Приспособленцы

⸙※†※⸙

⸙※†※⸙

Кресты

10:00

Будильник так противно пиликает и парень в моей голове предложил мне идею:

‒ Давай ‒ говорит ‒ переведём будильник на 9:55, проснёмся и переведём его обратно на 10:00. Так, мол, мы выиграем десять минут сна. Идея мне показалась гениальной. Я осёкся уже когда переводил. Зачем так издеваться над собой? ‒ Спросите вы ‒ если никуда не опаздываешь; ты ведь лёг пару тройку часов назад. Я, Айвенго и Эйприл договорились встать хотя бы в десять и начать поиски новых идей. Это и есть наша работа. Деньги сами себя не спи́здят.

Я вышел из комнаты. Эйприл пожарила нам яйца; мне с помидором, Толстому с сосиской, всё как мы любим, но в одной сковородке и вперемешку. Эйприл уже во всю щёлкала по телефону. Эта чистая тварь сидела там, за столом, и с фейкового аккаунта знакомилась в соц. сетях со взрослыми мужиками. Похотливые ублюдки писали ей вкусные разности и обильно заливали фото. Она заставляла их голышом фотаться перед зеркалом вместе со своим стояком. И те, лгали что холосты, преувеличивали свои параметры, благосостояние, и слали фото в грязных деталях. Под обещанием бурной и прогрессивной ночи некоторые из них (почти все) засовывали в свой задний проход пальцы или что попадётся под руку. Мол, смотри, я прогрессивный и без комплексов. Что сделать? Засунуть два пальца в жопу? Ну ОК!

Затем Эйприл находила настоящие аккаунты ублюдков, ведь они все искали себе новую дырку с фэйковых. Эйприл находила их настоящие странички по фото, что они слали. Ты сомневаешься, что это возможно? Да это легко! Забей в поисковике «найти человека по фото» и первой же ссылкой попадёшь куда надо. Давай, иди проверь… Загружаешь туда фото, но обязательно с лицом, и интернет показывает тебе все аккаунты с этим человеком. Причём это фото может не повторяться там. Нейросеть по точкам лица найдёт тебе именно этого человека и на других фото, и если фото будет в хорошем качестве, нейросеть не ошибётся ни на грамм.

Дальше Эйприл скидывала скриншоты переписки владельцам развратных фото уже на настоящие аккаунты. Те сначала плевались, матерились, и называли её чистой мразью, но потом шли на шантаж. Лишь бы Храпунцыль не отправляла сие друзьям и жёнам. Ведь в их настоящих аккаунтах есть и жёны, и друзья, и дети, и… Как оправдаться перед своим ребёнка за то, что ты засунул огурец в жопу? Возможно тот самый, что позже жена покрошила в семейный салат. А как потом объяснить другу детства, зачем ты засунул собственные пальцы в собственное очко? Тебя ведь в баню больше не позовут, и пить ты будешь со своей посуды… Это Панину похуй, остальные все шли на шантаж, слали деньги. Некоторые начинали умолять Эйприл, божиться что сие было в первый и последний раз в жизни. Просили понять и простить, и не тянуть деньги из семьи. Семьи! Плакали про 10/15/20 лет брака с одной и той же женщиной. Просили войти в положение. Но Эйприл была непоколебима. Если клиент суетился под тесаком и давил на жалость, сопливая отправляла его фото (пока без достоинств) жене и спрашивала «не знает ли она этого человека? Ищу друга детства». Жена, конечно же, сразу писала мужу, мол, что за блядь тебя ищет? Мужик же более не колебался и высылал деревянные.

‒ Когда ты успела всё это придумать? ‒ Спрашиваю я её ‒ увидела во сне, как грёбаный Менделеев?

‒ Нет ‒ отвечает и хохочет сопливая ‒ они сами всё придумали. Начали стучаться в мой фэйковый аккаунт, там, где юная Анжелина Джоли на аве. Ссали в уши про своё одиночество, хороший член и обеспеченность, а я-то по мордам вижу что сильно женаты. Весь шантаж пришёл сам собой. Они стучались, писали сладкие непристойности и слали свои наглые рожи вперемешку с дик пиками.

Пока Эйприл вершила маленькую справедливость, Айвенго смотрел новости в поисках очередной зацепки. И нашёл. Кто ищет, тот всегда найдёт! В связи с последними событиями и угнетающими новостями сильно увеличилась смертность. Инсульт, инфаркт, кардиомиопатия, внутримозговое кровоизлияние, атеросклеротический кардиосклероз… пенсионеры мри как мухи, ложились штабелями под гнётом ебанутых новостей. Участились и убийства. Носители золотых украшений получали по голове битой и лишались ценного нынче металла вместе с жизнью. Из яркого могу рассказать как две бабы лупили битами мужика по среди белого дня прямо на улице и при этом кричали «кабе́ль, будешь ещё мне изменят?». Прохожие думали что это семейные разборки и не лезли. Думали что по дело́м мужику. А разбойницы забили мужика насмерть и стянули заветную золотую цепочку с шеи.

Кому-то надо было их всех хранить. Ритуальные агентства не поспевали за тенденцией. И в эту струю стало легко влиться. В человеческом горе всегда плавали деньги, как дерьмо в прорубе. Теперь, когда хоронить надо, а некому, достаточно было подать объявление в авито. Поначалу мы так и сделали, но потом быстро обзавелись правильными знакомыми, которые за весьма скромную плату давали наводку.

***

Исходя из того опыта, что мы успели получить в похоронном бизнесе, хочу дать пару ценных советов.

Если кто-то умер в доме, то:

1. Все пидарасы в округе слетятся как мухи на говно – помните об этом.

2. Снимите все ценное с тела, иначе это сделают другие. Даже золотые коронки выдернут.

3. Вынесите тело в первую от входной двери комнату и не позволяйте пидарасам (всем, кто приедет) шастать по квартире.

4. Звоните близким или хотя бы соседу, что бы пришли на помощь, что бы помогли выдержать атаку наплывающих волнами зомби-пидарасов.

5. И вот теперь звоним 112 и сообщаем, ‒ увы, человек умер. И тут важно подметить – звонить желательно с левой симке или с неосновной, что бы её потом можно было выключить/выкинуть/уничтожить. Гондоны будут трезвонить бесперестанно, вам ведь срочно нужны ритуальные услуги. Если такой симкарты нет, то крайне советую сбегать и приобрести её. Иначе телефоном вы больше пользоваться не сможете. Миллион беспринципных контрацептивов будут трезвонить беспрерывно 24/7.

6. У приехавших мусоров проверяйте документы, дабы убедиться, что они местные, а не хуй знает, откуда решили заскочить на огонёк. Лучше вообще всё происходящие снимать на видео и проверять у всех документы. Так пидарасом будет некомфортно грабить вашу квартиру и вкручивать хуй в ваше ухо.

7. Пресекаем попытки шароёбиться по квартире приехавших сопровождать тело. Если приедут левые люди – а гондоны обязательно приедут – тычем камерой в морду и спрашиваем: «кто такие? Что вам надо? Откуда ин-фа? Я буду писать заявление в прокуратуру на вас, предъявите документы!».

8. Вспоминаем где паспорт умершего и готовим. Сначала его потребует скорая, а потом менты. Мусорам вы вообще-то звонили в первую очередь, но они послали вас на хуй – «вот врачи приедут, тогда и звоните».

9. Всех советчиков с хорошими ритуальщиками сразу шлем на хуй. Здесь очень пригодится непрерывная запись видео происходящего, кто и на каком основании советует такую хуйню, входит ли навязывание таких услуг в его обязанности и т. д.

10. Катафалк в зависимости от времени суток и загруженности возможно придется подождать. Звонить никуда не надо, в больших городах скорая и менты передают информацию не только ритуальщиком, но и труповозке, но им в последнюю очередь, ибо почти нехрина с них не имеют. Но заскучать вам не дадут волнами наваливающиеся пидорасы с уникальными предложениями, ведь мусора и скорая уже дали инфу о вашем горе.

11. Затем специально обученные люди приедут забирать тело. На опись можно забить хуй, ведь всё ценное с тела вы уже сняли. Спасибо мне. Этих ребят тоже не пускайте гулять по квартире, они тоже гондоны и нечисты на руку, с одним лишь маленьким нюансом – эти гондоны приехали официально.

12. ПАСПОРТ ПОКОЙНОГО НИКОМУ НЕ ОТДАЕМ НИКОГДА НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ – данные даём списать только с ваших рук.

