Продавщица: Назад в пятидесятые

Глава 6. Знакомства и кино

С интересом слушая новоиспеченную подружку и соседку по общежитию бойкую Лиду и ее планы по охмурению перспективного мгимошника или - на худой конец - состоявшегося профессора с просторной жилплощадью, я параллельно вспоминала свою прошлую жизнь. С горечью пришлось констатировать, что практически вся она состоит из неудач. Если бы за отрицательный опыт было принято кого-либо награждать, как в спорте, я бы давно уже стала мастером международного класса по всевозможным фейлам. То гепатит подхвачу, приехав в больницу с подозрением на ветрянку, то заболею этой самой ветрянкой в тридцать пять вместо привычных трех-пяти лет, когда она переносится гораздо легче, то выйду покурить во время долгожданного перерыва, а в это же самое время в магазин войдет СБ-шник Петр Михайлович и начнет орать, что продавцы ничего не делают...

Угораздило меня в свое время и сходить на несколько неудачных свиданий, несколько лет назад. Димулиного пасынка Витю во время зимних каникул отправили в лагерь для детей, изучающих английский язык, и временно освободили меня от обязанности с ним нянчиться. Названная бабушка - наша с Димкой мама - обожала его точно так же, как и родного сына, несмотря на то, что по крови ему приходилась никем, и была убеждена, что у картавящего троечника, для которого книга - это просто подставка под ножку дивана, великолепное будущее переводчика.

Вернулся Витя через три недели с выбитым зубом - попытался кому-то из парней постарше объяснить, что знает английский лучше всех, и ожидаемо огреб. Но речь пока не об этом. Важно то, что в течение целых трех недель вечера после работы и все редкие выходные были у меня абсолютно свободны. И подумала Галя: а вдруг попробовать наладить личную жизнь? Пуркуа бы не па? Времени ходить по бассейнам, стадионам и библиотекам, выискивая кавалеров, у меня не было: смена на заводе у моих товарок из середины двадцатого века заканчивалась в пять, а у меня прошлой - продавщицы из "Магнита" - в лучше случае в одиннадцать. Поэтому оставалось только надеяться на встречи в выходные и всемогущую сеть Интернет. Глядишь, и выловлю там какую-нибудь жирненькую заботливую рыбку, под стать себе. Никаких особых требований к заработку, внешнему виду и наличию авто у меня не было. Хотелось просто кого-то адекватного, с кем можно было говорить по душам и вместе в обнимку смотреть сериальчики. А может, и что посерьезнее завяжется...

Вернувшись домой пораньше, в десять часов вечера вместо обычного часа ночи следующего дня (ценники переклеивать было не нужно), я налила себе чайку, бухнула туда пару ложек сахара, сделала бутербродик с сыром и принялась устраивать свою личную жизнь посредством сети Интернет. С Толиком мы к тому моменту уже год как разбежались, я наконец доделала своими силами скромный ремонт в бывшей родительской хрущобе и зажила если не счастливо, то вполне себе сносно, по сравнению с тем, что было раньше. По меньшей мере, утро мое теперь не начиналось с ора маразматичной Толиковой мамы и наступления ногой в пушистом тапочке в лужу, сделанную кем-то из ее кошаков прямо на ковре у моей кровати.

Начать я решила с размещения анкеты на нескольких самых популярных сайтах знакомств. Выбрала из нескольких десятков фото всего три, которые мне показались наиболее презентабельными и могли привлечь потенциального спутника жизни или хотя бы - компанию на вечер. На сайтах я зарегистрировалась, анкеты, как водится, заполнила, фото поприличнее прикрепила, чаек допила, компьютер выключила и отправилась в объятия Морфея. Морфей обнимал меня крепко и порою даже весьма неприлично, поэтому на работу я проспала. Словив, как водится, штраф за опоздание в магазин на следующий день, я маленько погрустила, а после вспомнила про анкету и, уединившись в подсобке во время обеда, проверила почту. Вдруг хоть одно маленькое письмецо от кавалера завалялось?

Открыв личные сообщения, я обалдела. Тридцать восемь писем! Ну ничего себе клиент попер! Я и в школе-то всего одну валентинку получила, и то гопника Сашки Вихлянцева, который в открытке, сделанной в форме сердечка, просто написал: "Пряник - дура!" и снабдил все это послание ухмыляющейся рожицей, нарисованной чуть ниже. Последние два урока я проплакала в туалете, а потом, вернувшись в класс, просто зарядила Сашке портфелем по спине, да и забыл.

Обомлев от неожиданно свалившейся на меня популярности, я начала разбирать почту. Мама дорогая! Кого тут только не было: и семидесятилетние молодящиеся плейбои, желающие начать "новую жизнь", после того, как супружница отъехала в мир иной, и пятнадцатилетние девственники, ищущие "женщину постарше", и алконавты, в первом же письме сообщающие о финансовых трудностях и прикрепившие парочку стихов собственного сочинения в стиле раннего Толика. Одному из плейбоев пятидесятого года выпуска я вежливо ответила, что прополка грядок не входит в мои интересы, после чего тут же была наречена лентяйкой, в отличие от покойной супружницы Тамары Иосифовны, которая ишачила на грядках с мая по сентябрь, и ничего. Меня так и подмывало спросить: может, его благоверная Тамара Иосифовна и отъехала на тот свет так рано, не дожив и до пятидесяти, но я деликатно промолчала и, попросту клацнув по экрану дешевенького смартфона с разбитым экраном, отправила письмишко в спам.

Отчаявшись, я уже хотела было удалить свою анкету и дальше пойти перетаскивать продукты из одного холодильника в другой под ор вечно недовольного Петра Михайловича, как вдруг заметила, что среди кучи всего этого добра затесалось несколько письмишек, авторы которых выглядели хотя бы более или менее адекватно, а именно: не требовали: "Приезжай ко мне!" в первом же сообщении и не высылали свои фотографии в стиле "ню", а вполне себе пристойно предлагали встретиться на нейтральной территории и выпить кофе. Ухажерам было примерно от сорока до сорока пяти - самая что ни на есть моя целевая аудитория. Немного поломавшись для приличия, я поочередно ответила согласием всем пятерым и назначила встречу в выходные в кофейне торгового центра рядом с моим домом. В разные дни, естественно, чтобы случайно не вышло конфуза. Принципы, озвученные моей новой бойкой товаркой Лидой из 1956 года, были актуальны и в начале двадцатого года двадцать первого века.

Первый ухажер на фото выглядел весьма респектабельно: явно не пожалел денег на профессиональную фотосессию и ретушь. В жизни он оказался не хуже - этакий "настоящий мужик" - бритоголовый и в легкой кожаной куртке, несмотря на довольно холодный январь. Он опоздал на пятнадцать минут, уверенным шагом подошел к моему столу, за которым я пила горячий шоколад и вполне мирно ковыряла вилочкой пирожное "Картошка", плюхнулся на стол напротив, вырвал у меня из рук смартфон, на котором я только-только включила интересное видео, и с грохотом положил его на стол экраном вниз. Судя по треску, на экране появилась еще пара трещин. Я вздохнула. Ну вот, теперь непредвиденных расходов не избежать. В ремонт эту развалюху вряд ли уже возьмут, значит, придется покупать новый телефон.

- Когда ты на встрече со мной, телефон должен быть выключен! - не терпящим возражений тоном заявил он. - Я - мужчина, и требую к себе уважения!

Я от изумления сумела лишь выдавить из себя: "Да, капитан!". Юмора мужик не оценил.

В течение ближайших сорока минут товарищ, не затыкаясь ни на секунду, вещал о том, насколько он крут, с какими людьми знаком и какую тачку у дилера собирается себе покупать. Выждав для приличия еще минут десять, я промямлила:

- Слушай, я тут вспомнила, мне домой пора! Там котик некормленный...

Интересно, сколько некормленных котиков в мире помогло несчастным женщинам сбежать с неудачных свиданий? Будь я чуть побогаче, обязательно бы поставила некормленному котику памятник: милая кошачья морда уплетает огромную миску корма. В конце концов, есть же памятник лабораторной мыши в академгородке в Новосибирске... А котик не хуже мыши, даже лучше во всех отношениях...

Ухажер царственно кивнул, рыком подозвал к себе зашуганную девчонку-официантку и в приказном тоне стребовал счет. Вышколенная девочка метнулась кабанчиком к кассе и моментально принесла бумажку, заглянув в которую, жених гневно выпалил в мою сторону: "Пирожное подешевле не могла взять?". Покраснела даже официантка.

Тут из Галюсика поперла Галя. Та самая, которая, если довести, может и наглого СБ-шника послать. Я молча встала, пошатнув и без того неустойчивый стол своими телесами, так же молча положила на стол деньги за свой скромный ужин (горячий шоколад и пирожное "Картошка") и просто ушла. В спину мне полетело разочарованное: "Ну и вали..."

