мені здавалося, життя. Море було красивим, але статичним, не живим, а мені хотілося, щоб всі бачили в морі хвилі, відчували вітер і аромат водоростей, чи вітер з моря, чи запах висушеної південним сонцем лаванди, якщо вітер дув з берега. Я все додавала фарб, намагаючись вселити в картину душу, підправляла дрібні деталі, вирівнювала нерівні мазки і штрихи. Я була так захоплена роботою, що не помітила, як пролетів цей тиждень. Потім була виставка робіт. Наші картини без рам, такою була умова конкурсу, розставили на набережній старого Несебара, повз ходили люди, звичайні туристи, місцеві, та всі, хто був тоді в тому місті. Журі придумало, що оцінювати наші картини повинні звичайні люди, далекі від мистецтва, а не професійні художники. Був організований свого роду аукціон наших картин. Біля кожної картини стояли запечатані скриньки з прорізами для грошей, хто більше збере грошей, той і переможець. Ну, так і вийшло, що моя картина зібрала грошей більше рази в три, ніж та, що зайняла друге місце. Мало того, потім цю картину купив якийсь багатий дядько за великі гроші. Але тоді був Радянський Союз, а радянським людям таке поняття, як гроші було диким, бо жили ми тоді при соціалізмі, де все є і нічого не бракує, і через це, як мені пояснили, гроші, виручені від продажу наших картин і від усього аукціону підуть до Фонду миру. Та мені взагалі були не потрібні ці гроші. Я тоді зрозуміла одне, що я на правильному шляху, що живопис — це моє життя, і що це назавжди.

Я повернулася додому з тріумфом переможця, мене показували по телебаченню, запрошували на радіо, писали зі мною інтерв'ю в журнали і газети, в МіськНО мені сказали, що зроблять все, аби я і далі писала картини і розвивалася, як художник. Навіть пообіцяли організувати персональну виставку моїх робіт. І я сама почала вірити в те, що я стаю зіркою. Ні, у мене не було зоряної хвороби, я цим ніколи не страждала, я навіть не показувала нікому грамот і кубків з різних конкурсів, ніколи не хвасталася своїми перемогами. Я просто закривалася вечорами в своєму сараї і малювала. І це були найкращі часи. Тоді я зрозуміла, що якщо щастя і існує, то лише там, де ти можеш займатися улюбленою справою. Я продовжувала малювати, ходити в художню школу, часто ходила по узбережжю, вибираючи час доби, погоду, місцевість, де можна створити якийсь шедевр. Я вже не так фанатично просиджувала ночі в своїй студії, але малювати я менше не стала. Просто трохи подорослішавши, я почала по іншому ставитися до цієї роботи. Бувало, що я кілька днів не доторкалася до пензлів тільки через те, що не могла знайти відповідного місця і часу для пейзажу. Так настав мій останній рік у середній школі. Прийшла осінь, потім була зима, весна, почалася підготовка до випускних іспитів. Нам постійно нагадували, що ми десятикласники, і що ми повинні з усією відповідальністю підійти до вибору своєї майбутньої професії. Нам проводили різні екскурсії на підприємства, приходили до нас інженери, пекарі, капітани кораблів, військові і вчені. Кожен розповідав і агітував за свою професію. Але мені це було все не потрібно, я давно вирішила, ким хотіла стати. Щоб не засмучувати батьків, я вирішила поступати до художної академії. Це давало можливість отримати вищу освіту і, в той самий час, займатися улюбленою справою. Одного разу до нас в клас прийшов той самий доктор-психолог, що приходив до нас додому, і почав нам розповідати про правильність вибору життєвого шляху. Я лежала на парті, мені було реально нудно і гидко його слухати. Але він підійшов до мене, сказав, що це повна неповага до старших. Я встала і подивилася йому в очі. Він одразу ж впізнав мене і замовк. Потім щось пробурчав собі під ніс і вийшов з класу, не сказавши більше ані слова. Я не знаю, чим була викликана його така реакція, напевно, він просто побачив в моїх очах ненависть і презирство, які так і не пройшли за ті чотири роки, коли він вперше прийшов до нас в будинок і намагався відвернути мене від самого дорогого мого заняття.

Школу я закінчила зі срібною медаллю і здала документи в художню академію. У приймальній комісії сидів молодий чоловік років тридцяти і уважно вивчав роботи, які приносили абітурієнти. Коли він відкрив мою папку, він по декільку разів перекладав мої роботи, повертався до вже переглянутих, крутив їх, нахиляв голову, потім підняв на мене очі і промовив:

— Ти — Аня?

— Так. — боязко відповіла я.

— Я знайомий з усіма твоїми роботами, я був в комісії того конкурсу в журналі і я відбирав учасників художнього табору в Болгарії, і ще я постійно слідкую за твоєю творчістю. Тому, я одразу впізнав тебе за твоїм почерком. Ти ж знаєш, що в кожного художника є свій індивідуальний почерк?

— Я знаю, але не думала, що хтось може цікавитися моїми картинами. — відповіла я з гордістю. Я тільки тоді усвідомила, що мене назвали «художником».

— Твої роботи дійсно гарні, і це не лестощі, ти дуже добре малюєш. Що правда, тобі ще багато чому треба навчитися: і пропорціям, і тонкощам гам, і тіням, до речі, з тінями у тебе не дуже добре, але ми це підправимо. А в цілому, ти дуже сильна, як художник, а, головне, в тебе є свій стиль, а в картинах твоїх є душа. Документи ми у тебе приймаємо, а щодо співбесіди і вступних іспитів ми повідомимо тобі додатково.

Я летіла додому, як на крилах. Я відчувала себе найщасливішою людиною на світі. Все, чим я займалася все своє свідоме життя, ставало для мене дорослою реальністю. «Одержима» — згадала я слова того горе-професора. Та, коли б не ця одержимість, я б ніколи не дізналася, що таке щастя.

Через тиждень зателефонували з академії і сказали, що мені потрібно з'явитися на співбесіду, яка призначена на завтра. В аудиторії, в яку мені сказали прийти, я зустріла того самого викладача і старенького художника, якого я неодноразово бачила на різних вернісажах і виставках. Я, навіть, пам'ятала його картини, і, хоч він малював не в моєму стилі, мені його роботи подобалися. Ми поговорили про різні епохи живопису, говорили і про класицизм, і про романтизм, і про бароко, позахоплювались Моне і Ренуаром, як яскравими представниками імпресіонізму, а я, осмілівши, висловила своє «фе!» з приводу творчості Пікассо і Далі. Потім ми довго говорили про мої картини, про мої погляди на мистецтво, про майбутнє, та, говорили, практично, про все. Потім вони щось там пошепки говорили один одному, а я сиділа і дивилася у вікно, уявляючи, що найближчі декілька років я проведу саме в цих аудиторіях.

