Ошибка Трудовика (Трудовик-2)

Глава 4

- Трудови-и-ик! - нежный, слегка взволнованный девичий голос еле-еле пробивался сквозь плотную вату в ушах и непрекращающийся гул в голове. - Вставай, мастер! Ты должен нам помочь!

Я открыл один глаз, что характерно, это был левый, и уставился на вопрошающую особу.

Стройная блондинка с кукольным личиком в белых одеждах. Симпатичная. Даже слишком. Изящные кисти рук и тонкие аристократические запястья. Вся из себя такая хрупкая и воздушная. К такой на кривой козе с голым... кхм... энтузиазмом наперевес не подкатишь.

- Ты кто? - спросил я, открывая второй глаз.

- Я кто? - округлила глаза незнакомка. - Ты что, ничего не помнишь?

- Абсолютно, - заверил я.

- Плохо, - расстроилась она. - Впрочем, это не важно. Давай будем считать, что я просто слабая женщина, нуждающаяся в твоей помощи. Так ты мне поможешь?

Со словами "это надо починить", она протянула мне комичного вида футуристический... хм-м-м... ну, пусть это будет пистолет, какими их представляли в наивных фантастических фильмах шестидесятых. Помнится еще, видел нечто похожее в каком-то мультсериале про приключения робота-алкоголика и его друзей. Однако, что это на самом деле за хреновина, можно было только догадываться.

- Это чего? - решил уточнить я.

- Артефакт, - пояснила она. - Почини!

- Вот так сразу? - удивился я. - Ни тебе здрасьте... Ни будьте любезны... Хотя бы расскажи что это и для чего оно нужно, если у тебя с собой ни чертежей, ни инструкции по эксплуатации нет.

- Это "понимёт", - нехотя сказала девушка. - И да, чертежей к нему нет, потому что это древний легендарный артефакт, как и откуда он появился - никто не знает. Может его создали, а может он сам как-то... Инструкции тоже нет, потому что последние пять тысяч лет он не работает.

- И что он делает? Ну, в смысле делал, когда еще работал? То есть, для чего он нужен?

- Чтобы метать пони, это же очевидно из названия, - удивилась та моей непонятливости.

- Как это? - опешил я. - В кого метать? Зачем вообще кому-то нужно куда-то метать пони?

- Ты решил, что он ими стреляет? - удивленно спросила блондинка и расхохоталась звонким заливистым смехом. - Глупышка! Ну конечно нет! Он всего лишь превращает любое живое существо в радужного пони.

- А это зачем? - еще больше запутался я. - Какой от этого прок?

- Ты что, не понимаешь? - озабоченно спросила она. - Оглянись вокруг. Что ты видишь?

Я так и сделал. Серое небо над головой где-то на неразличимой линии горизонта переходило в серую траву, на которой я лежал, чуть дальше маячил такой же пепельный лес, а над всем этим светило мертвенно-белое солнце. В общем и целом из окружающего мира, казалось, все остальные цвета просто вытравил в фотошопе неумелый ретушер. Хотя и я сам и моя собеседница выглядели совершенно нормально.

- Пони размножаются этим, - она потрясла артефактом у меня перед носом. - За последние тысячу лет их поголовье сильно сократилось, именно потому, что наделать новых мы не можем, а те которые были, умерли от старости. Понимаешь?

- Нэ маю, - скаламбурил я, подражая братскому украинскому народу. - Причем тут они? У вас тут, кажется, есть определенные проблемы с дисперсией света, только и всего. Это, как бы так выразиться, не в моей компетенции, что ли...

- Я не знаю этих слов, - нахмурилась блондинка. - Думаю, ты просто не хочешь мне помогать. Ну, ты и бяка! Больше не буду с тобой играть!

Она топнула ножкой, капризно надула губки, скрестила руки на груди и отвернулась. Чисто обиженный ребенок. Мне даже стыдно стало за свое поведение, хотя умом я прекрасно понимал что это - типичные женские уловки.