Вернувшись домой, я поплакала, потом, успокоившись, утерла пухлые щеки и решила: "Ну ничего, первый блин комом". Посмотрим, что будет дальше. А дальше было еще интереснее.

Следующий кандидат на руку и сердце приехал на свиданку на авто, небрежно кивнул мне, кинул дубленку на спинку стула, плюхнулся на тот же стул и спросил:

- Я Антон. Так что ты ищешь?

- Носок потеряла, вот, под столом тут ищу, - попыталась отшутиться я, явно не готовая к такому вопросу.

- На сайте что ищешь? - тоном директора, допрашивающего провинившегося первоклассника, повторил он.

- Эмм... пока не знаю, - стушевалась я, - так, хотелось бы найти человека по сердцу...

- Смотри, - очень серьезным тоном, как будто он делал мне предложение о покупке контрольного пакета акций "Газпрома", сказал Антон: - Мы с тобой люди взрослые. Ты мне понравилась, я тебе, надеюсь, тоже. Я, может, не Антонио Бандерас, но, согласись, тебе в твоем положении особо выбирать не приходится. Рожать тебе еще вот-вот - и поздно будет. Надо торопиться. Часики тикают. Страна вымирает, некому богатырей от нормальных мужиков рожать. А демографию поднимать надо. Что я предлагаю? Жить будем у меня. Мне нужно, чтобы дома было чисто, и еда всегда на столе. Маткапитал получим - квартиру побольше в ипотеку возьмем. Работать ты больше не будешь - твои копейки все равно погоды не сделают. А искать что-то получше в твоем возрасте уже поздно. Подумай, но особо не долго. Такими предложениями не разбрасываются.

- Спасибо за предложение. Мне нужно посоветоваться со своим юристом. Мы вам перезвоним, - обалдев, ответила я. - Я отойду на минутку, носик попудрить, можно?

Жених удовлетворенно кивнул, явно довольный тем, что произвел впечатление. Надо ли говорить, что после попудривания носика и прочих частей тела я уже не вернулась. Второй блин, как оказалось, тоже был комом. Горелым и дурно пахнущим.

Третье свидание было закончено, не начавшись. Поняв, что задерживаюсь на десять минут, я сочла своим долгом предупредить кавалера.

- Да не проблема! - весело и радостно ответили мне в трубку. - Я как раз за презиками сгонять успею!

От неожиданности я почти минуту молчала, а потом опять сослалась на некормленного котика, которого я, кстати, так и не успела себе завести - после многолетнего проживания с Толиковой мамой и ее зоопарком у меня развилась жуткая аллергия на шерсть.

- Я так понял, секса сегодня не будет? - разочарованно протянула трубка.

- У меня точно нет, а тебе я запретить не могу, - деликатно ответила я.

Оскобленный жених замолчал, а на следующий день прислал по смс гневную тираду, в которой "коза фригидная" была моей самой цензурной характеристикой. Это меня не обидело - в период обострения РПП я, уминая мороженое ведрами, и похуже себя называла.

Следующий кандидат на руку и сердце выглядел, на первый взгляд, вполне прилично. Он не хамил, пришел на встречу вовремя, не предлагал сгонять по-бырому за презиками, не хватал за руки и прочие места. Он был прилично одет и все делал очень красиво: красиво ел, красиво говорил, вкусно пах... Смущало только одно: парень постоянно дергался, глядя на время, не выпускал из рук телефон, озирался по сторонам и очень неохотно рассказывал о себе, ограничиваясь дежурным: "Работаю в компании, делаю работу, оплата деньгами". Встречаться в выходные ему было неудобно, а в будни не могла я. Поэтому встретились мы только через месяц после начала моих поисков "человека по сердцу", быстренько попили кофе и разбежались, договорившись увидеться "как-нибудь" еще.

"Может, в какой-то секретной отрасли работает?" - наивно думала я.

Вскоре стало понятно, где собака порылась. На следующий день мне позвонила его жена. Нет, это была не неадекватная хабалка-матерщинница, обвиняющая меня в расколе семьи и угрожающая отправить меня в реанимацию. Мне стало очень жаль ее, эту бедную женщину с уставшим и тихим голосом, которая спокойно спросила меня, откуда я знаю ее мужа, и не со мной ли он вчера встречался. Я все рассказала честно, не видя смысла что-то скрывать, и подчеркнула, что человек я - щедрый, но дарить женщинам рога не собираюсь, а посему номер ее мужа у меня стоит в блоке. На этом мы с ней вежливо распрощались.

