«Америка — это гигантский остров, которому насрать на весь мир. Так что, если нас разбомбят, мы получим по заслугам»

Джордж Клуни, «ПэйджСикс» 20 ноября 2002 г.

Конечно, никакой кнопки Стэн не нажал.

Да и нет такой кнопки в природе. Если б была, всё могло решиться проще. А был чемоданчик при президентии. Чемоданчик на цепочке. Вот в нём и были кнопки, коды и прочая глупая белиберда… Стэн знал прекрасно, что рядовой 2-го класса мистер Перепутин давно сдал свой ядерный чемоданчик на хранение в Пентагон. Для надежности. Чтоб международным террористам и русским фашистам неповадно было! И тем не менее…

Земля предков… историческая родина… Стэн угрюмо брёл по Тверской. И с раздражением вспоминал своего белоэмигрантского деда-фантазёра: Россия-матушка! Святая Русь! тройки! сорок сороков! народ-богоносец! золотые купола!

0, кей! Пока он видел только «пепси-колу», сигареты «Мальборо», «макдоналдсы», «сбарро», грязный тротуар, заплёванный жвачкой, ковбоев на рекламных щитах и бесконечное мельтешение голых и полуголых сисек и задниц. Какие-то черные небритые рожи злобно глядели на него тут и там вороватыми черными глазами. Эти рожи совсем не были похожи на просветленные и почти апостольские лики из дедова фотоальбома.

Толпы, размалёванных юных проституток с пивными бутылками и сигаретами в тонких пальчиках шкандыбали на высоких каблуках вверх-вниз по мэйн-стриту россия-нии. Стэн ежился, вздрагивал, исподлобья искал глазами полисменов, которые вот-вот неминуемо ринутся на этих проституток и поволокут их в участок за распитие в общественных местах… Но полисменов не было вообще, а какие-то охломоны в серых фуражках тут и там стояли кучками, грызли семечки и чуть не до земли кланялись, когда мимо них проходила чёрная небритая рожа. Стэн слишком долго жил в Штатах, где уже лет десять не вливали в себя на улицах мочу, не дышали поганым дымом, где женщины не мазали лица ядовитыми химикалиями, чтобы быть похожими на папуасок и проституток.

Ему трудно было перестроиться.

Он схватил за руку мальчонку лет восьми, который покупал в киоске бутылку водки. Машинально. Ибо это был конец света! И тут же покраснел до корней волос под десятком любопытных взглядов: эти русские болваны даже не поняли, почему он дёрнул ребёнка… они приняли его за педофила и приготовились смаковать забавную сценку… Малец расхохотался, сорвал зубами пробку, глотнул из бутылки… и сел с протянутой рукой у дверей в «Елисеевский».

Да, думал про себя Стэн, не зря он проливал кровь во Вьетнаме, Анголе, Афганистане, Ираке, Боснии, Сербии… не зря, иначе бы всё это коммунистическое дерьмо, вся эта тоталитарная зараза перекочевала бы в Штаты!

«Хороший русский — мёртвый русский!» — думал он вполне по-американски, глядя на пьяного татарина, валяющегося под американским щитом с верблюдом и надписью «кемэл».

Он знал, что вся Европия уже наводнена алчными русскими проститутками, что их привозят на продажу не менее алчные чеченеги — интернационализм в действии! Стэн не хотел, что бы этих крашенных обезьян привезли и в Штаты, там своих обезьян было с избытком. Он свято верил в голубую «американскую мечту». Потому что был русским романтиком.

О, эти русские романтики! Лох ин коп…[49]

В чужой монастырь не ходят со своим уставом… Стэн всю жизнь только и делал, что ходил со своим уставом по чужим монастырям… Проклятая девка, как живая, стояла перед глазами… Правда, последние годы он всё меньше стрелял и всё больше работал головой… в Косово было совсем плохо! и если бы русские не сдали сербов с потрохами, если бы они не воткнули сербам нож между лопаток, никто бы друзей Стэна не пустил в этот балканский монастырь!

Русские! Стэн сам был русским… И он знал это. И ещё он знал, что в Россиянии русских не осталось… всё, были да сплыли… остались россиянцы… он не мог сказать им: «мы с вами одной крови», потому что в их жилах текла пивная моча и пепси-кола.

Слава богу, что отец не видит этого бедлама!

Чёрные поглядывали на Стэна со злобой, девки с ярой девичьей хищностью… В красных, слезливых глазах бомжей Стэн троился, но они единственные, пожалуй, были исполнены добром и печалью. Россиянские бомжи были тихие и виноватые. Они не лезли обниматься и не совали кружки под нос, как это делали их заокеанские коллеги. Стэн долго думал и пришёл к выводу, что из богоносцев они одни, пожалуй, и остались.

Все прочие были носителями подкладок, спида, трахомы, пивной мочевины, презервативов, сифилиса, парфюма, свиных цепеней, кариеса, бюстгальтеров, штанов, галстуков, сплетен, телевизионной дури, злобы, ненависти, демократии и прочего дерьма, но отнюдь не Бога.

И это было нормально.

Это было нормально для любой из колоний Заокеании. Лет через пять, а может, через год здесь обоснуются парни из корпуса «быстрого миротворчества». Ох, как им будет здесь тошно! Стэн заскрипел зубами. Здесь всё липовое, ненастоящее, фуфловое: фуфловый «белый дом», фуфловый президент, фуфловые «сенаторы», фуфловые «саммиты», фуфловые банки, фирмы, холдинги, консалтинга, интэрнэшнлы, инкорпорэйды и прочее фуфло, пе-рефуфлованное фуфловыми туземцами с настоящего Белого Дома, с настоящих президентов и сенаторов… Тошно! Скушно и тошно…

Жить в картонном фуфловом домике, доверху набитом фуфлом, что может быть тошнее?!

Стэн уже знал, что эти раскрашенные русские бляди за полгода превратят отчаянных амэурыканских парней в таких же обалдуев, как эти местные оболтусы в серых фуражках, они высосут из них все соки, все контрактные и командировочные… и всё отдадут своим чёрным сутенёрам, себе оставят только на героин, подкладки и химикалии для подмазки бледных истеричных лиц.

Святая Русь!

Стэн и раньше не верил деду. Хотя и знал от него, что все русские ещё сто лет назад сбежали из этого вселенского дурдома № 8. И потомуон вздрогнул, когда увидел в толпе русское лицо.

Он его видел в Анголе, когда их джип подорвался на мине, а из джунглей выскочило трое белобрысых парней с русскими автоматами; он видел его во Вьетнаме, когда в прицел его пулемёта попала кабина русского «МИГа»; он видел его в Средиземном море, когда их линкор шёл ко дну, а с мостика русской подлодки им махал рукой человек в тельняшке; он видел его в Боснии, Хорватии, Герцеговине, Македонии в крошечных отрядах, что сдерживали натиск всех армий альянса и прикрывали отход сербов; он видел его в Косово, когда обколовшиеся албаны рубили головы русским добровольцам и сдирали с живых кожу; он видел его в Афгане, когда сметал с талибами вместе оставшиеся русские посты, и потом, когда гнал этих талибов на русские танки; он видел его во время последнего переворота, устроенного их спецслужбами, когда сам, в бронежилете «альфы» выжигал огнемётом коридоры и лестницы липового «белого дома»… человек с этим лицом ускользнул тогда от спецбригад, присланных из Заокеании спасать старика Ухуельцина, ушёл по подземным ходам, но перед уходом он уложил два десятка его людей… Это было в девяносто третьем… И потом, в продажной Чеченегии, где парни с такими лицами остановили исполинский натиск всего Востока и всей Заокеании; и снова в Афгане; и снова в Ираке, в последней предательской заварухе, которую и войной нельзя было назвать, в которой заокеанцы сбивали островитян, а островитяне долбили заокеанцев… Это лицо было везде, повсюду, где его страна натыкалась на кулак и получала в морду… А сейчас… Сейчас он снова видел его.

И это было лицо Иннокентия Булыгина.

Моего друга Кеши.

Он был везде, где надо было постоять за Землю Русскую. Это раньше имелось целых три богатыря, три заступника святорусских: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович… А нынче не до жиру. Один всего-то и остался… если не считать меня да Мони Гершензона.

Ой, ты гой еси…

Они сразу узнали друг друга. И у обоих руки потянулись к подмышкам.


Мой знакомый юноша пришёл ко мне в фуражке без козырька и в простых «ливайсовских» джинсах вместо своих солидных милицейских брюк. Он попросил дать новую книгу, почитать. И признался, что «уволился из органов», попросту — сбежал. Пожаловался, мол, доконали. Его друзья при рынках и ларьках ездили на мерседесах и волъво, жили в загородных виллах. А он все бегал как ошпаренный, искал свидетелей. Но свидетелей не было…

— Кстати, — сказал он, уже прощаясь, — вчера в вашем доме последнего жильца пристрелили… Вы из старых один остались. Живучий!

— А из новых?

— Да черт их разберёт! У меня все эти черные на одну рожу… но много, очень много, как грязи. Требуют все вывески и афиши по-азебарджански писать! Меня два раза били, говорят, языка не знаю, не умею с населением, панимаишь, работать… хорошо ещё два армянина рядом оказались, прикрыли, а то б забили или сожгли б… как в Сумгаите… ну их на хер! Да вы видали, небось, по району уже их участковые ходят, с усами, в фуражках… Меня встретили, запинали, вон, и козырёк оторвали и зуб вышибли, еле откупился, штаны отдал!

По району, и впрямь, ходили какие-то масляноглазые джигиты в милицейских фуражках. Но я пока лично не видел, чтоб они кого-то сжигали или забивали насмерть прямо на улицах. Я просто знал, что в органы объявлен перепутинский набор: голодным и облезлым русским россиянам доверия не было, брали только сытых и холеных кавказских и среднеазиатских сторожевых демократии.


Когда Хамиль Колбасаев и Сослан Детсадов поручили бригадному ефрейтору Карапутину провести в Московии операцию «Зюйд-Вест», тот забился в свой кремлевский кабинет, обитый шестиметровой титановой обшивкой, и просидел там две недели, не высовывая носа. Карапутин был большим и гибким политиком.

Тогда разгневанный аглицкий лорд Гад, который от Объединенной Европии курировал окончательное решение русского вопроса чеченежскими муджахедами, самолично разжаловал ефрейтора в обозные маркитанты и тут же нашёл самого пламенного и непримиримого борца за свободу по имени эмир Карамовсар Каравансараев. Лорд отыскал бесстрашного шахида среди пятнадцатисуточ-ников наслега Ивановка Пятигорского улуса. Столь несправедливо суровое наказание отважный шахид получил за то, что взорвал три бронеколонны русских гяуров, сбил шесть вертолётов над Грозным аулом и отрезал семнадцать голов у пленных федералов. За примерное поведение Каравансараева на третьи сутки должны были освободить из-под ареста и компенсировать ему его моральный ущерб. Но лорд Гад всё испортил. Он освободил шахида на вторые сутки, посадил в головной КАМаз спецколонны с пластидом и отправил его с культурной программой в Московию на триста двадцать пятую премьеру потешной фолк-оперы «Зюйд-Вест».

