Сборник чужих анекдотов

Глава 6

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

На приёме у психиатра:

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.

В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!

— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:

— Очень ли трудный русский язык?

— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:

— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:

— А что такое «биде»?

— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

Очень злые пчелы тайком какают в мёд.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…

— А я их выбросила.

— Почему?

— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

— Как это?

— В попе жало.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!

— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:

— Ничего, если я вас перебью?

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

— Ну и что там было самое интересное?

— Рыба-пила!

— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?

— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?

— Да нет, освежитель воздуха для туалета.

Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что-то у них полоса короткая…

— Зато вон широкая какая!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, я раздвоился.

— Не расстраивайтесь.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии), и встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

— А что, мать, белые в городе есть?

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про ту.

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

В тёмные времена главное — не засветиться.

Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.

— Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете.

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».

А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку чёрного.

На рынке рабов.

— Раб, как тебя зовут?

— Спартак.

— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?

— Динамо.

— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

— Ты боишься летать самолётом?

— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.

Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!

— Как заставить негра страдать от голода?

— Спрятать талоны на еду под мыло.

— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?

— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.

— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

— Мы реально делаем Россию чище.

— Вы — это русские националисты?

— Нет, мы — это таджикские дворники.

Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:

— А Кеша все видит, а Кеша все видит.

Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:

— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.

Пограничник дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

— Вот именно! А ты — девочка!!!

Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.

Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.

Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.

Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

1. Поместите платёжную карту в перчатку.

2. Заплатите рукой.

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Экскурсовод с нашими туристами:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— Э! Что значит — мимо?!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Всегда, чуть чего, морги обзванивает.

Звонит телефон. Санитар берёт трубку:

— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!

В армии:

— Фамилия!

— Чья?

— Имя!

— Чьё?

— Чья Чьё?.. Ты китаец, что ли???

Учительница даёт задание:

— Вовочка, объясни значение слова «оскорблять».

— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…

Интересный факт: за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.

— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки — «Их разыскивает милиция». Вовочка:

— Это вот этих-то и ищете?

Мент:

— Да! Их самых!

Вовочка:

— Во вы, менты, дебилы, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!

Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?

— Вам нужно выйти из зоны комфорта.

— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Сидит компьютерщик в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:

— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти…

— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Митинг в Белоруссии:

— Лукашенко, выходи! Лукашенко, выходи!

Выходит Лукашенко.

— Лукашенко, уходи! Лукашенко, уходи!

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика.

— Кто это с тобой?

— Это мой внебрачный сын.

— Какой хорошенький! А как его зовут?

— Максим.

Приходит ювелир-миллионер домой.

Жена:

— Ужинать будешь?

— А что есть?

— Hу, омары, икра, вино бургундское…

— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Мальчик говорит другу:

— У меня собака такая трусливая! Как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется.

— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?

— Мне не жалко, но мы там вдвоём не помещаемся!

Рыбачит матрос. Тут ему попалась золотая рыбка и говорит:

— Я выполню любое твоё желание!

— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.

На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:

— Эх и погодка, якорь мне в задницу!

— Что такое дипломатия?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Казахский анекдот.

Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?

— Правда. А банк и телеграф — внукам.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Разговаривают две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?

— Неделю-то?

Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:

— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:

— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:

— Конечно!

— И с каким счётом?

— 1:0.

— Всего-то?!

— Ну, нам всем уже за семьдесят…

Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:

— Полковник Петров слушает.

— Товарищ полковник, вы дурак!

— Кто говорит?!

— Все говорят…

Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Разговаривают два певца:

— Как прошёл ваш последний концерт?

— Вообще-то говоря, хреново!

— Ты не приукрашивай, говори как есть!

Беседа двух женщин в самолёте:

— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…

Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».

По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!

— Зачем?

— А там все предметы в шесть раз легче…