Юбилейное, пятое свидание, состоялось внезапно, когда про свою анкету я уже почти забыла.

- Привет, - сообщалось в письме. - Я - Юра, мне сорок три. Встретимся сегодня, погуляем?

К письмишку была прикреплена фотография, после просмотра которой я довольно живенько ответила: "Давай". Юрий обладал роскошной кудрявой шевелюрой, был высок, плечист, ладно скроен и, судя по его рассказам, всерьез занимался борьбой.

"Ну не страшно будет вечером гулять, такой от всех защитит", - рассудила я, посмотрев на внушительный бицепс, который Юра специально напряг для фото, и, уложив шевелюру феном, подкрасилась и почапала на свиданку в ту же кофейню. Юрий уже ждал меня там и выглядел так же привлекательно, как и на фото.

- Пирожное "Картошка" и горячий шоколад, - привычно сделала я заказ.

- Тебе лучше не есть сладкое после шести вечера, - тут же заметил Юрий и, вырвав из рук мальчишки-официанта меню, положил его на стол. - Смотри, лучше тебе взять салат с рукколой и чай без сахара. - и кивнул мальчику: - Позже подойдите, мы определимся с выбором.

- Эмм... а почему я не могу взять то, что хочу? - полюбопытствовала я.

- Потому что у тебя лишний вес, - отрезал Юрий. - Смотри, я фитнес-тренер. Если будешь питаться по моей программе, точно похудеешь.

- А если я не хочу? - все так же глупо спросила я.

- Захочешь, - как об уже решенном вопросе, - сказал новый жених. - Моя девушка должна быть стройной.

- Так может быть, тебе тогда и искать сразу стройную девушку? - из неуверенного в себе Галюсика снова поперла Галя. - Зачем тебе тратить время на меня?

Нет, похудеть я, конечно же, хотела. Но не по чужой указке. Пытаться вылепить из взрослого состоявшегося человека кого-то под себя - это мерзость.

- Куколку из тебя сделаю! - рявкнул Юрий. - А не вот это вот...

- А мне и гусеничкой хорошо! - еще громче рявкнула я и, подхватив сумку, ринулась к выходу.

Поплакав еще пару дней, я удалила свою анкету со всех сайтов и зажила своей прежней, обычной жизнью, с ранними подъемами, бесконечными: "Пакет нужен"?, разгрузкой товара и переклейкой ценников. Все как всегда.

И вдруг неожиданно судьба совершила наикрутейший поворот, и вот я уже не усталая, избитая, замученная жизнью старшая продавщица Галя из "Магнита", а молоденькая Даша, бодро вышагивающая по широкому проспекту Москвы пятидесятых вместе со своими новыми подружками и охотно обсуждающая извечный вопрос: "Где найти любовь?". Шагая рядом с Лидой и Верой, я, стараясь так, чтобы это было не заметно, с огромным любопытством и интересом рассматривала незнакомые мне вывески: "Телевизоры", "Продмаг", "Электроприборы", "Пчеловодство", "Овощи"...

- Пришли! - вдруг сказала Лида.

Мы остановились перед большим зданием, на котором красовалась надпись: "Ударник".

- Ты же тут не была еще? - спросила подружка.

- Нет, - ответила я чистую правду.

Несмотря на то, что до моего загадочного прыжка во времени мне так ни разу и не удалось побывать в Москве, о кинотеатре "Ударник" я кое-что знала. Кажется, в СССР это было очень известное место, он работал даже во времена Великой Отечественной войны, а потом в нем проводили крупные кинофестивали.

Мы зашли в зал, сели на свои места. Погас свет, заиграла музыка, и на экране появилась надпись "Одесская киностудия художественных фильмов 1956 г.". И дальше - еще одна надпись, косая: "Весна на заречной улице". Я улыбнулась, предвкушая полтора часа удовольствия. Конечно же, я уже видела этот фильм, и не один раз. Но теперь мне выпала уникальная возможность посмотреть его в год выпуска.

Никаких душных свиданок с людьми, пытающимися меня переделать и подстроить под себя, никаких нудных покупателей, специально выискивающих просрочку, чтобы поскандалить на кассе и снять свои тупые "рилсы"... Избалованный женским вниманием сталевар Саша в исполнении Николая Рыбникова пытается подкатить к молоденькой учительнице. Звучат старые добрые песни. Мне всего восемнадцать, у меня вся жизнь впереди.