Приспособленцы

IՕ

IՕ

Двор – это мой мир, тут я хозяин! Железный гараж, на крышу которого можно забраться по забору и далеко глядеть. Например, приехала ли бабушка на выходные из города. Отсюда видно как она тропинкой вдоль лесопосадки идёт с автобусной остановки. И когда мама говорит что бабушка сегодня приедет я жду её появления здесь. А зимой отсюда можно прыгать в сугроб. Мне кажется папа специально его построил перед оврагом чтобы прыгать было веселей. Вообще-то за это тоже можно получить люле́й, но склон крыши скрывает меня, и мама не видит. Ещё есть колодец, но в него глядеть нельзя, а то водяной заберёт. Баня, которую мне не разрешают разжечь. Но когда я помогаю папе её топить, он втихаря разрешает мне подбрасывать в топку.

Огород — это моя плантация. Тут густо растёт трава ростом почти с папу. Я умял траву, сделав себе коридор, и там, в глубине, построил шалаш из дров. Правда вот за это я почти получил люле́й от мамы. Они были совсем близко, я даже чувствовал их запах, но бабушка спасла. Бревенчатая избушка с маленьким окошком и огрооомной крышей – это наша сарайка. А крыша большая, это что бы в сено удобней было прыгать и гонять оттуда курей.

А вот и Машка. Она опять забралась на крышу сарайки и теперь блеет там с Мишкой. Мама до сих пор не понимает как они туда залазают, а главное ‒ зачем? Она купила их что бы получать очень полезное козье молоко, а не что бы гонять их с крыши. Так она говорит. Я видел однажды как Машка прыгнула с навозной кучи на забор, а потом с него на крышу. Но мама не верит и считает что они залазают по лестнице.

Я достою окаменелую нугу из кармана. Это та, что осталась после того как я соскрёб шоколад с конфеты. Показываю Машке и кричу – цок, цок, цок. Машка сазу спрыгивает с крыши сарайки на кучу навоза, как каскадёр из видеокассеты со Шварцнигером, подбегает ко мне и облизывает своим шершавым языком мои руки.

Возле сарайки Лада, моя собака, мой верный друг. Бедняга недоедает и приходится иногда её подкармливать. Правда она не есть нугу, предпочитает колбаски. Дело в том, что два гусака, Борька и Гришка, обманывают её. Пока один дразнит Ладу, и та рвётся на цепи от злости, второй ест с её миски; затем гуси меняются.

‒ Раз… два… три… просыпайтесь!

Я открываю глаза и перед моим лицом родинка. Та самая, которая сползла к правой ноздре. Но гляжу я не на неё. При таком ракурсе, когда докторша склонилась передо мной, я вижу все её достоинства через расстёгнутый ворот блузки. Они такие круглые и упругие, достоинства… Ммм… Вот бы… Жаль отсюда не видно сосков. Как бы я не напрягал зрение, как бы не старался, отсюда невидно сосков. Соски с другой стороны.

‒ Ну что там, док? Что в моей голове? ‒ Спрашиваю я всё ту же, по цене элитной проститутки, а голова идёт кру́гом.

‒ Сама не понимаю ‒ отвечает мне докторша ‒ я вообще такого счастливого детства раньше не встречала. И это странно! Ведь тот учебник, что я читала, гласит что проблемы такого характера сидят в детстве. А вы говорите что сходите с ума и воображаете всякое, и да, эти сны… О чём они?

Я покосился на навесной шкафчик в конце кабинета и думал – «поднесут ли мне сегодня гранёного?».

‒ О грехах человеческих – отвечаю я – в которых я выясняю несуществующие отношения с миром, которому не нужен.

Здесь докторша наконец начала вести себя так, как мне хотелось последние пять минут. А именно, она сильно расстегнула блузку со словами «как же тут жарко» и завиляла своей задницей в сторону навесного шкафчика.

