Сборник чужих анекдотов

Глава 4

— Официант, у меня таракан в супе!

— Хмм… Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Звонок в турагентство. Звонящий спрашивает оператора, продаёт ли она туры в Швецию. Та отвечает — конечно, продаёт. Клиент уточняет, а какие города там есть. Оператор отвечает:

— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…

— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!

— Когда вы собираетесь поехать?

— А, да нет, мы тут кроссворд разгадываем.

— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?

— Уже ушёл.

— А куда?

— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

В электричке двое разговаривают.

— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

— Ну, какая?

— А… Никакой.

— Ну то-то же.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!

— Ну-у-у, кхм… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

Одна очень большая и очень гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?

— А это точно не раскладушка?

Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?

В кафе:

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?

— Это похороны!

— Похороны с маленькой или большой?

В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:

— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Милиционер:

— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:

— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.

— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..

— Так это Федька!

— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?

— Конечно. Он заикался.

С ветеринарных форумов.

— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.

— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.

— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?

— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

— А зачем?

— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки!

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

— Штирлиц, вы что, русский? Почему не закусываете?

— Мюллер, мы, немцы, народ скупой!

В военкомате:

— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.

— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…

— Придурок, брось гранату!

— Допустим, наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби. Решились ли бы вы выстрелить в них?

— Честно говоря, я бы и сейчас некоторых перестрелял!

Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Ты что, с ума сошёл, рядовой Рабинович?! Как ты толкаешь тачку?!

— Товарищ сержант, когда я везу её по-другому, они бросают в неё кирпичи.

— Ты действительно француз?

— Да.

— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?

— Да! Мы.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма, и будто лес — устрашающе…

— В глаза смотри, а не в ноздри.

В самолёте блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета, и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеётся.

— В чем дело?

— Они думали, что у меня через край польётся… а я взял да отхлебнул.

— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.

— Дура ты! Это значит «бочка».

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Китайские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

— Абгам! Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?

— Таки не может быть!

— Да я Вам говорю!!!

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену, и после этого мексиканцы к ним вообще не лезут.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр — это же психушка!

Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.

— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?

— Выбрасываем, естественно.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:

— Принесите мне охапку сена!

Студент:

— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?

Молчание.

— Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.

— Не хочу.

— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром, или без?

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.

— Но как я тебя узнаю?

— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.

— Ну и как я тебя узнаю?

— Мама, я пришёл!

Мама, не отрывая голову от компьютера:

— Ну и где ты шлялся?

— Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

Билетёрша на входе преграждает путь зрителю:

— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.

— Но я же не ем…

— А на брюках?!

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков…

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича. Чапаев смотрит на восток:

— Пипец!

Смотрит на запад:

— Пипец!!

Смотрит на север:

— Кирдык!!!

Смотрит на юг:

— Полный кирдык!!!!!

Петька ему уважительно:

— Ну ты, Василий Иванович, и стратег!!!

Литовские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Пиитерас Пенис».

— Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!

— Да? Так у них там того — демократии нету. Надо делать.

— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.

— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Вот-вот. И его жена — тоже видела…

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

— Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!

— Товарищ генерал! Ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём…

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист. Быв такой.

— Як наша тётя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей! Наша тётя Циля — старший экономист …

Вчера террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

— Девушка, ваши родители террористы?

— Нет, а что?

— Просто вы — бомба.

— Хочу в поход пойти как можно скорее.

— Через неделю пойдём, как раз собраться успеешь.

— Да что мне собираться! Пару бутылок водки бросил в рюкзак — и вперед.

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:

— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев! И они все прибывают и прибывают!!!

— Сирийцы? — спрашивает Меркель. — Так впускайте, какие вопросы! Есть договор.

— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше… но мешает уголовный кодекс.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замёрзший. Обводит всё мутным взглядом. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка-вахтерша. Он ей:

— Доброе утро бабушка…

Она с перепугу:

— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

— Ааа… ну тогда эта… гутен морген.

— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— Вау. А дальше?

— А дальше — все… Вилка из розетки вылетает.

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достаёт треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:

— Что ты мне положила? Где мой новый свитер, новые черные брюки, чистые футболки?

— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

Следователь — свидетелю:

— Вы видели, как тот мужчина ударил вашу тёщу. Почему же вы не поспешили на помощь?

— Ну, я подумал, что он и сам справится…

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд — он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой плеча и говорит:

— А теперь ты меня догоняй!

Французы таки богатые люди — шины жгут, не снимая с авто.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.

— А русский?

— Русский — это судьба.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

— Есть — Вован, дружбан мой.

— А что он там делает?

— Второй месяц в КПЗ сидит.

Двое на необитаемом острове:

— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!

— Да, и с поджаристой корочкой!

Трое евреев собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.

— А я, пожалуй, во Францию не поеду, — говорит Хаим.

— На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призёров!

— А нефиг было подпрыгивать!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:

— Так, работаем кулачком!

— По корпусу или в челюсть?