Охота на президентов или Жизнь №8

— Его шлепнули шесть лет назад, — сказал Кеша, — и он сам был штопаным гондоном, иначе бы не вязался с чеченами. Они его и пришили. Но сказано верно…

Верно. Конечно, верно. Но кто мог бы подумать лет пятнадцать назад, что страной будут править штопаные гондоны. Шпана!

Эх, Кеша, Кеша. Не с тебя ли я писал ветерана аранай-ской войны, рецидивиста и беглого каторжника Иннокентия Булыгина… Не помню. Но больно уж похожи. Чем? Да тем… Оба русские. Сейчас мало русских осталось. И много говна — шпаны, выблядков перестройки и штопаных гондонов. И ещё просто жвачных, которые жуют.

Пятнадцать лет назад, и двадцать, и тридцать, и сорок я всё ловил себя на мысли — непонятно, непостижимо, необъяснимо: выходит, мы первое поколение за всю историю Земли-матушки, которое не знает и не будет знать — да! — войны. До нас воевали все — и отцы, и деды, и прадеды, и прапрадеды… на каждое поколение была своя война… И вдруг нате вам — прервалась цепь. И настал золотой век… Тогда равновесие казалось незыблемым, абсолютно незыблемым… любые серьёзные войны исключались. Мощь России была несокрушимой, фантастической, сверхреальной…

И вдруг мы оказались в нокауте, на лопатках, по уши в дерьме! и не коммунары номенклатурные вовсе, как им грозили «прорабы перестроек» (коммунарии-то и стали самыми махровыми демократорами и приватизариями)… а мы, все прочие, народишко неотесанный, триста миллионов тупых и наивных совков. В таком дерьме, что сиди и не рыпайся!

Третья Мировая свершилась в одночасье.

И наши правители проорали всё!

Абсолютно непобедимая держава рухнула сначала на колени, потом лицом в грязь… мириады злобных карликов-лилипутов вонзили в неё свои булавки. А из спины торчал огромный нож с чёткой гравировкой: «Мировой демократии от советского правительства и ЦК КПСС».

Да, это они, а никакие не спецслужбы запада, и не масоны, и не жиды-вредители сокрушили Тысячелетнюю Державу, сдали самое мощное в мире государство. Сдали, «чтобы красиво тусоваться», как сказал один брайтон-ский водитель-еврей из фильма «Брат-2».

Брат Данила, где ты со своим самопалом?! И почему ты стреляешь не тех… Ничего, ежели не сопьёшься, не продашься — через десяток лет станешь Кешей, Иннокентием Булыгиным, который знает, кого стрелять…

А кого сечь.

Холопов надо сечь на конюшне.

Но холопы правят нами и сами секут всех.

Век страшный и злой…

Эти твари, чтобы вдосталь жрать импортной колбасы, пить от пуза сладкой мочи демократии «пепси» и подкладывать своим сукам подкладки с крылышками, продали Великую Империю с потрохами — за кулёк жвачки, пару джинсовых штанов, три памперса и ворованный у сирот дворец на Рублевке.

От полнейшего охерения народонаселение ничего не поняло. Ему сказали: всё нормально, терпите, скоро заживете как немцы и заокеанцы

И все заорали истошно: «Уряя-я-яааа!!!»

Все очень хотели быть папуасами, итальянцами и неграми.

Народонаселение проорало Россию вместе со своими правителями, которых оно стоило.

И миру явилась Россияния.

В обычной жизни страной Эрэфией управляли мудрые реформаторы, убежденные сторонники общечеловеческих ценностей, гаранты конституции, дальновидные государственники-державники, члены «большой восьмерки», борцы с «международным терроризмом» и прочие достойные члены демократического формата.

А в и без того бестолковой жизни № 8 страной Рос-сиянией управляли штопаные гондоны. Да-да.

Я всегда мечтал изъясняться высоким штилем барственно роскошной тургеневской прозы и писать свои жиз-ненноведческие опусы витиевато-причудливым языком великих предтеч восемнадцатого и девятнадцатого веков — красиво и изысканно. О, как я умею это делать!

Но, увы! Каждому времени свой стиль.

Я и так слишком красиво пишу о нынешних пидормо-тах. Между нами говоря, они заслуживают лишь сплошного мата и прочих непотребных звуков. Я их облагораживаю своим благородным языком высокой и изящной словесности.

Итак, Россиянией правили штопаные гондоны и прочая сволочь. Увы…

А народонаселению доставалось лишь то, что вываливалось из этих штопаных гондонов. И от восторга народонаселение орало благим матом: «Уря-я-яаа, демократии! Ур-рряя-яааа!!!» Охерительно умное было в россия-нии россиянское народонаселение.

Ну просто охерительно умное!!!

Штопаные гондоны возлагали венки к могилам Неизвестных солдат. И эти Солдаты корчились в своих могилах от боли, горя и стыда. Выбравшие «пепси» и демократию ходили по костям Мамаева кургана, Бородина и Куликова поля. И эти кости начинали сочиться кровью.

Россияния избрала «пепси» и подкладки.

И сама стала подкладкой в истекающей кровавой слизью промежности мировой демократии.

Но Кеша уже успел разочароваться во всяких демократиях и в прочих памперсах для слабоумных.

Кеше было не до всякой хренотени.

Убить президента. Легко сказать. Горбатый Херр обмочился от страха, когда он ему сказал, за чем пришел. Сулил любые деньги… видно, наворовал немало. Обещал золотые горы и внучку впридачу. Кешу тогда чуть не вырвало на роскошный ковер. Херр облизывал его башмаки, исцеловал все подметки. Елозил на брюхе. Рыдал, мочился в штаны и снова рыдал. Меченому Херру было очень жалко самого себя… И Кеше приходилось все время отталкивать этого жирного слизня ногами. Его слюнявые поцелуи липли к черной коже ботинок омерзительной слизью… Бр-р-рр! Кешу просто трясло от отвращения, его блевать тянуло… Но он не позволил себе пнуть эту гадину в её лоснящееся мурло, раздавить её как червя… нет, он не имел права на чувства, он был просто орудием справедливости. И всё.

Первую пулю он всадил в жирный волосатый живот. Тот вывалился из-под растегнутой рубахи… и зрелище стало просто невыносимым. Кеша нажал спуск машинально, будто и не сам.

Но гадина оказалась живучей…

Почему эти гадины всегда такие живучие?!

Это просто какая-то непостижимая загадка!

Назову себя «зеркалом революции». И скажу — нет у нас ни хрена ни революционеров, ни революционной ситуации… Это в Европах всякие, блин, антиглобалисты, троцкисты, маоисты, «красные бригады» и «черные блоки»… А у нас тихая ряска над бескрайним гнилым болотом… Я не хочу быть «зеркалом»! Мне противно отражать это тихое и покорное дерьмо.

Вчера под окнами одного дома (в котором живу и я) шустрые дяди вырубили под стоянку целую рощу прекрасных раскидистых деревьев… Ну и… хоть один из тысяч обитателей-россиян огромного дома вышел во двор с винчестером и завалил гадов? Вы угадали, не вышел, сидели по щелям как мыши и смотрели по ящику про сталинский произвол… И что же, дорогие господа россияне, вы ещё хотите, чтобы вас не сожрали с говном?

Уже сожрали… Как, вы и не заметили?

А при «отце народов» на зоне-то парилось в тринадцать с половиной раз меньше люда честного, чем нынче в нашей шибко правовой демократической Россиянии… это про террор и тиранию… так, к слову… и про дураков, которым можно впарить что угодно.

Назову себя зеркалом, которое устало отражать вас, любезные мои «богоносцы».

Кеша, милый! Ты не просто герой нашего глупого времени! Ты Архангел Михаил во плоти, спустившийся с небес и вступившийся за тихое стадо… в наш несусветный отупелый век.

Век штопаных гондонов.

Где та грань, где те непонятные годы, что великую нацию, народ-богоносец превратили в кучу штопаных гондонов… И не удивляйтесь, милые мои, и не плюйте в зеркало, не бейте его кулаками, прикладами и зонтами.

У народа-богоносца не было такого мурла… это штопаный гондон набили импортной колбасой из бешеной говядины, подмочили мочевиной «пепси», подвязали подкладкой — и народился на свет далеко не Божий герой нашего времени — «новый русский», такой же штопаный гондон, как и все эти министры, депутаты и кандидаты…

Вот и всё…

Всё нормально. Просто век штопаных гондонов. И не кривитесь! Не надо морщиться и поджимать губки! Я очень добрый человек, слишком добрый, иначе я назвал бы вас не столь ласково и деликатно, да-с, милые мои господа-с.

Вчера я шёл по кладбищу. Только навестил маму… — ох, горе горькое! — И чуть ли не в лоб столкнулся с живехоньким, целёхоньким и вертлявеньким интриганчиком, лучшим германским херром. О, майн Готт! Натюрлих! Михель Горби Меченный шел навстречу, два оператора его снимали на ходу, три быка-мордоворота охраняли, и людишек семь-восемь суетно семенили следом. Херр Горби был холён, жирен и загорел. Он прямо сочился жирной холёностью, будто только что съел пять порций италианской пиццы.

Обматерив про себя Кешу-обманщика, я пожалел, что в руках нет ни гранаты, ни засапожного ножа… Пока жалел, жирный Михель прошёл мимо — сытый, болтливый, очень довольный, с наглой ухмыляющейся рожей и прошпаклеванной пудрой бесовской отметиной на лоснящемся лбу.

Только тогда я вспомнил, что нынче у них очередное торжество демократии — десять лет назад эти лощено-холёные жирные бесы сунули под колёса танков и бэтэ-эров троих наивных мальчишек… Да, любезные мои, демократии нужна была жертва. Вот и сунули… Теперь мальчишки в земле, а «прорабы перестроек» и «великие реформаторы» на своих виллах и в дворцах далеко за пределами «этой страны», изредка, по особым случаям навещают они слетевшими с небес архангелами нашу грешную землю… Вот и этот снизошёл, благодатью пролился на благодарную почву. Ур-ряа!!!

И я упустил такой случай!

Где ты, Кеша?!

Я снова вспомнил мать… Господи, есть ли Ты вообще на белом свете? И куда Ты подевался от нас, куда Ты запропастился… коли праведниц и тружениц великих, святых век Твой новый не приемлет, а всякую нечисть носит, холит, лелеет и хоть бы что?!

Век страшный и злой… Эх, Россияния!

Мать Богородица бросила дочь свою блудную, Прахом истлел над страною Покров Её Пресвятой. В каменных храмах чужих, как и ты, беспробудная, Спит беспробудно отныне Спаситель твой…

Господь отказался от нас. Хотя на патриархии Ридикюле нашем благолепном небывало изрядно золотых одеяний, бриллиантов и жемчугов… и чем их больше, тем больше сирот беспризорных, вдовиц несчастных, убогих и проституток.

Впрочем, какие там сироты!

Бог штопаных гондонов — скважина. Присосаться к скважине — вот «новое евангелие» новых русских неру-сей: к нефтяной, газовой, водочной, никелевой, алюминиевой… лишь бы к скважине. И сосать! сосать!! сосать!!!

Сосущие. И жующие. Герои нашего времени.

Мама работала всю жизнь для России, окопы копала, воевала, в блокаде сидела, сыновей растила, и снова работала, работала, работала… и так десятки миллионов русских матерей. Теперь их в землю… и труды их в землю.

Поколение иуд зарывает Поколение Победителей.

Отдохнуть она не успела.

Всё откладывала на потом…

«Потома» не получилось.

Бледный всадник длань простёр над нами, Бледный конь копытом землю бьёт, Меж веками, смертью и мирами Праведница в мир иной бредёт…

Жирная и холёная сволочь, обещавшая нам «правовое государство», «общечеловеческие ценности», отмену привилегий и равные права, ограбила и переубивала нас, обчистила до нитки, оттянула на себя, на своих сук и своих выблядков всех оставшихся врачей Россиянии… На блокадниц и героев Отечественной врачей не осталось.

Она в земле.

Жизни век сгорел и канул в Лету. Смертный век взмахнул своей косой, В саване, с антихристовой метой, Алчный, равнодушный и слепой.

А меченный лоснящийся бес всё болтает, болтает, болтает… и венки возлагает. Жертвам. Кости эти мальчишек сочатся кровью под землей. Им бы встать на миг, на мгновение — уж они бы разобрались с этим великим реформатором без гранат и засапожных ножей.

Век грязной и мерзкой сволочи.

Я позвонил Кеше и злобно обругал его.

— Ты чего мне про Горбатого лепил, гад?! Кеша сник.

— Обознался, видать, — пробубнил он, — да и нетрезв был, сам понимаешь…

Понимаешь, понимаешь… Я всё понимал! Он столько раз отрабатывал в своих фантазиях эту сцену ликвидации Горбатого, что она вошла в его мозги уже отработанным, свершившимся материалом!

Профи, называется! Робин Гуд! Стенька Разин!

Господи, где ж справедливость на этом свете?!

«Не хватает на этом? — ответил Он. — Может, хочешь поискать на том…»

— Нет!!! — взмолил я в голос. — В другой раз! «Тогда помалкивай!» Вот так!

Моё терпение лопнуло. И я позвонил Моне.

— Привет черносотенцам! — поздоровался я.

— Не актуально, — поправил он. — Прошлым веком живёшь. А сейчас новые технологии…

— Ты мне мозги не парь, дело есть.

Моня засопел в трубку. Великий конспиратор! У них там под простым словом «дело» подразумевалось нечто такое, за что сразу давали от семи до пожизненного. Я, правда, ещё не понимал, с какой Мониной ипостасью веду разговор, уж больно быстро он поспевал за веком. Но это не имело значения. Главное, что в моём приятеле бурлили и кипели гены его пламенного и несгибаемого деда. А это было посильней всего прочего. В пылу и раже Моня мог запросто горы своротить.

А значит, он просто обязан был нам помочь.

— Молчи! Я всё знаю! — просипел он голосом опереточного карбонария. — Мы уже идём по следу… Подробности при встрече. Пароль: команданте. Отзыв: Че!

Большего всего на свете Мехмет любил получать письма из Гроссбритании, из самого Лондиниума и его окрестностей, где в суперпрестижном колледже обучались его любимые сынишки.

Он даже специально купил огромный золотой поднос аглицкой работы и золотой звонок-колокольчик. Раз в месяц одна из русских жён-блядей, как и было заведено, трезвонила в звонок из-за сандаловых дверей его кабинета, а потом торжественно вносила заветное письмо на подносе… как в лучших домах!