— Аня, — сказав мені старий художник, він же виявився деканом одного з факультетів, — ми тут з Вадимом Вікторовичем порадилися, ще раз переглянули твої роботи і діийшли висновку, що співбесіду ти сьогодні пройшла успішно. Що стосується вступних іспитів, то, ми думаємо, що тобі немає сенсу їх здавати, бо… — він зробив паузу, а у мене все похололо всередині… — Бо ти і так вже зарахована на факультет живопису нашої академії. Тож відпочивай, для цього і є літо, і потихеньку готуйся до роботи, бо, все чим ти займалася до цього — це, звичайно добре, але це було захоплення, а тепер почнеться справжня робота. Але, наскільки мені відомо, ти роботи не боїшся. — і він, посміхнувшись, підморгнув мені. — Чи не так, Вадиме Вікторовичу? До речі, ми тут всім колективом розглядали твої роботи, і Вадим Вікторович виявив бажання з тобою ще попрацювати влітку над деталями, а він у нас фахівець по деталях, повір мені, тим паче, що до іспитів тобі готуватися не треба.

Як тоді, в кабінеті директора кілька років тому, у мене знову потемніло в очах, а по лобі потекли струмки холодного поту. І знову, так само, як і минулого разу, я переконалася в правильності свого обраного шляху. Батьки були безмірно раді моєму успіху, я раділа ще більше, бо з мене звалився тягар підготовки до іспитів, і у мене було практично два місяці останнього доуніверситетського літа. Вадим Вікторович виявився дуже хорошим учителем, він сказав, що мені не вистачає розмаху, що всі роботи, які у мене середнього формату, скажімо А4 або А3, у мене дуже хороші, але там, де доводиться малювати великі розміри у мене є прорахунки. Він запропонував помалювати щось велике, навіть дуже, ну, типу розмалювати паркан. Ми знайшли один паркан, який виходив на море. Ним був обгороджений довгобуд ще з радянських часів. Паркан був бетонний, білий, подекуди з написами про Віктора Цоя і «Кіно», але нам це не заважало.

– І що б ти хотіла намалювати? — запитав Вадим Вікторович.

— Я не знаю… — несміливо відповіла я. — Я дуже люблю малювати пейзажі з морем і горами, але, коли буваю в Феодосії і дивлюся на Айвазовського, то потім мені не хочеться брати в руки пензля. Щось не те в моїх морях.

— А мені, навпаки, здається, що у твоєму морі, в воді, в піні є багато життя і динаміки, звичайно, твої хвилі не нагадують фотографію, але, якби вони були точно такими, як на фото, то хіба потрібно було б взагалі малювати? Давай, намалюй на цьому паркані просто море, просто небо і… — він озирнувся по сторонах, подивився на сонце, що сідало за обрій і сказав, — і захід сонця. Більше нічого не малюй. Тут приблизно два на три метри, малюй, як хочеш, валиками, пензлями, балончиками, не важливо. Просто покажи те, що ти хочеш показати, фарбою я тебе забезпечу. Коли почнеш?

— Та можу прямо зараз. — сказала я в азарті.

— Ну, зараз у тебе навіть фарб немає, а сонце через годину вже сховається. Давай, почнеш завтра на світанку.

— Добре, тільки я ж захід буду малювати… — здивувалася я.

— Не забувай, що ти художник, ти повинна не тільки бачити, а й уявляти. Ти думаєш, що у Ренуара або у Кустодієва були тільки пишні моделі? Навпаки, Ренуар вибирав собі молоденьких і струнких, а спеціально робив з них повних. Просто він так бачив жіночу красу. Так само і Моне чи Далі. Чи ти думаєш, що те, що вони нам залишили, було написано чисто з натури? — він посміхнувся, в світлі заходу його посмішка була чарівною і якоюсь загадковою. Я дивилася на нього, як заворожена. Як я до цього, вже кілька разів спілкуючись з ним, не бачила його очей, не помічала його посмішки, не звертала уваги на його жести. Як я до цього взагалі не знала про його існування, я не знаю. Я не можу сказати, що я тоді закохалася, мало не з першого погляду, але те, що щось між нами тоді проскочило, це точно.

— Добре… — пересохлими від хвилювання губами, сказала я.

— Ну, от і чудово, зустрінемося тут завтра на світанку, а зараз ходімо, покажу дещо. Якраз і час підходящий, Тільки в липні можна таке побачити, коли сонце пізно сідає в море.

Він повів мене в гори, ми піднімалися по якійсь вузькій стежці все вище і вище. Стежка була дуже вузькою і кам'янистою, незабаром обриси самої стежки взагалі зникли, і здавалося, що ми йшли просто через рідкий гірський ліс, дерлися по гострому камінню, подекуди з'являлися якісь гірські квіти і кущі, потім знову скелі. Я не пам'ятаю, скільки ми йшли, напевно, години дві. І раптом ми вийшли на маленький мис, кам'яний, гострий і абсолютно без рослинності. Під нами в усі сторони простягалося море. Сонце знаходилося майже над морем, залишаючи на воді яскраво-помаранчеву смужку. Тут не було чайок, напевно, через те, що було досить високо. Чайки зграями кружляли набагато нижче за нас. Дивно було спостерігати за ними зверху. Мені завжди було цікаво саме поняття «з висоти пташиного польоту», але те, що я спостерігала з того мису, було крутіше, ніж висота пташиного польоту. Я багато чого бачила, проживши шістнадцять років на узбережжі море, я облазила всі гори та скелі в окрузі, але, чомусь на це місце я ніколи не потрапляла, хоч воно чисто географічно знаходилося досить близько до мого дому. Сонце потихеньку почало сідати в море. Але з цього місця, виглядало, що воно не просто сідає в море, а, ніби, розчиняється в ньому. Через хвилин п'ятнадцять сонце взагалі пішло за обрій, і одразу весь навколишній світ поміняв всі свої фарби. Ті, що були щойно яскраво помаранчевими і синіми, стали блідо-рожево-блакитними. Але море не стало від цього менш красивим і загадковим. Раптом я помітила, що він дивиться прямо на мене, стоячи лише в метрі від мене. Я повернулася до нього і подивилася йому в очі, а він продовжував стояти абсолютно нерухомо, злегка посміхаючись, схрестивши руки на грудях. Лише кілька секунд ми так стояли, дивлячись один одному в очі, але мені здалося, що минула ціла вічність. Я думаю, що саме цей момент і переломив все моє подальше життя. Мені здалося, що він трохи рушив в мою сторону, хитнувся, чи що, опустив руки… Я зробила крок назустріч, з упевненістю, що він теж кинеться до мене. У мене ніколи не було чоловіків, вони мене ніколи раніше не цікавили, я навіть не замислювалася над тим, що з ними може бути добре, та я просто ніколи не думала про них, як про тих, заради кого можна страждати, чи не спати ночей і просто літати, лежачи на ліжку… Я зробила до нього крок, а він просто повільно взяв мене за руку і сказав:

