Приспособленцы

IIIIII

IIIIII

Я прихватил свою курточку и вышел из квартиры оставив Эйприл наслаждаться вечной местью. Я направился в бар.

Касаемо моего вялопротекающего алкоголизма…

Пить и погружаться в бездны глубин бытия человеческого я начал ещё в юности. Началось всё с Кастанеде. Да-да. С того самого Карлоса Кастанеде и его учение дона Хуана. Совершенно случайно я обнаружил интересное явление, понять и зафантазировать этого чудного писателя можно легко и просто, если перед чтением выпить два литра крепкого «седого Урала». Того самого, что по ощущениям разбодяжен димедролом. Седой Урал горький и вязкий на вкус, но где вы встречали сладкий пиёт? Затем включаешь аудио книгу и засыпаешь. На следующий день, утром, я шел пешком на пары миллион километров, думая по пути о учение, а на сэкономленные на автобус деньги покупал сигарет. Книг Кастанеде написал много, учения его были продолжительны, и потому душа моя успевала привыкнуть к высокому и заодно к пиёту, который я заменил крепким седым Уралом, и тот, великодушно открывал мне свои тайны. Я шел на учёбу миллион километров слушая тяжёлую музыку с заморскими словами потому как именно под такую музыку душа моя приоткрывалась и думалось слаще. А когда я доходил до университета и обнаруживал что пары мои давно закончились, то разворачивался и шел обратно. До дома я доходил уже поздно вечером. Брал в ларьке два литра пиётозаменителя и начинал цикл сначала. Так, день ото дня, год за годом, я следовал пути дона Хуана и постигал тайные бездны глубин бытия человеческого…

До бара было недалеко. По пути я подогрелся и уже в баре почувствовал зуд под лопатками. Видимо тело чувствовало… предвкушало. В баре сидели паровозики, которые тянули всё, что на них погрузят. Настолько трудолюбивы были эти паровозики, что могли себе время от времени позволить посещать бар. Но каждый из них в тайне мечтал однажды стать паровозиком, который смог. Я подошел к стойке и хлопнул холодненькой две подряд. Зуд усилился, зато на душе полегчало. Затем с периодичностью в трек я принял ещё пару шотов горькой, но настолько холодной, что заходила она словно боржоми. Душа более не тяготела к земному, а зуд становился невыносим. Затем случилось… Я опрокинул седьмую стопку когда заиграл Курт Кобейн, а в поле зрения попала она. И теперь, когда все звёзды сошлись, крылья мои прорвались из-под лопаток. Я стал ангелом, спустившимся с небес для добрых дел и именно для этой девушки. Я подошел к ней.

‒ Привет. Не могла бы ты помочь мне?

‒ Здравствуйте. А в чём дело?

‒ Видите ли, ещё недавно я пил, курил, читал спорную литературу и сочинял бездарные стишки в пьяном угаре; ну в общем жил как все нормальные люди.

Шокированная таким диалектом девушка с интересом ухмыльнулась и спросила:

‒ И что же нарушило вашу идиллию?

‒ На прошлой неделе я увидел ваш блядский блеск в глазах, когда вы под шафе шли в мятой, забрызганной белком юбке. Все шли по делам, а вы от них. И такая счастливая-счастливая. В глазах блядский блеск, а на лице улыбка размазанной тушью. Я смотрел вам в след и восхищался. С тех пор не могу пить, курить, читать спорную литературу и сочинять бездарные стишки. Ничего не могу, и жить не хочу, пока не вкушу богиню.

Девушка прикусила губу от упоения, а её рука неконтролируемо и вообще, в тайне от хозяйки, ласкала промежность. Я знал что еще на середине рассказа девушка хотела признаться что ‒ то, была не она, и я обознался. Но теперь же она чувствовала себя богиней и сама желала… стать той, с блядским взглядом и мятой юбке.

‒ Может, хоть пять минут поболтаем? Я только пришла… ‒ многообещающе произнесла девушка, и глазки её теперь действительно заблестели блядским, масленым блеском. Я молчаливо согласился.

Я достаю из кармана кожаный брикет и начинаю скручивать самокрутку. Парни делают вид что не замечают, но косятся, а все бабы откровенно пялятся, будто я ловкач, который мастерит радужного пони из воздушного шарика. Глаза у дева̓х такие, будто я прилетел в голубом вертолёте и бесплатно показываю кино. А моя богиня в крайней степени загордилась, давая окружающем всем своим видом понять, что трахать сегодня я буду именно её!