Вот и сейчас Мехмет сидел в огромном джакузи посреди своего кабинета, выклеенного италианскими обоями с выпуклыми корешками самых дорогих и умных книг, потягивал сладковатый дымок из кальяна, поглаживал атласный зад юной гяурки-прелестницы (завуч местной гимназии каждый день приводила ему новую девочку; сил уже не было; но положение обязывало; и Мехмет пользовался антикварным костяным ножичком для разрезания страниц; ни одна из дев не должна была уйти от него девственницей, панимашь!)

От внезапного трезвона прелестница вздрогнула и затонула в булькающей воде вместе со своим атласным задом и мордочкой отличницы.

— Ыйе-ес! — важно разрешил Мехмет.

Огромные резные двери распахнулись. И Люська-блядь, одетая в шитую золотом ливрею, без штанов, но в павлиньих перьях, павой вплыла в кабинет… и чуть не сверзилась в бурлящую воду. Она была уже пьяна. Мехмет презрительно оттопырил нижнюю губу… в этот миг он готов был прощать люськам всё.

— Почта из Лондона, сэ-эрррр!!! — голосом старого и опытного дворецкого известила Люська.

И слеза навернулась на крутой Мехметов глаз.

Он пнул пяткой подводную русалку-прелестницу. Та ящерицей выскользнула из джакузи и пропала из непомерного кабинета в одной из ниш-дверей, оставив по себе лишь мокрый след на малахитовом полу и отражение атласного зада в бесчисленных хрустальных гранях…

Мехмет вылез из бурлящих вод. Закутался в роскошный халат. И милостиво махнул Люське:

— Читай!

Люська подождала, пока господин усядется в золочено-бархатное императорское кресло из Эрмитажа, аккурат-ненько подложила столь же золочено-бархатную подушечку под его ноги, придвинула инкрустированный изумрудами и бриллиантами кальян… И только после этого опустилась на ковёр рядышком, благоговейно, с поклоном взяла конверт с подноса, трепетно коснулась его губами и с почтением принялась распечатывать…

«Дарагой и уважаимай фазер-мазер слюшай! — писали любимые сыновья. — Скока тебе можна…»

— Стой! — оборвал Люську Мехмет. — Скока тебе можна учить! Слюшай! Читай с выражениям! Даа-аара-аго-оой! И ува-ажаи-иимый!

Люська послушно затянула муэдзином с мечети, на красивый восточный манер:

— Да-а-аааа-ааараго-оо-ооой…

В каждом её слове были шербет, рахат-лукум, изюм и прочие нерусские сладчайшие сладости. Мехмет щурился, жмурился и млел от удовольствия, распушая усы и закатывая масляные глазки. Больше всего на свете он любил своих любимых сыновей, больше, слюшай, шербета, гагиша, изюма, сникерсов, пепси-колы, рахат-лукума и юных прелестниц! Да-ааа-рааго-оооой!!! Это он им даара-аа-гоой!!! А они ему… Они ему ещё да-ароже! Они ему чистое золото, слюшай! Он не русский гяур-свинья, что бросает младенца в мусорку да продаёт на органы, понимать! Он своего сына в бордель не отдаст за стакан водки и понюшку табака! А потому и «да-арагой» и «ува-ажаимый»! Всё верно! Аллах свидетель! Мехмет плыл в океане счастья и покоя…

А Люська читала послание.

И голос её был слаще шникерса.

«…скока тебе можна писать и званить, фазер-мазер, понимать! Слюшай, дэнги давай, да-а?! Когда присылал? Сам забыл, да-а? Хочишь мы туг бомжами станим, да-а? Давай, высылай… Тут кругом одни ишаки… и прафесор ишак… и училки ишаки… и учатся с нами ишаки, понимать… ни чирта ни наймёшь, чиго гаварят: окей-хоккей, слюшай! Все русские, понимать, фридманы-бридманы, слюшай, гусинские-мусинские, путины-мугины, алиске-ровы-мулискеровы, да-а… никто русского не знаит, слюшай! забыли, говорят! им фазеры-мазеры дэнгы шлют, да-а! одын тока всё понимает, слюшай, как завут, нэ знаим, внук, гаварыт, какого-то старыка Ахуельцына! мы его вчера опидара…»

Люська осеклась. Мехмет недовольно крякнул. Вырвал у неё письмо. Но не разобрал. Давно не читал букв… нэ дэло, слюшай, уважаимых людэй буквы чытать!

Люська продолжила:

«…расили!» — Опидарасили! — вот! — «Слюшай, сначала рвался-дрался, да-а… патом панравилась! Мы его патом в Бакы забырать будэм, слюшай, больно харош! бу-дыт как лючший друг, как дэвка будыт! тэбэ от ниго пры-вэт, да-а… дэнгы нэ прислёшь, слюшай, ты нам ни фазер-мазер, да-а… давай дэнгы, да-арагой…»

Мехмет слюшал сам не свой. Он уже парил где-то на седьмых небесах. Это ж надо! С кем почти породниться! С самим стариком Ухуельциным! Да он теперь… Да его… Дыхание захватывало!

— Обабили внучка-то, охуельцинского! — сокрушалась внизу Люська-блядь, причитала: — Вот ведь жеребцы! девок им мало-о!

— Малчи, жэншына! — осёк её Мехмет. Что могла понимать, слюшай, эта глюпая баба! Перед Мехметом открывались райские врата всемирного истэблишмента, понимать, самого высшего света, где вращались гауляйтеры, президентии, лорды, пэры, мэры, сэры, херры, патриархии, папы, старики ухуельцыны, михели горби, деризовские, берипаски, майклы джаггеры и микки Джексоны, познеры, нины-риччи, абрамовичи, перепутины, буши, кварценеггеры, тони-блэры, мадонны-примадонны, доны-корлеоне, Жуванейтский и прочие небожители сверкающего алмазами седьмого неба!

А я сидел в венской кофейне на венском стуле с гнутой спинкой, потягивал кофеек со сливками (я не люблю черный ядовитый как дёготь «эспрессо») и листал местные газетёнки. Тут все листают их, читают мало, смотрят на заголовки и фото… куда спешить этим бездельникам из «золотого миллиарда». И мне было спешить некуда. Уж не в Россиянии) же, где на меня шла очередная облава (ну, кого же ещё ловить да травить, как ни писателей! ну да хрен с ними!) И я смотрел на картинки… Пока не наткнулся на знакомое прыщавое лицо и подпись «Он выбрал свободу и демократию!» В статейке писали про то, как пышно и красиво принимали в элитный парижский гей-клуб смазливого внучонка старика Ухуельцина… «Наконец-то русские медведи начинают вливаться в мировую цивилизацию!» — с восторгом заключал статейку автор. Я тоже радовался за старика Ухуельцина, который ещё в девяносто первом подписал указ о полной свободе для пидоров, лесбисосок и декрет о государственной программе опедерастивания населения и молодёжи.

О, прекрасная Вена! Прямо над моим столиком висело уведомление, что именно тут сиживал и пивал кофий сам Штраус, король вальсов. Может, это было враньём чистой воды. Не знаю. Но мне захотелось самому пуститься в вальс… или хотя бы вприсядку, по-нашему! Но «нашего» тут не понимали. Вальсов тем более… И тогда я принялся сочинять письмо в редакцию этой солидной газеты, в котором просил присвоить гей-клубу имя старика Ухуельцина, а Россиянии почетное звание филиала этого почётного голубого клуба.

А вообще-то я ждал одного посыльного от Кеши. Он должен был передать мне «стечкина», пару обойм к нему и четыре «лимонки». Вчера по телеящику передали, что Херр Горби должен вот-вот приехать с внучкой в Вену для съёмок очередной серии рекламы про подкладки, крылышки и диарею. Это был шанс.

Назову себя отшельником в башне из слоновой кости. И перестану мудрствовать лукаво. Все равно ни один подлец не признает за нового Екклесиаста.

Народонаселение не любит мудрствующих. Народонаселение любит пить водку, пиво, «пепси», жевать шни-керсы и ходить на выборы.

Народонаселение выбирает стариков ухуельциных, горбатых херров, попов гапонов, перепутиных и Калугиных.

Народонаселение любит веселиться.

Вот потопили космическую станцию «Мир» — весело! с размахом! по-нашему! Даёшь ещё чего потопить, к едрёне матери! Даёшь бразильскую фильму на тыщу серий про мексиканцев и папуасов! про фазенды и бананы!

Хлеба и зрелищ!

Хочу быть как все!

Хочу!

Хочу…

Не получается… Как-то раз, давным-давно, Кеша брал меня с собой на заурядный заказ. Для стажировки и просто для писательского дела — опыта поднабраться, чтоб не с кондачка строки строчить, а с самой разживой натуры. Тогда надо было двух банкиров убрать.

Дело было до дефолта треклятого, банкиров было как собак недорезанных… эти попались весьма крутые, нахапали вволю, от пуза. Один заказал другого, конкурента проклятого… Но Кеша всегда творчески подходил к исполнению заказов, и потому решил убирать обоих… Одного повесил на меня… сам напросился.

Лиха беда начало…

Оружия у меня кроме чеченского гранатомёта не было. Но эту бандуру в центр Москвы я брать поостерегся, можно было много невинных положить… хотя насчёт невинных Кеша всегда говорил, что, мол, на небе разберутся, кто там винный, кто невинный. По-своему он был прав. Но оружия он мне не дал.

— Засветишь меня, — объяснился смущенно.

Сам он работал всегда красиво.

К машине, ожидавшей банкира, мы подошли вместе. Банкирчик только вывалился из своего «офиса» с двумя рылами-охранниками.

Кеша им сказал очень тихо, по-доброму:

— Братки, у вас три секунды, чтобы свалить. И «братки» свалили. Банкир упал и больше уже никогда не вставал. Уходили мы спокойно — по главной улице с оркестром, прохожие понимающе пропускали нас, какой-то молоденький милиционер даже отдал Кеше честь. Кеша был очень похож на одного милицейского генерала, которого всё время показывали по ТВ. По-моему, он и был этим генералом на самом деле.

— Ладно, я дам тебе свой ствол, — сказал он, когда на второй день мы вышли на второго банкира.

— Не надо, — ответил я.

У «моего» держателя «народных средств» было три ангела-хранителя. Я подошёл к ним очень спокойно, как Кеша. И сказал ещё тише:

— Братки, у вас две секунды, чтобы завалить этого козла, время пошло!

Они прострелили своего хозяина с трёх сторон. Контрольный выстрел в голову я им делать не разрешил. Я не люблю красивостей и штампов.

— А с банком чего? — спросили «братки».

— Вон тот будет держать банк, — кивнул я в сторону Кеши.

— Так теперь его пасти, что ли? — не понял один из «братков».

Кеша подошёл ближе, и всё сразу стало ясным.

Через полтора часа приехала «скорая помощь», ещё через час милиция. Нас с Кешей взяли в понятые и свидетели. Полдня мы сидели на Петровке и с удовольствием составляли фотороботы предполагаемых преступников.

Ещё через три года по нашим фотороботам кого-то нашли и посадили, ещё через пять оправдали и выпустили…

Кеша был доволен мной. И я его не подвёл.

Но когда я предложил ему свою помощь в последнем и решающем заказе, он явно растерялся… убить… кого бы вы думали… нет, нет, нет… только не вслух!

Дело начинало принимать серьёзный оборот.

Старику Ухуельцину меняли памперсы, когда бдительная старуха-супружница заглянула в рабочий кабинет прима-президентия.

— Чур меня, чур!!! — заорал тот дурным голосом.

И спрятался в шкафу.

Старику Ухуельцину вечно и повсюду мерещилась рас-стрельная команда, что должна была, понимашь, рано или поздно придти за ним. Ещё ему мерещились трибунал, души бастующих шахтеров и призраки миллионов невинно убиенных младенцев. Шахтеры занудно стучали касками, а младенцы тонюсенько тянули то ли «Марсельезу», то ли «Калинку-малинку».

Старуха Ухуельцина пришла похвастаться пышным и белым как облако платьем, что прислали прямо из Парижа в кастрюльке. В руке у нее был китайский веер, в волосах павлинье перо.

Это смерть с косой! — думал в шкафу удрученный старик Ухуельцин. — Опять, понимать, по мою душу заявилась!

Насилу удалось его успокоить и вытащить из шкафа. Пока матёрому отцу россиянской демократии меняли очередной памперс, старуха всё щебетала что-то про новые яхты и виллы в Лазурном берегу, про учебные успехи внука, которого снимают нагишом в «Плэйбое», про умную Татьянду и её бой-фрэнда из «ЭйрАумэрыка», про рюшечки своего очаровательного платья и про мужлана Перепутина, что прислал ей на 8 марта какого-то арабского рысака, хотя обещал «чайный домик» в Петергофе…

— Ах, Борух, эти новые какой-то сплошной моветон! Я уже звонила Жоре в Белый Дом, ябедничала… он обещал приструнить мальчонку! Да ты меня и не слушаешь, Борух!

Старик Ухуельцин всегда считал себя русским богатырём, сибирским медведем, эдаким руззудись плечо, развернись рука… А эта стерьва всё одно: Борух! да Борух! поганка нерусская! Родной дядя старика Ухуельцына Шлома Ахуэльцин в гражданскую Комиссарил на Урале, за что его сначала наградили всеми звёздами и бантами революции, а потом расстреляли. А отец был из крепостных кондово русских крестьян, и фамилия его происходила не по материнско-еврейской традиции от какой-то там Эльки-жидовки, а от исконного обычая русских ель-чан варить уху из молодого ельника-ельца. Так было написано во всех биографиях и энциклопедиях. И старик Ухуельцин свято им верил.

— Сама ты Сарра! — ответил он ехидно. И тут же утратил весёлость. — Ходит, понимать, нервирует! Тут не знаешь, когда эти коммуняки расстреливать придут, а она ходит всё…

Памперс не налазил и советник вскрыл новую упаковку, которыми был завален кабинет прима-президентия.

— А тебя и демократы расстреляют… — не растерялась благоверная, — или повесят, хе-хе! Расчленитель! — старуха знала про шпунтированное сердце старика Ухуельцина и не упускала случая ласково пошутить.

Поп Гапон вошёл, когда старуха сама начала натягивать на супружника самый большой памперс, ласково матеря советников, охранников и помощников мужа.

Ухуельцин тут же спрятался в шкафу.

А поп Гапон злорадно потёр руки.

— С международным праздничком вас! С днём коммунны! И независимости! Ага!

И сдёрнул маску.

