Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений

Глава 10 Пространство между

Эмили и Мэтью — та самая супружеская пара, которую вы встречали в главе 6. Они столкнулись с несоответствием уровней своего сексуального желания. Пока Мэтью работал над тем, чтобы научиться владеть своими чувствами и стать эмоционально независимым, Эмили старалась понять, почему она так закрыта для Мэтью в сексуальном плане. Женщина редко хотела секса, в то время как у ее мужа, по ее собственному выражению, было либидо мальчишки-подростка. Эмили понимала, что Мэтью управляем своими эмоциями и порывами. Она наблюдала, как это распространяется на его стиль воспитания детей. Вечером он часто затевал с двумя маленькими дочками активные игры, в то время как им было необходимо успокоиться перед сном. Он разрешал им есть нездоровую пищу и часто вел себя как третий ребенок.

«Я чувствую себя единственной взрослой в семье, — говорит мне Эмили. — Мне часто кажется, что я живу в обстановке полного хаоса. Если же я пытаюсь об этом поговорить с Мэтью, я произвожу впечатление ворчливой жены и матери, — жалуется она. — Это неизбежно приводит к большой ссоре».

«Расскажите об этом поподробнее».

«Ну, обычно Мэтью недоволен моей критикой и парирует, что я помешана на контроле. — Видно, как она огорчена и разочарована. — Возможно, я и свихнулась на порядке, хотя я так и не считаю. Но мне не нравится то, насколько он сумасбродный и непредсказуемый и как это влияет на атмосферу в семье».

«Поясните, пожалуйста, на примерах», — прошу ее я.

«Ну, Мэтью — настоящий шопоголик. Он часто ездит в торговые центры и всегда возвращается домой с кучей покупок. Не только для себя, но и для детей, дома… даже для меня! Это было бы простительно, но вещи, которые он покупает, не нужны ни нам, ни мне. В итоге практически все его покупки отправляются в гараж: он битком набит вещами. Мэтью никогда не советуется со мной, прежде чем расстаться с деньгами. Я уверена, что он понятия не имеет, сколько тратит».

«Есть ли у вас финансовый план или бюджет, который вы создали вместе или согласовали?» — спрашиваю я.

«Нет… Я уговаривала его позвонить бухгалтеру, которого нам порекомендовали, но он этого не сделал. — Эмили выглядит подавленной. — С другой стороны, Мэтью зарабатывает достаточно — он очень успешный брокер по коммерческой недвижимости. И поэтому я думаю, что он просто понимает, что у нас достаточно денег и нам не нужно беспокоиться о том, сколько мы тратим».

«Как вы к этому относитесь?» — Я уже знаю ответ, но хочу, чтобы Эмили сама его сформулировала.

«Честно говоря, меня нервирует отсутствие финансового плана на будущее. Никогда не знаешь, что произойдет на рынке недвижимости. Деньги, которые Мэтью сейчас зарабатывает, могут в одночасье резко кончиться. И где мы окажемся тогда? Я просто не способна жить одним днем и действовать наобум. Делает ли это меня помешанной на контроле?» — серьезно спрашивает она.

«Я слышу человека, мыслящего стратегически и ответственно. Я вижу ваше желание воспользоваться высоким доходом Мэтью, пока позволяет ситуация. И мне это кажется разумным и зрелым, — отвечаю я. — Но, Эмили, как, по вашему мнению, это влияет на отсутствие у вас желания заниматься с Мэтью сексом?»

Эмили потребовалось некоторое время, чтобы сформулировать то, о чем она думала долгое время.

«Я думаю, это происходит в связи с тем, что с ним я не чувствую себя в безопасности».

«Что именно вы имеете в виду?» — спрашиваю я.

«Мэтью и в постели абсолютно такой же, как я вам рассказала раньше. Такое ощущение, что он совершенно не способен себя контролировать. К примеру, если бы мне понадобилось, чтобы он остановился или сбавил обороты, он бы не смог».

«Это то, чего вы боитесь, или это действительно происходит?»

«Ну, сейчас этого не происходит, потому что я просто не занимаюсь с ним сексом, если он на взводе. А раньше было несколько раз, когда я пыталась донести до него свою просьбу притормозить или вести себя помягче, но у меня складывалось ощущение, что он просто меня не видит и не слышит».

«Опишите, что вы имеете в виду, говоря, что он был „на взводе“».

«Несколько раз в неделю он становится крайне сексуально озабоченным. Он говорит, как сильно меня хочет и как безумно его возбуждает мое тело. Я думаю, что многим женщинам бы было приятно слышать это от мужчины, но я в этот момент чувствую себя лишь сексуальным объектом. Мне кажется, что его возбуждает только мое тело, а не я сама. И кроме того, в этом присутствует такая безотлагательность, как будто от секса со мной зависит его жизнь. Такое чувство, будто он собирается меня поглотить. А я ничего не могу сделать, не могу его контролировать».

«Что происходит, когда вы пытаетесь поговорить с Мэтью о том, что вы чувствуете?»

«Он злится. Ему кажется, что его отвергают и критикуют. И такое происходит повсюду: и в спальне, и за ее пределами. Иногда мне кажется, что мы просто несовместимы. Но я очень люблю Мэтью. У него много замечательных качеств. Мы во многих вопросах единодушны, но я думаю, что наши стили поведения прямо противоположны. Я не знаю, как мы можем быть вместе».

«Расскажите, что вам нравится в Мэтью», — прошу я.

«Мне нравится, что он увлечен своей работой. Он человек вдумчивый и творческий, а его партнеры и сотрудники любят его. Мне нравится, как он общается с дочками. Он веселый и изобретательный папа. Это то, что он привносит в семью, то, чего нет у меня. Я более серьезна. У нас общие ценности и взгляды на жизнь. Мы через многое вместе прошли, и во многих отношениях вместе повзрослели. Я хочу сохранить наш брак. — Потом она на мгновение задумывается и признается: — Я почти уверена в том, что переживу, если он будет удовлетворять свои сексуальные потребности на стороне».

«А как же ваши потребности, Эмили?»

«Моя потребность состоит в том, чтобы меня не принуждали заниматься сексом!»

После этих слов она рассмеялась, но я поняла, что это была не шутка. Эмили на самом деле очень хочется, чтобы в спальне ее оставили в покое.

«Просто для меня это не так важно».

Несмотря на то что гипотеза Эмили о том, что она и Мэтью не совпадают в сексуальном плане верна, в их браке есть много других поводов для радости. Я убеждена, что в их доме царит взаимная любовь и уважение друг к другу и вместе они создали надежную и питающую среду для своих дочерей. Я надеюсь, что мы сможем что-то сделать для преодоления возникших разногласий.

«Эмили, вы упомянули энергию. Не могли бы вы тремя словами описать энергию Мэтью в браке помимо секса?» — прошу я.

Ее ответ не заставил себя долго ждать: «Беспорядочная, взрывная и непредсказуемая».

«А какой бы вы хотели видеть его энергию?»

«Твердой, последовательной, успокаивающей. Хм… Это бы меня устроило», — улыбается она.

«А какими тремя словами вы бы описали энергию Мэтью в спальне?»

«Огромная, ураганная, ошеломляющая».

«А какой бы вы хотели видеть его энергию в спальне?»

«Контролируемой, уравновешенной и контактной».

«У вас отлично получается. А теперь расскажите мне о своей энергии».

«В браке я часто чувствую себя съежившейся, раздраженной и опустошенной. Я хотела бы быть открытой, фонтанирующей и благодушной».

«А во время секса?»

«В основном я чувствую себя настороженной и закрытой. Я не уверена, какой бы хотела себя ощущать… Может быть, расслабленной и игривой. Но я уже давно себя так не чувствовала».