- Ладно, - сжалился я. - Давай сюда свой... кх-м... понимёт, посмотрю, что можно сделать.

- Ура-ура-ура! Держи! - она протянула артефакт и во все глаза уставилась на меня в ожидании результата. Даже дышать почти перестала.

Задумчиво повертев хреновину в руках, я вызвал ее свойства. Но информация, предоставленная системой, была довольно скудной:

"Понимёт. Магический трансмутатор. Мифический артефакт. Квестовый предмет"

И все. Ни тебе характеристик, ни подсказок, ни мало-мальски приличного описания. Попытка применить пистолет по назначению ничего не дала: спусковой крючок, по всей видимости, заклинило, и все мои потуги прожать его силой не увенчались успехом. К тому же очень прочным курок не выглядел и я решил, что жмакать на него со всей дури - не самая лучшая идея. Не хватало только его окончательно доломать. Что же мне с тобой делать, а? Ну, давай изучим конструкцию повнимательнее, что ли...

Повторный осмотр дал неожиданный результат: на стволе понимёта обнаружился трехпозиционный переключатель-ползунок, маркированный непонятными символами. При попытке их прочитать у меня сработал какой-то скил, и система выдала перевод. Надписи гласили: "Пиу", "Пиу-Пиу-Пиу" и "Ба-Бах!".

Все ясно. Одиночные выстрелы, стрельба очередями и альтернативный огонь.

Ползунок застрял посередине между "Пиу-Пиу-Пиу" и "Ба-Бах!" и никак не желал двигаться с места. То ли там что-то к чему-то приржавело от долгого простоя, то ли внутрь механизма попала грязь и заблокировала его.

- Ну, кажется, проблема ясна, - неуверенно сказал я. - Возможно, я смогу помочь.

Незнакомка подпрыгнула на месте и захлопала в ладоши. Кукольное личико при этом аж светилось от счастья. Ну, вот что ты с ней поделаешь? Дитя и есть. Впрочем, по фигуре, в которой все вполне присутствует в необходимых количествах, этого совсем не скажешь.

- Давай-давай-давай! - заканючила девица. - Ну, почини же его быстрей!

Кивнув, я залез в инвентарь и выудил оттуда баллончик проникающей смазки, который еще прихватил из мастерской. Как знал, что когда-нибудь WD-40 может мне понадобиться. Ну, вот и пригодилась.

Щедро побрызгав антиадгезива под ползунок, я принялся аккуратно расшатывать его вправо-влево, чтобы состав подействовал быстрее. Спустя несколько попыток мне это удалось и переключатель сначала нехотя, а потом с каждым разом все уверенней начал менять свое положение. Пока, наконец, с негромким щелчком не встал в крайнюю позицию.

Мне так не терпелось проверить, есть ли от моих действий хоть какой-то толк, что я навел ствол артефакта на ближайшую серенькую рощицу и нажал на спуск. Руку слегка откинуло отдачей, а с кончика понимёта сорвалась золотистая икорка и, дымя разноцветным хвостом, полетела в заданном мной направлении. Когда снаряд достиг цели, рвануло так, что я аж присел от неожиданности.

От эпицентра во все стороны брызнули сверкающие блестки, а над рощей стал неторопливо вырастать дымный гриб, как от взрыва ядерной бомбы. Только этот был окрашен во все цвета радуги и переливался яркими мерцающими сполохами.

Перепуганные, но внешне никак не пострадавшие обитатели леса со страху ломанулись во все стороны, на ходу меняя свои габариты и форму. Зайцы, белки, олени, ящерицы, какие-то крысы и хрен кто еще, прямо на глазах превращались в толстеньких низеньких лошадок с перламутровыми разноцветными гривами и шкурками преимущественно цвета лазури. Их было навскидку сотни три-четыре.

Впрочем, какая-то их часть отличалась розовыми шкурами. Наверное, они так по половому признаку разделились, догадался я.