— Підемо, а то зараз стемніє, і ми звідси не виберемося, а місце тут досить небезпечне, хоч і гарне. Ти просто запам'ятай, як воно тут, запам'ятай, як світ змінює свої фарби, і як з цими фарбами змінюється сам світ. Ось таке от замкнуте коло. Якщо ти зможеш так само міняти і оживляти світ в своїх картинах, ти станеш не просто кращою з кращих, ти будеш унікальною.

Він сказав це і пішов вниз, міцно тримаючи мене за руку. За всю дорогу вниз він не промовив ані слова, а я сама не посміла порушити цю тишу. Я потім часто тримала його за руку, але саме той перший його дотик до мене я запам'ятала назавжди. Його рука, м'яка і тепла, була в той самий час такою міцною, шорсткою і надійною, що я йшла і навіть не дивилася під ноги. Я навіть не думала, що якщо шістнадцятирічна дівчина, яка щойно закінчила школу і ще не зовсім стала студенткою інституту, йде по лісі з тридцятирічним викладачем, при тому, він міцно тримає її руку, то це щось погано або аморальне. Я взагалі тоді ні про що не думала, настільки мені було добре.

Коли ми проходили повз того паркану біля будівництва, він ще раз нагадав:

— Не забудь, завтра на світанку ти починаєш працювати. Не поспішай, але і не затягуй, пам'ятай, що це не малюнок двадцять на тридцять сантиметрів, який розглядатимуть з відстані витягнутої руки або навіть ближче. Це велика картина, на яку треба дивитися з відстані, а це дуже важливо, це принципова різниця. Ти повинна навчитися малювати не лише маленькі пейзажі, а й великі картини, до речі, ти і портрети помалюй, тобі в академії стане в нагоді. Але зараз поки що працюй тут.

— Вадиме Вікторовичу… — я хотіла багато чого запитати, але він не дав договорити, а просто перебив:

— Давай, в неофіційній обстановці, просто Вадим, добре? І, бажано, на «ти», я не люблю офіціозу, навіть студентам я дозволяю так з собою спілкуватися, тому що ми люди мистецтва, а, значить, усі рівні.

— Так, але це якось не дуже буде правильно, коли шістнадцятирічна абітурієнтка на другий день знайомства говорить викладачеві «ти». — невпевнено сказала я.

— Коротше, Аня, я тобі дозволив, а ти, коли будеш готова, сама вирішиш. А зараз відпочивати, проводжати я тебе не буду, у мене ще справи, мені в іншу сторону. — він ще раз подивився мені прямо у вічі, посміхнувся і сказав: — Бувай.

Я повернулася і пішла одразу в протилежну сторону. Добре, що була ніч, і ніхто не бачив, як палали мої щоки. Цю ніч я, природно, не спала. Так, напевно, ніхто б і не спав після таких переживань і вражень. Я лежала на ліжку з відкритими очима і бачила свою майбутню картину. Як я провалилася в сон, я теж не пам'ятаю. Пам'ятаю, що прокинулася, коли вже було ясно. Годинник показував опів на п'яту ранку. Я швидко вмилася і, не снідаючи, побігла до паркану. Біля паркану мене чекали пензлі і валики, а також відра з фарбами і багато чого корисного для роботи. Сам же паркан був пофарбований в чисто білий колір. «Коли це він встиг?» — подумала я, але азарт мій був таким сильним, що я одразу же забула про всі думки і почала малювати. Я знову поринула в той стан, коли життя моє, моє тіло і мої думки сконцентрувалися в одному місці цілого всесвіту. Простіше кажучи, все інше просто зникло з моєї свідомості, навіть море, яке шуміло в ста метрах від мене, зникло, зате почало шуміти і пахнути море, яке поступово з'являлося на цьому паркані. Будівництво було давно занедбано, місце там було глухе, тому мені абсолютно ніхто не заважав, та навіть, якби хтось і пройшов повз чи зупинився, аби поспостерігати за мною, я все одно не звернула б на нього ніякої уваги. Так, малюючи, я не помітила, як настав вечір. Я думала, що це потемніло у мене в очах від втоми і голоду, але це просто сонце пішло за обрій. В один момент, як буває в горах, стало темно. Це і врятувало мене від голодної непритомності, я доповзла додому, просто впала на ліжко і заснула. Прокинулася я, коли сонце за вікном було вже високо. Дико хотілося їсти, але малювати хотілося ще більше, тим паче, що я проспала досить велику частину світлового дня. Перекусивши якимись пончиками на набережній, я знову взялася до роботи. Другий день був ще важчим, сонце палило нестерпно, фарби сохли прямо під пензлем, і не все виходило так, як хотілося. Але я продовжувала малювати далі. Через кілька днів біла стіна перетворилася в післештормовое море, в хвилях якого відбивалися червоне сонце і рожеві хмари з чайками, що летіли по небу. Вдалині на хвилях гойдалася невелика яхточка.

Я сиділа під деревом і виснажена дивилася на свою картину. Він підійшов тихо і присів поруч, не промовивши ані слова, потім дістав з рюкзака згорток з бутербродами і термос, налив холодного молока з термоса і дав мені. Ми мовчки їли і дивилися на цю стіну.

— Тобі самій, як, подобається? — сказав він згодом.

— Вадиме Вікторовичу. Я дуже втомилась. — сказала я з останніх сил, притулила голову до дерева і закрила очі. — Я не знаю, що Вам сказати, чесно, я подивлюся завтра вранці і тоді скажу, добре?

— Ну, тоді я скажу, мені дуже подобається, чесно. — спокійно відповів він, жуючи свій бутерброд. — Мені говорили, що ти дуже захоплюєшся, коли працюєш, але я бачу, що мене обдурили. Ти, коли працюєш, стаєш шаленою, в хорошому сенсі цього слова, і абсолютно без гальм. Ти навіть не помічала, що я приходив і дивився, як ти малюєш?

Я мовчала і просто слухала, мені було все одно, я втомилася і хотіла спати. Так я не втомлювалася ще жодного разу в житті, навіть коли готувалася до того болгарському конкурсу. Я зібрала всі свої останні сили, встала і пішла додому.