Пока Эмили говорила, я делала заметки, и мы какое-то время сравнивали то, как она себя ощущает, с тем, как хотела бы ощущать. Потом мы пригласили присоединиться к нам Мэтью, чтобы он поделился своим видением и рассказал о своих потребностях. Для Мэтью и Эмили работа над динамикой их отношений через призму энергии, которую они привносят в свой союз, открыла двери к разговору, который ранее был невозможен из-за негативных эмоций. То, что до этого было спором об уровне прав, предъявляемых Мэтью на тело своей жены, превратилось в исследование того, как создать пространство, в котором она чувствовала бы себя в достаточной безопасности, чтобы пригласить его внутрь. Мэтью и Эмили — хороший пример того, что часто случается с парой, много лет живущей в браке. Со временем мы начинаем думать, что знаем все, что только можно узнать о своем партнере. И что сюрпризов ждать не стоит. Особенно если частью уравнения становится забота о детях и их воспитание, а время и пространство на вес золота, мы теряем чувство автономии, которое допускает возможность тайны, интриг и открытий.

Эстер Перель[43] в своей книге «Размножение в неволе: как примирить эротику и быт» (Манн, Иванов и Фербер, 2015) пишет: «Эротизм процветает в пространстве между нашим „я“ и другим человеком».

Именно в этом пространстве — между двумя людьми, между мыслями и словами, между представлениями о правильном и неправильном, должном и не должном — и существует возможность взращивать не только эротику и сексуальное желание, но и связь, которая существует вне личности, роли, истории и эмоций. Принятие перспективы, в которой мы встречаемся друг с другом вот так, душой к душе, открывает возможность заново посмотреть на то, как мы относимся друг к другу, переосмыслить соглашения и структуры, на которых строятся отношения. Мы вряд ли вправе требовать, чтобы наш партнер захотел заняться с нами сексом, но мы способны целенаправленно создавать условия, в которых может расцвести его естественное желание.

В случае с Мэтью и Эмили это означало посмотреть друг на друга свежим взглядом, признать, что их различные стили поведения являются вкладом, а не вызовом. Что можно уважать и извлекать выгоду из индивидуальных сильных сторон партнера во имя отношений, которые становятся третьим субъектом в одном ряду с каждым из них как личности.

Иногда чувство — это не родившаяся внутри нас эмоция, а предчувствие, догадка, озарение, даже мурашки по коже и ломота в костях. Полагаю, что вы можете предположить существование таких явлений в своей жизни. Часто создается впечатление, что интуитивное чувство приходит к нам — или проходит через нас — из некой области за пределами наших обычных когнитивных способностей. Поскольку эта информация поступает из сфер, находящихся за рамками того, что мы способны видеть, слышать, чувствовать, обонять или осязать, ее часто называют «шестым чувством». В то время как наши основные пять чувств полностью относятся к тому, что мы знаем как мир физический, шестое можно отнести к категории метафизических.

Только прошу вас, не откладывайте книгу сразу и наберитесь терпения. Я не собираюсь совершать резкий разворот в страну лунных лучей и духов-наставников. Если вы стремитесь понять, как на личном опыте испытать более глубокую связь с другим человеком, именно энергия чаще всего выпадает из обсуждения. А между тем, согласно моему личному опыту и профессиональным знаниям, эта тема так же важна, как и психология и физиология близости.

Во многих частях света энергия признана законной и неотъемлемой частью общего состояния здоровья и хорошего самочувствия человеческого тела и разума. По представлениям традиционной китайской медицины, все состоит из ци, или жизненной энергии. Все физические недуги являются результатом дисбаланса энергии. Ци уравновешивается с помощью иглоукалывания, трав, тай-чи[44], цигун[45], медитации и диеты. Точно так же основой хорошего самочувствия в традиционной индийской медицине является баланс энергии. Аюрведа[46] разработала сложную концепцию трех энергетических принципов тела: ваты, питты и капхи, а также универсальной жизненной энергии, праны. Йогическая система физиологии определяет семь энергетических центров в теле, называемых чакрами, которые в основном проходят по всей длине позвоночника, начиная с половых органов и крестца и заканчивая макушкой. Крепкое здоровье во всех аспектах зависит от способности энергии свободно течь вверх и вниз по чакрам вдоль каналов с обеих сторон позвоночника. Энергетика физиологии человека считается настолько значимой частью бытия, что ее называют тонким телом. Оно продолжает жить после смерти человека, вновь растворяясь в энергии вселенной.

Как выразился Альберт Эйнштейн: «Все в мире является энергией. Она лежит в основе всего. Если вы настроитесь на энергетическую частоту той реальности, которую хотите для себя создать, то получите именно то, на что настроена ваша частота. Это — не философия. Это — физика».

Возможно, вы являетесь человеком, который ощущает глубокую связь со своей интуицией и регулярно полагается на нее как на навигационный прибор в своей жизни. Большинство же из нас живет в мире, где наши мысли, идеи и решения в значительной степени опираются на информацию, которую мы воспринимаем одним или несколькими из наших пяти органов чувств. У нас нет непосредственного опыта за пределами этих параметров, которым мы доверяем. И только через фильтр или толкование священнослужителя, раввина или имама мы готовы принять то, что не поддается доказательству. Я не обесцениваю тех, кто привносит божественную тайну в нашу жизнь. Я просто утверждаю, что полноценный опыт радикальной близости зависит от нашей готовности принять реальность того, что мы способны ощутить самостоятельно, даже если эмпирически и не в состоянии это проверить.

Я призываю вас признать наличие разрыва между наукой и божественным, интеллектуальным и духовным, между фактическим и иллюзорным. Именно в этом промежутке вы найдете прекрасную возможность для пространственного сдвига своих отношений с собой, другими людьми и миром в целом.

Как это выглядит на практике? Во-первых, это означает, что вы можете войти в комнату и почувствовать присутствующую в ней энергию. Подумайте о том, насколько разные ощущения вы испытываете, приходя на занятия йогой, на похороны и в аудиторию, где проходит экзамен. Конечно, вы можете наблюдать за тем, что делают эти три отдельные группы людей, за выражением их лиц и тем, как они друг с другом общаются (или не общаются). Вы можете определить и, возможно, даже настроиться на их ментальные и эмоциональные состояния, как коллективные, так и индивидуальные. Однако, кроме всего прочего, в пространстве есть энергия. Она может казаться напряженной, застойной, мощной или жизнеутверждающей. Если вы говорите, что в зале, полном скорбящих, царила печаль, вы имеете в виду эмоции, а не энергию. Энергетически та же самая комната казалась плотной и тяжелой, что, возможно, и привело к ощущению грусти (на эмоциональном уровне) и состоянию дезориентации (на физическом уровне). Энергия в студии йоги была доброжелательной и чистой, что и привело к ощущению радости и полноты жизни.

То же самое относится и к вашей личной энергии. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда вы чувствуете себя растерянным и неспособным принять решение. Ощущаемая вами в этот момент энергия является застойной. Ваши эмоции — чувство подавленности и замешательство, тогда как в физическом плане вы испытываете тревогу и усталость. Мы способны определять энергию переживания параллельно с его оценкой на физическом и эмоциональном уровнях. В то время как наш физический мир полностью объективен, наш эмоциональный мир абсолютно субъективен. А мир энергетический находится где-то посередине. Различие между тем, как мы ощущаем эмоции и энергию, предлагает два разных способа оценки как содержания, так и контекста текущих обстоятельств. Дополнительный угол зрения, обеспечиваемый энергией, может быть чрезвычайно полезным, особенно если эмоции зашкаливают. Я часто работаю с клиентами, рассматривая их обстоятельства через призму энергии, которую они ощущают, в противовес той энергии, которую они стремятся ощущать.