Ничего не понимающие звери, от испуга видимо соображавшие весьма туго, неслись прямо на нас, не разбирая дороги. И пусть сами по себе эти лошадки были и не особо крупными, но килограмм двести живого веса точно было в каждой. Если врежется в тебя на полном скаку такая туша - мало не покажется. С ног, во всяком случае, точно собьет. А ее собратья вмиг затопчут насмерть. Без особой надежды на успех я приготовился уворачиваться от обезумевших животных.

Но не пришлось. Блондинка взмахнула руками, как будто решила их вспугнуть и набравшие скорость отрыва пони не особо грациозно, хотя и вполне уверенно взмыли в небо. Над нами их косяк прошел уже метрах в десяти, но на всякий случай я все же пригнулся.

- Ты совсем дурак, применять массированный удар по площади, да еще и в месте полном живности? - спросила девушка, когда парящие разноцветные лошадки скрылись вдали. - А ну отдай обратно!

- Вот тебе и благодарность! - слегка обиженно проворчал я, возвращая артефакт владелице. Разумеется, предварительно передвинув переключатель в режим одиночных выстрелов, во избежание, так сказать случайного самоподрыва. - Я же не знал, что оно так жахнет! А из тебя объяснения клещами не вытянешь, вот и решил проверить, что называется с учетом максимальной нагрузки. Ну, зато мы теперь точно знаем, что он гарантированно работает. Довольна?

- Вполне, - кивнула та и наставила ствол на меня.

- Эй, ты чего?! - испугался я. - Я же уже сказал, что не специально это устроил!

- Нет, ты точно недоумок, - рассмеялась девица. При этом она откинула голову назад, так что прическа слегка взметнулась. Готов поклясться, что ее уши, которые до этого скрывались от моего взгляда под золотистыми локонами, были гораздо длиннее, чем уши обычного человека. К тому же, их кончики явно имели заостренную форму.

- Так ты же эльфийка! - ахнул я.

- Молодец! - похвалила она. - Быстро догадался. Чтобы ты не думал плохого, знай, я тебе очень благодарна за починку артефакта. Верховный архимаг меня за него на руках носить будет! И мне даже немножечко жаль, что придется превратить тебя в глупого пони с его помощью. Но, ты пойми, так вреда от тебя будет гораздо меньше.

- Какого еще вреда? - осторожно возмутился я, лихорадочно стреляя глазами по сторонам в поисках укрытия. - Чего я тебе сделал-то?

- Извини, некогда объяснять, - пожала плечами эльфийка. - Тебе пора.

Она нажала на спуск и радужный луч, сорвавшийся с излучателя, ударил меня в грудь. Мое тело откинуло на добрый десяток метров, и неведомая сила принялась корежить и мять его безо всякой жалости. Это было больно, но продолжалось недолго.

Когда процесс трансформации завершился и меня резко отпустило, я тут же вскочил на ноги и бросился наутек, желая как можно скорее оказаться подальше от этой сумасшедшей бабы. А вдруг ей еще какая-нибудь блажь в голову взбредет?

Удивительно, но бегать на всех четырех ногах оказалось гораздо удобнее и несравнимо быстрее, чем всего на двух. Не прошло и нескольких и секунд, как противная баба скрылась из виду. Теперь гадкая эльфийка меня ни за что не догонит! Ведь в галопе я развиваю очень приличную скорость. И почему я раньше этого не знал? Мог бы сэкономить кучу времени!

Кстати, о времени! Вроде бы я куда-то торопился?

Ах, ну точно! У меня ведь важная миссия! Нужно делать радугу. Как это я об этом позабыл?

Деловито всхрапнув, я подпрыгнул и взлетел. Мне было жизненно необходимо добраться до верхнего слоя облаков. Как можно выше, туда, где они посочнее и послаще. Чтобы делать радугу, надо сначала плотно набить желудок волшебным сахарным облаком, после этого переварить его как следует, и только потом она сама из меня выйдет. Что значит, как выйдет? Естественным образом, разумеется!