‒ Это вы на негативе говорите. А на самом деле этому миру никто не нужен. Даже я. А я уважающий себя психиатр! Я и книжки умные читаю, вон, и кожаное кресло купила, а миру всё ровно не нужна…

‒ Если мир одинаково безразличен ко всем, почему плохо мне одному? ‒ Спросил я и взял запотевший от холодной водки протянутый мне стакан.

‒ Возможно вы не можете переориентироваться в новом мире и вас неумолимо тянет обратно, к козлам.

Я чуть не подавился. Нельзя человеку говорить такие вещи когда он пьёт горькую и любуется сладким. Ловит момент когда чёрный кружевной бюстгальтер не выдержит и два высших образования вырвутся наружу.

‒ К каким козлам? ‒ удивлённо и недовольно переспросил я.

‒ К тем, что в детстве обещали вам молоко в обмен на конфету. Вы их обманывали старой засохшей нугой, а они за это ели коноплю за сарайкой, из которой и производили молоко в отместку.

‒ О ‒ завосклицал я, закидывая нога на ногу ‒ вы думаете у нас это взаимно, и вообще, я начал первым? ‒ и начал скручивать самокрутку.

‒ С вами всё в порядке? ‒ Неожиданно спросила докторша. Я поднял глаза и наблюдал её озадаченное лицо. Почему-то она была уже в застёгнутой блузке и не собиралась освежить мой стакан.

***

Толстый зашёл в магазин элитной парфюмерии, взял самый дорогой одеколон и вылил на себя пол флакона. Затем он спокойно вышел под провожающие взгляды консультантов и только потом страстно лысеющей охранник крикнул ему вдогонку «козёл»! Это потому что на охранника пялится старая грымза в итальянском пиджаке с коротким рукавом и на лбу у неё написано, что стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из его зарплаты. Этой Б/Ушной администраторши с афигенной фигурой, но при солидном возрасте, невдомёк, почему её ‒ такую модную и фигуристую ‒ никто не ебёт. И именно поэтому стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из зарплаты охранника.

С другой стороны огромного витража, который напротив нас, на рекламном прилавке стоит рекламируемый телевизор на котором идёт фильм, а прямо внутри фильма началась реклама. Главный герой фильма просто берёт и останавливает сюжетную линию и начинает рекламировать средство от поноса. Затем внутренняя реклама закончилась и началась настоящая, большая, полноценная реклама на пять-семь минут. Реклама в рекламе, в рекламе, в рекламе… Одна сплошная большая реклама на которую люди уже давно не обращают внимание. Реклама проникла уже туда, где ей не место и нет смысла. Рекламируют новомодную книгу в бесплатной газете с объявлениями для безработных, которую мне сунул неудачник в костюме плюшевого неудачника, который стоит сейчас перед входом в этот гипермаркет, который видимо сам же в этой газете и нашёл себе работу. Книгу, которую там рекламируют, я читал. Представьте, там тоже есть реклама. Реклама внутри романа. Интересный поворот? Следующим шагом должно быть будет легализация каких-нибудь лёгких наркотиков, добавления их же в продукты для детей, и реклама этих же продуктов в спокойной ночи малыши. Где продетая через тряпочную свинью рука будет держать, ну например – мороженное. Ибо дальше человечеству идти некуда. Представьте, мороженое радужной бабочки с пыльцой бабочки. Мм-м-м... оторваться невозможно! И дети будут клянчить это мороженное, потому что на них реклама ещё влияет. Тряпичная свинья с рукой в заднице будет трясти разноцветным мороженным, а дети визжать от восторга и просить. А рекламу по ящику прервала снова эта строгая барышня при кубышке.

‒ Власти объявили что со всей серьёзностью отнеслись к космическому посланию и отправили ответ с утверждением о своём неприкосновенном праве ‒ данное Богом ‒ существовать. Евросоюз грозит пришельцам вводам пакета санкций, а мы, россияне, отправили фотографии «Искандера» и «С-300». Мы будем держать вас в курсе событий. Следите за новостями. «Строгая барышня при кубышке.»

