Сборник чужих анекдотов

Глава 5

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!

Дайте хлеба!»

— Она так мило подмигивает!

— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Суицид — высшая форма самокритики.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

— Сдох от счастья!

Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.

Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.

«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.

Сталин доказал, что управлять страной может один человек.

Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Один архитектор спрашивает у другого:

— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?

Второй удивлённо отвечает:

— А что, «заштрихуй» лучше?

Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).

На колхозном собрании в юбилейный год:

За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!

За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!

За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!

Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

— А как по дереву определить, где север, а где юг?

— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!

Два англичанина ругаются:

— Милорд, Вы — сволочь!

— От милорда и слышу!

— Андрюша, пошли играть на скрипке!

— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!

Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!

— Чем отличается рыбак от кладоискателя?

— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Армянин пишет девушке письмо:

— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ рузский?

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы… Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…

Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.

Боливийский анекдот: Бегущий по улице богач — это спортсмен.

Бегущий по улице бедняк — это вор.

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика: — Он их что, поёт?

Учительница: — Нет, насвистывает.

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнём!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

— А что строить будем? — спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу: у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон!

— Не повешу: у вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнётся!

— Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.

Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

— Сынок, мы на вокзал правильно идём?

— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

— Ты схренали без маски выперся?

— Вообще-то отменили их.

— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»

«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».

Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:

— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!

— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».

Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.

— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?

— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:

— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?

— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!

— Почему?

— А чтобы меня морозы не ударили!

— Вы любите музыку?

— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Понял: ты таки решил валить из России?!

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

— Полиция должна на шаг опережать преступников!

— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:

— Меня этот поезд довезёт до Таганрога?

— Довезёт.

— А меня? — спрашивает Василий Иванович.

Работа — это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

— Мой друг дома кроликов держит.

— А зачем?

— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

Некоторые чешские слова с переводом. Настоящим.

Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).

— Папа, а кем тётя Роза работает?

— Она музыковед!

— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.

— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.

Ленину такая идея в голову прийти не могла.

Настоящий француз должен…Нет! Нет! Нет!!! Настоящему французу должны!

— У вас совесть есть?

— А сколько вам надо?

— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, …как сметана.

Трамп заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.

Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

И сказал царь сыновьям:

— Идите и стреляйте!

Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.