Мэтью научился якорить свою несдержанную энергию регулярными тренировками в спортзале, походами по магазинам и, наконец, заручившись поддержкой финансового консультанта для создания как семейного бюджета, так и устойчивого благосостояния. Эмили высвобождает свою контролируемую энергию, устраивая ежедневные десятиминутные танцевальные занятия с детьми, а также раз в неделю посещая сеансы экстатического танца[47]. Она также экспериментировала с походом в магазин за продуктами без списка покупок. Когда же пришло время наладить их сексуальную жизнь, мы разработали для каждого из них особые правила поведения и вербального выражения, которые культивировали энергию, способствующую установлению связи, а не конфликту.

Например, я предложила Мэтью вместо того, чтобы пожирать глазами тело Эмили, каждый вечер говорить жене хотя бы об одной вещи, которую он в ней ценил (помимо того, как она выглядит). Со своей стороны, Эмили каждый день нужно было стать инициатором какого-либо несексуального физического контакта с Мэтью. Это могли быть объятия или массаж. Таким образом, Мэтью ощущал заботу и это удовлетворяло его потребность в успокаивающей энергии. Я рекомендовала им планировать секс, чтобы разрушить модель просьб и отказов и снизить риск эмоционального расстройства. Каждый из них по очереди предлагал заняться сексом. Когда наступал черед Мэтью, он должен был не торопиться и дождаться согласия, прежде чем действовать. Эмили поделилась со своим мужем определенными приемами, способными, по ее опыту, помочь ей расслабиться и установить контакт. И они согласились оформить свои занятия любовью в виде совместных упражнений по формированию энергии, которая бы способствовала тому, чтобы каждый из них чувствовал себя защищенным и окрыленным. А когда наступала очередь Эмили, ей необходимо было определиться, желает ли она отдавать или принимать и каким действиям они будут предаваться. Половой акт не входил в обязательную повестку, и от нее лишь требовалось решить, хочет ли она испытать некий уровень сексуального наслаждения сама или просто доставить удовольствие Мэтью. Это сработало, уравняв силы в их сексуальной динамике, что стало отличной стартовой площадкой для остальной части их брака.

Другой способ проявления энергии в сфере сексуальности можно обнаружить в истории Харриет.

Харриет деловая, успешная сорокадвухлетняя женщина. С двадцати четырех лет она управляет крупной корпорацией. Все, от совета директоров ее компании до президента родительского комитета в школе ее дочери, знают, что, если вам нужно, чтобы что-то было сделано, позвоните Харриет. Она пришла ко мне, потому что пыталась разобраться в том, что испытывала в сексуальном плане.

«Я борюсь со своим желанием подчиняться в постели. Это не соответствует тому, какой я себя вижу, — делится со мной Харриет. — Я убежденная феминистка и одна из самых компетентных женщин, которых я знаю. Я живое свидетельство того, что женщина не нуждается в мужчине. Я даже родила ребенка без помощи мужчины, а воспользовалась услугами банка спермы. Вы не думайте, мне нравятся мужчины, но редко удается найти того, кто способен принять мою независимость. Честно говоря, меня устраивает наличие любовников, с которыми не обязательно выстраивать полноценные отношения. Я бы все равно не вышла замуж. В институт брака я не верю».

«Ваша позиция понятна. А что, по вашему мнению, говорит о вас ваше желание подчиняться в постели?»

«Ну, если честно, мне стыдно. Я бы даже назвала это изнасилованием. Так вот, последние три месяца я встречаюсь с мужчиной, который связывает меня и порет, и я с легким ужасом признаюсь, что мне это нравится. Я никогда не считала себя извращенкой. И не понимаю, почему меня возбуждает доминирование мужчины, если я живое воплощение женской силы».

«Я вижу, что вас это злит», — замечаю я.

Она делает глубокий вдох: «Да, я злюсь. И не понимаю почему».

«Очень часто гнев возникает, когда попирается одна или несколько наших ценностей. В данном случае ваше сексуальное желание сталкивается с вашим стремлением к гендерному равенству».

«Да! Все верно, и это исходит изнутри. Мне не на кого злиться, кроме как на саму себя».

«Харриет, вам знакома фраза: „Если мы в состоянии сделать что-то одно, мы справимся с чем угодно“?» — спрашиваю я.

«Да, я все время это повторяю», — отвечает она.

«Мне нравится добавлять в конце слова „только не в постели“. Если мы в состоянии сделать что-то одно, мы справимся с чем угодно, только не в постели. Часто бывает так, что то, что мы находим эротичным, противоположно тому, к чему мы стремимся в реальной жизни».

«Хм…» — Я почти слышу, как в ее голове активируются нейронные связи.

«Наш сексуальный опыт становится намного богаче, если мы разрешаем себе исследовать свою сексуальную идентичность как нечто, существующее отдельно от нашей профессиональной или семейной идентичности. Только задумайтесь. То, как вы проявляете себя в качестве генерального директора, отличается от того, как вы раскрываетесь в роли матери, ведь так?»

«Да, в значительной степени это верно. Но мои манеры и поведение все равно основаны на системе ценностей, которая остается неизменной».

«А как вы отнесетесь к тому, если я скажу, что подчинение в постели на самом деле не нарушает эту систему ценностей?»

«Не понимаю».

Я попросила Харриет описать мне свой день. Разрываясь между работой и обязанностями матери-одиночки, она была не только плотно занята, но и несла огромную ответственность за благополучие очень многих людей. Она проводила много времени, решая проблемы своих сотрудников и их семей, разрабатывая стратегию компании, сотрудничая и общаясь. Я спросила ее, как она себя чувствует в конце обычного дня, и ее ответ был весьма красноречивым.

«Как будто моя голова вот-вот лопнет, — отвечает она. — К тому времени, когда я возвращаюсь домой к дочери, я не только совершенно вымотана, но и не могу перестать думать о том, что делала в течение дня».

«Могу себе представить, — сочувствую я. — Харриет, а как вы себя чувствуете после секса со своим новым любовником?»

«С точностью до наоборот. Как будто у меня в голове нет ни единой мысли. Как будто у меня вообще нет головы. Я полна жизни, энергии и целиком пребываю в своем теле».

«Отлично! Имеет смысл время от времени высвобождать эту энергию. По сути, вы перезагружаете свою нервную систему», — комментирую я.

«Это действительно выглядит логичным», — соглашается Харриет.

«Итак, что, если вы признаете свое редкое сексуальное предпочтение в качестве сознательного способа управления своей энергией? Подчинение — это ваш выбор. Вы участвуете в создании соглашения, в котором отказываетесь от контроля. Ваше подчинение — это освобождение, и ваш партнер дает вам возможность безопасно расслабиться».

«Потрясающе. Это многое объясняет!» — восклицает Харриет.

«Один из моментов, который многие неправильно понимают в БДСМ, заключается в том, что на самом деле властью обладает именно подчиняющаяся сторона».

«Теперь я отношусь ко всему этому намного лучше. Спасибо за рефрейминг[48]. Это на самом деле очень интересно».

Восприятие своего особого сексуального предпочтения как практики, питающей нервную систему, помогло Харриет избавиться от стыда и принять свое самовыражение полностью и без морального ущерба.

Истории Эмили и Харриет — всего лишь два примера бескрайнего многообразия ролей, которые играет энергия в наших интимных отношениях, сексуального и несексуального характера. Я предлагаю вам рассмотреть ситуации из вашего жизненного опыта, когда энергия играла решающую роль.

Как различие между энергией и эмоциями сказывается на том, как вы видите, понимаете и интерпретируете то, что на самом деле происходит. В чем разница с точки зрения энергии и эмоций в вашем отношении к ситуации или к человеку? Освобождается ли что-нибудь у вас внутри, если вы переключаете внимание с эмоциональных переживаний на энергетические?