Мы сидим на скамейке возле деревянной сту́пы бабы Я́ги с огромным папоротником. Папоротник настоящий, живой и такой огромный, что кажется, что его привезли контрабандой из джунглей. Мы сидим тут потому что слева от нас делают дешёвый, но неплохой кофе и есть бесплатный Wi-Fi. Мы сидим здесь, в зоне действия бесплатного Wi-Fi, потому что это старая привычка Эйприл, которая сейчас зашла в группу начинающих писателей во вконтакте с фейкового аккаунта и тыкает там с него во все подряд профили. У кого на страничке есть номер телефона, ФИО и год рождения она пишет личное сообщение – «Здравствуйте, в крайней степени восхищена вашим творчеством и хотела бы вознаградить вас по достоинству. На какой счёт я могу перечислить свои благодарности?». И эти тугодумы радостно хлопают в ладоши, словно морские котики, и шлют номера своих счетов. Так у Эйприл появляются все необходимые данные, чтобы перевести чужие средства в наш общак. Мы ведь по-прежнему копим деньги. У нас есть одна-общая цель и мы постепенно к ней идём. Каждый день, шаг за шагом мы приближаемся к нашей мечте.

Айвенго спрашивает:

– Тебе совсем хреново братан?

– Сейчас нет – отвечаю – периодически накатывает.

– А что говорит психиатр? – Спрашивает Эйприл.

– Она пока не знает как мне помочь. Она ищет причины.

– Но ты же знаешь причины – говорит Круглый.

– Я знаю – отвечаю я – а она нет.

– Надо завязывать с такой жизнью пока у нас у всех крыша не протекла – говорит Эйприл – надо срубить по-крупному.

А я смотрю в экран своего телефона и говорю:

– Ах ты гандон!

На экране видно как с человеческой головы слетело лицо и упало куда-то под ноги и безликая голова говорит:

– Что?

20

А я повторяю:

– Это ты лишил анальной девственности моего Мурзика?

Голова с потерянным лицом смотрит на меня разинув рот и хлопает глазками. А я говорю:

10

– Если родятся уродливые котята, топить будешь сам!

3

2

1

– О, привет. Ты кто?

А я говорю:

– Папа римский. Покаяться не хочешь?

Теперь на лохматой голове удивление, и такое искреннее, будто ребёнок двух лет навалял огромную кучу в колготки и не понимает, чего это колготки оттянуло? Толстый заглядывает ко мне в телефон поглазеть на тамагочи и говорит:

25

– Так этот гандон трахнул твоего кота?

А я говорю:

– Нет. Этот милый парень пришёл в наш монастырь и хочет добровольно кастрироваться.

20

И Круглый говорит:

– Ну что ж… Мы не в праве никому отказать!

15

Рыбка метает свои ошалелые глазки то на меня, то на Чупа-чупса, то снова на меня, и говорит:

– Я-я-я… не-не-нет…

10

– А он согласен на весь комплект или жертвует только бубенчики?

И я отвечаю:

– Этот мужик хочет по-взрослому! Весь суповой набор и без наркоза!

2

‒ А-а-а-а-а…

0

– О, привет. Ты кто?

Вообще то за Джо есть, кому приглядывать. Его не бросили. У рыбок вроде него шикарная пенсия. И я слышу как его жена и дочь где-то рядом смотрит телевизор. Я слышу как они шуршат, потому что телевизор убавлен. Телевизор убавлен чтобы Джо не поворачивался к ним и не просил сделать тише. Чтобы он не разговаривал с ними и не здоровался каждые грёбанные тридцать секунд. И наверняка они слышат что я сейчас вытворяю с их домашним питомцем. Но они обе ломают друг перед другом комедию что не слышат меня. Я видел это по их лицам, ведь иногда они попадают в камеру. Они сидят за спиной Джо и только и рады что он хоть какое-то время здоровается не с ними. Они благодарны мне и позволяют вытворять с их рыбкой всё, что мне взбредёт в голову. Жена и дочь Джо понимают что я понимаю и думают что завтра я уже не вспомню какие они суки.

Эйприл втягивает в себя капучино с солёной карамелью со дна бумажного стаканчика со звуком Б-р-л-р-л-р-л-р, а потом втягивает в себя свисшие сопли, глотает их, и говорит:

– Нам нужно найти «Поваренную книгу анархиста».

***

Если ты, читатель, успел прогуглить, то уже и сам, без сопливых знаешь что книгу эту не найти. Есть информация о её существование, есть фото обложки, но самой книге нет. Она изъята со всех ресурсов. Запрещена законодательством всех стран к чтению, хранению и боже упаси, распространению. Конкретно в России за неё десять лет расстрела через повешенье. Как в 451̊ по фаренгейту. Оно и понятно. Уильямом Пауэлл будучи подростком‒анархистом, но в отличие от остальных, весьма умным и осведомлённым, написал в 1971-м году в свои шестнадцать лет, книгу, в которой есть всё необходимое для обезбашенного бунтаря. Книга эта – подробная инструкция по изготовлению наркотиков. LSD, амфетамины, барбитуры, кокаин, листья гортензии, псилоцибин и ещё много и много всего вкусного и весёлого. Пауэлл в красках описал какие грибы в лесу правильные и как их готовить. Объяснил, как грамотно выращивать коноплю на балконе. Он сделал это в знак протеста участия США в войне во Вьетнаме. И вы не поверите, всё это печаталось огромными тиражами и продавалось во всех книжных магазинах под названием «Поваренная книга анархиста» почти во всём мире и в самой Америке в первую очередь. Как изменились времена, да? Ещё недавно люди действовали, а теперь стоят с плакатами «СВОБОДУ ПИДАРАСАМ» перед окнами таких же, как и они, не имеющих свободы.

Мы поехали в деревню на машине, которую можно взять как электро-самокат на прокат. Есть такой прикол в больших городах – каршеринг. Наша машина была одной из тех, на которой езда по просёлочным дорогам доставляет моральное удовольствие. Дико дорогая, спортивная, но не своя. Такая, которая скребётся своим низко посаженным днищем о каждый камушек на дороге. И ты слушаешь этот скрежет, а ощущение, будто на сердце тебе вылили стакан ликёру, и он, такой сладкий-сладкий, стекает по сердцу и прямо в желудок; создавая и там блаженство.

И я спрашиваю у Эйприл:

‒ Ну и нафиг нам эта книга? Ты что, решила промышлять наркотиками?

На что сопливая ответила:

‒ Нет конечно. Наркота это слишком опасно! Мы будем грабить!

Мы едем в деревню где есть большая библиотека потому что шанс найти эту книгу есть только там. Там могла остаться некогда знаменитая книга Пауэлла. В городских её точно нет. Мы обзвонили все библиотеки своего города и были посланы нахуй. Но в одной библиотеке нас послали нахуй не сразу, сначала порекомендовали поискать в деревнях/сёлах и т.п. Телефоны в сельских книгохранилищах не работают и мы двинули в путешествие. Хорошо что у Храпунцыль есть своя собственноручно собранная база документов лошар и машина, которую мы сейчас гро́бим, оформлена не на нас. Ну и, естественно, что платить за неё мы тоже не будем, да и собственно, возвращать на место не собираемся. Камера внутри была сразу заклеена и вуаля, ездун неизвестен.

Вообще, путешествовать куда-то с друзьями на машине классно. Рекламендую. Эйприл, как самая ответственная, рулила, а я с Айвенго употреблял. Эта туша распласталась одна на заднем сидение, как на диване, и поскрипывала там потёртым седлом. А я курил в наполовину открытое окошко, цедил нефильтрованное и любовался Россией. Там, чуть дальше от обочины, куда мусор не долетал, было зелено и нетронуто.

Я спрашиваю у Эйприл:

‒ Как наркотики помогут нам ограбить банк, мы что, наймём наркоманов?

А она хохочет и отвечает:

‒ С чего ты взял что мы будем грабить банки? ‒ и добавляет ‒ если найдём, то всё поймёте сами. А если нет, то и нефиг вам голову морочить.

Кто рулит, тот и заказывает музыку, так что слушали мы какое-то шоу по радио. Там ведущий называл слово и участники должны быстро ответить – сколько в нём букв. Кто первый встал, того и тапки.

Ведущий говорит:

– котлован.

– восемь – моментально отвечает Толстый.

Затем, уже после Толстого кто-то даёт правильный ответ, и он совпадает.

– Фига се – говорит Эйприл.

Затем ведущий продолжает:

– синхрофазотрон.

А Круглый выкрикивает:

– четырнадцать!

Мы с Эйприл улыбнулись и ждём ответ. Чёрт знает с какого раза, с горем пополам и Божий помощью, но участники отгадываю и ответ снова совпадает.

Мы с Эйприл переглядываемся и охуеваем. Если бы на наших лица были морщины, они бы разгладились о черепушку.

– Не зря же он получает высшее образование – подмечает Эйприл.

– Да-да – говорю я – сразу видно, кто здесь батя!

И ведущий называет следующее слово ‒ «высокопревосходительство», двадцать четыре буквы которого Круглый сходу отгадывает и ведущий спустя продолжительное мямленья участников это подтверждает.

– Вот это ты счетовод! – восклицаю я, а сам думаю – вот пидар!

А Чупа-чупс выдаёт – да не считаю я эти буквы, там же и так всё понятно.

– Ни хрена не понятно – на повышенных выдаёт Эйприл – всмысле, блядь, понятно? Считать же надо по буквам!

Видимо она тоже пыталась отгадать.

– Да ничего там считать не надо – подхихикивает Круглый – видно же сразу сколько букв.

– В смысле видно – вмешиваюсь я на нервах, ибо тоже пытался угадать – да ни хрена там не видно!

– А ну ка давай, скажи, сколько букв в предложении «ехал грека через реку видит грека в реке рак» – обратилась Эйприл к Айвенго.

– тридцать шесть букв – сразу же отвечает этот напыщенный самодовольный засранец.

Я достаю телефон, записываю это предложение и начинаю считать.

– Четыре, восемнадцать, двадцать пять, тридцать шесть. Сука, там реально тридцать шесть букв!

Круглый смотрит на нас, как на идиотов и спрашивает:

– Вы что, не видите? Ну количество же совпадает с цветом.

– Что за херню ты несёшь? – кричит Эйприл с ноткой самоиронии.

– Я про цвет слов говорю. Там по цвету понятно же сколько букв.

‒ Какой нахуй цвет слов? Что ты нам пиздишь? ‒ кричу я и в дружеской интонации добавляю ‒ жирный ублюдок!

‒ Ну и какой цвет у слова «уж» ‒ спокойно спрашивает Эйприл О Нил.

‒ Известно какой, две буквы же, светло-сиреневый.

Мы обратились к всезнающему гоги, оказывается действительно бывают такие люди, которые видят буквы в цветах. Их слуховой нерв взаимодействует со зрительным и они видят слова в цвете. Эти засранцы называются синестетами и могут мгновенно определить по цвету количество букв в слове.

Едем дальше. Я спрашиваю у Круглого:

‒ А помнишь ту классную книгу, что ты мне советовал?

‒ Да, помню.

‒ Чем она закончилась? А то я только 75% прочитал.

‒ ХЗ. Я сам только половину прочитал и бросил ‒ отвечает Айвенго ‒ думал, может ты потом расскажешь.

Я очень сильно удивился и сказал:

‒ Жаль! А то я хотел спросить, какого она цвета.