Отходняк после ящика водки

ЗА ХАРИУСОМ ИЗ-ПОД ВИНТА…

В первых числах августа я был на Байкале. Это получилось достаточно неожиданно. Приятель затеял венчаться и решил делать это в маленькой деревенской церкви на Байкале. Он собрал компанию близких друзей, нанял кораблик, и мы отправились в путешествие.

Прилетели в Иркутск. Город оказался довольно симпатичным. Посудите сами: для стандартного российского областного центра наличие застроенной вполне достойными каменными особняками XIX века центральной улицы уже достаточно. А тут еще памятник государю императору Александру III (основателю Транссибирской магистрали) и адмиралу Колчаку, вполне приличные церкви и действующий женский монастырь. Что еще нужно, чтобы отнести этот город к незаурядным?

Мы погрузились в «ракету» на подводных крыльях и отправились по Ангаре в сторону стоящей уже на Байкале деревни Листвянка.

Деревянная церковь находилась недалеко от деревни, в полукилометре от берега Байкала, в распадке между двумя сопками. Ее в середине XIX века построил какой-то купец, который волей Божьей спасся во время шторма. Церковь была чистенькая, свежевыкрашенная, с простым иконостасом и минимумом икон. Спас, Распятие, Божья Матерь и Никола-угодник. Вот, пожалуй, и все.

Венчал молодых пожилой батюшка с седой бородой. Клироса не было. Певчие, среди которых преобладали женские голоса, были спрятаны за перегородку здесь же, в зале, и их почти не было видно. Обвенчали достаточно быстро. За час управились. Выйдя из церкви, мы отправились обратно в Листвянку, на кораблик.

Он оказался переделанным из какого-то хозяйственного судна круизным теплоходом с каютами человек на тридцать. С некоторой натяжкой его даже можно было назвать яхтой. Откровенно говоря, я не предполагал, что на Байкале можно будет найти судно такого приличного уровня интерьеров и сервиса. Длиной посудина была метров пятьдесят и оснащена двумя, еще гэдээровскими, дизелями. В общем, твердая четверка.

Погода все время была прекрасная. По-видимому, это время на Байкале самое хорошее. Облаков нет, солнышко светит, температура градусов 27–28, озеро спокойное. Что еще нужно для нормального отдыха?

Из Листвянки мы вышли на север вдоль западного берега Байкала. Сдержанно-красивые пейзажи сопровождали нас весь первый день путешествия. Поросшие тайгой сопки высотой примерно двести-триста метров создавали этакое торжественное однообразие. Если говорить о том, что это мне напоминало из того, что я видел раньше, то я бы сказал, что этот вид похож на Жигулевские горы, если смотреть на них, сидя на прогулочном пароходике.

К вечеру мы остановились попариться в баньке. Банька была срублена прямо на берегу. Кругом на сотни километров была тайга без единого населенного пункта. Жутковато. В бане даже не было электричества. Мы парились березовыми вениками и прыгали в Байкал. Вопреки прогнозам вода в озере была не холодная, 18–20 градусов. Для бани – самое то. Кстати, спешу подтвердить – вода в Байкале действительно очень чистая, и ее можно пить. Что я и делал. Никаких последствий.

Погрузившись обратно на теплоход часам к одиннадцати вечера, мы продолжили свое путешествие и утром уже стояли в проливе между островом Ольхон и материком. Ольхон толстой колбасой растянулся на несколько десятков километров чуть по диагонали от западного берега к восточному. За день до нашего приезда туда провели электричество с материка, а до этой поры в местных деревнях электричество было только четыре часа в день из местных генераторов на маломощных дизелях. Такая вот глушь.

Южная часть острова состоит из так называемых гольцов – лысых невысоких гор. Каменистые, покрытые только травой, они производят безжизненное впечатление. Позавтракав, мы пошли между Ольхоном и западным берегом Байкала. В отличие от южной северная часть Ольхона покрыта густой тайгой. На стыке степи и тайги на берегу острова стоит необычная скала, которую называют «шаманским камнем». В древности она была языческим капищем – и до сих пор вокруг нее существует масса суеверий. Между несколькими соснами у подножия скалы натянута веревка, и люди, загадывая желание, привязывают к этой веревке кусочки разноцветной ткани. Естественно, культ был слегка модернизирован: в него был добавлен еще один обряд, без которого не обходится ни одно русское суеверие – у скалы нужно выпить рюмку водки. Хе-хе.

Чуть выше на берегу стоит деревня. Маленькие деревянные домики выкрашены масляной краской, деревянная же школа. На вид местные жители – смесь бурятов и русских. Скуластые и раскосые. По-русски говорят чисто, приятным сибирским говором. Зашли в местный краеведческий музей, созданный когда-то деревенским подвижником. Деревянные прялки, конская сбруя, бурятский чум. Грамота с портретами государя императора и императрицы за отличное окончание церковно-приходской школы. Фотография другого местного героя: создавал колхоз, раскулачивал кулаков и единоличников. Чахоточное лицо, горящий взгляд, усы, гимнастерка. Тоже мне, еще один начальник Чукотки. Дурак дураком…

Поплыли дальше. Пошли к капитану:

– Как насчет рыбалки? Байкальский омуль, сиг, хариус. Как это, быть на Байкале и не поймать этих байкальских символов?

– Ребята, хотите – верьте, хотите – нет, но рыбы в Байкале мало. Видать, выловили всю. Вон на Ольхоне рыбокомбинат закрыли. Нет рыбы.

– Да как же так! Вон в Листвянке омуля и хариуса на базаре – завались. И тебе свежий, и вяленый, и холодного копчения, и горячего… Откуда это все?

– Дак браконьеры сетями все ловят, вот и нету ее нигде. Честно говорю, раньше значительно больше было. Ну да ладно. Сегодня и завтра попробуем половить. Зайдем с восточного берега Ольхона и попробуем.

Иркутские магазины и киоски (в частности – аэропорт) забиты омулем, сигом и хариусом под завязку. И в бочонках, и в коробках, и на вес. Соленый, копченый, какой хочешь. С маркировкой компании-производителя. С адресом и прочими реквизитами. Таким образом, одно из двух: либо капитан врет и рыбы в Байкале навалом и легальный лов есть, либо в Иркутской области отсутствует государство вообще и браконьеры в промышленных масштабах открыто торгуют незаконно выловленной рыбой.

Капитан сказал, что ловить нужно двумя способами. Ночью, на фару – омуля. Днем, из-под винта – хариуса. Вернувшись и обходя Ольхон с юга, часов в двенадцать ночи мы заглушили моторы и направили мощный прожектор на воду, прямо за кормой теплохода. Взяли обыкновенные поплавковые удочки, насадили дождевого червяка и забросили их в воду. Откровенно скажу, клев был плохой. Поймали мы штук десять омуля, да и то в основном капитан. Ну и жених отличился. Вроде бы зачет, но без азарта.

Омуль на поверку оказался рыбкой, внешне напоминающей селедку. Но не такой жирный. Я помню, в детстве на Волге изредка на удочку попадалась волжская селедка залом. Вкусная жирная рыба. А омуль побледнее будет. Даром что раскрутили его. Помните анекдот про крысу, хомячка и пиар? Вот что-то из этой серии. Однако не скрою, было некое ощущение эксклюзивности, поскольку ловить омуля можно только на Байкале, так как больше нигде он не водится. В отличие от сига и хариуса. В частности, например, я ловил хариуса в горных речках на Алтае, а сига – в Ладожском озере.

Утром на завтрак, отведав омуля, мы все пришли к единому мнению, что омуль не оставил незабываемых впечатлений в наших желудках. Вряд ли мы будем рассказывать нашим внукам: «А вот однажды ел я омуля на Байкале…» – и при этом сладко жмуриться, вырабатывая желудочный сок, как собака Павлова. Хотя уха из него вполне достойная. Но, как говорится, едали и покруче.

После завтрака началась рыбалка из-под винта. Замысел этой рыбалки следующий. Корабль встает носом к берегу, почти вылезая на него, включает свои двигатели, заставляя винты вращаться в разные стороны. Эффект от такого вращения состоит в том, что вся муть – ил, мелкие рачки, водоросли и прочая ерунда – поднимается со дна, из-под камней и так далее, образуя вокруг судна этакое питательное облако. Хариус приходит на этот пир, мы забрасываем удочки с наживкой – и дело в шляпе.

Я сначала скептически отнесся к этой затее. Уж больно технологично все выглядело. Однако стоило моим товарищам забросить удочки, как у них начался «такой клев, что ты позабудешь все на свете…». Я тоже взял удочку и в течение часа вытащил восемь хариусов. Поклевка раз в семь минут – разве это не хорошо? Фиксирую: адреналинисто, азарт был, твердая пятерка. Общими усилиями мы быстро наловили ведро хариуса.

Хариус – это что-то типа сибирской форели. Рыбка семейства лососевых. Размером она от двадцати до тридцати сантиметров. Очень похожа на форель, тоже с пятнышками, но немного более вытянутая. Водится в чистых речках и горных ручьях. Ну и, как видите, в Байкале.

Семейство хариусовых очень близко к семейству лососевых. От лососей хариусы отличаются длинным спинным плавником. Хариусов известно 6 видов. В России водится два. В длину рыбы вырастают до 53 см, вес набирают до 2,8 кг.

Черный байкальский хариус обитает в реках, впадающих в Байкал, а белый байкальский живет в самом Байкале, не входя в реки и придерживаясь глубоких мест с песчаным грунтом. Он несколько крупнее черного и растет быстрее.

Самыми рыбными местами Байкала считаются воды Баргузинского заповедника, устье Селенги и северная часть – в районе города Северобайкальска.

Вкус свежего хариуса слегка напоминает форель. Летом в основном его употребляют в копченом виде. Хороша также харюзовая уха. А самым экзотическим блюдом (правда, зимним) считается «расколодка». Пойманный и брошенный на лед хариус быстро замерзает. Его заворачивают в полотенце и обстукивают палкой. При этом кожа, кости, мясо и внутренности разбиваются. Кусочки мяса выкладывают на тарелку, посыпают солью, черным перцем и сбрызгивают соком лимона. Еще одно блюдо – «скоросолка». Делается она так: берется свежепойманный хариус, чистится, потрошится, нарезается на кусочки граммов по двадцать – тридцать и кладется в миску. Потом обильно посыпается солью, а через пять минут рыбу слегка промывают водой – и все.

Поклевка у хариуса очень странная. Вот если взять обыкновенную радужную форель, то клюет она для своего размера сильно и активно. Однажды я у себя под Москвой в пруд весной запустил форель. Мальков 100–200 граммов каждый. К сентябрю они вымахали по полтора килограмма, и вытаскивать их удочкой было довольно забавно. Схватившая крючок рыба носилась по пруду и иногда даже обрывала леску. Хариус же клюет едва заметно, и можно просто с непривычки прозевать поклевку. Но если ты приноровился, то потом его таскать одного удовольствие.

Наловив первое ведро, мы отнесли улов на камбуз, и нам приготовили тартар. Делается это так: сырое филе хариуса разрезается на мелкие кусочки (не больше сантиметра), поливается немного уксусом, немного соевым соусом, добавляются соль, перец, рубленый репчатый лук, и все. С холодной водкой и черным хлебом – объедение. Вот сейчас пишу, а у самого слюнки текут. Гы-гы, животное.

К значительным гастрономическим открытиям в этой поездке следует отнести также фаршированного сига. На Ладоге его обычно жарят или солят. Иногда варят уху. А вот на Байкале еще и фаршируют. Вкусно – как у евреев. Кстати, байкальский сиг крупнее ладожского, и я жалею, что мне не удалось половить его на Байкале. Очень достойная рыба.

Весь день прошел в рыбалке. Мы были очень довольны собой, и за ужином, на котором подавали, понятное дело, жареных хариусов, их ловля была одной из главных тем разговоров. Ночью мы взяли курс на северо-восток и пошли к восточному берегу Байкала.

Проснувшись, я вышел на палубу и – обалдел. Красота стояла невероятная. Представьте себе ровную гладь прозрачной воды, мощную пихтовую тайгу на желтом берегу, а позади – синяя громада Баргузинского хребта. На небе ни облачка. Солнце уже оторвалось от горизонта и ярко заливает это все богатство теплым, ровным светом… Рериховские краски, рериховский масштаб. Нет слов.

Ребята, подтверждаю: Байкал – это круто. Я, видавший много всяких красот и много поездивший человек, прямо заявляю: Байкал в районе Баргузина можно поставить в один ряд с такими всемирно известными красотами, как, например, вид на Сорренто с развалин дворца Тиберия на Капри, Ниагарский водопад или закат на Замбези в Африке. Ну да ладно, это уже не про рыбалку… Как-нибудь в другой раз.

А.К.

РОБСКИ. ЛИТЕРАТУРА ПОБЕДИВШЕГО ЛАВОЧНИКА

«Главное – развлечь читателя!» Этот девиз постоянно вдалбливает нам в мозги издатель Игорь Свинаренко, признанный ас журналистики. И вот мы, неофиты, восприняв буквально этот тезис, бросились на амбразуру, не щадя ни своей, ни чужой репутации. Мы начали печатать падонковскую прозу и поэзию. Мы привлекли к сотрудничеству одну из самых веселых женщин России – Валерию Новодворскую. Мы начали сами, наконец, писать экстремистские тексты.

В рамках этого эксперимента в редакцию журнала «Медведь» пригласили модную писательницу Оксану Робски. Визит ее был ярок, прежде всего своей скоротечностью. О причинах и поводах случившегося вызвался высказаться Альфред Кох. Так и появился нижеследующий образец синтетического жанра. Этот текст («криатиф») – ублюдок, возникший в результате случки литературной критики и неудавшегося интервью. Да еще и с примесью легкой падонковатости. Мы сами понимаем всю беспомощность этого «криатифа» по сравнению с фундаментальными трудами виновницы торжества. Но мы по-прежнему считаем, что главное – это развлечь читателя. И исключительно с этими целями мы печатаем данный набор букв. Который (поверьте, это искренне) никаких других целей не преследует.

У Чехова есть рассказ «Сапожник и нечистая сила». В нем описана стандартная ситуация: человек (в данном случае сапожник) продает душу дьяволу в обмен на «счастье». Каково же счастье в представлении сапожника? Оно такое – ехать в пролетке, в новой поддевке и хромовых сапогах, чтобы рядом сидела толстая грудастая баба и чтобы в одной руке был окорок, а в другой – четверть хлебного вина.

Я много раз сталкивался с таким представлением о «счастье». Когда я был молодым, у меня мечты не двигались дальше отдельной квартиры, поскольку с семнадцати до тридцати лет я жил по питерским общагам и коммуналкам.

Я помню многих друзей-предпринимателей в конце восьмидесятых и самом начале 90-х, которые пределом мечтаний считали 100 тысяч долларов. Так и говорили – заработаю 100 тысяч и завяжу с бизнесом. А что, денег лом, буду всю жизнь теперь загорать. Хоть в Дагомысе, хоть в Ялте.

Однажды я видел неподдельную радость красивой, умной девушки от греческой шубы из лоскутков норки. Я помню, как бережно хранили, стирали и вешали сушиться полиэтиленовые пакетики Marlboro. Я лично выпарывал из окончательно заношенных джинсов тряпочные лейблы, металлические пуговицы и заклепки.

Сейчас смешно смотреть старые советские фильмы про «западную жизнь». Тогдашнее представление об антиподах имело такое же отношение к реальности, как гельмановская пьеса «Заседание парткома» (помните, когда рабочие отказались от премии) к жизни реального советского строительного треста.

Я всегда поражался самонадеянности людей, берущих на себя смелость описывать жизнь, которую они не знают, не понимают и не чувствуют, а исходят из соображения – а что бы я делал на их месте? И описывают себя, выдавая свои инстинкты и реакции за типичные черты незнакомого класса людей. Я помню, как Алексей Толстой в «Рассказах Ивана Сударева» описывал ремонт танка, всерьез обсуждая поломку его карбюратора, в то время как в дизельном двигателе тяжелого танка КВ карбюратора вообще нет.

Мне отвратительны персонажи Достоевского. Я убежден, что они не имеют никакого отношения к действительности. Игорь Свинаренко как-то сказал мне: «А ты обратил внимание, что у Достоевского никто не работает? Вот нету у него описания трудящегося человека. Вообще». А ведь в его романах описан тот период в истории России, когда она демонстрировала чудеса осмысленного и производительного труда.

Мне могут возразить в том смысле, что автор вправе творить реальность. Что реализм – это не непременный атрибут литературы. Что применительно к некоторым писателям требования достоверности не должно быть. Какая, к черту, достоверность у Александра Грина или Экзюпери? Согласен. В отношении этих абстракций требование реалистичности – жлобство. Но эти авторы и не претендуют на достоверность. Однако есть одна особенность у произведений, которые подделаны под реальность, но таковой не являются. Они развращают и искажают представление одного класса о жизни другого класса. И в результате различные части общества не знают и не понимают другие его части. В целом народ имеет извращенное представление о себе. Отсюда возникают национальные комплексы и неизбывная российская дурь про «честность – бедность», про «народ – богоносец», про «доброго царя и злых бояр» и так далее.

Вспомните, как после десятилетий елейных и слезоточивых описаний русского крестьянства появилась «Деревня» Бунина, как все замахали на него руками, как закричали про очернительство русского мужика и так далее. А ведь это одно из самых правдивых произведений русской литературы.

Я далек от пафоса и формулировок об особой роли русской литературы. Но в то же время мы за несколько последних десятилетий так принизили ее значение, что настало время как-то поднять планку. А то она уже, по меткому выражению Сорокина, превратилась в «буквы на бумаге».

На заседании редколлегии «Медведя» было принято решение написать об Оксане Робски, и прежде всего, конечно, о ее книгах. И я отправился их читать.

Книжек у Робски оказалось две: ^asua^ и «День счастья – завтра». Перед ее приходом к нам я еще перечел немало ее интервью (все, что можно найти в Интернете) и статьи о ней и ее книгах.

Все мнения делятся на две части.

Первое – это оценка литературных способностей автора. Здесь мнения также разделились. Одна половина считает стиль легким, а значит – хорошим. Другая половина именно эту простоватость заносит в недостатки и считает автора бездарем.

Если взять, допустим, меня, то я скорее согласен с первой точкой зрения, поскольку считаю, что аскетичный стиль есть достоинство, к которому нужно стремиться. Редким писателям удается писать коротко и емко. Так писали Хемингуэй и Довлатов. Поэтому короткие предложения вряд ли можно отнести к слабостям автора.

А вот моей жене книжки показались скучными именно в силу «бледности» авторского инструментария. Поэтому она едва добралась до середины первой книжки и на этом закончила «издевательство над собственным вкусом». Хотя она книгочей еще побольше меня.

Второе – это оценка того, что, собственно, в книжках описано. Здесь мнения всех критиков едины – полная достоверность, глубокое знание предмета. Описана жизнь так называемых рублевских жен. Такие вот они и есть, бесящиеся с жиру, эгоистичные, подонковатые, смазливые дуры. Несомненная авторская удача.

Вот с этим я не согласен. Наша журналистика и литературная критика обладают массой «достоинств». Одним из таких «достоинств» является полная убежденность в том, что они (то есть журналисты и критики) все обо всем знают. Иногда мне кажется, что даже попадись им под руку книга о жизни марсиан, то и тогда бы они взяли на себя смелость судить о мере достоверности описаний марсианского быта.

Хочется спросить – ну откуда вы знаете, правильно или неправильно Робски описала обитателей Рублевки? Вы что, «рублевская жена»? Или, может быть, «рублевский муж»? Ах, вам так кажется! Это вам одна подружка рассказывала! Ах, по-вашему, иначе и быть не может! И вот тут вспоминается чеховский сапожник. Достоверным творение Робски они сочли лишь потому, что это их представление о счастье. Так бы они себя вели, будь они богатыми людьми. А раз так, то, значит, это правда. Ведь если бы я (рассуждает журналист или литературный критик), являясь нравственным совершенством, так бы себя вел на их месте, то что уж говорить о «рублевских женах», которые в духовном плане, несомненно, находятся гораздо ниже меня.

Мне не хочется здесь разбирать конкретные фактические неточности, разбросанные тут и там в книжках Робски. Но некоторые из них настолько вопиющи, что однозначно свидетельствуют о незнании автором предмета. Например, хоть я и не большой знаток шопинга, но знаю, что настоящая «рублевская жена» (Боже, какая дичь) предпочитает затариваться не в московских бутиках, где все втридорога и коллекции, как правило, прошлогодние, а в Милане и Лондоне. Ювелирку покупают не здесь, а в Париже, на Вандомской площади. Мужские вещи лучше брать в том же Лондоне, на Нью-Бонд-стрит, или в Нью-Йорке, в Bergdorf Goodman на Пятой авеню или в бутиках на Медисон. И так далее.

