Печать Велисы 1. Избранный

Глава 6

Следующую неделю я, как обычно, днём занимался учёбой и через день тренировками. Вот только мой график теперь чуть сдвинулся. Марико меня теперь не будит, потому что каждый день в шесть часов утра я выполняю задания от системы. Но когда я их выполняю, у меня постоянно чувство, что надо мной просто стебутся.

Второе моё утреннее задание выглядело абсолютно дебильно – мне необходимо было сходить в туалет и воспользоваться всеми функциями беде, которыми я до этого не пользовался. И обязательным условием требовалось именно сделать «дело». Но проблема состояла в том, что мне вообще не хотелось! Пришлось до посинения задницы выдавливать хоть что-то.

Правда, за это мне отвалили опять целый уровень опыта и пирожок. Так что я не сильно возмущался, когда вкачал сразу четыре единицы в силу и выносливость. Пирожок оказался тоже ценной наградой. Когда я наконец решился его схомячить, то мой разум стал кристально чист, а когда засел за учёбу, осознал просто невероятное – я всё запоминал с одного раза, и от того моя мотивация в учёбе возросла троекратно.

Следующие задания были не такими дебильными – то мне нужно отжаться соточку, то пробежать километр. Причём не важно, где бегать, хоть на беговой дорожке. Предпоследнее задание было мытьём полов у себя в комнате, с чем я без подозрений со стороны своих слуг справился поутру.

За все «квесты» я стабильно получал по уровню, и к концу недели имел девятый. Дополнительно я получил два к интеллекту за учёбу, две силы и ловкости за тренировки. Параметры мои теперь были такими:

Уровень: 9

Сила: 25

Ловкость: 22

Выносливость: 17

Интеллект: 7

Здоровье: 100%

Мана: 12

Теперь я поменял своё мнение насчёт сигила – мой прогресс был нечеловечески быстрым. Позавчера я почти на равных оппонировал учителю по фехтованию. Даже силой он мне уступал. А вчера Марико весь день косилась на меня, пока я не спросил, в чём, собственно, дело. В ответ услышал, что я почему-то стал выше и шире в плечах.

Хорошо я отшутился, что, мол, организм молодой, а нагрузки взрослые, вот и росту как на дрожжах. Поэтому про себя решил сильно не налегать на задания и пока притормозить бешенный прогресс.

— Да пошёл ты… — буркнул я, на разбудившее меня сообщение о ежедневном квесте.

Я решил не отступать от своего плана и послал в зад утреннее задание. После вчерашнего намёка точно больше не буду тратить очки параметров. А то я так за месяц превращусь в перекаченного детину, наверное…

Разок зевнув, я перевернулся на бок и заснул. Но только я стал видеть пророческий сон, как мне вручают Шнобелевскую премию за самою глупую печать в мире, как меня куда-то опрокинуло. Я боком приложился о что-то твёрдое и проснулся.

— Чё за фак?! — шикнул я, приподнимаясь.

Перед лицом находилось какое-то сообщение, но мне сейчас было не до него, ибо я находился в каком-то большом и сыром склепе, пространство которого освещало несколько настенных факелов. Моя царская комната и кровать-траходром куда-то исчезли. Только одежда на мне – белая рубаха и брюки, которые сразу испачкались о сырой и грязный каменный пол.

Охерев от происходящего и нашёптывая маты, я взглянул на вылезшее сообщение, которых было аж два:

Внимание! Вы решили проигнорировать ежедневное задание!

К сожалению, Вы – ленивая жопа, и Вас требуется хорошенечко наказать!

…

Внимание! Вы были перемешены в зону для наказаний ленивых жоп!

Задание: Вам необходимо продержаться отведённое время и не умереть, или… хотя бы сохранить девственность ленивой жопы для следующего раза!

Осталось 59 минут 25 секунд… 24… 23…

— Мать мазафакера за ногу! — вскрикнул я, вскочив на ноги.

Мой седалищный нерв моментально сжался от страха, так как я услышал со стороны коридора цокающие звуки и лязг металла. Я стал метаться и искать, где мне спрятаться от угрозы. Сомневаюсь, что система желает мне смерти, но столько упоминаний про жопы – настораживает!

Мне поначалу это помещение показалось склепом, но нет, это был какой-то зал, словно в старинных катакомбах. Здесь имелся только один выход спереди, откуда слышался шум, и четыре колонны позади. Больших колонны. Поэтому я сиганул за одну из них и спрятался.