Под маской было помятое Кешино лицо.

Охранники подняли руки вверх, и советники, и помощники тоже. Старуха Ухуельцина подняла вверх подол роскошного белого платья от Джанни Гугуччи и натянула его на голову.

— Всё! — сказал Кеша голосом прокурора. — Попили народной кровушки? Хватит!

Он аккуратно перестрелял всех, не обращая внимания на протесты, посулы и проклятия. Затем вытащил из шкафа матерого старика.

— У мене последнее желание, понимать! — мужественно сказал Ухуельцин.

— Изъявляй, ирод! — благородно разрешил Кеша.

— Хочу, дарагие рассияне, памперс сменить… этот, по-нимашь, полный уже!

Кеша нажал на спуск.

Серебряная пуля отскочила от шпунта. Вторая застряла в содержимом памперса. Ещё семь серебрянных пуль отскочили от прочих органов, вшпунтированных матёрому старику врачами-вредителями. Серебра больше не осталось. Тогда Кеша вытащил из-под полы осиновый кол и начал им зверски наносить жертве многочисленные телесные повреждения. За спиной у Кеши, незримой аватарой, стоял сам Иисус Христос с бичом в руке.

Стоял. И тихо радовался.

На следующий день все газеты писали о том, что в результате очередного международного терракта, осуществлённого Ус-Салямой бин Ал-Ладином совместно с русскими фашистами-скинхэдами и футбольными фанатами, было истреблено семейство известного актёра, игравшего первого президентия Великой Россиянии в нашумевшем фильме «Ура, демократия!». Сообщалось также, что сам старик Ухуельции не пострадал и отдыхает с супругой в резиденции на Иссык-Куле (по другим источникам, лечится от диареи[48] в Баден-Бадене).

Очевидцы-несвидетели утверждают, что ассистировал международному террористу известный придворный оппозиционер Ельцюганов, он же Зюгаельцын, он же Фёдор Интернационалов, он же Поп Гапон… Это подтверждает и маска Попа Гапона, найденная на месте преступления в резидентской президенции Ручаров Бочей…»

Нет, мы боролись не с ветряными мельницами. Мы сражались с кощеями бессмертными и прочими многоглавыми змиями, у которых на месте отрубленной головы вырастали три новые… ещё более болтливые, мерзкие, алчные и прожорливые. Народные террористы, понимашь! Проще было убрать самого чёрного человека…

Наёмным убийцей быть доходней, чем каким-то там писателем. Это знает каждый ребёнок. Кеша сказал мне, что я мог бы зашибать неплохие башли… Нет, я человек настроения: сегодня мне нравится выполнять заказ, а завтра я пристрелю самого заказчика…

— А ты давай себе заказы сам, — подсказала совесть.

— А если я ошибусь? — парировал я.

Совесть промолчала. Она точно знала, что в таких делах я не ошибаюсь. Хорошо… я ведь языковед, я работаю со словом. И сейчас я вам объясню, что такое «совесть». Это двучленное слово: «со-» — это приставка сопричастности, «весть» — это не совсем весть, а та самая Благая Весть (Евангелие так и переводится дословно «благая весть»). Получается, что «иметь совесть» это просто жить в соответствии со Святым Писанием. Вот так.

А в Писании сказано: «Не мир принёс Я вам, но меч». И ещё: «Мне отмщение, и Аз воздам». Понимаете? Аз воздам! Господь воздаст всякой сволочи по делам её, в полном соответствии со Святым Писанием… и безо всякого пацифизма. А все эти «подставь левую щёку…» — это только для «ближних», для братьев, сестер, матерей, отцов, единомышлеников… Всем прочим Христос щёк подставлять не предлагал… Но… Аз воздам! Вот в чём вопрос… Уверен ли ты, что именно тебя выбрал Господь орудием своего возмездия, своим мечом?! Тут любой философ зубы сломает.

Это у матросов нет вопросов… Кеша мои сомнения развеял:

— Ну, ты чего в натуре, — даже удивился он, — да если б я заваливая этих гадов, не Божье дело вершил. Он бы первым мою руку отвёл… Нет, Юра, я не шибко верующий, но у меня Бог в душе… Дед покойный, казак лихой, чего мне говорил…

— Чего? — переспросил я.

— А того, что хорошего человека и сабля не секёть, вот чего! Ты ж не собираешься хороших людей мочить?! — и он грозно свёл брови, вперился в меня испытующе.

— Нет, — как на духу ответил я.

— Вот… то-то и оно, значит, всё по-Божески! Кеша был прав во всём… только вот деньги… нет, денег за заказы я брать не собирался, в Писании ничего про деньги не говорилось. Хотя, если разобраться хорошенько, не таким уж я был и шибко верующим человеком. Сомнения обуревали меня. Просто хотелось быть как-то чище и духовней, хотелось жить по совести.

Я уже хотел посвятить в наши планы моего юного друга-участкового. Может, в его незамусоренную философствованиями голову под бананово-диктаторской фуражкой придёт свежая мысль и неожиданное решение… Я просто не сомневался, что он поддержит нас с Кешей, как и каждый порядочный и благородный человек.

Но при встрече — а это было около фирменного магазина «Кристалл», что в нашем доме, принадлежавшего вальяжному и толстому армянину, который всегда ставил свой «шестисотый мерседес» поперёк тротуара, преграждая путь неимущим неармянам — я еле узнал юношу: он был худ, измучен и рассеян, даже милицейские штаны висели на нём мешком.

— Уже полдома переубивали! — пожаловался он. — А к кому ни придёшь: ничего не видел, ничего не знаю…

— Сплошные несвидетели?

— Ага! Они меня доконают!

Нет, я не стал его загружать ещё и своими прблемами… Хотя какие они мои!

Зелёным удавом глядел Перельмутин из телеящика. И в такт его вкрадчивым словам шевелились уши у миллионов кроликов. Водянистые глаза президент-гауляйтера выражали полнейшее оп…денение.

Он что-то вещал про беспризорников в Россиянии. И о программе борьбы с беспризорностью. И я понимал, что теперь бездомных русских ребятишек будут не просто сотнями тысяч продавать на органы и в гаремы лицам нефашистской национальности, что теперь их будут миллионами, десятками миллионов закатывать в асфальт, только бы не попались на водянистый глаз президентию. Ретивая чиновная братия умела ретиво проводить президентские кампании.

Мне стало жутко от этого водянистого взгляда недотопленного утопленника. Будто хлынут прямо сейчас из телеящика воды всех морей и океанов, и обоймут меня до глубины души моей.

Да, да! именно так!

Ибо всего неделю назад этот самый Перельмутер-Перетопильский открыл шлюзы десятка огромных водохранилищ — и пару сотен привольных кубанских станиц смыло с лица Россиянии, только их и видали! а потом ещё пару сотен закубанских! А всё потому что не хотели к себе пускать лиц некубанской национальности! Фон Утопилитц тут же выделил сто миллиардов перепутинок (не путать с «керенками») «горским народам Кавказа», морально пострадавшим от созерцания с гор очередного пе-репутинского потопа. И доложил в центр, что план сокращения поголовья россиян россиянской национальности идёт по плану! Но воды в водохранилищах оказалось мало, и потому утопить всех пока не удалось! Его пожурили… но простили, пороть на конюшне не стали, всему своё время. Перельмутин был горд оказанным доверием. И обещал исправиться. На беспризорниках и скинхедах. И ещё он сказал:

— В Германии блинского пива пьют по сто литров на душу, а у нас пока по девяносто… непорядок! Школы и детсады совсем не охвачены! Ну кто же нас в Объединенную Европию примет с такими азиатскими показателями, господа?!

Сам Перетопильдер пива не пил. И дочерям не велел. Он знал, что нецивилизованные россияне помимо учтённых девяноста литров за год выглушивали по девятьсот неучтённых, левых… Но как это докажешь проверяющим из Европии?! Нет, лучше сосисочная в Гамбурге! Сохранять должность шестёрки в «большой восьмёрке» было хлопотным делом.

А тут ещё разнарядка из Заокеании по борьбе с международным терроризмом! Перельмутер немедленно бросил в самые ужасные и тёмные застенки писателей-человеконенавистников Апельсинова, Ананасова и Ман-даринова… Вся творческая интеллигенция и мастера культуры возликовали, дружно заклеймили международных шовинистов и стали носить Перельмутера на руках, называя его светочем свободы… Но хозяевам и этого показалось мало. И Перлемутин расформировал последнюю танковую дивизию и утопил ещё три подводные лодки (чтоб международные террористы не захватили!)

Из центра пришел декрет о награждении героя-реформатора золочёной пуговицей с личных штанов генерального гаранта мировой демократии Буша-младшего. Это была заслуженная награда.

— Я думаю, пора его кончать! — сказал Кеша мрачно. — Вернее, начинать с него, с нынешнего! Старые паскуды никуда не денутся… а то мы пробегаем за этими лохами, покуда от Россиянии один пшик не останется… Широко шагает мальчик, пора его остановить!

Последнюю неделю Кеша предавался меланхолии. Он начинал комплексовать. Не было ещё случая, чтобы он, серьёзный человек, профессионал в своём нелёгком деле не выполнял заказа. Не было… раньше. А теперь было. Кеша худел и мрачнел на глазах. У него появился нервный тик, стала подергиваться левая щека. Он плохо спал по ночам. Он даже ходил к психоаналитику… и чуть не пришиб этого болвана, который сам оказался форменным психом. Кеша был из тех железных людей, которых было невозможно сломить, но которые ломались сами, когда брались за неподъёмное дело. Я давно уже рекомендовал ему хорошенько отдохнуть где-нибудь на островах, лучше всего на богемном Миконосе, где собираются сливки голубых и розовых миров, а ещё лучше на моём любимом провинциальном и по-гречески сельском Крите, ведь кроме меня там любил отдыхать и старина Зевс, извечно утомляемый своими неисчислимыми земными и небесными пассиями, — в глуши, в провинции, под ритмичные пляски аборигенов и ласки аборигенш… Но Кеша превратился в натянутую пружину, в взведённый курок, он и думать не хотел о каникулах… А тут, прямо скажем, Ке-шин суворовский замах обескуражил меня… да и Перель-мутер был отнюдь не Наполеоном, даже не юным Буонапартием, он всё больше сдавал, чем завоёвывал… да и лихая кампания шла нынче совсем не в Альпах.

— Тебя тут же запишут в международные террористы! — припугнул я Кешу. — А с тобой, глядишь, и меня. Понимаешь?! Меня и так уже записали в русские фашисты, в национал-шовинисты, в эти хреновы антисемиты, хотя, ты сам знаешь, что я больше всех люблю и уважаю умных евреев, а ненавижу и презираю исключительно русских обалдуев! Кеша, окстись, ежели нам прилепят ещё и этот ярлык, нас же начнут долбить с авианосцев, лазерно-точными крылатыми ракетами и вакуумными бомбами…

Мы сидели в моём московском кабинете, под портретом последнего законного правителя России несчастного Николая Второго, свергнутого, расстрелянного, оболганного, и пытались философствовать о стране, которой не было, и о президентах, которых президентами считали только наши наивные соотечественники. Мне надо было дописывать третий том моей «Подлинной Истории». Мне совсем не хотелось гоняться за призраками. Тем более, я ещё помнил сказку, в которой поганому чудищу отрубали голову, а взамен вырастало две, потом четыре и так далее в геометрической прогрессии. Тем более, что мне удалось выяснить кое-что про витязя Перепутина, медленно сходившего с ума у своего перепутья дорог на виду всего недоразвитого человечества.

— Кеша! — сказал я, вставая с коричневого кожаного дивана, на котором так любил сиживать мой пламенный друг Моня Гершензон, подлинный красно-коричневый национал-большевик и абсолютно махровый русско-фашиствующий скинхед. В эти дни Моня вместе с маои-стами, троцкистами и антиглобалистами из Чёрного Блока подвижнически громил и крушил макдоналдсы в Брюсселе, где опять собралась на сходку-саммит ненавистная всему глобусу «большая восьмёрка». Я слышал, что Моня сам уже стал одним из коммандате «красных бригад» и фюрером уайттпаэуров Фатерляндии, что теперь он сливает их в единую Армию Виртуального Возмездия имени князя Кропоткина, что недалёк час единения с воинами Зелёного Знамени Пророка и большой поход на Вашингтон… Нет, все эти слухи, как обычно, сеяло пере-путинское фээсгэбэ… а реальный Моня наверняка скрывался с бесшабашными талибами где-нибудь в тёмных пещера Торо-Боро или подрывал дискотеки на сиреневом острове Бали. — Кеша! — сказал я, вставая с этого дивана, на котором сиживали все знаменитости нашего времени. — Он мой родственник, понимаешь?

— Кто? — не понял Кеша.

— Калугин.

Кеша посмотрел на меня как на полоумного. Закурил. И тут же загасил сигарету о ноготь, вышвырнул в окно — он знал, что у меня не курят, никто, будь это хоть генеральный президентий, хоть Господь Бог.

— Нам обоим надо ехать на Богамы… лечиться. Ты ещё не видишь эти сволочей во сне?

— Нет.

— А я вижу! Они являются мне каждую ночь! Они строят мне рожи, кривляются, высовывают языки… а этот горбатый херр всё время спускает штаны и показывает мне свою голую, как его плешь, задницу! и ты знаешь, что на ней?! такая же чёртова отметина, как и на его лбу! Они доканают меня, Юра!

— Пить меньше надо… особенно на ночь. Я не шучу. Ты дослушай сперва. У его родного деда Спиридона была родная сестра…

— Ну и что?!

— А то, что её звали Аксинья, а фамилия у неё была Петухова! Усёк?!

Кеша надолго задумался. Потом встал и начал ходить вдоль высоких книжных шкафов туда и обратно. Он усиленно обмозговывал что-то. Наконец сказал:

— Твоя однофамилица?

— Нет, родня… — я ответил еле слышно. Для меня это тоже было не самым приятным известием в жизни.

— Ну и что… — Кеша тяжело и испытующее уставился мне в глаза: — на родню рука не подымается?!

— Народ не поймёт… — ответил я первое, что пришло в голову. Я и сам ещё многого не понимал. Но дальше я сказал ему чистую правду: — Кеша, ты можешь пристрелить меня на месте, но это я порекомендовал его старику Охуельцину в преемники…

Минуту он стоял соляным столпом, эдаким Лотом.

Потом взревел:

— Но почему?!

— Потому что другой родни у меня в верхах не было, — виновато и честно признался я.