— Я додому, Вадиме Вікторовичу, спати, а то відключуся прямо тут, пробачте. — сказала я і пішла в бік свого будинку. Потім зупинилася, повернулася до нього, він продовжував сидіти під деревом, в одній руці бутерброд, в іншій — термос. — Вадиме Вікторовичу, яке буде наступне завдання?

— Відпочивати. — він посміхнувся, а я махнула рукою і пішла.

Я спала майже добу. Прокинулася, коли на вулиці було темно. Подивилася на годинник і зрозуміла, що вже глибокий вечір наступного дня. Сну не було, але і сил встати теж. Чомусь згадався мені той психотерапевт, який повторював постійно страшне слово «Одержима». Але я тоді ще не надавала цьому повноцінного значення, я просто була впевнена, що це все мої бажання таким способом перетворюються в реальність. Я вийшла на вулицю, на небі світив яскравий місяць. Він освітлював не тільки наше місто, не тільки небо, але і море до самого горизонту. Я просто тинялась вулицями, ходила по набережній, по пляжам, потім спустилася до пірсу, де швартувалися великі яхти та прогулянкові катери, йшла вздовж берега, і не помітила, як опинилася в районі вагонного депо. Тут були десятки вагонів, з одних збирали потяги, інші мили і готували, інші, навпаки, відганяли в дальній кут, були і такі, яких тягнули на ремонт. На крайніх коліях, біля самої скелі, куди відганяли найстаріші вагони, я помітила, що хтось на одному з вагонів щось малює балончиками. Прямо на вагон падав промінь прожектора і, було ясно видно, що якийсь білявий пацан вимальовує «ЮЛЯ + САША».

Щоб не злякати його, я тихо підійшла і запитала:

— Я так розумію, що Саша — це ти? — запитала я. Хлопець смикнувся і зібрався тікати, але потім глянув на мене і продовжив роботу.

— А тобі яке діло? — в його голосі не відчувалося ніякої радості від того, що хтось вдерся до його приватного інтимного простору.

— А, мені взагалі немає ніякого діла, просто, може, я теж Юля.

— Та ну! що, правда? — він опустив балон з фарбою і уважно став мене розглядати.

— Та малюй, малюй, я просто подивлюся і позаздрю твоїй Юлі. — сказала я, а потім додала. — Слухай, давай я тобі допоможу. І не чекаючи від нього ніякої реакції, вибрала балончик з синьою фарбою і почала підмальовувати його художества. Спочатку ми підправили літери, зробили їх об'ємними, потім я намалювала йому різні квіточки, метелики, вензелі, на скільки можна це було зробити при такому освітленні, та ще й балончиками. Я так захопилася, що у мене виникла ідея розмальовувати вагони. Тут вони стоять в глушині, ніхто мені заважати не буде, вони нікому не потрібні ці вагони, а розміри у них якраз такі, як потрібно. Вадим же говорив, що мені потрібен розмах, ось я і розмахнуся тут. Я вперше помітила, що про себе назвала його просто Вадимом. Я тоді вирішила, що нишком сама розмалюю вагон, а потім вже покличу його оцінити, тим паче, що у мене вже тоді народилася в голові ідея.

— Слухай, а ти де так малювати навчилася? — вивів мене з роздумів цей закоханий Саша.

— Та ніде, — збрехала я, — так, в дитинстві теж на стінах всяку фігню малювала, ось і навчилася. А ти впевнений, що твоя Юля це побачить і оцінить?

— Звичайно, вона тут вздовж шляхів кожен день на море ходить з подружками, а щодо оцінить… — він замислився. — Так, звичайно оцінить, я б таку красу навіть сам додому до себе забрав. — ми розсміялися, я поставила порожній балончик на землю і сказала:

— Гаразд, закоханий, успіхів тобі і удачі з Юлею, якщо вона це оцінить, значить, вона тебе варта, а мене взагалі то Анею звуть, ну бувай, художнику.

— Бувай… — сказав він, дивлячись завороженим поглядом на наше творіння, а я з легкою заздрістю до Юлі, що заради неї хтось готовий на, свого роду, подвиг, хоч і дурість, звичайно, але все одно приємно, коли заради тебе роблять такі дурниці, пішла додому. Настрій був відмінний, починало світати, а мені знову захотілося спати. Весь наступний день я заготовлювала фарби і навіть зробила кілька начерків на папері. Вагони виглядали дуже оригінально, а, головне, весело і жваво. Потім я кілька ночей розмальовувала вагон. З Сашком ми здружилися, Юля, як він розповів, оцінила його, тобто, нашу творчість, при цьому сказавши, що який він ідіот, що не сказав їй цього раніше, і їй би не довелося пів літа тягатися зі своїми занудними подружками на пляж. Тепер на пляж вона ходить виключно з Сашею, іноді навіть ночами. Про подробиці він не розповідав, а я не розпитувала, але здогадатися було не важко. Але більшість ночей він проводив зі мною, приносив мені чай в термосі і бутерброди, які йому робила для мене його Юля. Одного разу і вона прийшла подивитися на мою творчість, там ми і з нею познайомилися. І що цікаво, так це те, що я не спілкуюся з жодним зі своїх однокласників, зате з цією парочкою ми дружимо вже багато років.

Коли вагон був готовий, я прийшла подивитися на нього вдень. Мені все подобалося, і нова техніка малювання, і схожість пейзажу з реальним куточком нашого краю, і сам розмах. Я була безмежно вдячна Вадиму, і мені хотілося швидше поділитися з ним результатом. Я побігла в академію, там його не було, і я залишила записку, де написала, що чекаю його біля старих вагонів на крайніх коліях, біля самих скель. Я прочекала його цілий день, а коли стемніло, мені стало страшно, раптом він не прийде. Щоб якось заспокоїтися, я взялася за наступний вагон. На іншому вагоні я почала малювати інший, але теж пейзаж. Фарба лягала легко, рука впевнено продовжувала наносити шар за шаром. І раптом я почула, точніше, навіть просто відчула чиюсь присутність за своєю спиною. На якусь мить я зупинилася, але вирішила продовжувати малювати. Якщо це Саша, то він зараз скаже свою улюблену фразу «Привіт художникам», а якщо це ВІН… Усередині все стиснулося і похололо, руки перестали слухатися і струмінь фарби з балончика почала бити кудись не туди. Але тут його рука, така прохолодна, але впевнена, лягла на мою, і ми почали малювати разом. Ми наносили штрихи за штрихами, поки не закінчилася фарба в балоні. Він відпустив мою руку, і тоді я сказала винувато:

— Фарба закінчилася.