Я вовремя это сделал, так как тот, кто приближался, появился из-за коридорчика как раз в этот момент. Немного процокав, он опять лязгнул металлом и остановился. Стою, жду, босые пятки уже подмерзают. Через пару минут я не выдержал и аккуратно выглянул из-за колонны.

То, что я там увидел, заставило упоминаемый в задании фрагмент тела сжаться, словно мне туда поднесли бутылку от шампанского! Это был грёбанный скелет с массивным двуручным мечом! Его глаза пылали огнём, как у какого-то демонического воина, а кости отдавали темной серостью. Но страшное даже не это, а то, что он меня заметил и ринулся в мою сторону со скоростью лёгкого атлета!

— С-СУ-КА-А-а! — заорал я и ломанулся в конец зала.

В начале думал сбить с его ног, но когда уклонился от рубящего удара, который искрами высек камень из стены, резко передумал это делать. У него силища была неимоверная! Я попытался свалить в коридор, откуда пришёл скелет, но наткнулся на невидимую стену, как в грёбанной игре. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как крикливой курицей бегать от него меж колонн восьмёркой.

Поначалу я выдавал только маты, которые знал на всех доступных языках. Потом попытался с ним договориться, но он меня тупо игнорировал и махал мечом, высекая крошево из колонн. Поначалу я ошибся, что у него скорость как у атлета – он был чуть медленней меня. Однако после получаса игры в адские салки мои ноги навалились тяжестью, а дыхалка хотела разорвать грудную клетку.

Мне удалось несколько раз его сбить с ног, что чуть не стоило мне отрубленной головы, но я успевал хоть немного переводить дыхание и продолжать бегать. Был бы у меня меч, я бы хоть как-то сопротивлялся тычками и выпадами. Голыми руками совладать с этим монстром было просто нереально.

На последних минутах я уже просто еле переставлял ноги. С меня градом тёк пот, заливая глаза ещё и кровью из рассечённой брови.

Осталось 5 секунд… 4… 3…

В это время я споткнулся и, полностью обессиленный, упал. Резко обернувшись, увидел, как монстр прыжком подлетает ко мне с занесённым над головой двуручником.

Ваше наказание исполнено! Вы переноситесь в основной мир!

Я практически ощутил лезвие меча на своём подставленном в защите запястье. Яркая вспышка, мгновение, и я падаю прямо в свою кровать.

Выносливость увечена на 2 единицы!

Ловкость увечена на 1 единицу!

Получено новое достижение!

Я немигающе пялился в потолок, мимо сообщений, и тяжело дышал, не веря в своё спасение. Нет, я, конечно, слышал, как владельцы сигилов по глупости умирали от своих же эффектов. Только это было по примеру «что-то взорвал, от чего что-то на тебя упало» – владельцы сами виноваты, спилив сук, на котором сидишь. Но чтобы твой сигил целенаправленно уничтожал хозяина – не было никогда.

Немного отдышавшись, я схватил свой телефон, что лежал под подушкой, и глянул на время. Было семь ноль пять. То есть, задание было выдано в шесть утра, затем часовой отсчёт, и плюсом я час провёл в пространстве для наказаний. Выходило, я должен был вернуться ровно в восемь. Получалось, время каким-то чудным образом остановилось.

— Эй! Долбанная система! Ты меня чуть не убила, ты понимаешь это? — рыкнул я, взглянув на свою печать.

Но в ответ из зала прозвучал голос Марико:

— Андрей, ты не спишь?

Я оглянулся на кровать и понял, что я конкретно попадаю на неудобные вопросы. Всё одеяло в грязи и мусоре от моей одежды. Я уже слышал, как она подходит к двери.

— Стой! Я не одет! — судорожно крикнул я, чтобы она не зашла.

— Э-эм, ладно… Я пока завтрак принесу! — ответила она, находясь с той стороны двери, и стала удаляться.

Я же стал трясущимися руками скидывать с себя одежду и не забыл про пододеяльник и простынь. Накинув на себя чистые штаны, взял в охапку грязные вещи и, приоткрыв дверь, убедился, что никого нет. Как херов ниндзя, прошмыгнул через зал в ванную.

В ванной я хорошенько надраился, отмыл свою вспухшую и рассечённую бровь, одновременно готовя в голове легенду, почему моя харя и вещи в таком состоянии. Вот только когда я домылся, понял, что не взял рубашку. Придётся прикрывать татуху полотенцем и бежать сразу в спальню.

Пока вытирался, я глянул, что у меня за новое достижение, и даже остановился, когда начал читать.

«Наказанная ленивая жопа»

Ваша лень не знает границ. Вы настолько ленивы, что окружающие напрямую вас зовут «ленивой жопой». Однако вы вовремя взялись за ум и решили исправиться, посетив зону для наказания ленивых жоп!

Условия получения: Вернуться из зоны для наказания ленивых жоп.

Награда: Активная способность «Воодушевление».

Я даже полотенце уронил, вместе с челюстью.

Это Я ленивая жопа? Да я не знаю, что такое, когда мышцы не болят от тренировок, а от количества знаний башка пухнет! Да я, мазафака, пашу как президент в нулевых! Всего одно воскресенье хотел поваляться до обеда и всё, сразу клеймо в виде достижения?!

Мало того, мол, взялся за ум – меня насильно запихали в то пространство!

Меня просто распирало от возмущения. Сигил не может быть какой-то обыкновенной программой. Он за мной наблюдает. Либо наблюдают высшие силы, в наличии которых я перестал сомневаться.

— С-су… стема! Ты надо мной поугорать решила? — прошипел я, глядя на свою правую титьку.

Разумеется, мне никто не ответил. Поэтому я быстро обтёрся, запрыгнул в трусы и штаны и, прикрываясь полотенцем, вышел из санузла.

— Доброе утро, — улыбнулась мне Марико, уже накрыв на стол.

— Доброе, — натянуто улыбнулся я и, чуть опуская голову, проследовал сразу в спальню.

— Постой! Что у тебя с лицом? — остановила она меня, когда я проходил мимо.

— Э-э… Я тут просто пробежку поутру устроил. На пляже. Глупо споткнулся и упал, — сделал я дебильное выражение.

Глупо звучит? Да пофиг.

— Андрей… Ну что же ты так… — покачала она головой. — Давай я вызову лекаря? Он за три минуты поправит ссадину.

— Ещё чего! — возмутился я. — Из-за такой мелочи не нужно отрывать человека от важных дел! Может, он кому-нибудь жизнь спасает в этот момент!

На самом деле, серый кардинал меня потом задолбит звонками и вопросом, какого это хрена нашей семье выставили счёт за медицинские услуги, за тебя, ушлёпка.

— Ты такой добрый, — смягчилась девушка. — Хорошо, но ссадину нужно обработать. Я сейчас принесу аптечку, — добавила она и повернулась на выход из комнаты.

— Марико, — остановил я её.

— Да?

— Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, — усмехнулся я.

— Конечно, Андрей, — сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.

Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.

Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?

Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!

Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…

С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.

— Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! — воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.

— Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, — с нажимом попросил я.

Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.

— Это что такое?

— Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, — прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.

Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.

Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!

— Да это просто офигенно! — обрадовался я, стоя перед зеркалом.

Грёбанную печать было невидно от слова совсем!

Я вышел в комнату с голым торсом. Марико в это время катила тележку с моим полдником. Она так забавно кидает взгляды на мою подкачанную тушку, что мне это доставляет удовольствие.

Ха! Долбанные гормоны…

Когда я сел есть, не обращая внимания на девушку, вспомнил, что так и не поглядел на награду за последнее достижение. Это активное умение высветилось прямо в окне эволюции и выделяло мой силуэт серым цветом. Мысленно приказал показать мне справку.

Активная способность «Воодушевление»

Вы теперь очень легко боретесь с унынием, прокрастинацией и ленью. Мало того, ваше взрывное воодушевление заражает дружественных индивидуумов в радиусе десяти метров. Теперь команда под Вашим началом без устали будет выполнять ответственное дело!

Время действия 1 час. Откат 3 часа. Требуется маны 2 ед.

А неплохая плюшка. Правда, она не стоит того, чтобы я чуть не сдох…

Пока я просматривал этот «скилл», мне пришло новое сообщение:

Получено новое достижение!

«Чего опять?» — подумал я и мысленно открыл окно достижений.

«Штирлиц на полставки»

Ваш девиз – шифровка. Вы шифруетесь везде и всегда. Следите, чтобы в вашу еду не подсыпали яд и не чураетесь использовать женскую косметику, если того требует ситуация. Вы мастерски проносите запрещённые продолговатые предметы в охраняемые места, а Ваши СМСки содержат ничего не значащий набор фраз, но не для Вас!