13. АЛКОГОЛЬ НЕ ПЬЕМ! – мусора обязательно сыграют на этом и изрядно пощекотать ваши нервы (вы выпивший в квартире с трупом).

14. ДЕНЕГ НИКОМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИМ! – всё за счёт государства. Вы за это уже заплатили и будите продолжать платить до самой пенсии. 13,5% налог с каждой ёбаной зарплаты. Если вы конечно не аферист вроде нас ;)

15. Если квартира богатая, то в идеале надо записывать всех присутствующих. Что за бригады, ФИО и прочее. На вопросы людей «нахуя» – отвечаем прямо – в случае ограбления отдам ментам список всех, кто мог стать наводчиком. Да, эти гондоны, которые приехали со своими ритуальными услугами по наводке, настолько конченые, что за небольшую плату дадут наводку медвежатникам о вашем благосостояние.

Пусть бояться Вас, ебанутого и неадекватного – сломайте шаблон, рвите стереотипы, отличитесь. По сарафанному радио передадут молнию, что вы ебанутый и как только тело увезут, пидарасы иссякнут.

На следующий день начнётся бумажная волокита, но это уже совсем другая история. Там тоже будут пытаться вас наебать, пытаться нажиться на вашем горе, но теперь вы пришли в себя, вы подкованы и не оплошаете.

Эйприл сидит дома и обрабатывает горе-любовников. Её шантаж приносит хорошие деньги. Я с Айвенго езжу по наводкам с уникальными предложениями. Номера телефонов людей, сообщивших о смерти, у нас тоже есть. Но по ним фиг дозвонишься, ибо эти номера есть уже у всех шакалов города. В наше уникальное предложение входит все тоже самое, что и у других. Морг, оформление, кладбище, копка, закопка, венки, цветы… всё! Вообще-то мы и правда это сделаем, возьмём все беспокойства на себя. За кругленькую сумму конечно и что-нибудь стянем с трупа или/и из квартиры, но человека правда похороним. У нас теперь есть подвязки во всём этом бизнесе. Нужно лишь по очереди звонить разным людям. Каждый за что-нибудь отвечает и делает свою грязную работу. Конкретно мы физически ничего делать не будем, только звонить и считать деньги. Большая часть которых, кстати, останется у нас, мы ведь первые взяли их от клиента – первая рука.

Толстый обладает природной харизмой и поэтому диалог ведёт он. Моя харизма сильней, но требует алкоголя допинга, поэтому я шароёблюсь по квартире. Айвенго на кухне объясняет женщине, за что такая сумма. Он раскладывает её по полочкам за каждый этап. За катафалк, который нарасхват и задрал ценник; за четыре крота, которые сначала выкапывают двухметровую яму, а потом закапывают; за юриста, который будет бегать по всем инстанциям как в жопу ужаленный. В общем конкретно вкручивает ей хуй в ухо, ведь всё это бесплатно. Мы лишь дадим немного денег бесплатному юристу, что бы он и вправду побегал. И чуть-чуть отслюнявим труповозке, чтобы забрал нашего жмурика вне очереди; он и вправду на расхвати.

Обнаружив труп, после того как сойдёт ступор, люди звонят в скорую. Бывает, что сначала звонят в полицию, но те объясняют, что в первую очередь нужно позвонить в скорою, что так положено и они не могут приехать раньше скорой согласно протоколу.

Пока круглый работает языком, я работаю руками. Во рту у деда золотой мост. Чтобы его увидеть, нужно раздвинуть его холодные синие губы и как-то разжать окоченевшую челюсть. Женщина – его жена – этого делать не станет и поэтому не спалит его пропажи. Я достаю раскладные плоскогубцы «Mossy Oka» за полтора Ка по скидке с Али Экспресс и расшатываю это прикипевшее за годы жизни золото. Золото нынче дорогое. Оно же билет в рай.

Скорая принимает вызов и доводит до сведения что теперь нужно уведомить полицию. Дальше диспетчер скорой, который только что принял вызов о смерти супруга Людмилы Викторовны, отправляет СМС рассылку с адресом и номером телефона вдовы могильщикам. Те в свою очередь пришлют ответное СМС с N-ной суммой денег. Откат. Плата за информацию. Могильщиков много, очень много, и сумма набегает приличная. Достаточная для того, чтобы нассать на собственное достоинство, честь и совесть и обречь и без того бедную вдову на волны набегающих беспринципных пидарасов.

Я расшатываю коронку, а изо рта у деда смердит. Он перед инфарктом ел щи, и теперь капуста бродит в его потрохах и выходит через оба прохода газом. К этому нельзя привыкнуть, так что я натягиваю больничную маску, пропитанную лавандовым маслом. Почему именно лавандовым? Потому что именно оно было у Эйприл. А так можно любое.

Килокалории Киры – диспетчера скорой, что у нас на довольствие – не обладают высокой социальной ответственность и угрызениями совести. Они задорно трясутся, когда Айвенго хлопает их хозяйке по заднице, и кокетливо собирают медицинский халат в своих складках, оголяя корму секс бомбы. Помимо того, что у Киры чудный голос, она способна заглотить по самые яйца, спрятать банан в собственном горле; но я лично не проверял, всё со слов Круглого.

На пальце трупа обручальное кольцо. Сейчас я не могу его снять, хозяйка заметит. Так что оно достанется кротам в качестве бонуса за труды. Всё, что на виду, смогут стащить только кроты перед самой закопкой. Двое из них спустятся в могилу чтобы закрыть гроб, и пока один из них закрывает крышку у второго будет пара секунд чтобы снять кольцо. Он оторвёт его вместе с пальцем, если оно сразу не слезет. Оторвёт вместе с пальцем и бросит в карман своей фуфайке, а крови не будет, у трупов кровь не идёт.

У нас с Кирой особый договор. Толстый отработал его через постель. Когда на дежурстве Кире поступает звонок о смерти, она в ответ в первую очередь называет своим чудным голоском ФИО Чупачупса и говорит что это гос. служащий, который поможет по всем вопросам, и его надо впустить в квартиру. Говорит что всех остальных надо гнать поганой метлой; что все остальные – «могильщики». За это Айвенго трахает её высококалорийный зад, покрытый апельсиновой коркой, которая пробивается своими шершавыми бугорками даже через трусы и халат. Целлюлит. Толстый трахает её целлюлитные килокалории, а я перевожу пять тысяч с каждого клиента.

В кармане мёртвого мужа Людмилы Викторовны несколько купюр, они ему больше не пригодятся. Я забираю их и слышу из кухни:

– А могильщики не могут вынести гроб? Их же как раз четверо.

– Нет Людмила Викторовна. Эти парни не опрятны и выглядят не подобающе. Вы же не хотите, чтобы вашего уважаемого супруга в последний путь провожали чуханы в фуфайках? Выносить гроб будут аккуратные, прилично одетые специальные сопровождающие.

– Им тоже нужно заплатить?

Это значит что время у меня ещё есть. Прошвырнусь по комнате. В румынской шкаф-стенке советский сервиз из белого фарфора. В сахарнице я нашёл свёрток денег. Вот как раз он скорей всего и отложен на похороны, его пропажу вдова обнаружит уже сейчас. Не беру. В супнице бижутерия и разбитые часы «Заря». Этот хлам не толкнёшь, можно не пачкаться. В соуснице золотые серёжки. На одной из них сломана застёжка. Вот их возьму. Хозяйка точно не захочет сегодня-завтра одеть их из-за сломанной застёжки. Толстый специально повышает голос и говорит:

– Ну, пройдёмте тогда в комнату.

Я заметаю следы и подхожу к трупу.

– Ты закончил с замерами? – Спрашивает у меня Круглый.

– Уже почти – отвечаю я и достаю из кармана рулетку.

Айвенго помогает мне сделать замеры, и я важно записываю их в блокнот, как будто мы будем делать гроб под заказ. На самом же деле мы возьмём стандартный, дешёвый гроб; а для вдовы напечатаем чек на принтере с правильными цифрами, если попросит конечно.

Телефон у Людмилы Викторовны сходят с ума, в дверь барабанят и она спрашивает у нас с отчаянием:

– Откуда все эти сволочи знают что у меня горе? Ну откуда все эти сволочи знают мой адрес и номер телефона? Хорошо что Кирочка, это милое создание предупредила меня об этих подонках и о том, что впустить надо именно вас.

Вообще-то половина этих шакалов, что сейчас трезвонят и долбятся в дверь, примчали по наводке Киры. Они не знают о нашем особом договоре и продолжают башлять ей за информацию. Мы не против.