Глава 11 Миф о привязанности

Объединение понятий «энергия» и «эмоции» привело к одному из самых серьезных ограничивающих убеждений в нашей культуре. Доминирует мнение, что женщины эмоционально привязываются к своим сексуальным партнерам, и для того, чтобы получать удовольствие от секса, им необходима эмоциональная близость. Это я называю «мифом о привязанности», который увековечивается и усиливается на каждом шагу.

Патриархальные религиозные институты имеют веские причины увековечивать этот миф. Обеспокоенные усилением полового влечения своих лидеров-мужчин и их последователей, они считают критически важным подавлять сексуальное самовыражение своих прихожанок. Гораздо легче контролировать сексуальное желание мужчин, если женщины в сообществе не являются легкодоступными, поскольку требуют много усилий в форме эмоциональной активации перед сексом. В конце концов, основой библейской культуры является обвинение Евы в искушении Адама. Но не только западная религия промывает женщинам мозги, заставляя их верить, что их сексуальная свобода зависит от их эмоционального порабощения. Несколько лет назад во время фестиваля йоги я присутствовала на семинаре, который проводил известный и уважаемый учитель йоги, являющийся непосредственным учеником известного ученого и мастера индийской философии Тирумалая Кришнамачарьи. Одно время я была его большой поклонницей и для простоты называла его Уолтом. Уолт был знаменит своими лекциями о любви и сексе, и мне было интересно услышать его йогическую точку зрения на подобные виды человеческой деятельности.

Однако оказалось, что в этот раз Уолт говорил очень мало. Семинар проходил в форме группового обсуждения, в ходе которого я услышала значительно больше мыслей и размышлений участников, чем мудрости и учения Уолта. Почти ничего из того, что там говорилось, в моей памяти спустя годы не сохранилось, за исключением одного возмутительного заявления, которое и по сей день выводит меня из себя. И хотя я не могу вспомнить контекст, но эти слова вылетели из уст Уолта и запечатлелись в моей душе как постоянный призыв к искоренению патриархата.

«Каждый раз, когда женщина вступает в половую связь с мужчиной, его энергия остается в ее теле на семь лет. Женщина берет на себя карму каждого мужчины, с которым занимается сексом», — сказал Уолт.

«Что за ерунда?! — подумала я про себя, а затем высказала группе. — Что за мужчина сочинил эту чушь, чтобы помешать женщинам распоряжаться своей сексуальностью ради получения удовольствия и раскрепощения?» В тот же день, но уже другой учитель случайно обмолвился, что не спит со своей женой, если у нее менструация, потому что во время кровотечения женщины излучают слишком низкие вибрации.

Вовсе не обязательно идти в церковь или на фестиваль йоги, чтобы обнаружить благодатную почву для мифа о привязанности. Он постоянно льется из всех потоковых устройств. Не важно, каковы ваши пристрастия — романтические комедии или реалити-шоу, — расхожий посыл состоит в том, что женщины, которым для физической близости требуется эмоциональная связь, более достойны уважения, чем те, для кого она не существенна. Однако в подтексте поп-культуры это вовсе не относится к мужчинам: «мальчишки никогда не взрослеют» и «сначала друзья, а телки потом». То есть идея такова: для мужчин секс является чисто физическим явлением, а для женщин он по своей сути эмоционален.

Между тем многочисленные культуры по всему миру построены вокруг женщин, имеющих несколько половых партнеров без устойчивой моногамной эмоциональной привязанности к одному из них. Возможно, вы слышали о мосуо — племени, живущем на юго-западе Китая у подножия тибетских Гималаев. Так вот, они описывают свою культуру как культуру любви, равенства и отсутствия насилия. В этом признанном «Королевстве женщин» женщины могут свободно иметь нескольких партнеров и начинать или прекращать отношения по своему усмотрению. Мужчины наносят тайные ночные визиты женщинам, а те решают, впускать их или нет. Они практикуют так называемый «гостевой брак», не подразумевающий сожительство и очень похожий на отношения между парнем и девушкой. Женщина может оставаться в своем гостевом браке так долго, как пожелает. Такие отношения основаны на взаимной привязанности и могут длиться день или всю жизнь.

Этой практике способствует социально-экономическая структура, основанная на матриархате. Дети воспитываются в семье матери, а отцы их, хоть и известны, непосредственного участия в судьбе и воспитании детей не принимают. Женщины владеют землей, занимаются бизнесом и участвуют в управлении государством. Все это говорит о том, что женщины мосуо финансово не зависят от отцов своих детей, и это дает им возможность делать выбор, не оглядываясь на экономические критерии.

Поймите меня правильно. Я не утверждаю, что женщины должны заниматься сексом со всеми подряд. Я лишь указываю на то, что в нашем обществе существует грубое непонимание природы любви и близкой связи.

Известный американский врач и философ Дэвид Р. Хокинс занимался прорывными исследованиями на стыке медицины, психологии и человеческого сознания. Хокинс считал, что любовь — это не эмоция. Он говорил: «Любовь — это состояние осознания, способ существования в мире, способ видеть себя и других».

Взгляд Хокинса на любовь разделяют многие, в том числе эксперты в области науки, духовности, философии, психологии и саморазвития. В своей книге «Будь любовью сейчас: путь сердца» гуру Рам Дасс пишет: «Любовь на самом деле является частью вас; она всегда протекает через вас. Это как субатомная[49] структура вселенной, темная материя, которая все соединяет. Если вы настроитесь на этот поток, вы ощутите его в своем собственном сердце — не в физическом или эмоциональном сердце, а в своем духовном сердце, в том самом месте в груди, на которое вы указываете, говоря: „Я есть“». Далее он пишет: «Безусловная любовь существует в каждом из нас. Это — часть нашего глубинного существа. Это не столько активная эмоция, сколько состояние бытия».

Распространенный нарратив о том, что мы чувствуем, дарим и принимаем любовь, взаимодействуя с объектом своей привязанности, не только сужает разнообразие проявлений внутри отношений, но также создает раскол в нашем понимании самих себя в контексте мира. Ограничивая опыт любви межличностными взаимодействиями, мы лишаем себя доступа к безграничному источнику любви, доступному нам в любой момент, вне зависимости от того, общаемся мы с другим человеком или нет. Другими словами, пребывание в состоянии безусловной любви означает, что мы проявляемся в наших отношениях — сексуальных и любых других — целиком и полностью, свободно и по собственному усмотрению. Чувство стыда в отношении секса без любви, удерживающее нас от свободного сексуального самовыражения, искореняются тем простым фактом, что любовь живет всегда. Если мы признаем тот факт, что любовь зависит не от дающего и принимающего, а скорее от готовности распространять энергию любви, тогда теряет смысл само понятие секса без любви.

А теперь давайте рассмотрим природу любовной связи. Если бы я получала десять центов каждый раз, когда женщина говорила мне о том, что ей необходимо ощущать эмоциональную связь со своим любовником, чтобы получать удовольствие от секса, я могла бы накормить небольшую страну.

Профессор Хьюстонского университета Брене Браун потратила десятилетия на изучение смелости, уязвимости, чувства стыда и эмпатии. Она определяет любовную связь как «энергию, возникающую между людьми в том случае, если они чувствуют, что их видят, слышат и ценят. А также что их принимают без осуждения и черпают из отношений поддержку и жизненные силы».

То, что описывает здесь Браун, — это присутствие, то, что учитель буддийской медитации Тара Брах определяет как «ощущение бодрствования, открытости и нежности, когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас». Такое потрясающее до глубины души, умопомрачительное переживание отличного секса не требует вовлечения эмоций. На самом деле оно является результатом энергетической связи, которая превосходит эмоции.

