Приспособленцы

_¯-хХх-¯_

_¯-хХх-¯_

Дома стало понятно, что нас всё-таки немножечко наебали. В книге стояла библиотечная печать Петушков. Но сама книга была действительно той, что мы искали, и теперь открылось для чего же весь сыр-бор и это так себе путешествие. Оказывается Уильям Пауэлл бы не только торчком, но ещё и выдающимся химиком и инженером. В свои-то шестнадцать лет он был ёбаным вундеркиндом. Он поделился собственными чертежами и описал как из говна и палок собрать оружие, как изготовить нитроглицерин из средства для мытья посуды, а из него потом динамит, добавив вазелин и опилки. И куда потом заложить этот динамит, чтобы здание рухнуло наверняка.

‒ Нам нужна взрывчатка ‒ сказала сопливая и мы окунались с головой в этот вопрос.

«нитроглицерин» – продукт очень нестабильный, готовый сдетонировать от резкого перепада температуры в два градуса, а он безбожно нагревается во время его получения, и колбы приходится держать в ледяной воде. Но этого бывает недостаточно. Надо ли говорить что чистый нитроглицерин значительно мощнее готового динамита? К тому же он может детонировать не только от перепада температур, но и от незначительного физического воздействия. И тут имеется в виду не то что нельзя уронить ёмкость с нитроглицерином ‒ от этого он взорвётся наверняка ‒ а даже не встряхнуть его, даже не взболтать, даже перемешивать очень и очень и очень медленно. И всё ровно он потом может взорваться сам по себе, от нефиг делать.

‒ А что мы будем взрывать? ‒ Спрашивает Толстый.

‒ То, что потребуется, для того, чтобы грабить ‒ отвечает Храпунцыль.

Пластид, взрывчатка и всё что на основе нитроглицерина как оказалось это просто говно/бут/бодяга, засунутое в нитроглицерин для того чтобы тот не был таким опасным. Для того, чтобы стабилизировать его. Фарганить эту херню дома в крайней степени отчаянный поступок. Всё ровно что варить бензин в квартире. И мы начали искать хороший гараж где-нибудь в пром. зоне.

‒ А что мы будем грабить? ‒ Спрашиваю я.

‒ Макдональдс конечно же ‒ отвечает Эйприл ‒ я пообщалась в чате их сотрудников, мол ищу работу, там в праздники по десять лямов выручки бывает, а из охранников старый пирдун с геморроем вместо оружия.

Гараж нашли. Это было большое кирпичное здание автобусной мастерской в советском прошлом. У гаража было несколько плюсов.

Во-первых, его не жалко было взорвать;

А во-вторых, владельцу было насрать на наши документы и договор. Его устроила оплата вперёд.

Заминировать Макдоналдс было никак, он работает круглосуточно и ежесекундно туда-сюда шмы́гают люди. Значит, во время операции надо убедить всех, что Макдоналдс всё же заминирован.

Также с авито был приобретён самогонный аппарат, с которого нас интересовал змеевик, охлаждающийся проточной водой. Были выисканы и куплены необходимые ингредиенты с магазинов юного химика и сельскохозяйственной промышленности. На это, кстати, ушло больше всего времени.

Абсорбентом (умное слово, обозначающее впитывающий в себя материал) решили взять кошачий наполнитель для лотка. Вообще-то Пауэлл рекомендовал взять опилки, проделать над ними пару-тройку сложных операций, а потом пропитать его нитроглицерином. Но мы решили, что просто при нём ещё не придумали кошачий наполнитель. Он бы точно порекомендовал взять его. Готовый абсорбент.

Для убедительности мы решили взорвать что-нибудь другое. А уже потом конструктивно разговаривать с жертвами нашего ограбления. Объездив город, мы нашли строящееся здание в девять этажей. Во время обеда там не было никого за исключением очередного пенсионера-охранника, которому кроме телека в его будки больше нахуй ничего не нужно.

Всем необходимым процессам Пауэлл нас научил. Но вот только времена изменились и теперь для того чтобы получить глицерин ненужно танцевать с бубном вокруг мыла или моющего средства. Теперь его можно купить в аптеке в маленьких флакончиках или целую канистру в магазине бытовой химии. Да, его придётся очистить, но всё ровно это проще чем варить нитроглицерин из мыла.

Толстовка с большим капюшоном, медицинская маска и огромные солнцезащитные очки наркомана. Вот нехитрый, но надёжный рецепт маскировки. Так я проник на территорию строительства через забор, с противоположенной стороны КПП, где в своей будке сидела пенсия и очень, очень, очень внимательно смотрела телевизор.

Затем очищенный глицерин необходимо нитровать концентрированной смесью азотной и серной кислот. Вот тут-то и понадобиться змеевик охлаждающейся проточной водой. Это самая опасная часть процесса. Для этого мы наняли самогонщика, который думал, что варит самогон. Мы установили нерабочую камеру в гараже, которую нашли на свалке, чтобы самогонщик не надумал испробовать нашего самогону. А то в свою очередь думал, какие же мы долбаёбы, и что за те деньги, которые мы ему платим, можно купить готового продукта больше, чем он наварит.

Сначала я хотел подкупить охранника бутылкой водки, мол «дай по братски пару кирпичей спизжу, а то на забор не хватило». Но потом подумал «хуй ему» и махнул через забор вместе с рюкзаком, наполненным динамитом.

Дуракам везёт и самогонщик выжил вместе с гаражом. Мы пропитали нитроглицерином кошачий наполнитель, проделали ещё пару нехитрых операций над ним, и таки получили целую гору динамитных шашек.

Я накидал динамитные шашки с детонатором из дешёвых мобильников под колонны первого этажа. Там как раз вокруг каждой были горы строительного мусора. Пауэлл называет эти колонны несущими. Он говорит, что эти колоны несут на себе нагрузку и без них здание не устоит. Вообще-то мусор был везде. Здесь, на первом этаже здания один сплошной мусор, инструмент и стройматериалы. Тут при огромном желание хер найдёшь динамитную шашку, даже если её специально искать.

Детонаторы из дешёвых мобил собирал я лично. Это оказалось совсем не сложно. Рукодельники из очумелых ручек доходчиво объяснили, что куда паять и выложили подробные чертежи. И я наконец-то купил себе крутой паяльник с блоком и крутилкой. С детства мечтал. А тут ещё и за треть цены, деньги же из общека.

Пока я с Айвенго занимался всеми вышеперечисленными приготовлениями, Эйприл решала вопрос с курьером, который будет непосредственно находиться в Макдоналдсе, вести переговоры и забирать деньги. Ведь не мы же в самом деле будем так рисковать. В качестве курьера рассматривалась кандидатура Арчи. И тут несколько факторов ЗА.

Первое, это то, что у Эйприл на него зуб. Ведь он довёл её до слёз, а этого уже больше чем достаточно для того чтобы въебаться. И надо заметить, что он ещё легко отделается. Да если б ему дали выбор, и он увидел огромный шершавый страпон Эйприл, он бы и сам выбрал участь курьера.

Во-вторых, он рыбка, и ему много чего можно наплести, чего он якобы не помнит или о чём он завтра забудет. Чистый лист, послушный хомячок, дрессированный баклажан, да называйте его, как хотите, только в печь не кладите.

***

‒ Привет милый ‒ говорит Эйприл ‒ ты уже поговорил со своей женой насчёт нас?

У Эйприл О Нил шикарная косметика на лице. Её нанесли квалифицированные руки косметолога в одном из лучших, по мнению интернета, салонов красоты нашего города. От хронического насморка Эйприл остался только говор в нос. Лицо же теперь прекрасно, как и положено девушке её возраста. Эту наёбку с лицом косметологи назвали красивым словом «майкап». Если вы прогулите это слово в интернете, то найдёте кучу статей о скором разводе через день или два после свадьбы. Недостаточно красивые страхуёбины превращаются в принцесс после майкапа и тут же выходят замуж, но после свадьбы муж всё-таки ловит свою возлюбленную без макияжа и либо умирает с инсульта, либо разводится. Эйприл красива и без косметики, спору нет, но нос и вся слизистая раздражены из-за бесконечного насморка. Теперь же она прекрасна и своим прекрасным ртом говорит:

‒ Привет милый, ты уже поговорил со своей женой насчёт нас?

Это был первый шаг из трёх пунктов превращения Арчи в курьера. Почему первым шагом было ни соблазнение, а Санта Барбара? Да потому что соблазнение и любовь были до этого, просто Арчи об этом забыл, он же рыбка. А записи в дневнике не вёл, чтобы не спалиться перед женой. Адрес Арчибальда было настолько легко найти, что назвать его поиски первым шагом из трёх пунктов язык не повернётся. Первое же издательство, которое мы нашли в интернете дали нам его адрес. Он там даже не печатался, но как и все писатели отсылал свои каракули всем подряд. Мы сказали что хотим взять его рукопись и потеряли адрес, а нам ответили «вот вы дураки» и дали адрес. И вот мы стоим по адресу, Эйприл при параде, разукрашена и говорит:

‒ Привет милый, ты уже поговорил со своей женой насчёт нас?

Арчи стои́т перед дверью и хлопает глазами. Точно как и положено послушной рыбке. Его жена метрах в шести, на кухне, тоже замерла и любуется прекрасной молодой любовницей мужа. Да, вам сейчас кажется вся эта ситуация смешной и глупой. Но Арчи молчит! За его спиной в шести метра стоит не особо привлекательная женщина, которую он сегодня утром увидел в первые. А спереди стоит ахуенная молодая девушка, улыбается и называет его милым. Я с Толстым стою сзади Эйприл и мы тоже замерли. Это очень важный момент, в котором станет известно, кто же пойдёт нахуй. Прошло уже секунд десять всеобщего молчания после «привета» Эйприл и жена Арчи не выдерживает позора и говори:

‒ Вот же ты сука Артур! Так ведь и намотал одну из своих поклонниц на хуй…

Дальше должен был быть семейный скандал, но его не было. Жена Арчи давно уже устала жить с рыбкой, и держалось всё на хорошем воспитании, жалости и общем ребёнке. Это кстати мы тоже учли. Женщина только и ждала повода и тут же собрала пожитки, ребёнка и бросила всё это в такси и потерялась в горизонте. Сегодня в дневнике рыбки появятся нужные записи, которые он сделает собственноручно, и уже завтра можно преступать к следующему пункту превращения Арчи в курьера.