Сборник чужих анекдотов

Глава 7

«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.

«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.

Один человек привязался к люстре и умер.

— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?

— Эксгибиционист.

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.

— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.

Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

— Назовите величайших преобразователей в истории человечества.

— Христос… Маркс… Эйнштейн… Скажите, а неевреев называть можно?

Лётчик-пенсионер на рынке продаёт картошку:

— Это у Вас картошка на посадку?

— Не, бля, на взлёт!!!

Настоящий разведчик может изменить только жене.

Шпион-идиот, выкрал у врага карты с … голыми женщинами.

Троцкий говорил:

— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Львы на вид злые, но на самом деле они добрые и игривые животные.

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно???

— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой».

— В начале XX века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.

— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Плотник напивается в доску. Сапожник в стельку. Химик до выпадения в осадок. Физичка — до потери сопротивления.

Вопрос: А мент? А мент напивается в то, что его жена надевает раз в году, да и то на ходу.

Отгадывайте!

Объявление: Куплю оверлок, не дорого, можно БУ, хочу хоть под конец жизниузнать, что же это такое.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растёт из п…пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня перед дачей…

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял её на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».

После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

Мангалоиды — это любители шашлыков.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: — Чур, беленький мой!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

— А що то за літера «М»?

— Там москалі какають!

— А літера «Ж»?

— Там жиди какають!

— Тю, а ми де будемо?

— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?

— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится…

— А поголовье?!

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.

Режиссёр театра актёрам:

— Ну, сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Не так страшен звук, как его запах!

— В СССР свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.

— А тому, кто рассказал?

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Жена — мужу:

— Вова! Купи мне ковёр!

— Пока летай на метле!

Школьный педсовет:

— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят.

— Да ладно. Пусть курят в рюмочной.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр? Перезарядить.

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Бетона не хватило.

— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне её покормить надо. В общем, часа в 4, думаю, её уже не будет.

— Чем ты её кормишь?

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

— Как Вы попали в аварию?

— В тот момент, когда я увидел, что чёрный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

Сел в автобус. Стою…

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:

— Ясновидящий выиграл в лотерею?

— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся?

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.

Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: «Извини, дарагой, не успел!»

Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Два мужика на концерте: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…

— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Маляр говорит ученику:

— Иди, крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.

— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. «Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

— Да ты знаешь кто мой дядя???

— Кто?

— Мой дядя — мамкин братуха!

Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.

Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:

— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в ж…пе.

Голос из зала:

— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?

— Можете просто: Ильич.

Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?

— Это не моя!

— Точно?

— Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите — чайная церемония.

Мужик выходит из кинотеатра:

— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»

Жена подходит: «Правда! И с ним баба какая-то…»

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Не бойся летать, ибо ещё ни один самолёт не пролетел мимо земли.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:

— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»

Звонок.

— У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?

— А какие монеты?

— Да я не могу объяснить какие…

— Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.

— Жаль. А я-то думал, что Вы разбираетесь в монетах!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:

— Никто в кустах в ручей не писает?

Сдавленный голос из кустов:

— Н-Е-Т!

— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…

— Блин, красиво-то как…

— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.

— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.

— Доложите.

— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:

— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.

— А почему тише? Все спят, что ли?

В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…

Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.

— Какая разница между социализмом и капитализмом? — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

Что хуже — социальный капитализм или капитальный социализм?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

— Дурацкий план…

— Я знаю. Так вы со мною?

— Естественно.

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Объявление на столбе возле консерватории:

«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 30-х?

— Ростом. Комсомольцам 30-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все пох….

— Что читаешь?

— Журнал «Стол и стул».

— Про мебель?

— Про диетологию.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.

— Что, спущено указание насчёт веснушек? — тихо спрашивает он соседа.

— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор накакал.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.