— А я тобі принесу завтра цілий ящик. Якщо чесно, то я тебе недооцінив, я думав, що після паркану ти станеш трохи розсудливішою і відпочинеш, а ти вперта.

— А Ви не знали? — з образою в голосі сказала я.

— Знав, але, Аню, все, що я тут побачив, просто перевершило всі мої очікування. Ти знаєш, я багато бачив різних одержимих художників, але ти просто нереально ненормальна… Не ображайся, це я в хорошому сенсі. Вагони… Це ти придумала сама, чи хтось надоумив?

— Та один мій новий друг навів на думку. — і я показала йому вагон з написом «ЮЛЯ + САША».

— Твій почерк і тут відчувається. — він посміхнувся і сказав. — Давай, разом домалюємо. Це, я так розумію, — він махнув головою в бік першого вагона, — скеля Вітрило, вірно? А це, починає вимальовуватися Балаклавська бухта…

— З висоти пташиного польоту. — закінчила я розпочату ним фразу.

— Підемо, Анюто, завтра закінчимо, відпочивати теж треба.

І ми пішли в сторону міста. Як і того разу, коли ми спускалися з мису, ми йшли мовчки і знову він тримав мене за руку. Мені хотілося, щоб ця ніч не закінчувалася, а шлях додому пролягав через весь екватор. Мені хотілося залишатися з ним якомога довше, але він довів мене до будинку і спокійно запитав:

— Тож, тебе коли там чекати?

— Я не знаю… — розгублено сказала я, стримуючи сльози. — Напевно, як стемніє.

— Ну, добре, тоді, до вечора. — він знову з легкою усмішкою подивився мені в очі, повернувся і пішов, через кілька метрів обернувся і пошепки, але досить голосно сказав: — На добраніч.

– І тобі спокійної ночі… — сказала я тихо, так, щоб він не почув.

Ми малювали вагони, придумували різні прикраси, розмальовували вікна і двері, часто ми просто дуріли як діти, регулярно ходили купатися на море після того, як закінчували малювати, і кожен раз він говорив мені «На добраніч», і кожен раз ми розходилися по домівках. Вдень, навпаки, ми ніколи з ним не перетиналися, я увійшла в нормальний ритм свого життя, малювала для курортників і туристів, іноді портрети до днів народження, іноді, дуріючи, малювала карикатури різних відомих персонажів. Одного разу вночі ми домалювали третій вагон. На ньому красувалося «Ластівчине гніздо» з морем, чайками і хмарами. Закінчивши, ми сиділи на рейках і дивилися на наш витвір мистецтва.

— Аню, а ти, реально, дуже талановита, але твоя відчуженість під час захопленості тебе може погубити. Я вже говорив, що ти стаєш шаленою і відчайдушною, коли занурюєшся в свій світ, ти не бачиш і не чуєш нічого і нікого, а це дуже небезпечно, повір мені. Я колись теж був таким. І втратив своє щастя. Точніше, я тільки через багато років зрозумів, що це було щастя, а тоді я просто хотів малювати і все. Тож, подумай. Це просто моя дружня порада. — Він говорив тихим, зовсім невикладацьким голосом, і у мене знову все стислося всередині. Я вже почала звикати до його присутності в тій ролі, в якій він був, помічника, наставника, вчителя, навіть просто друга. Але зараз я відчувала, що він не просто друг.

— Вадиме… А у мене сьогодні день народження… — я хотіла сказати зовсім інше, але видавити з себе змогла тільки це.

— А я знаю. — спокійно відповів він, встав, подав мені руку, підняв мене з рейок і знову пильно подивився в очі. — Підемо, покажу дещо.

Він потягнув мене за собою в цей старий вагон. Ми йшли по коридору порожнього вагону, а я гадала, що ж він таке придумав. І тут ми зупинилися в самому центрі вагона, десь в районі п'ятого чи шостого купе. На столі стояло шампанське, два келихи, свічки, виноград та інші фрукти.

— З Днем народження, Анюто. Це все тобі, а ще у мене є для тебе подарунок, але подарунок потім, а зараз давай вип'ємо за тебе. — він відкоркував шампанське, клацнув запальничкою, щоб запалити свічки, але я зупинила його.

— Вадиме, не треба свічок, тут і так досить світло і дуже романтично. Спасибі тобі…

Я завжди мріяла втратити цноту з коханою людиною і в якомусь екзотичному місці. Але я й уявити собі не могла, що це відбудеться в «Ластівчиному гнізді», в день мого сімнадцятирічча з коханим… викладачем живопису. Але це було настільки круто і незабутньо, настільки емоційно і щиро, що все в комплексі склалося в одне велике ЩАСТЯ. Я розумію, що в сімнадцять років щастя зовсім не така, як п'ять або в десять, і вже точно сильно відрізняється від щастя в двадцять п'ять або тридцять. У мене в житті потім було багато різних щасливих і приємних моментів, тривалих і швидкоплинних, але такої ночі не було більше ніколи. Ми приходили малювати щоночі, малювали вагони, і кожна ніч у нас закінчувалася любов'ю в новому місці. Це був і Воронцовський палац, і Ай-Петрі, і Гори Судака, і піски Феодосії. Це було божевілля, але я б все віддала за те, щоб таке безумство тривало вічно.