Он уже сорвался с места, чтобы задушить, пришибить меня или разорвать на части. Но его отвлек дребезг телефонного звонка. Я поднял трубку. Звонил мой «приятель» из администрации:

— Слушай, — кричал он заполошно, забыв поздороваться, — они тут требуют острова!

— Какие?

— Курильские, блин, какие ещё! Говорят, всё, терпения больше нет, не то, говорят, мы вам «зюйд-вест» устроим! у нас все на ушах стоят, никто ни хера не понимает! у половины наших там интересы и капиталы! макаки узкоглазые! Чего делать-то? Отдавать?!

— А Капутин чего говорит? — переспросил я его в свою очередь. И погрозил Кеше пальцем, мол, погоди.

— Чего-чего! Да он теперь, как чего такое, сразу: нихт ферштеен, блин! моя па рюски не понимает! и в кабинет! и на ключик! а мы ни хера тут по ихнему, по-немецки не понимаем! и переводчиков он всех уволил! министры, блин, дебилы! так отдавать или нет!

— Отдавайте! — сказал я твердо. — Но не даром, цену повыше заломите!

— Ты что, охренел! — заорал на меня Кеша. — Предатель! Я его успокоил:

— Ничего, денежки получим, назад отобьём.

А тем временем Россияния лезла изо всех жил и мощей, чтобы помочь Заокеании разгромить, завоевать и оккупировать страну Талибастан… а заодно и всё оставшееся полушарие восточное. Очень это нужно было Россиянии. Ну просто ничего нужнее не было! Так она любила заокеанскую Амэурыку, так, что прямо в бой за неё готова была пойти… Заокеания поняла всё верно. И сказала: «Ну ты, Россияния, и иди за меня в бой! Я тебе за это полпроцента с процентов по кредитам скину…» Буря ликования прокатилась по Россиянии. «Урр-ря-яааа! — кричали пре-зидентии и корреспондентии. — Ур-ря-я-яааа!!!» И уже предвкушали в экстазе, как их будут любить в настоящем Белом Доме… уж так! уж так! прям, как в романах!

— Он и есть Антихрист! — выкрикнул мне в лицо, брызжа слюной и размахивая руками, Моня Гершензон. Он даже не поздоровался, узрев меня после многих лет разлуки. Он просто дико заорал: — Антихрист!!!

— Да кто же? кто?! — оторопел я.

— Кто, кто… хрен в пальто! — поразился моей бестолковости Моня. — Перепутин! Кто ещё!

Мы стояли посреди Франкфуртской книжной выставки и нас обтекали пёстрые толпы окололитературной публики. Прежде я не встречал Моню во Франкфурте-на-Майне, хотя регулярно посещал эту тусовку ещё с девяностых. Это была главная книжная ярмарка планеты, это был всемирный слёт писателей и издателей. И я, как заводной апельсин, из года в год, из века в век всё катился в её суетный калкан. Катился, зная, что мода на русских писателей и вообще русских в Европе и Штатах давно прошла, что легче бедному еврею пролезть в богатые Аравийские эмираты, чем нашему россиянскому брату-сочинителю на полки ихних букшопов. Правда, ещё на ура шли матерщинники-поставангардисты и изощрённо-скандальные певцы анального секса. Но я никогда не входил в их придворные круги и никогда в их числе не получал госпремий. Моня тем более… Моня был членом Союза щелкопёров-бумагомарателей без году неделю… Позже я узнал, что Моня приехал сюда с делегацией пи-сателей-«деревенщиков», привёз трёхсотстраничную поэму «О, Русь, тряхни власами!», посвящённую извечной борьбе русско-печенежских витязей с международным хазарским сионизмом, что остановились они в гостинице «Россия» у вокзала, где хозяином был наш русский еврей, перебравшийся сюда «прожектор перестройки», что «деревенщики» долгими вечерами и ночами пили с хозяином водку, кляли проклятущих сионистов, от которых просто нигде не было спасу, и плакали по русским берёзкам…

А я остановился под Франкфуртом в чудесном и уютном «водолечебном» городке Бад Хомбурге, почти точной копии знаменитого Висбадена, где Федор Михалыч проигрывал свои писательские гроши в рулетку. Я был опытным путешественником, я совмещал приятное с ещё более приятным… притом водку давно уже не пил… а берёзки росли тут же рядышком, возле изумительной русской церквушки, что построил вездесущий Бенуа ещё в прошлом кошмарном веке.

Нынешний век был не менее кошмарным.

— С чего ты взял эту чушь? — спросил я Моню Гершен-зона, который, оказывается, был ныне Мокеем Ивановичем Шершенём-Гречесеевым.

— Пришёл! Ибо уже при дверех был. Обольститель и ниспровергатель! Тень Хирама и сын Вдовы! Всадник бледный! Истинно говорю вам… — зловеще ответил Мо-кей-Моня. — Как и было написано в книгах! Антихристус богомерзкий! — и погрозил мне скрюченным пальцем.

Я сказал, что ему бы пора знать, кто и как пишет эти самые книги. На что Моня-Мокей замахал на меня руками, как на пособника международного сионизма.

— Не богохульствуй!

Я писал про антихристов и прочих мерзавцев времён перестройки ещё лет пятнадцать назад. Я тоже видел рогатую рожу с тремя черными шестёрками во лбу то в Горбатом Херре, то в старике Ухуельцине… Но потом понял, не будет никакого конкретного антихриста, не будет! не надо переваливать свои делишки-грешишки на чужого дядю! ежели и явится о н, то не козлом рогатым, и не вторым Мессией с нимбом и проповедями, и не президент-гауляйтером или патриархием, а черным незримым облаком, что начнёт входить в наши души и делать нас понемножку антихристами… а потом, когда нас самих, вот таких, станет больше, чем сможет выдержать земля наша, тогда и придёт конец света… Я даже написал про всё про это большущую умную статью во всероссийской газете «Вокс Универсум», и от неё, от статьи и от самой газеты, как черти от ладана отшатнулись все прочие… уже не российские, а россиянские газеты да журналы… и только умная еврейская газета «Новое русское слово» в Нью-Йорк-сити перепечатала мои размышления, а вслед за ней их перевели в интеллектуальском «Ньюй-оркере»… Нет пророков в родном отечестве… именно поэтому Моня Шершень-Гершензон не знал ничего о технологии массового производства антихристов.

Да, три шестёрки были… двоих я уже назвал, а третий сам назвался, открыв российские базы своим партнерам по НАТО… Три шестёрки при «большой восьмёрке».

Моня не знал простой истины.

Шестёрка не может быть Антихристом.

Увы.

Веселится и ликует весь народ. А паче народа гарант. Стэн, измученный приемами и водкой, видел, что паренёк доволен. И он по-отцовски похлопал его по спине.

— Будешь хорошо служить, до сержанта дослужишься, парень! — добавил он добродушно, поощряя ретивость и рьяность подопечного.

— О-о, йес, сэр! — браво ответил Перепутин и лихо козырнул, отдавая честь важному посланцу.

Он был несказанно рад. Ещё бы! Эта важная персона из Заокеании привезла ему прямиком из настоящего (настоящего!) Белого Дома запечатанный пакет! а в пакете лежали нашивки рядового 2-го класса заокеанской армии… О-о, это была великая честь!

— Ван момент, сэр! — удержал он собравшегося уже уходить Стэна. И замахал руками.

Перепутин не хотел выглядеть неблагодарным. О-о, он знал, как быть цивилизованным!

Заранее подготовленные бумаги принесли. И Перепутин, величаво потрясая ручкой, прямо на глазах у великого посланника, присланного курировать и опекать Рос-сиянию и её безопасность, подписал новый указ, по которому в целях повсеместной борьбы с кошмарным международным терроризмом, он передавал в распоряжение заокеанских ВВС все военные и гражданские аэродромы и лётные базы на территории Россиянии и бывших её республик для гуманитарной помощи странам Восточного полушария посредством точечно-ковровых тотальных бомбардировок таковых простыми, вакуумными, атомными и нейтронными бомбами и ракетами. Это был большой шаг навстречу демократии и цивилизации!

Подписывая исторический указ. Перепутин живо представлял себе, как он, рядовой 2-го класса заокеанской армии, браво марширует вдоль взлётных полос и ангаров и лихо отдаёт честь настоящим сэрам сержантам и сэрам капралам… Это был просто пир души!

— О-о, это большой шаг навстречу демократии и цивилизации, парень! — Стэн снова хлопнул местного прези-дентия по спине, и тот от восторга чуть не упал со стула.

А тем временем грянули трубы, ударили барабаны, слажено грохнул каблуками по паркету почетный караул.

И внесли ордена и верительные грамоты.

Перепутин под звон литавров самолично повесил на грудь Стэну высший орден Россиянии — Большой Демократический Крест всех Гробов Господних Первой степени с бантом, подвеской и подвязкой. Поклонился заокеанскому посланнику большим поклоном, троекратно облобызал его плечи и на вытянутых руках поднёс большую грамоту с большой печатью. В грамоте, как и гласила директива из Белого Дома, говорилось, что сэр Стэн назначается верховным куратором-координатором всех стратегических (тактические были досрочно уничтожены ещё при старике Ухуельцине) ядерных объектов и баз россия-нии, с правом осуществления полного контроля за их использованием, утилизацией и уничтожением в соответствии с Международной Конвенцией по переводу россия-нии в связи с мировым разделением труда в прогрессивно-демократическую топливно-сырьевую цивилизованно-колониальную общечеловеческую фазу.

— О-о, йёс, сэ-эр! — восторженно повторял Перельмутин единственную знакомую ему заокеанскую фразу, тянулся стрункой, ел глазами присланное начальство и тут же отбивал новый поклон. Он знал, что именно от этого немногословного янки будет зависеть решение о присвоении ему очередного звания.

— О-о, йес, сэ-э-эр!!!

После торжественного ужина в Грановитой Палате в кремлевские аппартаменты Стэна доставили трёх «ра-шенс гёрлз» в одних сапожках а ля рюс и кокошниках. И пачку презервативов.

Среди них не было ни одного штопаного.

У Перепутина было много самых лучших друзей. И все без галстуков. И все за границей. Друзья всегда говорили Вольдемару: "Ну на какой хрен тебе столько народу, Вова?!» Они все его звали просто Вова. И все жалели… каждому досталась страна как страна, а этому несчастному…

Короче, население надо было сокращать, как и ядерные боеголовки. Вова это понимал. И вовсе не собирался не оправдывать возложенных на него надежд. Он всегда помнил про свою будущую пивную в Мюнхене или про колбасную лавочку в Цюрихе. Он сокращал этих лишних нецивилизованных людей цивилизованного времени, как умел: водкой, пивом, героином, табаком, нищетой, мором и гладом, отменой медицины и образования, войной в Чеченегии и другими войнами, он их топил вместе с подводными лодками, надводными кораблями и межпланетными станциями… но народонаселение сокращалось плохо, всего по три-четыре миллиона в год. Друзья без галстуков были недовольны. Им тоже было нелегко, по всему миру за ними гонялись кошмарные и ужасные анти-глобалисты, от которых просто не было спасу и приходилось каждый год увеличивать охрану ещё на миллион дубинок, штыков и вертолётов. А тут ещё этот несчастный Перепутинг со своей несчастной Россиянией! В большой восьмерке её считали за небольшую шестёрку… Наверное, так оно и было.

Без старика Ухуельцина поп Гапон осиротел. Хотел было с горя сменить партийный псевдоним с Зюгаельци-на на Зюгапутинга… но в дверь его не пустили, выставили в кухню, указали место в холопской, сказали, что в партию медвежатников всё равно не примут… за родство с этим… с Володей, то ли Бланком, то ли Тотельбоймом.

Другой бы на месте попа Ельцюганова запил. Вчёрную! А он нет, не запил, а начал создавать новое оппозиционно-непримиримое движение в поддержку всенародного бригадного президент-гауляйтера всея Россиянии.

За это попу разрешили служить дальше.

По пасхам и вербным воскресениям Гапон ездил в гости к старику Ухуельцину, в тайную резиденцию, которую охраняли сто дивизий ОМОНа и три дивизии НАТО.

Старик Ухуельцин после отставки раздобрел и в дверь не пролезал. Его выносили в окно. По особо торжественным случаям. Замок в Фатерляндии уже давно был готов и ждал не свернувшего с пути реформ старика. Но до этой Фатерляндии надо было ещё добраться! Через всю проклятущую Россиянии)! Нет, любимые дочки старика Ухуельцина и их любимые зятья советовали ему лучше сидеть тихо и не высовываться… А самая любимая, раскрасавица-миллиардерша Татьянда так и сказала:

— Ты, папуля, на НАТО-то надейся, а и сам не плошай!

— Все сволочи, понимать! — со слезой отвечал папуля. — А для какого хера я их расширял тогда?!

— Надо ещё расширить, — мудро говорила мудрая Татьянда, — не переживай, папа, Вольдемар всё сделает… он уже получил директиву из Брюсселя.

— Космополиты вы безродные, — ворчал старик Ухуельцин, — капуста, понимашь, брюссельская…

Татьянда уже давно не была в Россиянии и по-русски почти ничего не понимала. Но кивала, агакала и угукала.

Триста пятьдесят три контрольно-пропускных пункта прошёл поп Гапон. Зато сам старик Ухуельцин встречал его на крыльце с гранатомётом в руках… ждал, понимашь, сволочей-террористов (международных; а кого ж ещё, коли ими с утра до ночи по телевизору стращали)… а тут лучший друг… отощавший и осиротевший.

И начали они тут добрую старую жизнь вспоминать. Водку пить. Народ-сволочь, недозревший, песочить. Фон Перепутингу косточки мыть…

И прослезились от умиления.

А где-то совсем рядом аки тать в ночи бродил взбудораженный Кеша и бормотал вдохновенно: «Убить президента… убить президента… едрит его переедрит! Неужто у самого, гада, не хватит совести повеситься…» И сам себе, как вялотекущий шизофреник, отвечал: «Знамо дело, не хватит!»

Я всё слышал. Потому что я бродил за встревоженным Кешей тенью. На тот случай, коли его рука дрогнет… Контрольный выстрел, понимашь, не дураки придумали. Как говаривал наш друг Рейган: «доверяй… но проверяй!»

Кеша ещё не знал, что заказчиком был я.

