Приспособленцы

Нарко-норкА

1____________111122_______________11226222266__________________11226688866_______________________112688¶8868___________________________1268¶8¶6_______________________________1168¶¶88_________________________________1288¶8¶88_________________________________12288¶888¶__________________________________1126¶¶¶88¶_________________________________111168¶¶¶68__________________________________11268¶¶¶86__________________________________12268¶8¶__________________________________226686¶¶_____________________________________26688__________1_122______________12261______62_____2¶¶¶¶8¶86281_________2¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶61188¶¶2___¶86666622¶¶621______81¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶861__¶¶¶¶___8811121___¶¶¶2______¶¶88¶¶¶¶¶¶¶81______¶¶¶___661________¶¶_______¶¶¶8¶¶¶¶¶86________¶¶¶2__68_______1_1________2¶¶86¶¶¶¶2_________¶¶6___¶8_2¶¶¶¶_______6¶¶¶¶6¶¶¶8¶¶¶81_______¶¶¶¶______888¶¶1_______1¶¶¶¶¶_6¶¶8886¶¶¶¶_____¶¶¶¶___________________¶¶¶¶¶¶82¶¶1__________18¶¶6¶_________________¶¶¶¶¶¶¶¶_2¶1_________28881_________81_____¶¶¶¶8¶¶___¶28¶¶2______222______________1¶¶¶¶_¶¶66_¶¶¶6________18_____________¶¶¶¶_¶¶¶1_¶682____22661__¶¶_________¶8__88__8¶28__26¶¶¶¶__¶¶¶____________¶8__1¶66188¶¶¶¶¶8__¶¶¶8___________8_1__6¶_¶8¶¶¶¶¶8__2¶¶2_____________1___¶88¶¶¶¶¶88___¶¶______________2_6_¶¶8¶¶¶¶¶¶8__________________1¶_¶1_¶¶¶¶¶¶¶88__________6__¶_6¶__¶__8_6¶¶¶¶¶¶¶________________8_1¶_6¶_¶¶¶¶¶¶¶¶_______________116¶88¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶________2_8¶_¶1¶_¶_¶_¶¶¶¶¶¶¶¶¶8__________________81¶¶¶¶¶¶¶¶6________________21_1¶¶¶¶¶¶¶6______________1__1882¶88¶6 1_______________11118¶¶8___________111___68¶________________¶¶Нарко-норкА

Зачастую идею оферты можно найти в новостях. Там тебе расскажут, где нынче тонко, и в чём люд нуждается. А по новостям сейчас всплеск наркоманов. Закладки через телеграм. В телеграм канале можно было абсолютно безопасно купить любой наркотик, а потом тебе скидывают фото и адрес, где спрятано твоё добро. Вот забирать нычку уже не безопасно, но всё ровно схема с закладками стала основной. Всё распространялось и продавалось через маленькие клады, которые делались всеми подряд, желающими легко и быстро подзаработать. Пеший курьер, кладмэн, грибник ‒ так назывались востребованные вакансии прямо на авито и Head Hunter. Кладмэны очень быстро уходили в тюрьму, но и свежее мясо так же быстро находилось. Двести-четыреста рублей стоило курьеру совершить одну закладку, а срок по УК РФ до двадцати пяти лет. Этих обезьян очень легко ловили, ведь они не выделялись интеллектом и закапывали свои маленькие пакости прямо под камерами в клумбу возле подъезда; или в парке, фотографируя при этом вечером со вспышкой место захоронения для фотоотчёта, а вокруг этой фотовспышки уже десять ментов в гражданском; делали нычку в одном и том же месте до тех пор, пока о нём не станет известно полиции и они не устроят там засаду. Безмозглых закладчиков оказалось даже больше, чем конченых наркоманов. Эти обезьяны ходили и прятали наркотики прямо в подъездах: за мусоропроводом или в почтовом ящике невинной бабули. Я не шучу. Прятали даже в плафон в подъезде или в шкафчик с электросчётчиками. План у полиции был гораздо меньше, чем совершённых закладок в сутки, и поэтому наркодиллеры борзели. Обычным людям всё это знатно поднадоело. Так начал своё существование ответный телеграм канал «местный шериф». В него горожане, которым больше всех надо, скидывали фото и адреса замеченных закладок. Домохозяйки из окон своих квартир, неравнодушные прохожие, играющие в разведчиков подростки ‒ все скидывали фото и адреса каждой совершённой закладки. Потом эти закладки оперативно уничтожались добровольной дружиной перекаченных анаболиков в обтягивающих футболках и секси шортиках. Их просто высыпали в лужу или выкидывали в общественный толчок. Наркодиллеры вешались и не знали, как выйти из этой ситуации, и тут к нам с Айвенго в голову пришла интересная мысль. Задача: надо уйти от закладок в какое-то безопасное укромное местечко. И надо уйти от тупых обезьян-закладчиков и обеспечить сохранность товара до потребителя. Решение: ломбард. Мы придумали открыть свой ломбард. Идея такая: наркокурьеры сдают в наш ломбард мобильники с чеком вместо аккумулятора, и эти телефоны выставляются на витрину по цене содержащегося внутри добра.