Несомненно, вы можете назвать эмоциональную близость обязательным условием для секса. Но пусть это решение исходит из осознанного намерения, а не из заимствованной идеи о том, что полноценное, здоровое сексуальное самовыражение невозможно без эмоциональной созависимости. На самом деле все как раз наоборот. Наиболее ярким сексом наслаждаются те, кто способен выйти за пределы мыслей и эмоций и полностью отдаться процессу. Несложно увидеть, что это ошибочное представление приводит к страданиям, как это происходило с одной моей знакомой, история которой представляет собой классический образец роли мифа о привязанности в жизни человека.

Мэдди обратилась ко мне, чтобы обсудить сложившуюся в ее жизни закономерность. Она пребывала в замешательстве, унынии и совершенно разочаровалась в мужчинах. За последние два года Мэдди пережила шесть романов, и все они заканчивались внезапно и болезненно по одному и тому же сценарию: изначально сильная искра быстро угасала, прежде чем у нее появлялся шанс перерасти в устойчивое пламя. В каждом из шести недавних случаев мужчины ее оставляли. И вот на основании этих фактов Мэдди пришла к выводу о том, что все мужчины эмоционально недоступны и избегают обязательств.

«Я не понимаю, почему постоянно повторяется одно и то же?» — Мэдди пребывает в растерянности.

«Опиши, пожалуйста, что именно происходит у тебя».

«Я встречаюсь с парнем; мы сразу находим общий язык; между нами возникает невероятная химия; и я про себя думаю: „Вот он — мой единственный!“ Потом мы занимаемся сексом, а дальше все катится под откос».

«Прямо сразу?» — спрашиваю я.

«Обычно в течение нескольких дней или недель мы начинаем препираться, спорить, и это быстро достигает точки невозврата. Мужчина либо разрывает отношения, либо говорит такие обидные вещи, что я сама не могу остаться, — делится она. — Я больше не хочу так жить. Это моя вина? Или все-таки мужчины такие?»

«Расскажи мне о сексе. Как скоро это у тебя происходит?» — спрашиваю я.

Она смеется: «Ну, я люблю секс, поэтому с постелью не затягиваю. Иногда сразу; иногда я пытаюсь несколько свиданий потерпеть».

«Замечательно, что ты чувствуешь такую связь со своей сексуальностью и способна с легкостью выражать себя подобным образом», — говорю я.

«Дело в том, что как только я начинаю заниматься сексом, я сразу же влюбляюсь. Ничего не могу с этим поделать. Я просто так запрограммирована».

Мы продолжили разговор о ее «программном обеспечении» и о том, кто, по ее мнению, его «установил». После обсуждения отдельных факторов, повлиявших на ее отношение к сексу, Мэдди говорит:

«Думаю, если бы я могла не торопиться с сексом, то у меня было бы время, чтобы понять, насколько надежным является парень».

«То есть ты хочешь сказать: „Зачем покупать корову, если молоко дают бесплатно?“ Давай ненадолго отложим эту тему, прежде чем ты начнешь основывать свой выбор на старых клише. Расскажи мне о влюбленности во время секса. Во что ты влюбляешься?»

«Думаю, я влюбляюсь в них. А ты к чему клонишь?» — Мэдди искренне озадачена.

«Как хорошо ты знаешь своих партнеров в тот момент, когда чувствуешь, что влюбляешься в них?»

«Хм. Думаю, не слишком хорошо».

«Опиши любовь, как ты ее чувствуешь».

«Ух ты. Это трудно выразить словами. Я одновременно чувствую себя незащищенной и наслаждаюсь близостью, отчего мое сердце распахивается ему навстречу».

«Итак, твое сердце распахивается. И ты называешь это „влюбленностью“?» — уточняю я.

«Да, именно так. Чувства трудно выразить словами. Я никогда особо об этом не задумывалась. Просто знаю, что, когда у меня возникает это чувство, я хочу, чтобы оно длилось вечно», — делится Мэдди.

«А твои партнеры, они чувствуют то же самое?»

«Ну, да. Я хочу сказать, что чувствую связь. Я только не уверена, желают ли они, чтобы это „длилось вечно“. По моему опыту, они быстро теряют интерес. Возможно, женщины более эмоционально зависимы, чем мужчины. Когда я влюблена, я привязываюсь к мужчине. А разве у всех не так происходит?»

«Ты привязана к ним или к идее о том, что чувство любви должно длиться вечно?» — бросаю ей вызов я.

«Сдается мне, что я строила предположения не только о том, что чувствуют мои партнеры, но и о том, что чувствую я сама».

До нее начинает доходить.

«Продолжай», — подбадриваю ее я.

«Я считала, что химия, которая возникает между нами, и вечная любовь — это одно и то же. И думала, что мой партнер испытывает то же самое. Потом я привязывалась к своему намерению сделать все, что от меня зависит, чтобы так и произошло».

«Да! Так как же изменить твой подход к отношениям, чтобы обрести истинную взаимную любовь и преданность?»

«Один из способов — подождать с сексом, пока я не найду мужчину, которого узнаю достаточно хорошо, чтобы полюбить по-настоящему. Хотя, боюсь, на то, чтобы встретить такого человека, могут потребоваться годы. Значит ли это, что у меня все это время не будет секса? Мне эта мысль совсем не нравится».

«Есть выход. Ты могла бы просто по-другому взглянуть на возникающее у тебя во время секса чувство связи».

«Что ты имеешь в виду?» — с любопытством спрашивает она.

«Как ты смотришь на то, чтобы любовь, которую ты испытываешь, перестать обременять условиями? Ты могла бы отнестись к любви как к энергии, а не как к эмоции? А вдруг то, что ты принимаешь за эмоциональную близость, на самом деле является энергетической близостью? Почувствуешь ли ты себя раскрепощенной, если будешь заниматься сексом без привязки к слову любовь?» — спрашиваю я.

Мэдди какое-то время переваривает услышанное. Слишком многое требуется ей усвоить.

Наконец она говорит: «Мне это нравится. Это просто здорово. Но, честно признаться, я все еще боюсь, что не смогу справиться со своими эмоциями. Как мне разорвать этот порочный круг? Что сделать, чтобы все происходило по-другому?»

«Отличный вопрос! Прежде всего обрати внимание на другие области своей жизни, в которых ты можешь провести различие между энергией и эмоциями. Например, мы живем в Лос-Анджелесе. Каждый вечер в течение недели спускайся на пляж и наблюдай закат. Любуйся красотой и великолепием Матери-Природы. И попробуй при этом выделить не только ощущение энергии, но и последующее переживание эмоции».

«Это хорошее домашнее задание. Я люблю смотреть на закат», — говорит Мэдди.

«Отлично. Итак, рассматривай любование закатом как энергетическую близость с природой или вселенной. Прими в себя небо таким образом, чтобы вызвать ощутимое чувство открытости, нежности, — наставляю я Мэдди. — Затем обрати внимание, как и когда это присутствие трогает тебя эмоционально. Ты можешь испытать радость, блаженство, потрясение, страх. Это эмоции».

«Я поняла. Мои эмоции не вызываются закатом. Они результат моей энергетической близости со вселенной».

«Это тонкое различие, но, если ты применяешь его к тому, что происходит в твоей сексуальной жизни, оно становится мощным инструментом для управления твоими ожиданиями и привязанностями. Ты можешь решить, что секс без подлинной эмоциональной близости и стабильных отношений приносит с собой больше эмоций, чем ты того пожелаешь впоследствии. С другой стороны, разрешение себе наслаждаться сочетанием энергетической и физической близости формирует определенную ответственность и дарит свободу. А это — совершенно новый способ существования».