Младший эмир Перепут-ага с тревогой глядел в телеящик, в котором хоронили его приемного отца эмир-ин-эмира (шах-ин-шаха) Хаттаба ибн Басая Чеченего-Ичкерского, генерального генералиссимуса Аравии и Россиянии, кавалера всех орденов, гробов и подвязок, шеф-ин-шефа всех россиянских спецслужб, лейб-куратора силовых россиянских департаментов… По официальной версии, злейшего международного террориста героически отравили героические эрэфские фээсгэбэшни-ки в результате героической спецоперации, детали которой держались в глубочайшем героическом секрете… На самом деле (и Семипут-заде знал это от жены, а та узнала из «Голоса Заокеании») приемный папашка объелся бледных поганок. Это подтверждал и аглицкий лорд Гад, что неделю назад отвозил эмиру всех эмиров эшелон гуманитарной помощи со стингерами, гранатомётами, комплексами С-300 и «солдатскими матерями».

— Умочился… — с облегчением сказал верховный рядовой 2-го класса, — в сортире укакался и умочился! Тяжело быть слугою двух господ. Теперь стало на одного меньше.

— Умочился!

Перепутает растянул рот в лягушачьей улыбке и ехидно потёр ладошки. Захотелось тихо и торжественно спеть по-немецки «Прощание славянки»…

Он с вожделением вперился в телеящик.

Из глубины могилы ему подмигнул круглый наглый глаз генерального шах-ин-шаха.

Перепутает выскочил из кресла, вытянулся в струнку и по-заокеански приложил руку к пустой голове.

— Яволь, мин херц! — браво доложил он. Побледнел, позеленел, помокрел от холодного пота. И неожиданно вспомнил, что самолично подписал осо-боважный приказ о выделении десяти миллиардов долларов из россиянской казны на обеспечение «коридора» для папы-Хаттаба и придания для охраны его личной неприкосновенной персоны трёх спецдивизий. Бессмертные не умирают.

Назову себя Кешей. И скажу тихо: «Пора!»

Я не очень-то люблю Швейцарию… Нет, страна прекрасная и люди ухоженные, чистенько кругом, так чистенько, что после Швейцарии Германляндия просто помойка. И красиво. И горы. И озеро… О-о, это Женевское озеро с дурацкой струёй фонтана! Ну, почему наш Ильич не утонул в этом прекрасном озере?! Впрочем, нет… я не люблю Швейцарию по иной причине, чисто россиянской. Ведь у нас как: стоит кому-нибудь украсть состав солдатских сапог, или сдать Тихоокеанскую флотилию в металлолом, или отключить какую-то область от света, а энергию перегнать в Китай, или просто обанкротить свой банк с вкладами трудящихся, как он тут же объявляется в Швейцарии с миллионами и миллиардами — и респектабельней и честнее его никого нет. Бедные коренные швейцарские миллионеры в тёртых джинсах добросовестно крутят педали стареньких велосипедиков (это так, клянусь!), а респектабельный эксзаввоенскладом, спустивший в Чеченегию «под пожар на складе» тысячу танков, сто тысяч «калашей» и состав авиабомб, обгоняет его на шестисотом мерседесе — он спешит в Английский клуб на партию гольфа с премьер-министром: у них саммит без галстуков, трусов и шнурков. О, Швейцария! Заповедник россиянских олигархов! Я бываю там по иным делам и заботам, ведь помимо прочего Швецария ещё и исторический заповедник, многие дороги тысячелетий перепутались в её теснинах. В Швейцарии доживает дни и русская интеллигенция, перепутавшая авангард с постмодернизмом и ананас со свиным хрящиком. Тут много наших, ничего не разворовавших, ничего не продавших из закромов родины… они не при деньгах, но в достаточной чести, ибо… ибо… да-да, вы уже догадались, своей интеллигенции в старушенции Европе почти нет, вывелась, уелась в «средний класс». А на духовное тянет, тянет господ европейцев… вот и не гонят нашего брата, который отдувается перед Богом по духовной части, почитай, за весь мир.

И на этот раз я, растревоженный и злой, после постоянных хождения по мукам в любезной Отчизне, решил окунуться на пару неделек в безмятежное «искусство-ради-искусствование» посреди этой альпийской чужбины. Им, нашим беглым писакам да филозофам, можно, и можно без счёту, а почему мне — нет?! Ну, хоть капельку, хоть на миг мимолетный…

Не тут-то было!

Кешины пацаны-мордовороты прихватили меня в Берне, где я безмятежно любовался местной достопримечательностью, медведями, посаженными в каменную яму. Мишки были откормленные и холеные. На них было приятно смотреть. Посадили их в яму не случайно, ведь они были живыми символами города. Полторы тысячи лет назад, и даже ещё всего лишь пятьсот, здесь жили славяне, русы, они-то и звали медведей «берами», теми, кто «берёт». Медведь «бер», город чей? медвежий! то есть Берин, Берн… с Берлином, кстати, та же история. Нынешние глупые швейцарцы ничего про русских не знали. Ну и ладно! С них хватало медведей. Но больше всего мишек любили дети и туристы. Я и сам превращался в ребёнка, когда смотрел на них. Я даже забывал про русско-швейцарских миллиардеров-олигархов и про то, что где-то далеко есть нищая Россияния, в которой каждый год вымирает миллиона по два детишек, так ни разу и не увидавших живого забавного мишку.

Я просто отвлёкся…

И вот тут-то меня и подхватили под белы руки. Ласково, но уверенно. Упираться было бесполезно. Я уже подумал было, что президентская охранка всё же настигла меня, что не хрена было писать «клеветнические романы», злопыхать и человеконенавистничать, что сейчас они меня быстрёхонько депортируют в Россиянии), предадут «суровому, но справедливому суду», а потом, так как на смертную казнь в Россиянии президентий по распоряжению Европы положил свой мораторий, меня ещё быстрее передепартируют в Штаты, где наконец и сожгут на электрическом стуле на радость народонаселениям обеих дружественных держав…

Но и на этот раз героически умереть за правду мне не удалось. Когда меня затолкали в роскошный лимузин, я сообразил — охранка тут не при чем. Слишком красиво и круто! Значит, кто-то другой… Значит, пока казнить не станут… кому нужен сейчас писатель (кроме, разумеется, тиранов и деспотов, которых он злобно обличает)?! Часа три меня куда-то везли с повязкой на глазах, я чувствовал, что лимузин всё время тянул вверх — значит, везли в горы. И потому не удивился, когда увидел заснеженные верхушки гор, альпийские зелёные луга и леса, да изящные ворота, за которыми красовалось милое здание в стиле нью-модерн со скромной вывеской «Клиника».

Конспирации уже не было, повязку с глаз содрали… стало быть знали, что я уже никому и ничего не расскажу. Я понял всё сразу. Отсюда вынесут только мои бренные останки — да-да, именно то, что останется после того, как из меня вырежут и высосут всё, что сможет пригодиться больным олигархам. Вообще-то, я знал, что поставка органов и живого товара из Россиянии в подобные клиники по всему миру была отлажена лучше самого лучшего швейцарского часового механизма. В Россиянии постоянно проводили конкурсы на детей-моделей для рекламного бизнеса, а потом лауреатов отправляли для дальнейшей «карьеры» на запад и восток. Все журналы и газеты пестрели объявлениями об «учёбе за границей»… и так далее, и тому подобное… Конвейер работал прекрасно. Тем детишкам, которых продавали в публичные дома или гаремы, конечно, везло. Но большинство шло в клиники на органы… Это называлось международным партнерством и взаимовыгодным сотрудничеством. Правда, чаще россиянские детдома сами продавали мальчиков и девочек «на усыновление», десятками тысяч. Усыновляли… но частями: кто-то из олигархов усыновлял сердце мальчика, кто-то глазик девочки, кто-то предстательную железу, а некотрые особенно детолюбивые и несколько органов сразу… Из остатков усыновленных делали вытяжки для омоложения, кремы, мази, парфюм для красавиц… Заказов было немеренно, потому что вслед за олигархами омоложением увлёкся и средний класс… Всё это было обыденно и понятно.

Непонятно было другое, зачем меня приволокли сюда и какому богатею нужны мои страдающие за весь мир, изношенные раньше времени органы? Это была страшная загадка!

Но и она быстро прояснилась, когда меня вволокли в клинику, вежливо раздели, освежили душистыми тампонами, впихнули в огромный обшитый деревом кабинет и очень уважительно усадили в огромное мягкое кресло. Я срузу подумал: сегодня резать на куски не будут.

И в то же мгновение в кабинет стремительно вошёл огромный, почти двухметровый верзила в зеленом халате, зеленой шапочке, в зеленой повязке на лице и с огромным хирургическим скальпелем в руках. Хирург!

Я от ужаса окаменел. Всё-таки будут! Резать!

Холодный пот потек со лба. Лучше бы я прыгнул в яму с медведями!

Но хирург направился не ко мне, а к какому-то нескладному типу, который был привязан бельевыми верёвками к массивному деревянному стулу. Он сидел прямо перед огромным письменным столом. Но при виде скальпеля как-то весь ополз, скукожился, уронил старческую головёнку набок и… пустил лужицу под стул.

— Вот гад! — вырвалось из-под зелёной марлевой повязки. — Падла! Он мне всю операцию сорвёт! И сердце мое встрепенулось. Родной до боли голос… Кеша сорвал марлю с лица. Обернулся ко мне.

— Ну что, похож?! — вопросил он.

— На кого? — не понял я.

— На хирурга в пальто! — разозлился он. И почти заорал на меня: — Ты чего, не видишь, это же знаменитый кар-диолог-трансплантолог профессор Дэ-Бейкин! — он махнул скальпелем в сторону скукоженного старика на стуле. — А вечером привезут самого Охуельцина! На омоложение! Понял?!

Я покачал головой. Я и в самом деле ничего не понимал, мне было не до этого дряхлого и, разумеется, известного мне светилы, который ещё сто лет назад менял череп академику Келдычу. Меня жгла одна радостная до жути мысль — резать, наверное, не будут, ура-а-а!!!

— Оперировать… — очень внятно и членораздельно, по словам произнёс Кеша, — вместо этого старого хера… буду… я… Усёк?! А ты… будешь ассистентом!

Пот на моём лбу мгновенно высох.

— Кеша, — спросил я его как можно серьёзней, — а ты уверен, что мы с тобой давали клятву Гиппократа?

Зловещая улыбка осветила Кешино лицо.

Я понял его план. Это было гениально!

Оставалось только подменить Кешу на сэра Дэбейкина.

Но Кеша на обмен и обман не пошёл. Он растолкал чувствительное светило, помахал у него перед носом скальпелем. И сказал что-то на латыни…

Профессор тихонько заскулил. Он только теперь начинал понимать, ху из ху «рашен мафия». В чём Кеша его тут же разубедил.

— Слушай, сэр, — сказал он деликатно, — никому твои лавры не нужны! Скажешь своим пацанам, что привёз двух лучших учеников, которые под твоим мудрым руководством проведут блистательную операцию по реанимации этого трупа… понял? Можешь даже не называть наших имён! Вся слава твоя, док!

Кончик скальпеля уперся в обвисший конец носа профессора Дебейкина. Но тот уже овладел собой.

— А если я скажу нет? — вежливо, с певучим одесским прононсом поинтересовался прославленный целитель.

Я, разумеется, знал, что все «светила» в мире наши люди… но не до такой же степени! О, Россияния, родина слонов и носорогов!

— Тогда сам ляжешь на стол. И прямо сейчас! Кеша достал из кармана скомканный носовой платок не первой свежести и протёр им скальпель, давая понять, что он готов к операции.

— Но мой гонорар! — начал нервничать лучший хирург мира. — Больше сорока процентов я не уступлю… можете резать меня хоть на этом письменном столе! — в дрожащем голосе маститого старца звучало благородное негодование.

— Гонорар ваш, на все сто, — успокоил профессора Кеша,

— мы сделаем всё бесплатно, из любви к науке… и человечеству. Вы просто будете нам говорить, что и как отрезать — ваш авторитет для нас дороже всего! Польщённый сэр Дэбейкин округлил глаза.

— О, вы альтруисты? Гуманисты?!

— Ото, — не стал разуверять его Кеша, — мы очень большие гуманисты, особенно я. Только запомни: рыпнешься

— на перо сядешь! в твоём возрасте, папаша, это вредно!

Дебейкин поглядел на меня, будто не совсем доверяя своему «ученику».

Я долго молчал, сидел куклой в кресле. Я был как пружина. И потому ответ созрел сразу:

— Пахан верно говорит. Тут всё схвачено! После последнего моего слова двери кабинета распахнулись, и три Кешиных пацана втащили в два захода пять туго перемотанных скотчем тел.

— Вертухаи здешние, — доложил один тихо, — хазу пасли. Чего с ними-то, мочить будем?

Кеша брезгливо скривился. Мочить! Пацаны, видно, забыли, что мы гуманисты. У охранников наверяка были жены, дети, старенькие и не очень старенькие мамаши с папашами… и им явно никто не вкалывал вытяжек из русских младенцев. Этих надо было не мочить… а любить, по-христиански, по-нашему. Я приказал, чтоб путы ослабили. Кеша кивнул. Мы делали всё для людей, простых людей и не очень простых, для тех, кто всё понимал, и для тех, кто не понимал ни хрена… потом поймут. Мы шли на дело ради всего человечества… а эти парни были его частью. Впрочем, Кешины пацаны были не философами. Они были матросами. А у матросов…

— Нет вопросов, — ответили они.

Следующим заходом ребята приволокли семерых огромных мордоворотов в чёрных костюмах и при галстуках. Поначалу мне показалось, что они мертвы. Но это было не так.

— Быки ухуельцинские, — пояснил старшой из пацанвы, — во прорвы! по два литра пшеничной влили в эти утробы, блин, пока ни упоили…

Кешины ребята хорошо знали, как надо брать россиян-ских секъюрити. Да и как не понимать родной души!

— Вы им попоздней ещё по литру вкачайте, чтоб к утру не продрыхлись, — посоветовал Кеша. И энергично потёр руки. — Ну что, батенька! — повернулся он к профессору. — А не пора ли и за дело?!

Я на всякий случай поинтересовался у пацанов, как там пациент.

— На каталке… везут гада

— Нуте-с, пора, пора-с…

Кеша кивнул мне, и мы, подхватив величавого старца под руки, уверенным шагом двинулись в сторону операционной. Где она находится, знал только наш «учитель».

По дороге в коридоре у него начали слабеть ноги и мозги… Сэр Дебейкин опять начинал сомневаться.

— А если… летальный исход?! — спросил он с плохо скрываемым ужасом. — Как тогда с моим гонораром?!