Идея яркая, классная, но требует серьёзных усилий в реализации. Нужно арендовать неприметный закуток, но обязательно в центре города, чтобы всем ,желающим побаловаться плюшками, было удобно заскочить. Нашли подходящий подвальчик во дворах. Витрины заказали столяру из объявления из говна и палок, нам было пофиг на качество и внешний вид. Кассу купили в соседнем ломбарде за бесплатно. Хозяин подарил нам одну из собственных касс по-соседски и честно признался что касса с историей. Кто бы не стал за неё, даже в прошлом честный и уважаемый человек, он тут же сходит с ума и начинает вытворять всякую дичь. Эту кассу принесла в его ломбард цыганка, а когда за неё назначили слишком мало – по её мнению – она прокляла кассу, но всё ровно продала. Про́клятая цыганкой касса. Первый человек, который встал за этот шайтан аппарат, взял из него все бабки подчистую и поставил на какой-то исход игры. Вышла та же сумма, на которую и ставил ‒ «зеро». Следующий был фокусник, у которого айфоны исчезали. Проработал около двух месяцев, а потом решил, что он ёбаный Гарри Гудини и заставил исчезнуть все айфоны из коробок. Пустые коробки он запаял, не поленился, трудоголик хуев. Но Гудини забыл, что каждый месяц проводится инвентаризация и запаянных вещей в ломбарде не бывает в принципе. Они же не новые, да и при оценке ты все вскрываешь. Ну и вскрылось. А так как этот долбоеб любил привкус соли по утрам, то денег у него не осталось, а за украденное возместили родители, но техникой из дома и под залог. Последний получил подпольную кличку «спорт лото». Он купил билетов на сорок пять Килорублей и выиграл три пятьсот. Правда, к концу смены вернул все бабки в кассу. Поназанимал по всему городу микрозаймов. Мы цыганских проклятий не боялись, мы сами ходячее проклятье, и поэтому кассу в дар приняли.

Витрины готовы, стойка присутствует, касса на ней стоит. Следующим шагом было оформление документов. Но кто возьмёт всю ответственность на себя и будет принимать наркотики и торговать ими? Кто станет официальным хозяином и козлом отпущения в случае чего? Так в один прекрасный день Арчи every day проснулся и вспомнил, что, оказывается, уже давно имеет свой собственный ломбард. Мы же остались серыми кардиналами. Так у нас появился семейный бизнес под чужую ответственность.

Сразу с места в карьер нельзя. Надо было обзавестись обычным товарооборотом для отвода глаз и отчётности. Да и по перво́й гос. органы нас ежедневно посещали. Сначала приходили менты. обычные сотрудники, которые делают свою работу. Потом стали приходить мусора. Это конченые твари, которые приходят за собственным материальным благом. Вообще, это одни и те же люди. Но в первый раз приходят менты, а все остальные разы ‒ мусора. Мы всё превозмогли и начали обычную рабочую деятельность ломбарда. А хотите узнать – кто приходит в ломбард?

Цыгане. Стендаперы от бога. Будут приходить всем табором и рассказывать слезливые истории одна охуительней другой. При этом женщины обязательно громко заплачут, а если златоухий борон вдруг ляпнет что его жена беременна, ей плохо и срочно нужно в больницу, то тут же у какой-нибудь Лалэйлы мгновенно надуется брюхо, и она блеванёт. Если продают телефон и после осмотра просят обратно на минуту, контакты переписать, то обязательно перепроверяйте телефон заново. Это уже другой телефон, либо тот же, но с мёртвым аккумулятором. Помни – они способны спиздить пару лошадиных сил у проезжающей мимо машины.

Солевые. Безобидные ублюдки-нарики, которые будут угрожать вам после каждого отказа. Что бы они не принесли, всегда просят две пятьсот (стоимость дозы). Несут всё, что мамка плохо спрятала. Микроволновку, лыжи, айкос, лампочку. Заторможены и агрессивны. Не вздумайте ляпнуть им что ни будь вроде «среднестатистический», будете потом пол дня смотреть на загрузку Windows 98.

Хроники. Бесхребетные существа-алкоголики, которые будут вымаливать хоть сколько-нибудь за драную шапку из собаки сорокалетней давности. Словно гель для душа «два в одном», они ходят небольшими группами, но с одной вещью. Могут прийти с женской шубой, а потом благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюли дошли до адресата прямо на улице, суженная либо раздражённая появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до ЗП? Как-то так.

А хотите узнать – что интересного сдают в ломбард? Принесли как-то горсть серебряных монет, которые закладывают в бутылку с водкой. Мужик принес женские сережки в крови и рассказал историю, как ехал с отпуска, уснул, машина с моста, жена погибла, серьги вот с морга забрал. Наркоманы приносили новую бытовую технику, оформляли кредит, платили минимальный первоначальный платеж в магазине и сдавали за полцены нам. Кожаный диван спизженый из больницы. Золото, которое оказывалось не золотом, но хозяева всю жизнь думали что старинное чистое золото. Мы скупали всё. Вставная челюсть мёртвой бабушки (а может и не мёртвой). Если айфоны приносили с коробкой и чеком, то мы выставляли на витрину только сами телефоны. Коробки и чеки мы продавали отдельно на авито. Я не шучу. Это отдельный бизнес, и он очень прибыльный! Сам в шоке был. На авито айфон с коробкой и чеком считается не спизженым и стоит гораздо дороже. Ещё мы придумали сдавать DVD плееры как банковские ячейки. Оказалось тоже довольно выгодно. Кто станет воровать DVD плеер? Даже самый конченый дятел его не возьмёт! Мы взымали хорошую плату за хранение, а люди прятали в них то, что нельзя доверить даже банку. Компромат на директора банка или на политика, который способен влиять на директора банка; левые счета, которые полиция может запросить у банка; анальную пробку, которую нельзя спрятать в доме, а в банк бегать запаришься. Эту анальную пробку мужик сдавал каждый вечер, после работы, а утром забирал и поднимал себе тонус на целый день. У него, кстати, был видео плеер, потому что в DVD не лезло. Мы узнали о его резиновой тайне, потому что было жутко интересно, что же это такого он каждый день забирает и возвращает, и мы подсмотрели. У нас появился отдельный стеллаж с пронумерованными DVD плеерами в ряд. У каждого клиента был свой DVD, точно как в банке, и он мог взять его, отойти в специально выделенный закуток без камер и … типа проверяет на телевизоре – как работает. И вот, когда мы обжились старьём и поросли мхом ‒ буквально за четыре дня ‒ то посадили за кассу Арчи и дали объяву в тот же телеграм канал, где движуха с закладками. Распространители сразу же прикурили. На нас вышли что-то вроде наркобаронов. Им схема крайне понравилась и в благодарность они даже решили нас не кидать, не открыть точно такой же свой ломбард, а работать снами. Так в ломбарде появился охранник-мордоворот, страшный как смерть БОМЖа, который уснул в мусорке, которую подожгли. Вместе с наркобаронами схема была допилена до идеала, и на витринах появился весёлый товар. Nokia 3310 ‒ самый легендарный телефон ‒ грамм героина (герыч, белый, лошадь, смак); Motorola Е398 ‒ самый громкий телефон – таблетка ЛСД (кислота, марка, промокашка, красный дракон); IPhone 6 – самый рабочий телефон – доза спайса (соль, кристаллы, звёздная пыль). Весь этот прейскурант был опубликован в том же телеграм канале и схема заработала, клиент попёр. Когда зависимые животные приходили следующий раз ‒ а они несомненно приходили ‒ то сдавали старый контейнер. Арчи пришлось рассказать всю схему. Такое невозможно утаить от того, кто целый день всё это принимает и продаёт. Но он не сопротивлялся. Головой Арчи всё тот же десятилетний пацан, которому пообещали что так он накопит на операцию. И Арчи копил, но правда каждое утро забывал ‒ сколько скопил. В общем, всё начало функционировать как надо и автономно.

***

После таких ярких и импульсивных событий, как правило, снятся ебанутые сны. Мне же приснилось следующее:

‒ Ну что, ГГ, пришло время расплачиваться за свои деяния.

‒ А вы кто?

‒ Автономный мануальный определитель участи. Земля-матушка более не могла носить тебя, и теперь твоя душа неприкаянна.

‒ Как быстро кончилась жизнь… Ну что ж, в рай меня конечно. Я ж не наркоман и не убийца.

‒ Да, но поскольку ни в бога, не в дьявола ты не веришь, лечить тебя будем через реинкарнацию. Ты же пытался практиковать тантрический секс? Значит, в Будду веруешь.

Следующие секунды я перенёсся в подъезд какой-то хрущёвки на подоконник лестничной площадки. Сначала я подумал, что сижу на подоконнике, но, оглядевшись, понял что стою. Я стою на подоконнике полуразрушенной хрущёвки в теле консервной банки. Я- пепельница.

Когда я осознал происходящее ‒ понял что я консервная банка ‒ то очень сильно испугался участи повторной реинкарнации; что меня могут переплавить в батарейку для вибратора для какой-нибудь хрюши или в шарик для анальных бус пидараса.

– Ну, наконец-то кто-то додумался вынести банку – одобрила меня женщина в махровом халате и пушистых смешных тапочках и тонкой сигаретой в глянцевом фильтре лишила меня девственности. Так началось моё знакомство с жильцами, как мне показалось, всего подъезда, со всех этажей. Я стоял на подоконнике между последним и предпоследним этажами, наиболее безлюдном месте. Курить здесь, в доме с редким балконом, удобнее всего; вероятность быть обматерённым какой-нибудь бабкой или многодетной мамашей, минимальна.

Вечерами мужики выпивали небольшими компаниями, обычно по двое, и приходили ко мне жаловаться на жизнь, работу, детей-двоечников и вообще на всё, что, по их мнению, было не в их власти. Во всём этом беспорядке они обвиняли какого-то пидараса и власть. Чуть позже они приходили к выводу, что у власти тоже стоят пидарасы. Затем выяснялось, что во всём власть и виновна, от того это и есть один и тот же пидарас. В общем, несмотря на свою эфемерность, пидарас был самым пострадавшим. Частенько попойка их перемещалось из квартиры ко мне: когда из-за сварливой жены, когда из-за длинной сигареты, а когда и из-за того, что не было у бухающих тут квартиры.

Приходили и женщины. Жаловались в большинстве своём на мужей, что те пьют, бьют, блюют, уволены и пагубно влияют на детей. Я же был как поп при исповедальне. Казалось бы, просто жестяная банка, ан нет, психолог, философ и просто – старый друг, уши которого всё стерпят, всё поймут, всё простят. Здесь, у меня, женщины не трепались, не обсуждали мыльных опер и не перемывали кости подругам. Здесь, у меня, женщины были схожи с мужиками и разговаривали о наболевшем.