Мы провели с Мэдди целый ряд сеансов, чтобы помочь ей погрузиться в эту новую парадигму отношений. В последующие месяцы она научилась мастерски управлять своими желаниями, энергией, эмоциями и ожиданиями. Были моменты, когда она замедляла ход событий, посвящая время тому, чтобы научиться проводить между ними различия и обострить свою проницательность. А порой позволяла своим мощным переживаниям просто существовать, не обременяя их подгонкой под результат «и жили они вместе долго и счастливо». На момент, когда эта книга готовилась к печати, Мэдди уже второй год успешно общалась с мужчиной, который искренне ее любит и стремится к прочному партнерству.

Самая большая трагедия мифа о привязанности заключается в том, что он порождает толпы женщин, которые систематически страдают от ложного толкования своей сексуальности. В культурном контексте внушение женщинам веры в то, что они могут — или должны — самовыражаться в сексуальном плане лишь состоя в стабильных отношениях, свидетельствует о том, какую угрозу представляют для патриархата сексуально раскрепощенные женщины. Патриархат по определению — это система, при которой власть в обществе в основном удерживают мужчины, а женщинам отведены второстепенные роли.

Ребекка Солнит, автор термина «менсплейнинг»[50] в своей книге «Мужчины учат меня жить» (АСТ, 2021) пишет: «Каждая женщина понимает, что я имею в виду. Именно это самомнение часто усложняет жизнь женщинам в любой сфере жизни; удерживает их от выражения собственного мнения и не дает возможности быть услышанными, если они все же на это осмеливаются. Оно приучает нас к неуверенности в себе и самоограничению точно так же, как развивает ничем не подкрепленную мужскую самоуверенность».

Несмотря на то что Солнит говорит здесь о вербальном самовыражении, то же самое верно и для сексуального. Самый мощный способ добиться подавления сексуального суверенитета женщин — это повлиять на их самовосприятие и тем самым сузить рамки их поведения. Если же копнуть глубже, то мы получим две группы людей, разделенных культурно навязанной гендерной идентичностью, которые относятся к себе и друг к другу в соответствии с двумя разными наборами правил. Самым важным аргументом в пользу разграничения понятий энергии и эмоций применительно к сексуальности является очищение сознания каждого человека — независимо от пола — в отношении восприятия самих себя.

Глава 12 Глубокое и неизменное присутствие

Сегодня люди крайне озабочены тем, чтобы оставаться на связи. Это наше стремление в основном сосредоточено на разработке все более расширяющегося набора технологий, с помощью которых мы можем общаться друг с другом. В начале века современных технологий — в 1993 году — широкой публике стал доступен интернет. А к 2005 году во всем мире насчитывалось более миллиарда пользователей Всемирной сети. С изобретением планшетов, умных часов, ноутбуков, настольных компьютеров, смартфонов, телевизоров и цифровых видеорегистраторов мы получили все необходимое для связи друг с другом с помощью слов и изображений 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Все эти возможности выхода на связь обеспечили нам эффективность, оперативность и удобство. Однако в целом мы не воспользовались в своих интересах побочным продуктом всех этих даров — дополнительным временем и пространством. Создается впечатление, что мы просто заполняем их еще более активной деятельностью. Существует предположение, что технологии предоставляют не только способ сделать больше, но и пространство для того, чтобы просто не делать ничего. Под этим я подразумеваю, что на то время, которое мы экономим, используя технологии для управления своей личной и профессиональной жизнью, мы могли бы отойти от всего «делания» и сосредоточить свое внимание на том, чтобы просто «быть».

Если подумать, мы проводим значительную часть своей жизни, анализируя, переоценивая и заново переживая прошлое. Остальное время тратится на мечты, планы и беспокойство о будущем. Нет ничего плохого в том, что мы стремимся извлекать уроки из прошлого, чтобы создать светлое будущее. Но вот в чем мы действительно не преуспели, так это в способности полностью присутствовать в данный момент времени. Большинство из нас распыляет себя на культурный феномен многозадачности, рассеивая свое внимание и упуская полноту каждого действия по мере его развертывания. В более спокойные и простые моменты наших дней мы склонны оставаться такими же умственно занятыми, представляя каждую ситуацию или разговор как отражение прошлого или предсказание будущего. Большинство из нас ведут постоянные внутренние диалоги о том, как воздействовать на происходящее в любой момент времени с тем, чтобы добиться желаемого результата. Нас учили принимать решения в отношении того, чего мы хотим и как этого добиться. Амбициозность и напористость — замечательные качества, достойные воплощения в жизнь. Проблема же возникает тогда, когда, не признавая ограниченность собственных знаний и картины мира, мы действуем, не останавливаясь для того, чтобы понаблюдать и вслушаться, а это может происходить только в полной тишине. И вот только в этом случае наше путешествие к более желанному месту назначения, о котором мы даже не помышляли, станет возможным.

Тремя столпами энергетической близости являются присутствие, смирение и любопытство. Присутствие — это способность выйти за пределы субъективного подхода и перейти к объективному наблюдению. Смирение — это готовность отказаться от мысли, что нам необходимо что-то делать или знать. Это состояние отречения от себя ради чего-то большего, чем мы сами. Любопытство — это стремление узнавать нечто новое, проявление открытости и интереса.

Прогуливаясь по лесу и видя впереди на тропе дерево, вы можете мысленно определить, что перед вами клен. Он достигает шести метров в высоту, а его листья только-только начинают приобретать блестящий красновато-оранжевый оттенок, что означает приближение осени. Если же вы углубите свое присутствие по отношению к этому дереву, то в промежутках между мыслями, транслирующими ваши знания и опыт, вы отметите для себя, что перед вами большая масса, состоящая в основном из твердого вещества. Ее поверхность покрыта коричневой и серой толстой шелушащейся текстурой. Если вы закроете глаза, то начнете слышать этот звук не как шелест листьев, а как абстрактный звуковой ландшафт. То же самое верно для запаха и ощущения этого грандиозного объекта, когда вы воспринимаете его непосредственно, без фильтра толкования вашего ума.

В той мере, в какой мы готовы отделиться от нашего интеллекта (присутствие), шагнуть в состояние незнания (смирение) и полностью открыться чувственному опыту (любопытство), мы увеличиваем свою способность к близости.

Сила присутствия, смирения и любопытства отражена в дзенском коане «Тигр и земляника»:

Человек шел по лесу, как вдруг заметил наблюдающего за ним из кустов тигра. Мужчина бросился бежать, а тигр ринулся за ним в погоню. Зверь мчался за человеком по пятам до тех пор, пока мужчина не оказался на самом краю крутого обрыва. Цепляясь за крепкую лиану, он перелез через край утеса как раз в тот момент, когда тигр собирался на него наброситься. И вот он висит над обрывом, судорожно вцепившись в лиану. А на утесе стоит голодный тигр, нетерпеливо лязгающий зубами. Посмотрев вниз, человек понял, что падение, несомненно, будет фатальным.

И тут из трещины в скале над ним выскочила крошечная мышь и принялась грызть корень лианы. В этот самый момент человек увидел рядом с собой кустик земляники. Ягодка была сочной и идеально спелой. Он сорвал ее и сунул в рот.

Это была самая лучшая, самая вкусная земляника, которую он когда-либо ел.

В этой истории мужчина съел землянику, несмотря на надвигающуюся опасность. То, что, находясь на краю гибели, он наслаждается последними мгновениями, является свидетельством силы присутствия, смирения и любопытства. С таким же успехом он мог бы упустить возможность порадоваться, укоряя себя за то, что попал в эту передрягу, или беспокоясь о том, что будет дальше. На каком-то уровне человек смиряется перед обстоятельствами. Но любопытство делает его открытым для вкушения земляники. Именно благодаря присутствию, смирению и любопытству он становится способен буквально высосать до последней капли каждое (а в данном случае — последнее) мгновение своей жизни.

Я никогда не забуду переломный момент, который воочию убедил меня в силе присутствия и в конечном итоге привел к различению понятия энергетической близости.

После опыта погружения в тантру Псалм я поняла, что имел в виду Рам Дасс, когда сказал: «Относитесь ко всем, кого встречаете, как к Богу в человеческом обличье». Я начала считать, что любой совершающий дурные поступки человек является достойной душой, которая страдает и не имеет навыков, чтобы эффективно с этим справиться. Парень, стоявший рядом со мной в автомобильной пробке и вдруг показавший мне средний палец, в форме агрессивного жеста выплеснул на меня свою собственную боль. В действительности это не имело ко мне никакого отношения. Я не оправдываю хамство на дороге или агрессию в целом, но мое новое понимание душ людей — помимо ролей, которые они играют, — открыло новый способ существования в мире. С тех пор, когда кто-то меня раздражает, я без капли иронии посылаю им воздушный поцелуй и говорю: «Я вас люблю». Это имеет большое значение для женщины, которая водит машину в Нью-Йорке!

Безусловно, у всех бывают случаи, когда возникает необходимость поддержать кого-то в беде. В такие моменты присутствие, смирение и любопытство являют собой действительно мощную комбинацию. Часто, пребывая в этой роли, мы неправильно понимаем, что от нас требуется. Пытаясь быть полезными, мы переходим в режим решения проблем, говоря и делая то, что, по нашему мнению, поможет человеку почувствовать себя лучше. Чтобы избавить от боли, мы утрируем, обвиняем, подавляем. При неумелом подходе наши попытки помочь или исправить положение дел могут принести больше вреда, чем пользы. Поддерживая кого-то в тяжелых обстоятельствах, мы должны научиться терпеть их дискомфорт во имя их развития и эволюции. Обеспечение безопасной, свободной от суждений среды обычно называют схроном. Несмотря на то что схрон требует определенного уровня физического и эмоционального присутствия, это, прежде всего, форма энергетической близости. Создание схрона означает, что вы сосредотачиваете свое внимание на ком-то, чтобы его поддержать, пока человек переживает, анализирует и выражает свои мысли и чувства. У нас есть схроны практически для всех — друзей, любовников, семьи, коллег и даже для нуждающихся в поддержке незнакомцев.

Существует пять ключевых компонентов для умелого создания схрона:

1. Закройте рот и слушайте: воздержитесь от разговоров. Если же говорите, используйте минимум слов. Слушайте внимательно. Не тратьте отведенное на то, чтобы слушать, время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше.

2. Сохраняйте спокойствие: будьте стойкими, сохраняйте нейтралитет, бдительность и не поддавайтесь эмоциям, свидетелем которых являетесь. Не нагнетайте, сохраняйте личные границы.

3. Не осуждайте: не судите человека, которого поддерживаете, — его поступки, мысли, эмоции, ситуацию, других участников истории. Не обвиняйте. Не взывайте к совести.

4. Не сосредотачивайтесь на себе: сейчас не время делиться своим похожим опытом. И совсем не к месту говорить о том, как тяжело вам видеть их страдания. Не отвлекайте человека от его переживаний, требуя, чтобы он проявлял заботу о вас.

5. Не пытайтесь все уладить: сейчас не время предлагать решения, вырабатывать стратегию, взвешивать, отрицать факты, анализировать, решать проблемы. Это подразумевает необходимость избегать таких банальностей, как: Бог посылает нам лишь те испытания, с которыми мы в состоянии справиться. То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Все происходит неслучайно.

Построенные на фундаменте присутствия, смирения и любопытства, эти пять ключевых компонентов позволяют обеспечить глубокое и неизменное присутствие, которое служит не только тем, для кого мы создаем схрон, но и нам самим.

Будь то водитель, показывающий вам средний палец, влюбленный в муках страсти, друг, понесший утрату, или бариста, у которого выдался плохой день, — наблюдайте, что происходит, привнося при этом в данный момент времени свое глубокое и неизменное присутствие.

БЛИЗОСТЬ С СОБОЙ

Дыхательная практика (стиль дзадзен)

Для описания состояния непоколебимого внутреннего покоя и самообладания мы часто используем термин дзен. Дзадзен — это медитативная практика, лежащая в основе дзен, школы буддизма, которая фокусируется на изучении собственного «я». Эта простая практика придает структуру опыту одиночества и тишины.

Установите будильник на пятнадцать минут. Удобно сядьте или встаньте на колени на подстилку или подушку. Если конкретно вашему телу так более комфортно, вы можете выполнять эту медитацию сидя на стуле, прижав обе стопы к полу. Сложите руки на коленях ладонями вверх. Выпрямитесь. Растяните позвоночник. Скользите лопатками по направлению к пояснице так, чтобы плечи опустились, а грудь слегка раскрылась. Закройте рот и мягко расположите язык на небе за передними зубами. (Если у вас заложен нос, вы можете дышать через рот.) Закройте глаза и сосредоточьтесь на физическом ощущении от дыхания. Замедлите его ритм, удлиняя вдох и выдох и добавляя короткую паузу в тот момент, когда ваши легкие наполняются перед выдохом, и снова, когда они пусты, перед вдохом. Начните считать свои вдохи. Дойдя до десяти, начните цикл снова, с единицы. Повторяйте эту последовательность снова и снова.

Обращайте внимание на те моменты, когда вы вдруг осознаете, что считаете одиннадцатый, двенадцатый или даже тридцатый вздох, не вернувшись к единице. Это признак того, что ваш разум блуждает, и ваше присутствие дрейфует вместе с ним. Это нормально; вы не потерпели неудачу. Все это — часть обучения. Просто отметьте это для себя и начните снова. И опять. И опять. От одного до десяти.

Самоудовлетворение без оргазма (на грани)

Это упражнение проводится ежедневно в течение одной недели. Это один из самых мощных подарков, которые вы когда-либо себе делали. Постепенно увеличивая широту охвата и глубину приятных ощущений, вы наращиваете способность своего тела удерживать сексуальную или жизненную энергию. Планируйте время заранее. Внесите его в свой календарь. Считайте это упражнение своим убежищем. Создайте красивый контейнер — зажгите свечи, благовония или распылите эфирные масла, включите плейлист с приятными композициями, уберите звук на мобильных устройствах. Ведите дневник с ежедневными размышлениями о своем опыте.

День первый. Массируйте стопы с кокосовым маслом в течение двадцати минут. Медленно. Неторопливо. Почувствуйте каждый квадратный миллиметр своей стопы… подушечки стопы, свода стопы, кожу вокруг каждого ногтя, между пальцами, вокруг лодыжки… Перенесите свое осознание на физическое ощущение от прикосновения. Отнеситесь к своим стопам с почтением как к месту соединения с землей. Поблагодарите их за то, что все эти годы они вас поддерживали и помогали перемещаться в пространстве. Опишите, как это ощущается на физическом и эмоциональном уровнях.

День второй. Массируйте руки и ноги с кокосовым маслом в течение двадцати минут. И снова… медленно. Не торопясь. Перенесите свое осознание на физическое ощущение от прикосновения. Какие ощущения возникают на кончиках пальцев, в ладони? В коже на руках и ногах? Обратите внимание на то, как это ощущается на физическом и эмоциональном уровнях.

День третий. Распространите массаж на туловище. Массируйте живот, грудную клетку, грудь, соски. Это чувствительная зона. Действуйте крайне медленно. Обратите внимание на все ощущения под пальцами и руками. Также отметьте для себя, где еще в теле — в тех местах, которых не касались напрямую, — вы испытываете приятные ощущения.