Я тоже ехал на эту премьеру с билетом в кармане и со своей старой, но любимой подругой. Да так уж получилось, что когда милиция, сопровождающая колонну Каравансараева к месту назначения, оттерла нашу машину к обочине, образовалась непредвиденная пробка, и я не попал на представление… Зато я видел, сколь торжественно стражи порядка и законности экскортировали пламенного шахида с сотнями его соратников, готовых тут же во имя Аллаха принести себя в жертву — среди сотен эмвэдэш-ных машин, мотоциклов и конников там было и два-три бэтээра «беты», пять-шесть мерседесов «гаммы», один бронированный «запорожец» Омеги и семь-восемь «линкольнов» личной генерал-президентской гвардии… Все просто рукоплескали отважному эмиру Каравансараеву…

Они тогда ещё не знали, что тот спятит от оказанных ему почестей и вместо того, чтобы просто взорвать театр, а заодно и десятка три соседних жилых многоэтажек (по мирному плану Гада-Колбасаева), он потребует вывести из Чеченегии федеральные войска! Это был просто нокаут по программе сокращения русского поголовья… просто предательский удар в самое сердце мировой демократии и не менее мировой цивилизации!

— Bay!!! — взволнованно удивились все силовые министры и бросились звонить в посольство Заокеании.

Оттуда им сообщили голосом Стэна, что Россияния суверенная страна и чтоб сами решали свои мелкие и вшивые колониальные проблемки! Это стало вторым ударом ниже пояса. Ни силовики, ни генеральный прези-дент-гауляйтер, ни совет по его безопасности не были готовы к такому предательству друзей без галстуков. Три дня и три ночи они таращили друг на друга глаза и повторяли одно: «вау… вау… ва-а-ауууу!!!»

Всё начиналось с шоу. И всё им кончалось.

Шустрые пропагандёры из средств массовой пропаганды пепси под истерические вопли о свободе слова тут же организовали вселенское шоу-зрелище.

— Зрелищ и хлеба!!! — орало в восторженном ужасе народонаселение. — Шоу и пепси-и-и!!!

— И подкладок! — перекрикивали всех феминистки. — Вывода войск и памперсов! И вибраторов — толще, больше и длиннее!!!

— Свободу Ичкерии! Долой службу в армии! Всю власть педерастам! — голосили в режиме реального времени геи и гейши из передачи «Ограниченная свобода слова».

Кто-то обливался кровью.

Кто-то слезами…

Кто-то наливался жиром.

Да, глупый Карамурзай ибн Сараев захватил десять тысяч заложников и потребовал начать вывод русских дивизий… Тех самых дивизий, что были уже списаны и денежки на содержание которых уже уплыли на заокеанские счета… Президент-гауляйтер и управительство после ускоренной утилизации живого состава дивизий к понедельнику планировали ввод новых, с соответствующим перечислением в швейцарские банки семи миллиардов евродолларов на их содержание… И тут такой удар!

Вся демократическая общественность немедленно поняла, что Каравансараев из прогрессивного антирусско-фашистского движения подло переметнулся в стан национал-экстремистов и международных террористов…

Я рыдал и рвал на себе волосы. Я должен был сидеть там! На этом хреновом хрюзикле, из которого сделали такое же супершоу, как из утопления «Курска» и отруба-ния голов русским солдатикам в Чеченегии.

Я даже позвонил Кеше.

— Слушай, надо их брать штурмом! Я первым пойду! У тебя сколько пацанов?

— Пацанов-то хватит, — понуро ответил Кеша, — сотни три наберётся… Да ведь менты за чёрных встанут… и фэ-эсгэбэшники… Они как чего всегда заодно, Юра, такой расклад… помни, где живём!

— Ну так всех ведь положат!

— Положат… это точно. Для того и спектакль затеяли. Только мы в этом спектакле не игроки, мы зрители…

— Гад ты, и всё!

— Все мы гады… — Кеша повесил трубку.

На четвертые сутки особые спецподразделения высочайших профессионалов, предварительно закачав аэропомпой в зрительный зал десять цистерн сжиженного нервно-паралитического газа зарина в смеси с ипритом и напалмом, ворвались внутрь со всех шести сторон и открыли снайперский огонь по международным террористам из трёх сотен гранатометов, огнемётов, станковых пулемётом и систем залпового огня «град».

Народонаселение визжало от ужаса и вырабатывало адреналин. Пиво «Блинское» впадало в океаны. На кону крутились залежи, прииски и скважины… И кровь из залов и коридоров «Зюйд-Веста» телекамерами перекачивалась в миллионы квартир, клубов, сосисочных и пивных. Уши ЦРУ торчали из поясов шахидов… Bay и увы!

Министр культуры не успевал менять фраки, бабочки и панталоны. Силовики благородно и скупо роняли слезу на мерседесы. Ичкерийское землячество предлагало обменять себя на министров и президентов, а тех на трупы заложников… «Однорукие бандиты» и рулетки бешено выкручивали из «новых русских» новые миллиарды на пластид и камуфляжи от Версачи… Оле-оле-алилуйя… что в переводе означает Аллах-акбар! Воистину акбар!

Всепланетное шоу входило в кульминацию.

Когда Перепут-Карапутину доложили, что международные террористы уничтожены и можно выходить из укрытия, тот долго плакал, молился Одину с Иеговой и отказывался. Международный терроризм был вездесущ! Все мечты о сардельках в Мюнихе могли оказаться дымом… а ведь он уже почти научился думать по-немецки (про эти сардельки…) Ах, мой милый Августин! Ох, эти проклятые сволочи русские…

Останки десяти тысяч зрителей развезли по моргам разных больниц для выявления и установления их причастности к международному теракту и Усаме бен Аладину.

В ознаменование знамений Вольдемар фон Кара-Капутинг устроил пышный бал в Екатерининском зале Кремлевского дворца съездов. Был приглашён весь бомонд. Ордена и шампанское текли реками и морями. Олигархи и мастера культуры ликовали и целовались взасос. Лауреат Жуванейтский изрекал смачные здравицы во избавление священной персоны генерального гаранта от напастей и угроз. Силовики пили водку и клялись как один умереть за молодую Россиянии) и её храброго пре-зидент-гауляйтера… Всё ликовало и кричало: уррряа-аа!!!

В моргах хлоркой смывали с трупов остатки иприта.

Испарения растворялись в сыром осеннем смоге и нежно щекотали ноздри прохожих несвидетелей.

Москва праздновала очередную победу демократии.

Я позвонил Стэну:

— Ты что, болван, не мог дать им нормальных инструкций?! Столько жертв!

— Это они болваны, — поправил меня Стэн.

Мне трудно было с ним не согласиться.

Но… но… как хорошо, если бы они были просто болванами. Жирная чёрная нефть текла в их жилах. И голубой русский газ урчал в их животах, переваривающих трупики неродившихся русских младенцев.

Когда в «Зюйд-Весте» мочили заложников, старик Ухуельцин сидел в опереточном театре на мюзикле «Сорок вторая улица» или «Стрит № 42». Вообще-то, когда матёрый старичище узнал про эту оперетту, он сразу догадался, что будет про ментов и оперов, как в ящике. Потому и приказал везти туда, а не в «Зюйд-Вест».

Когда охрана сообразила, понимать, чего надо пожизненному президентию, тот уже спал. Но умные охранники тут же принесли телевизор, поставили его в ложу перед боссом, и оставшиеся четыре действия старик Ухуельцин смотрел фильмы про оперов и ментов.

В конце даже похвалил:

— Вот, умеют, понимать, делать! Америка! Про «Зюйд-Вест» и младенцев ему ничего не сказали, чтобы не испортить пищеварения. Старичище и так ослаб, а ещё надо было ехать в Германляндию на омоложение. Не щадил себя, совсем не щадил!

И вся страна носила народолюбца на руках. В соответствие с указом преемника. Надышаться не могла.

Только один злобный человеконенавистник всё приставал к профессорам-светилам со злобным провокационным вопросом: из скольких, мол, зародышей надо вытянуть вытяжки, чтобы продлить жизнь старика Ухуель-цина на полдня? Орденоносца Гроба Господнего?! Все пляшут! Улю-лю! У ля-ля! И резвее всех скачет святой авва Ридикюль. Живи, страна… ненаглядная моя…

Жизнь № 8 — косою всех косим! Кроме всенародноизбранных. Коса-то в их руках… Аминь.

Был я на этой сорок второй стрит, и не раз… помойка.

А тут по телеящику сообщили: «международные глобалисты, идя навстречу пожеланиям трудящихся и нетрудящихся (антиглобалистов), переименовывают все заведения быстрого амэурыканского фэст-фут-питания в Макдоналдсы имени товарища командантэ Че Гевары».

Венсерэмос!

На какое-то время я раздумал уходить в горы и сельвы.

Почему? А потому что в эпоху постапокалипсиса вы далеко не уйдёте. Ибо на лбу вашем — ИНН. Нет, это не метка дьявола… и не антихристова печать, не будем думать про себя красиво… Это просто клеймо раба в Обществе Истребления, индивидуальное клеймо раба.

Генеральный гарант нашей банановой джамахирии по высочайшему повелению и с благословения генерального аввы патриархия приказал проклеймить всех. Во их же благо… Так что в сельве, в горах, на дне моря и в лунном кратере вас найдут по вашему клейму и доставят по назначению для своевременного… истребления в соответствии с вашей индивидуальной очередью (о деталях в новом Новом Завете — по окончании сего доброго повествования). Аминь.

Вообще-то по-настоящему международного террориста Ас-Саляму бин-Аладина звали, как и его родного папашу, Веня Оладьин. Туповатые англоамериканцы не могли выговорить этого сложного русского имени и переделали его на свой манер в Бена Ладена, ведь даже прежнего своего министра, одессита по происхождению Вениамина Израилевича Гершензонгера-Мелитопольского, они перекрестили (вариант, переталмудили) в сэра Бенджамена Дизраэли. Англоамериканцы вообще всё перетолмачивали, переангличанивали и переамериканивали. Из несчастного царевича Иванки они сделали рыцаря скитальческого образа Айвэнго, а из русского космизма Циолковского — «першинги», «томагавки» и Вернера фон Брауна (которого, вдобавок, выкрали у немцев)… Традиция!

Веня Оладьин был родным братом Мониного дедушки и одно время даже гоп-стопничал с тем в гомельской банде Бени Крика, хотя сам был из одесских скокарей.

Бандитом и налётчиком Веня стал по заданию ВЧК, а точнее, по ленинскому призыву самого Сигизмонда Дзержизмундовича… грабил и убивал он в основном зажравшихся нэпманов, возвращая народные деньги в народную чекистскую копилку. Потом нэп закончился, отдел банд в ЧК-ГПУ реорганизовали в отдел народного контроля и сектор «воров в законе». Но Веню воры, сплошь махровые и отпетые антисемиты, в свой закон не приняли, сказали, мол, «хватит тебе своего, жидовского Закона». И тогда партия и органы направили проверенного и закаленного в огнях революции бойца на Восток, где он продолжал нести службу в качестве аравийского шейха. Веню проинструктировали на совесть и на страх, и он знал — главная задача состоит в том, чтобы на Востоке его завербовали проклятые цэрэушники… ну а там… Там предстояла сложная и опасная игра, цели которой пока (до особого распоряжения) не знали даже в «центре». Но Веня, как водилось в их роду, запил и загулял. Плодом его загулов с черноокой аравийской гурией стал сын-обормот, то же Веня, он же Беня, он же Бен — вертопрах и паскудник, как, впрочем, и все дети великих родителей. Папаша был матёрым чекистом. Но завербоваться к дву-рушникам-цэрэушникам ему так и не удалось. Зато это удалось сыну. Бен Оладьин-младший, двоюродный дядя Мони Гершензона, после того, как папаша-чекист за пристрастие к пьянкам и бабам снял сынка с довольствия, сам заявился в американское посольство. К тому времени Беня был в чине майора КГБ, ходил в длинном белом халате, имел длинную чёрную бороду и был похож на Карабаса-Барабаса и патриарха Авраама одновременно. Он так и числился в «конторе»: под кличками Карабас, Бара-бас и Сынок. Тупые американцы прозвали его просто Борода и дали код: агент номер 008. Веня младшенький тогда ещё не знал, что восьмёрка это роковое и магическое число, которое сулит ему весёленькое будущее. Он тогда вообще ничего не знал про Жизнь № 8! несмотря на кэгэ-бэшный чин он был просто профаном,[50] как и миллиарды глупых землян, смотрящих в телеящик и воображающих, что они знают всё.