Так я и поступил. И следующую тысячу лет я только и занимался тем, что вместе с другими пони производил радугу. Это было прикольно! Это было клево! Легко и беззаботно. Весело и забавно.

Вообще, быть радужным пони - сама лучшая жизнь из тех, что только можно пожелать. Знай себе жуй волшебные тучки, скачи по небу, да изредка освобождай переполненный цветным эфиром кишечник прямо на землю. Желательно, конечно, при этом забраться как можно выше, чтобы радуга получилась побольше да покрасивее. Вот и все хлопоты.

Ни тебе стрессов, ни волнений. О питании задумываться не надо, его всегда в достатке. Живем мы очень и очень долго, потому что у нас превосходный генофонд. Да у нас даже естественных врагов в природе нет! Ибо хрен кто догонит. Короче, мы, радужные пони - самые лучшие, самые умные, самые красивые и чего греха таить, определенно самые незаменимые существа во вселенной. И я в этом нисколько не сомневался.

Но постоянное ощущение того, что я почему-то достоин большего грызло меня всю жизнь. Все мои сознательные тысячу лет. И я никак не мог отделаться от смутного ощущения собственной бестолковости и ограниченности. Чушь, конечно, разве может быть глупым самое совершенное создание, из тех, что когда-либо существовали? Однако временами меня это очень допекало. И однажды допекло настолько сильно, что я бросил исполнять свои обязанности и стал искать ответы. Как бы странно это ни звучало.

Кто мы? Почему мы идеальны? Зачем делаем то, что делаем? Откуда пришли? Куда в итоге мы придем?

Остальные пони только посмеивались надо мной и за спиной крутили копытом у виска. Но, даже не смотря на мощное общественное порицание, я был непреклонен, и не сдавался! И вот, в конце концов, мои поиски увенчались успехом.

Долгие годы исследований привели меня на высокую гору, где в гордом одиночестве, тишине и покое жил пожилой отшельник. Самый старый пони из всех, кого я когда-либо видел.

Он поселился на поверхности, потому что его тело уже было настолько дряблым и немощным что даже обычный полет, который является естественным состоянием для всех нас, был ему уже не под силу. Если бы не гора, вершина которой время от времени утопала в сахарных облаках, он давно бы издох от голода.

Его шкура настолько выцвела, что была серой. Грива давно утратила свой блеск и полностью поседела. Кроме того, когда-то давно он лишился хвоста и от того был все время грустным. Даже не так, слово "грустный" подходило к нему плохо. Если сказать точнее, то бескрайняя тоска, плескавшаяся в его мудрых глазах уступала по своей силе разве только печати вселенской скорби застывшей на его интеллигентной морде. Трудно было поверить, что все это из-за хвоста.

А может и совсем не из-за него. Вероятно, он просто слишком много знал. А, как известно, многие знания - многие печали. Но, как бы то ни было, сейчас его мудрость была мне просто необходима и готов был рискнуть своим душевным спокойствием ради ответов на мучившие меня вопросы, тем более учитывая тот факт что уже давно его потерял.

- Зачем ты пришел сюда, о юный пони? - удивленно спросил отшельник, как только я вошел в пещеру. - Почему ты не резвишься в небе? Не жуешь сладкую облачную вату и не какаешь радугой? Вернись к своим обычным делам и оставь меня в покое.

- Мне нужны ответы, о мудрейший! - со всем почтением, на которое только способен молодой и ретивый радужный скакун, ответил я.

- Короче, пацан, - нахмурился отшельник. - Если ты нормальным языком не понимаешь, я тебе так скажу: пошел нахрен отсюда! Тебе здесь не место!

- Я не уйду, старик, пока не узнаю все, что мне нужно! - набычился я. - И черта с два ты меня прогонишь. Ты уже и ходить-то нормально не можешь.

- Вот же говнюк малолетний! - в сердцах выругался отшельник, понимая мою правоту. - Ладно, фиг с тобой! Выкладывай, че те надо?

- Меня мучают сны и догадки, - выложил я.

