Сборник чужих анекдотов

Глава 1

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!

— А кто такой Бетховен?

— Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!

В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте!

— Ага.

— Ну, вот я и пришёл!

— Круто, а где принц?

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

— Да вчера подрался из-за девушки!

— А с кем подрался?

— С женой!

Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!

Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?

Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.

В чем разница между самолётом и унитазом?

В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:

— И на это у него деньги есть!?

Мать говорит сыну:

— Будешь курить — до старости не доживёшь!

— А дедушка курит, ему уже 70!

— А вот не курил бы, было бы уже 80.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!

— Нет, он тоже об этом мечтает…

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

— Что?! двоих в одном гробу?!

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Они даже инопланетян достали!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:

— О чем ты, деда, задумался?

— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… непонимаю, на что ЦРУ надеется…

Любимая песня огородников:

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

Почему у русских такие успехи в шахматах — Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе…

— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?

— Да он, сволочь, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?

— Эти люди, о которых вы говорите, — они выжили?

— Да.

— Тогда это не мои спецслужбы.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…

Дед слушал-слушал и говорит:

— А что, Русь снова в опасности?

— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. — Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. — Тогда съешьте ещё кусочек!

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

В швейный цех требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.

Мужчины надели мини…

— Где шили костюмчик?

— В Париже.

— А далеко это от Бердичева?

— Семьсот километров.

— Надо же, какая глушь, а как шьют!

Две модели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?…

— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!

— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!

— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Покупатель в магазине:

— Взвесьте мне курицу.

Продавщица:

— С вас 112 рублей.

— А почём у вас курица?

— Маша, курица у нас почём?!

Из разговора двух дорожных рабочих:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин блинский! Они чего, по ней на машинах ездят, что ли?

Снайпер:

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

(Из старых американских газет).

Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

Спорят двое штангистов:

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?

«Скорая помощь».

— Вы паразит?

— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит…

Мимо бабулька проходит и говорит:

— Ты что ж делаешь, сынок, упадёшь ведь..

Ну сук сломался, мужик упал… Говорит:

— Вот, ведьма…

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…

— Вы лётчик?

— Зенитчик!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

— Ты кто?

— Вор.

— А почему такой маленький?

— Я — карманный.

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:

— Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно):

— От подстрахуя и слышу!

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

— Ну, дак. Говна не возим!

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!

Китайский бегу передал палочку корейскому.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.

— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

— Девушка, вы что, конным спортом занимались?

— А что ноги кривые?

— Нет, рожа лошадиная!

«Если народ начнёт заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.»

«Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

— А Виктор вчера играл на фортепиано!

— Ну и как?

— Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.