Цэрэушники, как и все американцы заокеанского происхождения, были болванами. Причем, изрядными. Но болванами по-американски энергичными и предприимчивыми. Когда совместный с гэпэушниками проект «мировая революция» провалился с треском, а разработка «демократизация и перестройка» принесла хилые результаты, им сверху спустили новую директиву — «международный терроризм!» Это звучало свежо и устрашающе.

В порыве рвения цэрэушники снесли два билдинга в Нью-Йорк-сити и чуть не взорвали напрочь Пентагон. Ни у кого из их агентов не было такой устрашающей бороды, как у агента 008. И потому на должность главного «международного террориста» назначили Веню Оладьина, младшего, так как старший, папаша Веня уже почил в бо-зе, то ли в Аллахе, то ли в Иегове, а может, и в Ваалзебу-бе, к концу жизни старый чекист-скокарь сам уже не разбирал, кто он такой, может, сын раввина, а может, и впрямь шейх арабский — он так и умер где-то в Аравии, и в могильную яму вместе с ним положили портрет Сигиз-монда Дзержизмундовича, усыпанный красными как кремлевские звезды рубинами, коран и партбилет, подписанный лично Ильичом. Товарищи-соратники по подполью долго читали над усопшим Тору, ели мацу, блины и опресноки, пели что-то революционное в местной синагоге, а потом, вспомнив, что они всё же россияне, устроили по православному обычаю языческую тризну с водкой, матом и мордобоем. Соратники были добрыми людьми старого и доброго тоталитарного мира. И делать ставку на них было нельзя.

Мировое сообщество (которого никто и никогда не видел) сделало ставку на Ус-Саляму Бена Аладина, в просторечии, на Веню, которого по праву в одном полушарии звали Веня-цэрэушник, а в другом Беня-кэгэбэшник. Красивое восточное имя Ус-Саляма, Вене дали местные бедуины за то, что он знал по-аравийски только два слова «усе» и «салям-алейкум».

Деваться Вене было некуда — обе «конторы» поклялись замочить его в первом же сортире, куда он зайдёт. Не всю же жизнь оправляться за барханами. И Веня смирился с должностью «главного международного террориста» и даже выступил с обращением, что он ещё так покажет проклятым заокеанцам (а заодно и предателям-россиянцам), что мало не покажется! Ох, как искренне он это говорил! Черная авраамо-карабасовская борода тряслась в праведном гневе. Веня-Ус-Саляма поклялся отомстить проклятущим гяурам за всё… от всего своего большого и чистого сердца поклялся! Впрочем, правая его рука не ведала, что творила левая… а левая продолжала принимать миллионы зеленых от одних и миллиарды деревянных от других. Работа! Сам помирай, а поле засевай! Веня бен Ладен был ответственным человеком.

И потому он не узнал в Моне Гершензоне, прибывшем к нему с делегацией парламентариев, своего двоюродного племянника. Конспирация!

Очумевший от происков международного глобализма Моня предложил засекреченному дяде взорвать ещё пару билдингов в Штатах и все масонские высотки в Москве. Он так и сказал напрямую:

— Их специально так построили — шестиконечной звездой, могендавидом! Чтобы русских гоев зомбировать и в рабстве держать! А русские гои кровные братья своим братьям-муджахедам, секешь, дядя Беня? Там всего по грузовику пластида пойдёт… остальное по-братски, на две части?

Ус-Саляма вспомнил про деда-раввина и нахмурился.

Потом процедил в бороду:

— Да эти суки матрасно-полосатые, за цент удавятся! Мне отчёты писать дороже!

Говорили они на русском. Моня сразу смекнул, что с этим бородатым патриархом надо на родном, откуда ему тут знать иврит или инглиш, пустыня! и Сорос, гнида, со своими программами и фондами далеко!

— Надо, Беня, надо! — настаивал Моня.

Патриарх рвал из бородищи волосья, не хуже Старика-Хоттабыча. Но он не был джинном. Он не был даже пресловутым, «убиенным в спецоперации» Хаттабом, который заработал не один «лимон баксов» и балдел теперь на своей вилле во Флориде. Зависть и чёрная злоба терзали агента 008.

— А Басай будет нежиться с русскими гяурками в своём гэбэшном логове? Думаешь, я не знаю, кто его пасёт?!

— Знаешь, — согласился Моня, — все знают! Только не его назначили, понял! Вот ссучишься, тебя уроют, а его поставят! Мне Басай сам божился, что ты его слева обошёл, понял! Кому дал на лапу, Веня? Просто так такая маза не прёт!

Полковник Оладьин растерялся. И впрямь, Басай ходил в бригадных генералиссимусах… но назначили-то не его, а засидевшегося фээсгэбэшного полковничка, не по чину взлетел! Верно пацан толкует. Надо бы шифровку в «центр», чего они там, лохи, с заокеанской «конторой»-то толком не перетёрли назначение, что ли? А кто крайним выйдет… Только теперь Веня-младший, он же Борода, он же Карабас, он же Сынок, он же Ус-Саляма бен Аладин, «главный международный террорист» понял, как его круто подставили! А этот поц поганый хочет его подставить ещё круче!

— Ладно, — просипел он в бороду с умешкой, — выбирай, казачок, шкуру с тебя драть или на кол, по-нашему, по-аравийски?

Моня побледнел. Отвислая нижняя губа предательски задрожала, как у последнего пархатого жида. Это всё гены гнилые! Давид Абрамович с пращой! Гетто, блин, с Освенцимом! Жертва холокоста несчастная! Пора петь отходняк… эх, позовите Герца, старенького Герца… Но он тут же вспомнил, что он русский патриот. А русские не сдаются!

— Ладно, тебе, Веня, две трети! — предложил он сурово.

— Три четверти! — отрезал Ус-Саляма. — И проценты! На том они и поцеловали Коран.

Моня умел держать слово. Жизнь перековала его из маменького сынка, приударявшего за маменькиными балеринами, в пламенного борца за идею. Идей у Мони было хоть отбавляй. Любая из них стоила того, чтобы положить за неё жизнь… Гвозди бы делать из этих людей, — сказал как-то про Мониного сумасшедшего дедулю один широко известный поэт-песенник, — не было б в мире крепче гвоздей! Внук пошёл в деда. Из Мони вполне можно было делать гвозди, болты, гайки, гильзы, патроны, снаряды и бомбы. Для последних не понадобилось бы даже начинки, всяких там пластидов и тринитротолуолов. Моня сам был динамитом…

Кешино предложение лишь убедило Моню, что историю делают не серые массы, а личности. Такие, как он сам, Моня Гершензон, он же Гера Маннергейм, он же Мокей Передреевич Шершень-Гречесеевъ, он же Карлос Кузьмич Койот, он же Красный Бригадир, Чёрный Аб-дулла, Минька Бомбист, Философ, Псих Бешенный, Чу-моняра и Буба Пупнитский — теоретик и практик международного народно-освободительного терроризма, красно-коричневого шовинизма, сионизма, русского фашизма, троцкизма-маоизма, антиглобализма, национал-большевизма, скинхедства и блэкблочничества.

Моня, в отличие от безыдейного Иннокентия Булыги-на, был отнюдь не киллером-душегубом. Он был борцом за народное счастье, воинствующим ультраправым леваком, профессиональным р-р-революционером и анархи-стом-фундаменталистом. И те, кто злобно твердил у Мо-ни за спиной, что нельзя объять необъятного, просто ни хрена не понимали его широкой русской души.

Саммит генеральных президентиев всех времён и народов в формате большой и толстой «восьмёрки» должен был состояться в Санк-Питерсбурхе. Это ещё была секретная тайна в красной папке с грифом «особо важно». Но Моня уже знал о ней. В «конторе», как и повсюду, у него были свои люди.

«Конторы» всех стран «восьмёрки» в бешеном темпе готовились к эпохальному саммиту. И Моня тоже готовился. Ещё бы! Упустить такой шанс было смерти подобно. Тем более, что на саммит приглашались все президентам: и нынешние, и бывшие. Осиное гнездо глобалистов… И всех разом! По-библейски, по-православному: «одним махом осьмерых побивахом!» Главное, чтоб только еди-номышленнички не пронюхали, иначе… Моня с ужасом представлял ехидную бородатую рожу Ус-Салямы Оладьина. Этот гад со своими «боингами», талибами, «стингерами» и «шахидами» мог испортить всё на корню. И так уже глупые мамаши по всему миру пугали Оладьи-ным своих глупых детей.

Исторический саммит должен был пройти в режиме реального времени и пространства, с наивысшей степенью доверия и партнёрства, то есть: без галстуков, шнурков, носков, трусов и ботинок. Особая программа готовилась для первых леди планеты, которым предстояло встречаться без бантов, зонтов, чулков и колготок. Миру предстояло вступить в новую фазу своего развития. Тысячи дивизий были приведены в полную боеготовность. Миллионы бомбардировщиков и перехватчиков барражировали в небе над Россиянией и окрестностями. Неисчислимые силы быстрого реагирования стягивались на ударные плацдармы. Десятки тысяч термоядерных ракет нацеливались на десятки тысяч возможных международно-террористических центров по всей планете. Мириады и мириады полицейских, спецназовцев, омоновцев, карабинеров, «альф», «омег» и «эпсилонов» готовились дать отпор силам реакции… Мировая демократия бросила всю свою жандармерию, все танки и ракеты на укрепление мира в мире. Глобус просто распирало гуманизмом.

А тем временем Моня вёл свой подкоп под Смольный. Где ещё могла состояться столь грандиозная встреча самой толстой восьмёрки всех времён и народов? Только в Смольном! Там, где сиживал на реввоенсоветах пламенный Монин дед, где хаживал он с этажа на этаж, острым глазом выявляя контру… Рыть подкоп было просто. Его и вообще не надо было рыть. И так понарыли чёрт-те сколько! Всё под Смольным было изрыто всяческими коммуникациями, канализациями, ходами, переходами, лазами, шахтами, штреками… Первую неделю Моня как окаянный без сна и отдыха блуждал по ним в потёмках… На восьмой день его нашли чёрные диггеры, уже восемь лет блуждавшие по подземному Питеру. Вначале они хотели утопить Моню в отстойнике. Но когда узнали, зачем он забрался в их владения, с радостью предложили свою помощь. Диггеры, в своих подземельях, как и прочее народонаселение в своих хижинах и дворцах, постоянно смотрели по телеящику всякие передачи про международных террористов и так же, как и прочие смотрящие, сами страстно мечтали о каком нибудь международно-террористическом акте. Они так и сказали Моне:

— Братан! Ты воще объясни нам, почему их воще ещё никто не расхерачил! Мы тут ни хера не понимаем!