День четвертый. Распространите свои прикосновения на все тело. Трогать можно все, кроме клитора или уздечки крайней плоти. Представьте, что вы прикасаетесь к своему телу впервые, — как будто открываете для себя новую землю, рай. Проявите любопытство. Вообразите, что, исследуя это новое пространство, вы наткнулись на священный храм — свои гениталии. Именно здесь таится целая вселенная. Примите эту точку зрения, пока вы воздаете должное своему телу.

День пятый. Повторите день четвертый.

День шестой. Сегодня полностью исследуйте свое тело, включая гениталии. Вот где все становится сложно. Суть состоит в том, что вы развиваете способность своего тела удерживать энергию. Чтобы этого добиться, вы не можете разряжать энергию через оргазм. Продвигайтесь медленно, оттяните возбуждение, а приблизившись к оргазму, отступите, а затем снова наращивайте его. Играйте с энергией; она будет ощущаться губкой, которая то расширяется, то сжимается. Посмотрите, как долго вы сможете продолжать в том же духе. Наблюдайте за ощущениями своего тела, пока вы балансируете на грани оргазма, не уступая ему. Дальше двигаться некуда. Вы просто находитесь здесь в состоянии повышенного возбуждения. Как глубоко вы способны прочувствовать этот момент? Что происходит в вашем сознании, пока вы удерживаете эту энергию? Возможно, вам будет трудно понять, когда следует остановиться. Планируйте потратить на упражнение сорок пять — шестьдесят минут. Когда придет время завершить его, просто положите одну руку на сердце, а другую на гениталии и слегка надавите. Это должно вас заземлить и успокоить. Если эта поза вызывает еще большее возбуждение, переместите руку от гениталий к нижней части живота. Дышите медленно и глубоко. Представьте, как дыхание распределяет энергию жизненной силы по всему телу от макушки до кончиков пальцев ног. Визуализируйте, как каждая клеточка вашего тела купается в наполненных жизнью вибрациях.

День седьмой. Повторите день шестой, но на этот раз в конце сеанса вы можете позволить себе испытать оргазм. Если вы это сделаете, почувствуйте, как отдаетесь полному переживанию ощущений во всем теле. Представьте, что с вашей помощью вселенная предается любви с собой.

БЛИЗОСТЬ С ДРУГИМИ

Пристальный взгляд / синхронизация дыхания

Установите будильник на двадцать минут. Вместе со своим партнером сядьте на пол лицом к лицу, скрестив ноги, колени слегка соприкасаются. Если вам трудно сидеть в такой позе, используйте подушки и одеяла, чтобы обеспечить поддержку там, где это необходимо. Как вариант, можно сесть на стулья или даже лечь на бок лицом друг к другу. Положите руки друг другу на колени или предплечья. Или просто пусть ваши колени будут единственным местом соприкосновения.

Не отрываясь смотрите друг другу в глаза.

Поначалу вы можете испытывать неловкость. Это нормально. Позвольте дискомфорту выражаться в любом виде — смехе, ерзании, отводе глаз. Просто выпустите его, пока, наконец, не сможете расслабиться. Поначалу бывает сложно понять, на чем зафиксировать взгляд. Найдите точку в области между глазами вашего партнера. По мере расслабления переведите взгляд на один глаз партнера. Время от времени переключайтесь на другой глаз и расслабляйтесь. Как только вы заметите, что утратили зрительный контакт, снова поймайте взгляд своего партнера. Потратьте несколько минут на замедление и синхронизацию дыхания. Без слов договоритесь о ритме, удобном для вас обоих. Делайте паузу в начале каждого вдоха и снова в конце каждого выдоха. Обратите внимание на то, что происходит по мере того, как вы становитесь все более и более присутствующими друг для друга и для самих себя.

А теперь посмотрите на человека перед собой, как будто видите его впервые. Посмотрите на него свежим взглядом. Представьте себе день, когда он родился на свет, момент, когда он вышел из чрева матери. Представьте его первый вздох и первый крик. Подумайте о том, как он научился сидеть… и ползать… потом ходить… и бегать. Представьте, как он учился ориентироваться в мире при помощи своего тела, пользоваться руками и ногами. Представьте его первый день в школе, его любимого учителя, получение хорошей оценки за контрольную, самые счастливые дни, самые большие проблемы. Подумайте о его первом опыте полового созревания — росте груди, первой менструации или первой поллюции. Представьте себе пережитый им опыт изменения собственного тела. Возможно, он был взволнован, растерян, смущен, напуган. Подумайте обо всех местах, где бывал ваш партнер, что и привело его к этому моменту, когда он сидит здесь перед вами. Представьте его радость, открытие, риск, разочарование, душевную боль, самоуважение, чувство стыда. Жизненные взлеты и падения. Глядя на своего партнера здесь, в этот момент, почувствуйте признательность за его путешествие. Посмотрите ему в глаза и постарайтесь увидеть этого человека целиком.

Обратите внимание на то, каково это видеть его целиком и полностью… не только то, что соотносится с вами, но все его существование в целом. А теперь отметьте для себя, каково это, — быть полностью видимым для своего партнера.

Проведите несколько минут в этом состоянии связи и признательности. Привлекайте свое осознание попеременно то к полному видению вашего партнера, то к ощущению того, что он вас видит. И наконец отдайте должное своему партнеру, положив руку на сердце и слегка склонив голову, или, если почувствуете потребность в этом, обнимите друг друга.

Проведите совместный день в молчании

Нет лучшего способа ощутить энергию отношений, чем провести день вместе, общаясь без слов. Посмотрите, каким образом вы замечаете то, как ваш партнер наполняет собой пространство и сообщает о своих мыслях и желаниях. Если целый день кажется утомительным, попробуйте молчать пять часов или хотя бы три.

БЛИЗОСТЬ С МИРОМ

Осознанный прием пищи

Приготовьте и съешьте всю еду, внимательно осознавая каждый ингредиент и путь, по которому он попал на вашу тарелку и затем в ваше тело. От семечка, посадки в землю, цветения, вызревания плодов, сбора урожая, хранения на ферме, доставки бакалейщику и до момента пребывания на вашей кухне. Испытайте полноту физических ощущений от каждого кусочка, начиная от разделочной доски до плиты, тарелки, вилки, рта и живота. Обратите внимание на все пять органов чувств: как ваша еда выглядит, пахнет, звучит и ощущается на вкус? Оцените по достоинству полноту участия окружающего мира в вашей трапезе.

Дышите жизнью

Установите будильник на пятнадцать минут. Сядьте в удобное кресло или на пол. Просто перенесите свое осознание на физическое ощущение от своего дыхания. Если вы обнаружите, что ваше внимание переключилось на ваши мысли, просто отметьте это для себя и верните свое осознание назад, к физическому ощущению от своего дыхания.

Немного успокоившись, начните повторять на каждом вдохе следующие слова:

Я принимаю жизнь такой, какой она ко мне приходит.

И на каждом выдохе:

Я отпускаю.

Повторяйте эту мантру снова и снова, осознанно дыша. Обратите внимание на влияние этих слов на ваше физическое тело. Каково физическое ощущение от принятия? Каково физическое ощущение от отпускания?

Продолжая повторять мантру в тандеме с дыханием, отмечайте энергию в своем теле. Каково качество ощущаемой вами энергии, когда вы принимаете жизнь такой, какая она к вам приходит? Каково качество энергии, когда вы отпускаете?

Продолжая дышать мантрой, обратите внимание на эмоции, возникающие внутри, пока вы позволяете жизни протекать сквозь вас. Каково это — покоряться?

После того как прозвенит будильник, сохраняйте эти переживания еще несколько мгновений. Отметьте для себя открытость, доверие, знание, чувство безопасности. Возможно, вы сможете забрать это эмоционально-физическое состояние с собой в постель.