— Маэстро, — успокоил его Кеша, — ну, у кого на вас рука поднимется! получите вы свой гонорар! ведь вы же та-лантище! вы же золотые руки! лучший хирург планеты! какая на хер разница, летальный, нелетальный! Полетал и хватит! а второго Дебейкина больше нету! вы же гений!

— Гениальный гений! — подтвердил я.

Кешина речь произвела на «светило» неотразимое впечатление. Впрочем, Соломон Дебейкин и без речей знал, что он талантище, не чета всяким старикам ухуельциным.

Через полчаса мы уже стояли под большой круглой лампой в зеленых халатах с масками на лицах и, главное, над грузным и несвежим телом с расползшимся бледным животом. Голова пациента скрывалась под анестезиологическим колпаком. Проходя мимо которого, я ослабил вентиль, строго посмотрел на анестезиолога, мол, наркоза не жалеть! Наступал наш звёздный час.

Великий учитель что-то сказал Кеше по-английски. Все зелёные колпаки и очки из-под них сразу уставились на нас. Их было то ли трое, то ли четверо. Я от ответственности момента даже не разобрал. Но двоих оттеснил сразу, особенно одну, ту, что прилипла к столику с блестящими ножами, ножиками, сверлами, пилками, зажимчи-ками и прочей хирургической дребеденью. Кеша поглядел на меня. И я подал ему скальпель, который лежал ближе. А сам сказал профессору:

— Все указания только на иврите!

— Но вы же не знаете иврита! — поразился тот.

— Неважно, — объяснил Кеша, — они, наверняка, тоже не знают. И в конце-то концов, профессор… мы тут что, — он потряс скальпелем перед зеленой маской «светила», — диспуты разводить будем? или мы курей не потрошили? вскрыть этот бурдюк не сумеем?! Не уважаешь…

Кеша примерился и быстрым сильным движение располосовал брюхо лежащего от грудины до паха… Меня чуть не вывернуло, когда два слоя белого жира разошлись, открывая… нет, эту жуткую утробу я описывать не стану. Увольте! Лучше бы меня оставили в Берне с моими медведями… А заказ… совесть… Нет, всему есть мера.

Сэр Дебейкин тихо застонал. И прохрипел Кеше в ухо:

— С чего вы взяли, что ему надо вскрывать брюшную полость, гуманист хренов! Мы должны были ввести три зонда… откачать… закачать… о-о-о!!!

— Новый метод! — спокойно ответил Кеша.

Дебейкин важно перевёл.

Зелёные врачи и сестры закивали, недоуменно покачивая головами, но не смея перечить гению мировой хирургии. Я пожалел, что в операционной нет пары Кешиных пацанов с автоматами. С ними я был бы больше уверен в благополучном исходе операции… Для нас.

Потом Кеша сунул руку в подергивающиеся влажные кишки, вытянул, сколько смог, обрубил скальпелем, и бросил шевелящийся и расползающийся ком в пластиковый чан под ногами.

— Последние разработки. Ноу-хау!

Он быстро и властно протянул руку ко мне. И я, почти падая в обморок от этого кошмара, сгрёб со столика кучу тампонов, зажимов и сунул всё это ему… половина сразу просыпалась в разверзтое брюхо, другую Кеша туда плотно и уверенно утромбовал. Он боролся за жизнь пациента как умел. И это впечатляло.

Профессор Дебейкин размеренно кивал головой. Это был нервный тик. Но его лохи смотрели только на него, шеф был превыше господа бога. А Кеша всё тянул и тянул руки ко мне. И я подавал ему какие-то огромные и малюсенькие шприцы, заполненные то зеленой, то красной, то жёлтой гадостью… и он, не колеблясь ни секунды, вкалывал их куда ни попадя: в брюхо, плечи, ноги, шею, коленки… последний, самый большой, он с размаху вонзил меж ребер, прямо в сердце, выдавил бурое содержимое до последней капли… Вздохнул.

Откуда-то сбоку за сложнейшей операцией наблюдали три россиянских то ли профессора, то ли академика, то ли просто личных врача старика-демократа. Они цокали зубами, чмокали губами, широко раскрывали глаза и по иному всячески выражали свое восхищение мастерством гения, который за всю операцию даже не прикоснулся рукой к оздоровляемому телу… высший класс! Европа!

Кеша изнемогал. Шустрая швейцарская сестричка не успевала тампоном, зажатым в пинцете, вытирать пот с Кешиного лба. А он все резал, колол, отрезал, шпунтовал, шунтовал, зажимал… он пережал уже всё что только можно, но не успокаивался… ведь профессор всё кивал и кивал. Наконец, Кеша демонстративно снял перчатки, бросил их в чан. Развёл руками. И поклонился.

Вынырнувший из-за его левого плеча очкастый тип принялся шустро зашивать живот оздоровлённого пациента. Я смотрел на его искусные манипуляции и думал: любят здесь всё-таки лишнее!

— Всех благодарю за отличную работу! — сказал вдруг Кеша галантно на отличном гундосом инглише. Небось, месяца два учил фразу, пижон.

Потом, уже на ходу, выводя за собой под локоток великого учителя сэра Дебейкина, Кеша сорвал колпак с головы старика Ухуельцина, ещё раз убедился, что это он, что никакой подмены нет, и только тогда двумя зажимами крепко зажал нос и губы «мирно спящего» пациента, снова водрузил колпак… и поглядел на меня. Он сделал всё, что смог. Это был подвиг Гиппократа! Но кто мог оценить его по достоинству?! Я сам был близок к летальному исходу… Впрочем… Мы выходили под тихие интеллигентские рукоплескания академиков.

Свершилось!

Наконец-то свершилось! Причём самым гуманным образом… ни чуть не хуже, чем в аумэрыканской смертной палате, где пациенту вкалывают жуткую гадость, чтобы в страшных судорогах отправить его на тот свет… Наш пациент ушел в потустороннюю нирвану из нирваны наркозной, ушёл в сладких снах и грёзах. Это было верхом гуманизма для него… и не только для него.

И всё же…

— Как ты мог… как ты мог… — будто заведённый талдычил я ему в полубреду, оцепеневший и разбитый.

— Я просто исполнял свой долг, — скромно ответил Иннокентий Булыгин. — Есть такое слово — надо!

На прощание он крепко пожал руку доктору Дебейки-ну. Тот полез было обниматься и целоваться с Кешей, всё стараясь дотянуться до его дрожащих губ своими старческими синюшными губами. Это был синдром! синдром заложника, который привыкает к своему захватчику, привыкает до обожания и готов лобызать его, если только появляется шанс… да и без шанса. Дебейкин полюбил Кешу. Кешу нельзя было не любить.

Но всё же он отстранился от поцелуев. Он был не столь сентиментален, как олигархи, которым здесь вставляли новые половые железы, селезёнки и надпочечники.

Мы сели в машины.

И долго ещё с порога клиники неслось нам вслед:

— До встречи! Если прихватит чего, не стесняйтесь, приходите, вырежем в лучшем виде, это я вам, как лучший хирург мира обещаю… до скорого-го-го-ого-ого!!!

Я думал, мы помчимся вниз, скрываться от полиции.

Но Кеша приказал водиле гнать повыше,'к снегам. У первого же огромного сугроба он остановил машину, быстро и нервно разоблачился, на бегу, срывая с себя то одно, то другое… и голым прыгнул в снег. Он почти утонул в сугробе и минут десять барахтался в нём, как медведь. Добрый и большой русский мишка, вернувшийся в эту обасурманившуюся, но родную снежную землю.

Швейцария! Нет я всё равно недолюбливал эту страну.

…Подлые средства массовой дезинформации ровно через неделю сообщили, что операция по омоложению матёрого старика-демократа прошла успешно, что Ухуельцин уже почти пришел в себя, только не может никак вспомнить, кто он такой и откуда его привезли. Санитарка, пожелавшая остаться неизвестной, поведала, что русский больной за эту неделю выпил весь спирт в клинике и ей нечем протирать скальпели и клизмы. А всемирно известное «светило» медицины сэр Дебейкин сообщил прессе, что пациент чувствует себя превосходно и при надлежащем мониторинге проживёт ещё лет двести. Прогрессивный мир рукоплескал чудо-доктору. Не рукоплескали только мы с Кешей. Мы начинали просто люто ненавидеть медицину.

После занятий в школе, после двух ежедневных обязательных уроков по афронегритянскому «рэпу» и усиленной сексологии девочек шестого «а» разделяли на две неравные группы для внеклассных занятий… Ту, что побольше, классная руководительница Лолита-Эстебанья Мымровна Чунькина вела прямиком к Сослану и по списку сдавала для дальнейшего прохождения… Сослан выдавал Лолите «на ремонт школы» и рассаживал девочек по машинам, клиенты не любили ждать. Сослана и его сервис охранял местный ОВД, и потому классная дама не беспокоилась за своих школьниц.

Меньшая группа… неорганизованная и недисциплинированная шла ватагой на местный рынок. Там можно было хорошо подзаработать. За один отсос Мехмет давал две жвачки: это было очень выгодно — «вригли сперминт — удивительно стойкий вкус!» А за «скрипку в три смычка» — бутылочку «клинского» и полпачки подкладок. Девочки дрались за очередь к Мехметовым гостям…

И Мехмет очень любил девочек. Хотя сил у него оставалось только щупать их и заставлять плясать перед собой голенькими. Они были рады до визга и хохота, а он хлопал в ладоши и красиво улыбался большими золотыми зубами.

Когда они все уставали, Мехмет засовывал в каждую девочку по презервативу с гашишем или героином… и посылал по адресам. Чтобы к девочкам не пристали русские оболтусы или нацисты, Мехмет наказывал рыночным ментам пасти их потихоньку сзади до самого адресата… Менты верно служили хозяину.

Русские ленивые мужики несли Мехмету золото — кольца, браслеты, часы, цепочки… тянули трясущимися руками, просили не обидеть. Мехмет был честный, никогда не обижал — наливал по стакану водки. Этой самодельной отравы у него было хоть залейся. И жалел их баб, у которых они тянули золотишко… Мехмет знал, что и бабы придут… но им предложить кроме самих себя будет нечего… а он уже не мог находить столько клиентов на этих старых кляч! не хватало желающих на школьниц!

— Руский мужик, совсем ишак, — жаловался он друзьям, — руский дурак сами глюпый дурак, слюшай! Баран! Нэ-э… баран не даст свою овцу. Руский баран хуже баран! Ва-ах, какой дурак!

Мехмет не знал, что в Россиянии не осталось русских… даже правительство россиянское вынуждено было отменить в паспорте графу «национальность», потому что никаких русских больше не было и не хотелось обижать всех остальных.

Мехмет не знал, что скоро и сам станет русским, которых нет… ну, поживёт ещё лет пять или десять здесь, и загрустит, затоскует, запьёт, обрусеет настолько, что милиция перестанет отдавать ему честь…

Мехмет не знал, что десять, сто, пятьсот, тысячу лет назад все русские в Россиянии были половцами, чудью белоглазой, хазарами неразумными, татаромонголами, печенегами, жидами пархатыми или просто евреями, утрами, башкирами, пермяками, грузинами, таджиками, азэбарджанами, берендеями, древлянами, полянами, обрами, шведами, литвой поганой («языческой»! — прим. цензуры), хохлами, кацапами или обычной мордвой.

И всё равно раз в два месяца Мехмет собирал местных ментов и говорил:

— Сапсэм мышь не ловите, суки!

Менты тут же разбегались, собирали по подвалам обкуренных и наколотых мальчишек, раздавали им прутья. И начинался погром.

За час до погрома менты привозили Мехмету три автобуса из Останкина. Он поил, кормил дорогих гостей… жаловался на проклятых русских фашистов, слюшай, шовинистов!

Останкинские пили и понимающе угукали. Их тоже, слюшай, заел прямо русский фашизм. Погромщиков хватало, чтоб по два раза поднять прутья. Потом они падали. Обессиленные и одурманенные.

— Русские фашисты! Русские фашисты!!! Это путч! Завтра они будут в Кремле! — орали истошно спецы по русскому фашизму из Останкина. — Доколе!!! Куда смотрит президент! Демократия в опасности!!! Этот президент опять делает демократию в белых перчатках… позор! История нас учит — демократию не делают в белых перчатках! Кругом русские фашисты!!! А-а-ааа!!!

Вызывали к себе на телевизионный ковер мэров и министров. Отчитывали. Секли напоказ, чтоб неповадно было… драли за уши…

И через неделю Мехмет получал новую квартиру, сто паспортов с постоянной пропиской, кучу извинений, ещё большую кучу компенсаций за погром, право на полную автономию в пределах Садового кольца, обязанность самому определять и излавливать для наказания русских фашистов, штатный пропуск в министерства и ведомства, медаль за Веру и Отечество с крестом и полумесяцем, орден Гроба Господня, лицензию на производство спирта, табака, пива и беспошлинную торговлю в пределах Россиянии, знак почётного горожанина, билет на приём в Кремль и кредит на миллиард евродолларов.

Мехмет уже сам не знал, что ему пожалуют, только бы он наконец усмирил этих проклятущих и вездесущих русских фашистов, которых в Россиянии просто видимо-невидимо и от которых главное зло бедной мировой демократии.

Мехмет был мудрый, образованный и почти полуграмотный. Но он думал, что он главный борец с этой напастью. Он не знал, что при генеральном президент-гауляйтере уже давно была создана Международная Тайная Канцелярия по борьбе с проявлениями национального экстремизма, которая объединяла двенадцать тайных и явных министерств, которые только и знали, что днем и ночью боролись с русским фашизмом… И была тут какая-то роковая загадка! Каждый год народонаселение россия-нии сокращалось на два-три миллиона никому не нужных лиц так называемой русско-славянской национальности и прирастало на четыре миллиона уважаимых, панимаишь, золотозубых граждан демократической интернациональности… а зловещий и ужасный русский фашизм всё нарастал!

— Нихт капитулирен! Нихт капитулирен! — орал по ночам фон Перепутинг.

И десятки тысяч отборных спецназовцев тут же бросались ловить и хватать, топтать и сажать этих ужасных, просто ужасных двенадцатилетних русских скинхедов. Они были настолько ужасны, что на каждого посылали по три батальона самых отборных бойцов демократии.

И Мехмет знал, его не дадут в обиду. Скорей уж ещё две подлодки потопят и три космические станции с орбиты свернут, скорей вообще всех этих русских под корень выведут, чтоб никакого, панимаишь, фашизма!

