Приспособленцы

IIIIIII

IIIIIII

Коричневая квадратная дверь блестит глянцем, но тут, вблизи, видно что изрядно исцарапана. Особенно сильно с боку, куда я просовывал ручку чайной ложки. В правом углу дверцы замочная скважина из темно-медного металла. Она с каким-то интересным узорам из отлитых переплетённых маленьких цветочков и врезана прямо по верх толстенного, отслаивающегося слоя лака. Там, где лак отслоился, он уже был не просто исцарапан, а мутно-белый. В месте где я засовывал ложку, лак вообще прилично отошел. Его можно дообдирать уцепившись пальцами. Мои как раз под него залезали. Но я этого не делал, потому как еще за прошлое его отдирание получил устный выговор с предупреждением о получении люле́й, если такое повториться. Я не знаю что такое люля́, но проверять не хочу, так как бабушка их сердито выкрикивала. Вообще дверца, как и весь шкаф-стенка на котором она стоит, очень привлекает меня. Шкаф огромный, как дом, и кажется, я бы запросто мог в нём жить, и мне было бы вполне просторно. Бабушка говорит что он румынский и простоит еще сто лет и ещё моим детям хватит. Окаёмка из пластмассовых стебельков на каждой дверце мне тоже нравится, мне вообще нравилось всё в этом шкаф-стенке. Эти стебельки, как и каждая деталь, тоже отклеиваются и их тоже можно оттянуть, отклеить сильней, и не получить за это люле́й, потому как никто не заметит, я проверял. Железная замочная скважина была только на моей дверце. Зато на ней на одной не было ручки, она давно оторвалась, видимо ещё до меня. До моего рождения. Поэтому для её открывания приходилось применять ложку. Нет, ну можно конечно вставить ключ и открывать им, но мама его давно потеряла. Верней, я его давно свиснул, а мама думает что потеряла. Не то что бы мама закрывала от меня дверцу, и не потому что я был против использования ключа как ручки, просто он такой… желанный, точно как у хитрого Буратино. Он такого же темно-медного цвета, что и весь метал на стенке. С широким загнутым флажком на конце, под форму замочной скважины. А у изголовья настоящее чудо - корона. Завитушки богато гуляли туда-сюда, одинаково по обе стороны стержня, вырисовывая пышную аккуратную корону уважающей себя принцессы. Охх… как же он хорош, какое счастье иметь его! Я чувствовал себя подстать Буратино…

Я оглянулся, притих, не шевелюсь, никого нет, и шагов по близости не слышно. Ну вот, можно засовывать ложку. Ложка с трудом лезет в щель между дверцей и стеной, только двумя руками получается. Это потому что на ручке выпирает узор виноградной грозди, а до другой ложки я не дотянулся.

Так, ложку воткнул, теперь надо одной рукой тянуть её, а другой ловить дверцу, а то опять хлопнет по голове, она же открывается сверху вниз. Не-е-т, больше я этого не вынесу. Как бы тяжело не было открывать одной рукой, вторую я не уберу от головы. Хоп, поймал. Ну как говорит дед – «опыт не пропьёшь»! Вот он, этот запах, сразу бьёт в нос, и в носу начинает чесаться. Запах окочурившихся печенек, деревянных пряников и непрогрызаемых шоколадных конфет «Ромашка», ну, по крайней мере, ромашки на них нарисованы. Нет, на столе есть конечно и свежие, но спрятали то от меня эти! Теперь тянемся на носочках и подтягиваем крышку от тортика, которая теперь посуда, к себе. Бабушка говорит что печеньку можно размягчить в чае, и так она даже вкусней, но сама почему-то так не делает.

Соскребаю с конфеты слой шоколада зубами, а белая внутренность не грызётся, отдам её Машке, она всё ест. Папа сказал: «то, что она ест, больше ни одно животное в мире не ест. Даже какую-то коноплю за сарайкой жуёт».

‒ Я досчитаю до трёх и вы проснётесь. И так. Раз, два, три!

Картинка набирает фокус и я снова вижу её, психиатра по цене элитной проститутки. Одно радует, выглядит она как девушка, которую хочется видеть когда открываешь глаза.

Сказать что докторша была хороша собой, равносильно обману. Она была практически прекрасна! За исключением некоторых не очень значительных нюансов в виде выпирающего из волос уха, и причём только левого. Хотя пышность причёски одинакова по обе стороны головы. И родинки на носу. Родинка аккуратная, маленькая, здорового цвета. И быть бы ей на щеке, ну или хотя бы под губой, было бы самое то. Но она, сука, на носу. Чуть смещена от центра в сторону правой ноздри.

‒ И так, что вы чувствуете?

Я чувствовал эрекцию, но сказал следующее:

‒ Чувствую, что мир не хочет меня, что я лишний в этом мире…

‒ Как, и сейчас? Хм… странно. Но у вас такое прекрасное детство! Что ж. Полежите. Закройте глаза. Подумайте над этим.

И это говорит человек, который возьмёт пять тысяч за каждый час.

– Вы пьёте? – Поинтересовалась она.

Ну наконец-то – думаю я про себя – наконец-то правильный вопрос. Я вообще-то тоже грешу на него, на синего… Ведь не с головой же у меня проблемы в конце концов. Это вообще, наверное, мутировавший похмельный синдром. Сейчас такая экология… вот и мутирует всякое… грипп, корона вирус, трансгендеры, похмельный синдром…

– Да – отвечаю я – употребляю. Возможно даже, злоупотребляю!

– Отлично! – Сказала докторша, улыбнулась и засветила мне свой зад. А именно, она повернулась ко мне спиной и последовала в край кабинета. Тут то я и оценил по достоинствам её корму.

Она открыла навесной шкафчик и достала бутыль до сель неизвестного мне напитка.

– Составите мне компанию. Вы же не против рома с колой?

– Виски с колой мешал, коньяк мешал, водку тоже мешал, и даже как-то раз мешал медицинский спирт, но правда не с колой, а с яблочным соком, и было это в студенчестве; вот ром с колой пока не доводилось…

– Вам понравится – убедительно ответила лопоухая и поднесла мне гранённый, дно которого вскоре пове̍дало о своём советском происхождение и о том, что стоил он ровно тридцать пять копеек.

Докторша тоже не церемонилась, опрокинула, и глазки её заблестели.

‒ Вообще-то гипноз в стоимость не входит, но так как вы у меня первый на ком он сработал, вам сегодня бесплатно.

‒ Ну, хоть у кого-то я первый… ‒ пробормотал я себе под нос, обиженный таким раскладом, да и вообще… ценами.

‒ Что вы сказали?

‒ Я говорю, что посоветуете, док?

– Посоветую вам посетить какое-нибудь анонимное сообщество с проблемами вроде вашей. Нервное расстройство я думаю ‒ прозвучал её голос напротив меня, прямо из огромного кожаного кресла, какое обычно бывает у психиатров. Странно. Очень странно! Вот же только что она шла обратно к шкафчику освежить стаканы…

‒ Как в фильме «Бойцовский клуб»? – Уточняю я - сесть на табуретку в круг и поболтать с такими же идиотами?

‒ Нет конечно. Люди не собираются для того, чтобы посидеть на табуретке в кругу таких же неудачников. Такое бывает только в американских фильмах. В реальности такие неудачники собираются на онлайн форумах, которые действительно гарантируют анонимность. Хоть вы ни разу и не сталкивались с этим, не встречали реклам, вы удивитесь ‒ как легко их найдёте.

***

Я вышел из непомерно пафосного для больницы здания и двинул домой. Снова на меня накатила обида вселенских масштабов. Ещё ночью я имел богиню. Пусть немного пострадало моё мужское достоинство. Пусть. Но поимел я её бесплатно! Сейчас утро и какая-то не до королева поимела меня. Да ещё и заплатить за это заставила. Словно в отместку за весь женский род, чей рот я использовал. А воспалённый мозг поддакивает и накручивает. Заставляя меня злиться ещё сильнее. И вот снова. Какая-то непонятная нервная атака. Назвать её панической нельзя, я не в панике. Но нервы мои натянуты и на душе мерзко. Этому нет логического объяснения, а чувства есть…

Грёбанный мозг начинает фантазировать картинку в красках и деталях. Очень качественную картинку. Причём ситуацию моделирует сам, без моего согласия. Да и по большому счёту – без моего участия. Сейчас ему не понравилось что я отдал большую сумму денег. Он считает что такая сумма неоправданна. Он конечно прав. Я тоже так считаю и думаю ‒ ты, читатель, солидарен со мной и моим мозгом. Но в отличие от моего мозга мы с тобой понимаем что цена эта среднерыночная. Док взяла столько, сколько берут все остальные. А я наблюдаю картинку. Будто мой мозг разделился надвое и одна половина рассказывает другой историю.

– Вам не стыдно брать такие деньги за то, что вы делаете? Вы ведь даже не имеете подобающей квалификации! Это же очевидно! Вы шарлатанка и алкаш!

Нет, это точно не шизофрения и не раздвоение личности. Личность безусловно одна, это я. Просто мой мозг иногда фантазирует сам по себе. Но… фантазирует он, а чувствую я. Теперь я чувствую эйфорию, будто я действительно стою и отчитываю докторшу.

Картинка настолько чёткая, что я вижу как тяжело она стала дышать. Как высоко стали подниматься её груди. Её шикарные, огромные груди. Ох, как же они прекрасны! Теперь я чувствую возбуждение. Я чувствую запах её тела. Вижу, как расширяются её зрачки в малейших деталях, когда она смотрит на меня. И я говорю ей:

– Придётся тебя наказать… ‒ говорю ‒ расчехляйся!

И она начинает застенчиво улыбаться и немедля расстёгивает блузку. Будто она давно ждала этих слов. Будто она сама неистово хочет меня…

– А теперь сюрприз – говорю я ей ‒ закрой глаза, открой рот…

Эти мои фантазии трудно остановить даже когда я действительно хочу их остановить. Единственное что под контролем ‒ это моё поведение. Что бы там не происходило в моей голове я осознаю происходящее и виду себя адекватно. Но это когда мультики или голоса. Когда накрывает злость, она выходит наружу. Выплёскивается на всех кто рядом как бы я не старался её сдерживать. А ещё веселье. Оно тоже случается. Это когда я смеюсь сам с собой, без видимых другим причин. Повод на самом деле есть, у меня смешной глюк или что-то в этом роде. Но вижу то я его один.

***

Я зашёл в квартиру. Эйприл сидит за столом и разговаривает по телефону через гарнитуру. Перед ней ноутбук, исчирканные листочки и чашка кофе. Айвенго тоже при деле сидит на диване. Он смотрит на меня, улыбается и подносит свой указательный палец к губам. Я понял – «важный звонок».

– Здравствуйте. Вас беспокоят из сбербанка – говорит Эйприл – Евгений Юрьевич, ваши паспортные данные серия 8080 номер 98765432?

Эйприл замечает меня и тоже улыбаясь подносит указательный палец к губам. Затем включает на телефоне громкую связь чтобы продемонстрировать удивление парня, который не может понять – дурят его или нет. По громкой связи слышно как неудачник листает документы и говорит:

– Да. Всё верно.

– Дата рождения 11.11.1995? – Уточняет Эйприл.

– Да-да – подтверждает трубка.

– Евгений Юрьевич, вы сейчас пытались совершить перевод на пятьдесят тысяч рублей в Швейцарию?

А голос в замешательстве отвечает:

– Н-н-ет.

