Сборник чужих анекдотов

Глава 2

Если вы сумели поймать таракана, то вам крупно повезло. Теперь вы можете, не ходя к семи гадалкам, определить своё будущее. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас всё ещё впереди.

Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой, вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Мама, он опять накричал на меня! Я переезжаю жить к тебе.

— Нет, доченька, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:

— Ну, а теперь за что тебя выгнали из класса?

— Я — классовый враг.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

По просьбам пограничных собак установлено ещё несколько пограничных столбов.

На призывном пункте:

— Этого — в погранцы.

— Почему?

— У него голова на пенёк похожа.

Мама:

— Дети, не трогайте сгущёнку, это я на кризис запасла. Зелёный горошек не открывайте, это я тоже на кризис купила.

Дети:

— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис — хоть поедим вволю!

Встречаются два бандеровца.

— Я москалям за Крым на Красной площади наложил!

— А они что?

— Да я по-тихому, не снимая штанов!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну ни до чего докопаться не может! И вдруг видит — окурок валяется:

— Чей бычок?!

Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:

— Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей — можете докуривать!

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…

— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у преступника?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

— Как зовут собаку Путина?

— Шавка Мономаха.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить.

Говорю, что на диете — все пытаются накормить.

Говорю, что нет денег — то ли тихо говорю, то ли хреново слышат, но не суют и не навязывают.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновные в них попадут в ад, где их будут жарить на раскалённой сковороде.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» «Нет, я желаю». «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится тихий голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

Купил мужик крутой айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

— Бл… Хоть бы позвоночник…

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра на футболе?

— Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

— В первый раз да!

Брежнев вызвал группу космонавтов.

— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?

— Зачем, зачем! На обратную дорогу!

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

— Вот это я понимаю — тетрис.

— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.

— А че так дорого?

— Так на яхте.

— Почему инопланетяне все ещё не связались с нами!?

— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.

— То есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер.

Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?

— Это какое?

— Ну, с тремя прослойками.

Во времена Хрущёва СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:

— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски…

Один новый русский спрашивает у другого:

— Вован, мы же подарили тебе гитару, почему ты на ней не играешь?

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

— Вот Вы министр. Скажите, Вы знаете, как живут в регионах?

— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут богато!

— Не может быть!

— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах — и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и чёрной икрой! А какие подарки делали…

По радио передают экстренное сообщение:

— Иосиф Виссарионович Сталин вышел из летаргического сна. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с тёплыми вещами…

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:

— У меня руки просто отваливаются!

— А что с ними?

— Да вчера ко мне друг приходил, всю ночь песни орали…

На приёме у врача:

— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

— Понял, доктор: только чай и водка.

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:

— Штирлиц, дружище, вы носки меняете?

— Только на водку!

Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд».

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли… бутылку текилы, и не выходите на улицу.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…

— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

— Ближе к полуночи моя сущность меняется.

— Под светом луны превращаешься в волка?

— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?

— И.А.

— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!

Меняю бензопилу производства кооператива «Удача» на протез.

Продам баян на запчасти.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

— Что хоть за трава-то?

— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:

— Срать будет шариками…

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:

— Алло…

— Это 24-56-76?

— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?

— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?

— Я же бросил пару месяцев назад.

— Вот что ипотека животворящая делает!..

В России всегда было две беды, а теперь — ещё и футбол. Знатоки говорили:

— Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.

Россияне обиделись:

— Мы не сможем? Русские все могут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Ну что ж — как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Старик:

— «…обьявляю вас мужем и женой!..»

— Любишь меня?

— Люблю!

— А если я попрошу тебя стать моей?

— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…

— Какое?

— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Российский фермер поехал по путёвке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто. Аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою за ногу… Ты что плачешь-то, Мань?

— Оссподи, красотишша-то кака!

Два мужика в пивном баре:

— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне — опять этот долбаный одеколон!

— А ты хочешь бриллиантовые серёжки?

В самолёте стюардесса спрашивает:

— Нет ли на борту врача?

Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через пару минут:

— Нет ли в самолёте лётчика?

Сотовый сегодня зазвонил. Нечастое явление. Кому нужен?

— Да, — говорю.

— Шопперт Андрей Готлибович? — голос бархатный.

— Да, — говорю.

— Это из Администрации Президента. Он прочитал вашу книгу «Колхозное строительство». В общем, есть мнение поставить вас главой Еврейской Автономной Области.

— Да вы что! Я не смогу.

— Поможем. Не волнуйтесь. У вас вон как в книге всё здорово получается. Привлечёте иностранные инвестиции. Поднимете экономику. Там такие природные богатства! Ресурсов море. Ну, вы в курсе.

— Ну, не знаю. Команда ведь нужна.

— Дадим команду.

— Боюсь. Вдруг не справлюсь. А что за команда?

— Не бойтесь. Справитесь. А команда известная: «Тимур и его команда».

Проснулся.

Солдат — прапорщику:

— Дайте мне увольнительную.

— Зачем?

— Куплю себе «дипломат».

— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Как там у вас? Дороги-то убирают?

— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

Село. Идёт мужик по дороге, видит — участок огороженный, и объявление висит: «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — думает мужик.

— Так, у нас новая тактика.

— ???

— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину…

— Где вы теперь, Абрамович?

— На железнодорожном переезде служу.

— И много там наших?

— Нет. Я и шлагбаум.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.

— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Разговаривают двое влюблённых.

— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

— Несомненно, любимая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?

— Как что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…

К генералу подходит рядовой:

— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она дальше летит?

— Спрашивайте, товарищ солдат.

— Аквариум — моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает.

— Интересно, как к этому относится ваша жена?

— Жена?! А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе?

— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в институте получил на экзамене!

— Мать, сын-то пятёрку в институте получил!!!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.

— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…

— Рядовой Перепаденко! Почему не поёте в строю?

— Да зубы разболелись.

— Так по крайней мере войте!

— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!». И мальчик бросил костыли и пошёл.

— А что у мальчика было-то?

— Насморк.

— А костыли почему?

— Бабушке нёс.

— Пойдём обручальные кольца покупать?

— А не рановато? Может, я ещё передумаю.

— Ну, кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

— Какой ещё зуб?

— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов…

— Пробовал на одной руке отжиматься?

— Ага.

— Спина не хрустела?

— Нет, нос хрустел.

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:

— Заполните анкету.

Читает.

— Петрова Инна Исаакиевна… Так вы что, еврейка?!

— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Встречаются два еврея:

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Слышу — все чего-то покупают: Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я… за хлебушком!

Плюс тридцать два. Русские умирали от жары. Потом раскочегарили баню до плюс восьмидесяти, и пошли туда «освежиться».

Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у неё:

— Скажи, ты меня любишь?

— Люблю!

— Тогда прыгни вниз…

Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:

— А ты любишь?

— Да!

— Тогда толкни меня!

…Ну, он и толкнул. А что, любит ведь.