— Вот потому и не расхерачили, — мудро разъяснил Моня, — что все ждут и никто не херачит.

Диггеры были потрясены нечеловеческой мудростью незнакомца. И тут же провели его под Смольный.

— Ты тока не оплашай, братан! — попросили они Моню. — Пострадай за народ. А мы те памятник отольём нерукотворный и на Адмиралтейский столп поставим…

Дети подземелий были хорошими и добрыми людьми. Они и на самом деле увековечили бы Моню в бронзе.

— Лучше на Лубянку, — скромно попросил Моня. — А то там вместо Дзержимордыча зелёную кикимору водрузили, малыши в «Детский мир» боятся ходить.

— И на Лубянке! — согласились питерские диггеры, — там наши московитские кореша масть держат, говорят, будет базар, саму «контору» под землю обвалим!

Моня знал, что под «конторой» на Лубянке вмонтированы восемь титановых столпов до самой базальтовой платформы, «материка», по-научному. Лубянские столпы, на них всё и стоит-держится в Россиянии и на Лубянке, аки на восьми слонах. Но тайну эту он питерским не выдал. Не время. Как никак, а Третьим Римом был не Санк-Петроград. А Третий Рим обваливать не положено, ибо четвёртому риму не бывать! Так говорили святые старцы. Святым старцам Моня верил не меньше, чем Герберту Маркузе, Бакунину, субкоманданте Маркосу и Теодору Герцлю.

Монин план был прост. Ещё неделю назад он закупил в Чеченегии два грузовика пластида. И на всякий случай десяток гранатомётов, чтобы мочить тех, кто будет выскакивать из «эпицентра», как выражались очень грамотные россиянские репортёры. С гранатомётами по периметру будут сидеть десять нацменов (национал-меньшевиков). Ещё два десятка ребятишек из «Чёрного Блока» должны поддерживать их автоматным огнём. Про милицию-полицию, спецназы-херазы, которых должны были подтянуть до полумиллиона касок, Моня вообще не думал, он знал, что эти «профи» разбегутся после первого выстрела, они были хороши против безоружных старух и ветеранов-инвалидов… ну, а пока в Питер введут Таман-мировскую дивизию и силы быстрого реагирования НАТО, он уже будет в Гондурасе. План не вызывал ни малейших сомнений.

Но началось с того, что чеченеги-сволочи подсунули Моне не настоящий ычкерийский пластид, а купленный на гатчинских складах довоенный динамит, и всего один грузовик, да и в том, каждая вторая пачка динамита оказалась хозяйственным мылом. Чеченеги клялись Аллахом, матерью и бригадным ефрейтором, что это сволочи-прапора со склада их надули и что все Монины деньги до последнего цента они отдали складским гадам. Моня знал, что гады они все: и прапорщики-ворюги, и чечене-ги-жулики, и министры, которые получали свой процент с оборотов воинских складов. Он не стал поднимать ки-пеж. И половины грузовика должно было хватить. На всякий случай он позвонил Кеше.

— Конечно, эффектней этих шмаков[51] было бы раздолбать сверху, «чёрными акулами», — доложил он, — или захерачить на них «сессну» с баком иприта. Но верней работать снизу. Не так красиво, но… короче, мне нужна цистерна бензина, можно, солярки — закачаем в трубы и батареи, чтоб… хе-хе! не замёрзли… без галстуков, блин!

— Садист! — выругался Кеша. — Может, ты их ещё из душа напалмом польёшь?!

— Не я его придумал, — чистосердечно признался Моня. Кеша долго молчал, соображая, что имел в виду Моня: напалм или душ. Потом дал ценное указание:

— Работать надо красиво!

— Тогда давай мне пару «боингов», хе-хе… «Боингов» у Кеши не было. Даже если бы и были, он бы не дал — слишком жирно для этих уродов, можно и поскромнее… Но на солярку пообещал.

Дело было святое. Поэтому Моне помогали все: и питерская братва, и бабки-коммунарки, и подпольная красная армия Третьего призыва, и хмурые безработные пролетарии, сдавшие свои цепи в утильсырьё, и депутаты, и охреневшие от разгула демократии нищие демократы, и бомжи, и олигархи Савва Рабинович с Моисеем Морозовым… и наиболее несознательные работники охраны правопорядка — за пару зелёных червонцев они пригнали бригаду незаконных мигрантов из Патагонии, и те живёхонько перетаскали динамит вперемешку с мылом в лабиринты под Смольным. Солярку в систему отопления залили под видом профилактических работ.

Братва поначалу поставила Моню на ножи. Питерок городок маленький, свои боками трутся, а залётным облом в натуре. Моня не стал косить под блатного. Сразу выложил про себя, про Веню Оладьина, про Кешу, про идею… В бандитском Питерсбурхе «идейные» ходили в авторитетах. Кеша просто был иконой. А потому Моню зауважали. Подвезли грузовик «лимонок», коробку «наполеона», закуски, девок… всю ночь пили-кутили, покуда кто-то не спёр половину гранат. Через три дня пропажу вернули с запиской: «Извиняйте! Не знали благородной цели. Бог в помощь!», и мельче подпись «питерские беспризорники». Вслед за вернувшимися «лимонками» невесть откуда пришло тыщи две шахтёров, уселись на мостовую и в знак солидарности начали колотить по ней своими касками. Моня ходил злой, нервный, всё боялся, что динамит и мыло сдетонируют. Но прогнать углекопов не решался… Народ!

Помогали кто чем мог. Бабки-коммунарки авоськами носили коробки со спичками. Авосек сто нанесли. Моня отказывался наотрез. Но бабки твердили своё:

— Там серы вагон, как жахнет! Вот ироды из нашей-то серы в адскую и попадут разом, милок! И батюшка так сказал, мол, одним динамитом бесов не уморишь!

Пришёл и сам батюшка. Вытащил из-под полы трофейный немецкий «шмайсер», две бутылки с зажигательной смесью «коктейль Молотова». Сунул всё Моне, перекрестил его размашисто, облобызал троекратно. Да так и ушёл молча — ни дать ни взять, Сергий Радонежский.

Приезжали с мигалками из местного фээсгэбэ, интересовались, почему скопление в неположенном месте, но когда узнали, кто и зачем, пожали Моне руку, оглянулись да и отъехали… Святое дело! Конечно, никто таких высоких слов не произносил. Но все понимали. Надо. И пора.

Моня взорвал бы пол-Санкт-Петербурга Свято-Ленинградской области, а не только Смольный.

Он не знал, что международный саммит генеральных президент-гауляйтеров всех времён и народов и на самом деле проходил в Санкт-Питерсбурхе, уютном заокеанском городишке, штат Миссисиппи.

Кеша расставил свои капканы по всему миру. И хоть один, но должен был сработать. Скользкие твари знали, что за ними охотятся и путали след. Тогда в Вене бригада, которую курировал лично я, три дня прождала Горбатого Херра. Его должны были разорвать в клочья одновременными выстрелами из трёх гранатомётов прямо перед слащавым фасадом Венской Оперы, куда заботливый дедушка намеревался сводить любимую внучку. Но вертлявый угорь вывернулся… В тот же день его видели в Милане на премьере Ла-Скала. И не пришибли только по той причине, что приняли за дзойника. Кешины пацаны «точно знали», что объект в Вене.

Изможденный Кеша метался по всему миру за двойниками, тройниками и прочей нечистью… Я метался то следом, то в перекрёстную перепутаницу с Кешей. Я знал, что хитрющий Херр мог сыграть под эмира Хаттаба ибн Басая, то есть прикинуться дохляком или подложить труп двойника… и смыться. Но Херру очень хотелось рекламировать пиццу под своим собственным брэндом. Была у него такая слабость.

Во время съёмок рекламы его и взяли.

Копенгаген вообще мой любимый город, я просто млею от этих мощных домов из красного кирпича, от этих зелёных шпилей, круглых башен, векового булыжника, синего неба и синего моря. Если бы не Россия, я хотел бы жить и умереть здесь… Ещё тысячу лет назад здесь обитали русы, как их ни назови потом — викинги, или варяги, или норманны — самые настоящие русы, говорившие на русском языке. Потом с юга да с запада сюда начали приходить всякие обормоты и прочие незаконные мигранты: реликтовая немчура да латыняне ватиканские… они здорово подпортили кровь высоким и могучим, русоволосым и сероглазым викингам. Ещё больше испоганили язык… Потом латынян-папёжников и прочего сброда становилось всё больше — викинги мельчали и чернели, разбегались по морям и долам, кто в Винланд Заокеанский, кто на Русь, остававшиеся обасурманива-лись под крестоносной псово-рыцарской сволочью (по Марксу, хе-хе)… Но не хватило чёрной крови. И по сей день русские даны, ставшие «германскими» датчанами, остались самыми высокими и самыми светловолосыми детьми старухи-Европы (пожалуй, только исландцы могли сравниться с ними; но исландцы то же были русами-данами, которых турнули аж до крайнего острова). Я люблю Данию любовью её родного сына, русского сына… И я обожаю Копенгаген — это тут осталась та закваска, которую ни ватиканский наместник Иеговы на земле, ни италианообразные германоиды не смогли переквасить в своё бургундское пиво и за тыщу лет. Здесь были чистые истоки святой Родины. И мне становилось совсем не по себе от одной мысли, что эту землю будет топтать гадина, отбросившая русов чуть ли не за Урал — вышвырнувшая их из родной Европы, не нынешней суки-Европы, а той матери-Европы, чьими исконными сынами они были… Хитрый плешивый азиатец с арабскими глазами и сатанинской меткой во лбу… его только не хватало тут!

Оказалось, именно его… Именно этого «лучшего немца» пригласили в столицу прекрасной, удивительной, процветающей страны, чтобы он торжественно вручил ещё одну Премию мира свободолюбивому чеченежскому борцу с российским тоталитаризмом. Борец совершил героический подвиг во славу европейской демократии и общечеловеческих ценностей, он прополз в Ставрополье, на фиктивно-историческую родину Горбатого Херра, и взорвал три детсада, две школы и четырнадцать яслей. После этого он переполз через россиянско-грузиниан-скую границу и был с честью доставлен на Национально-освободительский конгресс свободолюбивого чеченеж-ского народа в Данланд. Встречали его как Прометея.

Мы тоже готовились к встрече. Я ничего не знал про Кешу. Мне помогали два его парня. Но они сразу сказали, что «на политику» не пойдут, только выследят и отвлекут охрану. И всё. Остальное моё дело.

Перед торжественным вручением миролюбу премии хитрый Херр как всегда «шил». Он так и приговаривал: украсть миллион и ещё немножечко «шить». Натуру и гены не пропьёшь!

Сделавшись рекламной моделью, Херр сказочно разбогател. Особенно от рекламы пиццы. За все проданные россиянские секреты и военные тайны он не получил и десятой доли того, что ему давали за пиццу! Он даже подписал контракт на двести лет и стал тайным совладельцем всех пиццерий в Россиянии… Но «шил»!

Вот и сейчас интриган опять снимался для видеоклипа и какого-то порнографического журнала, снимался очень демократично, в семейных розовых трусах, сидящим на большой пицце, в шляпе из пиццы на плешивой голове и с лапшой, свисающей со слюнявых губ. На фанерном красном щите, под которым сидел Горбатый Херр, было написано: «До Горби русские варвары не ели пиццы!!!»

Ниже голубым было выведено: «Демократия есть охер-ризация всей Россиянии плюс пицца!»

Сам «отец демократии» периодически возвещал, жуя лапшу: «Тот, кто пиццы съест мешок, тот свободен до кишок!» Затем он вздымал корявый палец над головой, потрясал им и возвещал: «Истинно, истинно говорю вам! Ещё нынешнее поколение пиццеедов будет жить при полном консенсусе!» После этого на интригана проливался сверху грибной соус и незримые архангелы трубили с небес в трубы и били в литавры.

Роль архангелов, видимо, исполняли два бронзовых древних скальда с длинными гнутыми трубами-лурами, что высились тут же на высоком красном столбе. Они были величаво прекрасны. И ни к пицце, ни к демократии, слава Богу, не имели никакого отношения. Увы… Архангелы вообще не ели всякого завозного дерьма.

Снимали пиц-модель посреди Ратушной площади (Рад-хуспладсен) на фоне фонтана с большим Драконом, которого сто лет назад изваял Биндесболь со Сковггардом, на фоне Ратушной башни… Слева краснел Палас-отель, в котором я остановился. Он был почти точной копией Ратуши. И если бы я был профессиональным киллером, я пристрелил бы жертву прямо из окна своего номера — даже оптического прицела бы не понадобилось, всё как на ладони. Но я был просто писателем, просто совестью погибшей России… А совесть всегда малость простовата и лоховата.

Снимали макаронники. В Европе их называют итальяшками. Но мне всегда претила подобная фамильярность в отношении к нескладным потомкам древних римлян. А вот макаронники… или лягушатники (о французах), это звучит ёмко и почти гордо. И потому я сразу подошёл к оцеплению, дал «еврайчонка» кудрявому парню из охраны, отпихнул плечом не менее кудрявого режисёра (на поверку оказавшегося русским евреем из Малаховки) и строго спросил у главного героя:

— Почём будерброд, гнида?

Это был пароль для моих ребят. Услышав его, они должны были затеять драку на съемочной площадке и отвлечь охранников… Но от моего прямого вопроса, да ещё прозвучавшего по-русски, голый Херр обделался на своей пицце, и из жирного колбасно-грибного мазева, на коем он сидел, потекло нечто вонючее и омерзительное… Начавшие было махать руками Кешины пацаны застыли с гримасами отвращения на лицах, зажали носы… Но это не исправило и не спасло Горбатого. Я уже разряжал в его дрябло-жирное брюхо свой верный «пээс». Пули, правда, были не серебряными. Но зато я их не жалел. Своим подслеповатым боковым зрением я видел, что ещё кто-то палит в дергающегося на пицце мертвяка. Я скосил глаз основательней — и увидал, что это был помощник режисёра, самый натуральный итальянец с иссиня чёрной кудрявой шевелюрой и в такой же итальянской бороде. Он истово долбил из крошечного «узи» в голого «отца россиянской демократии». А когда додолбил всю бесконечную обойму, то схватил автоматик за дуло и рукоятью треснул Горбатого по плеши, с которой расползалась трепещущая пицца. О-о, этот итальянский темперамент! Я стоял, разинув рот, забыв, что надо уходить… Темпераментный макаронник мне напомнил:

— Чего столбом встал?!

Потом он сдернул пятерней сразу и шевелюру и бороду, утёр ими взопревший лоб, отшвырнул в сторону. Это был Кеша. Мы так не договаривались. Он опять не доверял мне.

— Давай крути фраеров!

Мы быстренько скрутили невинного еврея-режисёра и какого-то цыганистого пидора в трико. И деловито сунули обоих в подъехавший полицейский фургон. Полисмены горячо пожали нам руки за содействие. И уехали.

Чтобы соотечественник, прозябавший в Италии, не обиделся на нас, я успел сунуть ему в карман сто евро, откупится. Датская полиция неподкупная, это знали все. Но наш откупится. На цыгана мне было… толерантно.

Потом мы подхватили гадкого мертвяка на руки — и вовремя, шестеро с носилками уже спешили к нам. Но мы доволокли труп до мед-вагэна, мало того влезли туда сами… И вовремя. Понаехавшая полиция хватала на площади всех подряд, сволакивала к медным дракончикам, охранявшим подходы в красной Ратуше, цепляла наручниками… Начинался разгул демократии.

Наутро мы прочитали в «Дагенбладет», что международные террористы принародно расстреляли очередного двойника Нобелевского лауреата. А сам он в это время вручал Премию мира непримиримому борцу за мир бригадному фельдмаршалу Независимой Ычкерии эмиру 06-лади Обладаевичу Кукукову. И впрямь, от всего этого можно было кукукнуться! Я поклялся себе, что в следующий раз обязательно положу в карман коротенький осиновый колышек — острый, преострый… больше проклятый вурдалак-оборотень от меня не уйдёт!

А Кеша — русский интеллигент, мать его! — опять впал в запой… Матрос хренов!

Из Жизни замечательных людей

Узник совести Самсон Соломонов получил первые двадцать лет без права переписки ещё в ужасном тридцать седьмом. В тот суровый год юный старшеклассник Самсон, начитавшись Герцена, Огарёва и Карла Маркса, возмечтал вдруг о свободе для всего прогрессивного человечества. Он влез на парту и заорал на весь класс: «Пока свободою горим! Пока сердца для чести живы!» С этой парты был виден кусок Арбата, по которому раз в день проезжал на свою дачу сам товарищ Сталин. Коварный замысел юного врага народа был немедленно раскрыт. Одноклассники скрутили двурушника, связали и доставили по назначению, в психушку. Старый большевик-ленинец профессор Соломон Самсонов внимательно, по-большевистски выслушал пламенного свободолюбца, который истошно кричал, что он «всё равно умрёт на той единственной гражданской!», осмотрел его и, решив, что от этого павки Корчагина будет больше пользы на стройках народного хозяйства, передал его в другое ведомство. Так Самсон впервые получил номерную телогрейку, заступ и полное право мечтать о свободе.

Вся его дальнейшая жизнь на нарах текла в пламенных мечтах об этой незримой, но притягательной субстанции. В шестьдесят втором его выпустили и на следующий же день он приехал в Москву, в ГУМ, где и приковал себя украденными с зоны наручниками к деревянным перилам. Один шустрый корреспондент успел заснять Самсона Соломонова и переправить плёнки на лицемерный запад. Обоим дали по двадцать лет. Корреспондента-диссидента, как комиссарского сына, выслали из страны, в Париж. А Соломонова укатали в Мордовию. Вторую ходку Самсон проходил уверенно, твердо зная, что проклятые сталинские времена навсегда канули в прошлое и скоро все станут свободными. В восемьдесят третьем борца за свободу выпустили. И он, не колеблясь, приехал на Красную площадь, где бурно протестовали против тоталитаризма участницы Хельсинкской группы. Самсон тут же присоединился к ним и начал кричать что-то пламенное про свободу, права человека, гласность… Кончилось всё тем, что участниц Хельсинкской группы, как справившихся с заданием партии и ГБ, отправили на отдых и лечение в Финляндию, а Самсона Соломонова — в зону с очередным двадцатилетнем сроком. В девяносто первом амнистировали всех убийц, бандитов, грабителей, расчленителей, насильников и гомосексуалистов… наступала эра торжества демократии. Но Самсона выпустить не решились.

Отсидел он день в день всё ему начисленное. И с чистой совестью вышел… Нет, свободы за пределами зоны по-прежнему не было. И Самсон Соломонов отправился на её поиски.

Долгими и трудными были эти хождения по мукам.

Дней восемь, а то и больше восьмидесятилетний узник совести добирался до знаменитого Соловецкого камня на Лубянке, чтобы возжечь свечу по убиенным борцам и соратникам… Вот там, на Лубянке, перед мрачным зданием, что сыграло столь роковую роль в его судьбе, Самсон Соломонов и увидал, наконец. Свободу…

Раньше он видел её только во снах и на открытках, которые ему присылала раз в год Интэнэшнл Эмнисти из-за океана. Теперь Свобода воссияла наяву…

Самсон Соломонов не знал в своём мордовском лагере, что тридцать три года и три дня до его освобождения Полубоярская Дума обсуждала кого лучше поставить на осиротевшую Лубянскую площадь: свергнутого поляка Зигизмуида Дзержизмундовича, пламенного венгро-мадьяра Белу Куна, утопившего сорок тысяч «золотопо-гонной сволочи» в Чёрном украиньском море, или любимого заокеанца Клина Блинтона в объятиях очаровательной пани Моники… Своих героев, кроме героического старика Ухуельцина, в молодой Россиянии не было.

Наиболее горячие головы предлагали поставить Растроповича с автоматом. Но от такой чести отказался сам Растропович.

— Может, вы меня ещё и в мавзолей с автоматом положите? — спросил он и отменил все гастроли в Россиянии.

Наконец решили поставить настоящую статую Свободы. Чтоб как в Амэурыке. Всё в Россиянии было по-заокеански: был свой «белый дом», свои «президенты» и «сенаторы», свои холдинги, консалтинга и билдинги… не было только статуи Свободы…

И поставили.

Так свободолюбивые россияне ещё раз доказали, что ни за что не свернут с пути реформ.

Поп Гапон от Думы разрезал красную ленточку, посол Заокеании признёс речь, которую никто не понял.

А патриархий Ридикюль ещё долго кропил святой водой зелёного кумира демократии и пел алиллуйю.

Самсон скупо рыдал в ногах у зелёной статуи. Жизнь была прожита не напрасно. Свобода! Вот она! Свершилось! Раз за разом он обходил Статую вокруг. И с каждым разом становился свободнее! Он не мог бросить её день, другой, третий… на двенадцатый он проголодался. На сороковой забомжевал. А на полгода наступила зима… подъезды закрылись, в метро не пускали, отовсюду гнали какие-то молодые бугаи, подавали совсем мало, спать под Соловецким камнем стало зябко, а назад в зону ехать было не на что. Да могли и не пустить обратно-то.

Самсон долго мастерил длинную веревку с петлей.

Долго забрасывал конец на руку с факелом.

И к Рождеству повесился.

Но рука с факелом обломилась. Свобода в Россиянии была глиняной… а не медной, как в Заокеании. Всю медь с бронзой сдали в Ээстляяндию за ящик водки. Сдали бы и глину, но глину пока не брали. И потому Свободу отлили из глины, на совесть, целиком, и замазали купоросом.

Переломанного Самсона увезли в Склифасовского, где он и пролежал в коридоре два дня. На третий Самсона доставили в Бутырку, там он получил свой последний срок за покушение на свободу и демократию. Следствие установило, что Самсон Соломонов был скинхедом, на-цболом и русским фашистом. Улики были неопровержимы. Заодно ему пришлось сознаться в циничном нанесении тяжелых увечий в прошлом году двумстам азэбард-жанам, в изнасиловании трёх таджиков и в убийстве семи негророссиян африканской национальности. Учитывая мораторий в Россиянии на смертную казнь, узника совести приговорили по совокупности к пожизненному заключению и содержанию в лечебной камере смертников.

В заключительном слове на суде Самсон Соломонов горячо поблагодарил судей. И сказал:

— Да на хер мне сдалась ваша херова свобода!