Потім настав навчальний рік, потягнулися сірі осінні дні навчання, предмети по живопису, портрету, по скульптурі, ми вчили фізіологію і вчились малювати звичайні яблука, іноді ми виїжджали на природу малювати пейзажі. Вчитися було цікаво, але я відчувала, що я на голову вище всіх своїх однокурсників, хоча я і не показувала цього нікому. Іноді я навіть спеціально робила різні художні помилки, щоб сильно не виділятися з маси. Але найголовніше, що поряд зі мною завжди був ВІН, Вадим. В академії, можливо, хтось і підозрював про наші стосунки, але ми завжди були на «ВИ», хоча і не сильно приховували наші почуття, на скільки взагалі можливо приховати почуття. Він постійно вигадував різні цікаві місця наших побачень, ми їздили на вернісажі, ходили на виставки, просто тинялись набережними маленьких кримських міст. Потім у нього був День народження. Він домовився з одним другом і ми вийшли в море на яхті. Вітру майже не було, вітрила висіли, і яхта ледве-ледве рухалася вздовж спорожнілої набережної, повз порожні причали і яхти, які ще не встигли підняти на зимову стоянку. Був теплий жовтневий вечір, але він був першим жовтнем в моєму житті, який я проводила з коханою людиною, який так само як і я любив живопис і, який, постійно називав мене шаленою і відчайдушною, але жодного разу не згадав слово «Одержима». Я не знала, що йому подарувати, я не люблю куплених ваз і краваток в коробках з бантиками. Я завжди всім дарувала свої картини, але йому дарувати свою картину було смішно. Тоді я нарізала сотні сердечок з паперу, пронумерувати їх і на кожному написала по одному слову. Я спостерігала за тим, як він, немов маленька дитина, складає пазли, намагається скласти з них те, що я хотіла йому сказати. Я не пам'ятаю дослівно, що там було, але коли він прочитав те, що там вийшло, то, особливо на борту яхти це виглядало справжнім романтичним визнанням. Я б ніколи не наважилася сказати йому сама словами, те, що накипіло, а написати змогла навіть більше, ніж хотілося сказати. Він радів, як дитина, настільки це йому сподобалося, він навіть виліз на стіл з фотоапаратом, щоб сфотографувати те, що вийшло, як він сказав, щоб завжди мати під рукою шматочок моєї душі. Потім я йому подарувала таку романтичну коробочку, прикрашену зернами кави, як символ наших нічних кавувань у старих вагонах. А в цій коробці були звичайні цукати з імбиру. Ми пили «Брют», закусували імбирем, базікали про різне, про нас, про мистецтво чи просто мовчали. Ось ні з ким у мене не виходило так душевно просто мовчати, як з ним. Потім ми кинули якір біля маяка і полізли купатися, природно голими. Пам'ятаю, що було дико холодно, але жахливо романтично. І ця ніч, як і десятки попередніх ночей, була незабутньою і чарівною. Та, я взагалі пам'ятаю кожну ніч, проведену з ним, та що тут казати, не просто ніч, кожен день, кожну годину і кожну мить.

Потім настала зима, досить сніжна для Криму. І я вчилася малювати сніг, і, як виявилося, сніг ніколи не буває ідеально білим. В снігу, як і в морі, відбивається і небо, і сонце, і хмари. Все це показав мені він. Він за цей рік розбудив в мені не тільки нові незвідані почуття, а й відкрив нові світи. Ми вже й не приховували своїх відносин, про нас знали і сусіди, і мої однокурсники, і вся наша академія. Це не особливо когось дивувало, бо роман студентки з молодим викладачем, та ще в академії мистецтв, де всі вважають себе богемою, не є чимось неординарним. А у людей мистецтва зовсім інші погляди на світ і на життя взагалі. Вони можуть, як Гоген, наприклад, наплювати на суспільство, на своє становище, на фінансові статки, і виїхати кудись на далекі острови і писати картини, бо в якийсь момент раптово усвідомили те, що все життя займались не тим, чим їм хотілося. Ми ж просто любили один одного, наша любов була щирою і справжньою. Ми не вимагали один від одного нічого взамін, ніяких золотих гір і незвичайних подарунків, ми не планували нічого, оскільки, що може планувати двічі одержима сімнадцятирічна першокурсниця, крім майбутніх зустрічей, обіймів і поцілунків. Але я була дійсно одержима, і я це розуміла прекрасно. Я не могла не малювати і не могла жити без нього. Він став моєю нав'язливою ідеєю, але, як не дивно, я не будувала жодних планів щодо нього, а просто жила сьогоднішнім днем, але не забувала думати про день завтрашній, де знову мали бути не просто Я і ВІН, а повинні були бути МИ. Я знала, що в нього є дружина, що вони живуть разом, але я не знала, які у них стосунки. Я не хотіла нічого коригувати в його житті. Ні, я, звичайно, дуже хотіла бути разом з ним на завжди, але я хотіла, щоб ініціатором нашого спільного майбутнього був саме він.

Настала весна, потім був кінець навчального року, сесію я здала на відмінно, взяла участь у кількох виставках, мене запросили навіть на один вернісаж до столиці, де мої картини так само користувалися досить великим успіхом. Я так само ходила в різні місця ловити, як говорив Вадим, моменти. Трохи продавала картини туристам, трохи малювала просто так, для душі. Одного разу я стояла з мольбертом на березі моря, день котився до заходу, і весь світ, як і годиться в травні, був в ніжно-рожевих тонах, як на картинах Моне. Я малювала захід сонця і чайок, бо завжди вважала, що море без чайок, це не зовсім море. Близький фон моєї картини, правий її кут, прикрашали білі квіти розквітлого жасмину, який додавав легкості і ніжності, без якої я вже і не уявляла всього свого життя. Я була так захоплена роботою, що не почула, як ззаду до мене підійшла жінка. Я не знаю, скільки часу вона стояла за моєю спиною, але помітила я її лише, коли вона сказала:

— А ти, дійсно добре малюєш, навіть краще, ніж я собі уявляла. Хотілося критикнути тебе, але поки не придумала за що.

— А навіщо Вам треба мене критикувати? Ви, що, художній критик? — чомусь ця жінка почала мене дратувати, я взагалі не люблю, коли хтось втручається в мій особистий простір, коли я малюю, тим паче, коли говорить під руку.

— Ну, я, так би мовити, маю певний стосунок до живопису. Колись я закінчила нашу художню академію, зараз малюю і, навіть маю свою невелику галерею. Але мова ж зараз не про мене. — вона обійшла мольберт і встала прямо переді мною. — Я так розумію, ти не знаєш, хто я.

Я мовчала, але коли вона встала переді мною, і я побачила її з близька, то я, звичайно ж, зрозуміла, хто вона. Ми не були знайомі і ніколи не зустрічалися раніше, але я точно знала, що вона — це… вона.

