Однажды

Вступление

Дорогой дневник, идёт мой 365й день вдали от цивилизации. Я вполне всем довольна, меня не беспокоит одиночество и у меня есть всё, что нужно для лучшей жизни: разнообразная еда, запасы воды, интернет, фильмы, книги…, но почему-то мне кажется, что что-то идёт не так. Беспокойство длится уже неделю, не знаю, новая ли это фаза болезни, или что-то иное, но думаю, мне пора возвращаться. Что-то внутри меня подсказывает — там всё изменилось. Я боюсь за родственников, вдруг с ними случится беда? Меня нет рядом, в лесу нет связи и я не слышала их уже год. На душе скребут кошки, и я уверена, что они не перестанут это делать пока я не поговорю со своей семьёй. Тем более, что цель моя достигнута — целый год вдали от цивилизации… в это никто не верил, не думали, что продержусь так долго…

После этих слов запись обрывается, мне не хватило фантазии, чтобы выразить эмоции от того, что я совершила, и от того, что мне ещё предстояло. Все сумки уже собраны, вещи из шкафа аккуратно перекочевали в чемодан. Дневник я убрала в сумочку, которую всегда носила при себе, он был слишком важен, для того, чтобы лежать среди обычных вещей.

Вдохнув в, надеюсь, последний раз запах моего лесного бункера, я выбираюсь на поверхность. Вокруг меня такой знакомый, ставший родным лес. Тут я весь этот год гуляла, собирала ягоды, грибы и цветы, купалась в лесном озере, плела венки…, а теперь я возвращаюсь, возвращаюсь в город. К родным, друзьям и к прежней жизни.

Я бегу через лес, босиком по траве, мху и мелким камням так, как привыкла, так, как мне всегда нравилось.

С чемоданом в одной руке, сумкой в другой и с рюкзаком за спиной бегать не особо удобно, но меня это не останавливает.

Вдоволь набегавшись я перехожу на шаг и медленно направляюсь к выходу из леса, где со склона открывается вид на мой родной город.

Выхожу на открытое пространство, в лицо бьёт яркий солнечный свет. Когда последние деревья остаются за спиной, воздух неуловимо меняется, становится суше, тяжелее. Моему взгляду открывается пейзаж от которого я давно уже отвыкла — бетонные джунгли, яркие рекламные вывески. Но что-то не так, нет привычного шума автомобилей, из труб не валит дым, который обычно поднимается и застилает всё небо над городом, наподобие серых дождевых облаков. Сердце начинает биться чаще, я спускаюсь со склона и вхожу на улицы по которым я бегала будучи ещё маленькой девочкой. Тогда они были полны жизни, а сейчас… мёртвая тишина накрыла некогда оживлённый город, по улицам ветер разносил выцветшие листовки…

В голову ударяет страх и я дрожащими пальцами достаю телефон и набираю номер.

Вызов идёт, минута, две, но ответа всё ещё нет. Я кладу телефон обратно в сумку и ускоряю шаг, желая побыстрее добраться до дома, в голове одна мысль: «Мама… пожалуйста, пусть с тобой всё будет хорошо…»

До квартиры я добираюсь за рекордные пятнадцать минут, хотя до этого, даже спеша домой, чтобы посмотреть серию нового сериала, я добиралась около получаса. Может дело в страхе который ощущался в каждой клеточке моего тела и подстёгивал чуть ли не бежать, или же просто потому, что нет машин и людей, которые могли бы стать преградой. Кто знает? Но сейчас мне было всё равно. Ключ дрожит в руках и в замочную скважину я попадаю с попытки, наверное, десятой. По подъезду гулко отдаётся звук щелчка, дверь открывается и предо мной предстаёт картина достойная фильма про Апокалипсис — везде пыль, но все вещи стоят так, будто ими только что пользовались.

— Мама? Папа? Кто-нибудь, отзовитесь! — голос срывается, и когда ответа не следует, я всхлипываю и опускаюсь на пол.

Слёзы застилают глаза, я ничего не вижу. И если бы не стена поддерживающая сзади, я бы так и растянулась на пыльном полу, но, к счастью, мне этого не удаётся и я просто сижу, спрятав лицо в ладонях.

— «И что мне теперь делать?» — звучит в голове вопрос. Ответом на него является мой немой крик — я не знаю, не знаю что делать и как быть дальше.

На то, чтобы взять себя в руки и, наконец, встать с пола у меня уходит около часа. За это время кое-какие мысли и идеи всё же посетили мою голову.

Пройдясь по квартире и забрав некоторые вещи, я выхожу в коридор, захлопывая за собой дверь.

Попробовав позвонить ещё несколько раз и маме, и друзьям, и даже тёте, живущей на другом конце города, я понимаю что это бесполезно.

Вокруг мёртвая тишина, в магазинах осталась кое-какая еда и чистая питьевая вода, которую я прихватываю с собой и вновь покидаю город, не зная когда вернусь.

Только стоило мне пересечь городскую черту, как на телефон приходит сообщение.

Надежда было вновь вернулась ко мне… но, нет. В сообщении говорилось следующее:

— У тебя есть время. Ещё не всё потеряно, ты можешь вернуть то чего лишилась.

О чём это? Кто это? Какое время? Ничего не понятно. Попытавшись что-то осознать, набираю ответ:

— Кто это? Что не потеряно? Какое время?

Ответ приходит почти моментально.

— Кто я не суть важно. У тебя есть время чтобы всё исправить.

Опять одни вопросы.

— Что исправить?

— Свои ошибки.

— Как?

— Ты скоро всё поймёшь сама.

Следом приходит непонятный набор цифр.

— «О, это же координаты!» — понимаю я.

Хочу уже ввести их в карты, как до меня доходит что скинул их мне совершенно незнакомый человек и идти по ним может быть опасно.

И тут, словно в ответ на мои мысли, приходит ещё одно сообщение:

— Не бойся и поспеши. У тебя мало времени. Им нужна твоя помощь. Не дай своим ошибкам погубить их.

— «Их? Каких их? Неужели… неужели он про моих родных?» — пытаюсь разобраться я, тело покрывается холодный пот, все опасения теряют смысл по сравнению с перспективой потерять дорогих мне людей.

— Что нужно делать? — пишу я.

— Просто иди.

Два слова. И я иду, а что ещё остаётся?

Может быть если бы я была младше, то постаралась бы насладится одинокой жизнью. Ну, знаете, все эти детские мечты о том как все люди исчезнут, а вы будете делать всё что заблагорассудится. Магазины со всеми вещами, техникой, играми открыты и никто не может помешать вам забрать все эти богатства себе.

Но моё сознание работает теперь иначе, и беспокойство о будущем, о судьбе родных не даёт думать ни о чём другом. Карты показывают, что точка находящаяся в этих координатах — полуостров не имеющий названия. Туда от точки моего пребывания было около 348 км, пешком, если идти по 20 км в день, это займёт семнадцать дней. Ну да ладно, делать всё равно нечего. Приключения ждут меня, а вот я их не очень…