Я затягиваюсь. Вкус у самокруток гораздо лучше чем у сигарет. Самый хороший табак для самокруток ‒ по моему мнению ‒ это MAC BAREN. Он продаётся в брикетах по 35 грамм. Captain Black очень ароматный, пожалуй даже самый ароматный. Но вкус при этом обычного хорошего табака. Хотя стоит он как крыло от Боинга. Он вроде бы самый дорогой и есть, и продаётся в фирменных брикетах по 40 грамм. MAC BAREN элитного аромата не имеет, зато у него превосходный вкус и он где-то в полтора раза дешевле чёрного капитана. Лично я смешиваю два этих табака в соотношение 70/30 и на мой взгляд эта смесь лучшее из того, что вообще можно покурить.

Те пять минут, что я дал девушке, на самом деле были на раздумье ‒ а не опрометчиво ли вот так сорваться. Я понимал это, и крылья несли меня дальше, не давая соблазнённой перестать течь.

‒ Давай поиграем. Видишь того парня? Что думаешь о нём?

Девушка оглянулась, пряча взгляд за бокалом и произнесла:

‒ Грустный какой-то, но важный. Не знаю даже…

‒ Мне кажется, он проклят ‒ говорю я ‒ ещё в самом начале своего чиновничьего пути бедолага потерял совесть, и теперь обречён до конца дней своих ходить с кислой миной. Жизнь без совести скучна до безобразия. Обманываешь людей налево и направо, по надобности и без, и даже удовольствия от этого не получаешь. А где же ему взяться? Когда совесть тебя не мучает, ничего не пугает, и адреналина нет. Вот и бродит чиновник с кислой миной…

‒ Ого. Какое интересное предположение! А о том что скажешь?

‒ О ком?

‒ Ну вон, парень в брюках со стрелочкой и брелком от AUDI.

‒ Я думаю, он считает себя счастливым обладателем хорошего автомобиля. Но он видимо не знает, что автомобили, сотворённые конкуренцией инженеров, меряющихся письками друг с другом, гонящихся за качеством, надёжностью и новыми передовыми технологиями, более не существуют. Автомобили теперь не создания инженерной мысли и не символизируют надёжность. От того и нельзя назвать этот брелок ключом от хорошей машины.

Девушка сделала восхищённый жест, приподняв губы к носу и задрав подбородок, а я опрокинул следующий шот и продолжил:

‒ Теперь можно купить только подписку на автомобиль, где периодически, исходя из потребностей и финансовых возможностей приобретаются новые части, которые либо созданы по старой, но хорошей технологии, либо просто ‒ работают. Двигатели-миллионники вымерли как вид, их погубили маркетологи, обнаружив что часто ломающиеся авто приносят больше денег. Создатели компаний, выпускающие настоящие автомобили, умерли от старости. А их дети слушали запах денег, а не истерики инженеров. Потому за руль машиностроения стали маркетологи, и потому хороший автомобиль теперь купить нельзя. Следовательно, брелок этот всего лишь красивая пластмаска…

Девушка, очевидно, вошла во вкус, взяла следующий коктейле и продолжила игру.

‒ А вон, смотри, пидар какой сидит в белом кеде. Модный такой, джинсы нежно голубые, кеды выстираны, рубашечка нежно-коралловая. Чистый пидар!

‒ Геи и так самые ущемлённые ‒ перебил я её ‒ сначала они гнили до голых костей и дыр вместо носа и ушей. При этом невыносимо воняли, словно они не люди, а отбросы. Спасибо сифилису. Затем через задний проход заражали друг дружку СПИДом и умирали теперь уже от любых болезней, хоть от насморка. Ныне они входят друг в друга через скафандры. Это хорошо продлевает их жизнь, но всё равно, рано или поздно каждый гомосексуалист умирает от СПИДа. Их не любят все, кто сам не такой; их не любит Бог, посылая на землю специальные гейские болезни; они и сами себя не любят, и в доказательство тому долбят друг дружку до смерти. Хоть ты их не трогай…

‒ Трахнешь меня? ‒ вдруг неожиданно спросила незнакомка. И я сразу же осёкся и подумал про СПИД. Потом представил как во время нашего сношения в комнату врываются орангутанги и на ломаном русском объясняют мне сколько денег я им должен. Мысли в голове притихли, и я услышал собственное мычание. Оказывается, всё это время пока я думал, я мычал. Девушка сказала:

‒ Ну понятно… ‒ и встала со стула. А мне стало жутко стыдно перед недотраханной Эйприл и я сказал:

‒ Просто ко мне сейчас нельзя. К тебе или в хостел?