Впрочем, Статуя Свободы недолго оставалась безрукой. Вскоре в одном из скульптурных заповедников отыскалось подходящее по размеру изваяние вождя мировой революции. Согнутой левой рукой Ильич поддерживал лопнувшую подтяжку. А правой, с зажатой в кулаке знаменитой ильичовской кепкой, он указывал путь к свободе и мировому коммунизму.

Идея с кепкой понравилась мэру. Академия Художеств дала добро и разбила под статуей группу фонтанов с рыбаками, рыбками и сценами из басен Крылова. Идя навстречу пожеланиям президент-гауляйтера. Свободу одели в длинную распахнутую на ветру чекистскую шинель, как у Дзержизмундыча. У Свободы должно было быть горячее сердце и холодные руки! Две руки! И потому…

Правую руку, что с кепкой, от Ильича отрезали и при-цементировали к статуе на Лубянке. Теперь довольны были все: и бабушки с гармонями да флажками, и беспокойные узники совести, и сочувствующие им сексоты.

Теперь Свобода имела законченный вид. А чтобы никто не сомневался в этом, подол её сарафана изукрасили цитатами из «Капитала», а на голову вместо дурацкого венца надели кивер с двуглавым орлом и рубиновой звездой.

На второй день после торжественного открытия Статуи, к ней стали приезжать новобрачные молодожены. Паломники ставили под Свободой свечки «во здравие» и «за упокой». И целые классы гимназий и колледжей принимались под её стопами в бой-скауты. На новообращённых тут же надевали синие майки с Перепутиным и надписью: «Верным путём идёте, господа!» Это было круто.

Самсон Соломонов мог гордиться. Он не даром просидел в лагерях и тюрьмах свою замечательную жизнь.

Первые полгода в Россиянии Стэн спал сном младенца. Проклятая девка не мучила его по ночам. Да и сколько можно! Ведь прошла целая вечность, мир стал другим… он почти старик. А она так и не дожила ни до старости, ни до зрелости, вообще ни до чего… Вспыхнула свечечкой и сгорела. Судьба!

В той дурацкой стране, где бравые парни морили вьет-конговцев, как тараканов, газами и ядами, была дурацкая пословица: «люди — песок». Кто считает песчинки?

В тот день они распилили последнюю русскую ракету, последнюю «сатану». Теперь родная Амэурыка могла вздохнуть спокойно и на самом деле послать пару десятков дивизий «морить тараканов» в Россиянии.

На распилку последней русской ракеты приехал рядовой второго класса генеральный президентий Россиянии. Стэн не мог не отметить его рвения, поощрил пакетиком жвачки, одобрительно хлопнул по плечу и назвал добрым парнем.

Он так и сказал вытянувшемуся в струнку, взволнованному Перекапутину:

— Гуд! Гуд бой! Слуши не туши!

Перкапутин зарделся и приложил руку к сердцу, будто трубы уже заиграли амэурыканский гимн. Сонмы генералов, маршалов, адмиралов и бригадных генералиссимусов восторженно зааплодировали — они и впрямь были в восторге, что столь важная VIP-персона отметила усердие их главноприказывающего командармиусса. Теперь и их самих ждали немеренные и несчитанные ордена, медали, звания, фуршеты… некоторых могли пригласить даже в Брюссель на брюссельскую капусту. Всю ночь несмолкаемо палили в россиянское небо салютующие пушки, гаубицы и мортиры из музейного фонда Эрмитажа. Ликовал и веселился освобождённый от ракет и всего прочего россиянский люд.

А Стэн не спал.

Он только на краткий миг смежил очи, провалился в чёрную бездну. Только на миг… но из этой беспросветной бездны выплыл горящий на бегу факел… обернулся… И Стэн увидел лицо своей жены. Она никогда не была во Вьетнаме. Её убили обколотые и обкуренные ниггеры в самой свободной и демократической стране мира. Убили просто так, за сумочку с пудрой и двумя зелёными бумажками… ни за что! Он убивал за свободу! за демократию! за идею! за право каждого поймать свою жар-птицу в свободном мире! А они… эти твари?

Она молча смотрела на него. И он начинал понимать всё: и про свободу, и про напалм, и про деда, который до последнего вздоха считал себя русским… Потом миг кончился. Стэна выбросило в явь. И он вдруг отчётливо ощутил, что цепь предательства бесконечна, что он лишь крохотное звено в ней, почти невидимое и неосязаемое… Каинов грех. Или ещё хуже. И вспомнилось нелепое пророчество то ли из Библии, то из комиксов, что проклят будет род предавшего мать свою до двенадцатого колена. Он начал загибать пальцы с деда. Потом сообразил, что лучше считать с себя самого… нет, эта условно круглая Земля столько не могла протянуть — и, значит, они прокляты до скончания веков.

Там, за окном, пушкипалили без устали и в небе было светло от гирлянд и букетов, и народонаселение в восторге подбрасывало вверх чепчики, американские флаги и пивные бутылки. Стэн долго всматривался в толпы на площади… нет, там не было хмуроликих че гевар, не было и Мининых с пожарскими… там не было даже вечно недовольного чем-то Мони Гершензона. Там вообще не было свидетелей. Там был вечный, нескончаемый праздник. Пир! Счастье и радость переполняли чумную Россиянии). Есть упоение в бою, и бездны мрачной на краю… Нет! всё не так! какой там бой! какое, на хер, упоение! Толпы народонаселения радостно упивались и ухохаты-вались. Есть упивание в пиру, и охерение в миру, наш председатель Жуванейтский, всё остальное — по \еру…

Из замечательной жизни замечательных людей

— Ну, шо, товарищи, процесс пошёл? — спросил пациент.

— Пошёл! — ответил ему санитар. Ткнул кулаком в жирный загривок и дал коленом под не менее жирный зад.

Пациент оказался болтливым и суетливым. Пока его вели по бесконечным коридорам клиники, спускали на лифтах вниз, он всё нёс какую-то околесицу про новое мышление, социал-демократию с человеческой образиной, консенсусы и пиццу. Плешивый лоб у него был подозрительно заклеен пластырем.

— Это для конспирации, товарищи, — объяснял пациент. Хотя никто ни о чём его не спрашивал. — Шоб экстремисты не узнали! И провокаторы…

Он всё молол и молол что-то. Его не слушали. Санитары тычками гнали конспиратора к палате.

— Токо вы меня ненадёжней упрячьте, поуглыблённей, — настаивал пациент, — за нами давно следят!

Санитары хихикали. Куда уж глубже… Только ведь бестолку всё… этих обалдуев куда ни прячь!

— Бог шельму метит, — сказал один. И дал пациенту пинка. Толстая рифлёная подошва утонула в жирном гузне.

— Верно, — заметил другой. — Горбатого могила исправит! — и дал ещё пинка.

— А вот это преждевременно, товарищи, — заегозил пациент, — мы ещё не всё перестроили и не всё к консенсусу привели… обождите с могилой…

— Не хера ждать!

Санитары поставили плешивого пациента заклеенным лбом к стенке, потом согнули его в три погибели. Будто собираясь проверить, нет ли у него в заднице «малявы». Но не стали… Больные в палате сами проверят. Им сподручней. Развязали рукава смирительной рубахи. Щёлкнули замком-засовом. Окованная дверь палаты с решетчатым оконцем скрипуче распахнулась.

— Вот твоя могила, интриган!

Они впихнули плешивого в палату. Протерли руки прихваченным спиртом. Немного приняли внутрь, для дезинфекции. И ушли. Работы было много. Наверху постоянно кто-то болел…

Они не видели, как плешивый с размаху, запутавшись в полах рубахи, рухнул в парашу. И долго, как в Фаросе, не решался вынуть из неё голову. А когда решился и вынул, то, не вставая с карачек, обратился к другим пациентам, которые любознательно взирали на него с нар и шконок, с пространной речью. Впрочем, речь из-за наби-тия полости рта испражнениями не получилась.

— Это, товарищи… — сказал он проникновенно, — просто какой-то глобализьм с человеческим лицом, я вас уверяю!

— Это просто морда в говне, — поправил его кто-то.

— Меченная морда! — дополнил ещё кто-то. Плешивый в испуге провел дрожащей ладонью по лбу. Пластыря не было. Он лежал в параше. А морда и на самом деле была в говне. По самую отметину.

— И вообще, — сказал третий, явный авторитет в законе, — ты чего пидор, говноед, что ли?

— Позвольте, позвольте! — зашестерил блеющим голоском четвёртый, бывший знаменитый правозащитник Ку-вылёв. — Каждый имеет право свободного выбора… Вот я, к примеру, выбрал нелёгкую долю шестёрки с нетрадиционной ориентацией на удовлетворение потребностей товарищей по палате, вы — нашего глубокоуважаемого пахана-президента, а этот меченный господин… — в дрожащем голоске Кувылёва появились ревниво-обиженные нотки, — ещё ничем не доказал своё истинное значение, как вы изволили выразиться, пидора, а уже претендует…

Тут правозащитник с плешивым кинулись друг на друга, вцепились в остатки волос и в уши, принялись царапаться, кусаться, визжать и кататься по палате. Минут пятнадцать авторитет наблюдал за их возней. Потом пинками загнал правозащитника на его место под шконку, а плешивого на парашу.

— Докажет ещё! А долю он сам выбрал… — подытожил авторитет. Подошёл к плешивому, помочился на него и в парашу. — Выбрал, тут тебе и место, говноед меченный!

Через неделю санитары доставили плешивого пациента к лечащему врачу, профессору Асклепию Гробневу, главному специалисту по вялотекущей паранойе.

— Ну, вот, голубчик, вы выглядите намного лучше! — сказал врач, брезгливо прижимая к носу надушенный платочек. И поинтересовался неожиданно: — Копрофилией, случайно, не балуетесь? Эко от вас… голубчик!

От пациента изрядно пованивало. Смирительная рубаха на нём была не серой, а буро-пятнистой. Да и сам он был в коросте, вшах и трупных пятнах. Вместо рта у него была чёрная беззубая дыра. Зато глаза… ах, эти карие глаза! в них стояли слезы, они оживали, и из аморально уродливых масляных маслин постепенно превращались в глаза. Профессор Гробнев глядел на выздоравливающего. И радовался. Новая методика явно давала результаты.

Гробнев уже видел себя в нобелевской мантии.

— Мне бы пиццы! — сказал плешивый, пытаясь высвободить блудливые руки из связанных рукавов рубахи.

— Пица, пицца… Ах, да, не волнуйтесь, голубчик, ваши двойники рекламируют пиццу, как и прежде, всё в порядке, и фондами заправляют, и саммиты открывают, и премии вручают… не тревожьте себя, это крайне вредно!

Плешивый обиженно надул губы. И стал похож на Му-солини, которого недемократичные партизаны повесили вверх ногами. И спросил, чуть не плача:

— Ну, послушайте, в конце-то концов, не могуже я всё время есть одно говно!

— Вы хотите, чтобы вам его в пиццу клали? — переспросил догадливый психиатр. — Чтоб пицца, но непременно с говном, голубчик? А простой овсянки, как английской королеве, или просто омаров с миногами, как вашим со-палатникам, не хочется?! Интересный случай!

Он хлопнул в ладоши.

Санитары схватили пациента, скрутили, заломили руки за спину.