Подростки тоже приходили ко мне. Они курили молча и по-быстренькому. Но бывало и как взрослые, под градусом и с рассуждениями. Девчонки курили через бельевую прищепку, дабы не пропахли руки. Они же и опустошали меня ‒ будущие хозяюшки.

Глубокой ночью обречённые лица заканчивались, а из неплотно заваренного люка мусоропровода выползали тараканы и растворялись в темноте. Я оставался наедине с резким запахом окурков, прущим прямо из меня. Иногда, если мусор во мне дымил, запах окурков разбавлялся креплёным пивом. Я оставался наедине с этим запахом, с ползающими по мне тараканами и мыслями. За день через меня проходили обречённые на печаль люди и делились своими проблемами, а порой и бедами. Я знал личную историю каждого, хотя давно уже не желал её знать. Я оставался наедине со своими мыслями о печальных и обречённых людях, и от этого уныние моё росло и сумасшествие приближалось. Это был очень длинный сон.

К рассвету тараканы сотворялись из неоткуда. Они выползали из углов, щелей, меня, и спешили в своё убежище – мусоропровод. С рассветом здание озарялось и покрывалось старостью. Старость его вылезала из символического ежегодного ремонта в виде подкрашивания осыпавшихся стен. Возле потолка я приметил замысловатую паутину из растрескавшейся штукатурки. Она была похожа на произведение современного искусства: трещины создали подобие пчелиных сот, и некоторые соты выпали, а за выпавшими сотами находились другие соты, поменьше, где тоже выпали некоторые ячейки. С каждым днём я проникался всё глубже и глубже в эту картину, и где-то между ней, обречёнными и тараканами, сходил с ума. Я чувствовал это. Знал, что он настанет, момент, когда рассудок мой кончится. Граница между здравомыслием и сумасшествием заключается в каком-то давящем жжении в мозгу, которое накатывает, когда душе особенно плохо. При этом хочется кричать, стиснуть зубы, зажмурить глаза, оскалиться и кричать. И если не пересилить себя, если не откатить это желание, то конец. Я чувствовал, я знал это и откатывал. Но с каждым новым приступом откатывать его становилось всё тяжелей. Я уже не знал – справлюсь ли в следующий раз, но знал, что однажды не справлюсь.

Пришли двое мужчин.

– Я в молодости тоже бегал налево, и делал это регулярно, но то – другое, то – по молодости, а сейчас, в возрасте...

– А что ты хотел? Какой привет, такой и ответ. Она знала про твои похождения?

– Знала, – ответил мужчина на глубоком выдохе и с болью.

– А предъявляла?

– Нет.

– А теперь твоя очередь молчать и терпеть.

– Я всё понимаю, она имеет на это моральное право. Мои похождения в молодости, теперь ещё проблемы с эрекцией... Но то, что она делает... Она просто унижает меня. Средь бела дня, при мне, в халатике, да к молодому соседу. Последняя фраза выходила уже со слезами.

А вечером другая картина. Вечером появилась дочь того самого рогоносца. Девушка вытащила изо рта жвачку и потянула руку ко мне, но её ярко-розовый маникюр в исполнение подруги, только-только набивающей руку, нырнул под подоконник и приклеил жвачку там ‒ школьная привычка, по всем признакам, девушка – старшеклассница.

Её кавалер, бритоголовый пацан в спортивном трико, проявил внимание к своей даме, нырнув рукой под юбку, что поднялась до бесстыдства, когда девчонка нагнулась, и крепко взял её за попу. Барышня хихикнула и проинформировала кавалера что в рот всё равно не возьмёт. Тогда спортивные трико приспустились, и кавалер вошёл в свою леди сзади, от чего у той лицо стало ещё довольней, чем было, а локон наигустейших кучеряшек, что возможны первые семнадцать лет жизни, упал в меня.