Эйприл закрывает микрофон рукой и кивает Круглому. А он кивает в ответ и звонит:

– Здравствуйте. Это Сбербанк? У меня украли карту. Нужно срочно заблокировать. Нет – продолжает Толстый – номер не помню. Зарегистрирована на меня, Евгений Юрьевич, да, паспортные данные серия 8080 номер 98765432. Спасибо.

Затем продолжает Эйприл:

– Евгений Юрьевич, мы заблокировали вашу карту. Зайдите в личный кабинет и проверьте.

Из телефона слышно как человек нервно тыкает по дисплею, а Эйприл с Айвенго переглядываются и угорают.

– Да, заблокирована – отвечает лох.

– Вы не волнуйтесь Евгений Юрьевич – продолжает Храпунцыль – разблокировать свой счёт вы сможете в любом нашем отделение. Волноваться стоит о другом…

Тут голос в трубке прокашлялся и спрашивает:

– О чём?

– Откуда у злоумышленников ваши данные – продолжает Эйприл с более серьёзным голосом – наша служба корпоративной защиты конечно же заметила подлог и мы оперативно отреагировали. Так что деньги ваши в безопасности. Но остаётся вопрос ‒ как злоумышленники смогли это провернуть.

Я понял что это ещё не конец, что самое интересное впереди и решил приземлиться. Я достал из холодильника банку пива и посмотрел на Эйприл. Та в свою очередь показала мне кулак, а глазками шмыгнула на телефон на столе. Я накинул на банку кухонное полотенце и открыл его практически бесшумно. Затем подсел к Круглому и нырнул в его чипсы.

– Давайте подумаем вместе – продолжает Эйприл – давайте проверим варианты. Продиктуйте мне номера своих кредиток и дебетовых карт других банков.

А голос в трубки начал нервничать и повышать тон:

– Я не стану вам давать такую информацию! А вдруг мошенники это вы!

– Успокойтесь – говорит Эйприл – вы же видели что мы своевременно заблокировали вашу карту. Никто не может заблокировать вашу карту кроме нас и вас лично.

Теперь голос в трубке на измене и неуверенно говорит:

– Ну не знаю…

Мы с Чупа-чупсом уже плачем со смеху. Он закрыл рот двумя руками что бы не издавать звук, а я смеюсь в полотенце, которое зачем-то прихватил с собой.

– И потом – продолжает Эйприл О Нил – вы не можете отказать нам в содействие. Вы ведь подписали согласие на сотрудничество с Центра Банком в случае необходимости. Вот этот договор – еле сдерживая эмоции продолжает Храпунцыль – прямо передо мной лежит. Вы подписали его вместе с другими документами, когда оформляли карту.

– И что я теперь должен? – Уже дрожащем голосом интересуется парень. Он явно испуган и уже готов на всё.

– Вы должны согласно договору помочь Центра Банку найти злоумышленников. Полиция этого не сделает – жжёт Эйприл – сами понимаете… Такое им не под силу. Так что Центра Банк совместно с нами ловит таких злодеев самостоятельно. Так, диктуйте номера карт и кредиток других банков. Злоумышленники наверняка буду пытаться снять с них деньги, ведь у них почему-то есть ваши данные… А мы устроим на них засаду.

Лошара послушно продиктовал данные всех своих карт. Эйприл пожелала ему приятного дня и велела не беспокоиться. Так наш общак пополнился на кругленькую сумму. На всё, что было на щитах того парня. И даже больше, ведь ещё был кредитный лимит. А когда Эйприл О Нил бросила трубку, Айвенго выдал:

– Господь нас накажет!

А я спрашиваю:

– Где вы взяли его паспортные данные?

– Мы взяли их на авито – говорит Толстый.

– Да-да – продолжает Эйприл – какой-то придурок обиделся на своего батю, за то, что тот не дал ему денег, и выложил фотки его паспорта и номер телефона за тысячу.

– Но мы их не покупали – говорит Круглый – мы просто посмотрели их и всё.