— Мовчиш. І очі опустила. — на її обличчі була поблажлива посмішка, та й взагалі вона відчувала себе дуже впевненою, на відміну від мене. У мене ж, навпаки скувало руки і ноги, в роті пересохло і з'явився якийсь страх, дуже схожий на паніку. У мене було враження, що зараз у мене висмикнуть землю з-під ніг, і просто зникне вся казка, в якій я жила. — Ось ти сама як вважаєш, ти правильно живеш? Я не маю на увазі те, як ти змішуєш фарби, і якими у тебе виходять портрети та пейзажі. Я зараз говорю про твоє життя. От уяви, що твій батько тусить десь по ночах з якоюсь молодою аспіранткою. Як би ти це сприйняла? Невже б ти була на її боці? Невже тобі було б наплювати на свою матір? Я думаю, що ніколи би ти так не поступила. Але, насправді ти робиш все навпаки. Ти настільки захоплена Вадимом, що тобі наплювати на те, що у нього все-таки є своє життя. І, зауваж, воно була у нього ще задовго до того, як ти з'явилася в його житті. Мене не дивує те, що ви спите разом, що разом проводите все більше часу. За ним таке і раніше спостерігалося, і я не сильно здивована його черговим захопленням. Ні, я не буду говорити, що ти така ж, як і всі попередні його музи, бо він вже майже рік такий, яким я його ніколи раніше не бачила. Мене дивує інше. Ти молода, красива, розумна і перспективна дівчина. Ну, закохалася, я розумію, але чому ви навіть не намагаєтеся приховувати цього? Ти ж прекрасно знала, що він одружений, що у нього є сім'я, свій будинок, свої обов'язки. Ти прекрасно знала, що його щовечора хтось чекає вдома, але все одно продовжувала зустрічатися з ним. Як ти думаєш, що при цьому всьому відчувала я? Вся академія тільки і говорить про вас, невже ти настільки занурена в себе, що не бачиш, що відбувається навколо? — вона замовкла, розвернулася і відійшла на край обриву і сіла на камінь, що виступав над самим морем. А я стояла, стискаючи в руках пензлі. Але я вже була не тією дівчиною зі школи, над якою всі знущалися. Цього разу я взяла себе в руки, я відчувала в собі впевненість. Я підійшла до неї і сіла поруч з нею на той самий камінь.

— Непоганий монолог, — впевнено сказала я, — І що Ви мені всім цим хотіли сказати? Що я погань, і не маю права любити? Чи я винна в тому, що хотіла бути щасливою з ним, створити з ним сім'ю, але потім раптом виявилося, що у нього все це є? Так, я не відразу знала про те, що він одружений, але, коли дізналася, а це він мені сам сказав, так от, коли дізналася, то я вже не могла зупинитися і повернути назад. Це правда. Але, якби він сказав, що Ви для нього важливіше за мене, то, повірте, я би не тримала його. Він доросла людина і може сам зробити вибір, я не збираюсь конкурувати з Вами, повірте. Я не скажу, що мені буде легко, і я його просто так викину зі свого серця, це буде неправдою, але якщо він вирішить так, то так і буде.

Я встала і повернулася до мольберта, але руки тряслися, і малювати я не могла, хоча робила вигляд, що абсолютно спокійна. Вона теж встала і підійшла до мене.

— Послухай, Аню. Тебе ж Анею звуть? Так ось, Аня, я прийшла сюди не з'ясовувати стосунки. Оскільки це просто безглуздо. Справа в тім, що сьогодні я отримала розлучення. Ми вже більше року не живемо разом. У мене своє життя, у нього, як виявилося, своє. Я навіть рада за нього, що він не залишився один. Чому у нас все зруйнувалося, я не буду тобі розповідати, бо ти ще маленька для такого. І я хочу, щоб ти знала, що ти тут зовсім ні при чім, просто так збіглося. А мій монолог, як ти висловилася, був для того, щоб переконатися в щирості твоїх почуттів. І я в тобі не помилилася, головне, щоб тепер не помилилася ти. — вона повернулась і, не сказавши більше ні слова, зібралася йти.

— Що Ви маєте на увазі? — крикнула я їй услід.

— Запам'ятай, не тільки ти буваєш одержима, з ним таке теж траплялось. — вона йшла, а я дивилася їй услід і не знала, радіти мені чи ні. З одного боку, виходило, що тепер нам ніхто не може перешкодити, з іншого — в моїй душі міцно засіла якась нова і незрозуміла тривога.

Все літо ми провели з ним разом, їздили в гори, плавали в морі, проводили купу вільного часу, часто ми ночували в нього на дачі, але ніколи він не запрошував мене до себе додому. Я ніколи не питала, чому, не лізла в його життя, я йому навіть не розповіла про розмову з його, тоді вже, колишньою дружиною. Здавалося, що все ідеально, і ніщо не може змінити це «ідеально» або перешкодити нам в нашому щасті.

Настав мій день народження, вісімнадцятий в моєму житті. Він прийшов до мене ближче до вечора, як ми і домовлялися, сидів і чекав на лавочці біля будинку. Він знав, що я ніколи не сиджу влітку вдома, тому чекав. Він ніколи не дарував мені квітів, а я ніколи не замислювалася над цим, настільки мені було добре з ним і без квітів. Коли я вийшла, він сказав, що приготував для мене подарунок, але він великий, тому я сама повинна піти до нього, в сенсі, до подарунка. І він знову повів мене в гори. Як і минулого літа, ми піднімалися по вузькій стежці до «нашого мису». Йти туди було досить далеко і довго. Це було наше місце, і у нас з ним була домовленість, щоб не ходити туди поодинці. Коли ми вийшли на мис, то я була вражена побаченим.

— Вибач. — сказав він. — Я порушив наше правило не ходити сюди без тебе, але я впевнений, що ти пробачиш мене. З Днем народження, Анюто!

Я кинулася йому на шию і цілувала довго і всюди, мені хотілося плакати від щастя. Мені не вірилося, що це відбувається зі мною. Я в дитинстві багато читала казок про принців, про бали, про принцес, яких ці самі принци рятують від злих драконів, але я ніколи не сприймала всерйоз всі ці казки. На те вони і казки, завжди думала я. А в реальності так не буває. Виявляється, я помилялася. Ще як буває. Перед моїми очима відкрилася воістину чарівна картина. На мисі стояв стіл, сервірований на двох, свічки, як тоді в вагоні, шампанське «Брют», таке як я любила. А на скелі, прямо над самим уступом був намальований мій портрет.

— Це щоб всі капітани бачили, що тут живе найпрекрасніша дівчина на Землі. — сказав він, насилу переводячи дихання після наших поцілунків. — Нехай для них це буде маяком.

Це був просто казковий вечір і чарівна ніч. Але в цю ніч він говорив дуже мало. Рівно опівночі, при свічках він дав мені оксамитову коробочку, коли я відкрила, то просто обімліла. Там на чорному оксамиті лежав кулон у вигляді палітри фарб, зроблений з білого срібла. Так, саме цей самий кулон. Я його тепер не знімаю з вісімнадцятиріччя.

— Це тобі ще один подарунок, я його зробив сам спеціально для тебе. Я не майстер ювелірної справи, я простий художник, але думаю, що тобі сподобається. — Він надягнув кулон мені на шию і промовив. — Я хочу, щоб ти завжди носила його і пам'ятала мене і, головне, ніколи не покидала живопис.

— Я не зрозуміла, ти це так сказав, ніби ти прощаєшся зі мною, Вадиме! — і знову страх наповнив мене зсередини.

— Анюто, послухай. Ти — найдорожче, що в мене є, ти повернула мене до життя, коли до мене в руки потрапив твій, тоді ще шкільний малюнок. Я, ніби, прокинувся після довгого сну. Ти не повіриш, але я, втомлений від життя художник, мріяв про зустріч з тобою ще тоді, коли ти вчилася в дев'ятому класі. І я навіть не міг сподіватися, що ти прийдеш здавати документи в академію і потрапиш саме до мене. І те, що потім придумав декан, ну щоб я тебе підівчив і підготував, тут не було нічого спеціально заготовлено, це, дійсно придумав він. Я не вірю в знаки, але це явно був знак зверху. Потім я взнав тебе ближче, як особистість, як людину, яка повністю занурюється в свою ідею. Завдяки тобі, я знову почав малювати, як колись в юності. Я був одержимий живописом, але мене з цієї одержимості висмикнула моя, тепер вже колишня, дружина. Вона, як і ти, затьмарила мені колись світло. Всього лише студентка, але вона вже тоді була художником, не сильним, але досить талановитим. Ти не повіриш, але вона тоді стала моєю нав'язливою ідеєю. І я в один момент просто перестав малювати, закинув пензлі, мольберти, перестав цікавитися роботами художників, перестав відвідувати виставки і ермітажі. Потім я потроху повернувся до роботи, але вже без фанатизму, просто викладав і іноді писав. Але любов дивна штука, виявляється, в один момент ти можеш прокинутися, а її вже немає, ось так просто, без причини. Я шукав відповіді на питання, куди ж все поділося? Начебто все у нас добре, ми ніколи не сварилися, не ділили гроші, у нас був будинок, престижні роботи, нестачу коштів ми не відчували, в інтимному житті у нас теж була повна гармонія, ніхто нікому ніколи не зраджував. А потім раптом раз, і все пройшло. Це було давно, я їй одразу сказав, що щось сталося, але я не знаю що, треба просто час, щоб розібратися. Вона сказала, що я сам повинен вирішити, що мені в житті потрібно. Так тягнулося досить довго, ми жили разом, але разом не були. Потім у неї з'явився якийсь чоловік, а трохи пізніше я зустрів тебе. Я думав, що я вже переріс таке поняття, як почуття, як любов, як бажання, але тут з'являється худенька, маленька з зеленими очима і переконує мене, що любов існує, мало того, вона каже, що можна жити, любити і писати картини одночасно. А ще, завдяки тобі, я зрозумів, що іноді так комфортно слухати чиюсь тишу. Так душевно, як ти, ніхто не вміє мовчати. І я знову, завдяки тобі почав малювати і не просто малювати, а отримувати від цього задоволення. До чого я тобі все це розповідаю? Просто я не знаю, як я буду жити без тебе.

— Вадиме, я не знаю, що ти далі будеш говорити, я навіть взагалі не хочу нічого чути, я просто хочу, щоб зараз ніхто нікому не псував настрою. У мене День народження, мені вісімнадцять років, мені вже навіть можна купувати алкоголь і цигарки. Я стала дорослою, розумієш? І, повір, Вадиме, я не буду кидатися зі скелі в море, не буду різати собі вени і не буду жерти жменями таблетки. Тому не парся, потім подумаєш, як ти будеш жити без мене. — я взяла тремтячою рукою шампанське, налила собі повний келих і випила, потім ще і ще… Він мовчав і не зупиняв мене.

— Ань, ти просто дослухай. Мене відправляють працювати за океан. Я три місяці оформляв для нас документи, для нас з тобою, ти розумієш? Ми повинні були їхати разом. У травні я підписав контракт з університетом в Австаліі, я навіть погодив твій перевід туди, а сьогодні я хотів подарувати тобі квитки на літак, який поніс би нас і нашу мрію далеко за океан. Я знаю, що ти завжди мріяла про Австралію, і коли мені запропонували цю роботу, я був на сьомому небі від щастя. Але днями прийшли документи… Тобі поставили відмову, я їздив до столиці в генеральне консульство, але вони не коментують своїх рішень. Ань, я не можу відмовитися, бо контракт підписаний, з нашої академії я звільнився, з дружиною розлучився і будинок продав. Але я тебе заберу туди, я тобі обіцяю. Там я вже підключив потрібних мені людей, і мені пообіцяли вирішити твоє питання якомога швидше. Пробоч мені, сонце…

І він заплакав, так щиро, що я розридалася разом з ним. Потім ми не спали до самого світанку, а просто сиділи на мисі, дивилися на зірки, на місячну доріжку і на маяк… Потім він поїхав, і я ніколи його більше не бачила. Якийсь час ми листувалися і зідзвонювалися по кілька разів на день, ми мріяли про нашу зустріч, про наше життя, про наше майбутнє. Потім в одному журналі я якось побачила, як він обіймає якусь даму. Стаття була про перспективну молоду австралійську художницю і її наставника. Я зібралася з духом і спокійно зателефонувала йому, не дивлячись на те, що в той час на іншому континенті була глибока ніч. Я не налаштовувалася ні на скандал, ні на розборки, я просто хотіла почути від нього його версію подій. І що мене здивувало і вбило, так це те, що він так просто і буденно сказав: — Ань, та ти так не переймайся, це ж не більше, ніж звичайний секс, ну ти ж повинна розуміти, що я жива людина, і мені важко одному…

— А мені, значить, легко? — видавила з себе я.

— Ну що ти драматизуєшь, Аню, коли я жив зі своєю дружиною, то тоді ти не робила з цього проблеми.

— Розумієш, Вадиме. Справа в тому, що твоя дружина і попередні твої коханки були до мене, а ця з'явилося вже при мені, а для мене це дуже принципово. — я відчувала стільки твердості і впевненості, що вирішила одразу розставити всі крапки. — У мене була розмова з твоєю дружиною. Так от, вона мені розповідала про одну твою особливість, а я їй тоді не повірила.

— Про що це вона тобі розповіла? — на тому кінці трубки я чула явне пожвавлення, мені було навіть наплювати на те, що хтось поруч з Вадимом міг зараз сидіти і слухати всю нашу розмову. — Вона просто говорила про твою одержимість. Але на відміну від моєї одержимості, твоя має властивість миттєво і непередбачувано закінчуватися. — я замовкла, переводячи подих, на тому кінці дроту теж була тиша. — А я спочатку не повірила їй. Але тепер я бачу, все вірно. А поки що все, мені більше нічого тобі сказати. Якщо захочеш все повернути, я думаю, ми зможемо обговорити це, але не зараз. Я відключила телефон і поклала його на стіл. Я дивилася на телефон досить довго, в душі я сподівалася, що він зателефонує, але він так і не перетелефонував…