Несоответствие масштабов денег также характерная черта произведений Робски. Например, за пятьдесят тысяч можно завалить человек десять, а не одного (и того – зря). С другой стороны, героиня первой книги считает, что решила все свои материальные проблемы, продав свой бизнес примерно за триста тысяч долларов. В то время как этих денег, при том образе жизни, который она ведет, едва ли хватит на год. Одно содержание дома и прислуги заберет примерно половину из них.

Можно еще перечислять примеры таких ляпов, но значительно важнее понять их природу. И мне кажется, что я понял, в чем дело.

Поскольку наш журнал мужской, то и поговорим по-мужски. Значит, так. Женская половина обитателей Рублевки делится на две группы. Первая – это жены, матери и дочери «рублевских мужей». Вторая – это так называемые жабы. «Жабы» – это девушки, которые думают, что ведут богемный образ жизни, а на самом деле являются просто дорогими блядями. Это самая бойкая, крикливая и хамская часть местных жителей. Будучи в общем-то неглупыми, они прекрасно понимают всю неустойчивость и двусмысленность своего положения. И поэтому отрываются на всю катушку. Клянчат у любовников дорогие цацки, шмотки, автомобили. Ненавидят друг друга и в то же время, не имея другой аудитории, тянутся к своим товаркам по нелегкому ремеслу, устраивают бурные сборища в пресловутой «Веранде у дачи». Добавлю, что, помимо этой самой «Веранды…», есть еще отсутствующие у Робски, но при этом не менее тусовочные «Причал», «Иль Мулино», «Перец»…

Нельзя сказать, что между классом «жен» и классом «жаб» непроницаемая перегородка. Конечно, некоторые представители изредка перепрыгивают из одного класса в другой. Но такие случаи крайне редки и всегда являются предметом бурного и долгого обсуждения.[27]

Если обратить внимание на то, что у Робски почти все героини либо не замужем, либо являются содержанками, либо, если все-таки они замужем, их брак стремительно близится к концу, то совершенно очевидно, что в ее книжках речь идет не о жизни «рублевских жен», а о жизни «рублевских жаб». И вот тут она действительно демонстрирует знание предмета. Хотя я с этим типом обитателей Рублевки знаком только по визуальным наблюдениям за ними в ресторанах Рублевки, Куршевеля и Сен-Тропе, поэтому насчет кокаина не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. А вот насчет криков, визгов, хамского обращения с официантами и прочих способов обратить на себя внимание – подтверждаю: так оно и есть.

Важным классифицирующим признаком является отношение к детям. Настоящая «рублевская жена» носится со своим дитятей как с писаной торбой. Он у нее самый лучший, а учителя – ублюдки, не понимающие его талантов, врачи – дебилы, которые не видят, что ребенок тяжело болен, няньки – неумехи, не способные научить ребенка самостоятельно одеваться, и так далее. Ребенок с рождения окружен такой стеной любви и заботы, что представить себе случай гнойного аппендицита с перитонитом у него невозможно. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Ребенок для жены – ее главный результат семейной жизни и главный аргумент в пользу своей нужности мужу.

Напротив, «рублевская жаба» воспринимает ребенка как обузу, которая снижает ее конкурентоспособность. Он объект безотчетной ненависти или, в лучшем случае, безразличия. Унюханная кокаином «жаба», отправляющая больного ребенка сожрать ношпы, – очень органичный персонаж. Хочется сказать: «Верю!»

Пусть никого не обманут попытки Робски изобразить своих героинь пытающимися трудиться. Все это лажа. Во-первых, потому что все их начинания терпят фиаско, а во-вторых, потому что осмысленный труд в перерывах между ежедневными ресторанными пьянками и порциями кокаина невозможен. Здесь автор опять демонстрирует незнание предмета.

Кстати, еще один важный штрих. Героиня книги Casual в самом начале книги становится вдовой. Тут же фигурирует персонаж, который является партнером ее убитого мужа. И немедленно нам предлагаются рассуждения героини о том, что ей не на что жить, поскольку муж ей ничего не оставил, кроме дома. Позвольте, хочется спросить – а доля мужа в бизнесе? Она же ее! Судя по тому, что она не испытывала материальных проблем при жизни мужа, непонятно, почему она должна их испытывать после его смерти.

Какова реакция нормальной «рублевской жены»? Вместо того чтобы на последние 50 тысяч нанимать киллера (абсолютно идиотское решение по любым меркам), на эти же деньги нанимается адвокат, оформляется доля мужа в бизнесе, оговариваются с партнерами фиксированные дивиденды – и вперед, в новую жизнь. Я знаю сотни примеров именно такого исхода дела.

Но вот тут-то как раз и демонстрируется разница между реакцией «жен» и «жаб». «Жаба» не имеет никаких легальных прав на долю убитого. И с вероятностью 100 процентов будет послана подальше его партнерами при первых же претензиях на его долю. Поэтому Робски нам опять же показывает под видом типичной «жены» типичную «жабу».

Я не знаю, зачем Робски это делает. Вот ей-богу. Ну если тебе близко знаком какой-то социальный слой людей, так и опиши его. Зачем же мысли и стиль поведения одного класса переносить на мысли и стиль поведения другого? При этом я не утверждаю, что Робски – «жаба». Упаси Господь. Просто, в силу неизвестных мне причин, она, как мне кажется, хорошо знает их ментальность.

И опять вспомнился чеховский сапожник. Может, это ее представление о счастье? Чтоб свиной окорок и четверть хлебного вина… Или, применительно к нашему случаю, чтобы жить как «жаба» и при этом статусно быть «женой»? Бог ее, Робски, знает. И он же ей и судья.

Как бы хорошо было, если бы Робски была «жаба». Все бы встало на свои места. Тогда стало бы понятно знание фактуры. Понятно, почему нужно скормить читателю свою историю как историю «рублевской жены», а не «жабы». Во-первых, потому что так лучше продается, а во-вторых, потому что не каждая женщина готова публично охарактеризовать себя как блядь.

Но здесь меня ждало разочарование. Вот так всегда. Построишь в голове конструкцию, любуешься ею, восхищаешься собственной проницательностью, а вдруг раз – и она рушится как карточный домик.

Пришел Свинаренко и сказал, что в четверг в редакцию приходит Робски. Мы ее будем интервьюировать и фотографировать. «Ок, – подумал я. – Ужо я ей задам».

Накануне, в среду вечером, я, незаметно для себя, набухался с приятелем в бане. Стандартная ситуация. Стопил баню, попарились, выпили пивка, потом водочки и так далее. Мудак, одним словом. А рано утром в четверг, в девять часов, я уже сидел на совете директоров ААР, компании, которая владеет 50 процентов акций ТНК-ВР. Как уже отмечалось выше, работать с похмелья невозможно. Поэтому я сидел тихонько и слушал умных людей. Выступали Вексельберг, Фридман, Кнастер. Совет директоров проходил в Московском гольф-клубе. За окном, на залитых солнцем зеленых лужайках, люди играли в гольф. Я придумывал всякие каверзности, которые применю при интервьюировании Робски. У меня чесались руки. Я был зол и ожидал битвы. Пакости придумывались плохо, поскольку в голове вертелся только светлый образ кружки холодного пива.

По дороге в редакцию я остановился и выпил эту самую кружку. Алкоголик, блядь. Как говорит Юрочка Рыдник, среда – это пятница середины недели. Сколько раз говорил себе – не пей в рабочие дни, и вот на тебе. Ну ладно, ладно, разошелся… С кем не бывает. Короче, приперся на работу. Сижу у себя в кабинете, возвращаю звонки, читаю почту, пью кофе. Пытаюсь работать.

Заходит Свинаренко. Через полчаса придет Робски. Как мы будем брать интервью? Я говорю, чтобы он начинал первым, а потом я подключусь. Типа, зайду, то да се, а потом предложу куда-нибудь сходить пожрать, а там под еду и вино интервью пойдет значительно лучше. У меня есть хороший опыт на этот счет. Например, я в «Желтом море» взял интервью у Кахи Бендукидзе, получился крепкий материал. Или мы со Свинаренко в «Палаццо дукале» взяли интервью у Горшкова, владельца сайта «Компромат. ру». Тоже получилось живенько.

Секретарша говорит мне по телефону: «Пришла Робски».

– Ну все, Игорек, иди с ней в переговорную. Я приду через полчасика.

Я никогда не видел Робски. Ни по телевизору, ни вживую. Какая она? Взял книжку, посмотрел на ее портрет. Маленькая черно-белая фотография. Ничего не понять. Большая или маленькая? Молодая или уже вся сморщилась? В голове возникает образ смазливой, разбитной бабенки, избалованной славой и вниманием мужчин. Кокетливая и слегка вульгарная. Секси? Пожалуй…

Будет строить глазки. Я буду ей отвешивать комплименты и слегка ее поддевать. Освежаю в памяти все каверзы, которые успел придумать. М-да… Негусто. Делаю еще несколько звонков. А тем временем Свинаренко уже начал интервью:

– Оксана! Может, хотите чаю? А то и закусить? Я скажу, сейчас принесут.

– Нет, спасибо, я сегодня уже ела три раза.

– Как, уже три? А ведь сейчас только пятый час!

– Я рано встала.

– Ну все равно – три раза… Неужели вас не волнуют диеты?

– Волнуют! Я слежу за весом.

– И какая у вас динамика?

– От 50 до 52. Когда 52, я немного расстраиваюсь, а 50 – нормально… Я вообще много ем. Один мой знакомый сказал: я съедаю за день столько, сколько среднестатистическая индийская семья из 18 человек за две недели.

– Ну да, вам виднее: вы же бываете в Индии…

– Да, я бываю в Дели…

– Оксана, я, честно говоря, сейчас волнуюсь. Вы такая знаменитая…

– Я тоже волнуюсь.

– Вам-то чего? Вы уже дали сто интервью или даже больше.

– Гораздо больше! Ну, если я давала по пять интервью в день на протяжении двух месяцев, а после еще четыре месяца по интервью в день… Получается 700–800.

– Вы ходите на интервью как на работу.

– Абсолютно как на работу!

– Вы, наверное, заметили – что б вы ни рассказывали людям, они все равно напишут какую-то ерунду?

– Да, замечала.

– Ну, такая уж профессия – журналистика. Вы в ней тоже когда-то были. Учились на журфаке. С кем, кстати? Можете кого-то с курса назвать?

– Ну, те три-четыре курса, которые я знала, – из них никто не стал знаменитым журналистом. Одни уехали за границу, другие сменили профессию…

– Почему вы ушли с журфака? Давайте я попробую угадать: по причине романтического увлечения?

– Да. У меня любовь была. Ха-ха.

– Это был ваш первый муж?

– Нет, я за него не вышла замуж. Это моя первая любовь была.

– Была, значит, и закончилась… Вот мне очень понравилось, когда про вас написали такое: «ОР – это настоящее имя писательницы; Робски – фамилия ее первого мужа».

– Ха-ха-ха!

– Оксана – это украинская версия русского имени Ксения.

– Да, моя мама – украинка.

– Можно полюбопытствовать, как ваша девичья фамилия?

– Полянская.

– Расскажите, как вы жили до того, как стали звездой Рублевки.

Она смеется.

– Я жила очень по-разному.

– Вы где родились?

– В Москве.

– И жили в хрущевке.

– Да! – Она опять смеется.

– Ну, рассказывайте дальше.

– Мой папа умер, когда я пошла в первый класс… Мама у меня твердых правил, воспитывала меня железно. Она вышла замуж во второй раз, когда мне исполнилось 19 лет. Мама совершенно героическая. Я бы, оказавшись в ее ситуации – да я и оказалась, – не смогла так. Я не смогла одна. А она 12 лет жила одна. Сейчас мама преподает в колледже. Она очень любит свою работу, своих студентов, она на работе с утра до вечера, студенты – это была ее отдушина…

– А чем вы занимались, после того как бросили журфак?

– Работала помощником режиссера… Мы фильмы снимали. А еще у Гнеушева, в цирке. Когда училась, работала в газете «Московский железнодорожник». А еще в суде, архивариусом – когда думала, что стану юристом.

– Тоже неплохо.

– Да, неплохо. Приходили люди, которым нужна была копия приговора. И я им давала копию. Такие синие, с золотыми зубами. А потом, бывало, сижу в ресторане с друзьями, и эти люди узнавали меня, подходили… Было очень весело. Ха-ха-ха!

– А дальше вы стали выходить замуж. Три замужества – это хорошая кредитная история.

– Кредитная история? Да…

– Хорошее начало.

– Да, такой старт… Первый раз я вышла замуж так. У меня была любовь, когда я была маленькая. Мне было 16 лет, когда я влюбилась. Но у нас ничего не вышло. Сначала моя мама звонила его маме – вот, моя дочь маленькая, оставьте нас в покое… А потом, через года два-три, его мама звонила моей и говорила: вот, у моего сына такое будущее, он не для вашей дочери… И вот так мы не поженились, к сожалению. Он женился на чьей-то дочери…

– Дочери солидного человека?

– Да. А я вышла замуж – просто чтоб выйти замуж. Он был студент. Но уже на свадьбе я поняла, что это проблема для меня. И я уехала со свадьбы – как в кино. Он еще долго меня преследовал, грозил мне. А потом я опять вышла замуж. Я очень любила своего мужа. И ничем не занималась вообще. Не работала. Я хорошо себя чувствовала в роли жены. Мы прожили счастливо лет пять.

– Тогда и началась ваша жизнь на Рублевке?

– Мы снимали дачу. А при чем тут Рублевка? Я не люблю делить свою жизнь на «до Рублевки» и «после Рублевки». Это настолько примитивно… Я вот в третьей книжке вообще не буду упоминать Рублевку. Во второй она упомянута всего два или три раза. Но все считают, что книга про Рублевку…

– Думаю, с этим ничего нельзя сделать. Так уж это восприняли читатели…

– Не читатели, а СМИ – все-таки есть разница.

– Уж такой получился миф. Массовая культура и настоящая – мы же с вами понимаем разницу.

– Ну не знаю. Если вы задаете в лоб вопрос, была ли у меня дача на Рублевке, когда я второй раз вышла замуж… Я отвечу: да, мы снимали дачу. Но не скажу, на каком направлении. (Заметим, что ни о чем подобном Свинаренко ее не спрашивал. Вставки здесь и везде далее мои. – А.К.)

– Но и второй брак ваш закончился.

– Муж погиб. (В прессе сообщалось, что он был бизнесмен и его убили.)

– А можете рассказать про третьего мужа?

– Мы расстались. Но у нас очень хорошие отношения. Мы с ним сейчас друзья.

– Майкл Робски – это что-то английское?

– Нет, это что-то еврейское. Его семья эмигрировала, он жил долго в Германии. Мебельный бизнес.

– Я слышал, он вам помогает, вы с ним встречаетесь в Азии.

– Это я ему помогаю – до сих пор составляю ему коллекции мебели. При том что это не мой бизнес. Он не нуждается в помощи, дело не в том, что он в чем-то ущербный – просто я занималась этим очень долго и никто не сделает этого лучше, чем я. Я первая, кто у нас этим начал заниматься. И я люблю ездить в Азию… В общем, мы с бывшим мужем очень близкие друзья…

И тут вхожу я. Морда красная, перегар, башка не варит. Светский лев, блядь. Сидел бы у себя в кабинете, не высовывался. Так нет же, туда же, куда и люди. Первое впечатление – шок. Робски – это маленькая, неяркая женщина среднего возраста. Тихий голос. Отсутствие макияжа. Во всяком случае, я не заметил. Родинка на верхней губе сексуальности не добавляет. Так, родинка да родинка. Короче, не Мэрилин Монро. Такой бюджетный вариант Синди Кроуфорд. В целом мышка такая, редакционная. Точно – не «жаба». Кто угодно, но не «жаба». Весь план беседы – насмарку. Если бы я узнал еще, что она уже три раза ела, то есть вариант с рестораном не проходит, вообще бы в обморок упал. Что делать? Я в панике. Я мог ожидать всего, чего угодно, но то, что мне придется общаться с банальным клерком, я не мог представить в самом страшном сне. Стало скучно.

– Здравствуйте. Альфред.

– Оксана.

– Очень приятно. А почему вы – Робски? Он же вам теперь не муж.

– В смысле – отказаться от фамилии? Но пока нет другого предложения, так что я пока Робски.

– Значит, пока нет другого мужа, так и будет Робски? Я без осуждения это говорю, просто интересно. Почему ты оставила фамилию третьего мужа? Оставила б тогда уж первого…

– С первым я как раз фамилию не меняла. А мы на ты?

– Да. (Вот это я зря…)

– Почему?

– Ну, мне кажется, мы люди одного круга.

– Почему – одного?

– Ну, вы же на олигарха тянете. (Ну не мудак?)

– Я – на олигарха? Скажите мне, что такое олигарх?

– Ну вы же в книжке довольно подробно писали – вот пляшет по дискотекам. Охранники там…

– А вы меня видели на дискотеке с охранниками?

– А вы меня?

– Я же не говорю, что вы тянете на олигарха. (Это она правильно меня. Точно, не тяну.)

– Ну хорошо.

– Для меня это очень сложно – перейти на ты. (А тут она зря понты кидает. Как это Шариков говорил: «С виду простая кухарка, а форсу, как у комиссарши». Чего из себя фифу-то строить? Тоже мне, аристократка. Украинка с еврейской фамилией. Парень-то букву «й» в конце фамилии уже в Германии потерял. А так-то она Робская… И мужа вашего, Крупского, тоже помню… По-моему, Полянская даже лучше. А вот эта вот заграничность, без «й», уж очень гламурненько. Для Хацапетовки.)

– Предложение не принимается. Понял. Все, я молчу. Мне не велено разговаривать. А то на ты, не дай Бог, перейду. А перед нами же Лев Толстой. (Вот именно. Чего развыступалась?)

– Какой вы внутренней жизнью живете. Сами себе запрещаете. (Слабенько. Не канает.)

– Ни в коем случае. Все-все. Молчу. Продолжайте.

– Я бы закончила на этом.

– А что такое?

– Мне не нравится, когда мне хамят. (Фи, чего-чего, а вот хамства-то как раз и не было. Похоже, она действительно считает себя Львом Толстым. Первый раз вижу жертву собственного пиара.)

– Я разве хамлю?

– Да.

– А в чем же мое хамство?

– Я не хочу это объяснять. (Действительно, будет непросто.) На этом я бы закончила интервью…

– Ну, auf Wiedersehen!

– А вот это – тоже хамство! (Ни фига себе! Сказать человеку «до свидания» – значит хамить. Тут она точно перегнула палку.)

Так бесславно (для меня) закончилось мое участие в интервьюировании Робски. Нельзя одновременно служить Богу и мамоне. Нельзя одновременно бухать и делать бизнес. Бизнес – это мамона. В общем-то азбучные истины.

ПОСЛЕ РОБСКИ

Я все понял. Я знаю, кого мне напоминает Робски.

Однажды, когда я работал председателем горисполкома в Сестрорецке, ко мне пришла журналистка местной многотиражки «Сестрорецкая здравница», чтобы взять у меня интервью. Это была усталая женщина неопределенного возраста. Я ее абсолютно не интересовал. У нее было редакционное задание, и она его выполняла. Она, не глядя на меня, задала заранее согласованные вопросы. Я старался отвечать неожиданно и парадоксально. Хвастал эрудицией и яркостью эпитетов. Бесполезно. Она все записала, собрала манатки и отвалила. Назавтра вышло интервью. Все честно переписано с диктофона. Никакой отсебятины. Добротный труд по расшифровке фонограммы.

Так вот, Робски – это литературный негр. Кстати, очень известный тип служителей пера. Маркетологи Маркоткина[28] (неплохая аллитерация, а?) сделали следующий вывод: на рынке требуется книга про то, какие гондоны – богатые. Зачем? Сейчас объясню.

Советский Союз наплодил огромное количество так называемых интеллигентов. Это десятки миллионов людей, которые закончили вузы и потом трудились в тысячах всевозможных НИИ и других абсолютно бессмысленных главках, управлениях, проектных бюро и «протчая херня». Я сам работал целый год в НИИ и докладываю – делать там было нечего, и платили мне (кандидату наук) целых 170 рублей. Фактически это было пособие по безработице. Миллионы людей в Советском Союзе в реальности были бездельниками, и государство содержало их и их семьи за счет нефтяной ренты. Уж лучше бы оно прямо им сказало, что они трутни. У них хотя бы не было иллюзий относительно того, что они занимаются востребованной деятельностью.

Сейчас эти люди влачат жалкое существование. Они абсолютно не способны производительно трудиться. При этом у них есть полная убежденность, что причина их проблем не в них, а в построенном варианте капитализма, который неправильный. Правильный – это когда они ходят на службу, катают карандаши, а пятого и двадцатого умри, но дай им достойную зарплату, поскольку они есть соль земли. Это, кстати, главный электорат «Яблока».

Так вот эти люди – основной потребитель книг. Это тот рынок, на котором живут все наши издательства. Они читают потому, что им больше делать нечего, и еще потому, что они привыкли это делать на прошлой их службе в советском НИИ. Помните, когда СССР был самой читающей страной в мире…

Что хотят прочитать в книге эти люди? Они хотят прочитать простую вещь. Что богатые и успешные люди – нравственные ублюдки. Что они просто животные, неспособные отличить добро от зла. Что они алкаши и наркоманы. Что они забыли родителей и детей. Что они способны убить человека и делают это. Что они сексуально распущенны и вообще бисексуальны.

И тогда становится легче. Ярче сияет тезис «честность – бедность» и собственная нравственная чистота. Отступает куда-то в сторону мысль о том, что ты не грешишь не потому, что считаешь это грехом, а потому, что у тебя нет такой возможности. (Это, кстати, не моя мысль, это Федор Михайлович.) И жизнь кажется не такой беспросветной. Как безнадежно больному раком дают обезболивающие наркотики, так и эти книги – наркотик, нужный новоявленным васисуалиям лоханкиным.

Дальше, как говорится, дело техники. Нужно найти литературного негра, который состряпает такую книжку. И тут как тут подвернулась Робски. Училась на факультете журналистики. Владелица мелкой мебельной лавочки, значит, смотрела на «изячную» жизнь со стороны, но достаточно близко, так, что смогла рассмотреть некоторые детали. Что ж, мели, Емеля, твоя неделя. Что ж, ее книги – это качественно выполненное редакционное задание. Ей за это заплатили деньги. Именно этого от нее и хотели.

Раньше нас потчевали литературой победившего пролетариата. Это где про чутких секретарей парткома, мудрых рабочих и ошалевших от энтузиазма комсомольцев. Теперь пришла пора литературы победивших лавочников. Это где про жен-лесбиянок, детский перитонит, кокаин и мужа-лоха. Ну да ладно.

Итак, делается медиаплан по раскрутке. Бюджет на это дело. Активная реклама. Масса интервью. Проплаченные хвалебные публикации. И пусть лохи жрут эту блевотину и хрюкают от удовольствия. Жизнь удалась. На «ты» не переходим. Я великая писательница.

Это бизнес, ничего личного…

Кстати, с чего это я взял, что Робски хорошо знает «жабскую» жизнь? Потому что мне кажется, что «жабская» жизнь такая? Это натяжка. Я же не «жаба». Может, и здесь автор идет на поводу у читателя и дает ему продукт, который тот хочет получить, а не правду, которой ни он, ни читатель не знают? Горько… Ничего-то мы друг про друга не знаем…

Я думаю, что господин Маркоткин совсем даже не бедный человек. Я даже подозреваю, что богатый. Так вот пусть он не делает удивленного лица, когда озверевший люмпен придет к нему домой проламывать ему череп. Поскольку люмпена науськал «интеллегэнт», начитавшийся маркоткинских книжек.

В бизнесе многое позволено. Но даже в бизнесе нельзя зарабатывать бабки, торгуя чернухой про свой класс. Иначе это окажется тридцатью сребрениками. Можно потом и удавиться…

А.К.

ПРОЛЕТАЯ НАД CORLEONE

Куда ж слетать на скорую руку, когда уж вроде был везде? И тут натыкаешься на цитатку из Гете: «Съездить в Италию и не побывать на Сицилии – значит, ничего не увидеть». После этого, едва ступив на землю Сицилии, чувствуешь себя таким умным… Для тех, кто себя таким всерьез считает.

Это всегда жутко и притягательно, когда среди томной южной природы изящные мужчины с усами красиво убивают кого-то, но не тебя. Причем убивают из каких-то запутанных высших соображений. Алчные киллеры в зимней Москве – скучная тема… Дон в белом пиджаке должен чуть ли не против своей воли формулировать заказ, подчиняясь суровым, но справедливым понятиям… Однако практически та же самая кровная месть, но в Чечне – тоже неинтересно. Слишком прямолинейно. Слишком близко. Все-таки это должно быть где-то далеко, в стороне от тебя. И никогда не сбываться в твоей жизни. Короче, это как сказка. Как игра. Еще какие должны быть моменты? Дружить с плохими парнями, перенимать от них вредные привычки. Любить кого не надо, под страхом смерти. Недоваренные спагетти, блатная музыка, терпкое красное, бабки из воздуха, синее небо… В общем, Сицилия – брэнд раскрученный. Потихоньку ездят туда люди, особо это дело не афишируя. Мы, типа, в Сорренто летим! Как всегда, с заездом на Капри! А сами в Риме тайком пересаживаются на местный самолетик – и в Палермо… Кого они там посещают, кому целуют перстень? Поди знай. Но в офисах законопослушных бизнесменов не раз я упирался глазом в выставленные напоказ хозяйские портреты на фоне заморского дорожного указателя: Corleone. Сказка – ложь, да в ней намек, в каждой шутке есть доля шутки, – но тут сразу становится ясно, что пальцы можно уже и не кидать. И так поймут. Хотя мафии – наконец вы дождались этого слова – никто уж вроде не боится. А чего бояться? Люди дружат семьями, изменяют женам, варят макароны, ходят в храм, растят детей, обедают, ссорятся… Борются с фашизмом наконец! В полный рост! О чем неблагородно умалчивают ангажированные учебники. Но мы-то знаем, что Лаки Лучано, который томился в американских застенках (кажется, его на неуплате налогов поймали), был выпущен на волю перед самым открытием второго фронта! Выпущен под честное слово – что больше никогда он не вернется в Штаты. Союзники забросили его в Италию, он высадился на Сицилии и проехал по ней, назначая стрелки итальянским генералам. Он нашел слова, он убедил их, он сделал им предложение, от которого те не смогли отказаться, – сдаться американцам. Те и сдались… Фашизм на острове был повержен! Мало кто так ненавидел дуче, как итальянские братки: фашисты душили мафию всерьез. Уцелевшие крестные отцы томились на кичах. Демократию они любили не меньше своих русских коллег, которые только после падения тоталитарного режима и вздохнули в первый раз свободно!

Все говорят: Палермо, Палермо. Мы с ребятами (фамилий я обещал не разглашать) тоже поначалу устремились туда. Все-таки столько слышали про этот городок! Всем известно, что настоящее название города – Баларм. Именно так он назывался, будучи столицей, не к ночи будь сказано, Сицилийских эмиратов. Подумать только – 200 лет под арабским игом! А вдруг то, что происходит сегодня, это попытка реванша? Но мы все-таки сицилийцев переплюнули, у нас иго подольше было; приятно отметить русское превосходство… Арабы там, похоже, серьезно зверствовали – раз после их изгнания в XI веке всего за одну ночь на острове разрушили 300 мечетей!

Сицилия, как и мы, долго была глухой европейской провинцией: сперва арабской, после суверенной, далее испанской и австрийской, а после успехов Гарибальди, наконец, итальянской. А в провинции всегда финансирование слабое, экономика в упадке – вот тебе и эмиграция, и бандитизм… Старые, веками проверенные схемы, давным-давно проторенные дорожки!

Само собой, не могли мы оставить без внимания этот городок. Мы многого ожидали от встречи с ним… Я с некоторым волнением придвинулся к окну, когда показались первые крыши Палермо. Но город, буду откровенен, слегка меня разочаровал. Палермо оказался скучноватым населенным пунктом, застроенным типовыми многоэтажками. Среди них просто затерялись островки старинных домов и древних монументов… А с окраин город разбавлен коттеджами с лазурными квадратами бассейнов. А чаще даже не квадратами, но кругами; думаю, преобладание кругов вызвано тем, что после операции «чистые руки» и борьбы с оборотнями и честными бандитами люди все чаще стали ставить во дворах дешевые разборные бассейны… Нравится, не нравится, а керосин был на исходе, так что пришлось-таки присесть в местном аэропорту. Мы с полчаса парились в ангаре, где не было air condition, от жары и скуки пили ледяную минеральную воду, ругали скучное Палермо и ждали, пока ленивые сонные итальянцы заправят наконец наш вертолет…

Судьба этого города была нами решена: он остался в стороне. Со всеми своими так называемыми достопримечательностями, со всеми своими богатыми музеями, по которым мы при любом раскладе ходить не собирались. Не наша это стилистика, если откровенно.

– Давайте наберем в магазине граппы и вина и будем бухать; тут же копейки это стоит все, в магазине. Зачем бабки палить? – заметил резонно один из нас. Это похвальное стремление к экономии он высказал для того только, чтоб взять две чекушки граппы, забыть обе на пляже – и назавтра заказать вертолет за 10 тысяч евро, чтоб не надо было вставать рано и тащиться куда-то на автомобиле или трястись на яхте…

– Дайте мне вертолет самый дорогой! С кондишеном! Что? Я не шучу. На хуй мне вертолет без кондишена?! – распекал один из нас своего турагента перед полетом. Тем не менее вертолет нам подсунули без кондея, но спорить было уже лень – и мы полетели на том, что было. Ну и ничего страшного: через открытую форточку кабина замечательно проветривалась.

И снова – утомительный часовой, даже дольше, перегон, когда трясет и неудобные кресла; это, пожалуй, роднит вертолетное путешествие со старинными поездками в каретах…

Высоко-высоко над морем, над землей идет вертолет… Мы в России отвыкли от такой беспечности на вертолетных прогулках. Предыдущую я совершал с генералом Шамановым еще до того, как тот удалился на покой в тыловые губернаторы. Мы с ним летали по Чечне: Северный, Ханкала, Шали, еще чего-то – забыл… У нас низко летают: чтоб боевик увидел машину в последний момент, когда она пролетает над его головой и нет времени прицелиться. Но даже и в полете над безмятежной Италией мои попутчики волновались. Они требовали, чтоб я не болтал с водителем, не отвлекал его, не двигал локтями, пытаясь половчей выставить объектив в окошко, – это ж вертолет! Заденешь какой рычажок, откроются какие-нибудь кингстоны – и кранты. Да… Чем больше у людей денег и чем меньше они верят в Бога, тем страшней им помирать.