— В карцер его! — приказал профессор. — И никакой пиццы! Ни в коем случае! Это у него пункт! И миногов! И устриц! Никаких! Решительно никаких!

— Что, говном кормить? — переспросили глупые санитары. Они ничего не знали про такую лечебную диету. Профессор расстроился. Кругом были сплошь олухи.

— Вы что, не слышали, что он не может есть всё время одно говно! — заорал Асклепий Гробнев. И тут же успокоился, озарённый гениальным озарением: — Не может есть, делайте внутривенно! С мочой напополам!

После карцера плешивого пациента, накачанного до ушей целебной смесью, разместили в одиночную палату. Бывшие сопалатники наотрез отказались принять плешивого к себе, так от него воняло. И даже поставили санитарам ящик коньяку. Те ящик взяли. Выпили. Но решили не спешить. Одиночка была одна. На всякий случай.

И они сунули меченного пациента в другую, давно и основательно занятую… чай, не баре! перебьются! в других спецлечебницах люди, вон, в коридорах и сортирах лежат! Внесли прямо на носилках. Свалили аккуратно у стеночки. На серый колючий войлок. Подвесили капельницу-ведро с пахучей профессорской смесью и шлангом, ввели иглу в вену. Да и ушли себе с богом восвояси.

Пока они возились с больным, матёрый человечище сидел в углу, съежившись, нахохлившись и задумчиво обгрызая остатки ногтей. Он точно знал, что никакие это не санитары, а переодетые комитетчики Феликса Дзер-жизмондовича, которых прислал иудушка Троцкий, чтобы его арестовать и сослать на царскую каторгу… Когда комитетчики-санитары ушли, матёрый человечище подошёл к оставленному ими больному, явному провокатору и доносчику из охранки.

И спросил:

— А вы, батенька, случаем не интеллигент?

Плешивый испуганно затряс головой.

— А что же от вас так говном разит?!

Он пнул плешивого в бок. Плюнул на него. И обернулся к старухе с базедовыми глазами, что сидела под портретом-иконой и задумчиво жевала краешек войлочной обивки, отодранной от стены.

— Архискверно, Надин! Архискверно! Я всегда говорил, что эта русская интеллигенция говно! Но не до такой же степени… Ты погляди, что у него лезет из ушей и ноздрей! Да он бакокт,[52] Надин! Это же хуже ренегата Каутского… Нет, в Цюрих! решительно, в Цюрих!

— Моего деда Моисеем звали… — робко пытался оправдываться из-под дамоклова ведра плешивый больной. Но его уже не слушали и не слышали.

— Ага! Зайер клиг![53] — проворчала старуха с набитым ртом. — К твоей Иннесске-заразе? Шмендрик! Нохшлеппер![54] Цирлихи-манирлихи…

— Молчи, макетайнеста!"[55] Твой любимый шломп Лео багрубен![56] Твой клоц Бухарчик гешторбен![57] Азой зугт мен![58] В Цюрих! Решительно в Цюрих!

— Вовеню, шмак,[59] — примирительно заныла патлатая Надин, — цай ништ наарит! фартиг! О, вейз мир!

— Ах, так? Так?! Все ренегаты! Все говно!

Матёрый человечище плюгавенькими шажками подсе-менил к больному плешивому провокатору, подпрыгнул, ухватился обеими ручонками за ведро с профессорской смесью, сорвал его с крюка и надел на голову тому со всем содержимым. И тут же принялся заполошно звонить в звоночек у двери. И орать благим матом:

— Санитары! Санитары-ы!!!

Так лауреат премии мира и лучший немецкий херр попал в одиночную палату. Где и пролежал на излечении ещё восемь дней. Покуда к нему не подселили узника собственной совести Самсона Соломонова.

Самсон Соломонов, измученный свободой и разочарованный ею, сопалатника не приметил. По старости лет он принял его то ли за парашу в палате, то ли просто за большую кучу дерьма у стенки. И ходил к этой куче опорожняться. Куча иногда булькала, вздыхала, что-то бубнила про консенсус… но это были просто галлюцинации, в которые Самсон Соломонов, по настоянию лечащего профессора, не верил.

Ещё через восемь дней санитары собрали кучу лопатами на носилки. И унесли.

Когда они пришли вновь, Самсон Соломонов спросил:

— А парашу-то куда унесли? Срать где?!

Ему указали на новенький блестящий унитаз, который стоял совсем в другом углу палаты. Научили им пользоваться. А про старую парашу пояснили:

— Профессор приказали слить.

— Куда?

— В канализацию, стало быть! Говно к говну, Самсон Соломоныч! — узника совести они уважали. По всем лагерям, тюрьмам, клиникам и централам о нем шла благая весть. — Был экскремент… и нету экскремента! Не удался, стало быть, как профессор сказали.

— Эксперимент, наверное? — решил уточнить дотошли-вый Самсон Соломонов.

— А нам один хрен, — ответили санитары, — говно оно и есть говно. Ещё всплывёт, не приведи господи… оно ж не тонет, небось… Вы себя берегите! Совесть вы наша!

— Все мы узники, — согласился мудрый сиделец.

«Козлы и апостолы»

Всю эту шоблу реформаторов-перестройщиков рано или поздно сольют. Все эти штопанные гондоны демократии рано или поздно винтом уйдут в сортирную дыру истории… Туда им и дорога. Вопрос в другом, дотянет ли бедная Россияния до этого счастливого дня? или от неё останется тот же пшик, что остался от Рима, Византии, империи инков и России… Уж нам-то, грешным, точно не дотянуть…

Народные террористы!

Кеша вчера насилу ушёл от облавы. Его уже загнали в капкан у Васильевского спуска. Зная Кешину нафталинную любовь к простеньким и задушевным битловским песнопениям, организаторы облавы специально из Гросс-британии выписали в Россиянию небезызвестного сэра Пола Маккартни, того самого, который всё «возвращался в СССР», а вот вернулся… а «эсэсэсэра»-то никакого и нет. Вся спецоперация обошлась демократам из охранки и фээсгэбе в 33 миллиарда евродолларов, из которых десять тысяч ушло на гонорар знаменитому сэру, сто на пошив гражданской одежды для двухсот тысяч зрителей из спецдивизии имени Сигизмонда Дзержизмундыча, ещё сто на сооружение сцены, трибун и сорока колец заграждений, сквозь которые выскользнуть Кеше было просто невозможно (всё было расчитано на суперкомпьютерах в институтах Нью-Джерси), а остальные денежки растворились в несчитанных благотворительных фондах демократии — как это и водилось у реформаторов.

Сэр Пол согласился петь и играть только на Красной площади. Других площадей, концертных залов, городов, улиц он просто не знал. Ему ещё в детстве сказали, что в Московии от снега и льда расчищают только Красную площадь, а в иных местах и повсюду вокруг ходят белые медведи и русские с самоварами, а в самоварах у них водка. И русские, и медведи представляли чрезвычайную опасность для мирового сообщества и демократии. И потому сэр сам проверял все кольца проволочных и минных заграждений. В билетных кассах загодя начали продавать билеты на шоу тысячелетия. Кеша одним из первых купил себе билет. И сам купился. Он не знал, что только его билет был настоящим (ну, может, для вида ещё тысчонку-другую распространили среди прочих лохов, эллинов, козлов и иудеев — для отвода глаз), а за остальными билетами в кассы стояли сотрудники проверенные и надежные, включая не только дзержизмундовцев, обмундированных под битломанов, панков, рэперов, скинхэдов, нац-болов, рокеров и хакеров, но и такие закаленные в невидимой войне кадры, как агенты Пассионария, Володя То-тельбойм (тот паренек, что с красным флагом). Роза Землячка, Клава Цеткина, Олеко Дундич, Алекса Довбуш, три тысячи латышских стрелков, партизан Счорс, матрос Железняк (у этого вообще не было никаких вопросов! эх, яблочко!), восемь двойников попа Гапона, восемь доверенных Ельцюганова, восемь поверенных Зюгаельцина, семь Симеонов от Сената, шесть шестёрок от Полубоярской Думы, пять депутатов без мандатов, четыре кандидата с какой-то мандой, три толстяка-олигарха, один патриархий Ридикюль и тринадцать сопровождающих его иезуитов-католиков, раввин всех раввинов, муэдзин всех муэдзинов, дзэн-будда всех будд и бодхисатв, шаман всех шаманов, капитан Катанья, Капитон Кутунья, Растропович с автоматом, лауреат Жуванейтский с орденом Гроба Господня, лауреатша Толстая-Кышь, Дуня Дунцова, Дуся Бубенцова, Фрося Огурцова, Маня Концова и ещё непосаженный Моня Гершензон.

Я тоже хотел пойти на этот концерт всех тысячелетий и народов. Но не пошёл. Потому что ни я, ни Собор Василия Блаженного на Васильевском спуске, ни кремлевские стены, ни соборы Архангельский, Благовещенский и Казанский, ни тысячи мучеников, замурованных в стенах и под брусчаткой, ни миллионы, замученных этими мучениками, ни Грановитая с Оружейной палаты, ни Спасская башня, ни сама Красная площадь, над которой ещё витал дух убиенной Святой Руси, ни даже ступенчатый красно-коричневый зиккурат Мавзола, ни памятник этим русским великодержавным шовинистам Минину и Пожарскому не могли вынести столько тысяч и миллионов ме-гакиловатт, гигадецибел и прочих вибросотрясений, которыми нас собирались калечить и убивать наши услужливые демократы на пару с заезжими сэрами, которым наши красные площади и соборы просто по херу.

Я бы с удовольствием пошел на старика Пола, которого тоже люблю (чуть меньше, правда, чем покойного старика Харрисона, но больше, чем убитого ещё совсем юным Джона Леннона — я был на том самом месте, где его пристрелили, тихое, доброе местечко возле Центрального парка, респектабельное, богатое и аристократичное, от него рукой подать до гарлемских трущоб, по которым я тоже бродил, страшных и неуютных…) Я пошел бы, если б он пел свои незатейливые песенки где-нибудь в зале «Россия» или на стадионе. Но смотреть на рушащиеся под бомбардировкой и обстрелом киловатт-децибел последние русские соборы, это свыше моих сил. Впрочем, нынешним властям виднее, что им разрушать и бомбить.

Ещё я не пошёл потому что сидел дома, предавался черной человеконенавистнической мизантропии и решал, что мне делать с негодяями и мерзавцами из полубандитского издательства «ЭКСЧМО-пресс». Они у меня воровали всё подряд. Стоило мне написать что-то, они частями и кусками крали мои тексты и публиковали их где ни попадя. Стоило мне назвать какой-нибудь роман, скажем, «Ангел Возмездия», они тут же выпускали свой роман под моим раскрученным и всенародным брэндом. Мне не хотелось связываться с этой шантропой, с этими шмако-дявками — что взять с мелочных полуграмотных торгашей, ударившихся в книжный бизнес: с посконной рожей в калашный ряд. Я бы давно их прикрыл, но… Я очень любил и уважал Игоря Талькова, моего младшего товарища, соратника, единомышленника, с которым мы ни разу не встречались, но с которым мы были большими духовными братьями и друзьями, чем со многими из трущихся рядом изо дня в день. Игоря рано убили. Но перед самой смертью он успел написать книгу «Монолог», книгу о том, как убивают нашу с ним Россию, как её превращают в Россиянию… В девяностом году я опубликовал своё «Прорицание». Это был неприкрытый взгляд на наше трагическое будущее. Да, можно верить, можно не верить, но я тогда уже знал, что нас ожидает — до мелочей, до деталей — знал и кричал об этом на весь мир! на всю Россию! Как известно, нет пророков в родном отечестве… Никто не услышал моего крика… почти никто, пропустили мимо ушей, слава богу, что голову не снесли, как пророку Иоанну. Но болью души моей проникся Игорь. Он прочитал «Прорицание». Оно потрясло его. Потрясло до глубин естества. И вот тогда он написал свой «Монолог», где в самом начале ясно и открыто сказал, что его побудило взяться за перо… Он привел в своем «Монологе» три страницы моего «Прорицания»,[60] опираясь на него, строя на нем все дальнейшее изложение, всю свою книгу — и Бог в помощь Игорю, люди творческие своей божественной энергией подпитывают друг друга, не дают угаснуть Свече Истины и Света… Но шустрые издателишки, воришки и пиратишки, делающие деньги на нас с Игорем, дело другое.

Зарвавшихся воров, которые к тому же не слишком-то тебя уважают, надо учить. Я сидел и думал, что с ними сделать. Вариантов было предостаточно. Можно было просто сказать моему адвокату, чтобы он подал в суд на этих мерзавцев, и выиграть дело. Но тягаться со всякой мелочью, хотя и пузатой, было как-то мелко и, как говорится, западло… Можно было бы нанять смышлёных ребятишек, чтобы они просто разорили эту лавочку дотла, пустили бы её по миру или с молотка, а её хозяйчиков бы посадили в долговую яму… Но тоже как-то всё это было слишком масштабно и крупно для такой шелупони, слишком много хлопот и чести. А может, просто перестрелять весь генеральный директорат и главный редак-торат пиратского кооператива? Взорвать их, к чёртовой матери, в их же «консервных банках» на колесах? Разнести в клочья вместе с самим издательством? Или вывезти на дознание, куда-нибудь в Подмосковье, в ту же Малаховку, в каменные подвалы, на цепь, на воду и на кости, какие бросают собакам, чтоб малость научились уважать уважаемых людей… Уважаемых! В том-то и было всё дело! Маститый писатель, известный историк, публицист, пророк и идеолог, философ, серьёзный человек… и вдруг стреляет из пушек по воришкам-воробьишкам и зудящим комаришкам, несолидно… Всё было несолидно!

А заодно и не хотелось трепать лишний раз попусту имя Игоря, не лишать же людей его книги — хорошей и нужной, она-то тут причем! Ну и хитрющие же были эти жулики-карманники, все тонкости моей тонкой души учли (но это им так только казалось!) Они наверняка знали, что я не пойду на то, чтобы арестовать все тиражи «Монолога», нет, я и на самом деле на это не пойду… Я пойду на другое. И мой друг Игорь, царствие ему небесное, поймёт и одобрит меня… Ведь холопов надо иногда сечь.

Меня останавливало ещё и то, что вдова Игоря получала от этих воришек кое-какие жалкие гроши за публикации, а ей и так было несладко. Передо мной стояла дилемма, как перед Родионом Раскольниковым, который всё решал, рубить ему топором старуху-процентщицу или не рубить. В конце концов, бедный Родион зарубил несчастную. Издательство «ЭКСЧМО-пресс» явно ждало, когда я его зарублю. Что-что, а рубить я умею!

И всё же я решил пока не торопить событий. Вожжи были в моих руках. Эти ребятишки, скорей всего, и не подозревали, что на шеях у них петля, а конец веревки в моей ладони. Ну и ладно… и бог с ними… дернуть за кончик всегда успеется, в самый неожиданный для них момент. И тогда, по восточной мудрости, только и сиди да жди, когда мимо твоих ворот пронесут трупы твоих врагов… Впрочем, Господи, совсем заговорился, какие, на хрен, враги… воробьишки да комаришки. Комаришку, зудящего и кусающего, прихлопывают между делом, не считая врагом, просто почитая, что эдакой мелкой дряни на свете и жить незачем… или вообще без философствований.

У матросов нет вопросов.

Короче, на шоу-концерт тысячелетия я не потел.

А Кеша пошёл. И билет ему дали такой, что он оказался в самом центре всех проволочных, минных и прочих заграждений, посреди сотен тысяч отборных бойцов демократии и агентов охранки.

Пошёл. Чтобы отвести душу.

Или испустить её. Отдать Богу…

Но, наверное, Кешина душа была Богу нужнее на земле, а не на небесах. Спецоперация была задумзна, разработана и выполнена блестяще. Мир не знал ещё таких многоумных и блестящих спецопераций по задержанию и уничтожению страшных и ужасных народный террористов! Помимо снайперов, зенитных установок, гранатометов, огнеметов и дельтапарализаторов, установленных по всем периметрам оцепления и нацеленным на Кешу, у каждого дзержизмундовича за пазухой было по «акаэму», три «лимонки», две саплопаты и четыре штык-ножа, а у самого эксбитла, сэра Пола и всей его команды в гитары, тамбурины, бубны, рояли, губные гармошки и барабаны были вмонтированы ручные пулемёты Дегтярёва.

Разумеется, сам благородный сэр ничего не знал про облаву на народного террориста. Ему сказали, что пулемёт — это так, на всякий случай, от русских фашистов, если придётся отстреливаться. Так и сказали:

— Сэр, в случае прямой или косвенной угрозы со стороны русских экстремистов и русских фашистов, стреляйте без предупреждения! Ваша жизнь для мирового сообщества, Россиянии и самого гауляйтера, ценнее чем все эти, извиняюсь за выражение, русские. Андэстенд, сэр?

— Йес, бой! — ответил Пол Маккартни. Он ничего не знал про русских, кроме того, что они пьют водку из самоваров. Если бы он хотя бы догадывался, какую роль исполняет на этом шоу, он бы лично, как благородный человек, прикрывал бы Кешу из своей гитары-пулемёта. Но сэр Пол ни хера не знал. Они все там ни хера не знали ни про Кешу, ни про Россиянии), ни про русских. Им так легче жилось.

А здесь всё было предусмотрено. Даже капроновые сети, дымовые завесы, ипритовые баллончики, распылители фосгена, нервно-паралитический анабиотик типа «зюйд-вест», надувные шары с метаном и зомбо-излучатели пси-энергии. Россиянские спецслужбы не дремали.

Кроме того в решающий момент колоссальный купол над сценой должен был упасть прямо на Кешу и, давя всех подряд, накрыть его как мотылька сачком… Тихо, тихо лети, пуля моя в ночи, ласковым мотыльком (тебя не накрыть сачком). А уж совсем для верности всем сообщили, что на концерт прибудет собственной персоной и без галстука генерал-гауляйтер Перекапутин. И он на самом деле явился. Но это был не он, а его точный двойник — один к одному. Под пиджаком Перекапутина-двойника был надет пояс шахида — двести килограмм пластида с гексогеном. Чтоб наверняка! Двойник гауляйтера важно прошествовал к особо важным гостям на VIP-ряду и уселся возле Кеши.

К несчастью, Кеша не знал, что это двойник.

Когда он увидал краем глаза приближающегося Пере-капутина, то решил, что это сам Господь вкупе с черным человеком послали к нему живца на ловца. Он просто страшно возрадовался. Но решил всё-таки немного послушать любимые песенки детства.

Руки сами тянулись задавить гада на первом же громком аккорде. Но было обидно и досадно. Впервые в Москве! Обратно в СССР! Нет, хоть немного, хоть пару песенок… Так Кеша всё тянул и тянул, откладывая выполнение заказа. И дотянул…

По сценарию, после восьмой песни начиналось фейерверк-шоу и лазерное действо под руководством какого-то японца, специально выписанного в Россиянии) для развлечения россиянцев. Одновременно из всех щелей гигантской сцены в не менее гигантский открытый зал должны были сползать клубы сиреневого дыма — для эффекта и для погружения слушателей в нирвану. Вот под этими клубами на Кешу должны были накинуть стальные сети, спеленать его, скрутить, усыпить и взять! Так мне рассказал потом один генерал-фээсгэбэшник, тот самый, что просил подписать книгу на Кузнецком.

Гениальные мастера плаща и кинжала, щита и меча не учли одну вещь — ядовитые газы почему-то действовали не на одного Кешу, а на всех зрителей… и даже на облеченных особым доверием. И потому через полчаса вокруг сцены началось невообразимое: кто-то кого-то бил сап-лопатами, кто-то палил вверх из «акаэмов», кто-то метал в небо штык-ножи и грыз зубами спирали Бруно. Впрочем, концерту это не мешало. Могучие аккорды многократно перекрывали все побочные шумы и помехи вплоть до пальбы из гранатометов, пулемётов, огнемётов и снайперских винтовок. А вот Кешу как раз ничего и не брало. Он как опытный солдат, киллер и народный террорист, был обколот и переколот всякими догами, антидотами, ядами и противоядиями. Он только чихал, сморкался. И всё бил локтем в бок своего соседа-гауляйтера в восторге от неутомимого эксбитла.

Лишь к концу сороковой песни Кеша понял что что-то неладно. Уж слишком натуральными и зловещими были все эти шоу-фейерверки, спец-эффекты и лазерные перестрелки. Иногда ему даже начинало казаться, что все стреляют по нему, просто в таком сатанинском аду было вообще невозможно попасть в цель, от лазерных высвер-ков мельтешило и темнело в глазах, а от грохота усилителей, залпов, взрывов и канонад рвались барабанные перепонки. Сквозь наброшенные на него в тридцать восемь слоев капроновые и стальные сети он прекрасно видел и слышал концерт, но ни одна пуля, снаряд и граната не долетали до него.

Кеша ничего не боялся. Ведь всех зрителей заранее предупредили, что зрелище будет невиданное и неслыханное, что побьют все рекорды и переплюнут все прежние супершоу, что только держись! Вот он и держался. В него летели пули, осколки, «лимонки», противотанковые гранаты, саплопаты и штык-ножи, а он держался. Лишь когда мощно и яро ударил заключительный аккорд пятьдесят восьмой песни, Кеша всполнил про свой долг, повернулся к ни живому ни мертвому гауляйтеру и что было сил треснул его по голове. Голова эта ушла сначала в плечи, потом в грудь, потом в таз и в пояс шахида…

Дальнейшего Кеша не помнил. Лишь на третий день какие-то добрые люди сняли его с маковки Покровского собора, за которую он зацепился бронежилетом. Его снимали вертолётом МЧС… Но это было потом. А в ту ночь…

Когда сэр Пол в чаду, дыму, огнях, разрывах и всполохах допел свою последнюю песню, когда осели газы и сиреневые туманы, со сцены открылась впечатляющая картина: десятки тысяч рьяных и верных поклонников «Битлз» лежали по всему Васильевскому спуску и Красной площади вповалку, где россыпью, а где кучами…

— О-оо! — удивился сэр Пол силе своего искусства. Но подошедший к нему музыковед из ФСГБ пояснил на ухо вкрадчиво и доверительно:

— У нас на концерты, сэр, каждый ходит со своим маленьким самоварчиком — на полведра, не больше. И к концу шоу вот такой результат… Традиция, сэр!

О-о, эта загадочная русская душа! — подумал про себя великий певец. Ему тоже подарили русский самовар, ведер на сто. И он с ужасом думал про этот подарок. Ведь стоило только открыть краник…

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги