Сложные чувства хороших мам. Ошибаться, уставать, злиться и быть достаточно хорошей

Заключение

Во многих книгах по самопомощи и мотивации одна из главных идей — «невозможное возможно, стоит только захотеть этого всерьез». Я же убеждена, что человек не может «сделать все», даже при твердости намерений и дисциплине. «Сложные чувства хороших мам» — это приглашение двигаться вопреки страхам и ловушкам.

Эта книга не о том, как стать лучшей матерью своим детям, хотя воплощение изложенных в книге идей на практике поможет вам чувствовать себя достаточно хорошей мамой своему ребенку. Эта книга про освобождение от ловушек, которые подстерегают нас в материнстве.

В каждой сказке есть либо драконы, либо злые колдуньи, либо другие чудовищные персонажи. Все это делает книги и фильмы интересными и наполненными. Материнство тоже не обходится без чудовищ-ловушек… и все же, выбравшись из них или пройдя по краю, вы обнаружите, что они сделали вашу жизнь более наполненной и счастливой. А иногда то, что нас не убивает, — просто нас не убивает. Конечно, лучше бы обойтись без тяжелых испытаний, но жизнь наполнена и ими тоже.

Сложные чувства мам — не сбой системы, а сигнал: через тревогу, злость, вину психика сообщает о перегрузке, о старых болях, о границах и о выгорании, которые долго остаются незамеченными. Услышать этот сигнал — уже добрый знак.

Высвобождение из ловушек материнства — это не про героический прыжок воли, а про серию маленьких шагов, о которых вы прочитали в этой книге.

Большая часть материнского труда незаметна, и именно поэтому ждать признания со стороны не приходится. Важно выстраивать его изнутри. Например, сказать себе: «Сегодня было трудно, и я справилась настолько, насколько могла».

Если снова затянуло

Возвраты в ловушки — не откат, а нормальная динамика. В любой системе случаются кризисы. Лучник натягивает тетиву назад, чтобы стрела попала точно в цель. Если жизнь отбрасывает вас, не забывайте про свои цели и ценности в материнстве. В нашей жизни случаются эмоциональные ямы, иногда мы чувствуем себя буквально на дне. Возможно, ваш откат — путь к прорыву. Вспомните, как перед каждым «рывком» в развитии ребенка (речь, ходьба и т. п.) происходил откат, ребенок капризничал больше обычного, плохо спал или «разучивался» делать то, что прекрасно умел еще неделю назад. Так бывает. Уменьшайте нагрузку, вспомните, что вас наполняет, отложите перфекционизм до лучших времен, вернитесь к главам книги и рекомендациям.

Часть практик мы оформили видеосопровождением и разместили на сайте mamakniga.ru.

Говорите на добром языке

Внутренний критик — это плохой строитель: он не создает новое, а, повесив табличку «Ремонт», только критикует имеющееся. Когда я училась в институте, у нас сломался туалет, и администрация его закрыла, написав на входной двери: «Ремонт». Никто ничего, конечно, не ремонтировал за закрытой дверью. Шли месяцы. В те времена мы с однокурсницами худели на кефире (не делайте так, даже при работающих санузлах!), поэтому факт закрытого туалета остался в моей памяти на веки вечные. К чему это я? Таблички внутреннего критика — «Недостаточно», «Я неправильно живу», «Я снова все испортила» — как закрытый туалет, который никто не собирается ремонтировать: нет на это ресурсов! Попробуйте сказать: «Сегодня было трудно, и я выбираю мягкость и один шаг вперед». Доброта к себе не испортит вас. Некоторые женщины настолько сконцентрированы на других людях: как бы не навредить другому, не обидеть, не доставить дискомфорта… Но если уж ваш девиз «не навреди», то и себя тоже ограждайте от самовредительства, пожалуйста.

В одном из направлений психотерапии — EMDR — есть техника «Любящие глаза». Мы возвращаемся к воспоминаниям, где чувствовали себя особенно уязвимыми, и пробуем взглянуть на себя не привычным осуждающим взглядом («вот размазня», «поступила плохо», «слабачка»), а с любовью, поддержкой и принятием. Так, как смотрят на близкого человека, которого хочется обнять и сказать: «Я с тобой». Это нужно каждому из нас. Но особенно женщине после рождения ребенка. В это время она и так истощена, и так беззащитна перед собственными мыслями и чужими ожиданиями. И именно тогда особенно важно научиться смотреть на себя мягко, с уважением к пережитому и с благодарностью за то, что удалось выдержать.

Заботиться о себе — не значит выбирать себя «вместо» ребенка. Это способность сберечь топливо, чтобы доехать вместе.

Прекратите называть время, в которое вы не были «продуктивны» (например, полежали), потерянным. Нам не нравится терять время, а отдыхать необходимо. Называйте это временем, проведенным наедине с собой.

Не стоит ждать благоприятного стечения обстоятельств, при котором вы начнете заботиться о себе. Это всегда результат силы воли и стремления к цели. Начните делать это — пусть и из тревоги о себе и своей жизни в будущем. Какой будет ваша жизнь, если вы и дальше будете пренебрегать своими потребностями?

А что дальше?

Не держите «планку», держите связь. С собой, с партнером, с ребенком. Очень важен нарратив: как вы рассказываете историю своего материнства? Помните ли вы свои достижения? Как кормили, держали, качали, умилялись, утешали? Как много сделали?

Никто не должен помнить за вас вашу историю. Только вы. Это основа самоценности, напоминание о том, что я справилась, когда было сложно, и буду справляться столько, сколько будет нужно.

Материнство — это долгий путь

Случаются и откаты, и ямы, и объездные пути. В психиатрии описано состояние «мании»: болезненный оптимизм («у меня все получится лучше всех, несмотря ни на что»), речевое возбуждение, человек может постоянно обходиться двумя-тремя часами сна, делать сто дел одновременно, тратить все деньги и не осознавать, что уже не в порядке. Эдакая супермать, которая движется только вперед.

Если ваш пункт назначения не психиатрическая лечебница — не грустите, что вы иногда притормаживаете.

Если в пути материнства мы мчимся как гоночный рапид, пытаясь охватить необъятное, — дорога становится мутным пятном. Жизнь проходит, а мы даже не успеваем прочувствовать простые теплые мгновения рядом с ребенком: как он смеется над глупой шуткой, засыпает у вас на плече или пытается объяснить, что такое справедливость. Это все происходит прямо сейчас, пока мы переживаем и пытаемся обеспечить лучшее.

А если в пути материнства мы витаем в облаках, идеализируя других и торгуясь с собой («ах если бы все сложилось иначе»), мы спотыкаемся, не видя то, что у нас под ногами.

Парадокс в том, что чем больше мы пытаемся стать идеальной мамой, тем больше отдаляемся от того, что ребенку нужно на самом деле: живая, присутствующая здесь и сейчас мама, которая не боится быть несовершенной.

Желание создать для ребенка более счастливое детство, чем было у нас, благородно, но требует честности: признания, что мы сами нуждаемся в восстановлении, заботе, питании и отдыхе. Мы не можем дать ребенку то, чего нет у нас самих: невозможно транслировать ресурс из пустоты.

Не обесценивайте свои усилия

Человечество воспитывает детей миллионы лет. Можно уже было определиться, как реагировать на их поведение, чтобы оно стало управляемым! Но нет же! В процессе обнаруживается, что, во-первых, дети настолько отличаются (даже сестры / братья и двойняшки), что одни и те же слова действуют на них по-разному (строгий голос у одного ребенка вызывает слезы, у другого — желание ударить).

Во-вторых, даже если мы знаем, как надо реагировать, в моменте это часто не получается (срабатывает собственный детский опыт, усталость и еще сто причин) и, вместо того, чтобы успокаивать ребенка, хочется схватить его за шиворот. Или же уйти куда глаза глядят. Нет сил на инструкции! Мне тоже иногда хотелось не выдерживать истерики, а расплакаться самой. И такое случалось. Мы живые.

В-третьих, мир меняется очень сильно. То, что было нормой в нашем детстве, считается неприемлемым сейчас. Дети говорят: «Мама, хватит ерундой заниматься, поиграй со мной!» Пару поколений назад у родителей глаза выпали бы из орбит от такого заявления.

В-четвертых, мы взвалили на себя слишком много ответственности. У современных родителей масса иллюзий о том, что все зависит от них: здоровье, психика, самооценка и успешность ребенка. На ребенка помимо нас влияют генетика, окружение, да весь мир!

Вот поэтому бабушкам гораздо проще баловать и проявлять снисхождение к внукам: у них нет такого гнета ответственности за их жизнь.

Говорят, что растить детей — это как возделывать сад. Но мне кажется, воспитание больше похоже на танец. Реальный танец, в котором вы оттоптали друг другу ноги, взмокли, решили, что все не так именно из-за партнера, потом сочли себя не созданной для такой нагрузки, и так несколько раз по кругу. Вы видели по телевизору, как это должно быть, но в реальности все так далеко от идеала, который никаким идеалом и не кажется — «просто» танец. Кажется, что со стороны смотрят с осуждением, но что-то в этом есть, возвращающее тебя к жизни вместе с гудящими от напряжения ногами и мозгами.

Мамами движет любовь к детям, мысли о том, что вложенные сегодня силы помогут им вырасти счастливыми. Как автор, я черпаю мотивацию из того, как изменится ваша жизнь после прочтения этой книги. Я всегда с нетерпением жду ваших писем и сообщений — ваших историй, настоящих перемен и маленьких побед на сайте mamakniga.ru. Каждое ваше «стало легче дышать» или «получилось выстраивать общение с мужем» — это продолжение книги, которая живет уже в нашей с вами реальности, а не только на полке.

Весь авторский гонорар от этой книги будет направлен в благотворительный фонд «Солнечный город» — организацию, которая с теплом и вниманием поддерживает детей, оказавшихся в трудных жизненных условиях, и семьи на границе непростых выборов (отказаться от ребенка). Хочется, чтобы дети росли в любви и заботе, а не оказывались в стенах детских домов только потому, что сложные чувства мам и ловушки оказались непереносимыми.

Книга помогает мамам увидеть свои сложные чувства и не бояться их, облегчая материнство, а фонд — не отворачиваться от тех, кто оказался затоплен сложными чувствами и неразрешимыми в одиночку ситуациями. Купив эту книгу, вы заботитесь не только о своем материнстве, но и о тысячах других семей, в которых борьба за будущее еще только начинается.

Если эта книга стала для вас поддержкой, если она хоть чуть-чуть помогла взглянуть на себя и материнство по-новому, расскажите о ней мамам, которым сейчас тоже нужны опора и понимание. Пусть круги поддержки расходятся дальше, ведь ресурсное материнство возможно там, где этот путь не одинок, а полон теплых связей, где мама может найти понимание.

Все источники, на которые я ссылаюсь в этой книге, а также дополнительные материалы для изучения вы можете найти на моем сайте mamakniga.ru. Нам хотелось не нагружать книгу излишней академичностью и иметь возможность добавлять свежие статьи и исследования, которые могут быть вам полезны, а также сберечь страницы из заботы о планете.

Изучайте, развивайтесь, но помните: лучшие источники знаний о вашем ребенке — это он сам и ваша родительская интуиция.

Пользуйтесь инструментами, которые мы предлагаем в книге и на сайте, — я рекомендую их своим клиентам в личной работе и ежедневно вижу их эффективность.

В мультфильме Soul душа номер 22 готовится к прыжку на землю и очень боится. Ее ментор говорит:

— Я прыгну с тобой.

— Но ты не можешь попасть на землю.

— Знаю. Но полечу так далеко, как смогу.

И они прыгают.

Мы — родители — тоже прыгаем и пробуем лететь со своими детьми так далеко, как сможем.

Теперь вы знаете больше о сложных чувствах хороших мам. Не вините себя за «старые» привычки и решения. Не пытайтесь сделать капитальный ремонт. Вспомните любой ремонт в своей жизни: если вести его сразу во всей квартире, жить там станет невозможно. Начните ремонт с балкона или любой комнаты (той ловушки, выбравшись из которой вы улучшите свою жизнь быстрее всего).

Источники и другие дополнительные материалы вы можете найти на сайте mamakniga.ru или перейдя по QR-коду ниже: