Сборник чужих анекдотов

Глава 3

Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.

«Металлист», — подумали гестаповцы.

«Байкеры», — подумал Штирлиц.

Летят в самолёте русские солдаты. Выходит офицер и говорит: «Ребята, мы летим в Афган воевать». Солдаты погрустнели. Офицер добавил: «Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз — тысячу долларов». Самолёт садится, все разбегаются врассыпную. Через час возвращаются со связками голов. Офицер, падая в обморок: «Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…»

Винни-Пух подходит к розетке и говорит, мотая башкой:

— Пятачок, тебя что, замуровали? Дохрюкался, свинья?

— Ой, где это я?

Ангел:

— В раю!

— А почему колючая проволока вокруг?

Ангел строго:

— Разговорчики в раю!

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— Какая страна самая независимая в мире?

— Монголия.

— Почему?

— Потому, что от неё ничего не зависит.

Идёт торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:

— Эй кэп, где здесь Дарданеллы?

— Зюйд-зюйд-вест держи.

— Что ты мне зюзюкаешь, ты пальцем покажи.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию с вертолёта скинули в Ниагарский водопад…

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.

— У нас вчера землетрясение было!

— Ну и как?

— Потрясающе.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Серьёзные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

Врач, осмотрев больного священника:

— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Девушка у врача.

— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

— Можно попробовать. Пришить вам уши к ягодицам?

После операции больной в палате орёт:

— До-о-октор!

Прибегает врач:

— Что случилось??!!

— Доктор, что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги.

— Ну, это понятно — мы же ампутировали вам руки.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Нет, прокурор!

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Будешь много знать — не дадим состариться! (Коза Ностра).

Варвара краса — длинна и коса.

Граната не воробей, вылетит — не поймаешь!

Повар говорит официанту:

— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы…

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Дочка (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

— В аиста, что ли?!

Приходит Моня из школы домой:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…

Наблюдаю из кухни картину: мой полуторагодовалый сын грызёт провода от телевизора под столом; мой тридцатилетний муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает «эксперлиамус!»; мой двухмесячный котёнок ссыт под кровать.

Бляяяя… Да я многодетная мать.

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

— А это что за маленький скелетик рядом с ним?

— А это скелет Чапаева в детстве.

Папа — сыну-школьнику:

— Ты что же думаешь: если выпил водки с пивом, то я не учую, что ты курил?

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987 г.): «Наша цель — коммунизм».

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца, и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют.

Путин слушает доклад директора ФСБ:

— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса. Покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная:

— Смотри, какое ты убожество! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ…

Наша:

— Зато я своей смертью умерла!

Один кореец мне признался, что мечтает попробовать Карлсона.

— Почему?

— Потому что, Малыш уверяет, он лучше собаки.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:

— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!

— Так она узкая! Как только они все на ней уместились?

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Больной — официантке:

— Почему мне вилку и нож не дали?

— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

— Айн… Цвай… Драй…

Обход в больнице. Главврач:

— Каково состояние больного?

— Примерно 50 миллионов.

— Вижу, предстоит долгое лечение.

О любви немало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для госпожи Новодворской.

В маршрутке:

— Передайте на билет.

— А волшебное слово?

— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно, правда. Нарожали дураков!

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Блондинка утром встаёт и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Какая сегодня погода?

— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».

— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!

— За то и спасибо.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:

— Слышь, Митяй, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю?

— У тебя из носа кровь пойдёт!

— Чего это?

— Потому что я его тебе разобью.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно правилам этикета?

Это неловкое чувство, когда читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

Зашёл в магазин, подошёл к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого — но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешёл в другой отдел и взял полусладкого.

— У нас во дворе собака живёт. Умная такая!

— Как определил?

— По глазам видно.

— Очки, что ли, носит?

Первое, что Армстронг увидел на Луне — следы Фёдора Конюхова.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Офицер читает лекцию солдатам:

— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.

— Пишу.

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?

— Пером.

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны РФ приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично.

Ходил в отпуск. Цены на нефть упали, биткоин упал — я смотрю, мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Только-только жизнь наладилась — вдруг бац! Отпуск кончился…

— Запомни, сынок, у каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.

— Ну не возвращаться же теперь! Я вот тоже забыл… по счёту заплатить.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тёщи…

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, мол, в пару досталась некрасивая тварь.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.

— Слышали — в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Была в Китае. Пока шла экскурсия, китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл. Он орал:

— Офигеееть! Все на одну морду, глаза как у коровы!

Всемирная организация «За сохранение жизней животных» вручила высшую награду российской колбасной промышленности.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё несколько медалей.

Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотоамериканец».

Немецкий турист в теплоходном баре.

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.

— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? — уточняет бармен.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Голосом Ефима Копеляна:

Информация к размышлению:

Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.

Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Ну, боялся…

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.