- О чем твои сны? - спросил мудрец.

- В своих снах я хожу на задних лапах, а на передних вместо нормальных копыт у меня странные хваталки. В этих грезах моя морда не вытянутая, а такая плоская, будто я всю жизнь только и делал, что бился ею о камень. Кроме того, там у меня нет хвоста, совсем как у тебя. Вот я и подумал, что ты что-то можешь об этом знать.

- Тупые у тебя какие-то сны, - хмыкнул отшельник. - Не будь мы радужными пони, которые, как всем хорошо известно, являются самыми совершенными существами во вселенной, я бы сказал, что ты просто сходишь с ума и тебе пора сходить к психиатру. Но у нас не бывает психиатров, потому что они нам не нужны, потому что...

- Не продолжай, - остановил его я. - Это я и так знаю: мы идеальны и поэтому бла-бла-бла и все такое.

- Совершенно верно, - кивнул старик. - Что там с твоими догадками? Давай уже покончим с этим побыстрее, а то что-то я устал и спать хочу.

- Собственно, эти сны меня на них и натолкнули, - поведал я. - А что если я не настоящий радужный пони?

- Это как это? - опешил мудрец. - Если мои слабые глаза меня не обманывают, то у тебя четыре ноги с крепкими копытами, шелковистая лазурная шкурка, блестящая перламутровая грива, и ты наверняка жуешь сахарные облака и испражняешься радугой. Спешу тебя заверить, ты - радужный пони и никто иной.

- Все так, - согласился я. - Но почему мне постоянно кажется что все это не мое? Почему мне не хочется быть радужным пони?

- А кем же тогда тебе хочется быть? - удивился отшельник.

- Ну, вот этим самым, который с двумя ногами и плоской мордой... - стеснительно промямлил я и стыдливо опустил глаза, понимая какую чушь только что сморозил. - Я действительно ничего не могу с собой поделать. Это сильнее меня.

К моему удивлению, мудрец не стал меня высмеивать или ругать, вместо этого многозначительно замолчал. Какое-то время он пристально и задумчиво меня разглядывал, видимо стараясь отыскать тень сомнения в моих словах, но потом сдался:

- Хорошо, если ты и вправду этого так хочешь, я расскажу тебе древнюю легенду о существах, живших где-то здесь неподалеку давным-давно. Они ходили на двух ногах, морды у них были плоские и все такое. В точности как ты описал. Сами себя они называли "кошкодевочки".

- Ни о чем не говорит, - покачал головой я. - Как это мне должно помочь?

- Кошкодевочки внешне были вполне обычными существами, - продолжил старик. - Но у них была одна странность: время от времени все они ходили в загадочное место под названием "лоток". Возможно это их священная локация или храм верховного божества. Мне об этом неизвестно. Думаю, ты тоже должен сходить в этот "лоток" и поискать там что-то, что поможет тебе стать кошкодевочкой.

- А что это может быть? - заинтересовался я.

- А мне откуда знать? - пожал плечами мудрец. - Древний алтарь, могущественный артефакт, да хоть ссаная тряпка... Если от них хоть что-то осталось - принеси мне, а там - разберемся.

Он широко зевнул, закрыл глаза и захрапел, давая понять, что разговор окончен и мне больше ничего не оставалось как отправиться на поиски таинственного места силы.

Долгие-долгие годы я бродил по миру в поисках загадочного святилища древнего народа, пока совершенно случайно на него не набрел. Радости моей не было в тот день предела. Однако вскоре мой энтузиазм поутих: место было давно заброшено и пустынно. Лишь в дальнем углу сооружения одиноко валялась старая тряпка, запах от которой мог свести с ума даже радужного пони.

Преисполнившись скорби и почти потеряв надежду, я старательно упаковал единственную найденную вещь в несколько запахонепроницаемых сумок (при этом она все равно воняла так, что все прохожие в ужасе разбегались уже метров за сто) и вернулся к отшельнику.