***

Богиня опустошила бокал и ударила его дном о барную стойку. Затем молчаливо повернулась ко мне и показательно раздвинула рогатку, продемонстрировав полную готовность станины к труду и обороне. Из-по урезанной юбке выглядывали трусики, сексуально обтягивающие гладкие, упругие бёдра. Я откровенно и беспринципно пялился в щель, прикрытую лоскутом ткани и чувствовал как что-то пошло не так… Мой сапог не развернулся, не натянул джинсы – как это должно быть – с болезненной пульсацией у ляжки. Он надрался ещё хлеще меня и сильно уснул. Я велел отчаянной незнакомке вызвать такси до ближайшего клоповника, а сам отправился в уборную под предлогом «привязать коня». Но на самом деле я шёл туда что бы достать из внутреннего кармана куртки таблетку, припасённую на случай неожиданной группавушки, если поработать предстоит всю ночь. Так я сам для себя оправдывал её существование в своём кармане. Таблетку запил жёлтой фантой из крана. Посмотрел на часы. Сорок минут. Сила кролика придёт через сорок минут. Коня всё-таки привязал. Затем вышел из уборной и увёл свою королеву.

Богиня тоже была навеселе, но в отличие от меня, возбуждена. Так что сев в такси она не постеснялась полезть в мои джинсы. Чтобы исключить неловкий момент, когда она найдёт дохлую змею, я препятствовал её руке и сам залез в её трусики. Как оказалось, мокрой она была и до этого, а теперь она просто пылала и жаждала скорейшего проникновения по-взрослому. Беспринципный трахадром, согласный принять любвеобильных странников, оказался всего в десяти минутах езды. Мы приехали, а сапог всё не разворачивался. На процесс оформления номера ушло и того меньше. Парень на ресепшене завидев мою добычу окатил меня уважительным взглядом и сразу протянул ключи со словами «потом рассчитаешься». И ещё подмигнул напоследок. Тварь.

Незнакомка напрыгнула на меня тигрицей, еле мы успели уединиться, и дикую кошку пришлось усмирять. Ещё двадцать минут! Я продолжил тянуть время и затеял прелюдию, в которой язык отрабатывал косяки других органов.

После двадцати минут интенсивной работы языком я набрал полный рот слизи, что называют естественной смазкой, а язык устал так, что его сводило в болезненных судорогах.

Дымящийся ствол через сорок минут после употребления таблетки был обещан производителем трезвому организму. Мой же на уговоры не поддавался.

Я вынырнул из пилотки и по лицу моему стекало будто я хлебал из чарки. Благо рядом висела штора, о которую я и вытерся. Затем я всё же пропихнул пальцами своего вялого друга в норкину норку и тут до моей богини начало доходить – что что-то не так... Что-то не слишком я твёрд в своих решениях и недостаточно стою на своём. Моя богиня оказалась более опытной и мудрой в любовных делах, отчего я вскоре был весьма охуевлён. Она взяла и засунула в меня палец. Да-да. Прямо туда. Это было так неожиданно, что я растерялся и не мог определиться что сделать в первую очередь – послать её нахуй или обидеться. Пока я думал над этим, она пошевелила там своим пальцем, и аппарат мой задымился и стал твёрд как камень. Словно мне снова шестнадцать и я за гаражами обменял у соседской девчонки минет на прокатиться на мопеде. Не сказать чтоб у меня был крутой и шустрый мопед, так и минет был так себе. Зато такой стояк, отзывающейся болью от перенапряжения, был. И вот я чувствую его вновь.

Палец был вынут, обида ушла, а каменный стояк остался. Даже не знаю, кто был рад ему больше – моё мужское ущемлённое эго или перевозбуждённая кудесница. А поговорка «какой-то пидар палец в жопе держит» совсем не об этом…

***

Проснувшись в дешёвой ночлежке я обнаружил что девушки, имя которой и телефон я так и не узнал, уже нет. Я проверил содержимое карманов ‒ всё на месте. Она оказалась такая же как и я ‒ покувыркаться и разбежаться… И казалось бы ‒ всё отлично! Не нужно лишних слов. Не надо что-то объяснять и смотреть в обиженные глазки. Но нет. Мой воспалённый мозг умудрился и тут найти негатив и расстроиться. «Она бросила меня!» ‒ Вопил мой мозг ‒ «она бросила меня как сучку!» Будто мы давно вместе, и вообще, я люблю её. Это уже действительно ненормально, и я решил обратиться к специалисту.