Вскоре внизу, под прозрачным вертолетным дном, пронеслась деревенька – а может, и городок – Корлеоне. Может, приземлиться, зайти в музей мафии? Переглянувшись, мы синхронно качаем головами. Ну, разве только снизились и засняли сверху и немного сбоку этот самый указатель с названием населенного пункта. И снова вперед. Летим, летим… Смотрю в окно. Внизу сменяют друг друга квадраты и прямоугольники полей и садов – зеленые, желтые, коричневые, снова зеленые…

Горы, холмы, впадины, пропасти. Тут и там – полупотухшие темные бугры вулканов, над жерлами которых зловеще клубится серый дым… Внизу, у подножия – темное, черноватое: это застывшая лава, этакий затвердевший легкий пепел. И на этом черном, безжизненном, полумертвом – дома, деревеньки. Везде люди живут! Видно, не раз уж раскаленные потоки сносили эти постройки и сжигали все живое. Но люди все равно тут строятся. Есть ли смысл на них смотреть свысока, как на идиотов? Особенно нам, жителям удивительной страны, где люди не могут без приключений и катаклизмов?

И вот на морском берегу невысокие уютные горы и холмы, и старинный, как с картинки, городок с картинными какими-то древними дворцами, и узкие классические улочки, которые любили устраивать в Средние века, а вон мелькнул греческий амфитеатр… Ну так это ж другое дело! Вот где надо прожигать жизнь!

– Лоренцо, это что такое? – спрашиваю летчика.

– Город Таормина.

– Тут есть вертолетная площадка?

– Si, signor.

– Bene. Приземляемся! И ты это, давай, по своей мобиле такси вызови.

Ну вот мы и прибыли… Таксист сперва везет нас в лучший, по его мнению, отель города – Mazzaro Sea Palace, мы там кидаем вещи и бегло осматриваемся. Ну что, весьма прилично, на самом берегу, да и пляж свой. Бухта живописная из окна видна… Можно жить. Потом выяснилось, что есть там отели как минимум не хуже, но от них до моря надо ехать на такси минут десять, – ну нешто это отдых? Далее едем в лучший – на это раз по мнению портье – ресторан Таормины. Под видом такового сотрудники пятизвездного de luxe отеля нам впарили La Giara, что – вот вам ориентир – стоит как раз напротив магазина Stefanel, что на главной прогулочной улице. Название ее что-то вроде Corso Umberto. Ну-ну, посмотрим…

Сели, однако, обедать… Мы старались, выбирали что подороже и, по логике, получше. Больше чем по двести евро на брата заказать не удалось. Но в итоге – ни одного гастрономического открытия! Вино как вино, еда как еда… Что касается лобстера, так он был суховат… И что совсем уж странно, что меня просто шокировало – так это то, что спагетти были переварены! Ну каково, в Италии-то, а? Чем этот кабак себя немного, отчасти, реабилитировал, так это анчоусами и капуччино. Но все-таки за что такие бабки? Непонятно. Не Москва ж там все-таки… И закралась мысль, что клиентов в этот ресторан из отеля шлют за откат. А цены на еду тут накручены в расчете на лохов, у которых нет вкуса и которые только на цены смотрят, определяя качество блюд. Ну а что, надо ж и им как-то наслаждаться жизнью, надо людям оставить хоть такой шанс…

Прогуливаясь после обеда по улочкам прекрасной Таормины, для прикола мы купили у цыганки, сидевшей на мостовой, сувенир: левые часы Lange & Sonne. Левые-то левые, но с виду – не отличишь! Мы долго их крутили так и этак, но таки сторговали за 45 евро – при том что старая ведьма просила поначалу 50. На эти часы в Москве долго потом таращились знатоки, делая большие глаза, – пока у часов не поцарапалось левое стекло. Надо просто его заменить, и все снова будет в порядке! Я теперь после этого экспириенса смотрю на богатые котлы наших денди, и вспоминаются Герои Советского Союза, которые настоящую звезду хранили в банке с гречкой, а на улицу выходили с латунным муляжом. Не у каждого поднимется рука идти на пьянку или в казино с часами ценой в пол-лимона; не раз я видел, как коллекционеры часов снимали экспонат с руки и запирали его в сейфе, прежде чем отправиться прожигать жизнь. И надевали чего попроще – ну, за восьмерку там что-нибудь. А отсюда один шаг до ношения муляжей! Которые для кого-то же и штампуются! Есть, значит, рынок сбыта…

В следующий раз я с особым пристрастием выпытывал у портье адреса заведений. И вырвал-таки у них Maffei's. Ни к мафии, ни к my face это отношения не имеет – такова фамилия хозяина. Веселый он, видно, парень, раз выставил на самом видном месте своего заведения черную каменную голову и прикрыл ее звездно-полосатым флагом. Какой смысл? Чтоб напомнить о черном Карфагене, колонией которого была Сицилия (натерпелась, бедная! Нет, не вчера арабы с африканцами устремились в Европу, сметая все на своем пути…). Флаг же обозначает симпатию босса к США.

Но ближе к телу. Maffei's отличился вином – мы, как всегда, требовали все самое лучшее: Bianca di Valguarnera 2000 года. Делается оно из винограда сорта Insolia, который только на Сицилии и растет. Белое, а вкус богатейший, как у серьезного красного! За бутылку объявили 49 евро, – правда, в счет потом поставили 98. Я заметил и начал было деликатно подъебывать мэтра, который лично подносил нам еду. Он смущался и краснел, как гимназистка, и готов был на все, но мои собутыльники вместо него пристыдили меня:

– Ну что ты пристал к человеку? Пусть немного заработает! Ведь вкусно же было… А полтинник – ерунда, мы ему еще и на чай дадим по-взрослому…

Я махнул рукой: делайте что хотите. И вспомнил вдруг, что точно так же в случаях явного обсчета вела себя советская интеллигенция! А я отвык, я ведь редко бываю в интеллигентных компаниях; все больше с журналистами, писателями и олигархами доводится выпивать…

Не подкачал на этот раз и лобстер. Он был не такой, как всегда, а сицилийский, у него вместо клешней – такие как бы ласты. Называется эта тварь морская, если вам интересно, cicala. То есть клешней у нее нету, а она – чикала. Смешно. Но местным этого не понять, они по-русски пока только «здрасте» и «спасибо» знают. Мало тут русских потому что. Все еще…

После еще куда-то ходили. Помню, обедали мы в l'Arco dei Cappuccini, что у Мессинских ворот – в трех минутах ходьбы от станции фуникулера (который от пляжа вас доставляет наверх в город в три раза быстрей, чем «мерс»). Там хорошо: из зала море видно. Лингвини с пересоленной тунцовой икрой никого не порадовали, зато карпаччо из осьминога было просто отменное. Мы его потом везде брали.

Да, это старо как мир: лохи едут в рестораны, которые им рекомендуют в пятизвездных отелях. Шоферы такси обыкновенно не знают этих адресов, поскольку сами они ходят в другие заведения – в простые траттории. Так вот возьмите у них эти адреса и езжайте туда. В настоящие кабаки. В одном таком мы замечательно откушали. Координат я дать не могу, знаю только, что это с час хода вправо от Таормины, если яхта дает 35 узлов. Какая-то деревня на берегу, а в ней безымянный кабак. Настолько простецкий, что я лично ходил по кухне и выбирал seafood к столу, тыкая пальцем в братьев наших меньших. Названия я специально для вас записывал: triglia – барабулька, pettini – розовая округлая рыбка, aguglie – длинная, с иголкой на носу, как бы миниатюрная меч-рыба. Забавно, что aguglie по-сицилийски называется custaddeddi. Имейте только в виду, что в здешнем наречии в конце слова двойное «д» читается как очень мягкое «дж».

Что же касается морских ежей, которых мы там истребили немерено, то тут они называются – ricci. Колючие эти маленькие полусферы, на дне которых жирно оранжевеют полоски ежовой икры, идут в кабаке по 25 центов за единицу. Японцы б удавились с досады, узнав о местной дешевизне: у себя на островах они просто разоряются на этой икре. И их можно понять: этот тонкий вкус типа завяленной, слегка уже протухшей полупрозрачной вобляной икры, только тоньше и волнительней, трудно забыть… В общем, главные гастрономические открытия, сделанные в Сицилии, – это именно ежовая икра и осьминожье карпаччо. «Все лучшие итальянские рестораны – в Тоскане. А сицилийских ресторанов в мишленовском справочнике – ни одного нет… Да и чего от них ждать? Провинция, эклектика…» – ворчал один из нас, знаменитый московский гурман. Но несмотря на то что приличному человеку на Сицилии некуда сходить поесть, с голоду никто не помер.

Однако же на Сицилии есть одна серьезная проблема: трудно найти разливное пиво! Странно для летнего курорта! Приходится давиться бутылочным. Что мы и делали одним прекрасным вечером в пивной под открытым небом, в компании своих московских знакомых, которых случайно встретили в Таормине на Corso Umberto – они живут теперь в Европе и вот по-соседски заплыли на яхте на Сицилию.

– Как, вы не были на Эолийских островах? – искренне изумились они. – Не бывши там, вы Сицилию не поймете!

Вызов мы приняли, и даже более того. Всем своим видом демонстрируя, что в наше время только жлобы и бедняки пользуются яхтами, мы следующим утром вылетели на один такой остров – Панареа. Почему мы его выбрали? Потому что именно там живет наш знакомый вертолетчик Лоренцо. И попал очень красиво. Он жил-поживал в Венеции и был собой вполне доволен. До тех пор, пока однажды не попал на райский островок и не осознал, что холодная Венеция с ее вонючими каналами – чистая разводка. Лоренцо снял на том острове дом и арендовал вертолет, на котором теперь и катает правильных путешественников.

Полетели туда и мы… От Таормины это 110 км, чуть ли не час добираться – вертолет больше 150 не идет, это ж не «мерс» все-таки. По пути мы облетали дымящиеся среди моря вулканы. Иногда возле них мы видели яркие, прямо-таки купоросные пятна: это бурлили подводные гейзеры. Море… Может, в первый раз именно тут я увидел тот самый цвет, который по-английски называют navy blue – синий, как морская волна. Цвет не серый, не зеленоватый, не жидко-голубой, как в России. Не такой, как русский парадный мундир пехотного офицера, а именно глубокий синий…

Попадались по пути и скалистые островки. Там были просто-таки кадры из фильма «Скалолаз». Вертолет как бы совсем уже врезается в скалу, но потом резко берет вверх, и у тебя чувство, что под тобой выламывается дно, отваливается, ты теряешь опору и летишь в пропасть. Это все – от пары-тройки секунд почти полной невесомости, которая возникает от такого резкого маневра…

Ну, долетели… Островок оказался и правда райский – весь в зелени, в цветах, в белых домиках. По узким улочкам, кроме велосипедов и мотоциклов, проезжают только электрокары, на каких катаются обыкновенно любители игры в гольф. А других машин, настоящих, тут и нету. Тихо, безмятежно…

– Зато ночью – все наоборот! Сейчас народ выспится, отдохнет, потянется в дискотеки – и такое начнется!

– Какое?

– Вы что, не знаете? Панареа – это же остров любви! Сюда на лето слетаются девчонки со всего мира!

– И почем тут это?

– В том-то и дело, что деньги у них и так есть. Они просто любят это дело…

Накал которого тут так силен, что номеров дешевле 300 за ночь на острове не сыскать, да и то надо заказывать за два месяца. Опасаясь за свои моральные устои, мы сочли за лучшее выпить винца Pietramarina со склонов Этны – и улететь от греха подальше…

К сведению любознательных читателей: недостающую информацию о Сицилии вы можете почерпнуть из путеводителей и справочников.

И.С.

И ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ, ИЛИ НОВЫЙ ЦАРЬ ЭДИП И ЛЕДИ МАКБЕТ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ

Жила-была одна баба. Звали ее, ну предположим, Матрена. Нет, Матрена – слишком нарочито. Пожалуй, звали ее Надя. Во, точно, Надя. Так лучше. Иногда Надька, Надюшка. Короче – Надя. Все.

Было ей, как теперь модно выражаться, 40 + лет. То есть между 40 и 50. А может, уже и за пятьдесят. Ну разве чуть-чуть. Этак лет 55–56… Или все 60? Нет, 60 еще не было. Это точно.

Выглядела Надька сногсшибательно. Посудите сами – крепко под 80 килограммов при росте дай Бог чуть больше 165. Груди у нее были, как выражались классики, арбузные, а задница – 120 см в обхвате. Ну, понятное дело, песочными часами ее фигуру назвать было нельзя: пятый бюст и огромную корму дополняло большое брюхо. Но все же сала на животе было не настолько много, чтобы ее фигура не представляла собой ничего вообще.

Надькины ровесники довольно часто забирались на нее с целью ее трахнуть. Но в последнее время все чаще по пьяни. Ровесники (те, что хотели плотских утех) были все больше алкаши и бомжеватого вида работяги с рынка. Ну, естественно, до полноценного коитуса дело доходило редко – какая у алкашей эрекция? Посему состояние Надьки было все время приподнятое. То, что называется, женщина в поиске. Короче, трахаться она хотела все время. И конечно, с каждым обломом желание все нарастало и нарастало.

Чтобы завершить Надин портрет, добавлю, что зубы у нее были не все. Пара-тройка зияющих промежутков в ее челюсти напоминали о сожителях, которые, будучи не в состоянии ее удовлетворить ни морально, ни материально, от отчаяния и собственного бессилия шибко колотили ее. Оставшиеся зубы были 50 на 50. То есть половина железные, а половина – свои, костяные, темно-желтые и прокуренные.

Когда-то в молодости Надя была шатенкой. Потом, в соответствии со своими умственными способностями (на это как раз ума хватило), окрасилась в блондинку. Ну как тогда красились? Понятное дело – перекисью водорода. Ну и сами знаете, что получилось. Пегость какая-то. То ли рыжая, то ли белая. А корни волос – темные. От злости на себя она еще и химию сделала. Неожиданно ей понравилось, и с тех пор она все время завивалась. Брр… Ужас…

Был у Нади сын. Чернявый мальчик лет 14. Звали его Димка. Или Мишка? Вот не помню точно. Да это и не важно, поскольку все его звали – Жиденыш. Почему так – неизвестно. Может, оттого, что он был смуглый и кучерявый? Может быть. А еще, наверное, оттого, что мальчик рос задумчивым и спокойным. Жиденыш много читал и хорошо учился. Но тихоней не был. Просто такой молчун. Но чувствовались и темперамент и страсть.

Кто был отец пацана, можно было только догадываться. Даже сама Надюшка всего лишь смутно предполагала, что это мог быть один армянин с рынка, который все-таки довел дело до логического завершения, и она прекрасно помнит это острое ощущение оргазма в паху и позвоночнике. Короче, ребенок родился, как говорится от страстной любви (они были знакомы первый и он же последний день), но вопреки литературным штампам был нежеланный. Вообще-то Надя сделала много абортов. Может быть, 10, а может быть – 15. Но крепкий организм это все выдержал и понес. В этот раз она чего-то замешкалась, то ли лень было, то ли еще что, вот и пришлось рожать. Так или иначе, но получился Жидок.

Да и ладно. Много хлопот он матери не доставлял. Учителя его хвалили. Он чем-то торговал в Интернете (компьютер собрал из выброшенных на помойку частей), на вырученные деньги покупал себе одежду. Мешало только то, что он уже вырос и по ночам, сидя у Интернета, много дрочил, выводя мамашу из себя. Тут самое время сообщить, что жили они в однокомнатной квартире, которая осталась у Нади от матери, царство ей небесное.

Надька работала в магазине. Магазин этот находился на территории колхозного рынка. И получалось, что она как бы работала и в магазине, и в то же время на рынке. Кем работала – не разобрать. Всем подряд. И у прилавка могла встать, и фуру разгрузить, и просто так – полы помыть. Когда хачики приезжали осенью торговать арбузами, то она до ночи с ними терлась и арбузами торговала, а потом с энтузиазмом подмахивала им, лежа на куче фуфаек в углу бытовки.

Так или иначе, но деньги у нее водились. Не бог весть что, но свои 5–7 тысяч в месяц она зарабатывала. То есть нельзя сказать, что она была полная деклассированная синюха. И дома у нее все было более-менее в порядке: и мебель, и кухня – не новые, разумеется, но в хорошем состоянии. И жратва была в холодильнике. Не разносолы какие-нибудь, но ведерная кастрюля супа и вареная колбаса с хлебом были всегда. Опять же телевизор старенький, кафель в ванной, занавески…

Пила Надька крепко. С утра, с похмелья, отправит Жидка в школу, накрасится – и на работу. На работе примет полстакана «Гжелки» и пашет до обеда уже спокойно. Потом, в обед, хачики на задах рынка шашлыки делают, зелень там, маринованный чеснок, чача, то да се… Ну уж после обеда какая работа? Так, для блезиру повертится перед заведующей – и опять полстакана «Гжелки» перед уходом домой или к хачикам, продолжать. Зная такую Надькину слабость, заведующая старалась нагружать ее побольше до обеда. И в принципе обеих это устраивало. Вообще-то Надька была незлобивая, толковая и почти не воровала. А заведующая была женщина рассудительная и понимала, что от добра добра не ищут.

Так они и жили – Надя да Жидок. Жидок привык к тому, что мать занята собой и неласкова, а Надька и подавно была довольна тем, что Жидок получился самостоятельный, в душу к ней не лез и хлопот не доставлял.

Рядом с рынком была воинская часть. Что это была за часть – неизвестно. То ли танкисты, то ли пехота, а может, вообще внутренние войска… Не знаю. Да и не имеет значения. Между частью и рынком шла интенсивная меновая торговля. Хачи покупали у офицеров боеприпасы для своих родственников, расплачиваясь дарами южного края, привезенными из Финляндии, и киллерскими услугами. Другие арендовали солдат на разгрузку товара, товаром же и расплачиваясь. Еще приезжали некоторые странные господа в машинах с затемненными стеклами и сосали у солдат, и солдаты сосали у них, но эти расплачивались с офицерами деньгами.

И был в этой части полковник. Все так его и звали – Полковник. Вообще-то он был подполковник, но любил, чтобы его называли полковником. Полковник был очень важный. Он отвечал в части за ГСМ, и по этой причине был сильно любим детьми гор с рынка. Они постоянно о чем-то шептались в подсобках и на КПП, а также в местных пивных и ресторанах.

Полковник был мал и плюгав. Лысоватый, с черным редким пушком на голове, он смотрел своими близко посаженными черно-колючими глазами-бусинами всегда мимо собеседника и все время бормотал какие-то матюги. Он, так же как и Надька, был неопределенного возраста, но, пожалуй, все-таки помладше ее.

Полковника в округе не любили. Нет, сказать «не любили» – неправильно. Его опасались. Вот, это лучше. Полковник был злой как хорек и очень мстительный. Никогда он не забывал даже малейшую обиду и всегда мстил очень жестоко. Благо, его друзья с рынка открыли ему неограниченный лимит на свои киллерско-мордобойные услуги, которые, возможно, приносили им больше дохода, чем торговля на базаре. Фактически весь авторитет Полковника держался на цепочке ГСМ – хачи – мордобой – подчинение.

Но это была лишь часть правды. Вторая же ее половина состояла в том, что Полковник и сам был драться мастак. Он злился по любому, самому пустяковому поводу, дрался остервенело, хватая под руку все, что попадется. Поэтому с ним мужики предпочитали не связываться. Отсюда у Полковника возник имидж крутого парня.

Еще Полковник умел играть на гармошке. Это было нечто. Вот напьется он и давай наяривать частушки. Ну, на улице он, понятное дело, не играл, а вот в гостях или дома – частенько. А может, он не на гармошке играл, а на гитаре? Я даже и не знаю. А как лучше? На гитаре – современней, зато на гармошке – народней. Вот и выбирай… Пожалуй, я выберу гармошку. Но ты, дорогой читатель, можешь выбрать гитару. Это значения не имеет. Важно, что он играл на музыкальном инструменте, что в Надькином представлении было высшим признаком образованности. Черт знает почему. Надька так считала – и дело с концом. Ну вот как, например, считается клево, если человек говорит на иностранном языке. Вот так для Надьки гармошка (гитара) означала большую крутость.

Понятное дело, Надька была влюблена в Полковника по уши. Кстати, Полковника звали Вольдемар. Дурацкое какое-то имя, опереточное. Видать, родители у Полковника были деревенские и сильно хотели, чтобы их сын выбился в образованные люди. А по их представлению, именно с таким именем ему среди образованных будет легче. Глупость, конечно, но им так казалось. Они ведь хотели как лучше. Они и в военное училище отправили его после десятилетки, поскольку это был хороший способ вырваться из однообразной и отупляющей сельской круговерти: работа – выпивка – сон.

Полковника на рынке звали Воля. Это сокращенное от Вольдемара. Получилось здорово: полковник Воля! Круто, правда? Вот этого самого Волю любила Надька безмерно. Ну и безответно, естественно. Полковник даже не замечал ее. Надька же все время вертелась рядом и старалась угодить. То бутылку из магазина притащит, то закуску разложит, то еще какое-нибудь поручение выполнит.

Была у нее мечта – дать Полковнику. Хорошенечко так дать, не впопыхах, а с чувством, на нормальной кровати, не торопясь. Не как обычно, приспустив трусы и задрав юбку, а голой, после душа, с поцелуями. А потом заснуть вместе и, проснувшись утром, еще полежать. А может, и еще одну палочку выпросить… Эх, мечты, мечты… Надька особых иллюзий не питала, но периодически подпаивала Полковника не без задней мысли.

Так они и жили, Надька да Полковник. Полковник воровал ГСМ, а Надька была при нем типа ординарца. Вроде Петьки при Чапаеве. То есть она, когда была свободна от работы, всегда была рядом с Полковником и выполняла его мелкие поручения.

Жиденыш тем временем освоился в Интернете по-взрослому. Зарегистрировался как оператор на FOREX и в РТС и зарабатывал на торговле валютами и акциями сотни тысяч долларов. Благо рынок пер вверх без остановок уже второй год.

По натуре он был скрытен и скуп, да и вполне резонно опасался наездов, поэтому держался скромно и незаметно, а деньги складывал в каком-то кипрском банке, счет в котором тоже открыл по Интернету. Одет он был всегда просто, но надежно. Хорошая дубленая куртка из овчины (не турецкая), толстовка «Найк», джинсы «Ливайс», ботинки «Тимберленд». Неброско, но кто понимает, тот оценит прикид тинейджера. В школе его уважали. Но никто не знал его главного секрета – у него была кредитная карта VISA. Поскольку Жиденыш был несовершеннолетним, карту он оформил на мать, подделав ее подпись и скопировав на ксероксе паспорт. Поэтому картой он мог пользоваться только в банкомате, но и этого было достаточно, чтобы чувствовать себя независимым человеком. Он скопил уже два или три миллиона долларов и вполне мог обеспечить безбедную жизнь и себе и матери. Но предпринимательский зуд уже точил его душу. Он размышлял об инвестициях, доходе, прибыли… Он изучил учебники по бизнесу, и в голове у него сидели разные там revenue, EBITDA, cash flow…

Свое будущее он видел так: закончить школу и поступить в университет. Лучше – американский. Заодно, свалив в United States, можно и от армии закосить. Параллельно, разумеется, не прекращать спекуляции на рынках ценных бумаг и валюты. К окончанию университета быть готовым учредить инвестиционную компанию и уже полностью легализоваться. Начать платить налоги, купить нормальное жилье. Вытащить мать из этой дыры. Например, построить дом где-нибудь в Анапе или Геленджике и приезжать к ней в гости…

А может быть, все это и вранье. Ну, про его бабки. Может, это все были просто его фантазии. Но с другой стороны, хорошо хотя бы, что у него были такие фантазии, а не какие-нибудь другие. Большинство мальчишек его возраста мечтают походить на героев «Бригады» и «Бумера», а не на финансовых воротил Уолл-стрит.

А вот одевался он действительно хорошо, добротно. Может быть, и в секонд-хенде, а может, и нет… Кто знает, кто знает… И учился Жиденыш почти на одни пятерки, и в Интернете был ас. Но про это, впрочем, я уже писал.

Так что какая-то темная история с этими деньгами. То ли они есть, то ли их нет? А впрочем – какая разница? Ясно, что с такими наклонностями у парня бабки – вопрос времени. Если их нет сейчас, то уж года через четыре-пять будут точно. И немало. Это уж поверьте моему опыту. Я таких орлов за версту чую. Еще со времен, когда у нас за безобидную фарцовку сажали.

Мать он любил, но особых иллюзий по ее поводу не питал. Он знал, какого полета она птица и что его планы на жизнь для матери – пустой звук. Для нее любая бутылка, распитая вместе с Полковником, значила больше, чем пятерка по математике за четверть в дневнике сына.

Она смотрела на Жидка как на недотепу-ботана и жалела, что сын не хочет после школы идти работать в милицию. Надька сто раз ему говорила, что это здорово – работать мусором. Ну посудите сами. Во-первых, все тебе носят бабки и выпивку, во-вторых, никто до тебя не докапывается, а вовсе даже наоборот, уважают (боятся). Вон даже Полковник, уж казалось бы – какая шишка! А против любого милицейского сержанта на рынке не попрет. Полковник горячий-то горячий, а край знает, не падает… Всегда предпочитает с ними договориться и денежку сунуть.

Долго ли, коротко, но Полковник начал использовать Надькину квартиру очень своеобразно – как сейф. Деньги, которые он получал на операциях с ворованной соляркой и бензином, он прятал у Надьки дома. Это было разумно – никто никогда не догадается, что у магазинной уборщицы хранятся дома десятки тысяч баксов. Ну и, понятное дело, Полковник стал с тех пор часто заходить к Надьке домой.

Жиденыша он не боялся, поскольку тот сразу произвел на него впечатление долбое…а, уткнувшегося в компьютер. Поэтому они бухали с Надькой и хачами, не обращая внимания на прыщавого пацана, как будто его нет. Надя всегда с готовностью подтягивала Вольдемару, когда он горланил песни, пила мало, все за гостями ухаживала и смотрела на своего Воленьку влюбленными глазами. Жидок же, надев наушники с Rammstein, сидел тихонько у себя в уголке за шкафом и торговал в онлайн.

Однажды Полковник напился в стельку, долго играл на гармошко-гитаре, потом блеванул и уснул прямо за столом. Хачи после смеялись над спящим, поскольку сами были парни крепкие и пили мало. А может, будучи бусурманами, и вовсе не пили, а только делали вид, чтобы Полковника не обидеть. Есть, знаете, такая у них привычка – напоить русского человека, рассказав, что у них в горах такой обычай, а потом, когда он отрубится, долго над ним смеяться, приговаривая: вот русская свинья, нажрался. Говно, не человек. Пустой, мол, народишко… Сволочи, одним словом.

Короче, поржали они, поржали, потискали для виду Надюшку (трахать в этот раз не стали – сына постеснялись), да и ушли по домам. Надя поняла, что сегодня – ее день, ее ночь, ее звездный час. Полковник, судя по его расхристанности, точно домой не уйдет и останется ночевать. Значит, впереди ночь, о которой она давно мечтала.

Она подошла к сыну сзади, наклонилась и поцеловала его в голову. Он обернулся, снял наушники, посмотрел снизу вверх на мать, потом на уткнувшегося мордой в салат Полковника, потом опять на мать, незлобно усмехнулся, махнул на нее рукой, снова надел наушники и продолжил свои упражнения с компьютером.

Надька пошла в ванную и приняла душ. Вернувшись в одном халате, она расстелила постель и перетащила Полковника. Раздев его, она с тревогой увидела не очень убедительные полковничьи достоинства. Но любовь, как всегда, дорисовала недостающее, она с надеждой потушила свет и легла рядом.

Часа в два Полковник проснулся. Сначала он долго не понимал, где он. Потом сообразил и пошел на кухню попить водички. На кухне на раскладушке спал Жидок. Попив, Полковник достал из холодильника початую бутылку водки и пошел в комнату. Ему захотелось продолжения. Он маханул стакан и полез на Надьку. Та с удовольствием раскрылась ему навстречу. Полковник оказался удивительно ебкий, и она смачно кончила вместе с ним.

Надька была счастлива. Ее любимый лежал рядом, впереди была еще ночь, потом утро и так далее (читай выше). Полковник вдруг вскочил, зажег свет, схватил гармошку и запел. Потом он потребовал, чтобы она тоже выпила. Потом они открыли еще одну бутылку. Потом опять трахались, пили, пели… К четырем утра Надюшка сильно захмелела. Полковник был вообще в дрова. Ей захотелось сделать для него что-нибудь хорошее, и когда он заиграл «камаринского мужика», она пустилась в пляс.

Это было зрелище не для слабонервных: маленький, голый, пьяный, жилистый, лысый мужик, остервенело скалясь, рвал меха на гармонике, а здоровенная бухнувшая баба, тряся сиськами, как ведьма носилась по комнате. Заросли на ее лобке были как черная точка в центре белого круга ее тела, огромные ягодицы ходили туда и сюда, а по ляжкам стекала сперма.

В какой-то момент она обернулась к двери и увидела обалдевшего Жидка. Тот стоял с разинутым ртом: его тошнило от увиденной картины. Он закричал, чтобы они прекратили, что он вызовет милицию, что это невыносимо… Ему было обидно за мать, что она вот так вот, перед этим обмылком с гармошкой…

Надька хотела вытолкнуть его обратно на кухню, но он отпихнул ее руки. Надька и так еле держалась на ногах, а от толчка она поскользнулась, ее ноги заплелись, и она рухнула на пол. Полковник в пьяном угаре решил, что Жидок бьет мать, и, подскочив с диким криком, огрел Жидка гармошкой по голове. Жидок упал. Из головы у него полилась кровь. Полковник начал бить его ногами. Ничего не соображающая Надька вскочила и тоже начала бить сына. Она по пьяни решила, что тот полез драться к Полковнику, и кинулась защищать любимого. Жидок сначала защищался, потом потерял сознание, а потом – умер от побоев.

Озверевшие и пьяные, они еще долго били мертвого мальчика, а потом завалились спать. Надька сквозь пьяный угар подумала: «Какое счастье быть рядом с любимым», – и отрубилась. Так она убила свое будущее. И домик на море, и счастливую старость. Ради любви.

Люди, думающие о своем будущем и будущем своих близких, не вставайте на пути любви. Вас могут убить.

А.К.