Поздравляем! Вы на пути становления Штирлицем!

Условия получения: Качественно замаскировать знак принадлежность к Великой Системе.

Награда: Активное умение «Слабая мимикрия»; Смайлик(ниндзя).

«Опять, сука, издевается! Проносить продолговатые предметы в охраняемые места? В заднице что ли? Какой-то несмешной жопный юмор…» — скривился я и открыл поисковик в смартфоне.

Ради интереса вбил фамилию Штирлиц и… ничего. В этой реальности не придумали «Семнадцать мгновений весны», а ближайшая похожая фамилия звучит как Штырлич. Также в этом мире не существует актеров и полководцев с именами из моего первого достижения. А слово «Нео» не существует как имя.

Значит, эта система клоуна-психопата пользуется либо моими знаниями, либо как-то связана с моим миром. Откуда ей ещё знать эту аналогию со Штирлицем и Нео?

Следом я глянул на умение:

Активная способность «Слабая мимикрия»

Вы прекрасно можете подстраиваться под основную массу людей. В лёгкой форме можете контролировать телосложение, рост волос, грубость кожи и цвет составляющих своего тела. Мана расходуется в зависимости от изменений, но не менее 1 единицы на 10 квадратных сантиметров поверхности тела.

На первый взгляд, абилка очень даже ничего, но когда представишь, какой у неё дичайший расход по мане, то не такой уж и классной кажется. Короче, тестировать надо. Как только использовать эти все умения? Непонятно совершенно…

— Андрей, ты последнее время стал каким-то задумчивым. Что-то случилось? — спросила Марико.

— Да я просто по учёбе много размышляю, — натянул улыбку и закинул в рот последний кусочек курицы.

— За полгода ты только пару раз выезжал в магазины и ателье. Всё остальное время сидишь дома.

— Ну ты тоже, постоянно сидишь… дома, — хмыкнул я.

— Не правда, — возразила она. — Я хоть и работаю на круглосуточную ставку, но в субботу и воскресенье, после восьми вечера, часто пользуюсь своими вольными часами.

— Да. Точно, — кивнул я.

Простолюдины хоть и в каторжном положении, но даже при должности слуг в частном имении у них существуют так называемые «Выходные часы». Они есть по выходным с восьми вечера до восьми утра.

Марико практически каждую неделю вызывает такси и уезжает к своим родителям в соседний посёлок. Но поутру она всегда как штык, хотя я настаивал, чтобы она не торопилась и высыпалась на выходных в своём родном доме. Дорога ведь занимает полтора часа в одну сторону.

— Ты, кстати, вчера к родителям не ездила. Сегодня поедешь? — добавил я.

— Нет, я сегодня хотела сходить на ярмарку. И тебе бы тоже развеется, — девушка улыбнулась, а щёчки зарумянились. — Не хочешь… вместе сходить?

Ярмарка? Застенчивая девушка меня приглашает? Да это точь-в-точь как в аниме! Интересно, а традиционные русские наряды будут? Хотя, вот я упаду, если Марико вырядится в японскую юкату – это точно будет значить, что я крышей поехал… К тому же, её имя-то какое созвучное с японским! Но, я давно «загуглил» – имя и правда грузинское, но и в японском оно есть…

— Извини, что я такое предлагаю… — неуверенно начала она, видно, не так поняв мою заминку.

— Сходим. Мне хоть раз с городом надо познакомиться! — с энтузиазмом ответил я.

Девушка ещё больше залилась краской, что меня умилило и удивило одновременно. Этой барышне двадцать пять лет, хоть и выглядит на двадцать, но ведёт себя как одногодка моего тела. От этого мои гормоны начинают переливаться через край.

— Я тогда пойду переодеваться. Не против, если мы раньше поедем, чем начнутся мои выходные часы?

— Конечно. Всё нормально.

Марико, как всегда засияла, опять окинула мой голый торс взглядом и упорхнула на выход.

Фак… Вот как тут держаться и не умереть от «семя-токсикоза», когда на тебя так смотрит юная красавица? Пойти что ли в ванной «сдать анализы» по-бырому? Чтобы гормоны по башке не били…

Но вдруг мне система опять пропишет какое-то позорное достижение? Ну нахер! Из-за этой сволочи я теперь даже передёрнуть втихаря не могу! Это что ж такое, мазафака?!