- Кажется, это именно то, что тебе нужно! - радостно воскликнул мудрец, едва его ноздрей коснулся запах странного артефакта. - Мы проведем ритуал!

- В чем его суть? - осторожно поинтересовался я, передавая ему сумку.

- Отхлестаем тебя по морде этой штукой, - пояснил старик.

- Это поможет мне стать кошкодевочкой? - с надеждой спросил я.

- Даже если нет, это точно навсегда отвадит тебя от глупых мыслей и отучит приставать с тупыми вопросами к заслуженным пенсионерам, - поясни он. - Но для начала, ответь мне: ты точно уверен в своем желании? Процесс может быть необратим.

Я подумал и решил, что терять мне все равно нечего, а радужным пони я больше быть не хочу, несмотря на всю абсурдность этого заявления, а потому только уверенно кивнул в ответ.

- Приготовься, - скомандовал отшельник, вынимая тряпку.

- А что мне делать?

- Постарайся не откинуть копыта от этого запаха, - серьезно сказал он и размахнулся.

Шлёп-п-п-п!

Тряпка прилетела слева и мою красивую мордашку мгновенно сплюснуло в уродливый блин и перекосило от жуткой вони, а тело зачем-то вытянулось вертикально вверх.

- А-ха-ха! - отшельник залился адским смехом и снова размахнулся. - Терпи, юный искатель проблем на свой круп!

Шлёп-п-п-п!

Второй удар артефактом пришелся по правой щеке и с ним у меня напрочь отвалились все копыта, но выросли два упругих и тяжелых шара под кожей в районе груди. Но хуже этого было то, что терпеть убойный запах стало почти невыносимо. Меня уже ощутимо мутился, но будучи твердым в своем решении идти до конца, я держался стойко, боясь неосторожным действием испортить сложный ритуал.

- Буга-га! - неистовствовал мудрец, совершая следующий замах. - Надо было еще в первый раз отхлестать тебя ссаной тряпкой!

Шлёп-п-п-п!

Опять прилетело слева. На этот раз у меня отвалился... Ну, вы же понимаете, изначально я все-таки был мальчиком-пони, со всеми вытекающими из этого последствиями. И тут вдруг такая подстава... Это было неожиданно и обидно. А от проклятой вонищи, которая, как мне казалось, уже пропитала каждую клеточку тела, у меня потемнело в глазах.

- Проснись! - вдруг заорал мудрец прямо мне в ухо. - Да вставай же ты!

Шлёп-п-п-п!

Я вдруг почувствовал, как теряю сознание и падаю на холодный каменный пол пещеры. Отшельник рывком преодолел разделявшее нас расстояние, подхватил мое падающее тело и сунул смердящий артефакт прямо мне в нос.

- Вадик, твою мать! Глаза открой, сволочь! - смутно знакомым голосом сказал старец, при этом продолжая душить меня зловонным артефактом.

И тогда я собрался с духом и из всех сил отпихнул его от себя. А затем открыл глаза.

- Очухался, - констатировал склонившийся надо мной Жора. - На вот еще нашатырки нюхни, на всякий пожарный...

Он сунул мне под нос мокрую ватку, пропитанную пахучим составом. Меня снова перекосило.

- Мяу! - раздраженно сказал я, поморщился и отпихнул эту гадость.

Что вообще тут происходит? Ничего не понимаю... Постойте-ка!

Воспоминания вернулись рывком: эльфийская ловушка, радужные пони, кошкодевочки, ритуал обращения... Какого хрена!?

В панике я принялся ощупывать себя.

- Что-то потерял? - участливо поинтересовался Жора.

- Фух! - облегченно выдохнул я и пояснил: - Сисек нет, ушей и хвоста нет, и там все на месте.

- Вот тебя штырит, а-ха-ха! - заржал приятель. - Слышь, Макс, он сиськи потерял!

- Пожалуй, надо изменить состав усыпляющих гранат, - задумчиво сказал подошедший доктор. - Количество фенобарбитала стоит уменьшить вдвое. А ЛСД вообще лучше убрать.