Но самой главной тайной было то, что Мехмет посылал денежки не только детишкам на молочишко в Лондон и женушкам на золотишко в Баку. Каждый тысячный евродоллар Мехмет, как правоверный, отсылал моджахедам великого и ужасного Бен-Алладина, на джихад против этих проклятых русских (и нерусских) фашистов, слюшай, шовинистов. А уж ЦРУ и ФСГБ чётко отслеживали, чтобы каждый честно заработанный Мехметом цент попал точно по назначению. Ведь кроме этой проклятущей Россиянии надо было ещё принести демократию в Иран, Ирак, Корею, Сирию и Антарктиду. А демократию не приносят в белых перчатках: на бомбы нужны деньги!

Вот так, господа хорошие. Иначе хрен бы вам на ниточке, а не орден Гроба Господня!

Оле-оле… аллилуйяа-а-а!!!

А Аллах воистину акбар!

Вот дочитаю Коран. И уйду в горы, пока зелёнка не сошла… может, там и есть правда.

Два дьявольских рога сшибли… Видно, и впрямь, не так страшен чёрт, как его малюют. С нами Бог!

А как его зовут Сварог, Аллах или Саваоф не столь и важно… Ибо Неизреченный есть.

Я знал, что Кеша романтик и идеалист. Я знал, что он совершенно оторвался от жизни со своими раутами и вояжами, приёмами в посольствах и благотворительными балами. Я сам не однажды бывал на банкетах и сходках «авторитетов». Я умирал на них от скуки… Эти бандиты — и паханы, и сявки, утомляли меня своими аристократическими манерами лордов и маркграфов… серебро, серв-ский фарфор, изысканный хрусталь, манишки, вышколенные лакеи, полуобнаженные дамы в соболях и парче, придворная роскошь… казалось сейчас кто-то громогласно крикнет: «Ея Императорское Величество!», и распахнутся золочёные двери, и… Да, я прекрасно знал, что многие из «авторитетов» уже получили великосветские титулы и слегка, барски кривили губу, когда к их имени добавляли «князь» или «барон», мол, ну зачем эти детали, господа, всё и так ясно, господа, ну, разумеется, князь, ваша светлось, ну какой базар… Всё было весьма красиво и весьма привычно. Никакой экзотики.

А Кеша много раз жаловался:

— Хочу, мол, экзотики…

Хотеть не вредно. После одного такого недельного ве-ликосветско-запойного приёма, когда мы оба позеленели от галантностей и манер, я напомнил Кеше про экзотику.

— Есть одно место… Моя соседка, милая старушка, называет его гадюшником… а алкаш с первого этажа просто помойкой…

— Нет базара, — ответил Кеша. И услал мордоворотов подальше. — Пойдём!

Мы добирались до «оптового продуктового рынка» на стареньком трамвайчике, скрипящем и забитом до отказа — народонаселение стремилось «отовариться подешевше» и потому всем скопом с утра до вечера перемещалось по главному жизненному маршруту «дом — рынок» — «рынок — дом». В трамвае Кеше первым деле обтёрли каким-то вонючим селёдочным рассолом его кашемировое пальтишко от Версачи и истоптали новенькие крокодиловые штиблеты. Кеша ничуть не расстроился, он предавался ностальгии… ещё каких-то пятнадцать лет назад он не вылазил из этих трамвайчиков и сам оттаптывал ноги неуклюжим и нерасторопным… хотя тогда и не было таких «рынков»… неважно. Похмельное сердце пело.

— Это молодость, Юра, — шептал он мне в ухо жмурясь, — это дух моей юности…

И слеза наворачивалась на его глаза.

— А ты думал, нынче все на мерседесах и кадиллаках? — вопрошал я не в лад.

Его толкали в спину и грудь, ругали, обзывали, материли… но он плыл по волнам своей памяти, наивный и блаженный романтик.

Наконец толпа выпихнула нас наружу возле самого зёва «гадюшника». Орды взвинченных и злобных старух с тележками и мешками осаждали дверь, не давали выбраться, и Кеша с непривычки чуть не остался внутри, всё пропуская бабок. Я вырвал его из трамвая, а заодно и из грёз за полу длинного и уже несвежего пальто.

— Да вылазь ты, ваше сиятельство, чего столбом стоишь! Едрёна-матрёна!

Старухи меня поддержали:

— Ага! Ишь благородие выискался, сволочь! ни туды ни сюды! мать его перемать!

— Вылазь с проходу, тебе говорят!

— Раззява хренова!

Кеша вылез, оплёванный с головы до ног, и растерянно улыбающийся… он любил весь мир и готов был всех прощать.

Мир не отвечал ему взаимностью.

— Это путешествие в прошлое… — мечтательно протянул он. Но я видел, что пелена начинает сползать с полупья-неньких глаз «его светлости».

— Это путешествие в настоящее, Кеша… — поправил я его. — Это поход в вытрезвитель № 8.

— А они что, ещё есть? — удивился он. — Вытрезвители?! Я понял, что сморозил чушь… этот гадюшник был чем угодно — охмурителем, опоителем, отравителем, развратителем, расчленителем, наркоубийцей… только не… — нет, для него он должен стать именно вытрезвителем!

Краснорожие бабы и бледнолицые мужики с огромными мешками, сумками, пакетами недовольно обходили нас, просверливая насквозь какими-то пещерными взглядами. С каждым годом эти взгляды становились всё пе-щерней, первыботней, процесс реформирования гармонической личности в животное шёл успешно, недаром его финансировали наши самые добрые друзья из Заокеании, которую мы все обожали до потери пульса.

Кеша не любил Заокеанию, он её просто презирал за дебильность. В отличие от этих звереющих мужиков и баб он бывал там не один раз… и потому он не понимал этих взглядов изподлобья… Он трезвел на глазах. И лицо его приобретало зеленеватый оттенок…

Изъязвленные руки и лапы, в струпьях, чесотке и проказе тянулись к Кеше, хватали за полы — гниющие бомжи и бомжихи сидели прямо в зловонных лужах по обе стороны от входа в «гадюшник». Сам рынок принадлежал супруге одного из префектов, и потому был в идеальном санитарно-гигиеническом состоянии. Блохи перепрыгивали с бомжей на покупателей и обратно, вши были не столь проворны, но и они успевали переползать. Полубезумная и совершенно пьяная бомжиха неопределённого пола в драной и поганой куртке с надписью «beer amerika" сидела на корточках под столбом вывески и, тихо хихикая, громко оправлялась. На вывеске значилось: "Демократия наш рулевой!"

Под вывеску спешили пустопорожние граждане. Назад пёрли… именно пёрли с кулями и тюками отоварившиеся. Мы с Кешей долго не могли попасть в струю… но наконец и нас занесло внутрь, мимо бродяг и нищих, мимо золотозубых красавцев-пастухов, что пасли своих россиянских, молдаванских и окраинских торговок-воровок, не доверяя им ни на грош (и правильно делали), мимо трясущихся старух, что выпрашивали у торговок самый гнилой помойный товар — этим было не на что купить товар менее гнилой, их пенсий не хватало на анашу внукам и внучкам… мимо всех тех, ради кого слуги народа, не жалея себя, денно и нощно реформировали Россиянии).. По мере засасывания нас течением в образцово-показательную помойку, «его сиятельство» зеленело всё больше. И я начинал уже жалеть, что привёл сюда Кешу. Сам я жил этой жизнью, я не мог жить иной жизнью, я, на погибель себе, был писателем, я не мог «отрываться от своего народа», ну никак не мог, я полз к «торжеству демократии и правового общества» вместе с ним, вымирающим, спивающимся и звереющим… Но Кеша! Он был утончённым романтиком, поэтической натурой, он верил, что где-то там, в исконных толщах ещё живы арины ро-дионовны и пересветы, капитаны тушины и осляби, сер-гии радонежские и аввакумы, минины и пожарские… Кеша был милым и смешным идеалистом. Наверное, поэтому он и пошёл в киллеры. Наверное, он верил, что зло истребимо, что его можно победить. Он слишком много читал Достоевского… хотя и был матросом.

Он пялил свои серые наивные глаза на всех этих «богоносцев», которые подобно отарам и стадам сновали под гортанные выкрики загорелых смоляных пастухов нерос-сиянской национальности по помойке-гадюшнику и сметали с прилавков всё, что там было — и мороженую картошку, и парную вонючую рыбёшку, и бананы из моргов, и тухлую румынскую свинину, и свежайшую бешенную говядину из Англии, и бруцеллёзное молоко из итальянского порошка, и сальмонеллёзные американские окороч-ка Буша, и собачатину, и нутрятину, и водку из опилок, и пиво из мочи, и минеральную воду из-под крана, и чёрта и дьявола из всевозможного дерьма… Пялил. И трезвел.

Мы пробирались по щиколотку в пахучей жиже, которой были залиты все проходы меж рядами ларьков и ларей, мимо грызущихся в очередях покупателей, мимо рядов откормленных милицейских и прочих охранников, коих жижа ничуть не смущала, мимо чумазых и бледных шкетов-беспризорников, норовящих стянуть с прилавка какую-нибудь дрянь, мимо дрожащих и жалких стариков-ветеранов, которым щедрые пастухи бросали объедки и гниль, мимо пьянющих, одутловатых русских доходяг-грузчиков, подпитых и обкуренных рабов-россиян, что беспоминутно таскали мешки, тюки, ящики с товаром в ларьки своим господам-хозяевам и их торговкам-воровкам, мимо вездесущих ужасающе больных и полумёртвых бездомных, в чьих домах давно жили золотозу-бые и усатые пастухи и на чьи головы то тут, то там из ларьков лились помои и сыпался прочий мусор. Бомжи погружали в него черные ладони и пригоршнями совали их в черные дыры ртов… Народонаселение просто упивалось свободой, правами человека и демократией. И каждый — каждый! — находил в этой демократии, понимашь, свою экологическую нишу. И ежели этой нишей была яма с дерьмом, демократоры с голубого экрана поспешно уверяли, что именно в эту яму и стремилась всю свою жизнь данная свободная личность. Я был в Штатах и видел дома, в которых эти демократоры имели квартиры, они вовсе не были похожи на бочки с дерьмом. Я знал, где получают демократоры свою основную зарплату… Но я уже давно молчал об этом. Я знал, что те, кто жил в бочках, очень любили тех, что жили в телевизорах, они их так любили, что могли за них побить камнями… У меня ещё не зажили раны от этих камней. И потому я молчал. Хотели экзотики… получайте по полной программе. Да для наших президентиев, патриархиев, киллеров, оли-гархиев и прочих, по образному выражению одного из депутатов, сэров, мэров, перов и херров с префектами и их владетельными супругами всё это было экзотикой… они больше предпочитали благотворительные балы. Те самые, на которых я скучал и предавался мрачной мизантропии.

— Всё… уволь! — Кеша застонал.

Он был близок к обмороку. Но нам ещё предстояла долгая дорога назад, к лучезарной вывеске у входа, к набитому горемычным людом трамваю. Впрочем, люд себя не ощущал горемычным. Это где-то в Аргентине, где повысили цены на полпроцента, народ громил дворцы и банки, жёг полицейские машины и готовился сжечь гада-президента, вот там, видно, обитал горемычный люд. Наши никого громить не собирались… каждый — надеялся, что сосед сдохнет раньше и будет как в пословице: «меньше народу — больше кислороду». Власти и демократы считали так же, демократия в Россиянии просто задыхалась от избытка народа и нехватки кислорода.

Когда рядовой второго класса фон Капут-Перельпутер, ответственный за россиянское народонаселение, обращался к своему заокеанскому другу без галстука за помощью, тот долбил своё: «У нас, понимашь, и так мало ракет осталось с этим Бен Алладином, на всех ваших не хватит… сами, сами управляйтесь! — добавлял, лукаво щуря глаз: — Верным, верным путём идёте, господа!»

Польщенные господа управлялись сами.

Кислороду с каждым днём становилось всё больше и больше.

Две нищенки, дравшиеся за гнилую луковицу, упали в жижу и Кешино и без того промасленное и засаленное пальтецо то ли от Версачи, то ли от Гуччи с Армани, залило омерзительной зеленоватой гадостью… Он задрал голову к серому небу.

— Нет! Всё! Не могу больше!

Я понял, что его сейчас вывернет наизнанку.

И попытался было развернуть Кешу к выходу… Но он уже падал головой на какой-то ларёк прямо-таки дворцового вида, огромный и окрашенный в ярко-жёлтую, по вкусу владельца, видно, краску. Я растерялся… Но он успел подставить руку, та опустилась на обитую жестью дверь… Дверь заскрипела, задрожала, распахнулась с дребезгом… и Кеша рухнул внутрь, в полумрак… и пополз, пополз куда-то прочь. Я бросился за ним…

И оторопел.

В глубине этого обширного дворцового ларыса-сарая, возле столика с банками, бутылками и одним стаканом, на куче замусоленных импортных, набитых синтепоном или прочей гадостью матрасов, в свете трех мигающих люминисцентных светильников-труб стояла на четвереньках белобрысая девка лет четырнадцати с круглым розовым задом, а на ней пыхтел какой-то чернявенький, усатенький, толстощекий и пузатенький человечек явно кавказской, как выражаются органы, национальности. У человечка, несмотря на все его пыхтения и ерзанья, что-то не получалось, и он злорадно щипал девку за розовый зад… та взвизгивала и мотала растрёпанной головой. Внизу, у подножия матрасов валялся китайский рюкзачек с лямками, надписью «USA» и школьными учебниками за 7-ой класс. За миг до того ещё две белобрысые девки, сидевшие в углу ларька и ждавшие, видно, своей очереди, пробками вылетели в какую-то щель… Подымающийся медведем Кеша напугал их до невозможности. Это была просто какая-то картина под названием "не ждали!" Да, все были немного растеряны и ошарашены приватностью ситуации.

За исключением пузатенького круглощекого усача. Лишь с полминуты тот очумело и грозно вращал черными как маслины глазами и беззвучно разевал золотозубый рот… потом из этой сверкающей, как и ларёк, дворцовой пасти извергся пронзительный визг.

— Иша-ак! Руски иша-ак! Свиня-я-я! Пошёл вон, руска свиня-я-яааа!!!

Это был Мехмет. Я узнал его не сразу, он здорово отёк от пьянок и позеленел от блядей. Но это был он, славный орденоносец всех гробов господних со всеми крестами, полумесяцами и президентскими подвязками! Мехмет! Перпетуум-мобиле россиянской торговли и лучший друг всех милиционеров! непримиримый борец с русским фашизмом! движущая сила демократии и прогресса! золотозубый и знойный герой моего ненормального романа!

Мехмет точно знал, что все русские, слюшай, ленивые свиньи, терпеливые ишаки и глупые бараны. Он знал, что на них возят воду, а на их бабах и девках ездят верхом!

Он знал по опыту, ещё точнее, что этот русский ишак сейчас опрометью вылетит из его дворца и будет всю жизнь ставить свечки и благодарить своего неверного бога, что остался цел… он знал…

Но Кеша ничего этого не знал. Он был русским, который пришёл из другого мира, в котором золотозубые джигиты ещё не набирали гаремов из невест тех парнишек, что защищали родину на Кавказе и возвращались в цинковых гробах с отрезанными головами… он ещё не знал, что русские, слюшай, свиньи и ишаки, что они за стакан продавали своих дочерей… Он просто свалился с Луны.

И потому он вразвалку подошёл к грозному и важному Мехмету. Ухватил его за шкирку. Одним рывком сорвал с оцепенело-распяленной девки. Немного подержал в воздухе, рассматривая с явной брезгливостью, как уже раздавленного червя. А потом каким-то неуловимо благородным движением ткнул несчастного Мехметушку носом прямо в разверзтый зад девицы. Вдавил поглубже за загривок… прижал, придавил.

— Не надо, Кеша! — закричал я. — Это грубо!

Кеша молчал. И в своем длинном черном пальто, высокий и бледный, он сейчас был похож на какого-то святого или, по крайней мере, сугубого иеромонаха, изгоняющего откуда-то или загоняющего куда-то отвратительного пузатенького бесёнка.

Бедный Мехмет рвал ногтями матрасы, сучил ногами, хрипел, хлюпал носом, всё сильнее втягивая в него содержимое кишечника окостенелой от ужаса девки. Мехмету сейчас явно не хватало кислорода, как не хватало его правительству, просто не знающему, что делать с этим народонаселением, которое ещё — какая наглость! — дышало.

— Это не благородно! — пытался я остановить Кешу. Так он мог перебить всех героев моего романа, и я остался бы один в этой бестолковой и нелепой жизни.

Один на один с всё более звереющей демократией.

— Благородно, — сказал Кеша, когда несчастный перестал сучить ногами.

Он отбросил труп подальше от девки. Обернулся к ней.

— Подол опусти…

— Чего? — не поняла та.

Я подошёл и сам натянул модное красное платьице на розовый зад. Неэстетичность обзора усугубляла и мою депрессию.

— Чего он тебе обещал? — спросил Кеша по-отечески ласково. Девка на этот раз поняла сразу.

— Бутылку «клинского» и три жвачки! — заявила она с вызовом, будто у неё отбирали заработанное.

— Щяс получишь, — успокоил её Кеша.

Он подошёл к столу, взял откупоренную бутылку пива, вылил её малолетке на голову. Потом нашёл рядом целую упаковку жвачки и, не разворачивая её, сунул в рот девке.

— Жуй!

Та покорно зажевала, ловя языком стекающие с волос струйки пива. Это было непедагогично. И я, подняв китайско-«американский» рюкзачок, собрал туда учебники, бросил его на колени ей и сказал строго:

— Иди отсюда, уроки пора учить!

Тем временем Кеша откупоривал уже третью бутыль водки и тщательно, как хирург, промывал палец за пальцем, ладони, кисти… Я вообще не понимал, как этот сноб и эстет мог работать киллером… Впрочем, сейчас Кеша был не на работе.

На всякий случай я подошёл к несчастному Мехмету, пошевелил ногой труп… тот был дохлее дохлого ишака. Слезы навернулись на мои глаза… издох бедолага, сколько вдов оставил и сирот горемычных, скольким чинам и ментам бакшишу не додал… я готов был рыдать по несчастным Верке с Надькой, которым теперь обездоленные бакинские вдовушки живьём глаза выцарапают и уши отгрызут… я жалел ветеранов и пенсионерок, которым Мехмет иногда даром дарил гнилые луковицы и червивую тухлятину, теперь им придётся просто помирать с голоду… я плакал по тысячам мальчуганов и девчонок, которые покупали дозы у доброго Мехмета и которые теперь будут биться в корчах по своим подвалам, пока не найдут нового благодетеля… я сокрушался по всей обездоленной Россиянии…

Но долго мне рыдать и сокрушаться не пришлось. С двух сторон разом, со скрипом и лязгом распахнулись двери. И в дворцовый ларёк ворвалось десятка три разъярённых лиц рыночной национальности. Суки-девки, белобрысые, донесли! В руках у пастухов-джигитов были ломы, ножи, монтировки и топоры. Они дико вопили и клацали зубами, извергая проклятия, от которых волосы вставали дыбом. За спинами этих «лиц» маячило с полсотни русских милиционеров и омоновцев, готовых всецело поддержать их в священном джихаде с проклятым русским фашизмом.

Я догадался, что нас сейчас забьют насмерть. Но Кеша оказался не столь догадливым. Первым четверым он свернул челюсти и переломал хребты в мгновение ока. Я не знаю, где он набрался этих приёмов, но бил он коротко, жестоко и беспощадно. На каждое «рыночное лицо» хватало одного удара в рожу. Это был явно не голливудский фильм, где били, вставали, били, вставали и так до до конца кассеты. Кеша бил не по-киношному. Он бил очень жизненно и натурально. Смертным боем. Пока я собрался с мыслями, припомнив свой боевой опыт, и двинул ему на помощь, на полу уже валялись в корчах или бездвижно не меньше двенадцати нерусских неишаков. Их золотые зубы валялись отдельно.

А Кеша только входил в раж. Он трезвел.

Недаром я намекал про вытрезвитель.

Милиция и охрана, видя, что бакшиш скоро будет брать не с кого, начинали расходиться. А Кеша всё молотил и молотил совершенно очумелое "национальное меньшинство". Теперь он гонялся за этими пастухами русских отар по всему балагану. Он бил несчастных насмерть, с несусветной русской удалью и богатырским размахом, как в добрые старые времена их били Илья Муромец с Алёшей Поповичем, Добрыня Никитич с Василием Буслаевичем… да и все прочие былинные и небылинные герои, которые наверняка были оголтелыми и махровыми русскими фашистами.

Это было просто какое-то мамаево побоище.

Незванным «соловьям-разбойникам» не помогали ни топоры, ни ломы с ножами. Когда двое золотозубых выскочили из-под прилавков с «калашами», Кеша, просто сшиб их с ног трупом бывшего сородича, а потом аккуратно свернул им шеи. Один «калаш» он пнул мне ногой со словами:

— Прикроешь в случае чего!

Он знал, что я прикрою.

Второй он взял в руку как дубинку. Выпил из горлышка бутылку «гжелки» и выскочил на воздух. Полтора часа я бегал за ним следом по всему гадюшнику. И не мог его остановить. Кеша разыскивал прячущихся повсюду в ужасе печенегов, бил их, вязал и брал в полон… Восторженные посетители «помойки» ликовали и радовались, будто рязанцы, восставшие на ордынских баскаков и предвкушающие скорое освобождение любимой родины. А ещё через полчаса он сгрёб всех полоненных в центральную, самую глубокую лужу гадюшника, самую мерзкую и зловонную лужу, выпил ещё бутылку, объявил рынок первой свободной от ордынского ига территорией Россиянии и собрался рубить нехристям головы да насаживать их на колья… Но тут приехали его мордовороты на перламутровом лимузине. И нас обоих увезли отсыпаться.

В затемненное окошко я наблюдал, как расходились отары, как опрянувшие пастухи гнали их пинками и визжали что-то беззвучное золотыми ртами… Орда восстанавливала своё узаконенное властями иго на первой и последней свободной территории свободной и счастливой Россиянии. Куликова поля не предвиделось…

Но Кеша уже дремал, улыбаясь во сне, пребывая в сладких неземных грёзах. Наверное, ему снился поп Гапон, рассуждающий с трибуны о народном счастье и грядущем всеобщем коммунизьме, а может, и повешенный наконец-то старик Ухуельцин… короче что-то доброе, светлое и чистое.

К вечеру, пока Кеша ещё дрых, я узнал из телеящика, что в стране начались повальные облавы и аресты. Внеочередное заседание Боярского Сената запретило тридцать девять партий и общественных движений, оказалось, что все они были фашисткими, нацистскими и шо-винистскими… В столицу срочно введены Таманмиров-ская и Кантеманская спецдивизии, особо преданные самому президент-гауляйтеру, что они уже приступили к порайонной зачистке и прочим спецоперациям… Только в одной Московии уже схвачено и обезврежено свыше ста сорока тысяч фашиствующих скинхедов… главаря, какого-то монаха в черной рясе, вышитой огромными свастиками, пока задержать не удалось, но шли поиски и министры клялись честью, что поймают и доложат лично… Телевизионные гарпии, брызжа слюной, в истерике вопили, что красно-коричневые штурмовики рвутся к власти, что столица захвачена погромщиками, что демократия в опасности и надо срочно вызывать сто дивизий миротворцев из НАТО и что Растропович со своим автоматом уже вылетел на защиту «белого дома»…

Я точно знал, что после Кешиного мордобоя в гадюшнике ничего больше в нашей Россиянии не случилось, злорадное народонаселение уже давно разъехалось по домам и с ужасом смотрело и слушало по таким же телеящикам ужасающие ужасы про этих ужасных русских фашистов. Но я недаром был писателем-душеведом и че-ловеколюбом, я знал, что телевизионная реальность в миллион раз реальней реальной реальности. И ещё я знал — как скажут в телеящике, так и будет. Потому что и Полубоярская Дума, и Сенаторский Синклит, и все министры, патриархии и президентии всё время глядели в телеящики, и все свои помыслы, душевные порывы и возложенные на них «мировым сообществом» обязанности сверяли по сказанному из телеящиков. А патриархий Ридикюль даже повелел все евангелия переталмудить по-новому, изъяв «и судимы будут по написаному в книгах» и вставив взамен «… по сказанному эНТиТиВи». Толко-ватели-экуменисты утверждали, что эН-Ти-Ти-Ви и было тем неизречённым именем бога, которое так долго скрывали праведные и избранные. Ридикюль не опровергал этого публично.

А Кеша всё дрых.

У матросов не было вопросов.

Какой-то мордатый министр-силовик, которого еле втиснули в телеящик, снова каялся в страшных грехах, стучал себя в грудь, винился, что недобил с ещё того раза всех русских фашистов, но непременно добьёт их в этот раз, даже если для этого придётся в целях переёма опыта объездить весь мир и выбить из правительства на это дополнительные сто миллиардов евродолларов… Телегарпии требовали у него «перед лицом мировой общественности» гарантий, и министр клялся партбилетом, осенял себя крестным знамением, беспрерывно твердил «гадом буду» и «зуб отдам», щёлкая себя ногтем по золотой фиксе. Теледиве этой фиксы было маловато, и она брезгливо воротилась от министра, аппелируя больше к мнению настоящего Белого Дома. По другим четырём программам показывали, как дюжие борцы за демократию в чёрных масках и пятнистых робах врывались в бесчисленные русско-фашистские логова и дубасили прикладами, били головами о стены, бросали на пол, выкручивали руки, заковывали в наручники каких-то бесчисленных фашистов явно самой фашистской русско-славянской национальности. Всё это вселяло уверенность, что в самое ближайшее время с фашистами и русскими в Россиянии наконец-то будет покончено.

А Кеша всё дрых.

Дурной пример заразителен. Глядя на него, провалился в дурное забытьё и я. Мне снились столь кошмарные фашисты в рясах со свастиками и рогатых касках с православными крестами, что всю ночь я орал благим матом, требуя, чтобы и нам прислали для охраны Растроповича с автоматом.

В холодном поту очнулся я от твёрдого и вкрадчивого голоса президент-гауляйтера Перельмутера фон Утопи-литца. Теперь он самолично сидел в телеящике и обращался к народу:

— Господа, — говорил он олигархам, банкирам, нищим и бомжам, — демократия и реформы в опасности! Демократию и реформы не делают в белых перчатках! Вы знаете, что процент от процента валового продукта за прошедшие годы вырос на полтора процента относительно отношения процентов… и это бесспорная заслуга демократии и реформ. И вот тогда, господа, когда мы столь успешно интегрируемся в интеграцию, европеизируемся в Европу и американизируемся в Амэурыку находятся силы, мечтающие о старом… И это тогда, когда все прогрессивные силы планеты не на жизнь, а на смерть борятся с международным терроризмом и русским фашизмом! Да, господа, совет безопасности президентия всея Россиянии заседал всюю ночь… С благословения наисвятейшего и равноапостольного патриархия его святейшества Ридикюля, великого муфтия всех мусульман, гросс-раввина всех евророссиян иудейского вероисповедания и далай-ламы всех лам (на экране поочередно возникали благообразные лики с бородами, пейсами и голыми черепами) совет принял решение обратиться за помощью к мировому сообществу цивилизованных стран… Уже сейчас я могу доложить вам, господа… — на устах и в глазах фон Пе-ретопильмутера заиграла улыбка человека, с честью выполнившего своё честное дело, — уже на этот час на территорию нашей независимой Россиянии введены ограниченные миротворческие контингента наших самых лучших друзей и партнеров из Северо-атлантического миротворческого альянса… Да, господа, уже семь тысяч тяжёлых транспортных самолётов наших партнёров приземляются на всех аэродромах и всех авиабазах нашей необъятной и любимой родины. По первичным договорённостям только за эту ночь на помощь демократии и реформам должно быть переброшено не менее десяти миллионов миротворцев в голубых, зеленых, серых и крапчатых касках… — он сделал паузу, чтобы благодарные россияне смогли оценить всю широту его президентской широты и всю глубину глубокой дружбы россиянского народа с альянсом, а потом добавил с лукавым прищуром Санта-Клауса, одаряющего подарками: — и это ещё не всё! К концу недели мы совместно с Брюсселем и Пентагоном, нашими самыми большими друзьями без галстуков, намерены увеличить гуманитарную помощь нам до ста миллионов касок и штыков… На этот раз русский фашизм и международный терроризм в Россиянии не пройдут! Ура, дорогие россияне, ура-аа!

Бурные аплодисменты перешли в овацию.

И я почти физически услышал, как осчастливленное народонаселение Россиянии — кого ещё не били башкой о стены и кому пока не заламывали руки и не бросали мордой в грязь — у своих телеящиков восторженно заорало в миллионы глоток: «Уря-яяаа! Уря-яяааа!!!»

Писателям не следует повторяться. Тавтология вообще нехорошая штука… Но я повторюсь: В Россиянии проживало охерительно умное народонаселение. Ну просто охерительно…